Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.11.1998 по 29.11.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еду сегодня в 17-м автобусе. А на днях в нашем родном Ростове-на-Дону прошел очень сильный снег, когда чистили улицы, его естественно сметали на обочины дорог. Так вот, значит, еду я в автобусе, подъезжает он к остановке, а вправо съехать не может, так как ему мешает большой сугроб на обочине дороги. Народ начинает выходить, прыгая "след в след" и матюкая коммунальные службы. В автобусе ехал алкаш, который не сразу сообразил, что это его остановка. Народ вышел, к автобусу через "айсберги" стала пробираться бабушка лет так 70, медленно ступая в уже протоптанную "лыжню" следов. Перед самым автобусом она вытянула вперед правую руку, чтобы взяться за поручни. В этот момент алкаш начал вываливаться из автобуса со словами "ПРИВЕТ, БАБКА!" и пожимая протянутую бабкой руку. Народ в автобусе долго смеялся.
Вычитали мы недавно такой вот абзац в книжке "Введение в технологию АТМ"
Размер полезной нагрузки ячеек АТМ, равный 48 байтам, является следствием компромисса: во время заседания МККТТ в Женеве представители США и нескольких других стран рекомендовали 64-х байтовое поле данных, тогда как европейские страны предпочитали 32-х байтовое поле. Поскольку не удавалось выработать общее мнение по технической стороне вопроса, было принято копромиссное решение.
Если выезжать из Омска по Черлакскому тракту (на юг) нельзя не заметить табличку, на которой крупными буквами написано "МУСОРА" и стрелка вправо. Водитель, благодаря в душе добрых людей, предупредивших об опасности встречи с ГАИ, снижает скорость и едет максимально осторожно. Приблизившись к табличке, он видит, что сверху ма-ааленькими буквами написано "свалка".
В некоем городе Н-ске есть Городской узел связи, и как в лучших домах Ладона и Порижа есть на этом узле спецы програмно-железного комплекса. Но не о них пойдет речь, а об одном члене их славного коллектива - о профессиональном переводчике (!!!). Как-то глядючи на то, как я с одним из профи (тогда я котироавлся как любитель)дербаню персоналку и попутно обсуждаю видеокарту, которая шумит громче чем обычно (уловили, да?), этому толковому парню взбрело в голову... ПОЧИСТИТЬ СВОЙ КОМПЬЮТЕР ОТ ПЫЛИ! Почему с большой буквы? Потому что это была великая чистка! Не помню когда он увел у нас трефовую отвертку с кисточкой, но через 15 минут на его рабочем столе лежали запчасти конструктора "ану-ка собери" груда болтиков, кнопочек, плат и других компектующих, о которых сами производители не знали, что они разбираются! Особого внимания заслуживал процессор - четверка DX2-66, который был просто намертво приклеен к сокету, но при помощи отвертки и какой-то матери покинувший свое место. Естественно, это не прошло для него даром (для процессора) - и все его ножки раздвинулись... в буквальном смысле слова: как лучики от солнышка - все в разные стороны! Пришлось их сдвигать... вручную.... Мораль сей басни такова - НЕ ДАВАЙТЕ ЮЗЕРАМ ОТВЕРТОК! Ноги процессорам сами ровнять будете!
Вчера прихожу домой вечером и из прихожей слышу диалог моего 3-х летнего киндера с бабушкой. Он видать разошелся не на шутку и бабушка ему говорит: "Антоша, ты прям неслух какой-то". На что это юное дитя просвещенное телевизором без паузы отвечает: "Я не неслух!. Я катастрофы недели!". Услышав это я умер прямо в дверях.
Было это во время абитуры этим летом. Итак: лето, общага, никого нет, пить больше нет сил в 2-4 М лица... Но, уррра! Абитура приехала! Надо сказать, что в нашем узком кругу ограниченных лиц в тот момент был популярен анекдот про Чапаева с Петькой, когда Чапаев посмотрев на виг-вамы сказал: *бал я вас всех в рот, индейцы! Затем, значит, понимаещь, выходит амбал индеец: "и меня тоже?" - а ты кто такой? - я вождь Большой Бык! - Э нее... скотину мы не *бем! <----- | И мы обычно вместо слова нет говорили последнюю строчку --| Настало время пить водку, идем уламывать 2-х абитуриенточек, значит проходит примерно пол (!) часа, уже испробованы практически все доводы ЗА, сил больше нет, пот семью ручьями... как вдруг, на заднем плане проходит Волшебник - необычайно страшный молодой человек, и девушки в качестве ПОСЛЕДНЕЙ отмазы от выпивки говорят, мол, возмите Его с собой пить. Абсолютно без задней (и передней тоже) мысли выдаю: "Э нее, скотину мы не *бем!" Что было дальше - трудно представить - один друган проваливается спиной в чью-то комнату, другой делает шаг назад, спотыкается и тоже падает, девченки по стенам сползают - короче, ржали минуты 15, а до меня самого смысл мною сказанного дошел минут так через пять...
Вобщем, этот вечер мы опять пили в сугубо М компании...
КОНЕЦ ЗИМА В РОССИИ Наша фирма в Туции производит изоляционная лента для дверей и окна. Она произведена со послелныйе требовании ехнологии, нетрудная зксплуатация, здании, построенный со дешевые строительные изоляционные материалы, снижает утрата температуры до минимум и обеспечивает вмым коротким сроком отопление. Кояда Ваша зграда не отопляеться, внутренная, температура сохраняеться долга времени. Со нашипроизведением мы предотвращаем потерение температуры и так мы обеспечиваем зкономии енергии в пользу сторона. Эсли вы не хотите отоплите ваша улица для "ТОПЛИВО И СБЕЖЕНИЕ ДЕНВГИ" надо отдавать предпочитание изоляционная лента дверей и окна STANDART произведенио в
Вот так! То, что это означает, можно понять только по приведенному рядом английскому тексту, грамотность которого тоже оставляет желать лучшего.
------- Из инструкции "Светильник - ночник НББ-15 ОБЕЗЬЯНКА"
Руководство по эксплуатации 1.Общие указания 1.1. Светильник-ночник НББ-15 сувенирный (в дальнейшем светильник) предназначен для ориентации в комнатах жилых квартир в темное время суток. <...>
------- Из инструкции к "пистолету-мухобою"
"Юный друг, не целься и не стреляй в человека, это не так больно, как обидно!"
"Iz Anglii s lubov`u." Sigu ia vchera, smotru "Simpsons". Zamechatel`nyi mul`tik! Pokazyvaut takoi epizod - starshego Simpsona - Homera - zastavliaut "podut` v trubochku" -sdat` test na alkogol`. Pokazyvaut shkalu: pervoe delenie - "Slegka trezv", vtoroe: - "Slegka p`ian", tret`e - "P`ian", chetvertoe - "Mertvecki p`ian". Simpson duet i poloska dostigaet kriticheskogo,piatogo urovnia, kotoryi glasit....Boris Yeltzin. I muzychka takaia za kadrom, na motiv "Dubinushki". V "Simpsons" uge obygravalsia i Bill Clinton, kak seksual`nyi man`iak, i Saddam Husein, kak ischadie ada, i Margaret Tetcher, kak geleznaia ledi. Priatno, chto i nashego prezidenta pomniat i lubiat...8-)
Дело происходило в буйной юности. Едем мы с моим братишкой на машине после снятия пробы с хорошей порции, не побоюсь этого слова, плана. Ночь. Зима. Метель. План оказался "задумчивым". Посему, едем и думы думаем. Он за рулем. Я рядышком, печку включил, аж заднице горячо. Заводское шоссе после рабочего дня совершенно пустое, поэтому при 40 км/ч никому не мешаем. Тут в моей голове мелькает замечательная мысль. Я говорю: -Дальний включи... Может быть потому, что я плохо разлепил губы, ему послышалось(это выяснили намного позже)"Дай Мне Ключи!" Ход его мыслей был резко прерван таким жутким требованием, и единственное, чего он смог ответить (хорошо подумав): - НаХрена?... Тут уж мне пришлось поднапрячься, чтобы ответить. -Чтобы ... светло было... Этого он осмыслить уже не смог. Вместо этого он просто испугался. -Как это?... Меня же пробрал жуткий ржач, и, после показывания, как включается дальний; после выяснения, причем же здесь ключи, ржали всю дорогу оба. Скорость вынужденно снизилась, а до дому так и доехали с ближним.
На тему о профессиональном жаргоне. Работал я в свое время в Национальном банке Украины, в секторе, где создавалась система электронных межбанковских платежей (СЭП). На областном уровне система представлена автоматизированными рабочими местами (АРМ), которые, упрощенно говоря,получают платежи от банков-отправителей и адресуют их банкам-получателям. Два фундаментальных факта в этой истории: а)работавшие в Киеве АРМы мы звали по именам начальников соответствующих управлений НБУ: АРМ Сорокина и АРМ Щуцкого, а затем и просто - Сорокин и Щуцкий ("Посмотри, там Сорокин не завис?" - к примеру.) б) Все недошедшие за день платежи откладывались в виде файлов до утренней рассылки в каталог, именуемый в народе "ночная куча". Собственно файлы отложенных платежей звались так же. Итак, в один прекрасный день, в системе происходит нечто странное, как оказалось, по ошибке персонала. Утренние значения корсчетов банков совершенно не совпадают с вчерашними вечерними, чего быть не должно. После судорожных попыток понять причину, мой шеф хватает трубку и звонит эксплуатационщикам. На то, что он спросил, я обратил внимание только после того как парень за соседним столом скорчился от смеха. Вопрос был такой: "Валера, посмотри, выходила утром из Щуцкого ночная куча?!"
Сам я не программист, пользователь скажем - юзер по вашему. Есть у меня знакомый, в ноликах единичках разбирается, скажем - А. Нигде он профессии своей не учился, хотя поступал раз шесть но сессия была каждый раз влом и он вылетал. История про него. Было это года три назад. Работать он только начинал, но по ходу работы на компьютере и по книжкам знал достаточно. И вот одна тетка, довольно скупердяйского характера (это просто к сведению) подвалила к А. с просьбой подучить своего сына компьютерным премудростям. Тетку ту я знаю, преподавала она в нашем политехе, и причем все ее лекции сводились к тому как она умна и незаменима, в общем, финансовый гений какой-то. Наш А. - парень безотказный, согласился. Взялся за дело довольно ответственно, подготовил план занятий, и все такое... Пришел день первого урока. Тема - основы, навыки, хитрости и т.д. Начал объяснять. А тот парняга надо сказать немного был туповат, если не сказать больше. Если, к примеру, маму его представить полной дурой (какова она на самом деле) то он в нее, а если по ееному конгениальной, то природа на чаде отдохнула. В общем, объяснять ему что-нибудь сложно. Да и слушал он с довольно отсутствующим взглядом, хотя порой кивал. Так вот, урок подходит к концу, закономерная фраза А.: - Вопросы есть? Спрашивай, может что не понятно! Всем известно коли вопросов нет, то скорее всего старания прошли даром, ничего в голову обучаемого не попало. Но нет, "студент" оживился, чуть помялся. (у А., конечно, радость - мол заинтересовал, получилось, могу преподавать...), а "студент" и выдает: - Знаешь, я вот не могу пятый уровень в DOOM пройти, ты мне не объяснишь?
Что говорить, с тех пор А. с преподаванием завязал, хотя если чего не понятно, то всегда объясняет.
Друзья рассказали - муж с женой. Ехали они в троллейбусе. Сели на остановке 3-4 от начала маршрута и в заднюю дверь. По салону от кабины в хвост продвигается кондукторша и прицепляется буквально ко всем. Ну типа не так стоишь, не так сидишь. И ей не важно есть у человека проездной или нет, свою порцию ругани человек все равно получает. Толпа слыша это, начинает выдвигать различные версии возможных причин такого поведения: "Эй, тебя что, муж вчера плохо трахнул или ты с ним сегодня утром не поругалась?" Кондукторша услыша это поворачивается к говорящему и громко, на весь троллейбус заявляет: Не боись! Меня на всех хватит!!
Не помню, кто рассказывал эти истории. Помню, что ссылались на киевское танковое училище.
Полигон. Учебные стрельбы. Один пристрелочный, потом три подряд боевых выстрела без промежуточной коррекции. Пристрелочный лег в ста метрах от мишени. Мужик на прицеливании сдуру покрутил колесико и три боевых ушли в небо. Бог с ними, боеприпасов тогда хватало... Через полчаса в часть врывается на запыленом "козлике" председатель местного колхоза и устраивает скандал и истерику. Все три выстрела накрыли колхозное стадо, перебив больше половины.
Все тот же полигон, но стрельбы уже ночные. Мишень специальным образом подсвечивается. Колхозные ушли в ночное, коней стреножили и отпустили погулять, развели "пионерский" костер до неба, бутылку самогона почали. Опять таки мужик на прицеливании повернул пушку на пару градусов... Представтьте: костер, ночь, тепло, бутылка по второму кругу пошла... и тут в пятидесяти метрах от костра бухает снаряд и подымает пыль очередь от спаренного пулемета. Романтика до $#%@.
Разговаривал на днях с другом, он поделился: Зарабатывает он в основном репетиторством, причем во втором поколении - мама уже давно занимается. Занимается у себя дома. И вот сидит с учеником и рассказывает что-то про геометрию-тригонометрию. Потом рисует прямоугольный треугольник вписанный в круг и по ходу дела спрашивает (надеясь получить мгновенный ответ): ... и радиус круга равен - ? Ученик:??? Денис:??? ... равен - ? Ученик:??? ммм ... НУЛЮ (!!!) Денис (слыша как в коридоре начинает хихихать мама, проходящая мимо комнаты): Ну смотри, вот прямоугольный треугольник, вот круг, как же у него может быть радиус ноль? Ученик:...А! Да! Ну конечно ! Как я сразу не сообразил! Денис(облегченно, начинает дальше рисовать): А теперь возь... Ученик(радостно):...Радиус - 90 градусов !!! Денис(ошалев, с трудом сдерживаясь сам, слыша безвременную кончину мамы в коридоре): Радиус ??? 90 градусов ??? Это как ??? Ученик(Хлопая по лбу) Ну я дурак! Ну я дурак! Ну как же может быть радиус окружности 90 градусов! Ну конечно же радиус - 360 !
Недавно иду по улице, пить жутко хочется. Купила бутылку лимонада. И тут оказалось, что открыть ее невозможно. Я уже в бешенстве, пить хочется... Вижу гаишника. Гаишник стоит с блокнотом и мурыжит водителя. Я подбегаю к гаишнику и скромно так говорю: "откройте мне бутылку, пожайлуста". Он на меня смотрит, не фига не понимает, но бутылку открыл. Поворачивается к водителю и видит, что того след простыл. Немая сцена.
В соседнем дворе, на стене подстанции, около которой стоят мусорные баки надпись, оставшаяся с коммунистических времен: "СБОР ПИЩЕВЫХ ОТХОДОВ- ВАШ ВКЛАД В ПРОДОВОЛЬСТВЕННУЮ ПРОГРАММУ!"
Младший брат (5 лет) закатил истерику во время дележа конфет. Очень бурную истерику, которая естественно сопроводилась родительскими воспитательными мерами. Но скандал подошел к концу. Ребенку выдали конфету, он молча, сердито ее схватил. Отец: А, что сказать надо? Сын: МА-А-АЛО !!!
Произошло это позавчера. Пришла к нам в гости двоюродная сестренка Леночка (3,5 года). А я, значит сижу за компом, реферат ваяю. Леноча забирается ко мне на колени и начинает активно мешать - клавиши жать. Нажала пару раз и говорит: "Тэ". Смотрю на экран - действительно, нажала она букву Т. Тут я новый документ открыл, самый большой шрифт сделал, говорю: "Пиши Лена". И стал ей буквы озвучивать. Она еще несколько букв узнала. Потом решил ее обучить чтению. Написал "МАМА", говорю: "Вот, Лена, это М, это А, М, А. Получается МАМА. Поняла?" Она посмотрела, "поняла", говорит. У меня сразу воодушевление, ПАПА написал, показываю: "Это П, А, П, А - ПАПА". Лена посмотрела: "Да, папа". Ну, я ей другие слова стал показывать и по буквам произносить... Потом оставил ее на пять минут, прихожу - сидит, жмет букву Щ, и в такт нажатиям прозносит, копирую меня: "З, Д, Р, А, С, Т, В, У, Й, Т, Е, Я, К, В, А, М..." Тут у меня все рвение к обучению и пропало.
Я постоянно просматриваю "Анекдоты из России" и поэтому хочу рассказать одну весьма забавную историю, которая и вправду имела место в реальной жизни.
Было это года три назад, когда я училась еще на втором курсе экономического факультета одного из университетов Москвы (я умалчиваю в каком из деликатных соображений). И проходили мы тогда высшую математику и начала анализа. И был (он и сейчас преподает) у нас препод. Не знаю, какими словами это описать, но был он сильно прибабахнутым пыльным мешком из-за угла. Короче, отрешенный от всего мужик с длинными волосами, который жил по Великому Природному Космическому Пути и всячески это проповедовал. Оценки он нам ставил по звездам (при это наши студенты часто переносили ударение на последний слог) и у всех ловил запрос к получению астральных знаний, что ли. Но вследствии этой его ориентации происходило много курьезных случаев, а особенно смешной произошел в ноябре. Тогда очень резко понизилась температура, а поскольку дело было в понедельник, то народ поскидал курточки в гардеробе, но уже к началу пары выяснилось, ЧТО ОТОПЛЕНИЕ-ТО НЕ ВКЛЮЧИЛИ!!! В аудитории воцарился откровенный минус и народ задал преподу наводящий вопрос по поводу сходить в раздевалку и взять курточки. Препод на полном серьезе отвечает, что нельзя, мол, товарищи-студенты. Народ, изрядно подмерзший, задает второй наводящий вопрос, по-типу, а почему, собственно??? А препод спокойно так и говорит (далее цитирую почти дословно): "Вы можете и сами согреться." Народ: "???" Препод: "У каждого человека есть система обогрева, которая включается посредством тумблера." Народ, оживляясь: "А где тумблер, где???" Препод (размеренно покачивая рукой, устремив взгляд и помыслы к звездам): "Слева." Народ (вернее, одна парочка, решив прикольнуться): "А мы уже нашли, куда включать?" Препод, стем же выражением и жестом: "Вверх." Народ, а вернее парочка: "А мы уже включили, а согреться не можем!" Препод, философски-поучающе: "Если вы включили тумблер, а согреться не можете, тоэто не значит, что у вас нет системы обогрева, это значит, что ТУМБЛЕР НЕ РАБОТАЕТ" (!!!! - ну как вам -логично???)
Тема пока видимо вечная о НР Историю расказал мой батя так, что за достоверность ручаюсь... На днях в "Экспоцентре", где батя работает, случилась выставка какая - не важно. Топают батя с напарником на выход из павильона и через стеклянные двери наблюдают картину: двое классических НР-ов ломяться в павильон пытаясь открыть двери на себя, хотя на дверях честно написано "От себя". Ломяться долго, упорно. Батя с напарником выходят в соседнюю дверь и обращаясь к ним говорят:"Ребята, там написано - дверь открывается ОТ СЕБЯ!" Следует пауза. Синхронно поворачиваются две бритые НР-овские головы и следует ответ:"А мы не читаем!!!!" 8-()))!!! Без комментариев...
История призошедшая не с кем ины как со мной и не далее как вчера.
Пришел я на сеанс массажа, и вот захожу в кабинет, а предыдуший клиент еще не ушел, и вот массажист (хороший друг моего отца кивает в мою сторону и говорит предыдушему клиенту: -Вот, (скажем Женя) Женя, нового банковского аботника готовлю (я учусь в экономическом колледже). Возьмешь его к себе в банк? Тот сосредоточенно продолжает одеваться, я чтобы поддержать разговор обращаюсь (задорно): -А в какой банк-то возьмете? Мужик так грустно продолжая застегиваться -Да какой останется, в тот и возьму! Занавес PS Дело происходило в Латвии где с банками далеко не все ТАК плохо, а вот подишь ты! :+))
В одном причерноморском городе Ново-ске (угадали?)есть одно боольшое предприятие связи, и конечно на этом предприятии есть директор. И есть на этом предприятии группа АСУП, в которой доблестно трудятся специалисты широкого профиля, т.е. наряду с профессионалами работают слесари-гинекологи с опытом работы в виндоус-девяносто-пять. И вот однажды, вызывает пан директор одоного из своих профи по поводу... ну, неважно по какому поводу, и в процессе взаимодействия профи замечает, что мыша у пана директора нет ездит. Совсем.Естественно, жестом волшебника вскрыв мышу, профи собирается ее почистить, но тут пан директор вставляет свой нос в корпус мыши и выдает (почти дословно)фразу: "Вот буржуи до чего дошли! На валики войлочные накладки делают!"
Скачивал я тут один сайт прогой SiteSnagger, и в один из моментов застряла на количестве файлов 666, а следующий файл ad.gif ! Прямо чертовщина какая-то!
Этап история произошла на территории КП в/ч 52159. Дело было летом, и группа молодых офицеров гуляла около хранилища 4 (такой бункер бетонный начала 50-х годов, поросший травой и с покатыми склонами), греясь на солнышке. Вокруг бродили коровы, которых выращивали рядом на подсобном хозяйстве, причем быки регулярно кого-нибудь бодали, после чего попадали в котел. На хранилище забрался здоровенный бык и тихо трескал травку. Тут один молодой офицер, подбрасывающий на руке батарейку "Элемент 373" решает от нее избавиться и подбрасывает ее навесом. По стечению обстоятельств батарейка попадает быку по яйцам... Ребята быстро скрываются в хранилище и заперают за собой дверь. Бык понимает, что ему больно и обидно, а также надо срочно кого-нибудь забодать, но никого к счастью рядом не было. Так эта несчастная животина стояла и орала так минут 40, пока не пришли бойцы с подсобки с собакама и не отогнали его домой. Вот такая вот грустная история.
Дело было прошлой осенью. На работе мы обычно выходим покурить на веранду, которая расположена с западной стороны и вечерами можно часто наблюдать красивые закаты. Так вот. Выхожу я однажды вечерком на веранду покурить и становлюсь невольным свидетелем одного разговора между молодым человеком лет 25-ти и уже достаточно уважаемым дядечкой. Они как раз обсуждали прелести красно-бордового заката. Солнце уже зашло и спустя некоторое время чуть ЮЖНЕЕ от того места куда опустилось Солнышко появилась звездочка, которая становилась все ярче и ярче. Естественно тема разговора моих соседей плавно перекатилась в астрономическое русло. Дядечка (Д): - Вот и первая звездочка появилась. Молодой (М): - Да! И такая яркая… Д: - Ну что ты хочешь? … ПОЛЯААРНАЯ… поэтому и яркая. Полярные звезды… они такие.
Я чуть было со стула не упал (Полярная звезда… на Юго-западе, да еще и не одна… Одна устала светить другие ей на замену тут как тут поспешат). Хотел было вступить в разговор, но решил узнать чем дело кончится. М: - Говорят, что звезды на самом деле большие… Больше Луны, а некоторые из ни даже больше Солнца. Д: (Так многозначительно) - Дааа… М: - Вот если одна такая на землю упадет… Молодой человек поднял взгляд на верх и стал представлять что же произойдет если все же такое случится.
Я сохранял молчание, хотя терпение было на исходе (Звезды у него на нашу ОГРОМНУЮ МОГУЧУЮ Землю падают…А земле что от этого?…). Через некоторое время М продолжил. -…Наверно это будет подобно ядерному взрыву… или даже нескольким. Дядечка не согласился с этой версией и поправил молодого человека. - Да ты что… Если Солнце или другая какая-то звезда упадет на Землю, то Земля скорее всего расколется на несколько частей… на три, а может даже и на большее количество.
Я уже был не в силах сдерживать свою улыбку и быстро вышел с веранды. Нет Вы представьте себе… ПолярнЫЕ ЗвездЫ у них на Юго-западе, которые по обыкновению своему больше Луны а может и больше Солнца, и хотя маловероятно могут упасть на землю… А Земля что? А Земле по барабану. Может только расколется…а может и нет. А ядерный взрыв в пустыне или в океане не так страшен. Может и пронесет.
Предыстория. В штате Калифорния весьма либеральный - по сравнению с другими штатами - порядок продажи алкоголя. Продают часов до 2 ночи, а в других штатах - как в совке в застойное время. Только в спец. магазинах часов до 6 вечера, а потом - только в барах или из-под полы.
История. Знакомый из "наших" живет несколько лет в Калифорнии. Как-то он поехал на восточное побережье к приятелю в гости (первый раз за пределами Калифорнии). Как у нас принято - в гости надо идти с бутылкой. Время часов 8 вечера. Он стоит у закрытого решетками темного магазина. Рядом на тротуаре сидит весьма задутый "кабальеро" и что-то потягивает из горлышка. Знакомый спрашивает на - тогда еще - не очень хорошем английском: - Простите, сэр, где здесь можно приобрести спиртное? "Кабальеро" обращает на него мутный недобрый взгляд и говорит: - Fucken californian ... (вроде - Калифорниец гребаный)
В Москве (и не в одном месте) висит большой рекламный щит следующего сюжета: на зеленой лужайке с цветочками изображена маленькая девочка (в эдакой слегка примитивистской манере); рядом надпись (дословно): "Туалетная бумага SERLA".
Уважаемые женщины! Советую вам никогда не посылать мужиков одних в "разведку" на эмиграцию: если молодой - сперва по бабам пойдет, а потом сопьется; если старый - сопьется сразу. Например у нас (в Аргентине) спиртное очень дешевое: 3 долл. 1 литр водки или 5 долл. 1 л виски (что равно 4-7 билетам на городском автобусе), но наши изобрели сумум! Коктейль "Октябренок" - это 50% молока (0,70 дол/л) и 50% медицинского спирта (1,10 дол/л)! Мужики на работе все косые, запаха никакого, а наш директор сейчас в психушке (я работаю на дочерной русской фирме)! Так вот, за 0,90/л (0,45/день/рыло) косые и счасливые (правда в таком состоянии редко кто получает больше, чем 800 в месяц). И так, представительницы "слабого" пола: или сопровожайте мужей или едте сами.
На сервере знакомств fortune.ru: Где ты, мой единственный, который сможет вдуть тепло и радость в истосковавшуюся девичью душу... не верите? http://www.fortune.ru/showit.asp?ID=6827
Дело было летом в электричке сочи-туапсэ жара страшенная, народу куча аж в тамбуре стояли, отдухоты глаза лезли на лоб. При отъезде от очередной станции машинист объявляет -Станция Чемитоквадже следущая Лазаревская вдруг через толпу усердно орудуя локтями пробирается тучный мужчина с рюкзаком и чемоданом в руках и спрашивает это Лазаревка была? мы с подругами улыбаясь (без улыбки на него невозможно смотреть было) -да нет слудущая -не смешно девки человека обманывать -да правда -а нука пропустите меня . И лезет к дверям ( а двери по случаю жары, и в нарушение правил безопасности еще не были закрыты, электричка набирала ход) Мы естественно попытались его задержать, отчаянно сопротивляясь он прорвался к двери и спрыгнул таки. Упав на спину он вознес к нам руки и заорал: -ЧЕМОДАН !!! ЧЕМОДАН КИНЬТЕ СУКИ!!! мы выкинули его чемодан, который апвр раскрылся явив нам все богатсво его гардероба.
А через 10 минут мы тихо и мирно подъехали к станциии "Лазаревское".
В славном городе Киеве по понедельникам выходят только две газеты. Для убивания времени по дороге на работу пришлось впервые купить "Столичную газету". Газета в целом оказалась вполне нормальной. Читаю большое интервью с какой-то молодой певицей, которую кто-то по-видимому пытается раскрутить по-быстрому. Все как обычно, и вдруг ... На вопрос "Что для вас является наркотиком?" ответ "Пенис". Ну, думаю, молодец девка, далеко пойдет. Какое же было разочарование, когда присмотревшись, обнаружил в конце слова не "с", а "е".
Работаю я в одной конторе в отделе "информационных технологий". Живу в Н.Новгороде (это чтобы было понятнее) Нас в отделе 2-е: я и мой начальник. Надо отметить мне 25 лет ему около 40 НУ так вот читаю я anekdot.ru от 20.10.98 история 3:
(Воиспроведу полностью дабы весь кайф Вы ощутили) " Как вам, друзья, вот такая тема доклада, обнаруженная на страничке доблестного МИФИ:
3. ДИАГРАММЫ НАПРАВЛЕННОСТИ ВИБРАТОРА В НЕСТАЦИОНАРНОМ РЕЖИМЕ ВОЗБУЖДЕНИЯ (СЕКЦИЯ 27) г. Саров, Нижегородская обл., Саровский Физико Технический Институт (СарФТИ) автор - Фильчагина Е.Г. научный руководитель - Астайкин А.И., д.т.н.
Воспроизводится, как есть в оригинале. Думаю, ни одна строчка не является лишней :-)) "
И черт меня дернул прочитать это вслух моему начальнику. Думал он среагирует нормально , ну типа заржет хотя бы.... Вот..... Но его реакция была неописуема:
1. У него полезли очки на лоб , и с криком "Где ты это откопал???, ведь это секретные разработки", полез смотреть на мой монитор....
2. Сделал филосовское выражение лица и как начал про СИНУСОИДЫ, УСКОРИТЕЛИ, КОНТУРЫ и прочее (честно говоря я ни фига не понял о чем ОН...)
Я понимаю, не врубился... Думаю как замять дело....А он все распыляется, чего-то бормочет из областьи ядерной физики..
Вообщем я дождался из последних сил , когда он уйдет из комнаты и от смеха сполз под стол. Ржал с час.
З.Ы. Господа , те которые выбрали в свое время ПЕПСИ, осторожнее с подобными шутками, поколение, которое выбрало водку , нас не понимает.... З.З.Ы А начальник мой раньше работал в каком-то "НИИ Сверсекретном" и я подозреваю в Саров катался много раз....
Предыстория: В Киеве у кокаинистов большой популярностью пользуются обычные телефонные карточки (сравнительно небольшие, ровненькие, полифункциональные т.д. Для малого количества порошка - самый раз).
История: Однажды вечером зашел я с подругой (несмышленая первокурсница-отличница) в один небольшой клуб поздно вечером. Там собирается обычно своя тусовка, в том числе - наркотов разных калибров и мастей. Случилось так, что за день до этого разбили телефонный аппарат и позвонить из клуба нельзя. А карточки нет. А звонить - надо. И мне, и барышне. Хожу по клубу, спрашиваю карточку. Ни у кого нет, все привыкли пользоваться телефоном клуба. Тут один молодой человек, на вопрос есть ли у него телефонная карточка, смотрит на меня очень так заинтересованно и достает из кармана карточку. Я ее беру иду на улицу (дубняк - градусов 15 мороза) искать телефон. В первом карточка не сработала, в следующем - тоже. Явно закончилась. Иду, как идиот, назад, нахожу владельца карточки. Спрашиваю: "Она у тебя вообще работает?" "???" "Закончилась кажется…", - говорю. "Ну да…закончилась. Еще неделю назад" "Так чего ж ты мне ее дал?" "А ты же не говорил, что тебе позвонить надо…."
Я тут просто начинаю ржать, у барышни - немая сцена.
Дело происходило осенью 95 года, когда вышла русская версия Виндов 95.
Я тогда работал в фирме, которая торговала бух. и другим софтом. И есть и у меня приятель и клиент нашей фирмы. Так вот купил он у нас эти самы русский Винды 95. Я пришел устанавливать. Запустил Setup, все как полдожено. Запустился Scandisk для проверки. Мы с приятелем попутно чай-кофе пьем, ждем. Ну и Scandisk уже 99% дает. Ну а далее происходит самое то. Как вы думаете после 100% что должен делать Scandisk? Когда мы увидели цифру 101%, то оба так и сели. Затем было 102, 103, ... На 150% нам надоело мы комп перегрузили. Далее пошло все Ok. Мне до сих пор непонятно чего он там делал, потому как я не пытался этот глюк повторить, так и не удалось. Но зато я по крайней мере еще полгода себе Вин 95 не ставил.
История из школьных поездок.(ЕЩЕ) Все знают наверно что в о многих гостиницах (да и во многих школах два разных корпуса соединяются переходом, который на этаж меньше. В городе Пскове мы жили именно над таким переходом причем что важно над ним было два окна наше с М. и наши друганов. Теперь история. Жили мы как вы поняли по двое в соедни номерах жили сплошь девушки. Решили мы с М. закадрить парочку(Ну там поцеловаться поговорить).И такой вот дикий план придумали чтобы девушек у себя на ночь оставить. Ездили зимой поэтому окна в гос-це были плотненько запечатаны типа неоткрыть.Договорившись с соседями на определенное времяи закрыв шторы начали рассказывать объектам желания страшные истории, а они тем временем отодрали на хер окно вылезли на этот самый переход и поставили заженую свечю в акурат перед нашим окном.Подали сигнал мы хоп шторки открыли Сморите девки свечка (договорились мы с вами типа)Те уже немного к нам от страха прижалися. НО самое интересное было потом. Один из корешков облил руку парафином а-ля Фредди и тихонь постучался к нам в окно.Что бля началося Девки за одну секунду открыли нашу дверь, (а она довольно туго шла) выбежали в коридор( час ночи) и как даваяй там орать кое-как поймали и успокоили. О возвращении в свою комнату у них уже речи не было. P.S.C высоты своих лет вспоминали недавно эту историю мы подумали у нас две кровати в комнате и у них. Почему не разойтись по разным комнатам.НЕТ мы спали вчетвером всю неделю отдыха.Загадка
Я живу Эстонии. В мае месяце у меня родилась дочка. По закону ее надо зарегистрировать и подать вид на жительство. Я пошел в департамент. Женщина-работник, уставшая от этих бумаг, сама засмеялась от вопроса - 1. "РОДНОЙ ЯЗЫК" - пишем - ЭСТОНСКИЙ, 2."ЗНАНИЕ ЭСТОНСКОГО ЯЗЫКА" - НЕ ЗНАЕТ, ведь и говорить то еще не умеет ...
Сидим вчера на работе прикалываемся потихоньку... Тут у одного сотрудника спинка кресла срывается с фиксаторов и откидывается (незначительно) назад, после чего он начинает жаловаться: -Вот, блин, стул плохой, ВЫПАДАЕТ часто... На что коллега ему отвечает: -А ты СМЕКТУ пей!!!
иду мимо остановки на Тихорецком проспекте (Питер)- смотрю едет трамвай, а в нем одни менты. Вот думаю прикол. А он подъезжает к остановке и не останавливаясь едет дальше. Служебный! :)
История произошла с маминым бывшим однокурсником, когда они учились курсе на 4-5. Он со своей девушкой пошел на свадьбу к их общей однокурснице. Надо отметить, что у этого парня был насморк Причем еще была одна особенность--когда он был простужен, то кроме насморка у него периодически текли слезы, причем остановить он их не мог. И ему даже все преподы без звука ставили зачет, когда он приходил в таком виде. И вот--свадьба. Самая главная церемония--женщина в ЗАГСе говорит напутственную речь, все сидят и смотрят на это, и конечно же снимают на камеру. И тут у него потекли слезы ручьем, плачет--и все тут. Все оглядываются, ничего не понимают. И тот? кто на камеру снимал--- тоже переключился на него, про молодых забыл на время. После свадьбы идет просмотркассеты в семье невесты (снимал родственник тоже со стороны невесты) И этот оператор об'ясняет что и как он снимал. В кадре появляется мамин однокурсник. Родственник (обращаясь к невесте--уже жене): --А вот я снял на пленку безутешного поклонника--ты, наверное, разбила ему сердце--плакал всю церемонию не переставая...
Комментарий к истории от 15 ноября про песню о Вологде: Один мой знакомый, живущий в Вологде, утверждал, что авторы песни прекрасно знали, что это за дом. Таким образом, эту песню можно считать первой ласточкой отечественного панка...
Было это лит 10 назад в месте совместного молодежного отдыха, где, сами понимаете,занимаются одним и тем же, но с разными. Время-ночь, место 2 сдвинутые кровати и одна отдельно стоящая. Действующие лица-мы с другом попарно с недавно найденными подругами (они и есть хозяйки строения и ,соответственно, кроватей)-на сдвинутых кроватях,на отдельно стоящей-их подруга, не повезло ей. Состояние у нас-прелюдия ясно к чему,подруга наблюдает,но... Что-то у нас четверых не ладится :((( И моя мне не очень, и ему тоже... И тут очень удачно подруги собрались до ветру.Ушли, значит, а мы грустно друг другу- мол, что-то никак :(( И тут меня осеняет-Давай, говорю, поменяемся!Сказано-сделано(оба шатены, а ночью темно), правда он гораздо ниже меня, но лежа это незаметно. Меняемся верхней частью одежды и кроватями и ложимся в ожидании... Понимаем, что все прошло нормально, когда слышим, что девочки называют нас соседними именами.Наблюдатель на соседней кровати с пониманием отнесся и промолчал. Встретившись утром, видим грусть и молчаливость.Думали, обиделись, но недооценили.Подруга потом говорила, что они долго спорили, с кем же они тогда спали :)) Так что это не грусть была, а размышления по поводу идентификации личности партнера.
Кетчуп "Балтимор". Делается в России (СПб), а вот аннотации к нему пишутся где-то между Китаем и Чукоткой. Итак, Кетчуп "ОСТРЫЙ": МЕНТАЛЬНЫЙ (?)острый вкус данного кетчупа придаст остроту ощущениям, и ДАВНО ЗАБЫТЫЕ БЛЮДА ДОСТАВЯТ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ. Просто песня!
Телевизор у нас всегда встревает в разговор.Несколько смешных совпадений: К моей маме пришла подруга и начала что-то оживленно рассказывать и уже довольно долго. На телевизор никто не обращал внимания: там шел какой-то фильм.Тетя Таня, так звали подругу, сделала небольшую паузу и хотела продолжить свой рассказ, как из телевизора донеслась такая фраза: "Да замолчишь ты когда-нибудь или нет?". Подруга испуганно вздрогнула и удивленно и обиженно уставилась на присутствующих. Но уже через несколько секунд, поняв в чем дело, все уже весело смеялись.
Моя тетя не может слушать "приветы" из передачи "Поле чудес",и, когда их там передают, мы выключаем звук. Как обычно мы выключили звук, как только Ветеран Войны сказал такую фразу:" Я хочу передать привет..." и включили только через пять минут.И снова услышали такую фразу "Да-да-да, но Я ХОЧУ ПЕРЕДАТЬ ПРИВЕТ". Мы опять выключили звук,и, представьте как мы удивились, когда услышали " Ха-ха-ха, я хочу передать привет..."
По поводу компетентности технических руководителей... Года три назад работал у нас в отделе АСУ(!) ведущий программист (да, собственно, он и сейчас успешно трудится). Его отдел отвечал за состояние всех машин огромной организации. Так вот, если его вызывали по поводу некорректной работы компьютера, этот специалист вынимал из машины 4 мегабайта памяти, при этом утверждая, что чем больше оЗУ, тем МЕДЛЕННЕЕ работает компьютер! То есть чем больше мозгов, тем труднее ими шевелить... Чистая правда!
Этим летом, мне от деда по наследству досталась Ява-634 и я катался на ней почти все лето (по доверености)... Как-то раз в июле меня прибило съездить к другу в соседний город 40 км от сюдава (Казани) ну и как водится - я двинул... Где-то через 15 км от Казани навстречу попалась Honda VFR-750 (тоже мото) ну тот мне дальняком недолго помаргал и улетел... Ну я и насторожился, думая что спереди ГАИ торчит: Скинул скорость до ограничения (~50 км/ч) и с дури обхожу запор (это машина такая) через сплошную полосу... Вдруг сзади завыла сирена (я без зеркал езжу), я оборачиваюсь, а там ВАЗ 2105 с надписью ГАИ (еще и большими буквами для кучи) кричит в мегафон "2880 ТТН примите к обочине и остановитесь..." ну я в шоке думая это мне (т.к. я свой номер точно не помню, но сто пудов помню, что ТТН и что там есть 2 и есть 8). Я начинаю набирать скорость до 90, ГАИ сзади (запор уже давно отстал), набираю дальше... сруливаю на ближайшем повороте, а там переезд через рельсы моргает... ну я не глядя пролетаю, а ГА-и остановились, я на радостях сижу курю... думая отделался, поезд уехал, а ГАИ стоит и я с сигаретой, те фигеют глядя на меня, а на них...
Короче, ноги тогда я от них все-така сделал... а сам прикол был, когда я приехал домой и узрел, что номер у меня 2538ТТН...
Видимо ГАИ ехало за запором, и увидив, что я делаю ноги поехала за мной, а вобще я думаю у нас ГАИ самое слепое ГАИ в России...