Самые смешные истории за неделю!

В городе Чите образца 1983 года было на удивление много хороших книжных
магазинов. Напротив главного из них стояло величественное сооружение
советского монументально-прикладного искусства - пять вертикальных,
отдельно стоящих столбов, с таким текстом (по одному слову на столб):

КНИГА - ЗНАНИЕ - НАШ - УЧИТЕЛЬ - НАШ

Помнится, мы долго соображали, на каком языке это написано, а потом
решили, что, наверно, на бурятском.

Дело было в больнице. Палата мужская, несколько молодых парней и дед.
У одного охламона была записная книжка, знаете такая электронная,
с кнопочками. Однажды он туда чтой-то впечатывал, а дед возьми и спроси:
- Что это такое?
Парень оказался с юмором и ответил:
- Пейджер.
- А можно мне... домой позвонить?
- Да! ...
В течении двух часов все отделение ходило к нам в палату за тем,
чтобы понаблюдать, как дед по записной книжке домой звонит.

Очередной перл с олимпиады.
Санный спорт. Комментатор:
"Более осторожный, но тоже член американской команды..."

Сидим мы как-то с друзьями, пишем пулю, пивко попиваем. По видаку
фоном идет такая прелестная комедия "Космические Яйца" (в оригинале -
"SpaceBalls"), кто не знает - великолепная пародия на "Звездные Войны".
Раздается телефонный звонок. Хозяин квартиры (Х) подходит к телефону.
Оказалось, звонит еще один наш друг (Д). Далее происходит такой
диалог:

Д: Ну как дела, чем там занимаетесь?
Х: Да так, пулю вот пишем, пивко пьем, КОСМИЧЕСКИЕ ЯЙЦА КРУТИМ...
Д: ... - ??? - !!!

И чуть было трубку не бросил, подумал, что над ним издеваются.
Потом, отсмеявшись вволю, объяснили ему, что ничего обидного
в виду не имелось, просто сказал человек, немного не подумавши...

* действие происходит в NY, USA.

у славки есть друган, мишка что ли не помню - богатый такой хрен,
у него машина бмв 98 года.

короче он уезжал этот миша куда та, за машину боялся , тока купил.
ну и просит славку- славка, блин, возьми ее , хож даж поезди на ней,
но боюсь, на месяц оставлять
на улице .
Все это происходило в течении какой то пьянки, короче славка взял
ключи и забыл об этом.

проходит два дня что ли , миша звонит : грит славка как моя машина?
славка грит - окизденительная у тя машина, а сам думает какая нахрен машина?
короче наврал что то , сам трубку кинул и бегом
прибегает к тому дому где миша живет
там машины нет!!
начал Cлавик покрываться седыми волосами от волнения..

оббегал все
нашел

снял верх ( машина та кабрио ! ) , то да се, музыку включил, но завести
не может :
сигнализация - в брелке че та не то
славка вызывает трак, погружают эту машину, отвозит к себе в дом
и на следующий день начинает с ней возиться, какого то негра позвал
помогать, латиноса,
музыка орет, славка в машине фотографируется типа самый деловой в NY.
марихуану кто то курит.. выломали замок зажигания , нашли связку ключей
для бмв, подбирают ..
тут их полиция и берет

Cлавка вопит, типа миша, бля, ключи, я вас ебал
оказалось он цветом машины ошибся , у миши был черный папелац,
а славка утащил темно синий.
вот как бывает

PS: мише пришлось лететь откуда та взад в USA
хозяином бвм оказался араб какой то , славку обещал убить нахрен
короче суд был, судья ржал как бешанный
отпустили, но дело - разбирательтво 3 месяца длилось !

Только что прочитала:
"Имеет округло-плоскую головку черно-белого цвета
с округло-бугристой поверхностью". Не подумайте плохого,
это на упаковке семян цветной капусты.

Фраза из вкладыша в коробке чешских туфель:
...Желаем вам удовольствия с обувью нашей марки.

Важным каналом заражения СПИДом в Африке является чрезвычайно
распространенное там ритуальное удаление клитора. Мне в этом видится
образец эффективной работы: мало того, что оттяпают человеку
совершенно здоровый орган, еще и СПИДом заразят!

Совершенно реальная история, произошла в маленьком сибирском городке
лет 10 назад.
Сыну моей сетры было тогда 4 года. Такой хороший, веселый ребенок,
каким бывают дети в таком возрасте.
Мама каждый день забирала его из детского сада. Помещение их группы
было на 2-м этаже. В один из дней, дело было зимой когда рано стемнело,
сестра одела сына и спустилась вниз. А тот остановился на несколько
миниут по какому-то "важному" делу. Видя что сын не спускается, мама
решила его немного проучить и спряталась под лестницу, так что если
спускаешься, то ее не видно.
Через какое-то время сын спустился, не заметив свою маму, остановился
удивленно, что никто его не встречает, выглянул на улицу, посмотрел
по сторонам, зашел назад и таким тихим испуганным и одновременно
сердитым голосом сказал:
"Ушла, сука, мне же страшно!!!"
Сестра так и села.

Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал
pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд;)
Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи.
17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же.
Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к
коpпyсy скочем ;)))

Эту историю рассказал нам, студентам-бауманцам (для тех, кто не знает,
б-о-о-ольшим любителям спиртного), на военных сборах в Тверской области
один из местных старослужащих, т.н."дедушка".
Дело было в одной из учебок, куда прибыло молодое поколение "духов".
На первой же вечерней поверке лейтюха - ком.взвода, замечает замутненные
глаза одного из новобранцев. Подходит, чувствует знакомый до боли запах,
молча охуевает, и не пытаясь нечего послушать в заплетающихся объяснениях
молодого, отправляет его на губу, где, как известно, кроме черного хлеба
и пиздюлей, могут дать еще разве что кружку воды.
На следующий день начальник караула, тоже лейтюха, с ужасом начинает
замечать, что вместо того, чтобы протрезветь, салага стал еще более
пьяным. Ничего не понимая, он докладывает об этом комбату, уже майору,
за что тоже гремит под арест, "за попустительство, халатное отношение
к служебным обязанностям... и т.д.", вместе со всем караулом.
На следующий день все повторяется... Наконец нач.части, полковник,
после нескольких дней террора в своей части, решает, наконец, выслушать
объяснения вечно пьяного в стельку солдата.
И что выясняется. Оказывается, с детства у него (в смысле солдата)
такое странное отклонение от нормы, что от съеденного черного хлеба,
особенно на пустой желудок, в результате своеобразного пищеварения,
у него в желудке образуется этиловый спирт, который, соответственно,
дает определенные последствия. Кстати, никто до этого (парень призывался
из довольно отдаленной деревни), ни призывная мед.комиссия, ни
последующие мед.комиссии всерьез данные откровения, со словами
"там вылечат", не принимали.
Рассказ заканчивался рассуждением на тему, что хорошо хоть, что это
выпало не на долю "чурки" из отдаленного аула, не знающего по русски
ни слова.
Кстати, парня, очередная медкомиссия все-таки комиссавала, со словами,
что жрать белый хлеб в Российской армии содатам не положено...

(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Разговариваю я как-то по телефону со своей подругой и вдруг
нашу милую беседу прерывает нечеловеческий, просто
чудовищный крик... Я, слегка оправившись от потрясения,
интересуюсь, что это было? Каково же было мое удивление,
когда подруга, смеясь над моим удивлением, сообщает: "Да это
у моей Юльки Тамагоша умер!"

Была одна из последних первомайских демонстраций. Колонна шла, как
водится, по Кропоткинской улице (урожденная и нынешняя Пречистенка).
Народ, почуявший свободу, прикалывался кто как мог. Я шел по тротуару,
обгоняя медленно колонну. Опять же как водится, заводила орал
традиционные лозунги, на которые колонна отвечала нестройным "ура".
Передо мной шли двое ребят с предельно скучающим видом. Я отметил про
себя, что заводиле в этом месте явно не хватает энергии. В воздухе
висело что-то вроде:
...да здра... ...дру..бра... ура...
Этот заводила заебал, похоже всех.
Ребятам это надоело. Один из них подошел поближе и крикнул хорошо
поставленным голосом:
-Да здравствует пьянство и блядство всех народов! УРА!!!
Все на автомате обрадованно подхватили:
-Ура-а-а-а-а!!!...
Мужики убежали в скверик, я на всякий случай отошел подальше.
Но было приятно...

(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Эту историю мне рассказал один мой знакомый контрактник.
Как-то летом довелось ему стоять в наряде "по парку".
Приспичило ему тут по нужде отлучиться в деревянное
творение народного зодчества. Но как только он присел, то
услышал, как что-то плюхнулось в колодец. Приподнявшись,
он обнаружил, что пистолетная кобура расстегнута и пуста.
От осознания случившегося его бросило в жар. Сослуживцы
отнеслись к его проблеме с пониманием и посоветовали
обратиться к Петровичу -- большому почитателю "зеленого
змия". За три литра спирта Петрович согласился помочь.

Экипировавшись в костюм "03" и противогаз и, немного
заправившись "горючим", он принялся за работу в колодце.
Зрителей собралось человек десять, но все держались метрах
в тридцати, сами понимаете -- запах. Но тут откуда-то со
стороны в направлении деревянного на большой скорости
пронеслась девушка (служащая того же полка) и, ответив на
окрики из толпы кокетливой улыбкой, скрылась за дверью.
Все застыли в немом оцепенении. Секунд через десять за
дверью послышался душераздирающий крик, дверь с
грохотом распахнулась, оттуда пулей вылетела девушка и,
натягивая попутно, простите, нижнее белье, быстро
удалилась. Появившийся же через несколько минут с
пистолетом в руке Петрович рассказал, что когда сверху
начало что-то падать, он, издав нечленораздельное "э-э",
хлопнул по белой ..., возвышавшейся над колодцем. Вот такой
курьезный случай. А девушку жалко, так и заикой стать
недолго.

А вот мне рассказывали историю, говорят правда.
Ехал мужик из бани на джипе. Ну понятно пьяный. Тормозят его гаишники.
Испугался мужик, хоть и пьяный а понимает. Приоткрыл окошко.
Гаишники ему :"Братан, помоги. Шестерка заглохла, дотащи до
поста ГАИ."
Ну мужик кивнул облегченно, мол цепляйтесь.
Прицепились, поехали. Мужик ехал-ехал, да и развезло его в тепле.
Едет, мурлычит песню. Глядь в зеркало заднего вида : Менты на
хвосте. Испугался маленько, хоть и пьяный. Ну думает - до поста
ГАИ доеду, если не отстанут-дам по газам и уйду.
Проехали пост, менты не отстают,че-то фарами замигали.
Ну мужик по газам. Менты в матюгальник орут, стоять мол.
Мужик дворами. Менты следом. Мигалку включили, орут, сигналят.
Мужик удивляется, хоть и пьяный. Дворами, косогорами, целиной
непаханной. Мужик 120. Менты 120. Мужик 150. Менты 150.
Красивая картинка наверное была. Летит джип по кочкам,
а сзади на веревке менты болтаются. Мигалка, все дела.
Красота, кто понимает.
Кое-как оторвался где-то. То ли на свалке, толи на пустыре.
Насилу ушел.
Утром приходит в гараж, а сзади джипа трос оборванный.
Че к чему?
Ну понятно вспомнил потом. Иначе откуда я бы знал эту историю.
Говорят правда было. Врут наверное.

Однажды в переполненном трамвае пассажиры стали свидетелями следующего
зрелища:На коленях у нервничавшей мамаши сидит маленькая девочка в
платке с вытянутой до безобразия вверх головой и с завидной регулярностью
раз в минуту задает маме один и тот же вопрос:"Мам,а правда я принцесса?",
на что мать каждый раз зло отвечала на весь вагон :"Сволочь ты , а не
принцесса!".Это повторялось до тех пор пока народ в вагоне не стал
возмущаться и какаято-то женщина сказала:"Женщина , как вам не стыдно?
Ведь ваш ребенок и так инвалид , а вы сним так грубо разговариваете!"
Тут мамаша не выдержала и разрыдавшись сняла с головы своей дочери
платок и все пассжиры изумились увидев на голове абсолютно нормальной
девчушки хрустальную вазу."Вот,- сказала мать ,доигралась в принцессу,
теперь к хирургу едем.

Во время расследования одной из финансовых пирамид одному остроумному
оперативнику пришла в голову мысль прочитать название конторы
наоборот.....контора называлась ТОО"Лабеан"

(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Есть в КГУ такой профессор -- К-ев. Замечателен он тем, что
он -- самый старший из преподавателей (со всеми
вытекающими отсюда последствиями). И вот однажды
случилась такая история.

Представьте, летняя сессия, начался экзамен, принимает
К-ев. Зашли первые студенты, взяли билеты, сидят,
готовятся. Минут через 10 профессор вышел. Сразу
зашелестели шпаргалки, пошел шепот. Через полчаса все, кто
мог, списали, через час списали даже те, кто не мог, через два
часа студенты заволновались, а через три послали
"представителя" в деканат, "на разведку". Каково же было их
взаимное удивление, когда "представителю" сказали: "Он
принимает экзамен", -- а он ответил: "Так он вышел три часа
назад!" Что так было! Обзвонили всех его родственников, все
больницы (старый человек, мало ли что случилось) -- нигде не
было. Собирались даже в милицию звонить, розыск
объявлять. Но часам к пяти вечера к универу подъезжает
машина, из которой выходит... отдохнувший, загоревший К-ев.
При "расследовании" оказалось, что он встретил "группу
товарищей", собирающихся в Светлогорск, разговорился и,
напрочь забыв об экзамене, поехал с ними. За что он получил
лишь выговор в деканате, а экзамен перенесли. Шара не
прокатила!

Эта история напоминает старый анекдот про блюющего в самолете мужика,
но мне ее расказывал мой дядька и выдавал за реальную и с ним
произошедшую. Хотя мог и наврать.
В 70-е годы он служил в ВВС. Раз в год их клали в госпиталь на
обследование, на предмет пригодности к летной службы. Делать там
особенно было нечего и дурили все как могли. Дядьке, а он был довольно
полный, сказали сдать мочу на сахар. А поскольку нужно было сдать все,
что набуровишь за сутки - выдали трехлитровую банку. Он в эту банку
налил пива, под горлышко и на следующий день понес в лабораторию.
Когда лаборантки увидели мужика с полной трехлитровой банкой "мочи",
то естественно спросили: "Зачем так много?" "Много ?"- ответил мой
родственник, - "тогда я отопью". И одним махом осушил банку на треть.
В конце этой истории дядька всегда очень живописно показывал, как
блевали эти тетки.

Я учусь на первом курсе в универе в Штатах. За первые полгода
я определил себе репутацию очень вежливого, добродушного Русского.
Ну да ладно. Вот сижу вчера на истории. До урока пару минут осталось.
Напротив сидит девчонка, которую я с прошлого выходного знаю. Я ее
научил уже, как сказать Да и как Нет. Смотрю я на нее так долго,
смотрю. И невзначай говорю, "Что еб%ться опять хочешь?" Она так
мило опустила глаза, улыбнулась, и сказала: "Да-а"

Один давний мой приятель (условно назовем его, скажем, Михаил),за 5 лет
учебы на экономфаке НГУ был героем нескольких веселых историй, которые
я иногда с удовольствием рассказываю в компании:

История первая. Первая вузовская сессия. Михаил за два дня досрочно
сдает матанализ и линейную алгебру на пятерки (сказалась ФМШатская
подготовка) и 13 (!) дней учит историю КПСС. Получает, естественно,
банан. Оказалось, безуспешно ответив на все вопросы билета, он получил
дополнительный, который решал его судьбу. Вопрос был такой: откуда
Ленин прибыл в Петроград накануне революции? Ответ: из Финляндии.
Вопрос: Почему? Ответ: Ну как же, он ведь прибыл на Финляндский вокзал...

История вторая. Четвертый курс, летняя сессия, экзамен по финансам и
кредиту. До этого его успешно сдал наш сосед по общежитию, загнув при
этом билет № 1 с 2-х углов по диагонали, следом сдал я, дополнительно
загнув еще два уголка на билете. Михаилу оставалось только выучить
один-единственный билет и зайти на экзамен первым, что он успешно и
сделал. Поскольку делов-то было минут на 20, в коридоре его ждала вся
наша компания с волейболом, пивом и прочей атрибутикой летнего отдыха
на Обском море. И вот мы через приоткрытую дверь видим следующую кар-
тину: преподаватель достает из портфеля билеты, веером раскладывает их
на столе, видим шарящие по билетам руки нашего приятеля, слышим его
голос, как бы про себя произносящий: "Ну где тут мой счастливый би-
летик!", а затем голос преподавателя: "Не трудитесь, сэр, я билеты
сегодня заменил!" Дверь закрывается, в коридоре - немая сцена...
Через 15 минут вываливается наш Михаил с четырьмя баллами в зачетке.
На вопрос, какой взял билет, ответил, что первый. И рассказал, что
успел заметить, что пачка билетов была скреплена канцелярской скрепкой,
и, следовательно, на первом билете след от скрепки был ГЛУБЖЕ, чем на
остальных...

История третья. Госэкзамен по военной подготовке, нервы у всех на пре-
деле... По полученной вводной взвод под командованием Михаила в составе
3-х отделений по 10 чел. на 3-х БМП находился в головной походной за-
ставе и встретился нос к носу с мотопехотной дивизией США (был тогда у
нас такой условный противник). Четко по-военному сориентировавшись,
командир взвода приказал одному отделению отойти, двумя другими нава-
лился с флангов, окружил и разгромил противника. Надо было видеть глаза
полковника, принимающего экзамен, который вытирал в коридоре пот со лба,
бормоча при этом: "Много идиотов видел в жизни, но такого..."

Как-то читал одну историю как три приятеля купили машины.
Гаражи у них были рядом и, естественно, они решили обмыть свои покупки.
Собрались в гараже у одного из них и наквасились до потери пульса,
а когда настало время
уходить домой хозяин гаража никак не мог найти замок. И в этом
блаженном состоянии
замотал вместо замка замотал петли проволокой!
Утро прищел в себя и, вспомнив вчерашние события, похолодел от ужаса
и бегом бросился к
своему гаражу! Там уже было полно милиции, его приятели в сильном
расстройстве (их новехонькие
авто были уведены из запертых гаражей)ю Он бросился к своему гаражу,
трясущимися руками размотал
проволоку: его машина целехонькая стояла в гараже.

Дело было в начале семидесятых. Зима, холодно, утро.
На остановке в маршрутное такси залезает молодая мама с маленьким сыном
Народ еще спит, тихо тупят. Сын сидит на коленях и что-то лопочет:
- У меня маленькая голова, а к папы - большая. Все молчат, никто не
реагирует. сын продолжает:- У меня маленькие руки, а у папы - большие.
В этот момент к маме начинает клеиться молодой офицер ВВС, а ребенок
продолжает: - У меня маленькая пися, а к папы - большая. Взрыв хохота
потряс маршрутку, мама покраснела, а офицер просто остолбенел и выскочил
на первой остановке.

По телеку показывали олимпийский дневник:
Наши фиигуристы(пары) выиграли как раз серебро и золото.
Корреспондент:
- Как вы отметили свою победу?
Тренер:
- Ну, как водится, распили бутылочку шампанского
вместе, впятером.
К.:
- А вот раньше считалось, что спортсмены не курят, не пьют,
что вы на это скажете?
(обращается к чемпиону)
Чемпион нахмурился и озадаченно-удивленно спрашивает:
- Это вы про хоккеистов говорите ?!

... Надо думать, хоккеисты неслабо киряют на сборах.

Быть может, уже повторюсь..
Есть у нас в Москве учебное заведение,его полное название излагаю ниже...
Научно-Исследовательский институт Химических Удобрений и Ядов....

Название этого института запрещается писать сокращенно!!!

Разгар перестройки. Автодорожный институт. Начало лекции.
В это время институтская команда по ралли возвратилась с соревнований
и бегом бежит на лекцию.
Прибегает первый. Можно войти, профессор?
-А где вы были?
- На ралли. А.. заходите. И так несколько человек.
Через несколько минут дверь открывается и входит еще один студент.
Профессор спрашивает - а... Вы тоже сралли?
- Нет, я курил...

Про трамвай.
История эта произошла со знакомыми моего друга лет пять назад.
Ехали как-то они втроем в трамвае с какой-то вечеринки, естесно
навеселе. Ну и в трамвае продолжали куражиться. Один возьми - да и
расскажи старенький бородатый анекдот про то, почему менты всегда
втроем ходят - мол один читать умеет, другой писать, ну а третьему
просто приятно с умными людьми пройтись. Как на зло недалеко стояла
пара ментов и (дело вечером - вагон полупустой, тихий) все это дело
слышала. Естественно промолчать они не могли. Вот и представьте:
Подходят они с грозным видом к парням и один с полунаездом говорит:
- Ваши документы!
Один из парней протягивает ему свой студенческий. Тот разворачивает
его и ВСЛУХ читает ФИО парня - потом протягивает документ напарнику и
говорит:
- Вася, ЗАПИШИ!.
Все кто стал свидетелем этой сценки легли от смеха, ну а красные как
раки менты на следующей остановки быстренько свалили.

Принесли мне как-то модем внешний старенький с просьбой выяснить
что это за зверь такой и какую инициализацию ему прописывать надо.
Естественно, на все ATI он молчит как партизан, на корпусе тоже
ничего вразумительного не написано. Полез я внутрь, думаю, хоть
по микрухам чипсет узнаю. Открыл - и вначале не врубился. Странную
радиодеталь увидел. Секунд через десять дошло, что это презерватив (!),
плотненько так набитый ватой (!!) и натянутый на динамик (!!!).
Еще через некоторое время я постепенно начал понимать, для чего
это все наворочено. Кто-то из бывших ламеров-владельцев, видно не
зная про команды ATL и ATM, таким образом кардинально решил проблему
орущего по ночам как слон модема. Удивительно, как он вообще не
догадался динамик оторвать.

Воистину, изобретательности ламеров нет предела!

Дело было так.
Есть у нас в институте компьютерные классы.
Я работаю в них техником (вроде дежурного).
Однажды в классе проходили курсы у каких-то заочников. Курсы
по творению Питера Нортона, а проще NC.
И вот вижу: девушка убрав панели нортона не знает как вернуть их назад.
Увидев меня она думает, что я именно тот человек, который может помочь.
Она подзывает меня и озадачивает меня: "Молодой человек! Как мне выйти
на панель ??"...

Реальная история.
Безмятежное раннее утро. Шли мужики усталые, вроде никому не мешали.
Вдруг им голос: "Кхе-е-э-э ... мальчики, помогите!". Осмотрелись кругом -
никого. Двинули дальше - снова голос: "Постойте... этааа ... наверху..."
Картина - На высоте 15 метров на березе висит бабуля (с виду лет 70),
застряв среди веток. Как они эту бабку оттеда сымали - отдельная история.
Как позже выяснилось, бабуля, приняв любимого одеколону вовнутрь,
решила что она - РЭМБО, и, выйдя на балкон , аккуратно с него выпала.
Пролетев несколько метров по воздуху, зацепилась за близстоящую березу.
И повисла очень хорошо - целую ночь провисела враскорячку,вверхтормашками.
Когда бабку таки сняли, у нее не было ни одной царапины, и оклемамшись
с перепою, она с новыми силами отправилась на сбор бутылок

К вопросу о отваливающихся буквах на вывесках.

В славном Донецком крае есть небольшой город под названием Дебальцево.
Так вот. Проезжающие через этот город на железнодорожном транспорте люди,
могли некоторое время видеть надпись "Дебальцево" на местном
железнодорожном вокзале без буквы "Д". :-)

(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Дело было перед Новым годом. Я и мой друг стояли в коридоре
универа и обсуждали одну из задач по физике. К нам подошел
паренек со старшего курса, с незажженной сигаретой во рту, и
спросил, будет ли огонек. Мой друг, повернувшись к нему,
ответил, что не знает, будет огонек или нет, и опять
погрузился в дебри физической науки. Парень, озадаченный
его ответом, попытался сделать более упорную попытку
дознаться. "Огонек будет?" -- спросил он настойчивей. На что
мой друг сделал еще более упорный выпад: "Да откуда же я
знаю?!" Я, уже догадываясь, в чем дело (мой друг подумал,
что его спрашивают о новогоднем огоньке) и заливаясь смехом,
сказал, что огонька не будет (т.к. мы оба не курили). Тогда
мой друг с широко открытыми глазами повернулся ко мне и
спросил: "А ты откуда знаешь?" Не в силах более стоять, я
упал на пол и бился в приступе истерического смеха. Это же
надо, до чего наука доводит.

Вот уже почти два месяца газета Вечерний Киев
(http://www.ukraine.org/VKyiv/vk3/index.htm) имеет свой оригинальный
отличный от остального мира календарь (так например 21 февраля у них
пятница и т.д.
Я конечно сторонник независимой Украины но не до такой степени ребята...

JB> Господа! Разъясните, плз, значения каждой из полос на
JB> pоссийском флаге!

Характерезует постоянность политическй обстановки в России.
Слева белые, справа красные, а между ними - голубые.

Мои дети - сыну 12 , дочке 10 - беседуют за обедом (по английски).
попробую перевести.

ДОЧЬ:

вот еду я в лифте с одноклассником, заходит какая-то старушка и
спрашивает меня : "is this your brother?" (это твой брат?)
Я ей отвечаю: "no this is my friend" (нет это мой друг)
так представляешь она мне говорит : "you mean this is your boyfriend?"
(ты хочешь сказать это твой бойфренд?)...

СЫН:

Надо было ей ответить: "No this is my brother's boyfriend"
(нет это бойфренд моего брата)

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из
операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все
мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса
назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала
правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что
панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку
по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...

Дополнение к #13 от 8 февраля:
В том же парламенте выбирали какую-то комиссии. Избрали членов комиссии,
оставалось избрать председателя, но депутаты запросились на перерыв.
Председатель задумчиво произнес:"Перерву зробыты можна, але що ж мы
робытыме (будем делать) з высунутыми (выдвинутыми) членами?"

Ценник в одном из хозяйственных магизанов гласил:
"НОЖНИЦА (1 шт.) - 1р 70к"

Дело было на картошке в году эдак 1992, 6 - ой отряд ФАУ, МРТИ.
Сидели как то вечером смотрели в коридоре телевизор человек шесть
(ну среди них и я). Поле чудес что ли шло, но не важно. С вечерней
прогулки возвращался Денис, славный паренек, панк по жизни. Он в этот
день для поднятия настроения пузырек валерьянки выпил, ну к вечеру
еще не совсем отошел еще от принятого. Так вот, дверь в комнату была
чуть сзади и левее телевизора. Молча денис зашел в комнату и прикрыл
за собой дверь. И тут я краем глаза заметил ровную полоску света
появившуюся над дверью. В следующую секунду понял падает дверь (петли
видать изжили свое). Но это само по себе не смешно. Я тихо сполз
со стула когда увидел недоуменное лицо это парня, держащегося
за ручку двери и падающего вместе с ней! При виде этого от смеха
кроме Шуры (он был ближе всего к двери) никто не смог двигаться.
А Шура так и словил Дениса вместе с дверью. Последний долго не мог
понять что произошло.
Было еще и продолжение. Когда позже вернулся с прогулки Юрий, он долго
расхаживал по комнате со словами "Чего то не хватает, а чего понять
не могу". Позже ему указали на дверь, лежащую на полу.

1985 год. Июль‚ тепло и счастливо. Живя на турбазе "Гантиади"
в 40 минутах езды от города Батуми мы регулярно голодаем‚ т.к. пища
в столовке для еды не очень пригодна да и мало ее. И вот раз
в три-четыре дня мы ездили в город покушать в одном из
четырех ресторанов столицы Абхазии. Начав с центрального-
"Абхазия"‚ мы наслождались вином‚ горой мяса и свежими
овощами. Но второй раз в тот же ресторан идти скушно‚
и мы отправились в "Белград"(я не уверен в этом названии‚
но что-то похожее). Расположившись за столиком мы получаем
одно рукописное меню на нас троих. Мои спутники занятые
беседой‚ не успели уделить меню внимания‚ и я неторопливо
стал его читать. Мой истерический хохот прервал их беседу.
Мои друзья бысто догадались в чем дело и выхватив из моих
рук меню стали читать‚ в скоре мы все катались по полу в
буквальном смысле‚ а прочли мы следующее:

МЕНЮ УДЕШЕВЛЁННыХ ОБ'ЕДОВ.

1.Борш сырой (свежий)
2.ГУЛЯШ ИЗ ГОВНА

Дальше я читать не мог. Мы хохотали долго.
Как мы позже догадались - гуляшик-то из говядины‚ но сокра-
щенно и от руки получилось‚ то что получилось.
А остальное и так ясно. В школе плохо учились ребята‚ а по-
русски писать не так просто и для нас самих.
Вот так мы повеселились‚ а выпив‚ забыли о меню‚ и не украли
его для памяти‚ о чем после жалели‚ конечно.

Вот еще одна история из жизни незабвенного Сережи Шабанова (см.
выпуск от 03.02). Одно время у него была довольно идиотская манера
предлагать всем знакомым юношам потрахаться. Голубым наш герой не был,
и это просто было своеобразной формой юмора. Студенты - народ в своей
массе интеллигентный, поэтому они относились к подобным шуткам
с пониманием. Но и на старуху бывает проруха. В стройотряде, куда
Шабанов попал, был некий Олег, про которого все (кроме Шабанова,
пребывавшего в блаженном неведении) знали, что он голубой. И вот после
работы в душе Сергей предложил Олегу: "Олежа, давай потрахаемся"
"Давай!" - ответил тот, и начал зажимать Шабанова в кабинке. Когда
Шабанов понял, что с ним вовсе не шутят, он страшно испугался и начал
вырываться, но без особого успеха, так как его "друг" был сильнее.
Присутствовавшие тут же бойцы помочь не могли, ибо им было очень
смешно. В итоге Шабанов отстоял-таки свою честь и сумел удрать
из душевой, отделавшись расцарапанной задницей. Больше он так не шутил.

Традиционная туристическая байка. Жизни повторяется везде и всегда.
Вечер. Привал. Кто-то вдруг громко роворит : "Мужики, колбасу есть
будите?". Бурное ликование. Все орут "Да!" и бегут к такому милому
и доброму человеку, у которого к тому же еще откуда-то осталась
колбаса. Когда все приходят в крайнее возбуждение, в ответ раздается :
"Когда будете, меня позовете?"

На одном из сидений городского автобуса сидит конкретный бомж.
В грязнющей куртке,с котомкой полной всякой дряни ,со спутанной
бородой , невыносимо пьяный и вонючий. Народ брезгливо сторонится .
На одно сиденье перед ним сидит мужик в куртке не намного чище ,
тоже явно давно не брившийся и не мывшийся ,из сумки торчат пустые
бутылки,да и пахнет не намного лучше первого. В этот момент задний
оглушительно чихает,при этом забрызгивая половину автобуса слюнями,
соплями и бог его знает чем еще. Немалая часть достается впереди
сидящему бомжу. Он возмущенно оборачивается:"Что ж ты делаешь?"
Задний, еле ворочая языком:"А что я уже и чихнуть не могу?""Да ты же,
ты же все на пассажиров чихнул"-все больше кипятится впереди сидящий
бомж."Как смог так и чихнул "-пьяно отпирается тот что чихнул.
"Вы...ты..."-некоторое время передний возмущенно подыскивает нужные
слова и наконец с пафосом выдает:"Платок надо иметь!!!"

Захожу я за своей девушкой к ней домой - опаздываем, а она собраться
еще не успела и происходит такой диалог:
Она (из другой комнаты,как-бы извиняясь): "Я еще не оделась,но ты
ведь все равно меня любишь, даже неодетую, правда?"
Я (направляясь в ее комнату): "Именно неодетую я тебя БУДУ любить".
Как вы понимаете мы опаздали.

Дети - цветы жизни, но порой они такое учудят! Вот два отрывка
из сочинений по "МУМУ".
1. "Принеся Муму домой, Герасим открыл холодильник и достал пакет
молока, чтобы напоить бедное животное."
2. "Герасим ходил в ватнике и сапогах, а по вечерам ходил в бар
выпить водки."

Надпись на заборе в Новосибирске, а может даже лозунг:
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ТО
БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ
МЫ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО !

Было это в детстве, лет мне наверно было 4-5.
Дети много вопросов задают и я задал пару тогда
(не подрят конечно).

1. Почему собаки, когда писают, ногу поднимают?

Давным, давно собаки писали присев. И вот однажды
одна собака присела возле забора для справления нужды
и забор рухнул на нее. Она естественно всем остальным
собакам рассказала, что писая надо ногой забор
придерживать. Вот с тех пор у собак это и повелось.

2. Почему собаки, когда встречаются, зад друг у друга
нюхают?

Давным, давно собаки обратили внимание на луну и подумали
что она из сыра (причем тут сыр?) и решили ее достать оттуда,
начали они собирать пирамиду из собак, вставали друг другу
на спины. Почти дотянулись и вдруг одна собака где то
в середине пирамиды пукнула (хорошо наверно так пукнула), да
так что пирамида развалилась. С тех пор они и ищут ту собаку.

Помоему они из-за этого и на луну воют (может
быть - не помню давно было это)

Вот так.

Рассказал мой друг, с мазой что сам видел( может и п..дит).
Стандартная анекдотическая ситуация: в 600-й мерс врубается "Запор".
Из мерса выходит охуенная длинноногая блондинка с ног до головы
в мехах и бриллиантах
и орет:
-Ты, козел! Я из-за этого мерса хуй год изо рта не доставала!!

Ехал я как-то прилично пьяный в пустом трамвае зимой. После стояния
на красном светофоре трамвай начинает трогаться. Несколько
раз он безуспешно дергается, но с места тронуться неможет.
После чего, выходит женщина-водитель из свой будки и откинув
одно из передних сидений и заглянув в здоровую единственную ножку
на которой крепится сиденье, произносит: "Все, приехали, песок кончился"....
Полностью потрясенный, в шоке от увиденного, с
мыслями об вреде алкоголя и белой горячке я побрел пешком домой.
Я долго думал, а не бросить ли мне пить? А то уже начали мерещиться
трамваи ездиящие на песке... Пока я не узнал, что оказываается трамваи
зимой посыпают перед собой рельсы песком через трубочки перед колесами,
чтоб колеса непроскальзывали.

История произошла на даче. Мы крепко выпивали, и как обычно было
мало. Один мой друг вспомнил,что дома заныкана бутылка - в углу
за телевизором. Особо обращаю внимание на телевизор! Он стоял
действительно в углу, но на 3-ногом столике, жутко неустойчевом.
Ну так вот. Вваливается этот алкаш домой.В свою комнату. На ногах
еле держится, вместо речи-мычит, короче в зюзю. Начинает лезть под
телевизор за бутылкой. Конечно сворачивает на хрен этот шаткий стол.
Телевизор(здоровый 21") падает на него прямо экраном. Шум, грохот!
Он чудом ловит вохапку и падает на спину. На шум прибегает его матушка.
Картина: лежит в дым пьяный подросток, сверху придавленный телевизором,
беспомощно шевелит ногами, обнимает телевизор и мычит чтото невнятное.
Первая фраза матери: -"Ну, что алкоголик, допился? Вещи из дома тащишь?.."