Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.02.1998 по 22.02.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта истоpия была подслушана в автобусе. Едут две девушки (лет по 15) в автобусе и одна дpугой pассказывает: - Знаешь, у меня вчеpа тамагочи сдох! - А что с ним случилось? Ты ведь так о нем заботилась! - Да вот пpишел мой паpень ко мне, говоpит давай, мол, по-быстpенькому, ну и начали ... , а тамагочи давай оpать, мол, коpмить его поpа! Я говоpю своему паpню: "Давай пpеpвемся, я тамагочи покоpмлю", а он мне "Да ты че, с ума сошла?", а я думаю, действительно, и чего это я? Hу, в общем, так он и сдох... Вот такие сексуальные пpоблемы у нашей молодежи...
В советские времена в латышских школах было обязательным преподавание русского языка. Так вот, по-латышски "biskaps" означает "епископ". На беду, в одной из министерских контрольных попалось это слово. 95% учащихся по всей республике написали его с ошибкой в одной букве. "Ебископ".
Жил был парень. И очень ему в армию не хотелось. А закосить тоже чего-то не выходило никак. И вот он с пришел к друзьям грустный, уже почти как в армии, и подался в ванну голову мыть. Кто-то из друзей не знаю зачем тоже туда захотел и ломанулся в запертую дверь - а оттуда крик, мол, чего ломитесь - я голову мою. Тут-то друзей и осенило - звонят они в психушку и говорят: "Тут мужик в ванне заперся и третий день не выходит. Что делает - неясно, вода там течет, а на стук орет, что голову моет." Бригада приехала очень быстро... Ну, в армию тот парень, ессно, не попал, но потом приходил к друзьям и говорил: "вот вы меня туда запихнули, вы меня теперь и кормите." На работу его, видите ли не брали никуда....
Пару дней назад… по службе, набираю номер ..9.9.9.9.9.. Гудок .. Алььье (За 9 лет общения с юзерами начинаешь узнавать голос по т-фону ) Грю... Это программист….. щас надо поменять EXE-щник. чтоб все работало, надо выйти из программы (ну были проблемы), в ответ .. -А из какой программы надо выйти, из первой , али второй ?………..??? Так программа одна !!! -- Почему же ! Дед у меня смотрит хоккей, а я на другом телевизоре Барбару !
P.S. Бабка не согласилась (ну голос был сильно знаком)
Был недавно свидетелем забавной сценки. Представьте себе пространство между домами (в микрорайоне), в котором припаркован "Жигуль". При этом остается вполне достаточный проход для пешеходов - метра два шириной, не меньше. К этому месту приближается зигзагом оч-чень "тепленький" мужичок, нацеливается пройти, в этот момент его резко "ведет" в сторону, он натыкается на эту самую машину и злобно бормочет: "У, блядь... Понаставили тут..."
Опять, из эпопеи Бакинского лицея #2. Был у нас директор, мудак страшенный! Любил к опозданиям прикалываться, и линейки дебильные устраивать. Однажды, иду я в лицей, захожу во двор, звонок звенит, я его слишу, и вижу спины заходящих ребят. Но я захожу чуть пожже основной группы, где-то на метров 15... На часах ровно 8:00. Тут этот мудак стоит у входа, смотрит хищным взглядом, видит меня и вопрошает: ---Зачем опаздываешь???!!! ---Я вовремя пришел!!! ---Как 'вовремя'??!! ---Во время, да, во время!!!-и показываю ему мои часы. Тут он выдает фразу, в логику которой я долго не мог в'ехать: ---Короче, вовремя-не вовремя я не знаю!!! Вовремя приходи!!! И отвернулся с видом победителя.
Больше похоже на анекдот, но очевидцы клянутся, что это правда. В аудиосалоне продавец рассказывает новому русскому о функциональном оснащении хай-файной кассетной деки. - А это ручка компенсации тока подмагничивания... - Как!? Тока (только) подмагничивания?
Есть у меня хороший знакомый, Сергей Петрович Ермаков. Душевный, интересный человек. Но есть у него одна странность. Во всех печатных (и не только) работах (а писать ему приходится много - он профессор и доктор наук), где требуется фамилию указывать вместе с инициалами, он пишет свою фамилию "Ермаков С.П." - только так, и никогда иначе. С чего бы это, а? :-)))))
Опять же LoveLine MTV. Звонит девчушка и рассказывает историю, как она однажды зашла в туалет в школе и увидила, как ее парень целуется с ее братом. Америка, что поделаешь!
В программе "Сегодня" НТВ от 16.02.98 Произошла крупная авиакатастрофа на Тайване. Наш специальный корреспондент ведет репортаж. Идут кадры спасательных работ, которые активно коментируются. В конце корреспондент выдает такую фразу: - Н.Насыров, Специально для телекомпании НТВ из японского города Нагано?!?!?!?!......
(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)
Все давно уже знают, что самый находчивый, доверчивый и добрый народ -- это русские. Слушайте: недавно собрались мы в универе, вместо третьей пары, выпить пивка, но тут, как на грех, выяснилось, что денег ни у кого нет. Эх, была не была. Быстро забегаю в родную аудиторию и кричу: "Товарищи, сегодня у ректора день рожденья, нужно скинуться на букет", -- и снимаю кепку. Купюры мелкие и не очень прямо градом посыпались в мой головной убор. Через две минуты выяснилось, что я заработал 11 т.р. -- как раз хватило на пиво. Жаль только, что ректор в универе один, хотя ведь есть еще масса деканов, так что business must go on!
Случилось это якобы в одной больнице. Устроили уборку помещений с выкидыванием ненужного хлама. Нашли кучу старых рентгеновских снимков. Спросили всех врачей, не их ли это, но никому они не были нужны. Тогда кто-то из руководства предложил: "а давайте подарим их бедным, у которых нет денег на свои собственные рентгеновские снимки!"
Экзамен по матану в КПИ на летней сессии. Тепло кругом, солнышко, птички поют - вобщем никакого настроения чего-либо сдавать. Принимает очень серьезный дядя. Захаодит он в аудиторию, подходит к доске и рисует на ней большой круг, а внутри него маленький. Потом поворачивается к аудитории и говорит: "Кто попадет зачеткой в маленький круг - получит 3". Народ, естественно, начинает кидать. Препод спокойненько собирает их, выставляет по трояку и с криком "Шара вылетела", - кидает их в открытое окно. Ну а всех остальных он чудненько поимел.
Zahodit k nam v office devushka i sprashivaet u menia: "Shef zdes'?". "Vrode, ya slyshal ego golos... Poidem", govoriu, i my zahodim k nemu v cubicle. On, kak vsegda, sidit v kresle za computerom, spinoy k nam. Nu, ya hochu skazat' chto k nemu prishli, i, kak govoril Zhvanetsky, ne ugrazhaya, a nachinaya yazgovoy (razgovor), molviu: "Privet, shef". On uzhe optkryvaet rot dlia otvetnogo privetstviya, i tut eta devushka tiho-tiho podbegaet k nemu, zakryvaet ego glaza rukami i tseluet v sheku. Shef s dikoy skorostyu dostig ves'ma prodvinutoy stadii ofigevaniya. Ya, popytavshis' predstavit' sebe ego sostoyanie, dostig primerno takogo zhe priblizitel'no za takoy zhe period vremeni.
Дело было в 1991 -1992 году, точно не помню. Мы с моим другом решили слетать в часть где он раньше служил.Лететь нам было до Вильнюса потом на электричке ло Каунаса и на автобусе до Йоново. Во Внуково нам дали ЛиАЗ с крыльями (АН-24) и мы благополучно отправились в путешествие. Милая стюардесса щебетала на литовском мы пили сок и все было хорошо. По посадке самолета на аэровокзале мы решили поймать такси до Ж.Д. вокзала.Первый же водитель заломил цену в 1000 рублей хотя в то время в Шереметьево возили за 150. Второй попросил 1200. Нас посетило глубокое недоумение. Тут к нам подруливает Пассажир нашего самолета и прдлагает скинуться и доехать до места назначения. Мы не соглашаемся ссылаясь на бешенные тарифы на что получаем ответ что это вполне нормальные деньги. Оказалось что стюардесса сказала на литовском что Вильнюс не принимает и самолет садится в Минске, но не продублировала сообщение на русском языке. Так мы оказались в Минске в 12 часов ночи.
Получаю я я как-то е-маил от друга, который в Лондоне учится - пишет, что женится скоро и можно присылать подарки, телеграммы и пр. Ну я ессно отвечаю, что поздравляю мол, а сам думаю, странно как-то...И вот оказывается, что жениться мой друг и не собирался вовсе, просто его подруга решила пошутить и отправила мне вот такой "прикол". Ей весело, а я за друга изпереживался...
Жена сдавала анализы. Ей выдали пробирку и сказали написать туда 1мл. Когда она мне это рассказала я уссывался минут десять. Интересно, много ли есть таких, четко контролирующих свою моче-половую систему, снайперов?
История со мной произошла месяц назад. Выезжаю из дома, и через пару кварталов, останавливает полисмен. Ну, думаю, сука. Это был мой первый раз. То да се, штраф 65 баксов, выписал талончик. Поехал я дальше. Поздно ночью приезжаю домой, думаю, посмотрю на талончик, и до чего же я долго смеялся, когда увидел, что в талончик записана моя предыдущая машина. И тут я понял! Я НОМЕРА СПЕРЕДИ ПОМЕНЯЛ, А СЗАДИ ЗАБЫЛ. Но это ладно. Но извините, этот полисмен напомнил мне русских ментов. Главное марку написал прошлой машины, а цвет новой!! ТОРМОЗ!!
Приходит, значит, ко мне сегодня утром друг, так, кое-чо забрать, и рассказывает мне такую историю. Просыпается, значит, он утром. Смотрит, на кухне на столе лежит записка - "Куда-нибудь пойдешь, купи два батона хлеба". И лежит пять рублей, монетка. Ну он собрался, вышел, посмотрел. А рубли-то старые.
Есть у нас на фирме вице-президент.Ну очень крутой и немногословный. На работу он ездит на большом таком джипе, паркуя его возле офиса на улице. Как-то утром по телефону ему сообщили, что джип этот кому ну очень мешает проехать.В ответ раздалось обещание убрать. Правда без уточнения чего (или кого) именно...
Один мой приятель, когда выпьет любит приставать, ко всем с вопросом: "А ты на сцене Большого театра пьяным пел и плясал?" И тут же сам отвечает: "А я пел и плясал". И это чистая правда. Студентом он подрабатывал рабочим сцены и ночью, разбирая декорации, действительно, выпив, любил спеть и сплясать на сцене.
Было это года 4 назад. Мой отец упал с крыши гаража (а гараж без малого двухэтажный) на дорогу , которая была выложена булыжниками. И сломал он обе пятки. Положили его в больницу. Боли ,конечно, адские. Ну, а какое болеутоляющее: водка. Приняли они как-то с мужиками в палате и отцу приспичило в туалет. Передвигался он на коляске. Забирается он значит в коляску вроде пока трезвый как до туалета доехал его круто развезло. Справил он свою нужду и едет обратно. Кое-как толкает колеса руками. На встречу ему идет медсестра видит пьяного вдребезги больного и говорит ему мол мужчина вы почему такой пьяный. Ну, и отец говорит историческию фразу : "Вы что не выдите я же ЗА РУЛЕМ"
История вроде бы правдивая, но напоминает старый анекдот: В КВИРТУ (Киевское Военно-Инженерное Что-то там) был капитан, уже не помню его фамилию. Дело происходило в туалете. Два курсанта заняли две кабинки по краям, а в средней уже кто-то был. И как это часто бывает, пошли разговоры. Один из студентов начинает говорит другому какой капитан козел и как он всех задрал. Через несколько минут из средней кабинки раздается голос капитана: -Ну что я тебе, срать мешаю???? Немая сцена.
Новосибирск. Зима. У меня в гостях побыл друг из Омска и я его поехал провожать. Стоим у вокзала на остановке. Тут друг начинает рассказывать, что вот у них в Омске город для людей, а наш Новосибирск как был пристройкой к железной дороге, так ей и остался. Дикий город, что тут говорить. Он приводит все больше аргументов, а когда их поток несколько иссякает, он обводит глазами привокзальную и просто теряет дар речи от захлестнувших эмоций. На привокзальной площади столицы Сибири, на фонарном столбе, на ржаваом жестяном листе коряво краской написано объявление : "ДРОВА. Недорого. С достакой на дом. тел. 65-18-44". Мне пришлось согласится, что город у нас действительно дикий.
Ехала как-то девченка в трамвае,у нее была виолончель.Села она на свободное кресло, а инструмент рядом поставила.Тут подходит к ней кондукторша и заставляет за виолончель платить,мол,места много занимает. Девушка молча отвернулась,а кондуктору как будто по барабану:пристает,и все тут.За бедную девушку вступился пенсионер с соседнего спереди сиденья.А у него в руках пакет с яйцами: - Может вы меня тоже платить заставите? Кондуктор ушла.В это время пенсионер ушел.На его место сел какой-то парень. Через несколько остановок настырная тетка снова подошла к девушке,чтобы та заплатила за виолончель.Ну,парень,как истинный джентельмен,начал защищать девченку, уже уставшую спорить.Тут кондукторша,не поворачиваясь в сторону говорившего, как ляпнет: - А ты,если выступать будешь,щас за свои яйца заплатишь! Молодой человек обиженно отвернулся: - А что,они у меня такие же большие?! Резко повернувшись,злая тетка сразу поняла свою ошибку и быстро ретировалась в соседний вагон.До конечной она там больше не появлялась.
Жена моего друга училась в свое время в мединституте. История от нее. Вызывают скорую по рации: адрес такой-то, фамилия такая-то. - Почему вызывают? - Да вот ЯЙЦО распухло! Приезжает бригада, заходят. Мужик лежит, полный такой, лицо такое большое! Врач ему: - Ну показывайте?!Мужик: - А что , так не видно? - Да нет, штаны бы надо снять! - А зачем? - А как же я осмотрю? - А это что, как-то связано? - С чем? - Ну...для чего штаны снимать?! короче через пару минут выяснилась ошибка. Связь наша оперативная - не ЯЙЦО распухло, а лицо....
Празндовали мы как то на работе чей-то день рождения или еще что. Пошли после этого дамы кружки мыть, но не удалось - занято у них в туалете. Раз сходили, другой - не пускают. Может тампон у кого-то застрял или посидеть у них там просто приятно. Вернулись они ни счем, а я возьми и предложи к нам пойти (в кабинет с буквой "М"). Одна решилась, но меня за проявленную инициативу с собой взяла, чтобы не пристал никто (мало ли извращенцев бывает). Ну вот стоим, моем, причем в кабинках вроде бы никого нет - двери открыты, свет выключен, и радостно так обсуждаем, как кто нибудь сейчас неожиданно выйдет из кабинки. И что вы думаете, где - то на предпоследней кружке, а их было больше 10 и каждая с блюдцем, этот тормоз и выполз. Писал он там в темноте видете ли, мазахист проклятый. У девушки минут десять истерический хохот не проходил. Теперь каждый свою кружку моет сам.
Из серии "тапочек для тараканов" (только это было года за два до того, как сей анекдот обощел газеты и Интернет). Рассказывали, что ответственный товарищ, утверждавший финансовые отчеты по грантам РФФИ (и сам отнюдь не невежда в программировании), увидев в списке оборудования "коврик для мыши", прокомментировал: "Им волю дай - подстилки для котов по грантам покупать будут!"
Позвонил мне мой брат и говорит: - Я анекдот придумал и Вернеру в анекдоты послал: "Мать говорит сыну: - Ты драчун и будешь наказан А он ей в ответ: - А у папы наоборот, он наказан поэтому дрочит" ну как понравился? На что я отвечаю: - Ты бы лучше не в анекдоты, а в реальные истории его написал
P.S. Судя по количеству голосов за этот анекдот, эта проблема у многих
В Одессе, на улице Генерала Петрова, прямо возле дискотеки "Dangerous Zone" находится (или по крайней мере находилось там два года назад) кафе "У каштана". Название красивое, но почему - то абсолютно не соответствует дереву вокруг которого расположилось это заведеньице. А растет (росла) там красивая, раскидистая ива. И, увидев это несоответствие, меня заинтересовал вопрос: а почему, собственно? Не найдя более вразумительного ответа (или более смешного) я склонился к выводу, что скорее всего поначалу название было правильным - "У ивы", но очевидно хозяева кафе вовремя сообразили, что к этому названию какой-нибудь недоброжелатель мог бы приписать спереди одну из букв латинского алфавита, при этом превращая его в пошлое оскорбление клиентов.
Как то раз мне пришлось старый SUN Sparc Station 1 к жизни возвращать. А происходило все у нас в Универе, ну препод который этим саном заведовал и говорит мне на мое замечание по поводу разъема от монитора (ну знаете есть там такой большой разъемище больше на LPT порт похожий):
Препод: - это монитор SCSI..... у санов все на SCSI шине сделано! Я (офигевший, решив пошутить): - а их что можно 7 штук на шину повесить?
Снова о недостающих буквах. Был я как-то в славном городе Новосибирске. Там около вокзала есть (или была) гостиница "УРОЖАЙ". Надо, думаю, специально вечером пройти мимо. И точно. Интуиция меня не подвела. Как у нас заведено, первая буква в названии не горела.
Едут два хлопца в аутобусе. Один другому и говорит: Я вчера маму всю ночь трахал, она только к утру родила Тут все автобусное население так разгневалось, что пришлось хлопцам на следующей остановке сойти.
Xoposhaya vesh' besprovolochniy telephon !!!!!!!!!!! Koroche bila u nas teplaya kompaniya, chelovek 12 bab i muzikov, v vozraste ot 17- 23 let. Kak voditsya vezde vmeste gulyali, pari na postoyanky menyalis', koroche vse bilo nishtyak ! Na leto narod poraz'ezalsya kto- kyda, no bol'shinstvo estestvenno ostalos', ne budem vdavat'sya v podrobnosti i obsyzdat' vse priklucheniya i intim, proizoshedshie mezdy ostavshimisya.
Chast' I: Razgovor po telephony Koroche, dvoe iz vernyvshixsya, nazovem ix "Alik" i "Riziy", zaseli na telephone obsuzdat' sobitiya poslednego mesyaza, da i voobshe prosto "pospletnichat'" obo vsem i obo vsya. Estestvenno delo ne oboshlos' bez sal'nix shytok, obsuzdeniya intimnix detaley i.t.d, voobshem zelayushie vpolne mogyt predstavit' temi etogo razgovora, I ne slychayno osnovnoy temoy ix razgovora stali, dve devizi frivol'nogo povedeniya iz etoy kompanii Chast' II: Izbienie Posle danogo razgovora nash drug "Riziy" sidel doma, kaifoval, v raduznom nastroenii vrubya na polnuyu katushku kakoi to muzon. Vdrug v pererive mezdy pesnyami, kraem uxa on ulovil zvuki vilamivaniya sobstvennoi dveri i pospeshil ee otkrit'. Otkrivshi ee i viydya na porog, on zametil oxuevshie mordi svoix sosedey, tak kak v ego dver' tarabanili poslednie minyt 10, i odny iz devyshek o kotoroy shel telephoniy razgovor i o kotorom on uze uspel zabit'. On raspaxnul xaval'nik v shirokoy ulibke i s detskim krikom "Privet" brosilsya ey navstrechy. Ego ostanovil na pol puti moshiy udar v chelust', pri kotorom devushka graziozno obernyvshis' k sosedyam voskliknula: "Vse v poryadke". Naxodyas' v polnom oxyenii nash drugan uspel promyamlit': "Zaxodi!". Devushka na raslabyxe zaplila vovnutr' i skazala svoyu koronnuyu frazu: "Znaesh, a telephonie linii peresekayutsya !!!!!!!!!!!!"
Epilog V itoge proizoshla nebol'shaya smeshnaya vesh ! Odna iz deviz zila s korefanom "Rizim" v odnom zilishnom masive, i kogda u nego razdalsya telephoniy zvonok voley sudeb v tot ze moment u nee toze zazvonil telephon, i ona k svoemy zytkomy udevleniyu stala svidetel'nizoy etogo razgovora, negovorya uze o tom chto rech' v osnovnom shla o ney v ne ochen' lestnix virazeniyax, I eshe kak po zakazy k ney v etot moment prishla vtoraya podruga o kotoroi kstati toze shla rech'. S tex por nikto v nashey kompanii ne pol'zuyut'sya besprovolchnimi telephonami pri obsuzdenii kakix libo lichnix veshey, komy oxota kidat' sebe padly ?!!!!!!!!
Как-то летом звоню в Гласнет, у них там что-то с сервером случилось, ни по одному номеру невозможно было выйти в сеть. Ответила какая-то девушка. Спрашиваю: - Долго у вас там еще проблемы с сервером будут, когда почините? - У нас все в порядке,это лето. - Ну и что!? - Жарко (а жара действительно была градусов под 30). - Какая разница! - Так ведь провода плавятся.
Было это года 3-4 назад... Ехали мы командой (5 человек) в Москву из родной Одессы. И вот, на определенном отрезке пути к нам в купе стали регулярно соваться различные личности и предлагать купить хрусталь (Ну, видимо завод там какой стоит, или что, вот и прмторговывают люди). В общем, на слово "хрусталь" реакция у нас уже нелдекватная и весьма буйная, сопровождаемая предложениями закрыть дверь, не вынимая некоторых частей тела из нашего суверенного купе. Ну,вот уже где-то час все тихо, мы начинаем потихоньку успокаиваться... Через некоторое время-- остановка (хотя ночь ужо,спать охота), и слышим знакомые шаги и заунывный голос-- явно чем-то торгуют. Мы машинально готовимся к обороне. Заготавливаются различные реплики на счет хрусталя,битого хрусталя, и тд и тп... Голос приблежается. Нервы на взводе-- сейчас будет коррида. И вот дверь открывается, заходит бабуля среднебронетанковых пропорций, и вещает: --Моро-о-о-о-оженое-пиво-конфеты-булочки... Мы такой подлости не ожидали, по сему потрясенно смотрим на бабулю. И тут в бабкин речетатив, с верхней полки, где преспокойно дремал Юрка, вклинивается фраза: --А хруфсталя нет?? Минута молчания... Бабка пытается сообразить, при чем тут хрусталь, мы просто в тупом шоке. Потом на нас накатывает реакция... Бабку просто выдуло из вагона. А Юрка преспокойно повернулся на бок и уснул.
На перекрестке сталкиваются два автомобиля: 600-й и Тайота, Из мерседеса выскакивают двое, подбегая к правой двери Тайоты, и начинают избивать человека. Из левой двери со смехом вываливается мужик и говорит: "У нас левостороннее движение"!
По поводу истории №15 17.02 ( про записку в магазине). Однажды, стоя в очереди за сметаной, я услышал, что продавщица КРИЧИТ НА ВЕСЬ ЗАЛ: "Мань, сметану не разбавляй, я уже разбавила"
Короче, дело было в больнице.Лежал я с огромной раздутой башкой в отделении гнойной хирургии (одно название звучит сильнее чем Фауст Гете) и вот лежал с нами наркоман весь покрытый ровным слоем фурункулов, гово- рят бывает какая-то аллергия у них на их мульки и фишки...и вот собрались мы само собой по-вечеру к девочкам в палату.Само собой решили прихорошиться кто как может. Ну он пошел и бритвой все свои нарывы и посрезал. Кровь хлещет. Нарк - орет как умалишенный. Прибегает дежурная медсестра...- и -...как увидела его окрававленую морду так и пала без чувств.Называется сходили к девочкам...
Делаю в Netscape папку закладок Исскуство, но не уверен в правильности написания. Дай, думаю, проверю Сократом: Если переведет, то правильно... Проверяю: не переводит. Уга, значит лишняя "с", убираю, проверяю, результат аналогичный. Ни хера не понимаю! Набираю art, перевожу и... оказывается искуССтво!
Naschet istorii o tom, chto "u nas v Moskve est' institut pod nazvaniem Nauchno-Issledovatel'skiy Institut Himicheskih Udobreniy i Yadov". Narod, chego gonite-to, ya v etom institute rabotau, ego pereimenovali uzhe let 15 kak. Seichas on nazyvaetsya "NIUIF - Nauchno-issl. Institut Udobreniy i INSEKTOFUNGIZIDOV" Naxoditsya na Leninskom pr-te, d.55
Выхожу как-то вычером из бара Рокки на Проспекте мира в соответствующем состоянии. Напротив - большой магазин и вывеска метровыми ярко-красными буквами "АСТРОНОМ". Первая мысль: "Это как же много должно быть в Москве астрономов, что они себе специальный магазин замутили", вторая мысль: "Бред какой-то".Магазин, естественно, назывался банально "ГАСТРОНОМ".
Ночь, 12:00, Трудовой Лагерь в одном из подмосковных совхозов в 80-х годах. Ученики девятого класса рассказывают кто, где и как потерял девственность. Вдруг, кто-то из них замечает, что один из соплеменников не принимает участие в беседе и решает его поддержать: - Лех, а Лех, а ты-то бабу е!!л??? Тот немного подумав процедил: - Ну так, немного. ?!?!?! -Это как, скользячком что-ли?!?!?
Дело было лет 7-8 назад. В деревне один мужик купил Запорожец подержанный.Ну ,ясное дело,обмыть надо. Обмывали очень усиленно,и , как полагается водка закончилась.На что поступило предложение съездить в поселок за сим продуктом.Поселок ,надо сказать,находился недалеко, но надо было пересечь оживленную автотрассу.И вот едут они на этом запоре пробуют скоростные характеристики ,весело им,а сами - никакие. Подъезжают к месту где проселок трассу пересекает и тут первый вспоминает что-то из ПДД и начинает осматриваться,на что второй , разомлев от чувства собственной важности(на машине все-таки) произносит :- Не ссы,мы по главной. Первый давит газ,вылетает на шоссе,где их буквально сносит КАМАЗ. Удар пришелся в заднюю часть бока запора,и мужики не пострадали, но запор,срезало ровно пополам.