Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.12.1998 по 27.12.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идем мы как-то с друзьями вечером с гулянья. И тут мой друг ни с того ни с сего сказанул такую фразу: - Сижу, дрочу, телефон кручу. Потом так подумал и добавил: - СИТИЛАЙН! Мы долго не могли разогнуться! :)
"Times" в этом году назвал двух самых популярных "людей года" - Клинтона и Старра, заявив, что в Историю они войдут вместе. Один на кровати, другой - под ней...
Рассказала моя знакомая. Ее муж учился в медицинском институте и во время очередной сессии сдавал он экзамен по анатомии. Ессно надо все учить, да еще препод такой, просто так не выкрутишься. И вот он засел за книги. А учил он строение черепа. Ну значит как-то моя знакомая заходит и начинает его жалеть, причитая что-то типа: "..тяжело в ученьи, легко в бою ", и тут он выдает чуть ли не плача, и указывая на череп лежащий на столе: - Зинка, ну посмотри, на нем же нет ни х@я, он же лысый, а по нему целую книгу учить!!!
История о повисшем автослесаре напомнила мне о себе самом примерно в такой же ситуации... В армии служил я техником самолета на истребителе-перехватчике МиГ-25. А надо сказать, что в качестве антиобледенительной жидкости лобового стекла применяется там технический спирт. Правда, в те славные времена (1986-87 гг) даже от технического спирта никто не умирал, поэтому, дабы исключить потерю боеготовности путем выпивания спирта личным составом караула, все лючки заливных горловин опечатывались на пластилиновые печати. Караул эти печати принимал и сдавал под строгую ответственность, как военное имущество. И вот - картина. Зима, эскадрилия готовится ехать в городок, все спешат, а ко мне вдруг подходит караульный со словами, мол, печать у вас, товарищ лейтенант, плохо пропечатана. Я в запарке (скорей, скорей) бегу в капонир, взбегаю по стремянке наверх (а это - почти на уровне второго этажа жилого дома) и тут... Как я уже говорил - зима, лед на полу, стремянка не удержалась и поехала вниз. Я чувствую, как опора уходит у меня из-под ног и понимаю, что сейчас грохнусь с высоты второго этажа на бетонный пол, да еще и на стремянку. Ухватиться не за что - самолет, он ведь аэродинамичной формы, гладкий. Ну все - хана... Но, проходит одна секунда, вторая, а я - не падаю!!! Ничего не понимаю! Внизу стоят механик с караульным и тоже не понимают: лейтенант как-будто прилип к борту самолета, руками-ногами машет, но не падает. Оказалось - штырь, на который крепится чехол остекления, попал мне в карман куртки, и на этом штыре я и висел, аки муха на стене. Так что - никакой мистики, просто везение, но кто бы мне это объяснил, когда я панически шарил руками по обшивке...
История произошла недавно, в студенческие мои годы. Идут 3 подружки из одного общежития в другое. Время эдак час ночи. Весело им, хорошо. Одна трезвее других и идет прямо, а две на ней по бокам виснут. Одна из боковых смеется, орет что-то. Прямая ее увещевает: - Танюха, веди себя прилично! (Т) - Еще неизвестно кто тут кого прилично ведет!!
Вспоминая историю про два арабских отчества... Не помню, какой у нее номер, и в какой день я ее тут прочитала, хотела найти - не нашла... Ну да ладно. Расскажу я вам про испаноязычный народ, испанцев и латиноамериканцев. У них обычно по два имени и две фамилии. Фамилии две, потому что одна от отца, а другая от матери. Три-четыре иногда бывает, это если у отца либо у матери какая-нибудь аристократическая составная фамилия. А имен может быть сколько угодно, это уж от желания родителей зависит - от одного до бесконечности, только больше трех в паспорт не пишут (не влезает). А обычно, как я уже сказала - два имени, две фамилии.
Так вот, история номер один: Один товарищ из Латинской Америки, учащийся Университета Патриса Лумумбы, пришел с визитом в некую организацию, где на вахте надо было заполнить бланк, фамилия-имя-отчество и тэдэ... И документ предъявить... Дык вот, этот товарищ, назовем его Хуан Антонио Мартинес Перейра, пишет в графе "Имя" - Хуан Антонио, в графе "Фамилия" соответственно, Мартинес Перейра, а графу "Отчество" остав- ляет пустой, потому что никакого отчества у него нет. А пропуска выписывает этакая советская вахтерша, тетка из породы "не пущу!"... Берет заполненный листик и спрашивает: - А отчество где? - Нет у нас отчества, - говорит парень. - Как это нет отчества? - типа, "непорядок"... - А почему два имени и две фамилии? Парень стоит, не зная, что сказать... Ну как объяснить вахтерше с нашим советским воспитанием, что у иностранцев все по-другому? А тетка и говорит: - А ну-ка, молодой человек, покажите-ка паспорт! Смотрит в паспорт и изрекает: - Не могу я вас пропустить... И вообще, как это возможно, чтобы по одному паспорту ходили два разных человека? И объясняет: - Один человек - это одно имя и одна фамилия. А у вас в паспорте два человека записано! Без комментариев....
История номер два: Если кто не знает, есть в Москве латиноамериканские дискотеки. Для любителей экзотической музыки и танцев. Ходят туда наши девчонки, чтобы познакомиться с испаноязычным народом, музыку послушать (нигде больше в Москве такую не ставят на дискотеках), по-испански поболтать, танцевать научиться. Латино- американцев представляют студенты из той же Лумумбы, МГУ и прочих учебных заведений. Так вот, познакомилась я там с одним никарагуанцем. Он мне представился как Адольфо, симпатичный такой кучерявенький молодой человек... Постояли возле бара, поговорили (ну там, где кто учится, что делает)... Через неделю я опять пришла на эту же дискотеку, увидела Адольфо, подошла, поздоровалась: "Привет, Адольфо!", он меня тоже поприветствовал... Тут подходит одна подруга и выдает: - Привет, Лена! (это мне) Привет, Рамон! Я чуть не упала... Ну, думаю, перепутала! Со мной иногда случалось такое, на дискотеке темно, а я в темноте плохо вижу... Вот облом! Но тут подруга отошла в сторону, а я решила на всякий случай спросить, как его зовут... И он сказал, что его имя Рамон Адольфо. Вот так, одной девушке они представляются одним именем, другой - другим... Очень удобно...
История номер три: Все на той же дискотеке познакомилась я с одним товарищем. Спросила, откуда он - он сказал, из Колумбии. То да се, стандартные вопросы "Где учишься - где работаешь", и я решила спросить, из какого он города. - Я, - говорит, - из Армении. Я медленно выпадаю в осадок. С одной стороны, думаю, он мне по-испански отвечал... сказал, что колумбиец... С другой стороны, сразу же сказал, что он из Армении... Стою, совершенно не въезжаю ни во что... Опять-таки, темно, а я в темноте латина от армянина не отличу... Прийдя с дискотеки домой, я влезла в атлас мира. И что самое интересное, действительно обнаружила в Колумбии город Армения. Вот так-то...
Про бабушку. Вот глюкнуло недавно. Живу я в общаге, и как полагается, не один. И вот однажды я заснул около 6 часов утра, сплю убитый, и снится мне классный сон о том, что приехал я к бабушке в деревню, устал с дороги, валяюсь у нее на диванчике в полудреме. А бабушка тем временем по дому ходит, шебуршит че-то, дела свои делает - посудой гремит, веником по полу шуршит. И бормочет что-то... и я ей пытаюсь отвечать, буркаю - да, нет, ага... Чуствую - во сне говорю, а в комнате толпа народу сидит, думаю - прикалываются над мной... открываю глаза и тихонечко пупею : по комнате ходит НАСТОЯЩАЯ БАБУШКА (в смысле, пожилая женщина). Не моя только. И народ сидит с таким видом, будто ничего не происходит... Все, думаю - заболел... Оказалось, к соседу ни свет ни заря приехала его бабушка....
Один адвокат все время выигрывал процессы из-за своей хорошо отработанной системы защиты, которая начиналась со слов "А ведь могло же быть и хуже...". Однажды судили ужасного маньяка-убийцу, совершившего страшные преступления. Выступает прокурор: - Господин судья, господа присяжные заседатели. Этот человек подкараулил в подъезде маленькую девочку, изнасиловал ее, убил топором, затем опять изнасиловал, разрубил ее на кусочки, половину съел, другую сжег... Это ужасно, такому извергу надо высшую меру наказания... Зал замер. Все ждут, что же скажет в этом мрачном случае адвокат. А он встает, невозмутимо смотрит в зал и по системе произносит: - Господин судья, господа присяжные заседатели, а ведь могло же быть и хуже... В зале начинается ропот. Судья не выдерживает, в ярости срывает парик, кидает его на стол и вскрикивает: - КАК... КАК ЖЕ ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЕ ХУЖЕ ЭТОГО??? Адвокат поворачивается к нему и спокойно отвечает: - А вы представьте, господин судья, что вместо этой девочки была бы ваша дочь. И он выиграл процесс!!! Мораль - в жизни всегда помогает успокаивающий принцип "А ведь могло быть и хуже..."
Сижу на кухне с молодой (18 лет) девицей по имени Олеся. Поджариваю на сковородке кабачки и попутно разговариваю с представительницей слабого пола. Пришли двое приятелей, и, чтобы не мешать мне общаться с девицей, сели в комнате смотреть телевизор. Сидят они, дожидаются... (девица-то одна)
Цитата из вчерашнего (вечернего) выпуска новостей по НТВ: "... руководитель президентской администрации предложил объединить Совет Безопасности и администрацию президента, по его мнению любой вид деятельности представляет опасность для государства..."
Было дело в славном городе Марбурге, где мне довелось учиться в 1995-96 гг. Основным нашим занятием было, конечно, питие пивка на дому и в местных пивных ("кнайпах"), которых в 80-тысячном Марбурге раза в три побольше, чем в моем родном 1,5-миллионном Ебурге. Однажды мне с моим боевым товарищем выпало побывать на экскурсии в местной пивоварне. Ради такого случая я не пил пиво целых два дня, предвкушая обязательную в таких случаях дегустацию. Ожидания не были обмануты. В назначенный день возле здания пивоварни собралась небольшая толпа старшекурсников (немцев), к которым примкнули и мы. После часового похода по пивоварне с участием ее директора всех пригласили на дегустацию. Все чинно с закусочкой. Директор толкнул тост за развитие малого бизнеса и понеслось. Чинные студенты-немцы на глазах превращались в обычных литроболистов. Директор тоже изрядно накушался. Мы не отставали, но старались держать себя в рамках. В это время немцы уже громко орали, хватали за выдающиеся места немногочисленных студенток и были готовы уже петь народные песни. Через некоторое время пиво в бочке дегустационного зала закончилось. Народ потребовал продолжения банкета. С санкции директора народ осуществил поход на склад и приволок еще несколько ящиков... Беспредел продолжался часов пять. Я уже начал чувствовать некоторое переполнение и двинул домой. Но самое веселое произошло со мной утром. Очнувшись утром в жутком состоянии (все-таки похмел с пива - самый ужасный), я необдуманно поехал к 9-00 на пару (чего с перепою не сделаешь). Еду, стало быть, в автобусе, меня мутит, состояние тела, как у подогретой бутылки шампанского. При одной мысли о марбургском пиве, о пиве вообще, да и о любой жидкости, желудок начинает рефлекторно вибрировать. И в один прекрасный момент автобус обгоняет машина, на которой аршинными буквами (естественно, по-немецки)написано...да да ... МАРБУРГСКОЕ ПИВО. P.S. Я очень удачно успел выскочить из автобуса и опорожнить свой желудок в близлежащем парке...
Один мой приятель, Дима, парень с ярко выраженной еврейской внешностью, сержант бригады "Эгоз" Армии Обороны Израиля, поехал недавно отдохнуть в Москву. Идет он там по улице в армейском бушлатике, и видит толпу ребят с плакатами "Жиды продали Россию", "Бей жидов - спасай Россию" и т.п. Один из этих ребята подходит к Диме и начинает увлеченно ему (!) рассказывать, какие все евреи сволочи, какие они хитрые, как они Россию продали, русский народ споили, Моссад везде бесчинствует, Осташвили замочили, гады такие... одна надежда - на патриотов, особенно на армию... И за этой увлекательной беседой идут они по улице, сворачивают в какой-то переулок, народу - никого. Дима доверительно обнимает парня за плечи, смотрит ему в глаза и тихо спрашивает: "А ты знаешь, что я - сержант спецназа израильской армии ?" Мужик с недоверием: "Да ну ?" Дима откидывает полу бушлата и показывает пальцем на надпись на иврите: "Рехуш Цагал" ("Собственность Армии Обороны Израиля"). Как рассказывал Дима, он в первый раз увидел, как человек обмочился и обгадился одновременно...
Лет этак 10 назад встретил я друга, Он учился тогда на последнем курсе одного дальневосточного медицинского вуза. и как-то в кругу друзей он поведал нам такую историю. Как-то молодого студента отправили практиковаться в морг. Случилось так, что отправили его туда одного, то есть вне группы. Молодой человек был не робкого десятка и никаких предубеждений до того случая не имел. Пришел с утра в морг, нашел главного, представился и сходу решил приступить к делу. Дело заключалось в том, что вместо обычных 5-6 обычных визитов, которые предшествуют "вскрытию" молодой человек хотел отделаться одним визитом в конце которого такое вскрытие и состоялось бы. Главный казалось ничего не имел против этого и добавил только, что понадобиться бутылка водки. Они договорились на вечер когда в морге они остануться одни. Студент счастливый побежал за водкой и в назначенное время уже стучал в двери морга. Дверь оказалась не запертой. Он вошел и увидел в конце темного зала с полками мерный синеватый свет из "разделочной" комнаты. Пробравшись туда, удачно лавируя между трупами, он увидел что труп для вскрытия уже лежит на столе, а голос главного доносится из задней комнаты. Он с кем то говорил по телефону. Главный закончил через несколько минут и окинув студента оценивающим взглядом подвел к столу и указав ему в точку на солнечном сплетении трупа велел приступать. Видя некоторое замешательство студента в первый раз взявшего в руки скальпель он ободряюще похлопал его и сказал, что отойдет на пару минут. Студент склонившись над трупом набрал в грудь воздуха и что было сил вогнал скальпель в грудь. Труп странным образом выгнулся и обеими руками с двух сторон хлестко ударил студента по ушам. Студент на мгновение замер и тихо осел на руки главного, который к тому времени уже стоял за спиной студента с нашатырем в руках. Оказалось, что именно в том месте, куда показал главный находится клубок нервных окончаний любого трупа и при определенных условиях с трупом могли произоити и не такие вещи. А уж со студентом и тем более ... Мораль: Учиться надо в течении года !
История только что рассказана сослуживицей после прочтения истории о киянке... Повествоать буду от первого лица.. "У нас поставили домофон. Теперь приходя с работы набираю код и слышу голос Валерки (дочка).. которая не узнает меня.. - Кто там? - Это я твоя мама.. Щелчек, дверь открывается ... Спрашиваю: - Ты меня узнала? - Нет.. - А почему тогда открыла??.. - Ну ты же сказала, что мама... Провожу разъяснительную работу.. что открывать надо только своей маме.. Вдруг кто-то чужой скажет что она твоя мама.. На следующий день прихожу... - Кто там.. - Это я мама.. - Моя? - Твоя... Щелчек дверь открывается... - Узнала? - Нет.. _ А почему открыла? 8-О - Ты же сказала что моя мама... !!! Объясняю еще раз...
На следующий день...
- Кто там? - Я твоя мама.... - Моя? - Твоя... - Не врешь? :)) - Нет.. Щелчек... :)))
Р.S. Неверное дочка будет пограничницей решили мы :))
Рассказала одна подруга. Дело происходило на базаре. Подруга эта торговала там всякой всячиной, вроде шампуни, мыло и т.д. В том числе и женскими гигисредствами. Подходит как-то к ней одна девушка (или женщина?). Спрашивает: где у вас тут TAMPAX? Берет в руки упаковку, придирчиво рассматривает. Просит открыть. Спрашивает: эти те самые, которые рекламируют по телеку? Получает утвердительный ответ. Продолжает вертеть в руках один из этих тампонов. Думает минуту. Потом спрашивает: " А ГДЕ СИНЯЯ ЖИДКОСТЬ??...."
К истории №2 от 11-12. Любят люди посмеяться над собственной неграмотностью. в NC4 вкладочка What's Related обозначает вовсе не "документы схожего содержания", а "связанные с данным" документы, то есть те, на которые стоит ссылка с данной просматриваемой в настоящий момент страницы. Ну есть ссылочка с сайта Netscape на MS как на производителя ОС под которой работает нетскейп... и всего-то
Ну и сама история.
прикупила мать как-то "по случаю" мясца (обрезки свиные) псине своей (первоначально). А надо отметить, что псина у нее то ли мусульманского происхождения, то ли что (вообще-то овчарка+лайка) - но свинину она вообще не ест. Только в качестве исключения. Тут она исключения делать не стала. По этой причине сие мясцо перекочевало к нам. Моя псина (эрдель) никакого предубеждения против свинины не имеет. Ну, как водится, сварили кашку, с мсявом, вроде бы вкусно пахло. СОбака энту кашу жадно сжирает.... Это было в пятницу... Ну и началось.... На субботу поспать почти не удалось - каждый час эта псина выводила меня "подышать" - всю ночь... Вроде бы к утру все более-менее успокоилось... Днем она поела чего-то другого.. Продолжение наступило вечером... Серия 1. Уложили младшего ребенка спать. Сидим на кухне - я, жена и старшая дочь. Кухня тесная. Тут чуствуем ЖУТКУЮ вонь. ТАКОГО я на своей памяти не наблюдал вообще. Оказалось, метеоризм у собаки сработал..... Убежать некуда - в комнате дрыхнет ребенок.. ОТкрыли окна, посмеялись, поругали собаку и выгнали ее из кухни в коридор.... на место. Обиделась... Серия 2. УЛожили старшую спать Сидим с женой опять же на кухне, играем на компе... Собака В КОРИДОРЕ. И вдруг чуем - настоящая ГАЗОВАЯ АТАКА - еще хуже первой... А собаки нет... Присмотрелись. И вижу такую картину.... : Дверь из коридора на кухню немного приоткрыта. Из нее торчит СОБАЧЬЯ ЖОПА, которая "дунула" в кухню, и.... пропала. К себе на место, где не так воняет наверное... :)
ВОт ведь какие бывают хитрые сардель-терьеры.... Наверное, не буду ей это мясо давать :)
Сибирь. Кузбасс. Кемерово. ГосУнивер. ФизФак. I курс. Лекция по Алгему (читал некто Пятков, кажется). Аудитория около 100 человек равномерно, монотонно (и прямолинейно) гудит под рассказ препода о матрицах и прочей хрени. Два моих однокурсника, сидя через ряд, играют в морской бой. А дабы не путать буквы, схожие по звучанию, в этом равномерном гуле, они ввели обозначения: А=Агдам, Б=Болван, В=... etc. Невероятно, но факт, не противоречащий теории вероятностей: На одну секунду в воздухе замолкают ВСЕ звуки, и в этой тишине громко слышно: "ЖОПА ШЕСТЬ"... Аудитория минут пять лежала на партах.
События недавних дней в холле одного из крупных московских Интернет-провайдеров. Встречаются два СисАдмина (В. и С.). В: Слышал новость - Американцы опять Ирак бомбят, а наши хотят из санкций ООН выйти... С: Да, слушай, беда. Война ядерная будет, наверное... В: Да ладно война - главное чтобы Американцы нас от Интернета не отключили!
У меня был кот звали его Дым и этот мохнатый паршивец любил гадить по углам, но однажды с ним случилось вот что: захожу я в комнату и вижу Дым визжит шерсть дыбом, а в углу что-то шипит и пенится и отчетливо пахнет кошачей мочой, короче этот паразит на включенный удлинитель нахезал... с тех пор больше по углам не гадил...
Вот что бывает с рекламой, когда заказываешь ее заранее на основе данных гидрометцентра: Цитата из прогноза погоды на одной из петербургских радиостанций "Итак, передаем наш традиционный прогноз погоды: В Москве +3, в Санкт- Петербурге +5. КАК И ОБЕЩАЛИ, НАЧАЛАСЬ ХОЛОДНАЯ ЗИМА, ПОРА ПОКУПАТЬ ШУБЫ И ДУБЛЕНКИ В ФИРМЕННОМ МАГАЗИНЕ ПО АДРЕСУ..."
Эту историю я слышал от моих старших товарищей по институту.Произошла она в далекие 60е годы,когда в Харьковском Авиационном Институте преподавал высшую математику тогда еще молодой профессор Мышкис (сейчас я уже не помню ,к великому сожалению, его имя и отчество).Преподаватель он был,надо сказать,великолепнейщий а как человек-очень увлеченный своей профессией.Иногда это приводило к довольно забавным казусам.Жил он вместе со своей женой в Доме Молодых Специалистов-ДМСе (а проще говоря-в общежитии номер 1 ХАИ),который располагался напротив центрального входа в институт. В те времена в институте царили жестокие порядки т.к. желающих стать авиаиженерами было больше,чем мест в институте и при первой же возможности студента,не сдавшего какой-либо экзамен,администрация института отчисляла с каким-то садистским удовольствием.Понятно,что в этой обстановке каждый страшно боялся что-либо не сдать (получить "шайбу").А получившие ее должны были пересдать экзамен в течение сессии,при этом требования к "пересдатчикам" были гораздо выше,чем к сдающим первый раз.Говорили,что для того,чтобы пересдать на "3" надо было знать предмет на "5".И вот в этой обстановке, как и полагается в каждом учебном заведении, после первых экзаменов по высшей математике появился "ограниченный контингент" студентов,не сдвших экзамен,проще говоря-двоечников.А по заведенному в то время порядку, пересдачу у двоечников всегда должен принимать преподаватель,читавший лекции т.е.в случае с математикой-профессор Мышкис.И вот на доске объявлений кафедры математики появляется записка: "Проф.Мышкис будет принимать пересдачу по ВМ в аудитории номер такой-то в какое-то время".Понятно,что все "неудачники",лихорадочно готовятся к указанному времени,зная,что пересдача-дело трудное,почти безнадежное,но страх быть отчисленным стимулирует неуемную жажду знаний. И вот в назначенное время толпа внутренне содрогающихся молодых людей собирается около указанной аудитории, но профессора там не обнаруживает.После 20 минут ожидания на кафедру отправляеся экспедиция. Коллеги профессора,зная его рассеянность, советуют бедолагам сходить к нему домой (благо он живет рядом).И весь "контингент" отправляеся в ДМС. В ответ на дверной звонок из-за двери раздается голос профессора:"Да да , ребята я не забыл о пересдаче-просто моя жена уехала с утра на базар и дверь закрыла своим ключем,а я свой ключ не могу найти.Вы,ребята, кому надо получить "3" подсовывайте свои зачетки под двери".Трудно,наверное, описать ажиотаж,поднявшийся с наружной стороны двери.Каждый старался поскорее протолкнуть свою зачетку дабы "на шару" получить свое спасение. Получая свою зачетку из под двери каждый открывал ее,убеждался в спасительном "Удовлетворительно" и любовно прижимал ее к груди.Когда все получили свои зачетеи назад с проставленными щедрой профессорской рукой "тройками", из-за двери раздался голос профессора: "А теперь давайте зачетки те ,кому надо поставить "Четыре".
Вспомнилось... Как-то летом разгадывал кроссворд и дошел до пункта "Аппарат для размножения". Два дня голову ломал, перерыл все книги по гиникологии, энциклопедию, достал всех своих знакомых. НИКТО НЕ ЗНАЕТ!!! (:-/ В конце концов дождался ответов и выяснил... КСЕРОКС!
Недавно такой диалог произошел между мнои и виндами (В): В: Сеть недоступна. Я: Почему? В: Сетевая карточка не работает. Я: Где сетевая карта (СК)? СК: Меня нет. Я: Врешь, ты есть. СК: Ладно, я есть но у меня драйвер хуевый. Я: Где драйвер (Д)? Д: Меня нет. Я : Врешь. Ты есть. Д: Ок, я есть но я неправильный. Я меняю драйвер. СК: Я с этим драйвером работать не буду. Он хуевый. Я меняю драйвер. СК: И этот тоже хреновый. Не буду работать. Я, матерясь стаскиваю кожух с компа - иногда переставить карточку из одного слота в другой помогает. копаюсь внутри, и вдруг замечаю что кулер не крутится. Думаю - во хорошо, обнаружил.. И как комп без кулера работал (пальцы обжег об камень)... Разбираю кулер, вынимаю из него тонны пыли, собираю - работает. Включаю. Сетевая карточка претензий не имеет :)))) Вот так-то. Теперь кулер считать сетевым оборудованием??
Решил я с девушкой романтический вечер провести. А она мне до этого все уши прожужжала, что хочет посмотреть фильм "Титаник" на лицензионной кассете. Уж не знаю, что ей так взбрело в голову, но туть не в этом. Я, как почти настоящий джентельмен решил ее порадовать и подхожу к палатке у метро купить заветную кассету. Наклоняюсь к окошечку и очень вежливо спрашиваю: - Скажите, а лицензионный "Титаник" есть? На что продавщица бодро отвечает: - Все титаники кончились. Возьмите "Годзиллу", она тоже лицензионная....
История эта реальная. Появилась благодаря холодной войне и связанная с непосредственно с зашитниками нашего отечества...
Все наверно еще помнят бронепоезда товарища Троцкого... А наши великие создатели оружия массового поражения придумали так сказать аргрейд данного бронепоезда - они разместили в обыкновенном поезде - мобильные ракетные установки... Так вот этот поезд имеет один единственный спальный вагон (тобишь вагон, который имеет окна), а так на вид он обыкновенный товарный состав... Но для обслуживания этой мобильной установки требуется довольно много людей... А эти люди тоже люди, и тоже хотят, и пописять, и покакать, то чтобы не выдать что это поезд не простой товарняк (ну представте из протого товарного вагона в течении дня постоянно дермицо вываливается)придумали они (создатели военной машины)отходы человеческой жизнедеятельности складировать в этих вагонах, а потом при необходимости (точнее при наполнении) от всего этого в один миг избавляться... Этот механизм не дает зимой дирму замерзнуть и отвердеть, а так же дермицо это распыляется под очень большим давлением, когла нужно отнего избавиться... (а грубо говоря обыкновенная большая бочка эдак тонн на 5, котороя постоянно крутится, с печкой для зимы и мощным насосом). Так вот за этим механизмом постолянно наблюдает обыкновенный солдат.... Ах да за был сказать от дерьма избавляются в безлюдных местах... и указанием об этом служит красная лампочка... Теперь история... Было это летом - жара. У этого агрегата дежурил салага и шутки ради у этого агрегата включили печки... Дермо соответсвенно от такого издевательства начало бродить и явно увеличилось в объеме. Ему (салаге) сообщили, что примерно через полчаса будет безлюдный участок где он должен будет сделать сброс. Сигналом об этом как известно будет красная лампочка. И как назло к этому салаге в гости зашел землячек, и по ходу разговора заметил, что лампочка горит. Салага исполнил приказ и нажал кнопку сброса дермица. .... Приехав на следующую станцию. Начальник состава от начальника станции получает мягко говоря втык... Оказывается салага с земой заговорился и пропустил безлюдный участок... а сбросил все это дело на огромном переезде... ... Такая картина (наверно все ездили в поездах и видили как на переезде стоит мужик с флажком... Так и в этот раз стоял мужик с флажком... и перед шлагбаумом стояло штук двадцать машин... .... а теперь представте... с обыкновенного товарного состава вылетает ввиде мелкой пыли очень горячее говно... вылетает с такой скоростью, что выбивает стекла в машинах и в окнах этой самой будки возле которой он стоял... покрывает каждый квадратный сантиметр лиц присутвующих водителей, мужика с полачой... вообщем все что было обращено к составу... на сто метров в обе стороны. Мужик не долго думая хватает телефон и сообщает начальнику станции что "Из товарняка вылетело немеренное количество горячего говна".... ... продолжение истории такое: военных заставили починить будку мужика с флажком.. и они соответственно бросились ее красить... но говно оказалось сильнее военной краски и постоянно проступало и при этом начинало соответственно вонять. выход из этого положения оказался очень простой - будку снесли и на ее месте построили новую...
Племянник у меня есть. Скоро 8 лет будет. Вот идет этот шкет со своей бабушкой (моей мамой) и спрашивает между делом так: "Бабушка, а что такое секс?". На что бабушка интересуется: "А мама тебе не говорила?". Мелкий отвечает: "Говорила. Это когда люди целуются." "Ну, так в чем проблема?" И этот умник смотрит так хитро и говорит: "Баб, давай сексом займемся!"
Звонит мне как-то один знакомый из фирмехи, где я одно время сопровождал сетку и говорит: - Люц, у нас сервер упал. - Как упал? - удивляюсь я, твердо зная, что пару недель назад поставил там Линух, и падать там ну совсем нечему. - Ну упал. Не работает. И Вася в больнице. - Как в больнице? - 8-O еще больше удивляюсь я, ведь если его нет, то придется приезжать мне и все обратно ставить. - Ну он шел мимо, зацепил ногой шнур питания, сервер съехал со стола и упал ему НА НОГУ! Вася с переломом в больнице! А сервер УПАЛ и НЕ РАБОТАЕТ!
Я - папа! Ежедневно провожаю и встречаю семилетнюю дочку в и из школы. Стираю колготки и майки. Живем душа в душу! Внезапно (Hi) приехала теща... ваще... и я в пятницу, святое дело, оторвался к другу пивка попить.... ах - хорошо... Просыпаюсь, темно, отцовский долг давит, на часах около восьми - теще уже уезжать пора... Звоню... - Здравствуйте, а где Лена? (дочку так зовут...) - Спит... - Как уже? - Еще... - Как еще? - Вадик (меня так зовут), ну по утру в воскресенье дочка может поспать? -... Вешаю трубку, думаю... Ой, как стыдно...
О поголовной грамотности и компьютеризации всей страны.
Сибирь. Кузбасс. Ленинск-Кузнецкий. Предыстория: лет несколько незад построили у нас в городе ОХРЕНЕННУЮ больницу (говорят, что третья по крутизне в России, не знаю, врать не буду, но больница ОЧЕНЬ крутая). Мамочка моя (в силу своей медицинской специальности) работает там старшей медсестрой в анастезиологии. Компьютеризировали сие заведение и стали при оформлении больных все данные про них заносить в компьютер. История: поступил "экстренный" больной, его сразу на стол, а тем временем матушка по телефону передает медсестре в приемное отделение данные о пациенте: -Иванов Иван Иваныч (допустим так, не Это важно. Далее дословно, со слов матушки), документ - паспорт серия 14-ЛО... -Это как так ? -Хм... Документ, удостоверяющий личность, - паспорт, серия четырнадцать Л.О. -Вы что так, не можете НОРМАЛЬНО говорить ?!? Говорите по-русски, где КРЕСТИК, где ГАЛОЧКА и где ПАЛОЧКА, а ваши "ЧЕТЫРНАДЦАТЬ" мы не понимаем! //мать ее чуть не убила потом, эту девушку со средним медицинским...
Из украинской газеты "Сегодня" (http://today.viaduk.net/)
Омар УЗАРАШВИЛИ, для "Сегодня" (из Львова)
ДОВЕРЧИВЫЕ ЛЬВОВЯНЕ ЛИШИЛИСЬ УНИТАЗОВ
"Разбей свой унитаз!" -- так называется рекламный конкурс, объявленный львовской студией "Радио Люкс" и торговой фирмой "Кармен". Суть акции проста. Работники радио наугад набирают квартирный телефонный номер и предлагают взявшим трубку разбить свой унитаз. Причем так, чтобы звон был слышен в эфире. Тем, кто отважится проделать эту разрушительную операцию, в течение двух часов фирма "Кармен" устанавливает новый итальянский унитаз.
Первым счастливым обладателем импортной сантехники стал 60-летний львовянин Михаил Васылькив. Его примеру последовали еще несколько отважных жителей города, расколовших свои старые унитазы. После этого в реальность призов поверили многие радиослушатели.
А поверив, стали жертвами розыгрышей. По квартирам начали звонить неизвестные, которые, "кося" под работников радио, предлагали людям разбивать унитазы и обещали через два часа итальянскую новинку. Так ничего и не дождавшись, доверчивые граждане начинали настойчиво звонить на "Радио Люкс", где уже настоящие радисты объясняли им, что браться за молоток надо было, лишь услышав свой голос в эфире.
Один мой приятель - вузовский преподаватель - рассказал мне эту историю. Приходит он как-то в аудиторию, раздает студентам задание и , думая о чем-то своем, вырывает из тетради лист бумаги, тщательно его мнет и , положив смятый лист в карман, говорит студентам - Я вернусь через пять минут. Только выходя из аудитории и услышав "Ну и нахал", он понял, как эту картину восприняли студенты.
Относительно истории о дефектном туалете, за восресенье, по-моему.
Пришлось как гулять в славном городе Улан-Уде на Восточном (район такой) Был я не один - с девушкой и гуляли долго и в общем в определенный момент времени захотелось по-маленькому. Но я человек почти интелигентный и взять и просто отлить в кусты в ее присутствии не решился . Но чем дольше мы гуляли тем мое маленькое желание отлучится по-маленькому становилось все больше и больше. Еще немного и бы не вытерпел и сделал бы то, что надо в ближайшие кусты. Но на горизонте показалось похожее на сортир сторение квадратной формы и я извинившись направился туда. Я шел все быстрее и быстрее и в конце-концов просто влетел туда, растегивая прореху. Но влетев я не отлил - я просто о%$%ел, туалет был многоместный, причем "очки" (или "очка" ) располагались примерно так: _________ ! 0 0 0 0 ! ! 0 0 0 0 ! ! 0 0 0 0 ! ! 0 0 0 0 ! -----! !--
Недавно ехал я в метро с 2-мя своими друзьями.Удем себе, почти не о чем не говорим. Один из них чегой-то жует. Другой это, конечно же, замечает и происходит такой диалок: - Чего жуешь. - Жвачку, есссно. - О! Слушай, дай мне! (приготовтесь - ХИТ СЕЗОНА) - Могу дать... но ВООБЩЕ Я ЕЕ СЕГОДНЯ С УТРА ЖУЮ!!!!!!!!!!!!!!!
История, может, и не совсем смешная, но уверена, с каждым когда-нибудь случалось - прочитать что-нибудь не так. Приходит ко мне как-то подруга в гости... Я за компом сижу, а она рассматривает книжки на полке. Там у меня разная компьютерная литература. И тут читает вслух название: - Интим. Справочник. У меня отваливается челюсть. Никаких справочников по интиму у меня никогда не было! Где это подруга такую книженцию отрыла? Встаю, иду к полке и тоже читаю: - Интим. Справочник. Книжка боком стоит, сразу и не врубишься. Пригляделись мы, а на самом деле там написано: HTML 4.0. Справочник. Спрашивается, что у нас было в голове? А эту книжку мы так и обозвали. Так и говорим: "А ну-ка подай мне справочник по интиму!"
Есть у нас на фирме крендель один, так, ничего особенного, но гонору выше крыши. У него значит Москвич 2141. Едет он как-то на своем Москвиче с парнишкой одним и рассуждает: - Надо продать эту трахому весной. Вот продам, куплю себе правильную пацанскую тачку, а на этой будет какой-нибудь лох ездить - на Москвичах же только лохи ездят! Только после дикого хохота пассажира он сообразил что сказал. Много думал.
Тоже решил поделиться воспоминаниями... Дело было в начале 1970-х. Одним из моих сокурсников по университету был некий Коля Попов (в просторечии его называли именно так, но оба ударения переставляли). С ним вечно что-то происходило, иногда - случайно (например, на стройке подставит голову под падающую ДСП, плиту древесно-стружечную, сиречь). Но сегодня - только один эпизод. Под названием - "катаклизм". Решил как-то сей джентльмен озадачиться проблемой: что буцет, если коту поставить клизму? ...А как вы думаете, что будет? - Именно. Ну вот. Посадил наш Коля' кота на колени (себе!). И - поставил-таки бедной зверушке клизму. Результат был очевиден. Кота немедленно прослабило, естественно, на колени Коле'. Никому (ни коту, ни Коле') это радости не доставило. Прежде всего - коту). Кот немедленно соскочил с коленей и прыгнул Коле' на письменный стол (дело дома у него было). На столе его тоже прослабило. С перепугу кот перепрыгнул на кровать... В общем, обработана была вся комната. Возможно (судя по результатам), что кот был внутри полый и заполненный исключительно дерьмом. Долго пришлось потом комнату обрабатывать... Вы думаете, Коля' излечился экспериментировать? Ничуть. Но - пока все.
Может быть, сейчас молодежь скажет: "Ничего особенного". Но тогда мне так не показалось... Дело было в славном городе Красноярске в 1978 году. Я регулярно посещал бассейн, а для этого раз в год нужно было обновлять медицинскую справку-допуск, для получения которой, в частности, нужна была справка от кожника-венеролога. Случилось так, что справку надо было получить сегодня, т.к. завтра уже плавать. Примчался я в городской вендиспансер. А там - битком набиты вестибюль и все коридоры. Все в бассейн хотят или, хуже того, что-то подхватили? Оказалось проще - плановое получение справок работниками торговли и общепита. Что делать? Спасибо, кто-то из персонала подсказал: езжай в краевой диспансер. Приезжаю. Никого. То есть по моему поводу принимает главврач, в очереди ни одного человека, внутри, как сказали, одна пациентка. Скоро дождался, когда клиентка вышла. Вхожу. И обомлел. Для осмотра нужно же раздеваться догола. А здесь за столом сидит молодая привлекательная женщина моих лет (около 30). Рядом ассистентка тоже ничего, лет 25-ти. А вдоль противоположной стеночки, чинно в ряд, как в сельском клубе, на стульях сидят с тетрадками двенадцать (сосчитал!) молоденьких студенток-медичек! Первое мое движение было - назад! В следующую секунду сообразил, что тогда плавание переносится на месяц. Была - не была! Не заставят же меня всем присутствующим (возможно, невинным) девицам демонстрировать мои мужские отличия. Главврач тем временем нетерпеливо спрашивает о причине моего появления. Объясняю. Она мне предлагает раздеться по пояс и спустить брюки. Подхожу к ней поближе и выполняю. "Трусы тоже" - говорит. - " И развернитесь". Что же делать, назад дороги нет. Разворачиваюсь, так сказать, лицом к студенткам. Берет она это самое, приподнимает. Поддерживая ладонью, как гроздь винограда, начинает что-то говорить по-латыни. Студентки усердно строчат в тетрадки, время от времени постреливая глазками. Кое-кто из них вроде серьезен, а большинство еле удерживаются от смеха. Мне, естественно, не до смеха. Желание только одно - скорее бы все кончилось. Наконец, главврач велит одеваться, она моет руки и диктует ассистентке справку. Рассказал на работе ребятам. Они долго хохотали и комментировали.
Еду вечером по городу на своей «Ауди».Смотрю - впереди стоит гаишный « жигуленок» и три инспектора без устали машут жезлами, останавливая всех подряд-рейд какой-то, что ли. Тормозят и меня, останавливаюсь, сижу, жду. Подходит инспектор, представляется, просит предъявить документы. Город у нас небольшой и гаишник этот меня знает, и я его знаю - как-то раз он мне бяку сделал. Ну, думаю, приколюсь. Происходит следующий диалог:
-Инспектор такой-то, предъявите документы!(отдает честь) -На каком основании? -???? -На каком основании я Вам буду документы предъявлять? У Вас что, машина , похожая на мою в угоне числится? -Да. -Ориентировка есть? -Да. -Покажите. -Предъявите документы!(отдает честь). В результате десятиминутной беседы в ходе которой звучали ссылки на Правила дорожного движения (с его стороны) и на Приказ министра внутренних дел (с моей стороны), гаишник засомневался, имеет ли он право документы с меня требовать и решил переложить эту проблему на плечи начальства, т.е. отправить меня в ОВД пусть, мол там разбираются. Зовет он напарника (тот старший лейтенант), совещается с ним- что со мной делать. Вдвоем они зовут третьего-майора! и совещание продолжается. Я думаю - ну, прикололся и хватит. Подходит майор, козыряет:
-Вы можете предъявить документы и машину для досмотра? -Конечно могу!(предъявляю)-пожалуйста! -Откройте багажник, пожалуйста.
Попросила меня тут девачка знакомая (лет 35 девачке будет...) поместить объяву о знакомстве в Инете, ну поместил я... Один клиент пишет, что готов прислать фотку и все дела. А у "девачки" пейджер есть. Я ему - кидай все дела на пейджер... Он - как? А я ему - в двоичных кодах... Ну, чувак и забил 17 кило в нолях и единичках на пейджеровский мэйл... Память у пейджера конечно ничего. Но, блин, и он тут стух... А слабо кому-нить ввести вручную 17000 байт х 8 нолей и единиц с клавы?
Сибирь, Кузбасс, Ленинск-Кузнецкий, квартира. Задолбали звонки одного и того же типа: "Это лесоторговая база ?". Сначала посылал, а раз взял и ответил: -Да. -А двери железные для гаражей есть? -Угу, говорю, последние остались. -Ради Бога часик-другой попридержите.... и т.д. -Хорошо, но только полчаса. -Да мы мигом!... ...как они потом объяснялись с ЛТБ - не знаю. --------- И другая (лет десять назад была): Сибирь, Кузбасс, Ленинск-Кузнецкий. В газете опубликовали телефон автоответчика кинотеатра "Родина", да обшиблись первой цифрой (опечатались) и вместо 5-14-72 дали 2-14-72. А последний как раз - телефон квартиры нашей (теперь уже бывшей). Спал я тогда в свои 13 лет как раз недалеко от телефона. Задрали они меня сильно - звонили по 20-30 раз в день и спрашивали: -Автоответчик ктнотеатра "Родина" ? Ну я поначалу и объяснял, мол, опечатка и давал правильный номер. А тут - время второй час ночи, очередной звонок: -Автоответчик ? -Да. -А скажите, какие фильмы завтра будут.... ...Занавес.
На днях смотрел как наша сборная по хоккею обыграла в поддавки шведов. Особенно запомноился один момент , связанный с комментариями на тему игры (кто комментировал?...): "...Выход один на один, опасный момент, удар... И шведский вратарь отбивает шайбу... Смотрим повтор... Выход один на один, опасный момент, удар... И шведский вратарь СНОВА отбивает шайбу!" Я бы хотел узнать у комментатора, а что в повторе наши могли и забить?
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.