Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.05.1999 по 09.05.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история произошла со мной на днях. (О том, о ком пойдет речь - несчастные люди, мне их иногда и некоторых - жалко. Но для того что бы передать все атмосферу происшедшего, придеться рассказать все в плном "цвете") Гуляю я с собакой, солнечный, теплый день. Прохожу мимо самой обычной помойки, где присутствует характерный гниющий запах разлагающихся продуктов, всюду разбросаны бумажки, какие-то коробки и еще куча всякого грязного мусора. Среди этого пейзажа я обнаружила человека (вернее, то, что от него осталось), непонятного пола и возрата. По всей видимости ОНО "бомжовало". Поскольку на "нем" были надеты вещи, наверное, с той же самой помойки - ОНО сливалась с этой помойкой и было совершенно не заметно. Обнаружила я это существо только потому, что услышала чавкующие звуки. Это ОНО ковыряясь в отходах, что то находя там, сразу, жадно и с аппетитом поглощало внутрь. Моя собака проходя мимо данного места, естественным образом воспылала желанием там...пописать. Когда справление нужды было в полном разгаре, наша особа, ковыряющаяся в помомойке повернулась по направлению к нам и с явным отвращением - отмочила: -Нашли место, где писать!!! -??? Я так растерялась, что смогла выдавить только одно: -Где же нам писать-то, кроме как не на помойке. Пока я не скрылась за улом ОНО продолжало возмущаться....
Напрочь юзеровская контора... Главбуха нашего все пытаются убедить начать на копмухтере работать (ну?... давай, просто же - формочку заполнил, "принт" нажал - само, блин, печатает ведомость...) А она - ни в какую... Смотрит на свои ладошки и говорит - "Ну его..., мало ли че, еще вирус звнесу..." Так вот...
В прошлом году ездил я по Москве и везде видел рекламу фильма "Муму" Ю.Грымова - на плакатах, баннерах, рекламных стендах и т.д. В этом году езжу я и везде вижу рекламу фильма "Мама" - на плакатах, баннерах, рекламных стендах ... Думаю, что в будущем году я буду ездить по Москве и с удовольствием смотреть не рекламу фильма "Меме" или "Момо" или "Мымы" ...
Тут в басурманской стране с русскими писательными буквами совсем беда, поэтому буду вещать "типа" по-английски.
Дело было под новый год в Киеве и мы толпой решили шарики в "Карамболе" погонять. Биллиардная точка такая в Киеве имеется. Так вот, по пути пивка оболонского набрали, загрузились к Юрке в "ниссан" (он хороший парень, но не пьет...), катим... Стекла сзади уже запотели, т.е. народ готов к веселью. 2 часа ночи. Мы уже видим родной "Карамболь" и тут нас в наглую подрезают менты (стекла, помните?). Ну, Юрка по тормозам, выходит. Потом выходит мент, по очереди, потому что если обе две сразу открыть, они ударятся. Юрка вышел, побазарил, смотрим, он сползает медленно так вниз! Ну все, думаем, менты мочить начали! А те сели в кару и уехали. Мы -- давай волноваться и номер кары ментовской в памяти воспроизводить, но, если честно, ни фига ни у кого не получается. А Юрка так возле машины и лежит внизу! Тут он открывает дверь и сквозь дикую ржачку грит: -- Пипла, знаете, что меня тот капитан спросил, када вылез? -- ?!?!?!?! -- А спросил он, строго так: "ВЫ ЗА РУЛЕМ?" Ржали всем "Карамболем".
Дело было в Одессе, в центре города. Иду я с другом после пар, светит солнышко, птички поют, множество девушек милых... На встречу два мужи- чонки, обладающими характерным фенотипом БОМЖа: вонючие, в грязной оде- жде, фингалы на поллица, бутылки в авоське, в общем полный фарш. И ког- да они проплывают мимо нас, мы слышим отрывок из фразы: -... ну я ей и говорю, какая, бля, нахуй, любовь.... Романтика, бля...
Тут время от времени появляются истории о том, как кто-нибудь перемыкает от долгой работы с компом. Я как-то скептически относился к этим рассказам, тем более, что сам по жизни часами за компьютером - посадил на этом зрение, но геморрой пока не нажил... Так вот сама история. Буквально 2 минуты назад, ковыряюсь в ящике стола, где полнейший бардак, в поисках чистящей кассеты для магнитофона. Ну и что бы вы думали? Где-то в подсознании, возникает мысль - "Блин надо FIND FILE запустить, чтобы он (наверное комп :о) через все вещи детально проскАнил, сам не найду ведь. А я пока сварю кофе".
НОВОСИБИРСКИЙ ОБЛАСТНОЙ ДОМ САНИТАРНОГО ПРОСВЯЩЕНИЯ
ОСТОРОЖНО, Heroes III!
Памятка для подростков.
Дорогие мальчики и девочки, юноши и девушки! Нам угрожает беда. Она, как белая туча, невидима на горизонте, но многие попали под тяжелый и страшный дождь. Эта беда - Heroes of might and magic III. Она пришла к нам и распространяется по законам эпидемии: один игрок за день заражает троих. Что такое Hero-мания? Это болезненное, непреодолимое пристрастие к компьютерной игре Heroes III: потребность проходить large и extralarge карты. Привыкший к Heroes организм вызывает такое сильное желание, что человек идет на все - на обман, на воровство, даже на убийство, лишь бы добраться до компьютера. Когда Heroман убивает очередного архангела или золотого дракона, он испытывает облегчение. Но за эти мгновения он лишается всех других радостей жизни и приговаривает себя к ранней мучительной смерти. Отчего люди становятся Heroманами? Почему Heroмания распространяется, если она несет такие страдания? К Heroes III людей принуждают! Тут кроется ужасный обман! Heroes III очень дорого стоят. Люди, распространяющие их, получают огромную прибыль. Трудом таких денег не заработать. Но продавцам нужны покупатели, то есть нужны несчастные геймеры, привыкшие к Heroes, готовые отдать любые деньги за одну игру. Поэтому новичкам предлагают поиграть в Heroes of Might and magic бесплатно, уговаривают: "Попробуй, это приятно, это интересно", "Heroes для смелых, ты же не трус? Нет? Так, бери мышь!". Но смелым может считать себя лишь тот, кто не идет за другими, отказываясь от яда. Ведь даже одна игра может оказаться гибельной. Никто не знает, как действует Heroes III именно на твой организм. Кто-то поиграл один раз - и ничего, а ты попробуешь - и пропадешь! Heroes III ведут к беде. Это беда для здоровья, беда для совести - приходится вести тайную жизнь, идти на преступление. Но есть и еще одна страшная беда: она может искалечить жизнь даже невинному человеку, ни разу не игравшему в Heroes III. Чтобы спасти людей от Heroмании, все государства в мире идут на самые жесткие меры. В нашей стране хранение даже самой небольшой партии карт к Heroes III запрещено законом и строго наказывается. Ты не смотрел, ты и знать ничего не знал, просто "друг" дал тебе CD-ROM c Heroes III - подержи мол у себя дома. Передай такому-то. Маленькая услуга! Каждого, у кого на компьютере нашли Heroes, хоть один, ждет несчастье: арест, тюрьма. Какое горе для матери, отца, всех, кто любит тебя! Учтите, что болезнь Heroманов и жажда наживы сбытчиков делают их подлыми людьми. Они могут включить вам Heroes III на своем компьютере и сами же донесут, чтобы отвести подозрение от себя. Там, где Heroes III, нечего ждать честности и справедливости, там люди способны на все. Поэтому не прикасайтесь к Heroes III, не берите их в руки, не кладите в карман или в сумку, не приносите домой, нигде не прячьте, не посылайте, не передавайте и ни в коем случае не смотрите, как в Heroes III играют другие!!!
БЕРЕГИТЕСЬ Heroes III!
Ни под каким предлогом, ни под каким видом, ни из любопытства, ни для смелости, ни из чувства товарищества, ни в single game, ни в multyplayer не смотрите их, не слушайте, не включайте, не прикасайтесь к кнопкам, когда на компьютере есть Heroes III! Если же с тобой случилась эта беда, то сегодня же откажись от очередной ночной игры в Heroes III с товарищами. Еще одной, последней игры не бывает! "Последняя" игра, как и первая, - гибель. На девочек Heroes III действуют еще страшнее, чем на мальчиков, и вылечить их почти невозможно. Вы знаете: курить - здоровью вредить. Вы знаете, как опасен для человека алкоголь. В Heroes III же - смертельная опасность. Воздерживайтесь от курения и никогда не берите чужих сигарет - в них может оказаться Heroes III... Помните: Heroes III - ЭТО ЯД!
У меня на этой неделе появился жуткий насморк. Хожу, соответственно, с платком приличных размеров и т. д. Сморкаюсь каждые пять минут.
Анатомичка. Группа из 10-ти человек. Препод меня опрашивает в интенсивном режиме. Перчаток у меня с собой не было, поэтому "общаться" с трупом пришлось голыми руками. Ну так вот, после данного "общения" мою руки, а так как сушилка не работает, расхаживаю по секционному залу и энергично размахиваю руками. Капли воды летят на девушку N. Она поворачивается и каким-то странным взглядом смотрит на меня. Я уже целенаправленно брызгаю водой на девушку. Она меня и спрашивает: - Ты что, руки мыл? - Да. (??) - А, а то я подумала, что это у тебя СОПЛИ ИЗ НОСА БРЫЗГАЮТ! - !!!:-::)
Этот случай произошел на позапошлой недели с моим одноклассником, который любит охоту."Охотник" и еще несколько товарищей решили поохотиться и соответственным образом подготовившись(1*0.5*40 на нос) выехали на природу.Необходимо заметить,что надо бы иметь при себе лицензию(стоимостью около 1$)но ее товарищи в пылу подготовки конечно же забылию.Так как в нетрезвом состоянии плохо видно удаленные предметы, то что же говорить про птичку,которую приняли за утку, вблизи оказавшуюся каким то редким соколом(к сожалению, уже мертвую).Через некоторое время тихие крики и веселый смех охотников привлекают работников охотинспекции (мертвую птичку,к счастью уже похоронили).Доблестные борцы с браконьерами вынуждены были отнять орудие убийств и составить акт, в котором нарушитель (владелец ружья) пишет следующие слова(цитата):"Я, такой-то,выехал на охоту(зачеркнуто) природу с целью пострелять ворон и сорок(пострел. вор и сор зачеркнуто)поупражнятся в стрельбе по пивным банкам.Лицензии нет, т.к. забыл. Претензий к работникам охотинспекции не имею ! ! !" На этом тренировка в спортивной стрельбе ессно была окончена, а штраф составил 30$ . ГЫ :-)
Любимая рассказала: Еду однажды в маршрутке. Женщина на остановке открывает дверь и справшивает: "Места есть?" Ей отвечают - нет. Она жааалобным голосом водителю:" Можно я стоя поеду, я заплачу!" Водитель: "Ну ладно, садитесь. "
Сидел на той неделе на войне (военной кафедре). Учили мы тогда как ракеты баллистические летают. Так вот не полетит ни одна ракета без перфоленты - на которой вся программа полета записана. Подготоваливаются эти перфоленты перед полетом. И вот цитата из методы "Набивка признаков конца ленты осуществляется нажатием 40(сорок) раз клавиши `DP` телеграфного аппарата. Надо сказать, что таких лент в ракете три, и что признак начала ленты тоже осуществляется нажатием 40 раз кнопки - не помню как называется ...
Дело было давно. Заходим как-то с приятелем в книжный магазин, а там также и компьютеры продаются. И лежит на витрине мама с ценником"386DX40 без RAM". Приятель говорил: "Хммм... Кто же ее без RAM купит -- Windows же работать не будет!" :)
Вобщем после неплохого приемма этак градусов 2литра мы с подругой Леной (а работоем мы вместе ) едем ко мне домой и конечно занимаемся "этим делом" и представляете когда дело доходит почти до конча , я повторяю почти тут она мне выдает цитирую:слушай а договор с фирмой "разницы нет "ты заключил? После паузы у меня все упало я ох---л от такой любви к работе и потом она воткнулась ,что сказала не в тему мы долго прикалывались!!!! Вот так надо любить работу даже когда еб---
Гуляла тут с дочкой на детской площадке. Там же кроме детей гуляют и собачки, хозяева которых концентрируются на окрестных лавочках. И вот бежит нетрорпливо симпатичный пуделек. Его ласково подзывает некая дама и начинает гладить обеими руками по спинке и брюшку, приговаривая: "Хорошая собачка, славная собачка... Ах, да ты у нас мальчик!"
захожу сегодня на gazeta.ru, а там сообщение: Наступили Майские праздники. Газета.Ру отмечает их десятидневным перерывом в своей издательской деятельности. и ниже гипертекстом: Наши поздравления читателям...
Я- ученик 10 класса, но да ни в этом дело... Короче, делаю я на завтра историю (в смысле, предмет такой), и попадается мне такой вопрос: Какие из глобальных проблем человечества (с вашей точки зрения) станут наиболее актуальными в XXI веке? Варианты ответов: ..... защита от нападения внеземных цивилизаций (no comments) ..... взаимоотношения людей и роботов (эту проблему я считаю актуальной только если софт под роботов будет писать Microsoft. На ум сразу приходит живописная картина везде глючящих масдаев, которые так и просят, чтоб их размазали по стене)
Случилось давеча на семинаре группы. Вся банда интернациональная, большинство шведов, пара русских, американ и австрияк. Все что-то базарят по-шведски и вдруг сквозь этот фон прорывается такая история по-английски, рассказано австрияком (за сороковник, полжизни прожил в Швеции, высшее образование, средней жирности): ... blah-blah-blah.. (тут я включился в монолог) .. chineses have this saying as worst cursing: -- i wish you to live in interesting times!
Тут все (и я) задумались над глубиной китайской мудрости, кто усмехнулся, кто хмыкнул, в общем народ остался нейтрален. И тут этот балбес вздохнул и на полном серьезе добавил: -- and we live in this times...
Почитал отзывы о несмешных анекдотах, и они вдохновили меня на такое воспоминание: Начало девяностых, туристский теплоход плывет по Волге, в салоне - наши и американские туристы играют в фанты. Одному нашему выпало рассказать анекдот. Это оказался жизнерадостный мужичок из служащих, несколько поддатый, и в отличном настроении. Как оказалось, он был еще и дурак, но мы этого не знали. И вот выходит он на эстраду, берет микрофон и начинает: - Я сейчас такой анекдот расскажу... Хи-хи-ххе... Переводчица, чопорная дама в очках и высокой прическе, похожая на классную наставницу в дореволюционной гимназии, видимо что-то заподозрила, и тихонько спросила: Может, не стоит? - Не, я щас расскажу, а вы переводите... Ну так вот... Значит... Лезут в горы альпинисты... Лезут они, лезут... И-хи-хи-хи-хи... Ну, а в горах, на высоте, у них же гипоксия начинается, вы в курсе?.. Переводчица переводит. - Ну вот лезут они, лезут, а привала все нет... Ну они, типа, думают: когда привал-то? Ха-ха-ххе... Лезут-лезут, а привала нет... Переводчица переводит. Вот лезут они, лезут... Хху-ху-ху... А ночь уже, спать-то надо, нет? Вот, наконец, долезли до площадки... Перевод. Все это время он держится так, словно рассказывает что-то чрезвычайно занимательное. - Поставили палатки, спят. И вот, который главный у них, спит-спит... Спит он спит... Хи-хи-хи... Вдруг, посреди ночи, слышит вопль: "А-а-а-а! Загни палец! Палец загни!" (Мужичок проорал это так, что на берегу было бы слышно и без микрофона) Ну, думает, что такое? Заснул снова. Вдруг бац! Опять страшный вопль: "ЗАГНИ ПАЛЕЦ, ПАЛЕЦ ЗАГНИ!" (еще громче) Перевод, хотя по лицу переводчицы можно видеть, что она что-то заподозрила. - Ну, он думает, надо посмотреть, кто орет. Смотрит - в своей палатке все спят... Вылез, посмотрел в следующей - снова все спят. Дошел до последней, посмотрел - а там один альпинист лежит и орет: "ЗАГНИ ПАЛЕЦ! ПАЛЕЦ ЗАГНИ!" Ну, он его растолкал, спрашивает: "Ты, типа, че орешь!"... Хи-хи-хи... А тот отвечает (Ха-ха-ха!) отвечает: "Да мне, тут, типа, приснилось, как будто меня (хи-хихихи!) поймал снежный человек (ххеее-хе!) - засунул палец - хи-хи - В ПОПУ - и над пропастью держит! Переводчица переводить отказалась, американцы остались в непонятках относительно окончания анекдота, а жизнерадостный рассказчик еще минут пять смеялся над своим анекдотом.
История о том, как мы мента спасали. 1-го мая этого, 1999 года, мы, как обычно, пошли бухать на берег нашей речки, Омки. Было нас 8 человек: три пары, я и еще один товарисч, но он не в счет, так как он к тому времени благополучно заснул. Бухаем, значить, уже все выпили (почти), и тут Денис замечает мэна, который пытается переплыть эту самую речку (Омку) в том самом месте где она впадает в нашу же реку Иртыш. Надо сказать, что мы бухали как раз напротив Речного вокзала (на этом самом месте в 1716 году был заложен Омский острог, то есть это самый центр города). Мэна этого то ли столкнули, то ли он на спор поплыл, то ли по пьяни упал, вобщем в том месте обратно забраться никак нельзя. Ну и плывет значит этот мэн, а мы с Денисом обсуждаем, выплывет он или нет. Кстати сказать, у нас только три дня назад лед прошел, так что температура воды меньше 8 градусов точно. Ну значит смотрим, мэн точно выплывет. Идем к тому месту, где он должен выплыть, по дороге к нам присоединяется народ из других компаний, которые бухали там же. Смотрим, значит, мэн этот почти доплыл, три метра осталось до берега. Ну, кто-то ветку длинную подобрал, протянул ему. Вытащили мы его, смотрим, а это мент в форме. Форма кстати ППС-ная. Вобщем вытащили мы его, а его от холода пиздец дубасит. Пока за водкой бегали, смотрим, а он бухой, как не знаю кто, да еще и охуел от такого заплыва. Ну ладно, раздели мы его, влили водки 200 грамм, накинул я на него свою куртку, начали мы его растирать шоб не замерз. (У меня мама врач, так что про обморожение и все такое я неплохо знаю.) Сначала мы решили костер развести, а потм вспомнили, что рядом есть бассейн. Повели его значит туда. Как довели, не помню, трезвых среди нас не было, помню только, что двери в бассейн закрыты не были. Завели его туда, на вахтершу орем чтоб звонила в скорую, в ментовку, или еще куда, ну мало ли, человек воспаление легких схватит, или еще чего. Попытались в него еще водки влить, но этот мудила умудрился порблеваться, хорошо еще ни на кого не попал, ну да это фигня. Растираем его значит, шоб не заболел, вахтерша звонит во все ментовки города. А волокита у них это вообще пиздец. Им говорят: "Тут вашего сотрудника, такого-то такого-то из такого-то такого-то района из реки вытащили." А там отвечают: "Это не наш район, звоните туда-то туда-то." Вообще пиздец охуели, тут человек чуть не умер, а они "Позвоните туда-то". Сволочи, блядь. Ну вообщем дозвонилась вахтерша, ей сказали что щас будут. А в это время того товарища, который успешно заснул (которого я упоминал в начале), другие ППС-ники едва не приняли в трезвяк, благо Денис с еще одним моим другом им объяснили, что нафиг им эта пьяная свинья не уперлась, что там мента из реки выловили, и что его надо куда-то определять. Короче я увидел, что Денис с Антоном ведут этих ментов к бассейну, и как- то на душе легче стало. Хоть и мент, а все-таки человек чуть не помер. Потом подъехали два бобика с патрулями и сразу же на этого пловца наезжать стали, мол нажрался, в речку упал, ксиву потерял, и все такое. Мы его попытались отмазать, сказали, что он пьяный потому, что мы в него водку вливали, но по-моему он все равно из ментовки полетит. Ну вобщем спасли мы его все-таки. За достоверность этой истории ручаюсь собственными яйцами, так как произошла она буквально полтора часа назад. Прошу извинить за некоторую сумбурность, так как я выпил немало пива, и еще не протрезвел. Кстати, как я того товарища того, который уснул, домой доставлял, уже будет одтельной историей. А, кстати задумайтесь хоть на чуть-чуть, что было бы с этим ментом, если бы на этот берег никого не пускали.
Однажды сидим с другом, играем в "балду" - это приличная игра ;) Я ставлю букву - получается слово, партнер мне и говорит: "Ты "пень" испортил..." Тут и до меня доходит смысл этого "членовредительства"... Мы дружно угараем. После нескольких ходов друг ставя букву говорит: "Ладно тогда я тебе "бабу" испорчу"... Всем привет! Спасибо за внимание.
..Я выходил вечером на улицу… уже давно не горели фонари, и лишь маленькие ночные бабочки были моими одинокими спутницами… Где-то над крышей мигали огни летающей тарелки.. Даже они были ближе ко мне, чем ты...…ты, которая вчера ушла от меня… А зачем?.. Ведь дело даже не в том, что теперь мне некому варить борщ или стирать джинсы, а дело в… чувствах!.. Ведь люди встречаются не случайно!.. Ведь любовь нам послана с неба! …но ты ушла от меня, и теперь я иду в… никуда! И вот я иду, и какие-то самые некрасивые мысли лезут ко мне в голову… ведь это же беда! Что я теперь буду делать без тебя?.. А ты без меня - разве ты найдешь такого?! Ёптель! Шел, шел… И вдруг я услышал какой-то звук… ..из тумана он нарастал и все больше прояснялся… ..Я понял - это автомобиль. Возможно, ГАЗ или иномарка… Нет! Шашечки на дверях мне сказали, что это такси! Точно, это ГАЗ!! Шеф! Два счетчика! ШЕФ! ДВА СЧЕТЧИКА!!!
Прочитала только что в газете "Сегодня" (по поводу столкновения грузовика и автобуса с военными):
.....По предварительным данным, управлявший автобусом прапорщик был трезв. ЛАЗ, кстати, сопровождала машина сопровождения Ауди-100, однако шофер грузовика не выполнил требования сидевших в ней сотрудников ГАИ и, вместо того, чтобы принять вправо, повернул не туда, куда надо.....
Историю рассказал мне мой брат. Предистория... Надеюсь все знают анекдот про поручика Ржевского в котором поручик гуляя с Наташей Ростовой задает ей вопрос: "Наташа, а вы никогда веслом по БАЛДЕ не получали?" На что Наташа отвечает: " А к чему вы это поручик?" Ржевский:" Да так, просто поддерживаю разговор". Когда у брата в институте на перерыве между парами одной девченке задали тот же вопрос, она ничтоже сумняшися ответила: "Нет, а у меня БАЛДЫ нет!!" Улет на всю оставшуюся пару был обеспечен.
Предлагаю вашему вниманию даже не историю, а так, "вытяжки" из серверов знакомств. 1) Я понимаю, что басурманские языки не приветствуются, и все же - прочитайте и оцените приведенное ниже: I want to meet very strong,kind,wonderful men which love me and carefree me. (взято с сервера Absolutely Agency)
Поясню: carefree - это не только популярое название прокладок; прежде всего, это слово переводится как "беззаботный". Девушка спутала его с выражением to take care of -заботиться о. Вот..
2) Есть такой довольно популярный сервак - Missing Heart; сам по себе весьма неплохой русский сервер знакомств. В чем прикол: дело в том, что для подачи своих данных на этот сайт необходимо заполнить анкету, причем ваши данные могут иметь вид как табличный (т.е.обычный анкетный), так и "литературный" (т.е.сплошной текст). При этом текст, за исключением, естественно, ответов на анкетные вопросы, стандартынй (каркас). Среди прочего, в анкете просят указать тип темперамиента респондента; в таблице любой ответ выглядит нормально, а вот в лит.тексте вводная фраза-каркас звучит так: "Так уж сложилось, что по темпераменту я.. (дальше то, что вы сами написали в анкете)". Комбинирует все это компьютер, и вот что иногда получается:
"Так уж сложилось, что по темпераменту я не мешай пока я занята делом, но когда я свободна все для тебя."
гулял вчера по городу Томску. На улице Герцена на магазине висит большая красивая вывеска "Женское белье". чуть ниже на двери небольших размеров табличка (формата А4) : "Комиссионный отдел". :-))) Чуть не помер со смеху - но зайти внутрь не решился! так что томичи - проходить мимо будете - зайдите, поедлитесь потом впечателениями!
Это случилось с моим отцом. У нашего дальнего соседа, придурка Толика, была собака Амур: такое же дерьмо, как и хозяин, злая и убогая. Все ее боялись, и он сам когда гулял с ней, привязывал ее к брючному ремню. Однажды собачка (а это метровый кавказец) убежала, и Толик орал в мегафон на полпоселка: "Амур, Амур, ко мне!" Это было весьма прикольно слышать взывания этого мудака за полкилометра от его развалюхи. Но дело не в том, просто отец пошел потрепать языком с этим лохом, а он как раз гулял с Амуром (в такие моменты на улице больше никого не бывает); ну они стоят, базарят, Амур рвется с веревки и вдруг обрывает этот канат, привязанный к толикову ремню. Папа моментально оказывается на ближайшем дереве (он не лазил по деревьям лет 15) и орет на всю улицу: — Убери на хуй свою ебаную собаку, а то я ей все яйца пообрываю, и тебе заодно, пидорас хренов!!! В итоге Амур погиб от яда, а с Толей папа больше не общается.
Рыбак рыбака видит издалека ... Вот что написано на сайте горячо любимой фирмы Micr$oft:
Ниже мы приводим примеры нескольких клиентов, недавно перешедших от NetWare к использованию Windows NT: - Prudential - Hughes Hubbard Reed - North Atlantic Treaty Organization (NATO): NATO обеспечивает действия миротворческих сил в Боснии и использует для этого сеть на основе Windows NT Server и Microsoft Exchange для связи и координации. NATO осуществила переход с UNIX/Novell на Windows NT Server 4.0 для создания сети CRONOS и использует более 250 компьютеров под управлением Windows NT Server 4.0 в составе сети, которая насчитывает свыше 5000 пользователей.
Как известно, у Вовца сейчас кличка «ДиДжей Ухо», а ведь целый год он носил иную кличку… Гуляем мы как-то в марте уж не помню какого года с Костей и Вовцом у меня по поселку, базарим о разном, о ботве там ну и так далее. И вдруг ни с того ни с сего Вовец произносит: — А вы в курсе, что «Спокойной ночи, малыши!» ведет дядя Вова Ухов? Костя странно так посмотрел на Вову и сказал замогильным голосом: — Понятно, кто из нас троих дядя Вова Ухов… Историю прислал Anders
Vot po etomu Adresu napisano: http://www.sura.com.ru/~guber/news0002.html
1993 год Июнь. Пензенский политехнический институт получил статус Государственного технического университета.
1994 год 6 января. После десятилетний молчания в Сердобске вновь ожила звонница собора Михаила Архангела.
1995 год Февраль. В онкологическом диспансере начали делать уникальные операции. Врачи урологического отделения впервые создали мочевой пузырьє из кишечника.