Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.01.1998 по 01.02.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Студенческая столовая во время перерыва. Первокурсники, профессура, нянечки-уборщицы, короче, выстроилась вся эта разношерстная очередь в кассу. Все по очереди бегают смотреть в меню. Закуска, харчи всякие. Стоят две сочные сотрудницы деканата. Обсуждают, что будут точить. Ну как всегда по-бабски: бла, бла, бла. Оливье, винегрет, морковка... Никак не могут выбрать. Среди закусок есть еще яйца под майонезом, свекла, холодец, грибочки, а также фирменные салаты: "Столичный", "Осенний", "Нежность" и т.д. Тыкали, тыкали они своим маникюром и вроде бы выбрали. Подходит их очередь и тут одну зовут в бухгалтерию. Она уходит, а спутница ее возьми да и окликни громко: - Ларис, так тебе чего взять-то? Та задержалась в дверях и как-будто припоминая, возьми да и ответь: - Два яйца и "Нежность"! Столовую парализовало от хохота....
Значит так. Сидим мы с пацанами как-то вечером в своей общажной комнатухе,разговариваем ни о чем. Вдруг забегает сосед - наш общий друг и сокурсник - весь взвинчен и говорит, мол, мужики, дайте Playboy почитать. Ну дали. Минут через 5 приходит снова - "Дайте Penthouse, а?" Удивились немного, но снова отдали очередной журнал. Только обо всем забыли - сосед прибегает опять и выдает: "Чуваки, у вас линейки нет ?!!! " Настала гробовая тишина, а затем взрыв дикого безудержного смеха. Причем сосед, сразу не вникнув в происходящее, на предложение взять линейку 25 см отказался: "Не-е, маловата".
Представьте себе: Редакция. Вечер. Выпуск номера. Все бегают запаренные как кролики на соревнованиях по перетягиванию морковки... И вот в маленькую комнатушку забились три человека, чисто покурить-отдохнуть. Курят, базарят. Один из этих трех я... Разговор меделенно, но верно скатился на член (мужской, разумеется). Встал вопрос: Сколько у него дырок? Я с пеной у рта доказываю, что одна, а два придурка мне с той же пеной, что две... Неизвестно, до чего бы это дошло, но тут в комнату врывается четвертый парень, охеревший от работы, и прямо с порога, врубается в разговор: - Дураки, это у жопы одна дырка, а у члена их может быть сколько угодно...
Рассказал мне ее приятель, который попал в армии служить на наш Русский мыс Канаверал - стартовую полщадку Байконур. Через некоторое время как он послужил, народ начал волноваться и суетиться - прошел слух, что привезут что-то невиданное досель, не то летающую тарелку, не то делающий паровоз. Это оказался первый и последний старт нашего шаттла - Бурана. К слову сказать, там и по поводу обычного старта ракеты народ эвакуируют в радиусе трех километров, а тут разогнали всех в радиусе пяти километров, а солдатам строго-настрого запретили выходить из казарм. Ну, приятель страшно любопытный - как же будет сам процесс-то происходить - и со своим другом убежал в ближайший лесочек - посмотреть на старт. Под покровом темноты потихоньку свалили и, чтобы лучше было видно, в лесочке забрались на опору линии высоковольтной передачи. Сидели ждали - тут как что-то еб##ло! И стало сразу светло как днем. И тут эти двое к своему ужасу обнаружили, что лесочек-то буквально был нашпигован всякими там особистами и оцеплением. А заметнее, чем они сидели - просто некуда было сесть. И все вокруг, по его словам, казалось, смотрели только на них... Что было дальше, он особенно не любит вспоминать, добавляет только, что от старта этой штуки стекла в домах повылетали дальше, чем была зона эвакуации!
О, если бы все пожелания сбывались! Вот фраза, выхваченная из уличной толпы. Женщина жалуется подруге: - Дочка моя ключи от квартиры потеряла, еби ее мать!
Живя за границей, временами тешишься над русскоязычными газетами, которые издают здесь на полном серьезе люди, далекие от журналистики. Так, в одной из них недавно можно было прочесть: "28 августа - трагичная дата в жизни немецкого народа". А рядом, на том же уровне и почти тем же шрифтом: "Рады за вас, дорогие". Но это еще не полный прикол. Полный - когда прочтешь последний номер той же газеты. На одной полосе стоят три материала. Один подписан: Виктор Михайлов, экономист. Второй - Петер Раунсберг, Даун (Имена и фамилии беру произвольно: за ними, как-никак, живые люди стоят). Счастье тем, кто знает, что Даун - это название города...
Мой приятель Илья поведал мне одну историю из серии "умом Россию не понять". Сосед Ильи имеет очень популярную в наши дни профессию бандита - и внешность, и жаргон, и стрельнет не задумываясь. Разговорились они как-то на лестничной клетке о зиме - дело в том, что в Самаре до середины декабря 1996 года не было снега, что не случалось десятки лет. Илья говорит соседу, хорошо, мол, что снега нет, потому что все необычное хорошо, разнобразит жизнь. На что тот возмущенно и серьезно реагирует: - Да ты что!? А как же озимые?
Дело было лет семь назад. Мой друг жил в самом центре Питера, на углу Пушкинской и Невского в отдельной квартире. В силу такого его географического и количественного положения заходили постоянно к нему все, кому не лень.
Сидим мы как-то у него вдвоем летним днем, пиво пьем, отдыхаем, и тут приходит одногрупник моего приятеля по мединституту. Является он в крайнем возбуждении, вытаскивает из кармана какую-ту бутылочку, и в крайнем нетерпении объясняет нам, что принес он наркоз - как помню, назывался он Фторотан, что если подышать им - такие сны начинаешь видеть!!! Мы его энтузиазма как-то совершенно не разделили - пить пиво, в принципе, тоже не так уж плохо.
Ложится этот товарищ на диванчик, берет носовой платок, смачивает его жидкостью из чудесного бутылька, собирается положить платок себе на нос, но перед этим просит нас, чтобы мы раз минут в пять добавляли жидкости на платочек, а минут через пятнадцать разбудили бы его.
Заснул он, сидим мы рядом, и тут мне в голову приходит мысль, которой я и делюсь с другом - товарищ-то в наркозе, ничего не чувствует... Берем иголку, втыкаем ему в ногу - ноль ампер. Думаем, что бы с ним сотворить: отрезать что-нибудь -негуманно, подстричь - тоже как-то не оригинально. И тут... Пошел я в коридор, взял там щетку и крем для обуви, коими приспособлениями мы и начистили любителю цветных снов лицо с таким расчетом, чтобы он не заметил на своем лице никаких следов. (Оставили неокрашенными те части лица, которые он сам увидит - вокруг глаз и нос). Получилась нарядная такая негритянская сова.
Теперь мы его резко будим, и с криками в суете объясняем - скорей, вставай, подъем, булочная закроется, пойдем скорее, быстрей, немедленно и т.д. Он спросонья ничего не понимает и покорно бредет с нами. Мы идем в булочную, для этого переходим Невский в районе кинотеатра Колизей - оживленное такое местечко днем-то... По пути он нас спрашивает - что люди на меня смотрят и улыбаются? Мы в недоумении. А в булочной зеркало было - на полке с хлебом. Узрел несчастный себя в нем, сначала не понял, но как осознал...
Ломанулся он через Невский во дворы, только мы его и видели.
Всякие разные люди заходили к нам в гости - но вот этот товарищ по какой-то необъяснимой причине теперь игнорирует наше общество...
Сижу я как-то, смотрю по НТВ программу "Сегодня" с диктором Осиповым. Звучат слова "...и у депутатов не хватает средств даже на размножение" Тут диктор испуганно заморгал и полез в бумагу, дескать, что это он сказал? И затем облегченно договорил фразу "...документов".
Общага, конец сессии. Ясное дело, затяжной загул. Просыпается, значит, среди ночи один студент - сушняк, голова трещит. Смотрит, на тумбочке рядом стакан с водой стоит. Не долго думая - ХЛОП! - выпил. Полегчало... Наутро его сосед (из трезвенников) не смог найти свои контактные линзы, оставленные на ночь в стакане с физраствором...
Мне пятнадцать лет. Период полового созревания и т.п. Летний лагерь. Я почти самый крутой. Проводим неделю Одессы. Меня наряжают Дюком - простыня через плечо, сандалии, на голову свежесделанный венок, в руках пергамент. Моя задача простоять в статичной позе минуты три. Встал на постамент. Смотрю в даль, одна рука (с пергаментом) в сторону, другая чуть назад. Все писяют от умиления. И тут... у меня начинает вставать :))) Вся защита - х/б трусы да простыня :))) Любая мысль лишь подталкивает туда крови... Вот такого Дюка я им показал...
Действительно, в основном интересные и смешные ситуации происходят в студенческие годы. Это было на "моркве" (солидарной помощи работникам сельского хозяйства по сбору морковки), куда мы поехали на первом курсе с факультетом АЭС Московского Института Связи. И, как полагается в этой ситуации, "треснули" да весьма чересчур. Радио играет, народ молча, стоя на карачках запихивает моркву в мешки вместе с землей. Песня по радио закончилась, оголив общее молчание, и после короткой паузы заискивающе-нежный женский голос говорит: - Алкоголики. Это было начало рекламы медицинского оздоровительного центра. После этого находившиеся вокруг люди, ясное дело, от смеха стали собирать моркву уже носами. Было ведь время.
В 1990-м году я заканчивал школу в городе Куйбышеве (ныне Самара). 23 февраля (ныне День Защитника Отечества) в школе было решено провести соревнования под эгидой учителя НВП (Начальная Военная Подготовка - для тех, кто не застал). Соревнования проводились по четырем видам: строевой шаг, лазание по канату, разборка-сборка автомата и арм-реслинг. С пониманием смысла первых трех видов программы у полковника П.Е. Сухарева (кстати, замечательного и доброго человека) никаких проблем не было. Что касается последного вида спорта (кстати, единственного - предложенного нами самими)... Нет. Он, конечно знал, что есть такое занятие, когда двое садяся за стол напротив друг друга и пытаются положить руку противника, который, конечно же, всеми силами добивается того же. Просто он не знал, что это называется "арм-реслинг". Около двух часов мы с другом пытались объяснить тов. полковнику, что ARM - это по-английски рука, а WRESTLING - борьба. Что в переводе на русский - это просто "борьба руками". Рисовали картинки, приносили словари. Понял, кажется... У меня до сих пор сохранилась грамота, в которой корявым почерком написано буквально следующее: "Награждается ученик 11б класса Олег Голынкер, занявший первое место в соревнованиях по перетягиванию рук."
Был я намедни в новой столице Казахстана Акмоле (экс-Целиноград).
Первый перл был в гостинице. Спрашиваем у горничной: "А туалетная бумага у вас есть?" Ответ: "Там внизу продается - купите". Перед отлетом сидим в буфете.. Хозяйка заведения выдает: "Стаканчики хоть и одноразовые, но мытые...". Там же иду по их ЦУМу - вижу рекламу колготок: на фотографии сидит девушка и парень на нее (по-моему) надевает колготки. Надпись слева: "Нашу любовь не разорвать ничем!!". Я лежал на прилавке минут несколько. Там же, на вокзале. Спрашиваем, сколько времени идет поезд до Алма-Аты и сколько стоит билет. Ответ: "Поезд идет такого-то, во столько-то, время в пути 19 часов. А сколько стоит билет, я вам скажу за 10 тенге (1/7 $US)." Ну какие проблемы - даем ей 10 тенге, но она нам не говорит цену (не дай Бог другие услышат), а пишет на бумажке все расценки и дает квитанцию на эту сумму. Вот такая веселая командировка.....
Завалились мы как-то раз в сауну. Включили водичку, чтобы бассейн наполнялся. Ну, сантехника наша - сами знаете какая. Вместо горячей воды сначала шла еле теплая - соответственно и открыли мы только красный кран и благополучно про это забыли, так как пока суть да дело, тяпнули по паре стопочек, пульку рисовать начали, а потом в парилку залезли. И вот сидим мы в парилке, все уже подрумянились, в головах туманчик образовался, а Борян говорит: "Все, пора охладиться!" И первый вылетает с дикими криками. Мы - за ним следом. И видим чудную картину: Борян залез на краешек бассейна и собирается сигануть. Тут до нас доходит, что от бассейна валит жуткий пар и вода чуть ли не кипит. Доходит это и до Боряна, но в тот момент, когда его ноги уже почти отделились от бортика. Не знаю, сколько продолжалась немая сцена, но Борян крутил руками как ветряная мельница, чтобы удержаться. К счастью, ему это удалось. Теперь, когда ходим в сауну, кранами заведует строго Борян.
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ, произошедшая с моим другом в выходные. Его супруга уехала на выходные к своей матери в соседний город. И, как изможденный счастливой семейной жизнью молодой человек, Антоша быстро организовал свой досуг: уже в пятницу вечером парился в сауне в компании своей подружки в загородном доме ее папы... От времени, от обильно выпитого пива, от жары или от желания сменить место дислокации - пара переместилась в предбанник. Антоша, накинув папину "олимпийку" (длинная спортивная кофта с высоким воротом и металлической молнией), раскинув ноги, с бокалом пива расположился на скамеечке, облокотившись на стол. Девушка, присев на корточки, удобно уместилась у него между ног. Когда же Антоша, после настойчивых ласк, в очередной раз бурно закончил, девушка, все еще сидящая между ног, решила укутать распластавшегося любимого. Она соединила два конца разъемной молнии и одним непрерывным движением застегнула ее до вОрота. Каково же было ее удивление, когда только что безмятежно лежащий Антоша подскочил на скамейке, как ужаленный, ударился спиной о стол, уронив его, держась за промежность, выскочил на улицу и упал в снег. Оказалось, его бодрствующий член попытался препятствовать ходу движения собачки молнии. Молния победила... Она (молния), как тупая циркулярная пила разрезала не только крайнюю плоть, но и саму головку... А звонил мне сегодня, говорит, что в штанах у него сейчас колотушка из CARE-FREE и бинтов. И в травмпункт стыдно. Не знает, как теперь оправдаться перед приезжающей женой. А я ему посоветовал: скажи, ну выпил от одиночества, захотелось колбаски отрезать, а руки тряслись, вот ножичек и соскочил... А он мне: "Жена спросит: а чего это тебе вдруг захотелось отрезать? Думаешь, ты нужен мне без него?"
Как-то еще в застой поехали мы на стажировку в Узбекистан в обсерваторию в предгорьях Памира. Вылетели из осеннего Ленинграда при температуре окружающего воздуха +5 и через полдня очутились в предгорьях Памира при +40. Разделись сразу, надели шорты, спортивные трусы, и отправились в ближайший поселок на рынок за едой. Идем по этому кишлаку и смотрим, что все население смотрит на нас с нескрываемым возмущением и неприязнью. А дети бегут за нами большой толпой, выкрикивая что-то на своем языке. Приходим на базар, вывеска "чайхана" и под навесом пара заплеваных грязных столиков. Ну, думаем, может внутри поцивильнее. Заходим - а там ковер, посредине котел с чем-то и вокруг него несколько местных аксакалов с кинжалами. При виде нас у них жратва из рук вываливается назад в котел. Тут мы совсем смутились и ретировались на улицу. Тут подъезжает несколько "Волг" и выходят какие-то местные лбы и один из них так нежно говорит: "У нас без штанов ходить нельзя, здесь мамы наши и девочки". В последующем, в кишлак без штанов мы не ходили.
Как-то в Москве после серьезных возлияний меня повез домой слегка менее пьяный приятель. Была ночь, но по пьянке он забыл включить фары. Естественно, нас останавливает первый же ГАИшник: - Как же вы едете без света? Ведь вас же никто не видит! На что мой друг ответил замечательно: - А я вас хорошо вижу...
Сижу как-то с друзьями, они заполняют какие-то документы по предприятию (маленькое такое, всего лишь ООО). И тут вопрос: "Вышестоящий орган" Все думают, что бы такое сюда для этого ООО написать. И тут я выдал: - Выше нашего органа уже ничего не стоит!!! Вспоминаем до сих пор...
Львовское высшее военно-политическое училище. 1985 год. Наш курс стоит на разводе. Командиры рот переговариваются между собой. Офицеры, как известно, - народ отнюдь не сентиментальный. Но тут вдруг одного из ротных (не нашего, ессно) на расслабуху потянуло. Стоит он, значит, и другим ротным на жизнь жалуется. Да так философски и изысканно: говорит, мол, что среди офицерья здесь трудно друга надежного отыскать - не то, что когда-то у них в Забайкалье. Близкого человека, мол, не найдешь, да и черствые и холодные все какие-то. А наш ротный слушал это, слушал - и взорвался. - А ты за свой хуй, - говорит, - возьмись: он тебе и ближе, и теплее...
Знаю, что это будет звучать не очень-то правдоподобно, но... хотите верьте, хотите нет. Нажрались как-то два моих знакомых на пару, не то чтобы очень сильно, но кондиция была уже та. Тут мы им позвонили с другой хаты, говорим - давайте к нам, продолжите, мол. Собрались они, а пешком иди было недалеко, но по-пьяни влом, конечно. Ну решили рискнуть, сели в машину, ехать недалеко, авось пронесет. Едут они и вдруг того, кто за рулем был, пробило поприкалываться. Он набирает до ста двадцати, видит впереди мента и, немного не доезжая до него, дает по тормрзам. Машину разворачивает, останавливается она прямо рядом с ментом. Чувак вылезает из машины, подходит к мусору, и, обдавая его густым перегаром, спрашивает, мол, как доехать до Новоебенево (назвал район в какой-то заднице). Не дожидаясь ответа, говорит менту спасибо, садится в машину и уезжает. Интересно, как долго после этого мент не менял позы...
Эта история произошла на пресс-конференции нового фильма питерского режиссера Дмитрия Месхиева "Американка". Фильм относится к жанру ретро-комедии и рассказывает о советских школьниках 60-70-х годов. И вот, описивая достоинства главной героини, роль которой исполняет Алиса Гребенщикова, Дмитрий Месхиев возьми да и ляпни: "Я очень рад, что нашел на эту роль девочку с лицом тридцатилетней давности". Вот так.
Это произошло через несколько дней после Нового Года. Я шел домой из магазина. Мне нужно было перейти дорогу и, подходя к ней, я увидел, что мне горит красный свет. Перед переходом, метрах в трех от паребрика стояла какая-то старушка и тоже ждала зеленый свет. Так как она стояла далеко от дороги, я подошел и встал перед ней, у самого паребрика. Практически сразу я услышал сзади раздраженный голос: - Куда ты лезешь, вперед старших, да еще и без очереди? - прошипела бабуля. - А что, у нас теперь и дорогу надо в порядке очереди проходить? - спросил я. - Да!!! - был ответ. Я не знал, что на это ответить. К счастью, загорелся зеленый и я поспешил перейти дорогу без очереди.
В Киевском Педагогическом институте практические занятия по педагогике вела женщина, питающая слабость к печальным историям. Занятия ее являли собой нескончаемый со слезой в голосе монолог о каких-то уродцах, сектантах, даунах и т.п. Вершиной ее устного творчества стал такой рассказ. -А знаете ли вы, ребята, что едва вылупившиеся цыплята бегут за первым попавшимся им на глаза предметом, и он становится для них матерью... Даже если бросить им мячик, они будут семенить своими маленкими лапками за ним, а потом начнут к нему прислоняться, как к маме-квочке... Так вот, представляете, ребята: ведь инкубаторские цыплята - сироты!
У нас в классе (г. Минск, школа #31, выпуск 1990 г.) была девочка (хмм...) по фамилии Вагина (ударение на первое "a"). Самое забавное, что до всех дошло только в классе девятом (с началом активной половой деятельности). Интересно, как сложилась ее дальнейшая судьба?
Пошел я с двумя друзьями покупать одному из них парфум. Тот, что покупал, понюхал и говорит: - Моей жены пиздой пахнет Второй понюхал и говорит: - Точно, ТВОЕЙ жены пиздой пахнет
Для поклонников ЛВВПУ расскажу еще одну байку прямиком из жизни (прошлой). У каждой курсантской роты была своя строевая песня. Красивая ли, нет ли - но была. Училище наше почему-то считалось элитным (несмотря на Сережу Зятьева, который до самого выпуска полагал, что Рейкьявик - это название поп-группы), и поэтому у наивных граждан и гражданок СССР - и, в частности, львовян - за счастье выходило познакомить дочь с кем-либо из будущих офицеров. К вечеру у забора ЛВВПУ собирались массы (не путайте с толпами) людей, включая девиц пубертирующего возраста: зажрав очередную пайку, "политуха" шла по казармам. Не просто шла - шла с песнями. Как и упоминал, каждая компания отожравших орала свою военную песню. У нашей, 10-й, роты таковой оказалась "А ну-ка, шашки под высь!". Теперь представьте себе картину: куча млеющих родителей, горстка подрастающих девиц, свежий вечер и синеющее небо, пахнет каштанами и усердием "защитников Родины". Лихо тянет на лирику. - Ах, курсантики, курсантики... - доносится из-за невысокого решетчатого забора. А в ответ: - А НУ-КА, ШАШКИ ПОД ВЫСЬ!!! МЫ ВСЕ ЖИВЁМ - ЗАЕБИСЬ!!! В нашей роте Ржевского не было. Был Юра Ржевцев. Но не он эту рифму склепал...
Этот случай произошел с одним моим другом в Ленинграде в начале 80-х гг. Было ему тогда лет 19-20. Пошел он однажды пообедать в общепитовскую столовую где-то в районе площади Восстания. Взял там антрекот и пристроился за столик напротив какого-то очкастого мужика с девочкой лет пяти сбоку. Антрекот оказался довольно жилистым и мой голодный приятель, отложив в сторону нож, решил работать, что называется, напрямую, зубами: подхватил мясо вилкой и стал с силой откусывать, характерно оттягивая антрекот к себе, а вилку от себя. Сила тяги была такой, что антрекот (а это был еще порядочный кусок) сорвался и полетел прямехонько в мужика, вкушавшего в это время картофельное пюре. От удара, который пришелся мужику в область подбородка, его очки снесло куда-то вниз. Антрекот же плюхнулся ему в тарелку, разметав ошметки пюре как по одежде обалдевшего мужика, так и по лицу его дочки, которая от неожиданности ситуации тут же расплакалась. Что-то там еще полетело на пол, какие-то ложки или вилки - этого мой приятель уже точно не помнит. Рассказывает он дальше, что некоторое мгновенье сидел весь застыв со своей поднятой вилкой, потом опомнился и, не придумав ничего лучшего, взял свою скомканную, засаленную салфетку и со словами типа "ой, извините, я не хотел", "простите, нечаянно получилось" и т.п. полез через стол вытирать пиджак мужика. Тот, еще не совсем прийдя в себя, только укоризненно проговорил: "Ну ты, паря, бля... Жрать, что ли, не научился?" Девочка ревела не переставая, очумевший мужик хлопал своими близорукими глазами, люди с соседних столиков (а народу-то было порядочно) косились вовсю... Короче, не вынес напряжения мой приятель, сорвался с места и выбежал вон, не ожидая последствий. В столовой этой он, говорит, больше ни разу не показывался.
Подружка одной моей герлфренд вышла замуж за индуса (ныне оба живут на ПМЖ в Лондоне). Свадьбу они справляли три раза - в Лондоне, в Индии и у нас. На последней мы были в числе приглашенных. Там случилось две веселых хохмы:
1) Весьма подвыпившая новообретенная теща в порыве страсти сказала своему такому же подвыпившему новообретенному зятю (парень по-русски примерно полтора слова знал): - "Ну, теперь и ты - мой сын!!!" На что тот, округлив глаза, с некоторым страхом ответил: - "No, I'm not your sin!" (для незнающих - "sin" в переводе с английского означает "грех").
2) Там же. Уже я, по пьяни перепутал два схожих (по-английски) слова - snack и snake (произносится "снэк" и "снэйк"). И еще дооолго убеждал моего нового друга, что к водке у нас в России лучще всего идут змеи ("snakes"), указывая притом на соленые огурцы (действительно, лучшая закуска - "snack").
Прочитал я тут множество историй про курьезы с разными вывесками и объявлениями и подумал, что в Штатах с этим делом тоже все в порядке. Стоит возле 95-го шоссе в Массачуссетсе здание банка и на нем обычно горит неоновая вывеска "US TRUST BANK" (Американский трастовый банк). Но вот как-то едем мимо, а буква R-то и не горит. И красуется бооольшущая надпись "US RUST BANK" (rust значит "ржавый").
Дословно.. Инструкция к лекарству "Кристепин" (Лечива а.о., Чехия)
Дозировка устанавливается врачом. Обычно назначается 1-2 драже в день, при продолжительном лечении достаточно 1 драже в день или через день. Драже проглатывают целиком, не разжевывая. Действие наступает с первого дня лечения. Препарат ХОРОШО ПЕРЕНОСИТСЯ БОЛЬНЫМИ. Иногда в начале лечения возможно появление утомления, сухости во рту, ЖАЛОБЫ на головные боли (а не сами боли), проходящие в течение нескольких дней.