Самые смешные истории за неделю!

Еду я в автобусе. Один мужик говорит другому , ласково так:
"Зайчик, выходим!". Ну я думал--голубые. Оказалось--контролер
безбилетника поймал. :)
Чистая правда. Может кто еще слышал? 26.12.98 в 130 автобусе утром.

О юморе по телевизору.
Включаю я однажды телевизор и вижу, что наше доблестное телевидиние
показывает детский фильм из жизни арабов - "Волшебная лампа Алладина".
В конце фильма, если помните, радостные арабы пляшут по музыку и поют:
" В Багдаде все спокойно,В Багдаде все спокойно,В Багдаде все спокойно...".
А было это не далее чем в субботу 19 декабря 1998 года. Вот это прикол.
Куда там отъезд наших послов из Америки и Англии.

Случилось это, когда я служил в армии. Кем был не буду рассказывать,
факт в том, что печатал приказы и рассылал их в 9ти экземплярах.
!-й своему комдиву - генералу, остальные - в подчиненные части. Для
комдива я всегда проверял ошибки и исправлял их. Для остальных - это
делали они сами.
Вот напечатал приказ, проверил, исправил ошибки, отнес комдиву -
все в порядке. Тут звонят из подчиненных частей женщины, которые за мной
проверяют для своих коминдиров и говорят - "Прочти, что ты там написал!!!"
Я - "Чего"
Они - "Прочти - прочти!!!"
Я беру оставшийся экземпляр для подчиненных частей и читаю. Прочел раз,
другой - не понял, на третий раз прочел и согнулся со смеху - фраза
"Курсанты Иванов и Никифоров издивались и били рядового Сидорчука"
В слове БИЛИ - первые две буквы (по опечатке) былы поменяны местами!!!
"Курсанты Иванов и Никифоров издивались и ибли рядового Сидорчука"!!!

Эта реальная и абсолютно правдивая история началась так...
Летом далекого 1995года мой друг Вадим пригласил меня к себе на дачу,
а точнее сказать на навоселье оной и Ваш покорный слуга имел неосторожность
согласиться. В электричке Вадик размахивал руками и все пытался доказать
мне какая крутая у него дача, как много там еды, которой мы с собой
не взяли, и как круто мы там отдахнем. Первые подозрения стали появляться
сразу после выхода из электрички... Картина представшая нам являла собой
лес и ни чего боле. Через час блужданий по тропкам открылся второй пейзаж
окончательно убивший во мне все веселые и аптиместичные нотки. На всем
отведенном под дачи пространстве красовался одинокий сарай который как
оказалось и есть, с позволения сказать, дача. Дальнейшее не заслуживает
особого внимания за исключением того, что из обещенных продуктов
не оказалось ни чего за исключением ведра чего-то очень напоминающего
чай. Поскольку время бало вечернее мы решили переначивать в "шедевре
архитектурной деятельности", а утром отправиться домой. Дабы желудок
урчал не сильно, заваричи чай и напившись его улеглись спать. Проснулся
я посреди ночи от характерного урчания живота, еле-еле успел выбежать
на улицу и не найдя туалета справил нужду в огороде. Через 10 минут
ситуация повтарилась и оставшееся до рассвета время я суетился между
сараем и огородом. Притом, каждый раз выбегая на порог я вспоминал
где я уже "побывал", дабы не попасть, скажем, в неловкое положение.
Самое обидное что Вадик спокойно спал на койке, да еще и похрапывал.
Ближе к утру мои "походы" закончились и я спокойно улегся, именно
в этот момент мой друг в первый раз открыл глаза и заспанно пробурчал:
- Слушай мне пос@#ть хочется давай сходим.
Зларадству моему не было предела:
- Сейчас тебе и пос%$ть захочется...
Оставшееся до подъема время я развлекал себя тем, что считал "походы"
Вадика. Картина представшая нам утром не поддавалась не каким описаниям,
ведь каждый из нас за ночь успел сбегать в огород раз по 10 :)))

PS. Огромное спасибо дедушке, который в силу некоторых проблем
с желудком набрал целое ведро лечебной травки, которая так замечательно
слабит... (ее то мы за чай и приняли)

Лето. Погода отличная. Второй этаж. Форточка, разумеется, открыта
и слышно как дети играют во дворе.
Местная мамочка обращается к своим детям:
- Костя, Костя, что вы там делаете?
- .........
- Я в-а-м по-у-б-и-в-а-ю кошечку!!!

Дело было классе в десятом. Ожидался урок литературы с вызовом
трудящихся к доске для прочтения наизусть с выражением исходников
Пушкина, Лермонтова и.т.п.
Незадолго до урока кучкуемся с одноклассниками и докладываем друг другу
об успехах в заучивании текстов. Один товарищ сообщает, что выучил
неубиенный стих и выдает его в качестве Demo:
"Погиб поэт, невольник чести.
Пал, оклеветанный молвой.
Слуга царю, отец солдатам".
Компьютерный век - Random Access Memory и Crosslinked Files в головах.

Иду сегодня утром на работу. Передо мной идут парень с девушкой,
которые, похоже, что-то ищут. Тут парень оборачивается и, увидев меня,
обращается с вопросом:
- Вы не знаете, где здесь находится институт Моники?
Первой моей мыслью было: "Неужели эта американская шалава приехала
в Москву на практику? Кого же она здесь соблазнять будет?"
И только после того, как девушка уточнила: - Больницу! - я понял,
что они ищут Московский Областной Научно-Исследовательский Клинический
Институт... :>)

Мой дальний родственник, водитель автобуса, частенько подрабатывал
тем, что мотался во время религиозных праздников под церковь
и загружал набожных старушек под самый потолок. До центра 10 минут езды,
а "левых" прилично! Но такая удача валила только летом. Зимой,
как ни странно, заиндевевшие в тридцатиградусный мороз, старушки
наотрез отказывались садиться в теплый автобус. Некоторые, грозно
хмурясь, даже отворачивались. Мистика, да и только!!! Приходит лето
и все становится на свои места. Как оказалось, всему виной небольшая
табличка на лобовом стекле "АНТИФРИЗ", которую старушенции, естественно
читали как "АНТИХРИСТ". Бог не фраер - шельму метит!

Сидим вчера всей семьей на кухне, ужинаем, да про жизнь разговариваем.
Разговор заходит о российском правительстве. Приходим к выводу, что все
в нем - евреи, притом идет перечисление: Черномырдин - еврей, Явлинский -
еврей, Зюганов тоже еврей, ну а с Жириновским понятно - у него вообще
папа юрист. Вдруг меня осеняет:
- Знаю, кто не еврей! Макашов!!!
На что мой папа с тяжелым вздохом машет рукой:
- Да и этот тоже... ЖИДЯРА...

работаем мы на internet узле. ну и, как водится, с завидной регулярностью,
употребляем ;*)
есть среди нас один товарисч. зовут его [О]лег. выпить может много,
пьянеет редко, корки
мочит - не оставновишь. вобщем за словом в карман не лезет.
ну так вот, пришел сегодня один из клиентов, принес пузырь со словаим, мол
"сын родился!", а сам убежал - "я на машине, мне еще туда-сюда надо...".
я сгонял за шоколадками - к коньячку в самый раз. расстаканили. пьем.
где-то на середине пузыря распахивается дверь и забегает секретарша
[Л]ена с конвертом (в этот раз принесла ComputerWorld по подписке)
и говорит [смущаясь]:
[Л] - извините, я без стука...
[О] - да ничего... мы тут все одеты :))

дружный гогот.
занавес.

Сижу я, знач, бизнес-план сдаю(2 года действующего предприятия :)
Многоуважаемый мрачный Эриванский принимает.Ебет всех как лягушек.Оказалось,
естессно, что предприятие хз как работает - кривой бизнес план.Ну переделал,
пошли вопросы.
1. Расскажите процедуры увольнения работника с предприятия.
Сижу на первой парте-он передо мной стоит:
-Ну давайте, вот вы-директор,я-работник, надо меня увольнять.Че вы мне
скажите ?
-Эээ...
-Ну что я так и буду стоять ?
-Эээ... Ну присаживайтесь ...
-Спасибо (садится за стол препода)
-Эээ...
-Ну что так и будем сидеть ?
-Эээ... Чаю, кофе ?
-(хмыкнув) Кофе.
Делаю вид, что склоняюсь над коммутатором:
-Людочка, 2 кофе пжаста !
В аудитории гогот стоял, аж народ с коридора понабажал :)
Первый раз за 3 дня увидел, как Эриванский улыбается :)

Известно, что наши люди, несколько лет прожившие за бугром, часто
изъясняются на смеси "французского с нижегородским". Особенно это
заметно в городах, тремя волнами русской эмиграции незаслуженно
обойденных, как вот наш Сан Диего. Поэтому, когда общаешься
с новоприбывшими или свалить не успевшими, иногда возникают проблемы.
Фраза типа: "Я тут трак поюзатый на третьей видел - цена сэйловая,
как раз для тебя, бери пока не ушел."- повергла моего знакомого
в глубокий ступор. А объяснение: "Добраться просто: возьмешь пятую
саус, соскочишь на семьдесят шесть ист, выйдешь на третью стрит,
за первым газ стэйшеном - налево, там увидишь."- приносит славу
Ивана Сусанина. Но это все присказка, сказка вот. Жалуюсь тут далекому
русскому другу по телефону на жизнь в США. "Пока,- говорю,- Зарабатывал
на уровне черты бедности, правительство не приставало. А пошли
нормальные деньги, они как накинутся с таксами." "Погоди,- не понял
друг,- Это с собаками, что-ли?" Секунда молчания. "Во-во,- соглашаюсь,-
Соб-баки!"
А "таксы" это всего лишь "налоги"

В прошлом году был в гостях у одного чайника. У него была проблема -
не устанавливалась звуковая карта в игре Rise Of The Triad (ROTT)
и он слушал звук через писи-спикер. Ну я ему все настроил, однако
карта оказалась действительно глючная, играла, но иногда подвисала.
Решили попить пивка, а потом вернуть все как было.
За пивом, да за кухонными разговорами незаметно проходит время,
и я начинаю вежливо прощаться с самим хозяином и с его домашними,
которые в это время смотрели телевизор в гостиной. Выхожу в прихожую,
чтобы одеться и вдруг за спиной слышу громкий голос хозяина - "Ты куда?
Ты же мне еще писишку в ROTT не поставил!"
Все застыли с открытыми ртами, а хозяин-чайник, когда смекнул, что выдал,
начал дико ржать...
Потом мы с ним долго объясняли присутствующим особенности компьютерного
жаргона.

Итак. Было эти в те далекие времена, когда я будучи студентом-вечерником
подрабатывал охранником в фирме "Элекс-Томск", коя торговала (и по сей
день еще торгует) компутерной техникой и причиндалами. Так вот, сижу
в субботу утром после ночного дежурства, пью утренний кофей, напротив
меня отдыхает Андрюша Руфин - менеджер. Заходит дама.
Д. - У вас мышки есть?
А.Р. - есть, конечно.
Д. - Травить будем?
Тут у нас дружно челюсти падают на пол...
А.Р. (осторожно) - В каком смысле?
Д. - Ну серых таких, с хвостиком...
Оказалось, что дама была из санэпидемстанции...

Абсолютно реальная история. (если не верите, то спросите у кого хотите
на 4-м курсе ФПФЭ МФТИ)
Есть у нас в институте такой предмет "Вычислительные методы экспериментальной
и теоретической физики". Читал нам его г. Иванов. Cам предмет не столько
трудный, сколько занудный. Следует упомянуть, что диф зачет по нему можно
было сдавать только лектору и ~2 человекам с этой кафедры. На зачете,
естественно, все стремились попасть к кому угодно, но только не к Иванову,
поскольку лекторы обычно помнят, что читали, да и у самого Иванова запросы
были, мягко говоря, завышенные (это он мотивировал тем, что , дескать жизнь
трудная,несправедливая и надо нас к ней приучать :) ). Но закон сохранения
действует даже на зачете ( не говоря уж об экзаменах ) и несколько человек,
несмотря на их старания, все же попались к лектору. Среди них был и герой
истории - Витя Мартынов. Билет был у него безукоризненый - списан с лекций.
Так вот, происходит следущее: Витя рассказывает (прочитывает) Иванову содер-
жимое билета, после чего Иванов погружается в глубокие раздумья (ход его
мыслей, очевидно был такой - на билете студента не поймаешь, поэтому ему
(студенту) надо придумать вопрос посложней - чтоб потопить полностью,
с первого захода). Ну вот, придумав гадость, Иванов произносит следующие
слова : "Так... Билет вы рассказали хорошо... Что же мне вам ставить?".
Следующие его слова должны были быть: "Ответьте мне на вопрос и я вас
отпускаю". Но Витя опередел его: после фразы "...Что же мне вам ставить?"
он говорит :"Как что? Пять конечно !!!". Тут с Ивановым что-то произошло
и он как загипнотизированный повторяет : "Да. Ставлю пять", берет зачетку
и ставит пять. Витя встает и уходит. Все,занавес. После этого весь факультет
лег.

К истории №6 от 23 декабря....
У нас в Красноярске есть квас "Надежда Кадышева". Тоже написано,
что исконно русский напиток, изготовлен по старинным русским рецептам...
Состав: вода, концентрат "Квасной" фирмы Dohler - Германия...
Вот так вот.. Уже и квас делать разучились.. :((

Сидит моя жена, разгадывает кроссворд. Вдруг спрашивает:
-- Тут написано "крылатый небожитель" из пяти букв, а по
имеющимся буквам только "ангел" подходит...
Я отвечаю:
-- А чем он тебе не нравится?
-- Но он ведь божитель, по-моему...

На уроке биологии мы проходили каких-то мелких подземных тварей. Я как
обычно, на первом уроке спала просто в наглую причем на второй парте.
Помню будет меня голос учительницы с вопросом: " Какие живые организмы
живут глубже всех под землей?" На что моим сонным сознанием был дан
незамедлительный ответ "Шахтеры"

Недавно мой друг искал себе на работу офис-менеджера. Претенденткам
нужно было заполнить анкеты, в общем, все как обычно. Читать эти анкеты
на досуге было одно удовольствие. Особенно много перлов было, конечно в
графе "Компьютерные знания". Наряду с традиционными "exel" и "e-meil"
встретился и такой гибрид как "WINDOS 95". Кентавр, не иначе! Но самым
загадочным было следующее заявление (если кто поймет, о чем речь,
растолкуйте): "Работаю в Нортоне, выхожу с трудом". ?!?

После застойных времен, когда не то что художественные фильмы или
какие-либо передачи не прерывались рекламой, а ее вобще (рекламы)
на телевидинии и не было...
С наступлением "демократитеского" режима реклама дала о себе знать
в полном объеме Нет и часа без рекламы. Переключаешь с одного канала
на другой и .... рекалама, реклама, реклама и т.д... короче - одна
реклама. Одно время ее смотрели, потом она начала надоедать... И когда
она уже приелась окончательно и безвозвратно стало даже интересно
ее смотреть и интерпритировать самому (ну это я про себя говорю).

Зеленка. Дочка моя болела ветрянкой в прошлом году, приезжаю,
а это чудо раскрашивается усилиями мамы и бабушки зеленкой с головы
до ног. Ну, думаю, как же так, ведь девочка же переживать будет.
Она подходит к зеркалу, смотрит на себя, потом поворачивается
спиной, смотрит через плечо на спину... И выдает:
- Как здорово, я на леопарда теперь похожа!

О вреде недосыпа...
Сегодня сидел до 4 утра, переустанавливал весь софт на машине
(хобби у меня такое). А потом спал до 6:30, так как на работу
надо к 8 было... И снился мне жуткий сон - что не только для железа
драйверы есть, но и для софта тоже! При этом я так и не смог
выкачать драйвера Word для Windows... :-(

Димка Федотов.

Цитирую рассказ товарища (дословно):
Звонит Иванченко (личность уточнять не будем)-говорит у меня есть
тут 2 носителя информации
похожи на компакт диски только магнитная пленка а я бы хотел посмотреть
шо там записано.
Воот
Так вот разобрало мине любопытсвие даже поднялся на 2 й етаж и
показывають мине 2 пяти дюймовые дискеты

Сегодня пpохожу мимо автобокса с надписью на воpотах "Автосигнализации".
Вдpуг из-за воpот pаздается дикий кpик с интонацией как у сиpены:

"У-у-у-у, бля! Ша-а-а-а, бля!"

Вот это сигнализация...

Навеяно дорожными историями….
Пару месяцев назад с приятелем в гости ездил, к родственникам в
соседнюю область. Возвращаемся обратно на паровозе. В дорогу купили по
паре пива и рыбки. В купе только мы вдвоем. Тронулся, значит, поезд.
Тут сервис объявился, в лице продавцов мороженного-пирожного, хот-догов
и прочего снэка. Культурно так , мол покушайте, не отравитесь,
все свеженькое. А нам то за чем? Пиво сейчас выпьем и спать, ночь
ведь ехать, да и утомились гостимши. Еще через 5 минут в купе заглядывает
дородная тетка в униформе и громогласно заявляет: - "Ребятки! Пиво,
водка, коньяк, шампанское, вино молдавское….Берите, все с сертификатом,
показать могу, в дороге отдыхать надобно, а не газетки читать…".
Переглянулись мы с приятелем, мол,…… что пиво?. Оно и завтра пиво!
Спрашиваем, а что за коньяк то?. В ответ- :"Классный коньяк, местный,
не пожалеете! Всего 34 рублика". Купили мы этот коньяк. А что?
Действительно, расслабиться не грех! Сбегал я к проводникам, взял
стакашков парочку, в подстаканниках………(и ложки чайные не забыл, для
отмазки, мол, кофе попить)…..Почали бутылку, по 20 капель в стаканЫ,
ухнули……….хорошоооооо!!! Открывается дверь, : (( …на входе два
сотрудника, менты……..Такссс……говорят…….выпиваемс? ……….Ага, говорим,
вот сейчас еще по 50 капель и баиньки! ..Знаемс-знаемс……..в ответ…….
Ваши документы….!!! И суют нам бумагу об административном нарушении
"За нарушение общественного порядка"……..составили протокол, мол нарушили,
выпивали (не положено оказывается), штрафом пригрозили……….Мы в осадке!
На вопрос, как же так, тут же продают, и тут же наказывают, ответили
доблестные "стражи"- "Так, мы всегда следом за работниками ресторана
идем, спустя минут десять! А как иначе, как план то выполнять по
правонарушениям ? ….а вы свой коньяк, можете допивать, спокойно,
только дверь закройте!":0

PS: Коньяк мы так и не допили, настроения не было. А вот интересно,
чины в органах по выполнению плана дают??? Или как?

Ранним утром, когда все студенты политехнического института, едущие
на первую пару, набиваются в один из троллейбусов под номер пять,
и происходят разные суматохи по поводу выходу, а лучше, вылезания
и залезания людей из троллейбуса или в троллейбус.
И вот перед одной из следующих остановок вблизи дверей встречаются
две бабушки - обе божьи одуванчики, похоже как две капли воды, разве
что одежка разная. И начинается их милый разговор:
-Вы на следующей выходите?
-Нет.
-Тогда пропустите, пожалуйста.
-А вы проходите.
-А я не могу, вы же меня не пропускаете.
-Ты, что старая корова пролезть не можешь.
-Дура, ты же стала - не пройдешь.
-Свинья.
-Дура.
-Свинья.
Надо сказать, что к этому моменту весь троллейбус затихает
и вслушивается в приятный разговор милых бабушек, кстати получая
огромный заряд энергии. Никто и не думает о том, что бы разнимать
бабушек - всем весело. А милые бабушки будто других слов и не знают:
-Дура.
-Свинья.
-Дура.
-Свинья.
-Да ты на себя посмотри.
-Да, кто тебя такую невоспитанную на улицу выпустил.
-Это тебя кто на улицу выпустил.
-Да, ты на себя посмотри.
Тут двери открылись, мне пришлось выйти. А бабушки охваченные темой
разговора так и поехали дальше. Кто из них собирался выйти?
Дура или свинья? Никто не задавался таким вопросом.

Вчера переустанавливал Windows 98 (русский) переустанавливал (в очередной
раз). Запустил setup, нажимаю кнопку “далее” и вдруг сообщение: “... на
диске не хватает 19,7 Mb свободного пространства...”. Выхожу из установки
и освобождаю ~30 Mb.
Опять setup, и опять, дойдя до того же места, выскакивает сообщение,
но уже не хватает 1.7 Mb. (хотя я освободил 30 вместо 19,7). Я опять
выхожу в ДОС и опять освобождаю ~20 Mb, ... и опять ему не хватает 1,5 Mb,
на том же месте. Я в бешенстве. Вышел в ДОС и стер много разных файлов,
в общей сложности ~100 Mb. После этого мне удалось его (Windows)
переустановить.
После установки, на диске было 170 Mb свободно, хотя я освободил всего 150.
Оказывается Windows может глючить еще до того как его установили.

Припомнил все, что интересного случилось за последние пол-года,
и понял - пора писать мемуары.

"Записки мл. науч. сотр."
Собственно, оговорюсь, все происходило после серьезных вливаний
в организм известной субстанции.
Сюжет 1.
Поздно вечером кончился некий день рождения, пора домой - к жене,
к хозяйству. Доехать всего ничего - от Шелепихинского моста
до Филевского парка на автобусе, а дальше на метро рукой подать.
Одна проблема - близится сакраментальное 01.00, и когда я приблизился
к метро - оно тоже... примерно, но с другой стороны.
Несколько страждущих перемещения по столице граждан осаждают стеклянные
двери, робко стуча в них костяшками пальцев. На стук вылазит толстый
менталитет и изрекает что-то вроде:
- С' бни нна, пздали, нна, усе, нна! И не стучите, а то...
Короче, - опаньки! Страждущие отходят грустно, и его не беспокоят.
Но меня-то жена ж дома ждет! А поезда еще едут же! А вот один и невдалеке
показался(Филевская линия - окрытая,надземная, сверху улица, а снизу -
рельсы метро). Надо что-то делать. Делаю. По дверям: бамс, бамс, бамс!
Смотрю сбоку на платформу - блюститель-не-знаю-чего навострил уши и попер
по лестнице с платформы(меня ловить).
Главное - точно расчитать момент. Когда он скрывается из виду, а поезд
подходит к платформе, спрыгиваю с эстакады на крышу, с крыши - на платформу,
в дверь, "..осторожно, двери закрываются, следующая станция - Пионерская".

СЛУЧАЙ С МОЕЙ ПЛЕМЯНИЦЕЙ 5 лет.

Произошол такой случай ее мама наступила нечайно ей на ногу.
со слезами на глазах, она выдает следущую фразу:
ты сама меня выродила, ты сама меня и поколечила.

Короче....Чкаловский военный аэродром,что в Щелкове.Глубокая ночь.
Охрана.Караул. В общем,в состав караула входит БТР(бронетранспортер)
с полным боевым комплектом и вооруженным до зубов экипажем.
Экипажу (трое бойцов и один офицер)скучно,грустно и одиноко.Все-таки
ночь,какой-то галимый аэродром,сраный БТР- короче жизнь потеряла
всякий смысл.И чтобы как-то развеяться экипаж машины боевой решает
бухнуть. Ну,короче, бухнули,благо с собой было,немного повеселели.
Но тут вступает в силу закон "Скоко водки не бери,все-равно два раза
бегать".Решили наши доблестные воины догнаться.А ближайший ларек
находиться в 10 км от аэродрома и почти в центре города. Пешком не дойти.
И отважные защитники Отечества ничего умней как поехать на БТРе придумать
не смогли.Сказано-сделано. Представляете себе картину-на плешку
подъезжает почти танк,из него вылазят 4 молодчиков с автоматами
наперевес,берут водку (бедняга продавец отдал бесплатно-лишь бы скорей
уехали),залазят обратно и уезжают обратно на охрану родного аэродрома.
И всю эту картину молча,метрах в 50,наблюдают местная братва и менты
(наверно все штаны обосрали со страха). Не знаю чем эта поездка
закончилась для воинов,но я долго уссывался,когда услышал,чего и вам желаю.

Произошло это со мной месяц назад. Жена пошла без меня на вечеринку (я
в этом плане либерал: хочет человек оторваться - пожалуйста). Сказала,
что с ночевой. Ради бога. Ложусь вечером спать. Вдруг среди ночи
просыпаюсь от скрипа двери. Ага, думаю, вернулась таки домой,
голубушка. Продолжаю делать вид, что сплю. Слышу, нетвердые шаркающие
шаги по ковру. Ну, думаю, накушалась женушка изрядно. Лежу дальше.
Вдруг слышу, как жена ползет по ковру и пытается взобраться на кровать,
но безуспешно. Старается, бедная, но никак не взберется. И в ухо дышит
от натуги. Нифига себе, думаю, допилась. Больше тебе, никаких
вечеринок, забудь. От возмущения просыпаюсь окончательно, чтобы
посмотреть на всю глубину падения моей супруги. В голове вертится
традиционное "все бабы - суки". Открываю глаза и в качестве иллюстрации
к этой мысли вижу перед собой ... собачью морду! Тут до меня, наконец,
доходит, что это щенок, которого жена подобрала на улице на днях.
Проснулся он посередь ночи и отправился гулять по квартире. А на
кровать взобраться не смог, потому как ноги коротки.
А жена пришла утром и долго смеялась над моими со щенком приключениями.

История сия приключилась на моем очередном дне рождения.
Не могу сказать,что мы сильно напились, нет, просто выпили для сугреву и
для нормального ведения разговора. Ну и, собственно, разговариваем.
Я сижу на диване, напротив стоят Верка (девушка моя) и Алекс (не девушка
и не моя). Верка оглядывает так Алекса, рост которого под 190 если
не больше и говорит так с оттенком грусти в голосе:
- Ты такой высокий, я тебе всего лишь по плечо.
Я смотрю, сравниваю (мне с дивана видней), понимаю что Верка немного
не права в своем утверждении:
- Нет, Вероника, ты ему где-то по глаза или по уши.
На что Алекс (добрая душа) отвечает (обращаясь к Верке):
- А я вообще не скажу покуда ты мне.
Занавес.

P.S. Детей у Алекса после этого наверное не будет.

Сидим дома. Едет крыша. Начинаем понимать, что разговариваем,
как типичнейшая семейная пара.
Тут меня клинит:
-- Даарааагооооййй... (таким противным, скрипучим голосом старой
перечницы-генеральши) Я хачу шууубу.. Из галубооой норки....
-- Милая... (устало так...) Если ты найдешь голубую норку,
я с удовольствием вытащу тебе из нее шубу...
(((((((((ов

История, услышанная в чате.

Обкурился как-то раз один такой джек травы. Трава была очень хорошая,
и поэтому джеку тому открылась Великая Тайна Бытия. И чтоб Тайну эту
не забыть, джек записал ее на бумажку.

Спустя некоторое время, по отходняку, он эту бумажку разыскал, чтоб,
натурально, Тайну постичь уже наяву. А на бумажке написано:
"Банан — большой. А неочищенный банан — еще больше."

Вот, видел вчера рекламу по TV комьютерной фирмы "Вист". За комьютером
сидит шимпанзе, давит кнопки на keyboard'е. Следующий кадр - логотип
Intel Inside. Так и напрашивается продолжение - Idiot outside ;)

Случилось это 12 лет назад, учился я тогда в 10 классе. Был у меня
период времени, когда я умудрялся падать на ровном месте. Ну не совсем
на ровном, конечно, но если на весь квартал была замерзшая лужица
размером в 1 на 1 сантиметр, я умудрялся на ней поскользнуться. История
следующая. Я с другом Леонидом учился в ФМШ номер 2, что за универмагом
Москва. Решили мы как-то после школы зайти в радиотовары на Шаболовке.
А время было - весна, когда только-только начинает подтаивать снег.
Народу снует много, и мы идем по тротуару: я иду по верху какой-то
грязево-снежной кучи-сугроба, Леонид идет слева от меня по асфальту,
а еще левее вдоль нашего пути простиралась огромная лужа. В один
прекрасный момент я, естественно, поскальзываюсь на верхушке сугроба и
смотрю, что я медленно, но верно сползаю в лужу. Чтобы не съехать туда
окончательно, я начинаю отчаянно дрыгать ногами. Это не помогло, но зато

я достиг другого: Леноид, споткнувшись об мои бешенно дрыгающиеся ноги,
прямиком плюхается физиономией в лужу! Со стороны картина, наверное,
потрясающая: два идиота, вымазанные в грязи, с черными рожами, смотрят
друг на друга, не в силах сказать ни слова, поскольку нас буквально душил
смех. Через некоторое время мы, все еще давясь от смеха, начали стирать
с себя и своих портфелей грязные пятна, и в этот момент последовала
кульминация. Проходившал мимо бабулька невзначай кинула фразу:
"Осторожно, ребятки, сейчас на улице скользко, смотрите, не упадите!".
Тут я сел в лужу во второй раз.

Может ли девушка изучать компьютер?

Львовская политехника, факультет "компьютерные науки", 5 курс.
Идет модульный контроль по курсу "Издательские, офисные и банковские
системы". Мой одногрупник Сергей решает такую же задачу, как и Марта -
девушка с паралельной группы. Она и просит его передать ей решение.
Тот переписывает его на листок и бросает в ее сторону. Листок падает в
стороне. После короткого замешательства его подымает другая девушка и
передает Марте. Та начинает переписывать.
После контроля - Марта (М):
- Сергей, а какой у тебя получился ответ на задачу?
(С): Ну как же! Я все тебе написал там должно быть!
(М): Но числа там нет!
(С): Как нет? Покажи листок!
Сергей смотрит в него, смотрит пристальнее... потом начинает дико
смеяться. Листок с которого списывала Марта - НЕ его! Другая девушка
по ошибке подобрала бумажку, которая лежала на полу ДО того.
Прикол в том, что та была решена задача по ФИЗИКЕ з нарисоваными
рычагами и моментами сил!
Теперь представте себе выражение лица нашего преподавателя предмета с
таким длинным названием (см. начало), когда он смотрит в работу Марты
и видит нечто совсем иное, чем ожидал!

(с) SHL, 1998

Произошел этот смешной эпизод в городе Белгороде. А рассказала мне
его моя бабушка , которая и была очевидцем.
Теплый майский день , троллейбус был заполнен так , что были заняты
все сидячие места, в троллейбусе как то по майски тихо, так что
можно слышать о чем говорят другие. Через окна припекает солнце -
тепло и уютно. На одном из сиденьев сидят дедушка с внучком. Дедушка
в орденах, важный такой сидит. Внучек , лет семи на вид , аккуратно
причесанный, в белой застегнутой на все пуговички рубашке , сидит
облокотив голову на деда . Сидит , уютно устроившись , смотрит
задумчивым взглядом в сторону , при этом поглаживает деда по руке
и ласково , ласково так приговаривает: д-е-е-е-да, дед-у-у-у-у-ля ,
дед-у-у-у-у-ля. Ну не внучек а просто золото. Так продолжается минуты
две. В троллейбусе тишина все сидят и слушают : деду-у-уля, деду-у-у-ля ,
перду-у-уля…. Наступает пауза. Дед слегка оторопев начинает краснеть
и осматриваться по сторонам. Весь троллейбус в покате. Чуть ли
не водитель смеется . Дед встает , хватает ”внучка“ за руку и быстро,
быстро проходит к выходу. Внучек особенно не понимая что происходит
начинает плакать. Уже на остановке , как только троллейбус отошел, было
видно как дед улыбнулся и погладил внучка по головке, мол не
плачь ты, сейчас дождемся другого троллейбуса.

Дело было в студенческом общежитии.
Окна моей комнаты смотрели на восточную сторону, а окна комнаты моего
друга - на западную.
И как-то этот друг говорит такие слова:
- Вот когда я проспаюсь, солнце светит мне прямо в глаз.
Но я вспоминаю, что утром солнце всходит со стороны моей комнаты,
а не его:
- Этого не может быть!
После моих слов он сильно задумался: Ккак действительно такое может
быть? Но после некоторого раздумия он говорит:
- А, так ведь я просыпаюсь в 12 часов ...

Израиль. Тверия - провинциальный городок на севере страны.
Заходим в русский видео-прокат поискать что-нибудь на выходные.
На всех кассетах наряду с названием и именами исполнителей главных
ролей приводится краткая аннотация к фильму.
Нам в руки попадается "АССА", на которой с удивлением читаем:
" Фильм о русской мафии. В конце фильма поет Цой."
- Так вот оно, оказывается, о чем фильм...

Наша фирма занимается тестированием разнообразных продуктов, кофе в том
числе. Вот как-то один из производителей заказал сравнительное
тестирование нескольких марок кофе. Все марки уже привезли, а "Paulig"
на таможне застрял. И вот наконец приходит долгожданный факс.

"Паулиг будет у вас в офисе к 12 часам"

Факс приходит на номер шефа. Взволнованый шеф прибегает к нам и орет:

- Почему мне никто не сказал что к нам иностранец приезжает?

К истории о Нвозеландском вологодском масле:
На днях колбасу видал: на этикетке крупными русскими буквами написанно
"ОТЕЧЕСТВЕННАЯ", пониже мелким шрифтом и тоже по-русски "сделано
в Финляндии".
Обратно в Россию захотели??? :)

Утро сегодняшнего дня, 24 декабря, 6 утра. За ночь температура упала
с 0 до -20. У машины, стоявшей на стоянке, замерзли все замки - 20 минут
пришлось их отогревать. Наконец, забравшись в машину через заднюю дверь,
пытаюсь завестись. Еще через двадцать минут, с матом и молитвами, еле-еле
завелся. Теперь надо сбить лет с лобового стекла - опять вылазить через
заднюю дверь. Лед очень прочный, сбить его можно только отбойным молотком.
Проходит еще полчаса мучений на обжигающем ветру, прежде чем можно
трогаться. На дороге - сплошной каток, вся слякоть превратилась
в ледяные торосы....
....Немножко отъехав, включаю радио - и слышу бодрый и радостный голос
ди-джея : "Сегодня я впервые не кривя душой с радостью иогу сказать -
НАКОНЕЦ-ТО МИНУС ДВАДЦАТЬ !!!!!"....
... Интересно, а на чем он добирался на работу ?

Было мне лет 12. Я с друзьями играл в догонялки на стройке и происходило
это на крыше трехэтажного здания.Детишки-шалунишки!!! Вдруг нам захотелось
пирожных. Сказано-сделано. Собрали по 22 копейки и отправили гонца.
Минут через 10 он вернулся и начал закидывать нам пирожные прямо с низу
на крышу. Потянулся я за своей "картошкой" и шагнул мимо крыши. Мало того,
что я упал вниз, так еще и упал прямо в колодец. Народ был в шоке и,
подумав, что мне пора заказывать "белые тапки", разбежался кто куда.
Я же, влетая в колодец, вскользь задел трубу теплоцентрали и даже
не ушибся. Вылез. Никого нет. Пирожное жалко раздавил.

Какое-то время назад тут публиковался рассказ, как один парень сервер
бесплатной
электронной почты HOTMAIL с www.HOTMALE.com перепутал. Так вот, блин,
уже который раз
вместо чтобы проверить свой почтовый ящик я вижу этих раскоряченных
парней с приборами.
Забодали такие истории помещать!!

Обычно наше с мужем утро начинается с вопля радио, включающего какую-то
станцию.
Вчера, как обычно радио заорало, но не диким рэпом, а приятным женским
голосом,
и сообщило:
После того, как кубок был выигран, нашим хоккеистам в сегодняшнем
матче остается ТОЛЬКО ЗАЩИЩАТЬ
СВОЮ ЧЕСТЬ!!!
Мы свалились с кровати.
Тяжелая работа у хоккеистов: не выиграешь кубок - за..ут!
:))

Пьянкав общаге. Продолжается со вчера. Время - около 5 утра. Все,
ессно, нетрезвые, кое-кто спит. В комнате дымина, не только топор -
гильотина не свалится. Вдруг один из сидящих поднимает голову, глядит
мутным взглфдом в мутное окошко и изрекает:
- О, рассвет!
Один из ранее считавшихся спящими вскакивает с криком:
- Какой Reset?

Sam tam ne bil, no ot drugih slishal.
Priehal k nam v Chicago izvestny skripach s koncertom - oni seichas
k nam kak myhi na govno, odin za odnim prut.
Koriche, snyali deshovy zal, bilet vsego $3, nabilos narody polnym polno.
Nachal on igrat, i horosho igral, vse stoya aplodirovali.
I vdrug, u nego struna porvalas. On tuda - suda, netu strun. Nu on
i govorit: - Ya prodolzy na pianino, a komy ne ponravitsa, mozet sdat
bilety i poluchit dengi nazad. Nikto ne ushel, vse zaaplodirovaly
i ostalis.
On ochen horosho igral na pianino poltora chasa, vse mnogo aplodirovaly
i krichaly "BIS!!", vizivali ego na bis mnogo raz i zasipaly cvetamy.
A posle koncerta v kassy vistroilas ochered zdavat bilety....

Я каждый день езжу в Москву на электричке и сегодня стал свидетелем
такой сцены:
В вагон входит очередная бабка с газетами и начинает рекламировать
свой товар.
Здесь надо отметить, что она продает т.н. "оппозиционную" прессу (типа
газеты "Завтра"),а голос у нее громкий и противный. Далее следует ее монолог:
"-Русская оппозиционная газета;
Газета против продажного режима....;
Очень интересная статья "такая-то" о продажном правительстве;"
.........( идет перечень ОЧЕНЬ интересных материалов)........
и далее:
" "Сионисты разбомбят Москву" - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ статья"

После этого вагон тихо сполз со скамеек...

Служил я на одном командном пункте ПВО. Вместе со мной
служить пришел как и я молодой лейтенант по имени Игорь.
Его назначили командиром взвода и е..стественно на него
навешали все, за что отвечала рота, в том числе и КПП на
КП. Наш начальник КП, Михал Иваныч (сложный человек) поручил
Гарику организовать покраску КПП изнутри. Гарик получил на это дело
деньги и отправился за краской. Половину е...стественно пропил,
а на остаток купил краску ну о-о-очень говеного цвета, причем
для покраски полов. За ночь бойцы все покрасили, а с утра произошло
следующее: народ на КП служит веселый (как и везде в частях),
так половина по пути на работу при виде такого зрелища аж протрезвела,
ну а то, что мы все ржали до колик, это и так понятно - видон у КПП
стал просто неприличный, даже с улицы.
Самое интересное началось на утреннем построении (которого вопреки
обыкновению все по понятным причинам ждали просто с нетерпением)
Михал Иваныч просто на говно изошел распекая Гарика и дал команду,
чтобы те, кто еще не видел это безобразие пошли и посмотрели.
Соответственно пошли все. Стоим, прикалываемся, а Гарик у каждого,
нравится ли ему.
Окончив опрос всех присутствующих он выдает "Ну вот, всем нравится,
оди Михил Иваныч за сердце хватается". Все просто полегли...

К вопросу о Михал Иваныче, так летом 1997 года он проводил у нас на КП
учения. Почему он? У МО РФ небыло денег - он дает команду на главкомов
(денег нет)- на командующих округами (...)- командиров корпусов (...)-
командиров дивизий... Наш комдив был в отпуске и весь штаб тоже.
Осталось только КП и ВОЕННЫЙ Михал Иваныч (М.И.). так он нас трое суток
гонял, сил нет, так он нас всех прогнал через палатку с хлорбекрином
(гадость жутко вонючая), потом сутки форма воняла. Сидим мы после этого
шоу в курилке, а мимо идет сияющий М.И. (навоевался) с 2-х литровой
пластиковой бутылкой, в которой половина наполнена хлорбекрином. Он
останавливается возле нас и говорит "Вот сколько осталось, и куда теперь
девать...?". Я тут чисто непроизвольно (очень злобно)выдаю: "Допейте,
Михал Иваныч..." Думал убьет, а он и не заметил...