Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.03.1999 по 28.03.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нам пишут: (некоторые реквизиты письма заретушированы)
Тема: Ответ: Returned mail: Return receipt Дата: Wed, 10 Mar 1999 09:37:27 +0400 От: koo Организация: tech Кому: "'MAILER-DAEMON@???.ru'"
==
Диман! Пиши по-русски. И вообще, что тебе от меня надо ?
В былые времена почти все тащили с работы. На вопрос - где бы достать (многое "доставали") то да се? Собеседник часто говорил - да это у меня на работе есть! Вопрос отпадает. Раз наша крановщица с башенного крана пришла за получкой с мальчишкой. Мы их обступили - поговорить с мальцом. Шустрый такой, тощий и лохматый все смотрит на мать. Она нам объясняет - требует все подшипники, самокат делать. Я ему говорю - нет у меня никаких подшипников. Я ведь на кране работаю! Тут пацан взорвался. Рубанул ладонью воздух и заявил - Никогда в жизни не поверю, чтобы на КРАНЕ не было подшипников!!!
Живу и работаю я в Харьковe. Вчера вечером один из сотрудников спрашивает другого: - Как ты думаешь, в городах Харьковской обл., кроме Харькова, есть провайдеры? Скажем, в Изюме? В разговор вмешивается сотрудница лет 50-ти, не имеющая никакого отношения к Инету: - Нету! - Почему? - Я там была 7-8 лет назад в двухнедельной командировке!
Представте: общеобразовательная школа, суббота, урок москвоведения. Ведет вроде бы нормальная тетка ~ 35 лет. Происходит следующий диалог: "Что это вы такие сонные?" "Мы недоспали!" "Меня не волнует, кто из вас недоспал, а кто переспал!"
Бедная учительница не понимала, почему весь класс катался по полу....
Думаю, что многие помнят анекдот: "Хочу ли я? Могу ли я? Го..о ли я? А, вспомнил - МАГНОЛИЯ!"
Так вот, вчера, в преддверии своего дня рождения прихожу домой и у меня с мамой происходит следующий диалог: МАМА - Я тебе пирог на завтра испекла. Я - Ура! Молодец, мать! Как называется? МАМА - Э-э-э... (длинная пауза)... Ну, подскажи... Рогожка?.. Я - (растерянно) Дерюжка?? МАМА - (просветленно) Нет! КОВРИЖКА!!!
Сегодня едем с дочкой-первокласницей со школы. Как обычно, идет разговор о том, как прошел учебный день, что отвечала и т.п. - На переменке рисовала войну (она косит под старшего брата, поэтому увлечения с мальчишеским уклоном). Достает и показывает рисунок. - Это наши, это фашисты (все как положено - война в крыму, все в дыму...). - А,-спрашиваю,- почему фашисты красным цветом нарисованы?(естественный вопрос от старого пионера). - Да они злые...
В дополнение к истории про шампунь Орех-Опекс. :) Кто обращал внимание на детский крем ТИК-ТАК, знает, что название на тюбике написано как бы письменными буквами, а выглядит именно так: muk mak. Глядя на это название моя тетя и прочитала: - МУК МАК... На что дядя резонно заметил, с учетом правил чтения в английском: - Не МУК МАК, а МАК МЭК!
Мой редактор был приглашен на вечеринку, устроенную в честь приезда французских музыкантов. Ну побанкетили, выпили все хорошо и плясать начали. И вдруг смотрят наши: один из французов что-то слишком близко от нашего редактора танцует и прямо весь перед ним извивается. Мой начальник обалдевает, но виду не показывает что француз его удивляет. А тот разошелся вовсю, снял пиджак, потом рубашку, потом штаны стал расстегивать...Тут до наших доходит, что француз-то гомосексуалист, жена редактора шепчет мужу на ухо, что француз еще на банкете ему глазки строил, она заметила...Тут иностранец расстегнул штаны и выложил все хозяйство на всеобщее обозрение...Его коллеги спохватились, увидев что все русские вдруг перестали танцевать. Пробрались к своему дружбану и увели его поскорее. А мой редактор ходил потом несколько польщенный, что в него "влюбился фаранцуз" и шутя оправдывал его: "Ну и что? Ну показал мужик ТОВАР ЯЙЦОМ..."
К вопросу о названию блюд в столовых. В начале девяностых в буфете Ленинградского телецентра можно было купить бутерброд с "ментовой икрой" (которая была конечно минтаевой) и "кофе в натуре".
У нас есть собака. Для нее моя бабуля покупает на мясокомбинате всяческие отходы ихнего производства, которые продаются под названием "жилы". Туда входят такие деликатесы как хрящи, кости, небольшие кусочки мяса, собственно жилы и т.п. Так вот вчера приезжает моя бабушка на мясокомбинат, а ей говорят, что мол больше "жил" продаваться не будет. На закономерный вопрос "а почему собственно?", продавщица невинно ответила: - А их решили в ливерную колбасу пустить. А что, я попробовала, вкусно!
Когда моя сестра была маленькая она чем-то заболела . С ней в больницу положили и маму ( за компанию),и с ними в палате лежал, такой пожилой казах в тюбетейке. И вот значит этот казах пошел гулять в корридор, а сестренка видела как он вышел. Минуты через две она тоже побежала в корридор, мама, заботясь о дочке говорит :"не ходи -там сквозняк!" Где-то через месяц у нас во дворе собралось много казахов ( аксакалов). Возможно это были похороны, вынесли огромный казан, созвали гостей. Сестренка, увидев эту суету кричит:" Мама, мама, смотри, там столько сквозняков..!"
Во многих городах улицы Маркса и Энгельса соседствуют друг с другом. Кое-где пикантно пересекаются. Но у нас в Екатеринбурге этого мало: между ними находится ЗООПАРК.
Значит так ! Я автолюбитель и люблю так сказать, после ремонта в гаражах с мужиками пивка попить, посидеть, поболтать...А снегу много выпало и не чистили - и кто как мог так и доезжал до гаража, а гаражи в кооперативе, много их, линий 5-10 и по 100 гаражей в линии, мой почти крайний. Ну вот сидим в гараже, пьем пиво, домой собираемся, темно уже...и вдруг странный звук такой, типа грузовик едет, а расстояние-то между секциями гаражей, ну шоб две тачки разъехались....и звук все ближе , ближе. а у меня калитка в гараже открыта, ну все смотрим в проем дверной....А там автобус - ИКАРУС (длинный) приехал и как раз напротив моего гаража и встал...и что самое удивительной, люди внутри, дверки открылись - вышли человек 10.....Ну у нас минута молчания, вышли тоже, а это сосед по гаражу, после смены с чуваками приехал тоже попить пива :)
Ну так вот... Идем мы как-то с девчонками по улице. Был жаркий летний денек... Настроение у нас хорошее, идем, едим чипсы, смеемся. Вдруг видим: идет женщина лет 45-50. А прическа у нее такая большая. Подсказывают, луковицей называют. И цвет волос у нее белый. Ну просто очень белый. Ну и мы вдруг замечаем, что у нее вв волосах какая-то букашка запуталась. Будучи в хорошем расположении духа, ей говорим: - Женщина, у вас в голове - мошка... Недолго думая, женщина оборачивается и с полной уверенностью в голосе заявляет: - А у вас - мондавошка... Подумав немножко, мы решили, что верна народная мудрость: "Не делай людям добра-не получишь зла".Но это уже совсем другая история...
Провожала я как-то свою бабушку из гостей, а заодно выпустила на прогулку кота Мишку. Идем мы втроем по лестнице, навстречу пара средних лет. Женщина испуганно вскрикивает: "Ой, черный кот!" и ускоряет шаг, мужчина спешит за ней. Бабушка останавливается, смотрит им вслед и выносит приговор: - Дураки какие! "Черный кот, черный кот"! РАЗВЕ ЭТО ЧЕРНЫЙ КОТ? Это же МИША!
Вот так-то! Не тронь наших! Бабуля жила отдельно, не очень-то любила кошек вообще и Мишку в частности, но за свою семью стояла горой!
Есть у меня один хороший знакомый в Карелии, резкий такой, немолодой уже дядя, в молодости по моему с криминалом был связан (я не расспрашивал), работал на лесоповалах, вообщем повидавший многое. И когда он вспоминает свою буйную молодость (обычно за стаканом) то любимое его так сказать воспоминание связано с Москвой. Когда он с сотоварищами как то раз особо крупную получил зарплату или что еще, они значит развлекались так - он садился в одно такси, а свою шапку (зима на дворе) "садил" в другое. Ну и катался пока не трезвел, а шапка соответственно за ним ездила в другом такси. Но как то раз их мусора все-таки остановили и прекратили "безобразия" методом воссоединения шапки с владельцем. Вот ведь люди бывают.
Читал на ленте "Интерфакса" не так давно. Короче, какой-то чувак - директор крупного предприятия рассказывал как отразился финансово-экономический кризис на деятельности возглавляемого им завода. Точно не помню, о чем шла речь, но фраза такая была: "Мы предпринимаем просто титанические усилия, чтобы не пойти ко дну". Интересно, а слово "титанические" произошло от ТИТАНИКА???
История произошла с моим другом Сергеем. Решил Сережа помыть стекла у своей машины, а для этого купить очиститель "секунда". Остановился у магазина автозапчастей, запер машину и зашел внутрь. В магазине как обычно в одном углу всякая автокосметика продается, а в другом все другие запчасти и там же сидит молоденькая такая, симпатичная продавщица. Сережа к ней подходит и происходит следующий диалог: С: Девушка у Вас секунда есть? Д: (смущенно-неуверенно)Да. С: ИДЕМТЕ. Сережа идет в другой угол, девушка офигевая идет за ним. Д: Да я Вас слушаю. С: У вас секунда есть? Д: Есть С: ДАВАЙТЕ. Д: (краснея) Как давать? С: Ну как? За деньги. Сколько она у вас стоит? Д: Кто С: Секунда Д: ???????
Потом конечно все выяснилось и все очень смеялись.
В бытность мою студентом Донецкого университета мне довелось жить в общежитии. И разумеется, как и в любой нормальной общаге, там всегда происходило много забавного. Например такая истрия.
Жили, по соседству со мной двое парней. Ребята веселые и погулять любили. Но надо сказать, что они еще и восточными единоборствами занимались, причем достаточно профессионально. И вот идет как-то мой друг по коридору и видит, как по лестнице поднимается один из этих ребят, причем, как говорится, совсем никакой. Подходит он к своей двери достает ключи и просит подержать их, после чего прыгает и одним ударом выбивает свою дверь, затем забирает ключи, говорит: "Спасибо" и как ни в чем не бывало заходит домой.
Подъезжаю вчера вечером к подъезду, к девушке своей в гости, начинаю возводить "оборонительные сооружения" вокруг своей любимой машинки, то бишь на случай несанкционированного доступа (насчет магнитолки или чего там исчо, пионэры вдруг как поинтересуются), угон невозможен в принципе ("Ока" у меня). Запираю пассажирскую дверь,блокирую руль, капкан на педали, распорку на баранку, выхожу, хлопаю водительской дверцей, пискнув вступает в работу сигнализация. Закуриваю сигаретку и довольный собой и жизнью направляюсь к подъезду. Рядом паркуется "Линкольн-Навигатор". Ну очень навороченный. Выходит мужик настолько явный "новый" будто со странички Вернера сошел. Хлопает дверцей и ПОШЕЛ !!! Думаю ну когда же, когда.. Не-а, сигнализация, таки не хрюкнула.Я видно ТАК на него посмотрел, что видно у него зародились какие-то сомнения. Проверил - ширинка застегнута, мобила в руке. Далее диалог. - Ты чего ? - Дык, эта.. Сигнализацию-то.. Не включили.. (Секунд 10 напряженной работы мысли - все бурно отображается на лице) - А на х.я она мне? (Я срываясь на крик) - Да угонят же тачанку!!! (Еще секунд 30 мимики) - У МЕНЯ ??? КТО !?!! - Ну мало ли.. - Нее, браток, скажи кто.. - Дорогая машинка-то.. - Я тебе толкую, ничего не будет, тока скажи кто..
Минут 5 мы с ним так препирались, человек НЕ МОГ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ КАКОГО-ТО АБСТРАКТНОГО УГОНЩИКА.. Хотел узнать заказчика.. Отпустил.. Я потом свою Ольгу пытаю - че мол за фрукт, а говорит, он тут по соседству пару рынков оптовых держит, и вообще из тех кто "сниму квартиру,порядок в районе гарантирую". Утром выхожу, посмотрел еще раз на это "средство передвижения", ценой в полугодовой бюджет какой-нибудь Бурятии, думаю - да, действительно и КТО у него угонит.. Других способов самоубийства мало что-ли.. Хотя как знать, веревка порваться может, с балкона можно и в сугроб попасть, газ отключить могут, пистолет осечку даст, а тут то уж наверняка..
В бытность мою студентом в Харьковском институте Радиэлектроники - ХИРЭ( институт разврата и эротики) случилась следующая история. По некому «электронному» предмету У нас был препод , предположим М . Все в институте знали , что он большой любитель напрягать нерадивых студентов на трудработы. В каждую сейсию у его кабинета стояла целая очередь двоечников , всем давались разные поручения , кому бензину достать (тогда с ним была напряжонка) ,кому огород вскопать , кому проводку в гараже сделать , а кому и компьютер собрать , вобщем по способностям (кстати тогда IBM еще были в зачаточном состоянии , в ходу были ZX Spectrum на Z80 камне) . Ну вот , один рекрут для М. спаял компьютер , но блок питания в его задание не входил , как известно сей аппарат (ZX - S) требовал +5 вольт. И следующему рекруту Н. Предлагает М. собрать для него блок питания(БП) , типа « ну ты давай напрягись, чтобы все как положено , индикатор , выключатель , красивый корпус с надписями» и дает ему все запчасти , ну там транс, диоды, радиатор ,кандеры, шнур ,вилку. Неделя сроку. Приходит Н. ,приносит прибор - ну чудо , все путем , имеет место светодиод, тумблер , метталичесукий корпус с радиатором , крутые белые надписи типа «ВКЛЮЧИТЕ КЛАВИШУ ВКЛ. ДО ЗВУКА ЩЕЛК» . Ну М. ему заявляет « А теперь проверочка ,батенька» , Н. -«Ноу проблем». Вилка втыкается в сеть , разьем питания в компьютер , производится заветный ВКЛ. , соответственно ЩЕЛК - загорается лампочка и компьютер начинает работать. Но М. этого мало , он решае проверить качество блока . Замеряет напряжени - ну ровно +5 , пульсацию - отсутствует!!! , радиатор - не греется . Естес-с-сно приходит в рептильный восторг. « Н. Вам 5 балов за лабы, 5 балов за курсак !! , и 5 балов за курс (небывалое дело) , давайте зачетку» После того как ушел Н. ,примерно минут через 15 , компьютер почему то сбрасывается , препод включает его еще раз - тот же результат. Лампочка на БП продолжает гореть, наконец М. решил замерить напряжение СУПЕРБЛОКА - замеряет, с ужасом обнаруживает 4,5 вольта , спешно разбирает БП. Вместо положенных элементов имеют место 2 батарейки (квадратные) , связанные между собой шнуром питания , который естес-с-но никуда не подключен, и последовательно светодиод , выключатель , - провод от батареек - на разъем компьютера. Т.е. буквально -совершенная моднль. М. приходит в чудовищное неистовство и кричит « Этот хам еще и транс , кандеры и диоды прикарманил - испепелю» , но к сожалению (для М.) курс он у этого потока читал последний.
Сам не видел но товарищ рассказывал. Точка ПВО на Земле Франца-Иосифа. Зима. Холод жуткий. В казарме ремонт. Справлять нужду все ходят на улицу и через три дня уже невозможно подобраться к казарме из-за залежей дерьма. Тогда командир дивизиона издает приказ: покакал - воткни в свою кучку палочку. А с утра дневальный ходил и выкидывал эти кучки за палочки подальше от казармы.
Только что мне рассказала моя знакомая про своего сына, которому год и 8 месяцев. Няня вытирает лужу, что с белья натекла, сынишка подходит, шлепает ее по попе и говорит: - Написяла, козявка???? А где твой горшок???
...Август. Три часа ночи. Пустой проспект. Темно, как у негра в жопе - городская администрация экономит на освещениии. Еду домой на своем блейзере. Не еду - лечу, обремененный мечтой о дефикации. Включаю дальний свет - никого впереди. Включаю противотуманки вдобавок - нет, дорога пуста. Притопил еще. Впереди, так, с горочки получается, дальше мост. Никогошеньки. Притопил еще. Вдруг удар в лобовое, яркий свет в глаза, снова тьма. Жму на тормоза. Доходит потихоньку - жив, цел и машина в порядке (кроме стекла естественно). Подруливаю к обочине. Остановился - надо же выяснить ЧТО ЭТО БЫЛО. Вдруг сзади: - ... твою мать!!! Оборачиваюсь. На заднем ряду чумазый мужик в спецовке, каске с фонарем, лежит так сказать "раком". Ошеломленный, спрашиваю: - Ты кто, браток? - ... твою мать! - в ответ. Выхожу, вытаскиваю мужика из салона. Вроде целый. Спрашиваю: - Ты как? Ничего не болит? Может надо чего? (перетрухал, понятно, но уже вижу - обойдется) - Братан... - мужик в полной прострации, - У тебя... пассатижи есть? ...Оказалось, в порядке штурмовщины, заставили муниципальных сантехников по колодцам прошвырнуться перед ожидаемыми ливнями. Этот бедолага честно делал свое дело, вылез из колодца за инструментом, а тут я еду...
Иду утром на работую Стоит крутой мерс. Капот задран. Рядом хорошо одетый хозяин, разговаривает по сотовому с кем-то. Конец фразы ...протирал.Сережа!Какие на х.й фары протирал.Я опаздываю.
Пили по случаю в обшаге мед. института: я и мой приятель, ну и соответственно студентки сего вуза. В ходе застолья выесняем, что у них тоже есть военная кафедра и проблемы связанные с ней. Тут мой друган, будучи в подпитии, орет на всю комнату: - А знаете в чем главная задача военной кафедры в мед. институте? Ну аудитория заинтересовалась, говорят нет. - Зделать из неопытных девушек-студенток опытных женщин-офицеров. Девчонки хихикают, друган чуствует себя Эзопом. Вдруг одна подвипившая девушка ловитего его за лацкан пиджака и говорит слегка заплетающимся языком: - Я не поняла каким образом? Тут смех разобрал всех конкретно.
Есть у меня такое хобби: работать летом вожатой в лагере. Подлинный случай из "тяжелых" вожатских будней. Был уже где-то второй день после того, как детей "завезли". Большая компания вожатых посреди поляны за столиком отдыхает за чашкой кофе, время около полудня. Компания весьма разношерстная и по возрасту, и по половой принадлежности. Одну из девчонок-вожатых попросили осмотреть швейную машинку в детском кружке, ибо девчонка эта профессионально занимается шитьем и в конструкциях этих самых машинок более-менее разбирается. Девчонку, кстати, зовут Наташа. Сцена. Выбегает Наташа из кружка (а там оказалось, что для починки швейной машинки просто нужна помощь), подходит к нашей честнОй компании и на полном серьезе заявляет (явно пока что не соображая, что сморозила): - Мне срочно нужен мужчина! Компания начинает бурно хихикать. Один из воспитателей, мужик, умудренный жизненным опытом и многолетним опытом работы в этом самом лагере, к тому же с чувством юмора, спрашивает, изображая серьезное лицо: - Шо, прям щас ?! А мне еще ж надо идти обед накрывать, пионеров кормить... Наташа, явно не понимая комизма ситуации, на полном серьезе пытается объяснить: - Да в кружкЕ! Там надо одну штуку вставить! Только после нашего истерического гогота примерно в течение минуты до Наташи дошло, ЧТО она тут наговорила.
Читаю недавно в нашей прессе -- статья про вампиризм: "Последнее время участились случаи нападения вампиров через телефонные линии. Поэтому разговаривая по телефону закрывайте рукой шею с той стороны, где трубка. Также помогает серебряное напыление на мембране. Сохраниться от вампиров при использовании сети Интернет вы можете натерев клавиатуру крапивным соком. В тоже время слухи о том, что можно подвергнуться нападению вампиров по пейджинговой сети -- это досужие домыслы журналистов..." А вы говорите, кол осиновый...
Недавно мой отец сидел на работе, у себя в кабинете и что-то доделывал на компе. Рядом тусовался его друг, работают они не вместе. Время было уже позднее рабочий день давно закончился. Друг наболтавшись заявляет: - Пошел я домой, а то есть хочется... На что мой отец автоматом отвечает: - а я еще посижу поработаю.... и тихо так добавляет: - а то есть тоже хочется :))))) Такова вот наша селяви, как говорят французы....
Вот что было... Во время когда грохнул Чернобыль, во всех школах (Киев и округи по близости к АЭС)детей эвакуировали подальше на лето. Нашу Виноградарьскую школу вывезли в Херсон. Каждый класс ехал всем составом с классной руководительницей. Короче, нашу классную все не переносили. Стерва была, короче. Ну, все конечно помнят любимое занятие детей, не достигших еще сексуального созрения (5-ый класс), ночью в лагере. То есть-обмазать баб/пацанов зубной пастой... В одну из ночей, наш батальон жеребцов-молодцов пошел на наступление. И на пути к логову врага нас застукала классная. Конечно п%зды дала обалдезной. Поставила нас в трусах, с подушками в вытянутых руках на 2 часа. Мы проклинали и матюкали ее (умственно, конечно) словами которые даже сейчас стыдно произносить. После такого унижения и обиды все хотели кровавой мести. Один из бойцов сп%здил из изолятора коробку пургена (слабительного). В один прекрастный вечер, мы подмешали серьезную долю этих таблеток училке в ужин. Но этого было не достаточно, по нашему мнению. Классная была очень организованая и все делала каждодневно по порядку, включая ежедневный поход в душ, после того как все лягли спать. Ее любимые тапочки оставались возле постели (аккуратно составленые в месте, по серединочке пола перед кроватью)пока она купалась одетая только в свои вьетнамки. Пока она в душе, мы прибили ее тапки к деревянному полу. Где-то час после душа мы слышим стон из комнаты классной, потом скрипящие пружины кровати, и... БАБААААХХХХ!!!! Все выбежали из палат и из открытой двери было только видно как классная расплесталась на полу и на белом халате, в районе задницы такое солидное коричневое пятно. Ужасный запах г@вна дал нам знать что наш каверзный реванш был выполнен. Как нас из лагеря не выгнали, до сих пор не понимаю... :)))
Последний номер таллиннской газеты "Kuldne bors" (газета объявлений). Объявление: "Продается автомобиль Датсун. Отсутствуют: документы, двигатель, переднее сиденье, огни. Уникальная модель – таких в Эстонии всего три…". Должно быть – действительно уникальная…
А я вот однажды возил англичан в Самару. Дело было зимой. Ну, холодно там, но в меру. Я шапку никогда не ношу, уже лет 15. Ну, не люблю. И англичане такие же попались. А в Самаре, надо сказать, это у всех просто обсессия какая-то. По улице спокойно пройти нельзя. Постоянно бабки пристают: "Как же это вы без шапки-то?.. Немедленно шапку наденьте!" и пр. х. И не только бабки, а вроде бы нормальные люди тоже. Мы даже приз между собой разыгрывали: кто больше насчитает людей без шапки: за мужика - 5 пенсов, за бабу - 10, за ребенка в сопровождении родителей - 10 фунтов. Но главное не это. Один раз англичане пошли в банк, что в Самаре на пешеходной улице, вроде нашего Арбата, а я покурить на улице остался. Хожу-курю, к лоткам прицениваюсь. Прошелся раза два туда-обратно, и тут ко мне подваливают какие-то сраные мусорные кепки и... "Документики!" Благо паспорт с собой был, деньги менять. Проверили, собрались отпускать, не побили даже, а я обнаглел и интересуюсь, за что, собственно. И вот ответ: "Да вот смотрим, ходишь тут туда-сюда, какой-то подозрительный... и без шапки..." Действительно, наверняка шапиен китайский.
Произошло данное действо лет 5 назад в славной стране Великобритании, и в компании не менее славных друзей моих - Великобританцев :) - Если кто там бывал, то наверное знает, что процентов 70 населения регулярно покуривает, процентов 20 так-же регулярно выпивает а остальные десять лечатся от совокупности вышеуказанных двух. Так вот собралось нас 5 человек на хате у одного из участников, на 3-х дневную побывку. А затарились мы, соответсвенно, хорошо - многим и разным. Первые два дня (а вернее ночи, поскольку днем мы спали) прошли как-то незаметно. А вот третий оказался памятным. Проснувшись и приготовив еды мы собрались в зале, где сначала откушали, затем отпили и откурили все еще сохранившиеся запасы хорошего и разного. И вот тут-то, в едином творческом порыве и соответственном состоянии, наша комнания остановила свой взор на ранее проигнорированном аквариуме с, естественно, рыбками и прочими улитками плавающими внутри. Идея родилась сразу и мнгновенно получила одобрение : "Даешь раскрепощение рыбок (и прочих улиток) !" Подскочив к аквариуму, мы от чистого сердца скрошили туда по меньшей мере 1.5 грамма "шоколада" (для непосвященных -гаш-) и все это сдобрили чайной ложкой травы ! :) (как мы не додумались поставить на огонь этот аквариум и сварить из такого добра суп - тока богу известно). Но не в этом суть ! Озверевшие от голода рыбки набросились на "хавчик" как кролики на крольчих, не трахавшиеся 10 лет !!! И мы их полностью понимали ;) Пиршество продолжалось минут восемь....после чего воцарилось полное бездействие в ожидании чуда как в аквариуме - так и между нами. Как оказалось, чуду потребовалось минут 40.... За это время мы успели распить поллитру и выкурить три добротных джоинта, после чего аквариум снова завладел нашим неподдельным вниманием : - одна из рыбок, видать самая жадная, до того охирела от кайфа, что как- то неестественно раздулась и всплыла белым брюхом кверху... В это самое время, ее сотоварищей по аквариуму окончательно пробило и, почувствовав себя настоящими дельфинами, они с разгону долбили ту всплывшую рыбу носами (периодически промахиваясь и ударяясь об стенки), гоняя ее по всему аквариуму и явно играя в вотэрбол или водное поло ! Достигнув своей эпопеи, эта дружная команда собралась с последними силами и буквально катапультировала всплывшую "кильку" из аквариума!!! (видать, действительно за жадность !)
- Нашему восторгу небыло конца еще часа три ;) А я теперь на аквариумы без улыбки смотреть не могу !
История, рассказанная одной знакомой девушкой: Работала она одно время в ГАИ. Там, известно, народ пошлый вообще. Так вот. Пообещали они ей, в связи с каким-то их праздником, пиво и раков. Ну она к ним как ни зайдет, так сразу и спрашивает: - А где раки? А ей все: - Заходи позже. Время к концу рабочего дня, она заходит опять в отдел, ну и в последний раз спрашивает (типа или домой ехать, или пиво и раки): - Ну где раки? Ей опять: - Позже приходи! Ну она разворачивается и раздраженно не подумав выдает: -Да пока от вас раков дождешься, сама раком станешь....... Реакцию ментов представляете... Занавес...
Вообщем есть у меня кореша которые лет 5 жили и работали в Монголии. Монголия как Монголия, но монголы это "редкие сухофрукты". В смысле, нашему мужику с высшим образованием поговорить с ними не очем. Ну, вот эти кореша (у каждого семья, и двое детей) и пьют в выходные дни и едят свининку в ввиде шашлыка на сопках. Но как-то погода подвела и пришлось заседать дома. Вообщем пили часов до 4 утра, хорошо так выпили, отключиться не отключились, здоровые больно мужики. И вот решили разсхо- дится по домам, один значит ушел домой, другой у себя дома. Все легли спать. Тот который умудрился в таком состоянии уйти домой, должен был в 8 утра предоставить готовый пирог на пробу. (не помню точно, то ли день рождения у дочки его было). Кинулись они с женой в 6 утра (только 2 часа сна) печь пирог а яиц (куринных) то нету на пирог. Что делать. Решил идти к другану с которым пил попросить 2 яйца. Значит 6 утра, звонок в дверь, мужик (лег в 4 а встал в 6 утра) открывает дверь стоя в одних трусах и говорит-"Те че?". Наш куховар озадачивает-"Яйца есть?" Мужик недолго думая снимает трусы и "Есть. Только два, правда.". Немая сцена... Резкое протрезвенение...
О людском коварстве. Навеяно историей про бегемота. Слышал от своего соседа по офицерской общаге, так что за достоверность не ручаюсь. Поехали как-то 2 курсанта отдохнуть в зоопарк, ну бывает у них. Ес-сно взяли с собой взрывпакет, а куда же без него? Ну, пива выпили и решили покормить бегемота тем самым взрывпакетом. Чего после пива-то не бывает. А дальше - как в том стихотворении. ...и сытый в зеленую воду нырнул. Только потом через положенные 4 секунды - тихии БУХ! И бедный бегемот всплыл брюхом кверху. Курсантов конечно из училища отчислили. Вот только формулировка осталась тайной. За убийство бегемота? Так что 1:1.
Во времена моей службы в армии мне запомнилось такое: из учебки направили меня в полк для дальнейшего прохождения службы. Привезли нас ночью и направили по кубрикам. Захожу в указанный мне кубрик - темно, никого не видно. Начинаю обустраивать свою койку и слышу: "молодой, ты откуда?" "С Украины" - отвечаю."А, с Украины! Як слева ?" Тон вопросительный, но я не пойму, что надо отвечать. Из темноты снова тот же голос с неслыханным мною раньше акцентом : "Як слева?" Я так и не нашелся что ответить. Оказалось товарищ по службе хотел спросить по украински "Как дела"-"Як справы".А сам он был из Молдавии.Не в обиду молдаванам, но еще запомнился мне он тем, что на политзанятиях так и не смог найти на карте Австралию.
Путь к дому моей подружки лежит через двор. Я, естественно, ходил наискосок, и в конце преодолевал довольно большой сугроб, наваленый ретивыми дворниками. Да я и не один такой - по этому сугробу была довольно широкая тропинка протоптана - его не обойти никак - все вокруг машинами заставлено. Вчера я наблюдал как мужик из под этого сугроба "Таврию" откапывал.
P.S. И тут же прискокал какой-то хрен на мерине и стал орать, что это его место и что это он там машину всю жизнь ставил...
Недавно моей матушке позвонила ее подружка и сказала, что не сможет пойти с ней в театр т.к. у нее насморк и сильное раздражение вокруг носа. Я говорю - ты ей посоветуй в носу меньше ковырять. "Ага! Или если ковыряет не промахиваться!" - говорит отец.
Сегодня с утра, после предварительного отмечания Женского дня, выхожу на улицу и наблюдаю такую картину: наполовину в сугробе сидит собака чау-чау (те которые хрюкают) и грустными глазами смотрит на окружающий мир. Такое создается ощущение, что собака чувствует себя с утра не очень хорошо. Ее хозяйка, выглядящая не менее грустно и утомленно, пытается ее вытащить оттуда со словами: "Пойдем домой....водички попьем....может полегчает". А водички и вправду хотелось:-))
Документальный фильм о Кусто. Голос за кадром : " Еще в юные годы, будучи морским офицером Кусто увлекся киносьемкой. Во время службы на Дальнем Востоке он много снимал. На этих кадрах вы видите снятую им рыбалку индокитайских рыбаков, а это он СНЯЛ японских гейш "
Согласен, привыкнув к иностранным этикеткам, иногда и русские тексты пытаются читать латинским шрифтом. Когда-то было наоборот (известный факт, когда имя Байрона - Byron - в начале XIX века читали, когда оно было написано курсивом, как "Вучоп" - по-русски, так сказать). А теперь сама история. Что там "Опекс" вместо "Ореха"... Во глубине 1970-х годов импортные сигареты продавались только болгарские, да и за ними были очереди. Среди имевшихся в продаже марок сигарет распространены были "Ту-134", "Опал" и "Родопи" (последние - по названию каких-то гор). Название "Родопи" также было написано курсивом. Итак. Табачный магазин. Очередь. Некая юная леди пожелала приобрести пачку "Родопи". И - продавщице - с французским прононсом с ударением на последнем слоге: - пачку "Погоню", пожалуйста...
Предыстория: в Новосибирске две линии метро. Одна состоит из 8-ми станций. Вторая - из двух. а теперь сама история: утро. Заполненная электричка людьми, спешащими на работу. На одной из станций в вагон вваливается тетенька с баулами и интересуется, сможет ли она доехать до Каменской. Народ, не понимая, куда это, так как такой станции нет и в помине, да и про местонахождение вышеназванной улицы не знвет как минимум половина, отвечает, что не сможет. Реакция тетеньки была своеобразной: "Ничего, я СЛЕДУЮЩЕГО ПОЕЗДА ПОДОЖДУ!" ;)
Эта история о том, как я в первый раз в жизни заработал 3 наряда вне очереди. В то время я обучался в Академии ФСБ и был на первом курсе. Был тогда зам. нач. Академии некий генерал Козлов. Строгий - это ласково сказано. И вот силим мы в нашей аудитории, вдруг заходит нач. курса - майор. Команда смирно и мы все вытянулись во весь рост (молодые еще были). Майор объявляет, что по аудиториям будет ходить генерал Козлов - чтоб все было чисто. А в аудитории, надо сказать, было две двери - у доски, где стоял майор, и сзади нас, куда в это время зашел вышеупомянутый генерал. И в гробовой тишине я кидаю фразу: - Ну только козлов нам тут не хватало!