Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.12.1998 по 27.12.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Служил я еще при СССР и в советской армии. Дело было в городе Черновцы, что на границе Украины и Румынии. Весна. Снег сошел, зазеленела травка и появились желтые одуванчики. И поехали мы на полигон, и жили мы в только что построеном учебном центре. Новые дорожки между зданиями, а все остальное трава. Так случилось, что мой взводный заступил в наряд дежурным по учебному центру, а меня и еще двух парней взял дневальными. Приезжают с праверкой два генерала и все посмотрев подзывают дежурного, т.е. моего взводного и говорят: - Лейтенант, а Вы знаете, что желтый цвет это цвет разлуки. Ну летеха конечно по струнке вытянулся и докладывает: - Так точно! А генерал дальше:- Желтый цвет, не военный цвет, вырвать все одуванчики. И мы втроем рвали одуванчики в пилотки и высыпали в кучу. К концу дня мы обработали территорию, приблизительно равную футбольному полю, а куча получилась высотой с человека. Коленки и локти стали навсегда зелеными, а Тайда тогда еще не существовало. Лейтенант побежал к генералам с докладом. Я тогда думал, что это они так прикалюваются, но прослужив два года понял, что они просто мудаки.
История из ЛТИ ЦБП. На первом курсе механического факультета был селекционный отбор бездырей и туниядцев, для отчисления. Заслон отбрасывающий бедных студентов в армию находился на кафедре физике. Так вот один пример по обходу этого заслона с помощью ПСИХОЛОГИИ. Представте себе препода - строг, придирчив, самолюбив... корче не навидел студентов. ДА еще чистописание любил, редиска! На практических занятиях подсаживается к нему один из этих "студентов" и показывает свое творчество-лабораторную работу. Описание Л.Р. - кругом одни ошибки, а подчерк и таблицы какбудто перерисовывал школяр из 1-го класса 1-го сентября. Хана студенту, в следующей сесии Ура орать в армии будет! Препод от злости вскрикнул : " Как это понимать?" На что стедент с грустью ответил: " ЖИЗНЬ ДАЛА ТРЕЩИНУ". Похихикав препод зачел лабу. Всегото игра на тчеславии.
P.S. "А жизнь дала трещину" и в журнал ставился очередной зачет юного психолога.
Только что! Звонит местный телефон в коридоре, снимаю трубку: - Алло! Женский голос: - Кто это тут мешает, повесьте трубку! 8-0 ??? Я: - Простите, вам кого?.. Она:- Ты еще не отключилась?! Набирать мешаешь!..Ой!..Это местный, бля...
Отбой. И никаких там "простите пожалуйста". Эх, был бы у меня местный АОН...
Student ya. V yaponii. Uje 2 mesyatsa student. Lyudi zses neobiknovenno horoshie - osobenno japonochki - premilie koryaven'kie angelochki, i vsyo vremya smeyutsya. Hotya ya bi na ih meste radovalsya ne osobo. V klin zagonyayutsya s pol-pinka. Ya ih kak viju v labe kajdoe utro, govoryu: " Po bim-bom br-r-ramselyam, devochki!" Eto znachit, horoshee nastroenie, rabotaem. Prihoju odnajdi s boduna, vsyo protivno, kefira net, obmaterit nekogo, sachkov ne ponimayut... Ni s kem ne zdorovayus, sajus za svoy komp..., i slishu za spinoy robkoe: - Po bim bom br-ramselyam, Iskandar-san! Intonatsiya tipa 'dobroe utro.' Ya ih dolgo potom pereuchival...
У одного паренка у нас на работе диск разбит на С и D. На диске D метка буквально "ОТСОСИ", а на С нет. И вот сидит Он, открыто у него "Мой компьютер" (иконки дисков одна за другой с линию) и меняет метку. Думал долго и заменил на собственное имя ДИМА. Прочитал что получилось (сами попробуйте) и быстро опять менять...
Все, наверно, видели рекламу этого прибора "Витафон" в каких-нибудь листках. Так, думаю, до чего же он детишек довел? Читаю дальше. Говорит главврач какой-то детской больницы:
"...в определенные часы больница вся пронизана(!) звуками "Витафона"..дети даже не могут заснуть, если им не включить его на несколько минут."
Представляете? Кошмар на улице Вязов! И наркотиков никаких не надо - дешево и сердито! Что же дальше? Призывы о помощи? Требования привлечь виновных к ответу? Широкомасштабные проекты ликвидации последствий? ФИГ ВАМ! " "Витафон" нам очень помогает.. врачи, медсестры, родители(!) наперебой благодарят..." И в конце адреса и телефоны, где этот "Витафон" можно приобрести.
Ваш ребенок хорошо засыпает сам? ЭТОГО НЕЛЬЗЯ ДОПУСКАТЬ! ПРИОБРЕТАЙТЕ "ВИТАФОН"!
Смотрю тут рекламу по ящику и умиляюсь каждый день... Рекламируют куриный бульон "Маги"... Потрясающая фраза венчает этот ролик: "Маги", добавь изюминку"!!! Кто-нибудь когда-нибудь пробовал куриный бульон ... с изюмом?!!! Я нет, но воображение подсказывает что это за дрянь должна выйти... --------------------------------------------------------------------- И еще один перл из рекламы... Рекламируется какая-то парфюмерия... И ролик венчает фраза:"Косметика из самого сердца России!!!" А теперь попробуйте представить себе что за смрад должна издавать парфюмерия из сердца!!! Духи из мяса! Каково? :-))) Брррр, жуткая дрянь... Они бы еще кишечник по пузырькам порассовали!
После переезда фирмы на новое место идет ремонт, тянутся сети, сигнализация устанавливается, система видеонаблюдения и т.д. Первым делом установили выделенку на спутник - для Инета. Ну и собственно история: Конец дня, все собираются по домам, но один из из работников упорно юзает РС в учебном классе. А в коридор установлены большие окна, ну и видно экран дисплея. Присмотрелись - а он просматривает через Инет порносайт - ну там камеры установлены в туалетах и т.д. Все столпились перед окном и прикалываются с него - со стороны то смешней смотреть :-) Тут один из работников и говорит - мол надо поручить ему протянуть провод в наш туалет, и установить видеокамеру в унитаз! :-)))) Все посмеялись - дык, одни знакомые "лица" будут и т.д. Парень оборачивается видит собралась толпа, подходит - че тащитесь? Ему и и объясняют - тебе предстоит такая и такая работа. Он на полном всерьезе слушает, а потом выдает перл: - а что, есть заказ такой????! Вся фирма ходила по потолку от смеха.
Появилась в нашем городе возможность послать презент на Европу + local edition через интернет. Моя заявка была первой и звучала так : "Таню Стрельникову с рождением сына ура!"
обыкновенная заявка. ее услышали. И Таня , и ее мама.
Школа - это святое. учителя - это демоны. Пришло и мое время - поймали за прогуливанием сексологии и заставили писать объяснительную. "директору школы от Полевщикова Данила объяснительная. 3-го числа я не посещал школу по причине острой болезни живота со _всеми вытекающими_. И подпись :)
Оригинальный способ сдачи зачета по теоретической механике придумали студенты московского института мясной и молочной промышленности (ныне МГАПБ). В 1992 году они просто заперли препода в аудитории и сунули зачетки под дверь. Тот выкинул зачетки обратно, студенты снова зачетки под дверь. Через полчаса перекидывания зачет у этих кретинов был. На следующий день ректор подписал приказ об отчислении... А еще через неделю горе-препод был избит неизвестными...
Приснился сон: Я в пустой аудитории психфака, со стены строго смотрит Фрейд. Смотрю в сторону,боковым зрением вижу: он выходит из рамы... Поворачиваюсь к нему, и тут Фрейд деловито спускает брюки и достает из них огромный, нездорового баклажанного оттенка хрен... и вставляет себе его в зад. Меня от этого зрелища рвет. Потом процедура повторяется несколько раз (т.е. Фрейд развлекается, мне от этого плохеет и т.д.) В конце концов Фрейд тонет в блевотине и я просыпаюсь.
Шурин у меня, будучи школьником, не ладил с преподавателем физкультуры, коего за глаза вся школа (включая персонал) называла "Пушкиным" за курчавые волосы и вздернутый нос. На вопросы отца, почему опять двойка по физре, он неизменно повторял, что мол де Пушкин привязывается.... Надоело отцу это, и пошел он в школу. Можете представить реакцию учителей в учительской, когда на пороге появился родитель и громогласно заявил,- "где можно увидеть и поговорить с Пушкиным???" :))
В эти выходные по телевизору промелькнуло сообщение, что в одной из московских школ поставили бюст И.В.Сталину. Прикол в том, что когда снимали покрывало перед строем пионеров, один переросток в морском костюмчике подал команду:"Равнение на БЮСТ". Интересно на чей?
Tashkent. Ya uchilsya, kak pomnyu, v Tashkentskom universitete. Bilo eto to li na 4-om, to li na 5 kurse, i nado bilo mne zakrit hvostichku po pravovedeniyu. Delo proishodilo1 aprelya. Na kafedre skazali, chto pref. chitaet lektsiyu pervokursnikam na geografake. Idu tuda, net ego, kvasit gde-to, a shkomodyavki sidyat i jdut. Nastroenie u menya plohoe, rost metra pod 2, litso intelligentnoe, v rukah ZACHETKA. - A Vi k nam zamenyat' prishli? (Pauza). - D A !! Nachnem, pojaluy. Chto vi tut prohodili d o m e n y a? Lepet tipa "normativnie akti", "zakonopolojeniya", chto-to tam eshche, ne pomnyu ya. - Tak. Raskroyte lektsionnie tetradi. Zapishite temu segodnyashney lektsii. Povorachivayus' k doske i pishu krupno tak, chtobi ponyatnee bilo: - EST' LI JIZN' NA MARSE? Perviy kurs gotov na vsyo, kak obichno, no tut neskol'ko obaldel: "- A na figa..?" A ya znayu, na figa? Kommentariy zvuchit sleduyushchim obrazom: - Tovarishchi studenti, chelovet doljenn razvivatsya v raznie storoni. Slomalis'. Zapisivayut. Ya im na brovyah ot zlobi, chto den poteryal, takoe vidal pro "Marineri", "Vikingi", sostav atmosferi u poverhnosti i gazovuyu mass-spektrofotometriyu... Minut cherez 20 govoryu: - A teper' vspomnim samoe glavnoe! - Da! - SEGODNYA 1 APRELYA!!! A-A-A!! ...V smisle begom, begom ottuda, potomu kak bili tam dva jloba, kotorie nachali somnevat'sya...
Моя тетка как то в 80-х годах летела из Воркуты в Кировоград (город на Украине), а пересадка, естественно в Москве. И вот в Москве покупает она без проблем билет, ну, где-то потусовалась и вот проходит контроль. И проходит контроль, и все нормально, но у ней вдруг возникает какое-то странное чувство. Потом до нее доходит, в очереди очень много лиц кавказской национальности. И тогда она обращается к мужику взади нее - А куда Вы летите? А он ей: - А Ви куда?
- Я в Кировоград. - Ви в Кировоград? А ми в Кировобад!
оказывается ей продали в кассе билет в Азербойджан :-O
Zaehal ya kak-to k moemy drugy na stanciu maslo v mashine pomenyat (Ya v Chicago zivy). Smotru, a on s kakim-to muzikom v kostume vse govorit i govorit. A mne nekogda, nu Ya i vlez, govoru: "Sasha, horosh boltat, davai menyai maslo, mne nekogda). A muzik s gonorom takim na menya puzom pret i oret - Ti kto takoi, chego lezesh, znai svoyo mesto, ne znaesh kto Ya? Ya kakaia-to shishka v Azerbaigane (ne pomnu kakaia, toli 4-ya, toli 5-ya). A Ya emu: - Ny i chto, katis otsuda v svoi Azerbaigan, tebya zdes nikto ne zval. On chyt ne rehnylsa, chto ego na ti nazvali. A Ya uze otvik ot etogo hamstva za 10 let, kto mne "ti", tomy i Ya "ti", mne plevat. On nachal orat: Da ti, da ya tebya ..., A menya zlo vzyalo: - Stoi zdes, seichas Ya policiy vizovy, posmotrim chto ti mne i chto Ya tebe, eto ne Armenia a USA! Koroche, on zatih i otoshel. A Sasha mne i govorit: - Ti chto!! Ti mne clienta hochesh spugnut? On zdes priehal v komandirovky na 2-3 nedeli, kupil 20 taxi and 20 licence's na taxi, otkrivaet podpolny taxopark, zdaet taxi v arendy, hochet chtoby Ya za nimi smotrel i chinil! Vot tak.. Odno novoe taxi stoit okolo $30,000 + licence okolo $15,000. Prikinte, iz kakoi ze zarplati on eto kupil? Bedny Azerbaigan, a ved on daze ne pervaya skripka. A skolko takih kak on pravitelstvennyh skripok priletaet syda v komandirovky kazdy den?
Тут одно письмо про дороги и ГАИ в горно-лыжной конференции напомнило омерзительно-смешной случай. С приятелем возвращались из Лозы на машине (есть такое место под Москвой). Хорошо покатались и все такое. На выезде эти уроды тормозят все авто - стерегут, что бы рулевые апре-ски не потребляли. Тестирующего прибора, ессно, нет. Делают следующим образом: лист бумаги свертывается конусом и предлагается туда дыхнуть. Затем гаишник быстренько так, что-б не "расплескать" подносит ЭТО к своей харе и нюхает !!!!!!!!! (тестирует). :- [ ]
Потом долго ехали молча, Леха в себя приходил от пережитого.
Но это еще цветочки - у нашего знакомого, тоже вроде после катания, вместо просто листа бумаги эти уроды использовали...угадайте с трех раз что...
ПРАВИЛЬНО!!! ЕГО СОБСТВЕННУЮ ДОВЕРЕННОСТЬ НА МАШИНУ !!!!!!!!
Сегодня посмотрел очередной фильм сериала "Улицы разбитых фонарей" Наивняк, но бывает и хуже. Так вот в чем прикол. Начало фильма, название серии: Попутчики по одноименой повести А. Кивинова "Попутчики" Вот уж точно из анекдота: "...да я милиционер!" -"ничего, я тебе два раза расскажу"
Проезжая сегодня по Волгоградке мимо 13-ого таксомоторного парка, увидел, и теперь не забуду никогда, рекламный щит со словами :" Новый взгляд на старые вещи " или что-то похожее, но, самое замечательное, нарисована эдакая мультяшная девчушка , а рядом еще одна надпись: " Туалетная бумага SERLA "! Думаю, все поняли, какую и куда буковку я хотел подрисовать.....!
Ну, день варенья в общем. Сидим. Все пьют водку, а Анька - "Кровавую Мэри". Раз, два, три, четыре. Разливающий Саша обращается к Аньке: - Анька, ты Мэри? (А) - Нет, я уже не Мэри!
Эта история из моего школьного детства. Учился я в интернате и интернатовская пища не вполне удовлетворяла потребности молодого организма, Иногда мы покупали кыртофель, чистили его и жарили. Как-то раз я, проголодавшись, гулял в районе столовой, а проходившая мимо повариха спросила - Хочешь киселя? Я, разумеется, хотел и она вынесла мне чайник, полный киселя, Хочу здесь отметить, что в те времена не увлекались пищевыми красителями и цвет у киселя был типа "бурдовый". Я принес чайник в общежитеие, мы половину киселя выпили, после чего я пошел по своим делам. Мои же соседи надумали в мое отсутствие пожарить картошки, допили кисель, почистили картофель, а грязную воду после чистки картофеля слили в чайник. Я же встретил своего товарища (Валеру Варданяна) и решил угостить его кисельком. Приходим мы в комнату, я наливаю ему стакан (вспомним про цвет) и он, ничего не подозревая, начинает пить. Выпив приличную дозу, он спросил -Чего это кисель такой несладкий? В общем все обошлось и вредных последствий не последовало.
Мой брат решил с кем-то познакомится, и зарегистрировался в ICQ.Долго решая как написать по английски Валера,написал Valery. Но т.к. ему звонили одни мужики и писали "дорогой". Через неделю он решил,хватит и поменял имя.
Опять же история из маршрутки. Разговор водителей(у них такая феня Ericson для внутренних базаров стоит на некоторых машинах): -Ребята,на съезде на кольцевую стоит "пирожок"(ментовская машина), наверное с радаром. -Андрей,наверное не с радаром "пирожок",а с начинкой! -Нет,с радаром...А начинкой ты его заправлять будешь!
Сегодня во время чата одна девушка мне выдала такую фразу: "К. это муж Елены, Елена моя подруга, впрочем __ее муж мне тоже не чужой__, а Никита и Майкл это герои телесериала и здесь их нет." Вот ведь сколько интересных откровений можно услышать в сети!
История, которая произошла со мной и моим другом. Парень он хороший,добрый,но ЖУТКИЙ тормоз. Дело было так... Он решил подключиться к Интернет и попросил меня помочь ему в этом нелегком деле (для него). Я ему около ЧАСА объяснял как это сделать и настроить 98вин. Процесс подключения: (диалог) я-адресс электронной почты-login+имя сервера он-ОК! и написал login@mol.ru -я "№%:! он-ой,стормозил :( Далее ,по прошествии часа нам удалось это сделать. В качестве тестика мне пришлось послать ему сообщение. Затем я позвонил ему и сказал, что он может его забирать... ОН открывает outlook и (не поключаясь) уверенно говорит:"Сообщений НЕТ!"
Na voenke:V klass zahodit oficer-prepodavatel'. Vse vstaut. Dejurnyi po vzvodu povorachivaetsa k oficeru i...zabyvaet chto on doljen dolojit'. Vse jdut. Nakonec terpenie oficera konchaetsa: on radostno ulybaetsa dejurnomu i krichit: "Zdorovo, Vitia!" Dejurnyi skonfujen, vse hohochut. Imia dejurnogo bylo ne Vitia, no vse ravno bylo smeshno.
Privet! Po povodu novozelandskogo vologodskogo masla..... Jivu ya v slavnom gorode New Yorke. Nedavno (sravnitelno) priehal (2 mesyaca) i byl povergnut v shok kolichestvom russkih lyudei i sootvetstvenno produktov. I vot zahoju v magazin i chitaju: "MASLO VOLOGODSKOE " , nu dumaju klassno, rodinu seichas vspomny, smotru dalshe, a tam- "MADE IN USA' :-( Vot takie dela.
Я не раз читал про фамилии наших дипломатов которые произнесенные на иностранный лад в этой стране имеют не совсем приличный смысл. И про эту фамилию тоже читал. Но!
Фамилия действующего посла России в Англии: Фокин. No comments
Istoria eta sluchilas davno, kogda ya bila v 7 classe. Kak isvestno togda mi nachinali uchit' himiu. Nam nuzhno bilo viuchit' naizust' nescol'ko elementov, ih simvoli i latinskie i russkie nazvanieya. Vizivaet nasha himoza ( a zvali ee kstati Urina Faridovna, mi zhe ee lyubovno nazivali Hlorida Floridovna) samogo glavnogo dvoechnika v classe. No znaya chto on ne sil'no odaren talantami, prosit ego tol'ko napisat' latinskiy simvol dlya vodoroda. Serezha bedniy, ne znaet chto est' dazhe takoi element, ne to chto simvol. On molchit. Ona emy opyat' - "Pishi vodorod" Ves' class gromkim shopotom podskazivaet (Ash, Ash). Serezha ne reagiryet. Hlorida, razozlivshis' na takuy tupost' govorit - Tebe ves' class podskazivaet - pishi ASH. I Serezha pokorno pishit na doske: AZH( dve bukvi A i ZH) Vse lezhali ot hohota
только что звоню в наш офис в Казахстане. с восьмой попытки пробиваюсь. человек, взявший трубку, нагло мне заявляет: "Алло! Интернет-кафе слушает!". у меня отпадает челюсть, я кладу трубку и пробую сообразить, когда успели сменить название нашей фирмы...:))
Для тех, кто не верит: телефон в Алматы: (3272) 620428. Передавайте привет "бармену":)
Из объявления на jobs.ru (обратите внимание на занятия женщин-домохозяек): : Распространение косметики известной американской фирмы AVON 20% от объема заказов режим свободный возможна работа по совместительству лучшие распространители получают призы направляются на учебу в Лондон в центральный офис фирмы работа особенно удобна для женщин-домохозяек,желающих заработать не будучи занятыми с 9 до 18 студентов. прислал Lesik
Незнаю рассказывать или нет...Хотя хуже не будет =) Совсем недавно(21.12.98) шел я в школу(точнее ехал), но про ехал - это я рановато: сначало я пришел к метро оно оказалось закрыто! Потом я пошел домой за инструкциями по проезду к балтийскому вокзалу в объезд подземки.так значит пошел я на 8ую линию как и услышал. подождал пол часа(холод собачий) пропустил 2 тролейбуса из которых народ просто выпадал. в конце концов сел, но сел не в ту сторону:) Еду.На первой остоновке думаю:"а я вобще туда еду?".На второй "Нет, вроде не туда".выхожу и иду пешком две остановки по морозу назад(я не дурак, я просто не выспался).перехожу через улицу и жду. сажусь на автобус(кстати заплатил я за обе поездки) еду до невского. выхожу. залезаю в метро.и тут осознаю, что если я поеду на автобусе от балтийского в петергоф(где у меня зачет по русскому), то я останусь без денег на жетоны назад.на вокзале почти пол часа ждал поезда, на который кстати ТОЖЕ купил билеты.их превый раз за месяц у меня не проверяли.Самое что интересное, так это то, что меня пустили (благо дело было на второй паре) и даже дали все написать. денег хватило ровно впритык, чтобы доехать до дома.
... bagi taki prikol'nie vilezajut, naprimer, kogda ti brosaesh' bombu i ona doletaet do zemli, to v tot moment, kogda ona vzrivaetsja, vzrivajutsja vse ostal'nie bombi v samolete
Позавчера в наших домах отключили горячую воду, а на дверях подъезда появился перл: "в связи С ПРОФИЛАКТИКОЙ с 9.00-15.00 будут отключены отопление и горячая вода". РЭУ-35 (МО "Перово) Вот только хотелось бы узнать до какого числа это продлиться (т.к. в объявлении об этом ничего не сказано)и с какой радости вместо обычной аварии на теплолинии стали теперь проводить предновогодние профилактические работы. Наверное, это профилактика борьбы с грядущей эпидемией гриппа. Закаляйтесь, господа, на здоровье. Кхе-кхе.
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…