Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.11.1998 по 29.11.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Купил как-то дочери (3 года) два леденца на палочках. Через какое-то время вижу ее с леденцом во рту. Спрашиваю: - Это ты первую конфету так долго ешь или уже вторую? Она отвечает: - Первую... Вторую я уже съела.
В стародревние времена 70 годов поехала одна экспедиция на Урал искать ценную и малокомуизвестную ископаемость. Бригада большая, делегированная из Питерского Института всяческих геологических наук (название точно не помню) В составе присутствовала начитанная и образованная дама бухгалтер для непонятной никому надобности. Ясно дело жили в вагончиках, пили, охотились и собирали всяки булыжники. В том числе производилась работа по спаиванию местного населения. И случилось так что один из красноносых аборигенов, упившийся до полного окегленения суставов поведал под большим секретом одному из геологов что недалече есть лесок, и веришь не веришь - красное дерево. Никто ясно дело не поверил, абориген бил себя лицом об грудь и клялся умереть если че не так. Снарядили машину, газ66, собрались 4 мужика, упившийся дядя Вася что поведал о наличии того самого дерева и взяли бухгалтершу для выявления истинности породы - она по неосторожности оказалась дама в деревьях сведущая. Два дня тряслись по лесам и буросекам, доехали - есть роща. Деревья истинно-красные но ценности никакой не представляют - почва их такими сделала, железа что ли много в ней было или какой то другой минерал красное дело сделал. Словом ночевать-заночевали по 2 литра на брата, сказалась усталось, заснули. Утром, не пьющая мадам-деревовод, будить их. Все в полном ауте. Она в слезы. По радио или там морзянке пришло какое-то страшное предупреждение о том что если сегодня-завтра не будут всех расстреляют по законом геологических экспедиций и захоронят в самом малоизученном учеными пласте породы. Словом дама, через пару часов истратила весь свой словарный запас и нервную систему пытаясь разбудить уевшихся джентельменов. Реакции ноль. Все в лежку, кроме нее. Водить машину не умеет. Но делать нечего. Решила ехать сама...
Теперь финал. База. Вечер. Тихо. В кустах затаилась птица орущая мерзким голосом. Чу пробежал местный житель посланный меткой рукой за добавкой. Тут треск, шум, гам, грохот-перегрохот, дичайший уходробящий мат-перемат высоким женским голосом. Из леска появляется подталкиваемый 4 мужиками газ 66, в кабине сидит та самая дама, отчаянно переключающая передачи и ломающая коробку передач.
Она вела машину и плакала, вела и плакала.. Сложнее всего как оказалось не было вести машину ночью без карты и почти без бензина, сложнее всего было затащить 4 бухариков в кузов! Так славься мужская солидарность геологов и их вечные спутницы, которые если че , то сами понимаете!
Решил рассказать о добрых делах ближайших родственников(тешша) У нас все(обращаю внимание-ВСЕ) чашки цилиндрической формы и черного цвета с расположенными симметрично относительно дна и (как его?..) горлышка ручками.Вся посуда моется в посудомойке и получается такой чистой, сухой и горячей, и, соответственно вынимается из посудомойки для помещения в соответствующий шкафчик.ВСЕ чашки ставятся с нормальной ориентацией-т.е. горлышком кверху, дном вниз(прошу запомнить это). Сегодня ночь меня пробил жуткий сушняк-язык напоминал рашпиль, я не мог говорить, казалось что засуха дошла до желудка.Где-то около 04:00 я решил попить водички.Встал, свет не включаю, соответственно темно, иду на кухню к шкафчику, беру чашку, подхожу к канистре с питьевой водой, стоящей на подоконнике кухонного окна, подставляю чашку под крантик канистры и, собственно, крантик открываю... Вода журчит, громко так журчит, типа из-за напора, я офигеваю, закрываю крантик, думая что чашка уже наполнилась, пытаюсь отпить и получаю дном чашки по зубам... Когда искры из глаз погасли, место происшествия залитое водой из канистры было озвучено крепким словечком типа б...!!! Свет был включен, вода вытерта, а в шкафчике одна к одной стояли черные чашки цилиндрической формы, перевернутые ВСЕ чьей-то заботливой рукой (тешша), типа для того чтобы с них стекла вода(см. выше) как на обычной сушилке для посуды... Да..., мимо тещиного дома я спокойно не хожу...
В процессе брождения по Интернету наткнулся на стрипсервер с заманчивой надписью "бесплатно". Открывается картинка - обнаженная девица с раздвинутыми ногами, а на том самом месте полосочка и надпись: "Цензура. Только для членов". Написано по-английски и вряд ли цензор понял как схохмил для русоязычных клиентов.
Хохма эта случилась недавно в нашей конторе, длилась она пару дней, но смеялись потом неделю... При получении зарплаты (у нас ее бухгалтер выдает) одному из наших сотрудников уж очень приглянулась пачка новеньких банкнот по 10р. (соответсвенно 1000р.) и он _уговорил_ бухгалтера поменять 10 соток на эту пачку. Ну и ходит с ней, рисуется, типа, только-что напечатал, даже номера по-порядку! :) Ну и кого-то родилась эта идея - напечатали красивую такую бумажку - мол, поздравляем, вы выиграли в такую-то лоторею 5000р., обращайтесь в такой-то банк по такому-то адресу. И вложили потихоньку эту бумажку в его _свеженапечатанную_ пачку банкнот. Через пару дней он расчитывался в такси и обнаружил СЮРПРИЗ как раз в присутствии другого нашего сотрудника, который был соотвественно предупрежден. Ну, тут началось: - Ух ты смотри какая бумажка !!! А может просто прикол ??? - Ну если прикол, то выброси ее. - Не, а вдруг правда !?!? На следующий день он потихоньку (чтоб никто не слышал) подходит к бухгалтеру и спрашивает: - Тамара Ивановна, у вас ведь в этом банке есть знакомые? - А что ? - Да вот, мол, так и так, деньги выиграл (причем старается говорить полушутя-полусерьезно, он и верит и сомневается одновременно) - Ну так иди и получай ! (Громко, чтобы все услышали) Ну тут как все услышали, так начался массовый прессинг бедного _счастливчика_. Одни говорят - да фигня все это, подкалывают тебя. Он соглашается - да, мол, ха-ха-ха. Другие говорят - сходи в банк и проверь, может и правду выиграл. Он тоже соглашается - да, надо пойти. Но тут же сомнения - а вдруг прикол, и буду я как дурак там посреди банка стоять. Задумался... Вдруг находит выход из положения: - Нет, сам не пойду - жену пошлю, если что, пусть она отдувается !!! (обрадованно) Ну, наши тоже не растерялись: - Если жену пошлешь, она деньги заберет, а тебе скажет, что это шутка была ! - И то правда, все-таки сам пойду! Дальше - больше, один предлагает: - Давай я у тебя эту бумажку за 3000р. куплю ! - (после паузы) Нет, фиг тебе ! Другой говорит: - Да ерунда все это - выкинь бумажку и все! - А вдруг и вправду выиграл ! В общем, промурыжили его еще до вечера, но потом все рассказали, и начали друг с другом впечатлениями делиться - он ведь с каждым подходил советоваться... Хорошо, он парень добрый - зла ни на кого не держал, сказал только, что ему сразу подозрительно показалoсь, что бумажка без печати...
Еще из области "говорят дети": Приходит дочь из садика и рассказывает о проведенном "эксперименте": - подношу перышко к носу, и сразу чихать начинаю, убираю - чихать перестаю. Я, естественно, спрашиваю - какой, мол делаем вывод? - на пух аллергия :-)
В коридоре родной альма-матер, на доске читаю объяввение. "Студенты, имеющие детей, обратитесь в бухгалтерию." Какой-то шутник перед "имеющие" аккуратным почерком вставил "РЕГУЛЯРНО".
Точное содержание не помню, так что чуть изменил, но важна суть... Обьявление в общаге: 19 числа в 16.00 в аудитории №442 состоится встреча с выпускником НГУ, представителем компании Microsoft С.И. Сидоровым, который расскажет о развитии продуктов Microsoft Outlook и Microsoft Explorer и т.д и т.п. ...........
Через некоторое время на обьявлении дата и время были зачеркнуты и появилась надпись: Встреча переносится на 21 ноября 19.00 в Мальцевскую аудиторию.
Еще через некоторое время появилась приписка ручкой: Вот вечно, все у вас так...
Сидим, как обычно, в пятницу после работы. Потягиваем пивко, заедаем чипсами "Принглз", общаемся. Замечаю как Алексей пытается съесть чипсину, запихивая ее в рот плашмя - рекламы видно обсмотрелся. Процесс этот со сторны выглядит забавно, и я потихоньку смеюсь. Дмитрий меня спрашивает: - Над чем веселишься? - Да, вот, гляди как Леша чипсы инсталирует.. - Смотри, осторожно, как бы он сейчас Uninstall не затеял! От смеха у всех окружающих чуть было не случился Uninstall не только чипсов, но и пива.
Во всяком большом стойбище бледнолицых есть S-Bahn. Что в дословном переводе с уругвайского означает быстрый поезд -- что-то среднее между пригородной электричкой и метро... А какой же индеец не любит шнельно прокатиться?.. Стою на днях -- жду значит этот С-бан. И подозрительными мне показались два полевых жандарма. Они хоть и без шмайсеров были и в штатском, но я их сразу в нехорошем заподозрил. Вместе с этими С-манами (чуете аналогию с SS-манами?) еще одна унтершарфюрерша была. Подходит значит поезд, открываю двери, а эти красавцы уже у меня за спиной стоят. Битте, говорю, только после вас. Довольные С-маны заходят, а я неспеша открываю дверь в другой вагон и сажусь. Бубль гум жую. На следующей остановке заходят мои друзья в мой вагон сразу из трех дверей по одному (типа блокируют пути возможного отступления) и командуют -- Всем индейцам руки на голову! "Хорст вессель" запевай! Ну и билеты заодно покажите! Для поддержания разговору начинаю старательно лазить по карманам джинсов и рюкзака -- "ищу билет". Нету, говорю, билета; наверно в вигваме забыл. (Да и откуда ему взяться, если команчи уже сто лет на тропе войны с С-манами...) Смотрю направо -- стоит амбал жандарм. Смотрю налево -- тоже жандарм немаленький. Тут унтершарфюрерша заявляет -- Это будет стоить папаше Дорсету 60 тугриков! Давай свой индейский аусвайс! -- Да пажалста. У меня с собой только 20 тугриков. -- А фотка на аусвайсе где? -- Не положено. (Подействовало.) Выходим на остановке. Давай тогда выдавай страшную тайну -- где твой вигвам стоит, вроде как пытают. (Ну да это просто. Кто же не знает Блюменштрассе 18, где сам Плейшнер любил кофий пить?..) С-маны обрадовались -- жди теперь штраф на Блюменштрассе....
Сижу сейчас на работе (работаю в США) и чего-то полез в карман за ключами. А в кармане куча мелочи - естессно, американской. И вот вся эта куча как посыплется на пол - вместе с ключами из кармана случайно вытащилась! А я ее не собираю и думаю: господи, как приятно посмотреть, как американская валюта ПАДАЕТ!
На диспансеризации: Студент - тормоз и врачиха - не многим лучше. Судент стоит и периодически читает, что там ему в карте понаписали. Врачиха: - А гастроскопию ты прошел? Студент отрывает взгляд и мысли от карты: - Это когда в рот суют, что ли? Врачиха, с легкой улыбкой: - Ну, в другое место пока сувать не придумали! Так ты не прошел? Ну тогда иди "в рот суй"! Студент снова отрывает взгляд от карты, и неуловив мысль, переспрашивает: - Кому?
Поведал сию басню мне мой хороший знакомый, студент-педик (будующий педагог, то бишь). Проходя практику в какой-то там школе, однажды он организовал на уроке что-то типа игры в загадки. или хрен знает что он организовал. Одним словом, загадал он, как-то дитишкам на уроке следующую загадку: - Ежик вырос в десять раз получился.... Тут он делает многозначительную паузу, ожидая когда детишики блеснут мозгами.Продолжение загадки, вроде как, и является ответом. -Получился... -Получился... Детишки усердно морщат лобики - думают. - Ну, что же вы, простая же загадка.Ежик вырос в десять рах получился... Тут девочка, маменькина дочка, с большим белым бантом на голове,словом божий одуванчик, восторжено кричит: -ПИДАРАС!!! Урок был открытый и присутсвовали всякие дядки и тетки из РОНО, ГОРОНО, и прочих ОНО.
P.S. Для тупых баранов с деревянными мозгами могу сказать, что ответ на загадку это - дикообраз. Вот.
Сидим вчетвером на работе после сдачи газеты, попиваем водочку. Вдруг наш дизайнер при открывании третьей бутылки спохватывается и заявляет что больше пить не будет.На ленивые распросы глубокомысленно и задумчиво выдает следующее (а он в какой-то групе на гитаре наяривает): - Мне еще к согрупникам нужно попасть. У нас сегодня АПРОБАЦИЯ НОВОГО БАРАБАНЩИКА
В 1993 году приятелю случилось побывать в Бельгии. Фламандского языка (или голландского, кому что больше нравится) он не знал. Как-то от нечего делать изучает он содержимое книжных полок в квартире своего бельгийца. Книг на них не так уж и много (дома-то маленькие :), и взгляд вдруг привлекают несколько томов приличного размера с надписью "Engels". Друг понимает, что он чего-то не понимает и начинает лихорадочно искать фамилии "Marx" или там "Lenin" среди оставшейся литературы, попутно вспоминая, как еще в школе рассказывали, что даже проклятые буржуины ежедневно перечитывают коммунистических классиков. С трепетом в сердце он протянул руку, снял бессмертное творение с полки, открыл его.... и с облегчением вздохнул. Это был учебник английского.
Сидим, смотрим матч "Спартак-Штурм". Маслаченко выдает мысль, что мол, "жаль нету сегодня на трибунах Примакова, а то мы знаем, как здорово он умеет болеть за наших". Тут же мысль вслух: "Уж если на то пошло, то болеть явно лучше получается у Ельцина..." :)
Моя мама когда-то была учителем и однажды рассказала мне историю, которая произошла в их школе. Некоторые из вас наверное по собственному опыту знают, что лучший способ привести в чувство соседа по парте, это трахнуть его учебником по голове, что Колька переодически и делал на протяжении всего урока. Учитель терпеливо делал замечания, но в конце урока его нервы не выдержали и у Кольки в дневнике красовалась запись: «Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.»
Сижу, смотрю по ящику кинуху на "OPT". Кинуха прерывается на рекламную паузу. В рекламе базар о прокладках кэфри, дословно!!! "КЭФРИ ЗНАЕТ ЖЕНЩИНУ ВО ВСЕХ ЕЁ ПРОЯВЛЕНИЯХ!" :-[] Кто бы мог подумать!!!!
В 1993 году я работал на стройке и там услышал эту историю. Короче,женщины приглашают к себе в общагу мужиков из бригады.Ну,там водяра,пиво,жрачка,музычка-все путем,как полагается. В оконцовке, обожравшиеся до розовых соплей мужики падают спать,а бабы вдруг куда-то резко теряются. Один из работяг просыпается посреди раннего утра и ловит себя на мысли,что очень сильно хочет какать.Приспичило настолько,как говорится, обосраться и не жить.Единственный туалет на этаже - в коридоре,уходя из комнаты,бабы закрыли дверь на ключ,а она железная - ну никак не открыть. Балкон отсутствует,на улице сибирская зима,поэтому окна заклеены. А подпирает так,что глаза наружу рвутся.Ну чо тут делать? Значит,оказавшись в такой непростой ситуации,он додумывает следуещее: забирается на кровать к своему кенту,которого хоть трахни -не проснется, стягивает с него штаны и с огромным облегчением облегчается ему туда. Как следует подтеревшись,долбанув стопарь водяры,падает спать. Наступает прекрасное,морозное,солнечное утро.Приезжает хозяйка с подругами и громко звеня сумками с пузырями,призывает всех похмеляться. Все мужики подтягиваются к столу,разливают водку,а обосранный друг сидит на постели какой-то непонятный и задумчивый. Ему говорят: ''Ты чо там сидишь,иди похмеляться!'' А он: ''Мужики,бля буду,не могу понять,как я умудрился обосраться меж трусами и штанами?!'' А,вообще,по пьяни можно хуй сломать.
В Америке я живу не больше года. Думал американцам плевать на то как в России живут. Однако я ошибался. Как новости не включу так обязательно что-то про Россию покажут. Как им удается достать некоторые кадры- не могу понять. Вчера увидел очередной прикол... Бабку спокойно идущую по дороге(В России) сбивает автомобиль. Не успев упасть ее следом сбивает другой. Отлетев на несколько метров она вскочила на ноги подняла авоську с картошкой и убежала. Вот так.
Историю рассказала мне одна знакомая, которая работает в воееном училище бухгалтером. Был у них там новогодний утренник для детей и она повела свою дочь на этот утренник.. А девчушке все нравится (она как-бы умная, понимает, что в детском саду Дед Мороз суть переодетая воспитательница, а тут как-бы НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз)... и вот когда пришло время водить хоровод вокруг елки, Дед Мороз ( а его, надо заметить, играл какой-то там полковник) говорит: "Ну-ка детки, встанем вокруг елки в круг" и видя, что детки как-бы продолжают гулять по залу и в круг становиться не собираются вовсе, вытаращив глаза орет таким совершенно "военным" голосом: "А НУ ВСТАЛИ В КРУГ, Я КОМУ СКАЗАЛ !!!".. детки естественно тут-же встали в круг, но мамаши еще долго катались по полу от смеха ;)))
Произошло это нынешним летом. Сижу с подругой за столиком на Поклонной Горе возле фонтанов, я пью пиво девушка сок, но события о которых я хочу поведать происходят за соседним столиком. И за этим вот соседним столиком сидят люди вероятно две семьи непринужденно беседуют пьют пиво с шашлыками, рядом бегают смеются их детишки. Взрослые откинувшись, на сколько это позволяют сделать пластиковые стулья, обсуждают какой-то средиземноморский круиз (вобщем аккуратно одетые, приличные люди отдыхают). -.... да были в Греции, Италии, так в общем красиво, но больше всего понравилось в Испании ...... Где-то не вдалеке, между клумб и фонтанов, вырисовывается собственно причина истории - бомжеватого вида мужичок, который видно проснувшись после утренней дозы алкоголя тоже желает продолжить отдых, но отсутствие средств заставляет выискивать способы их(средства) поиметь. И вот этот субъект, выйдя как охотник на место с максимальным обзором,начинает выискивать место где можно тем или иным способом получить вожделенный пятачок. И зоркий соколиный взгляд падает на тот самый соседский столик, далее после кратковременной остановки механизмы самонаведения захватывают цель и бренное тело приходит в движение (тремя словами Цель вижу - понял). Подойдя к столику размеренная беседа (ранее происходившая на полутонах о приятных впечатления полученных от круиза) временно приостанавливается, и мужичок начинает исполнять арию на тему "Подайте на пиво", киндеры тем временем продолжают бегать и шуметь вокруг своих родителей. И вот когда ария должна подойти к логическому завершению и в карман должен отвалиться пятачок или получен вежливый отказ происходит следующее:
-..Пошел ты на х%: козел еб%;"№", пиз%@ вонючая, х@#сос....... Мужичок не допев песню замолкает, наступает тишина, киндеры останавливают движение и с отвалившимися челюстями смотрят на взрослых ( в ожидании объяснения происходящего). У мужичка тоже открылся рот и обнаружилось какое-то недоумение (отклонение от сценария) Первой нашлась одна мама, объяснившая происходящее детям. - Это дядя Коля по-Испански сказал. Все.
Мы гоняем машины из Германии. Путь в Россию не близок и лежит, для начала, через Польшу. Не так давно гнали три машины, а с одной при въезде из Польши в Россиию возникли проблемы - машина 1995-го года выпуска и подлежит совершенно драконовским таможенным пошлинам, как машина младше трех лет. Дело было летом, а три года машине должно было стукнуть этой зимой, соответственно, цена растаможки упадет аж в несколько раз. Делать нечего, поставили машину на польскую стоянку, отстаиваться "до трех лет", уехали на оставшихся двух. И стояла бы она там до декабря, не меньше, да вот к несчастью нашли мои компаньоны "умельца" в Литве, что документы может исправить наиточнейшим образом, любой год выпуска поставить, итп. Решили "состарить" машину до 94-го года и ввезти, пока на них цены окончательно не упали. И додумались послать на это дело одного парнишку, чтобы он все эти дела сделал. Перегонщик из него никакой, конечно, но думали, чего там, спешить некуда, постепенно разберется. Вообщем, взял он документы на машину и в Литву. Там нашел по указаному адресу "умельца". Умелец - дед лет 80, видать еще до революции цифры подчищал на документах. Ну и возникла проблема - нет ни одного языка, на котором бы свободно общались оба персонажа. Вообщем, долгими жестикуляциями, гонец наш наконец объяснил свои пожелания. А мы, будучи еще сильно умными, поручили парнишке также заказать исправление года рождения немецкого хозяина в этих же документах. С 1975-го на 1945-ый. Чтобы уж не впустую ездить, заодно и машину "из-под дедушки сделать". Вообщем, история умалчивает, как они там договаривались, и о чем оба думали, но исправления все сделали. Счастливый "перегонщик" с документами на такси летит на польскую границу, въезжает туда на автобусе и на стоянку. Забирает машину, и перед пересечением польской границы назад, остается маленькая задача - нужно заполнить одну маленькую декларацию, типа "господин Х передал господину Иванову И.И. автомашину такую-то для пересечения границы", так как купчая оформлена на другого человека (который недогнал ее летом). Вообщем, очередная маленькая бюрократическая загвоздка, которую, естественно, быстрее обойти заполнив "липу". И при заполнении наш "перегонщик" на мгновение наморщил лоб, и тут же облегченно что-то вписал в декларацию. Вообщем, через день звонит нам - приезжайте за мной в Польшу, везите выкуп таможенникам, я попал. Пока ехали - чего только не предположили, и десять раз прокляли и деда этого литовского, и "перегонщика", и всех на свете. Что же оказалось на месте ? Таможеники, похоже, смеялись более двух суток, такого они еще не видели. На их таможню въезжала ... Машина Фольксваген-Гольф 1945-го года выпуска, с хозяином 1995-го года рождения. А главное, по декларации посредника звали ... Ганс Христиан Андерсен ! Вообщем первое - результат "интернационального общения" 80-летнего литовского старика и 25-летнего русского остолопа. А второе - плод гениальной мысли нашего героя, который размазывая сопли кулачками потом объяснял "ну немецкое имя нужно было вписать .. ну я знаю Ганс .. а больше не знаю .. вот вспомнил". На что при благополучном откупе этого персонажа и автомобиля, польские таможеники вытирая слезы от смеха, посоветовали в следующий раз писать хотя бы .. Мартин Лютер Кинг.
Абсолютно реальная история 20-и летней давности. Военная кафедра Ростовского инженерно - строительного института. Идет лекция. Заходит майор и спрашивает стедентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться)поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несет майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента "товарищ майор, только он внутри простой".
Друг мой Олежка свои дни рождения празднует с размахом, и минувшая суббота не стала в этом смысле исключением. С утра он зашел в пожарное депо, где напоил коллег-пожарных до поросячьего визга, далее переключился на родствеников и после этого, оставив папу и брата спать в обнимку на диване, стал встречать нас, своих друзей.
Правда на сей раз или возраст взял свое, или он свои силы переоценил, но уже после подачи горячего наш именнинник впал в оцепенение, уперев остекленевший взор в рисунок на своей тарелке и не реагируя на внешние раздражители. Чтобы подбодрить любимого жена выскочила на кухню, через секунду погас свет и в комнату был внесен торт о 30 свечах, который был торжественно воодружен под нос именинника. Инстинкты пожарного оказались сильнее алкогольного опьянения: взгляд у Олега приобрел осмысленное выражение, он встал, навел резкость и, набрав полные легкие воздуха, склонился над тортом. Те, кто ожидал услышать звук задуваемых свечей, жестоко просчитались - издав звук, который обычно выдает человек, пропустивший удар в живот, именинник принялся тушить свечи выпитыми напитками и одновременно декорировать торт скушанными закусками. Через секунду комната погрузилась во мрак. Наступила мертвая тишина - все испугались что наш оригинал продолжит метать харчи и на звук. Наконец, стоявший у выключателя вышел из ступора и зажегся свет.
Олег, закончивший контрольную проливку торта, так и стоял, склонившись над ним. Видимо поняв, что аплодисментов за исполненное риголетто ему не видать, наш герой выпрямился, скромно, но с чуством собственного достоинства, сел на место и вернулся к созерцанию тарелки. Неловкое молчание нарушил гость, сидевший напротив маэстро, на костюме которого красовалось все то, что не уместилось на скатерть и торт: - Ну, спасибо, Олежек... Заодно и ребятам розлил!
Тем не менее день рождения всем понравился. Тот брюзга, сидевший напротив, конечно, не в счет.
Случилось это с одной девушкой, учившейся на прикладной математике тогда еще Ленинградского университета на курс младше меня. Историю эту по секрету она сама поведала подружкам, а одна из них - мне. Так что история в основе правдивая. В скверную питерскую погоду девонька простудила себе что-то по женской части и, пойдя к доктору, неожиданно в тот же день очутилась в больнице. Пришел к ней врач и тщательно расспрашивает о том, о сем, в том числе: - Пьешь? - Ну, так, на праздники иногда (честно отвечает девонька). - Куришь? - Ну, тоже иногда, редко (в действительности сигаретой она могла побаловаться, ну может, раз в полгода). - Чем болела: сифилис, гонорея... Девушка тут радостно восклицает "Да! Гонореей болела!" Врач старательно все записывает и уходит. Утром на обход приходит другой врач и живо интересуется "Кто ж это тебя наградил?". Д.:"Чем?" В.:"Как чем? Гонореей болела?" Д.:"Ну, болела" В.:"И кто был партнер?" Д.:"Какой партнер?" В.: "Половой, естественно!" Девушка в рев: "О чем Вы? Не было никакого партнера!". Врач охреневает. Сбегается медперсонал- утешать. Девушка твердит свое: "Не было партнеров и вообще это было в детстве!". Кто-то из людей в белом наконец-то допирает спросить: "А у кого ты лечила гонорею?". Д.: "У хирурга!". Радостный крик озарения: "Так, может, это был геморрой?" Утерев слезы больной и подивившись наивности 4-курсницы медперсонал расходится. Репутация девушки восстановлена. Но история не кончилась. Утром страдалице дают в руки ее медицинскую карточку и отправляют в кабинет физиотерапии. По пути она открывает карточку и читает: "Курит. Пьет. Болела гонореей." Громкие рыдания! После утешения всеми больными и врачами сразу на карточке крупно красным пишут : "Перепутала диагнозы: не ГОНОРЕЯ, а ГЕМОРРОЙ!"
Начало 80-х годов. Тюменская область. Города Ноябрьска еще нет, есть поселок Ноябрьский, (названный по месяцу высадки десанта строителей) Лето, период отпусков, кругом болота, автодороги нет, железной дороги тоже нет. Единственный способ выехать "на Большую землю" - вертолет. Вертолетка оккупирована желающими выехать под завязку, живут неделями в аэропорту в надежде вылететь попутными бортами, благо, что ночи белые и вертолеты в небе крутятся круглые сутки.
Бухгалтеру строительного управления №17 (сокращенно СУ-17) требуется срочно вылететь в Сургут по работе. Для нее заказывают рейс и оплачивают полет. В назначенное время бухгалтер (женщина) едет на вертолетку, но по какой-то причине задерживается и когда подбегает к вертолету, салон набит пассажирами ( в МИ-8 умудрялись садиться по 42 человека, сам так летал!), винты уже крутиться, над вертолеткой стоит рев двигателя. Вспотевшая, несчастная женщина пробивается через толпу неудачников с чемоданами и рюкзаками, которые не успели попасть в вертолет и подбегает к дверям. Штурман скалой стоит в проеме и поднимает трап. Хотя двигатель ревет, но стоящие рядом прекрасно слышат диалог. Женщина протягивает штурману бумагу и кричит громче турбины: - Подождите! Я со СУ-17! - Соси хоть 20!!! Все равно мест нет - орет в ответ штурман и захлапывает перед носом возмущенной хозяйкой рейса дверь. Вертолет уже улетел, а на вертолетке продолжает стоять истерический хохот, заплаканный бухгалтер уезжает жаловаться начальству московского авиаотряда, а народ готовится к захвату следующего борта… (Я так понимаю, что произнести "Я из СУ-17" второпях довольно сложно.)
Вчера 12-летняя дочка моих соседей,глядя по телевизору на выступление Андрея Макаревича с "Машиной времени",выдала: - О,этот повар еще и поет Боже,какие мы стали старые
Матан, препод заболел, вместо него лекцию читает проф. Бачелис - этакий состарившийся шестидесятник, в грязноватых вытертых джинсах, висящем свитере, сутулый, со скрипучим голосом, как выяснилось намного позже, большой знаток сальных (но остроумных!) анекдотов. Итак, первое знакомство: "Мои требования к дисциплине: вы можете спать, есть, стоять на голове ... , но вы не должны чесать языки друг об друга!". Лекция происходит в большой, на несколько групп, аудитории амфитеатром. "Чесать друг об друга языки" - в беспутной студенческой голове рождает однозначные ассоциации, и с самого верха амфитеатра следует вопрос: "А как на счет секса?". Бачелис, обрадованный интересом аудитории, но не расслышавший вопроса, весь подается вперед, "Что? Что?". Передние ряды ретранслируют, но перебивают друг друга и Бачелис не слышит опять, он уже вошел в проход между столами и тут, вопрос повторенный звонким девичьим голосом, наконец достигает его ушей. Это надо было видеть (повторяю, Бачелис стар): плечи мгновенно опускаются, взгляд тухнет, безнадежный взмах рукой, "Ах, секс. (пауза) Пожалуйста" и грустно бредет к своему столу.
Ест у нас в Риге видеооператор, который занимаеться сьемкой свадеб. Звать его Александр. Не мало молодоженов прошли через его видоискатель. Ну а где свадьба , там как и полагаеться куча приколов. Осмелюсь вынести на суд читателей одну из хохм , которую Саша мне поведал.
Играеться знчиться свадьба, все официальные церемонии уже позади , дело идет к застолью.. Все намаялись , голодные , как волки.. А пиршество все никак не начнется.... Надо еще несколько обрядов обыграть. Саша как представитель прессы первый в банкетный зал проник , ну и с голодухи не утерпел , увидел блюдо с пирожками и хватанул оттуда один пирожок. Надкусил и чуть было без зубов не остался... В пирожке этом монетка запечена оказалась... Ну думает раз тут такие пирожки заминированные , значит это комунибудь надо. Отошел от калечащего блюда и забыл про травму , работы по уши было... Пришло время, входит вся процессия в зал , впереди всех тетка , которая тамадой была бежит выпендриваеться , по типу веселит всех. Хватает эта тамада выше упомянутое блюдо подносит к молодым и обьявляет, что сейчас будет конкурс в котором станет ясно кто из молодых деньги в семье будет зарабатывать. Дескать вот ребята пирожки , а среди них один с монеткой кто из вас монетку найдет , тому и добытчиком быть !!! Ну молодожены намаялись , проголодались , и ну стараться, пирожок за пирожком ликвидировать, а заветный все не попадаеться. Блюдо было не маленькое , так что жених с невестой под конец уже через силу в рот пирожки запихивали.. А монетки как небыло , так и нету... Вот уже последний пирожок на блюде остался , невеста уже и посмотреть на него не может , жених берет его и гордо обявляя всем , что он будет добытчиком, и кусает... В зале зависает тишина, жених в недоумении вручную потрошит пирожок .... Монетки нет !!! Все , кто в недоумении , кто со злобой, смотрят на тамаду... Та бедная не знает куда деваться , и как не пыталась она скрасить и обыграть провал этого конкурса , до конца вечера на нее все смотрели , как на дуру.
Соревнования в Приморском крае по какой-то борьбе - хрен ее разберет. Короче дерутся двое: счет равный ( а борьбе, как водится,счет идет на очки), у всех нервы на пределе, зал замер в ожидании последненго броска Вот два дядьки становятся на позицию. А стоит сказать, что у одного из мужиков тренер очень темпераментный был, кавказец вроде и голос у него зычный-зычный. Так вот этот тренер в самый решающий момент и орет на весь зал: "Зайди ему сзади и вырви очко!!!" Зал, секунду подумав, рухнул от смеха, тренер покраснел, обиделся и ушел. Но борец все-таки вырвал у него очко!!!
Внезапно началась зима, а отопление ессно еще не включили. В офисе в каждом углу поэтому стоит обогреватель. Шеф, бывший военный, называет их по привычке "козлами"(они в армии были большие такие и на ножках). История произошла на работе час назад... Заходит в офис его жена, осматривается, трогает батареи и говорит: "Батареи на работают, а в офисе тепло. Почему? Странно..." На что шеф, громко так, отвечает:"НИЧЕГО СТРАННОГО! ЗДЕСЬ ЖЕ КОЗЛЫ РАБОТАЮТ!"
Далее немая сцена и полчаса нерабочей обстановки...
Моя знакомая девушка работает в магазине продавцом видеокассет. И вот какая с ней произошла история.... Заходит как-то в магазин НР и просит ее шепотом: "Девушка, у вас эротика есть?" "Есть",- отвечает она. НР: "Пожалуйста, подберите мне такую, где женщина - сверху, мне это очень нравится, а я пока тут в соседнем окошке баксы обменяю" Девушка начинает судорожно искать, так как он обещал отблагодарить. Ищет по коробкам - нету! Она ему говорит из-за прилавка выглядывая: " Слышишь, мужик, нету такой!" Он ей - "Ищи, детка!" Она снова ныряет под прилавок и ищет - нету. Она ему снова говорит: "Ну нету такой!" Он упорствует - ищи, мол. Наконец ей это надоело и она громко так говорит: "Слушай, а давай я тебе сзади дам?" Покупателей было мало в магазине, и ее голос услышали все! Настала гробовая тишина. НР смутился, пробормотал что-то себе под нос и выскочил из магазина. Больше он не пришел:-)
Проводили мы как то на факультете КВН, а в перерывах между выступлениями команд решили устроить конкурсы, чтоб зрители со скуки не умерли, ну и как всегда по традиции одним из них был конкурс с шариками (детский такой конкурс, выходит народ из зала, надувает шарики пока не лопнут, кто быстрей, тот молодец, и получай приз: девочку с пивом). Такой конкурс у нас проводится почти на каждом мероприятии, так как с фантазией у организаторов обычно проблемы, а так как у нас с фантазией чуть получше решили мы этот конкурс слегка разнообразить. По нашей идее из зала надувать шарики выходили не только простые зрители (которые и не подозревали что их уже надули(зрителей) и пиво все равно им не достанется)но и "подставное лицо"(а так же другие части тела), которое надувало вместо шарика.... резиновую женщину. Естественно он становился счастливым обладателем девушки с пивом, а на вопрос что же нам теперь делать с этой куклой он отвечал что отдадим ректору, т.к. декану она надоела... В принципе все прошло как и задумывалось, зрителям понравилось, но рассказ вообще-то не об этом, а о том, как мы эту самую куклу покупали. А дело было так:т.к.конкурс задумывали втроем (2 девушки и один до жути скромный и застенчивый парень, но видно он был в душе знатным извращенцем, так как основную идею подал он)то и в магазин "Интим" пошли все вместе. Продавец магазина "Интим" тоже видно был знатным извращенцем, так как при виде нашей тройки на его лице появилось странное извращенническое выражение. Это выражение сменилось еще раз пять, когда мы подошли и сказали что нам нужна резиновая кукла. Он долго взглядывался в каждого из нас, а потом спросил: Вам нужна девочка ...или мальчик? Посоветовавшись, мы решили что девочка... У него лицо вытянулось и он стал похож на вытянутый эллипсоид вращения.Но куклу он нам все-так дал, заверив что кукла еще девочка и спросив при этом не нужны ли нам впридачу пара вибраторов. От вибраторов мы наотрез отказались, тогда он предложил нам пройти в подвал... и проверить... действительно ли кукла качественная, посредством ее надувания. Ну в подвал мы конечно прошли, и лицо продавца вытянулось еще сильнее, когда мы предложили нашему спутнику надувать ее, а сами засекли время. Наконец продавец не выдержал и спросил зачем нам все это нужно. На что получил вполне лаконичный ответ: для конкурса. Тут надо было видеть лицо продавца, на котором отражались следы бурной мозговой деятельности, причем в довольно неправильном направлении (ведь идея нашего конкурса была вполне невинна), наконец он оживился и начал предлагать мальчика для комплекта, набор резиновых шариков в виде презервативов с шипами, и т.д. Но мы гордо отказались! Вот такая история.
Короче это было на моей практике. На 1-м курсе в мед.училище нас отправили на практику в больницу.Мне в напарники достался "отличник" из деревни. Ну его проинструктировали, вручили шприц, и сказали что бы он пошел ставить иньекцию внутрипопочно :). Ну яему сказал, что бы он лекарство сразу вводил, не ждал пока оно свернется, а то 2-ой раз колоть больной не дасться. Ну Ваня (так его зовут) Взял шприц и пошел в палату с лицом зомби, а я пошел следом за ним. В палате он решительно воткнул шприц И... лекарство свернулось, Ваня решил продавить поршень, иголка тут же слетела, а половина лекарства оказалась на больном. Он снова решительно вынимает иголку из задницы больного, всталяет ее в шприц...и пытается продуть иглу. Тут иголка снова слетает, и приклеевается лекарством к потолку, он снова решительно..берет швабру соскребает иголку с потолка, вставляет в шприц и подходит к больному и говорит: " Ну че будем колоться ? " . Пациент в ужасе выбегает из палаты... Я падаю от смеха :)))
Помнится, было это году в 80-м, в светлой его памяти Московском Финансовом Институте. На одной лекции, уж и названия предмета не припомню, парилось человек сто с нашего потока. И скучно, и уйти бы, да в конце каждой лекции - традиционная перепись населения, а зимняя сессия не за горами. А надо сказать, в нашей группе учился парень-приколист, но с одним "изъяном". Еще до того как он успевал произнести рожденное в глубинах его сознания (али подсознания?) слово, как всем уже было ясно, чего от него можно ждать. Ну да об этом потом... В общем и целом, к концу пары народ затосковал, ожидая звонка и ждал заветной трели. Один за другим народ вставал дабы откликнуться на перекличку. Ну и наш герой, скажем по фамилии Платонов, встает. Лекторша окидывает молодого человека, который все полтора часа честно протрепался со своими соседками, взглядом, не предвещающим легкой сдачи экзамена, и происходит следующий диалог: - Платонов, вы наконец-то будете мужчиной на моих лекциях? И тут Леха, за доли секунды залившись краской до самых корней волос, произосит в порыве крайнего смущения: - Как!!!? Прямо на ваших лекциях?...... Занавес.
Второй день в Голливуде. Для тех, кто не знает: Голливуд - район Лос Анжелеса плотно заселенный нашими эмигрантами. Кино здесь тоже снимают, но это не так заметно. Так вот, второй день. Пешая кругосветка прервана надписью "Русская синагога"
Эту историю поведал мне человек, знающий китайский. В совершенстве... Учился он ему в институте военных переводчиков, затем, а вернеее в процессе обучения, ему довелось жить, ну и соответственно общаться, в китайской семье. Изучал он обычаи, языковые тонкости, диалекты и т.п. Ко второму году обучения в институте мало того, что он бегло общался по-китайски, он еще ко всему прочему мог себе позволить не только разгадывать ребусы, составленные из иероглифов( на что китайцы большие охотники ), но и самому составлять их. Надо ли говорить, что китайцы были впечатлены сильно. И, находясь в плену этого впечатления, посвящали его во все более, мнэ-э-э-э... тонкие тонкости. К числу таких тонких тонкостей относились и особенности китайской национальной кухни. Это, собственно, предистория. А вот собственно и история: Одно из блюд, которое ему отрекомендовали его радушные хозяева был карп. И все было бы ничего, если это был бы просто карп. Карп был не простой, а по-китайски. Еще не все понятно?... Карп был со специями. И это, может быть, было бы тоже ничего, если бы это были просто специи. Специями были, а вернее был, поскольку присутствовал в блюде в единственном числе, известный всем red hot chilli pepper. И это тоже, наверно было бы терпимо, если бы он присутствовал в нем( в блюде ) по прямому назначению - в виде специи. Но!( Каково коварство! ) Он присутствовал там( никогда не догадаетесь )... в виде ГАРНИРА!!! Короче. Блюдо готовилось так: Был взят большой карп( живой еще ) - вспороли ему брюхо, выпотрошили ( никогда не видели как трепыхается карп, живой еще, но уже без внутренностей?... Душераздирающее зрелище. ), и, не чистя( с чешуей! ) вымазали его с плавников до головы( трепыхающегося ), не минуя брюшину, толстым-толстым слоем вышеупомянутого перца. В сковороду нашинковали соломкой(!) тот же самый перец, причем нашинковали столько, чтобы карп покоился на этом ложе и не чувствовал себя принцессой на горошине от близкого соседства сковороды. Затем полили это все маслом и карп был торжественно водружен на причитающееся ему место. На этом издевательства над божьей тварью еще не были доведены до апофеоза... Карпа сверху засыпали все той же соломкой. С головой. Так, что сверху ничего кроме ровного слоя нашинкованного перца видно не было( напомню: карп был большой ). Залили все это добро снова маслом, закрыли крышкой и поставили в духовку на умеренный огонь. Дозревать. На полтора часа... Когда карп был извлечен на свет божий и подан на стол - у него растворилась чешуя и даже кости. Ну не то чтобы растворились, но были они розовые и прозрачно-студенистые... Аромат стоял изумительный... И ничего, что глаза немного резало... Когда, говорит он, я немного вкусил этого блюда - уж на что был закален подобными кулинарными экзерсисами - и дома, да и раньше не особо меня и жалели - и то словно киянкой огрели - так слезы брызнули. Потом, когда я немного проморгался, я даже во вкус вошел: в самом деле было очень даже... Ну а когда карпа подавали на стол меня предупредили, что жечь будет дважды. Тогда я не понял... Понял я это на второй день...
На приеме у зубного врача... Смерть, как боюсь бормашины и вообще людей в белых халатах. Поэтому придя наконец в зубоврачебный кабинет, решила, что лучше больше, но сразу. Сговорились с врачом: 4 зуба пломбировать, один - драть к чертовой матери. А врач, надо заметить - просто душка. Совершеннейшее мужское обаяние! В паре с ним работает молоденькая сестричка-ассистентка, которая кокетничает, коза, напропалую. В процессе совращения доктора, в пылу взаимных пикировок, медики совершенно забывают, что я лежу тут, беспомощная и одинокая, разинув рот, не имеющая возможности не только глазом стрельнуть, но и "кыш" сказать. Разложили на моей груди инструменты, салфеточки, локти, (чуть ли не колбасу режут, так увлечены друг другом!), не торопятся, время идет... В приемной скапливается целая очередь. Медсестричка по ходу пьесы выдает фразу, заставившую меня выпучить глаза: "Доктор, а давай пациентов НАЛОЖИМ друг на друга? Чтобы время не терять? Одному - анестезию, другому - анестезию, пусть сидят, сохнут..." Док оглядывается на очередь, а очередной пациент весом килограмм 200. Вздыхает, облокачивается обеими руками на мою порядком уже измятую грудь, и говорит: "Нет, Юля! ЭТО (кивает на меня!)надо сначала довести до конца, то есть до ума... то есть до кассы..." И тут же орет мне страшным голосом: "ОТКРЫТЬ-ОТКРЫТЬ-ОТКРЫ-Ы-ТЬ!!!". Это я в припадке истерических судорог прикусила ему пальцы... Зато уж когда доктор рвал мне зуб, он отигрался...
Сидит, значит, компания на квартире, вечером. Один немец, остальные россия-не. Разомлели, расслабились, под хорошую закусочку, да чистую водочку! Обо всем переговорили, горем, радостью поделились. Хозяйка со вздохом рассказала, что сынуля ее пропускает занятия в музыкальной школе, все на улицу норовит... Дружно все посетовали, потом еще выпили. Немец закосел, хорошо ему... Тут сынуля с улицы возвращается. Мама его представляет заморскому гостю: - Вот, Витенька, знакомься, иностранец... Витенька стесняется, радуется, впервые так близко, за одним столом, видит настоящего иностранца. Подходит к нему, тот берет его за плечи и, насупив брови вопрошает: - Ты поему пропускаешь музыкальную школу, ебтвою мать?
По причине "день седьмое ноября - красный день календаря" мой тесть свалил в глубокий беспробудный штопор. На днях с финансированием "продолжения банкета" у него стало туговато, и в пятницу (13-го) начался выход из этого клинча... В ночь с пятницы на субботу просыпаюсь я, иду в туалет и замечаю тестя на кухне. Захожу - сидит на табуретке перед плитой, на ней - сковорода, на ней, в свою очередь - 3 куриных яйца (в скорлупе). Тесть поднимает голову: "Вот, яичницу жарю, что-то долго готовится.. Ты не знаешь, может, масла надо добавить?" Я автоматом киваю, посещаю туалет, захожу снова на кухню и обнаруживаю тестя, льющего подсолнечное масло на сковородку, где по-прежнему лежать 3 неразбитых куриных яйца... Без слов ушел спать дальше. The End
Коротенькая такая история.... Заехали мы как-то летом на море...наснимали квартир.Живем не тужим - одна беда - молодой чете хозяйка баптистка попалась.Ну ,и как пологается, как не появится - так лекция. В последний день не выдержали и произошел следующий диалог : Хозяйка : (тыча пальцем to up) БИБЛИЮ читайте !!!! Друг : (безумно утомленный нравоучениями) Да я лучше Коран прочитаю - он интереснее !!! Хозяйка : (впадая в down ) Зачем ??? Ты же им не спасешься !!!! Друг : (с невинным лицом ) Спасаться ? От кого ??? Хозяйка в полном ступоре ....
Эта РЕАЛЬНАЯ история произошла 20 лет назад, когда мы учились на первом курсе физфака. Был ноябрь, уже лежал снег (все как в этом году), и в 5 часов вечера было уже темно. Наш преп по матану Дим Димыч, как я понимаю, решил устроить нам экскурсию в Главное Здание (ГЗ) МГУ, и завалил на контрольной две группы всех поголовно. Посему мы были приглашены переписывать контрольную работу вечером на мех-мат на 14 этаж ГЗ. Рассадив нас всех в аудитории и выдав задание, Дим Димыч слинял, чтобы мы в творческой обстановке находили пределы там чего-то. Контрольная оказалась довольно легкой, и я быстро с ней справился. После чего мне захотелось пошалить. Я подошел к окну за которым была почти полная темнота, залез на подоконник, открыл окно и выпрыгнул из него (14 этаж ГЗ!) на глазах у изумленной публики. Сзади я услышал возглас как в цирке, когда канатоходец оступается: "А-а-х!!!". Весь народ повскакал со своих мест посмотреть на то, что должно было остаться от меня. Вы спросите, в чем наколка-то? В том, что на 14 этаже к зоне "А" (центральной) примыкает переход к другим корпусам - общагам. Уровень крышы это перехода где-то на 1 метр ниже окон 14 этажа, что я и вспомнил. Оживленная публика, увидев что со мной все в порядке, бросилась повторять этот подвиг, и я даже стал опасаться, как бы у кого-нибудь от возбуждения не поехала крыша, и он с этой крышей не поехал с крыши (а людишки внизу ходят маленькие, как муравьи). Со стороны, говорят, все выглядело очень серьезно: чувак нашел предел (limit), открыл с мрачным видом окно, и выпрыгнул, даже не попрощавшись. Сбросив адреналин и кучу снежков на прохожих, народ уже успокоился и начал выбираться обратно. Тут-то мы и заметили, что _один_ мальчик ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ писал контрольную, и ничего не слышал. Он сидел возле самого окна, но не того, откуда выпрыгивали, а через одно. Тогда один из нас подошел к этому окну с _наружной_ стороны, ухватился за подоконник, и, изобразив на лице ужас, стал привлекать внимание этого слишком сосредоточенного студента. Через полчаса поскребывания по подоконнику и постукивания по стеклу до того, наконец, дошло, что за окном маячит освещенное лицо человека, который висит на последнем волоске, держась за подоконник. У бедного студента глаза стали по 6 копеек, и он едва не выпрыгнул сквозь стекло, хорошо вовремя удержали. Все кончилось хорошо. Тормозной студент тоже прогулялся по крыше. Никто не пострадал. Контрольную, кстати, успешно написали ВСЕ.
P.S. Хочу предупредить любителей проверять истории на себе (лампочки!!!), что народная мудрость гласит: "Не зная броду - не суйся в воду". Перед тем, как выпрыгивать из окна, осмотрите место предполагаемого экспромта в СВЕТЛОЕ время суток.
Обычная пост-советская парикмахерская. Вечер, рабочий день заканчивается. Приходит мужик стричься. Набор услуг стандартный: канадка, модельная, спортивная... Садится мужик в кресло, усталая парикмахерша и спрашивает его: -Ну, что стричь будем? Мужик растерялся на мгновение, а потом недоуменно так: -Как что?? ..голову естественно! Все, кто слышал, попадали на месте..
В Московском Электротехническом Институте Связи (счас МТУСИ)на кафедре усилительных устройств лабы проводил дедок по кличке Феофаныч. Лет ему было под семьдесят, он носил очки с толстенными линзами, имел трясущиеся руки и был слегка глуховат. К тому же, вид у него был плюгавенький. Лабы защищать ему было нифига не просто. За столом вокруг него собиралась толпа страждующих, он тыкал пальцами куда-нибудь в схему и спрашивал, что там будет: режим КЗ (Кэ-Зэ - короткое замыкание) или ХХ (Ха-Ха - холостой ход) и прочую всякую ерунду. И вот, после N-ной попытки защитить лабу, Феофаныч тыкает пальцем в какую-то точку схемы усилителя: - Ну-с, молодой человек, и что же у нас тут будет? Вадик Королев, окончательно замученый, в сердцах отвечает: - Да ХЗ. (%уй знает) - Ну, наконец-то верно. А что же вы сразу не могли ответить?...
Так получилось, что компания R&K выпускает компьютеры, с названием Wiener. Официальная версия этого названия указывает на то, что оно связано с именем Норберта Винера. Однако, существует еще одно, более распространенное значение этого слова. В английском языке. Вернее, сленге. Причем распространенное очень и очень. Если перевести его на русский, то получится весьма недвусмысленное слово, состоящее из трех букв, и присутствующее на каждом заборе в любом городе, где говорят по русски. Хорошее название для компьютера, не правда ли? Говорит само за себя...
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.