Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.03.1999 по 28.03.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По ТВ-Центр комментатор выдал следующее: "Не знаю - знают ли правила судьи..."
Стою на автобусной остановке.Народу собралось-тьма.Автобуса нет уже минут сорок и разговоры на остановке потихоньку стихли,лишь изредка кто-нибудь приглушенно матюкнется.И вот издалека приближаются какие-то приглушенные взрывы,становясь все громче.Наконец из-за дома выруливают два пацана лет 12 или около того,методично разбрасывая вокруг себя китайские петарды.Причем один из них мягко говоря полный,а другой наоборот худющий,плюгавенький и т.д.Похожи они на двух сеятелей. Народ на автомате смотрит на эту парочку,пацаны с веселыми лицами что-то обсуждая,приближаются все ближе и ближе и тут тот что поменьше не говоря ни слова очередную петарду кидает не в сторону а в карман напарнику(дело было осенью).Отсчет пошел на секунды,толстый судорожно пытается вытряхнуть эту гадость из кармана куртки,а малой хохоча убегает.В следующее мгновение раздается хлопок и на месте кармана- пропаленная дыра.Нужно было видеть плаксиво-разъяренное лицо "пострадавшего".Дико матюкаясь,растерая слезы обиды,угрожая всеми мыслимыми и не мыслимыми карами,под дружный хохот всей остановки, парочка исчезла за углом.Оставшееся время до прихода автобуса прошли очень весело и оживленно.
в пятницу под праздники договорился управляющий взять у дружественной фирмы писалку сидюков CD-Writer, я, как сисадмин, попросил чистых дисков купить ПОБОЛЬШЕ (я уже у друзей видел, что внешней писалкой для принтерного порта можно диски только портить, а не писать...). Дисков купили АЖ 20 штук. Управляющий как раз решеил , что техники выйдут в праздничек и все заархивируют и запишут (все руководству халява везде видится...). Зная что у управляющего (порядочного меломана) есть нужный мне компакт с музыкой ,который купить весьма не просто, я попросил дать его переписать.... ну он конечно согласился... Перед уходом в пятницу еще раз обсуждаем с ним , как часто портятся болванки при записи, как не дорого мы их купили (по 35р. Verbatim), управляющий просит и ему тоже откопировать диск тот на всякий случай... Я конечно соглашаюсь... Вот он уходит и уже из двери оборачиваясь ".. и не забудьте, что это вы себе за свой счет чистый диск возьмете!!!..." К счастью он уже не слышит за зщакрывающейся дверью моих ехидных замечани, что половина болванок будет запорота за счет фирмы :) без особых напоминаний.. :) .......... и вот я сижу и набиваю этот тект внимательно разглядывая первую неудачную копию злополучной музычки.... и хищно поглядывая на стопку еще не распечатаных дисков... .......... резюме: прежде чем выдрать 35р за чистый диск из зарплаты сотрудника, подумай сколько болванок ты ему доверяешь за свой счет... а у меня впереди еще 8 марта и 18 пустых дисков :)))
У нас в общежитии уже месяц лежит письмо на подоконнике с адресом общежития: Куда:Томск, ул Ф.Лыткина д.12 офис 903 (это про комнату в общежитии) Кому: Фирма "Фантом ЛТД"
ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА С МОИМ СОСЕДОМ ИВАНОВЫМ КОТОРЫЙ УЧИЛСЯ В ДЕСЯТОМ КЛАССЕ.ЗНАЧИТ У СОСЕДА УМИРАЕТ БАБУШКА И ОН ПРОСИТ СВОЕГО ОДНОКЛАССНИКА ПЕРЕДАТЬ КЛАССНОМУ РУКОВОДИТЕЛЮ ЧТО ЕГО НЕ БУДЕТ НА ЗАНЯТИЯХ.НА УРОКЕ ЛИТЕРАТУРЫ, КОТОРУЮ ВЕЛА КЛАСС.РУК. ВО ВРЕМЯ ПЕРЕКЛИЧКИ СПРАШИВАЮТ МОЛ ГДЕ ИВАНОВ. ОДНОКЛАССНИК ВСТАЕТ И ГОВОРИТ ЧТО У НЕГО СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ И ВЕСЬ КЛАСС ОН ПРИГЛАШАЕТ К СЕБЕ.ПОСЛЕ УРОКОВ ВЕСЬ КЛАСС СОБИРАЕТСЯ И ИДЕТ К ИВАНОВУ КРОМЕ ОДНОКЛАСНИКА. И КОГДА ИВАНОВ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ ВЕСЬ КЛАСС КРИЧАТ ХОРОМ П О З Д Р А В Л Я Е М !!!!! ВОТ ТАК
В нашем универе есть, место называемое Треми Корки, или просто корки. Там есть что-то типа буфета где страждущий народ заправляется в промежутки между парами.
А еще, там по жизни висят обьявления, типа, кто что где потерял, или что где будет.
Сегодня я увидел там объяву следующего содержания:
Требуются Дебатеры спецкурс ДЕБАТЫ
Все бы ничего, но только буквы Д во втором и последнем слове стерты, и в последней букве Ы палка переправлена на !.
Сижу я на диване и разговариваю со своей n-юродной тетей (где n стремится к бесконечности), она решила позвонить проведать, живы ли мы еще. Рассказываю ей о наших делах, попутно интересуясь, что у нее слышно. Брат мой от нечего делать (действительно, такое может быть от СОВСЕМ нечего делать) достал из холодильника огромную пластмассовую бадью папиного кефира и начал подкидывать и одной рукой ловить, чтобы продемнострировать, какой он ловкий. Подбросил раз - поймал, подбросил еще раз - поймал. В тот момент, когда он начал подбрасывать кефир в третий раз, тетя мне сообщила, что ее сестра серьезно больна. В этот момент брат попытался поймать кефир в третий раз, но промахнулся. Бадья кефира грохнулась на пол, и через мгновение весь пол в диаметре 2 метров был покрыт ровным белым слоем. Также в кефире оказалась часть стены, велосипед, 2 ножки стола, сам брат и вся моя левая нога. Я секунды 2 успешно сдерживал смех, но когда я взглянул на физиономию брата, меня прорвало. Я ржал так, что чуть не задохнулся от смеха, а бедная тетя до сих пор не может понять, почему болезнь ее сестры вызвала у меня такое бурное веселье. И позвонить рассказать я ей не могу, потому что одна только мысль о том случае вызывает у меня приступ смеха.
-Что-то мне стало скучно,- хитро улыбнулась сегодня утром жена и кивнула на дверь спальни. Ну, от таких предложений я принципиально не отказыва юсь,тем более что ребенок уже ушел в школу и на работе меня раньше обеда не ждали. И вот, когда через какое-то время мы лежали в истоме, вдруг в соседней комнате истошно заорал-забормотал наш маленькии попугайчик Гриша. Вообще-то он птиц разумный и гордый собой, а тут столько эмоций. Как обычно, содержание понять было трудно, но общий настрой угадывался по отдельным словам:-Кошмар!..Что случилось!..Гриша-Гриша! Наконец, я не выдержал и крикнул- Гришка, это не акт вандализма,это акт любви,- и попугай замолчал,как отрезало. А мы очень развеселились. Может быть, птицы действительно разумны, только мы не знаем об этом.
Произошла на кафедре пропедевтики детских болезней Одесского Государственного Медицинского Университета. Привели двух мам с грудничками. Лектор опраши- вала их в течении некоторого времени, потом оторвалась от этого занятия и начала что то уточнять студентам. После 5 минутной мозговтираловки она поворачивается в сторону пациентов и говорит: " А теперь по моему самое время вернуться к нашим баранам....."
...... там же.. "Сосуны могут сосать по разному.Один может сосать в течение двадцати минут и ему ничего.. другой пососет пять минут и засыпает.." Реплика из зала (моя) - А - ну это, как Иванов (к примеру).
..... снова там. Когда привели этих детей один из них закричал. Реплика из зала ( :) ) - "Это самец или самка ?"
Такого рода историй , понятно, очень много... так как пока живо студенчество и равно профессура - они будут только .. м.. размножаться.. :)
Работал я как-то в одной фирмочке программером. Был у нас шеф - владелец конторы. У шефа был сын - балбес. Не то, чтоб совсем даун, но с интеллектом напряг. Просадил он батиных денег на всякие проекты море (торговля Ferrari, бензиновый бизнесс и т.д.), но ни хрена у него не получалось. Наступила эра мобильников. Ну, конечно, сын шефа тут же его купил и пришел на работу к бате. Стоит, рассказывает - типа круто и очень дорого. Я так, между прочим спрашиваю: - А как он в области берет, устойчивая ли связь, не хрюкает ли? Он: - Да херля область, он до Америки достает, хошь прям щас наберу. Но это не самое главное. Через неделю наш шеф купил себе такой же, чтоб из какой-то глухой деревне в Вологодской области "звонить прям вам тут всем". И уехал. Я не стал дожидаться его приезда и уволился.
У меня, а точнее у моего братца на работе (кстати институт РАН РФ)один мужик, видимо приколовшись, заплатил денег (около 200$) и сдал TOEFL на, скажем, 615 единиц. Пес его знает, но говорят, что американы сдают его на 650 ед. максимум. Ну, сдал человек - и слава Богу, потешил самолюбие - честь ему и хвала. Так нет же - через некоторое время пришло ему приглашение из штатов для прочтения лекций по маркетингу какому-то на, соответствено, английском его превосходном языке. Надо сказать, что мужик ентот - химик-органик до мозга костей и маркетинг ему - как корове седло. Т.е. типа - петь не надо, ты ходи, ходи... Так он и сидит в Отечестве, а американы с ума сходят - почему русские таланты такие скромные... Почесал он репу и решил остаться в Отечестве... Мораль - неча башлять за непредсказуемые побочные эффекты!
Рассказала мне подруга. Когда она была маленькая (годика 4 или 5), то, как положено всякому любознательному ребенку, тащила с улицы домой всякую гадость. И вот однажды принесла слово из трех букв. Ну надо же опробовать новое приобретение! А тут подвернулась бабушка, обед, каша... Кашу есть не хочется... Она хотела сказать, что у каждого должен быть свой вкус - мол, нечего дитя кашей пичкать. Но вместо слова "вкус" почему-то вставила свое новое приобретение. Ну показалось ребенку, что это слово чудесно подходит. (А может, так оно и есть?..) Теперь представьте реакцию бабушки. Интеллигентная еврейская семья, дело, между прочим, происходило в 60-х годах... Короче, как старушку не обнял кондратий - решительно непонятно. Однако бабушка по-боксерски выдержала удар и виду не подала, что произошло что-то ТАКОЕ... Вечером на семейном совете было единогласно решено ребенку ничего не говорить. А поскольку в семье таких слов не употребляли вообще, дитя благополучно забыло его на третий день. Правда, поскольку люди они веселые и возможности посмеяться не упустят, ей, естественно, рассказали эту историю - когда она была уже вполне взрослой и оценила весь юмор.
А и в самом деле: должен быть ОН у каждого свой или же нет?
Мой брат клянется, что был свидетелем следующей истории. Ехал он как-то в автобусе, протяженность маршрута которого составляла 300 км. Естесственно, народ, вырвавшись от бдительных жен, отрывался кто - как: пиво, водка. Ну и, конечно, естественные потребности были им не чужды. Поэтому автобус, с момента выезда, останавливался каждые двадцать минут. Примерно через 1,5 часа глаза водителя стали наливаться кровью. В это время к нему нетвердой походкой подошел мужчина, в воспитании которого чувсвовались зачатки интеллигентности. Потоптавшись возле водителя минут 15 и видя, что тот на намеки не реагирует, бедолага спросил: - Извините, у вас памперса не найдется? На что тот рявкнул: - Нет, только тампаксы!!!
Prodolzhaya temu s nomernymi znakami v Shtatax, kogda latinskimi bukvami pishut vpolne russkie slova:
videl sleduschiy: "XEP BAM 7" (t.e. Her vam v"sem") :-) v Chicago est': "HOMEP" i "HE DAM" :-))) a takzhe na krutom Merse videl sleduschiy nomer "PIZDETS"
На улицах перед праздниками появляются новые, измененные рекламные щиты. Особенно мне понравился щит Nestcafe, где красивым почерком процитирован классик, но почерк элегантен до того, что на растоянии от 10-20 метров, в "боле" - "оле" выглядит как "ля": - Миловидное юношское личико от Нади и надпись внизу: " Я Вас любил Чего же бля..."
Действительно "чего же..." К ан. "Мы любим бывать у Нади"
Кстати об электронных переводчиках. Прочитал я тут статью о переводе матча Манчестер Юнайтед - Интер Милан, и вспомнилась мне история из далекой молодости. Помните Stylus 1.0. Гениальная вещь была. Переводили мы как-то тексты Queen. Всего я уже не помню, кто хочет может сам попробовать, но два перла сохранились в моей памяти на всю жизнь. Во-первых, там перед текстом был написан состав группы. Так вот бедного гитариста Брайана Мэя (Brian May) эта электронная скотина перевела как "мозги мочь". Но как мне кажется песне "I'm going slightely mad" повезло еще меньше. Ее он перевел именно так, слово в слово, знак в знак: "Я немного идти на ...".
К 8-му Марта. Женщинам посвящается или Любовь народа к красным числам.
Идем с корешем - аккурат перед праздником. Он паренек общительный, а тут видимо, весна, гормоны заиграли. Навстречу идут две девицы. Он им: "Девушки! с праздником!" Они (немного оторопев) в ответ: "Вас также! С праздничком!" Теперь оторопели мы.
Брату в школе задание дали: заменить в паре предложений повторяющиюся слова местоимениями. Вот что он выдал: "Мы дали ее ему. Журавль съел лягушку." P.S. Я лично не сразу врубился :)
Собрались мы с товарищем как-то вечерком покупать сок после изрядного принятия на грудь n-ного количества горячительных напитков. Подходим к киоску. Мой товарищ долго выбирает сок около витрины, фокусируется и дальше происходит следующая сцена. Товарищ (Т) - Девушка, нам сок. Продавщица (П)- Какой? (Т)- Ну.... этот. ( забыл названия фрукта ) (П)- А точнее? (Т)- Ну.... этот, как его... (осеняет) с елочкой. Девушка начинает медленно офигивать. (П)- А как он называется? - Ну.. ну.. ВСПОМНИЛ!!! - ( выдает по-английски) - Pineapple Девушка начинает листать накладные. Через пару минут (Д)- (истерично) -Нет у меня такого.
Чем история закончилась - помню смутно, вроде пришлось покупать яблочный. Благо вспомнили.
Wchera sizhu na rabote dopisivau driverok. I nado zhe takomu sluchitsya, chto ponadobilos mne w panel dialoga wotknut ComboBox. Spisok dolzhen bil formirowatsya wo wremya wipolneniya programmi. Znachit wtikau ya etot samii ComboBox, realizuu wsu tu mutotnu, kotoraya emu polozhena po zamislam, zapuskau na ispolnenie - w rezultate wmesto wipadaushego spiska iz 6 elementow poluchau perwii element w okoshke, a spisok otsutswuet.... - Aga!, goworu ya i nachinau dolguu i kropotliwuu igru "wse rawno tabya dostanu" posle poluchasowih mudohanii, reshaus obratitsya za pomoshu.... Podhodit programmer s sosednego stola i nachinaet igrat w tu zhe igru... Postepenno podkluchautsya drugie...show zatyagiwaetsya, w rezultate perelopachen i uteryal swoi perwonachalnii wid wes moi project, a mi wchetwerom prodolzhaem mudohatsya s etim neschastnim ComboBox'om.....Kogda poshel tretii chas etoi epopei resheno bilo pozwat proektirowshikow sistemi, pod kotoruu pisalsya moi driver. Prishel proektirowshik, dyadka nado skazat ne s odnim Einsteinom w golowe (wsmisle ochen umnii), tozhe dolgo wozilsya, potel, kryahtel, no delo ne dwigalos s mesta....W eto wremya programmer, k kotoromu ya perwonachalno obratilsya za pomoshu, wishel popit koffeiku. Kogda on wernulsya, to widaet frazu ot kotoroi wsem nam stanowitsya diko nelowko i steni sodragautsya ot rewa 5 zamudohannih poiskami bug'a muzhikow
-Slushai, a ti wed ne rastyanul etomu ComboBox'u pole dlya wipadaushego spiska! Rabota na pol chasa bila prerwana....
Moralei pridumat istorii mozhno tisyachi, no mne pochemu to nrawitsya (i ochen w temu, kstati) takaya: "Wse, ya hochu koffe....".
Захожу на сайт очередной "крупнейшей" фирмы. Ну, соответственно, вижу рожу начальника. А под ней подпись "ДЗАПШБА ФАРТОБЕЙ ЗАХАРБЕЕВИЧ". Ну, я, конечно, понимаю, что надо сменить кодировку : "дъбрывб жбтфпвек ъбибтвеечйю". Понятнее не стало. сами посмотрите - http://www.expo.saratov.ru/srt/index.html
Neveroyatniy no real'niy sluchai. Proizoshel paru chasov nazad. Edu segodnya v subway na rabotu, sobirayus' vihodit' i ot nehren delat' zvenyu klyuchami v karmnane bryuk. Ryadom stoit ofigennaya girl. Vdrug ona tak nedovol'no sprashivaet: - what is that noise? (chto eto zvenit?) - that's my balls, ma'am (otvechayu - eto moi yaica, madam) poluchayu v otvet udivlenniy vzglyad i sleduyuschiy vopros: - is everything else made of the same stuff? (vse ostal'noe tozhe zheleznoe?) - sure, ma'am (kanechna !) - I do not believe you. Try to convince me. (ya tebe ne veryu. poprobui ubedit' menya v etom.) - Sorry, ma'am, but I'am getting off now. (sorry, no mne pora vihodit') Togda ona protyagivaet mne visitku s imenem i nomerom telefona. Interesno, chto ona imela vvidu ??? Kak ya dolzhen ei dokazivat'?
Kak-to raz ja prishla k podruge v gosti, a u nejo s sosedjami obschaja dver' na lestnichnuju kletku - vtoraja. Zvonju v dver', otkryvaet podruga, odnovremenno otkryvaet dver' podrugin sosed: reshil posmotret', kto prishol, ljubopytnyj, vidite li. Vmeste s podrugoj vyshla menja vstrechat' podrugina psina, i ja, ne imeja nichego plohogo v vidu, govorju gromko, na ves' koridor: "Nu zdravstvuj, sukin syn", podrazumevaja sobaku. Posle etogo sosedskaja dver' srazu zakryvaetsja... Davno my tak ne rzhali...
Сижу тут как то, слушаю, по-моему "Русское Радио"...Звонит парниша в стол заказов--туда сюда, короче просит передать привет своему другу у которого дембель завтра...Мы тебя ждем, типа Петя и все такое... И дальше на полном серьезе: "Прошу поставить для моего друга в честь его дембеля песню группы "Сплин"---"ВЫХОДА НЕТ".... Интересно задумался ли он о многозначительности своего выбора?
В Интернете есть шахматный сайт, там все больше американцы тусуются. Рейтинговая система, все как у людей. И если ты занял столик, то пускаешь кого хочешь. Ну и попадаются иногда там домашние хозяйки, которым телик смотреть уже обрыдло, дети в школе, дома чисто.. Ну, как здесь без шахмат. Так вот, одна из них имела небольшой рейтинг и ужасающий ник - DEVIL QUEEN. Потрепаться с ней захотелось как-то, но она решила в тот день не рисковать и выкидывала со своего столика всех без разбора, если рейтинг противника был больше, чем в два раза. А у мя был второй разряд в пионерстве.. На фонедомохозяек и тинейджеров размеры моего рейтинга просто не поддавались описанию... Ну, и после нескольких безуспешных "наскоков" прошу ее по-хорошему: - Let me in, devil queen!(дословно - пусти меня внутрь!). Понравилось.. - Devil queen, let me in! Ответ прозвучал так: - You are too big to let you in.. (большой слишком...)
Сижу я как-то в университетском туалете в кабинке и писяю. Вдруг слышу: шаги! Думаю: во блин! Надо посмотреть, кто это (это во мне шпионский дух проснулся). Подтягиваюсь на носочках и выглядываю поверх кабинки. Вижу девочку, которая стремительно оборачивается на шорох. Я не менее стремительно ныряю обратно в кабинку. Девочка некоторое время колеблется, потом заходит в соседнюю кабинку. Слышно журчание текущей жидкости. Пользуясь моментом, я распахиваю дверцу и издавая громкий топот спугнутого стда слонов, выбегаю в коридор.
Болтаю я как-то по аське с одним меном. Точнее, сразу с несколькими :) И посылают двое из них мне фотографии свои. Одновременно. Смотрю ту, которая первой перекачивается. На ней парниша в плавочках, фигурка - "мечта женщины". Ну я, ессно, в срочном порядке кидаю ему мессаг, где рассыпаюсь в похвалах обилию мускулов и пр. В ответ получаю немой вопрос, т.е. "???" Мать моя, не тому написала!!! Смотрю его фоторафию, думаю, даже если урод, скажу, что он как раз в моем вкусе, чтоб не позориться перед людями-то. Нифига, на фото - одна голова!:))) Пришлось написать, мол, интуиция подсказала, что у людей с таким прекрасным фейсом и фигура наверняка соответствующая:))) И что вы думаете? Поверил:))) А личико-то так себе было, кстати:) Отсюда мораль - не верьте инетным комплиментам!!!:) P.S. Сорри, если это прочтет непосредственный участник действа:)
Сегодня друг рассказал. Из серии наши дети. Сынишка его (почти 4 года) был в гостях у бабушки. Посмотрел там мультик про Бременских музыкантов. Приходит и говорит: - Давайте я вам спою веселую песню про покойников. - ??? И куда ушло наше беззаботное детство.
Эта история будет особенно близка и понятна тем, кто занимался преподавательской деятельностью. Я преподаю бальные танцы для детей 7-12 лет. На одном из занятий - ко мне пришла одна пара (обоим по 8 лет). Девочка очень способная и все мои объяснения ловила, как говориться, на лету. С мальчиком было сложнее... Намного сложнее. Взгляд его был абсолютно меланхоличен и было видно, что ему эти танцы глубоко пофигу. Но мне платили деньги и я должен был его научить. В течении часа я пытался объяснить ему элементарный шаг - он каждый раз говорил "понятно" и делал неправильно. Уж как я бился - объяснял и по-научному и по-простому, разными словами, и показывал как необходимо сделать, а под конец часа уже объяснял на уровне крокодильчиков, черепашек и еще черт-ти чего. Уже его партнерша начала ему объяснять - все впустую. И тут я остановился и задумался, как еще можно ему объяснить, чтобы наконец до него дошло. У меня уже не было слов - одни эмоции и жесты. Вот я стою, подбираю слова, вдруг слышу голос этого мальчика. Он назвал меня по имени-отчеству. Ну, думаю, наконец-то дошло до парня, спра- шиваю, мол, ну? -А у Вас ботинки из чего сделаны? Я даже не сразу понял, о чем он меня спрашивает...
Кто знает - в Узбекистане выпускаются новые машины "NEXIA" (что-то южнокорейское и даже симпатичное). Все ругают, но ездят многие. Едем как-то с товарищем, тот на "шестерке", причем, если впереди "NEXIA" - его не удержать, обгонит обязательно, несмотря на то что впереди гаишники, ехать в другую сторону и т.д. А опосля говорит всегда: @№#вая машина "NEXIA"! @#$во на ней людям ездить! А недавно по Шота Руставели "сделала" его все-таки "NEXIA" и вжжжииик вперед. Товарищ расстроился, молчит, проезжаем пару километров вперед и вдруг видим - в столбе с огромным щитом рекламы той же "NEXIA" передком влеплена обидчица. Товарищ вышел из машины, походил вокруг, и говорит эдак с чувством: @№#вая машина "NEXIA"! @#$во на ней людям ездить!
Только что сообщили по ОРТ. Сегодня, 8 Марта, женская половина семейства Ельциных отправилась в Центральную Клиническую Больницу, чтобы получить поздравления и подарки от главы семьи.
История эта произошла со мной в 1991 году. Возвращались мы тогда с отцом из похода, уставшие жутко. Сели мы в автобус чтоб, наконец-то, добраться домой. У отца был билет, а я только помнил, что мои талоны лежат где-то в рюкзаке, вынимать и компостировать было лень. К слову сказать, проезд тогда стоил 15 коп., так что надо было пробивать сразу три штуки. Как назло, на следующей остановке входит контролерша и просит предъявить билет. С быстротой молнии я кидаюсь к рюкзаку и вспоминаю, что талоны у меня лежат в ветровке, которая лежит где-то на дне. Лихорадочно перерываю все, что там лежит и накладываю на отцовский рюкзак гору из посуды, сухого горючего, умывальных принадлежностей, одежды и т.п. и, действительно, нахожу на дне ветровку. Надо сказать, что два дня назад,когда мы отправлялись в поход, лил страшный дождь, и ветровка была,естественно, мокрая, и находящиеся в ней талоны, разумеется, тоже. Беру я три мокрых талона, засовываю их в компостер. Как и следовало ожидать, они прилипают с внутренней стороны, и вытащить их обратно я уже не могу. В конце концов, я вытащил их, точнее только их кончики, а сами талоны так и остались в компостере. С радостным лицом, держа эти три обрывка, я кидаюсь к контролерше, но той уже и след простыл. Отец потом сообщил, что она только сказала, что у меня нет билета, и ушла. А эти вещи я потом опять запаковывал в автобусе. Мы потом еще долго смеялись. После этого только я узнал, что проезд считается неоплаченным, если пассажир до следующей после посадки остановки не прокомпостировал свой талон.
А че, история то типа короткая. Иду я, типа сегоднева под конкретным кайфом, зырю, значить по сторонам, и вижу на магазине табло:"Мы рады вам ежедневно, с 9 до 19 часов". Кто не понял - проблема, ничем не могу помочь. Или вот к надписи на заборе:" Осторожно, злая собака" приписали после "осторожно": "мужик этот -... ". Ваще, гениальный у нас народ. А к табличке:" Здесь курить нельзя" приписали после "здесь" слово "даже". Вот так!!!
Ia shivu v usa tak chto sootvetstvenno chitaiu amerikanskie gazeti. Tak vot v adnoy gazete bilo obiavlenie: Uchenie kompanii Pa......c, izobreli FANARIK NA SOLNECHNIH BATAREIKAH. NU NE DAUNI LI?
Vspomnilas' i mne tut istoriya, proizoshedshaya god nazad v Piterskom klube Metro. Kto byval, tot znaet. Tak vot, delo bylo zimoi i sootvetstvenno damy v shubah. A shuby u nih prinimayut sleduyushim obrazom: zdaesh special'nomu mal'chiku-parnyu, i on zpisyvaet meh, iz kotorogo sdelana siya shuba i nomer pasporta/studencheskogo.Prichem kogda on yavno uveren iz chego shuba, on ne sprashivaet, chto za meh. Tak vot, u moei podrugi byla shuba to li iz kota, to li iz krota, koroche, ona sama, po-moemu ne znaet iz chego. Stoim my v ochered', ya uspeshno sdala bez lishnih voprosov svoyu lisu, i nastupaet ochered' podruginogo kota-krota. Tak vot, garderobshik smotrit na etu shubu i sprashivaet:"A eto chto?" imeya v vidu, estestvenno, meh. Na chto podruga s iskrennim vozmusheniem, izumleniem i obidoi otvechaet: "Kak eto chto? Voobshe-to eto moya shuba!" Posle etogo ya lichno smeyalas' vsyu noch, da i seichas, vspomniv, ne mogu uderjat'sya ot ulybki.
u nas v shkole byla nedelja jazykov, i na uroke nashego ljubimogo estonskogo jazyka byla viktorina(voprosy, esesstno, o gorjacho ljubomoi nami rodine, estonii to bish`).Vopros:skol`ko chelovek vmechaet v sebja takoi-to konzertnyi zal?Odna devuchka tihonko tak sprashivaet: Pisat` da ili net, da?
Пристала ко мне одна знакомая - задали ей задачку в институте - написать про историю Белого Дома (американского). Ну думаю, ладно в инете пороюсь, что-нибудь, да найду... Это предыстория... Не долго думая, набираю в окошке браузера - www.whithouse.com И что я там вижу???!!! Чудный сайт, посвященный ZOO SEX. Вот так то. А вы все про какую-то Монику Левински говорите. Отдыхает ваша Моника! В Белом Доме дела покруче творятся... 8-)))) Всего вам всем самого доброго!
История из серии: не пойму я физиологию этих русских - надень шапку на @#$ а то уши отморозишь.... Урок англиского, препод американец. Если знаете, шея - neck, а нога - leg, сами понимаете перепутать легко:-) Разговор идет о болезнях. И вот я ему говорю (в переводе): А у нас словом ангина называют когда высокая температура и болит leg... Видели бы Вы его глаза >8-0)
История из собственной жизни. Как то раз прихожу я на работу в газету. А газета называется Еврейский мир. Наверное сами поняли о чем речь пойдет. Но сам не являесь тем самым как газета назывется. Ну короче, ближе к телу. Начинаю заниматься версткой и дизайном. Поздал все необходимые файлы и нужно мне было перевести один файл из Quark 4.0 в Pagemaker 6.5. Выбрал я файл ну и начал его переводить или конвертировать на вдруг мне программка говорит на родном английском языке You are not here. Что по русски значит что Дык ты не здесь, ты не туго. А я ему коворю я то как раз и сижу переж тобой. Теперь то понятно у кого крыша поехала.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →