Самые смешные истории за неделю!

В связи с тем, что я сейчас работаю в избирательном штабе одного из
кандидатов в Думу, мои истории будут появляться здесь довольно часто.

Денег у этого кандидата, как у дурака махорки и следовательно на него
работает довольно большое количество людей (в том числе и я), которые
в общем-то выполняют одну и ту же работу, но для вида все бегают и
суетятся (зарплату отрабатывают).

Сцена #1
Я сижу верстаю листовку для Палыча (это кандидат и есть), а он стоит у
меня за спиной и наблюдает за этим увлекательным процессом. Причем
советов он никогда не дает, т.к. все равно ничего не понимает. В это
время к нему подбегает один из сотрудников и радостно говорит:
"Палыч, сказали, что нужно работать над твоим имиджем!"
Палыч не отрывая глаз от моего монитора и как всегда "на Автомате"
отвечает: "работайте".
Сотрудник видя, что в данный момент поработать не удастся убегает
куда-то опять.
Все!

Прочитал историю про двух парней, выбрисивших холодильник.
Живу я уж много лет в общаге МГТУ им Баумана. Пять общаг, которые
стоят, образуя небольшой дворик. Так вот, по традиции, по большим
праздникам (типа диплома, и т.д.) принято выбрасывать из окон
телевизоры, холодильники, причем очень часто вылетают в свой последний
путь еще работоспособные вещи (хотя произведенные нашей или забугорной
промышленностью еще на заре развития электроники и криогеники).
Недалеко от общаг даже имеется телемастерская, мастера из нее иногда
по утрам лакомятся свежим зипом у нас под окнами.
Собственно истории.
Как-то раз два соседа, сдав наконец дипломы, отмечали все это дело,
а проснувшись утром, не обнаружили в своей комнате никакой бытовой
техники.
Несколько лет назад под окнами в теньке хачики с близлежещего рынка
сгрузили 3-4 тонны пива в литровых банках. Через минут 20 весь двор
был уже залит слюной(май, тепло, денег нет). Охранять такое богатство
оставили здорового мужика с бейсбольной битой, к котором у иногда
подходили студенты, обремененные жаждой к жизни, но их отгоняли
матюками и пустыми банками. Часа через два, сидя на кухне и следя
за приготовлением пищи выглянул в окно и увидел следующую картину:
из окна 7 этажа вываливается холодильник и плавно планирует на пиво
(ребята правда не рассчитали, не совсем удачно попали) но литров
150 пива отошло в мир иной вместе с холодильником.
В августе заселяют козеров, а дипломники (в большинстве своем)
сваливают из общаги. Вечер, чей-то папик весьма пристойного вида
пришел на кухню покурить, а я, в состоянии опьянения средней степени
тяжести, готовлю пожрать на всю тусовку. Папик задумчиво смотрит
в окно, видимо думая об уже удавшейся карьере своего чада, и тут
нечто белое и квадратное пролетает мимо окна и, пролетая еще
несколько этажей, с грохотом встречается с землей. Тут на кухню
заходит чадо и стреляет у папика потихоньку сигарету(пока мамка
не видит). Даже и незнаю, с какими мыслями родители уехали потом домой.
А еще у нас иногда катаются не тазиках, но это уже совсем другая история

Работаю спецкорром на независимом всеукраинском телеканале.
Читаю анонс событий на завтра, который регулярно присылает доблестное
агентство "Интерфакс-Украина".
Привожу одно из сообщений полностью:

В 11.30 начнется научно-практическая конференция
"Актуальные вопросы медико-социальной реабилитации и социальной
защиты психически больных и умственно отсталых киевлян и их семей"
(клуб городской психоневрологической больницы #1, ул. Фрунзе, 103-а).
Т. 411-03-32, 411-82-13.

Во как оценили жителей трехмиллионной столицы. И это перед
президентскими выборами.
Но это еще не все! На 31 октября - непосредственно в день выборов
деятели из Фрунзе, 103-а
планируют ( судя по предыдущему логически обоснованно) следующую акцию.
Цитирую:

"День открытых дверей" в Киевской городской психоневрологической
больнице #1 (ул. Фрунзе, 103-а). В программе:

9-30 -

Пьянка..Точнее, культурное мероприятие в общаге (Но это дела
не меняет). Выпито н-ое количество водки с пивом.За столом сидят
6 человек. Один лежит на втором ярусе двухярусной кровати, тщетно
ждет, пока ему нальют. Еще один лежит на первом ярусе - "ноль",
в смысле уже спит и ничего не соображает.. Расслабляющая обстановка..
Тихая музыка...Полумрак...Неспешная и тихая беседа...Большинство
народа сидит спиной к двухярусной кровати. Вдруг в эту гегемонию
врывается звук журчащей воды...Удивленно повернувшись на звук,
видят следующую картину: "ноль" встает с закрытыми глазами с кровати,
расстегивает ширинку и невозмутимо справляет нужду прямо в комнате,
и ложится спать опять, так и не проснувшись... Полный шок
у присутствующих... И одинокий вздох: "Это пиз;%ц!!!"...
Через десять минут, когда народ пришел в себя и отсмеялся,
звучит фраза, снова вызывающая шок у хозяев, и нездоровый смех
у гостей: "Слава Богу, что ему по-большому не приспичило".....

Мама моя работает дерматологом. На днях к ним на прием входит
интеллигентного вида мужчина средних лет
и просит...сделать ему мазок... Мама переглядывается с медсестрой
и спрашивает, откуда он предполагает брать этот мазок?
-Из горла.
Два задыхающихся от хохота медработника слушают грустную эпопею.
Бедного мужика послали вначале в женскую консультацию (надеюсь,
никто не пострадал).
Оттуда его выперли и велели идти к венерологу.
А надо было к инфекционисту.
Слава медицине!

О богатом разнообразии средств женской гигиены...

Есть у нас в магазине уборщица, лет 50, маленькая, невзрачненькая,
жалкая, в каком-то непонятном прикиде не очень чистом ходит,
короче - богом обиженная...
Сегодня захожу на кухню. Там продавщица молоденькая Леночка
в раковине полощет тряпочку такую, что-то мыла видать, и от смеха
давится.
Рассказывает - заходит эта уборщица, смотрит - Леночка, и говорит:
"Чего это ты, этааа тут.... А?.... (тут тряпочку увидела)
- Аааа... Что, МЕСЯЧНЫЕ НАЧАЛИСЬ?".....

Хе-хе... А вы - tampax, always...

Муж лечит меня пиявками. Поскольку процедура эта не для слабонервных,
я обычно закрываю глаза и ничего не вижу-ничего не слышу. А вчера
я даже задремала. И вдруг просыпаюсь от полного ужаса восклика:
"А где...?" Открываю глаза - пиявки нет. Пиявки вообще частенько
любят попутешествовать, если банку плохо закроешь, но не у меня же
в постели! Меня охватил ужас, спросоньи я вскочила, разбрызгивая
по комнате кровь, и тут оказалось, что муж уже посадил нажравшуюся
пиявку в банку и искал вату, чтобы заткнуть ранку.

Есть у нас сотрудник, который весьма редко появляется в офисе.
Как-то звонит он с очередной "деловой встречи", представляется.
Я ему отвечаю, вдруг слышу на другом конце провода странные звуки,
как будто кто-то подавился, а потом сдавленно: " Да это же я!"
Оказывается, я в ответ на знакомое имя выдала привычное: "А он
пока не подошел, что ему передать?" С тех пор сотрудник предпочитает
не звонить, а чаще появляться на работе.

Жили мы значит в общаге СУНЦ НГУ, и решили после отбоя
в спокойной обстановке подкрепиться. Дежурила наша воспитатель и мы
надеялись, что она не запишет нас как нарушителей, чтобы не портить
себе показатели. Конечно!! Заходит она в блок и видит что вместо того,
чтобы спать, Пять человек откровенно показывают, что на режим им
положить. Ну она так офигевает по чуть-чуть и говорит что нас она
все равно запишет, записывает и уходит
Я пошел умываться,и слышу, ЧТО УДАЛЯЮЩИХСЯ ШАГОВ НЕТ! А в это время
мои соседи матерят эту воспитательницу в три этажа, и еще мне кричат,
мол ты что думаешь. Ая думаю, что шагов нет, и это что то значит.
А им говорю, чтобы сказали погромче, мне плохо слышно. Они начали
орать это ЕЩЕ громче и в этот самый момент Зашла воспитатель, и знаете,
что она сказала?--ВСЕ СЛЫШНО В КОРИДОРЕ!! и ушла.
Людей, офигевших больше, чем мои соседи в тот момент, я не встречал

Когда я был призван в СА, то попал служить в часть, где, так
называемые "неуставные взаимоотношения" являлись само собой
разумеющимся и наказание молодого солдата на "Машке" (приспособление
для натирания полов, весом около 100 кг) было самым безобидным...
Рядовой, скажем Иванов, заходит в класс:
- Можно войти?
Сержант:
- Можно "Машку" за ляжку потаскать! Быстро улутел!
Через полчаса упражнений:
- Разрешите войти?
- Кто такой? *уй с горы скатился? Улетел на "Машку"!
Еще через полчаса непосильного общения с "Машкой", весь мокрый,
отдавая честь трясущейся левой рукой, поклацывая зубами от изнеможения:
- Можно войти? Курсант с горы!
Впоследствии этот боец, через год службы, поступил учиться в военное
училище...

Читаю сегодня на WWW.LENTA.RU:

"На состоявшейся 25 окятбря пресс-конференции ЗАМЕСТИТЕЛЬ НАЧАЛЬНИКА
ГЛАВНОГО УПРАВЛЕНИЯ ПО БОРЬБЕ С НЕЗАКОННЫМ ОБОРОТОМ НАРКОТИКОВ МВД
России ЛЕОНИД ТАНЦОРОВ сообщил, что МВД России располагает данными
о причастности ряда коммерческих банков страны к отмыванию денег,
полученных от незаконного оборота наркотиков."

Дожились, уже и в МВД есть незаконный оборот накркотиков. Но тогда
можно сделать вывод, что есть и законный. :)

вот, в фидо прочитал:
Работаю я в компьютерной фирме. Торгуем железом. Как-то раз оказался я
свидетелем следующей сцены. Приходит в магазин новый русский. И не один,
а с другом, тоже "новым".
"Я компьютер хочу купить, Пентиум", - начинает он заказ.
"Второй...", - дополнил друг.
Продавец молча слушает, все нормально.
"Да! Компьютер - Пентиум второй...", - подтвердил он заказ.
"Трехсотый или четырехсотый...", - опять следует уточнение не в меру
"продвинутого" друга.
Продавец реагирует тактически верно, кивает головой, дескать,
все понятно, что
еще?
"Hу вот! Компьютер - Pentium трех- или четырехсотый - второй...",
не очень
уверенным голосом говорит наш герой, искоса поглядывая на приятеля.
А тот, надо сказать, позу очень даже горделивую принял, просто хозяин
жизни.
Стоит, руки на груди сложил, во я какой - сам во всем разбираюсь
и круче меня
только яйца. И вот или приятельский вид его задел или продавца позиция
"что еще?" обидной показалась, как брякнул он:
"И еще: сервер!!!". И пальцы расправил...
Продавец уже сдержаться никак не смог:
"Какой???!!!"
"Какой брать?" - обращается HР к умному другу. А у того уже весь
ум пропал. Он
глаза широко так раскрыл, и сказать ничего не может. Видно, что выходка
партнера для него была, мягко говоря, непрогнозируемая. Короче он как
эксперт-советчик из обоймы выпал. Тут уже HР понимает, что друг ему
не помощник
и начинает сам отдуваться.
"Очень... мощный... эээ, ... можно лучше, эээ, ну, во общем самый..."
Тут его лицо озаряется радостью. Он на мгновение замолкает,
сосредотачиваясь.
Потом снова обращается к другу.
"Помнишь, мы у Сереги в конторе были. Hу, у него там был сервер.
Ты его еще с кем-то передвигал. Hу, помнишь?"
"Помню", - соглашается друг.
"Hу и скажи щас, какой он?"
"Килограмм пятнадцать вроде бы"
"Да!", - снова распрямляется HР, и уже уверенно продавцу:
"Hам, пожалуйста, сервер, килограмм на двадцать-двадцать пять..."
Занавес.

Фирма наша снимает офис в Институте Математики, в Академгородке
Новосибирском. Наука сейчас не сильно финансируется, ну и сдают часть
института под офисы. Люди из науки уходят, но зато какие остаются!!!

Захожу давеча в (пардон) туалет и вижу как мужик на окне, разложив
листы с формулами, что-то увлеченно пишет. На меня даже не взглянул, ну
и я потихоньку дальше прошел. Через некоторое время он произносит:
"Вроде все правильно доказал..." - складывает бумаги в дипломат и
уходит.

ПРЕДЫСТОРИЯ:
РИА "Новости"] Меньше чем через 5 месяцев — 12 октября — население
Земли впервые превысит 6 млрд человек. Эта дата будет официально
отмечаться ООН как "День 6-миллиардного населения". В случае
сохранения нынешних темпов прироста человечества население нашей
планеты к 2050 может превзойти отметку в 10 млрд человек. Такие
сведения содержатся в ежегодном научном докладе, подготовленном
американской независимой организацией "Бюро по сведениям о
народонаселении".
Выступая в среду в Вашингтоне на пресс-конференции в связи
с опубликованием исследования по итогам 1999 года, его авторы —
американские демографы Дайана Корнелиус и Карл Хауб сообщили,
что в мае 2000 года Индия станет вторым после Китая государством
мира, где численность населения превысит 1 млрд человек. В докладе
прогнозируется также, что к 2050 году население КНР может составить
1,6 млрд человек.
АНАЛИЗ:
Оказывается мы - европеиды - являемся вымирающей рассой. С точки
зрения матушки природы это логично - китаец по размеру меньше,
и в случае такого прироста 10 миллиардов китайцев будут себя
чувствовать на Земле гораздо вольготнее.

Рассказал брательник историю эту.
Произошло это у него на работе. Есть у них там тетка, которая любит
слишком мног потрепаться не поделу.
Короче, достала она их там всех. Пришла она к ним как-то в цех, ну
и завела базар. Ну а так как стоять ей тяжело, присела на корточки.
Ну брательник в это время на каре работал. Разогнался он аккуратненько
на каре, отключил движок, и идет накатом. Аккуратно одной вилой
ей прошелл между ног и остановился. А затем резко ее наверх поднял
на вилах, мат на весь цех стоял как канонада.
Вообщем разборка от начальства началась хорошая, благо мой брат сам
начальник.

Привет, я работаю(ла) оператором в пейджинговой компании. Вчера
принимаю звонок, ласково (читай "Слегка эротично") так здороваюсь
с абонентом, представляюсь, а он мне: "Здравствуйте, девушка!
Я хотел бы воспользоваться Вашими услугами, сколько это у Вас
стоит?" Я чуть под стол не осыпалась, удивленно так спрашиваю,
о каких услугах речь. Мужик замялся, а потом начал жутко извиняться,
оказывается он просто забыл мне номер абонента сказать. Вот так :)

Иду вчерась из института (ЮСИ МГУК) мимо магазинчика, куда студенты
периодически бегают за всякими булками и пивом, и вижу такую штуку:
(написано одно под другим)
Mars
Bounty
Wiskas

Вот чем теперь студентов откармливают :)

Возможно вы тоже заметили: на ТВ6 идет реклама магазина кожаной
одежды "Christ" - Христос по нашему. Так вот в тексте рекламы
присутствуют изделия из шкуры ягненка. Ничего себе название
для магазина, торгующего шкурой младенцев. Трудно без мата выразить
свое отношение к подобному.

Латвийский университет. Лекция по физике для программистов.
В аудитории мучается около 10% от 3 курса (количество постоянно
колеблется от 8 до 12 человек (из, примерно, 100), т.к. не все
выдерживают). Препод архизанудно читает что-то про электричество,
а т.к. на 3 курсе большая часть забыла то, чего никогда не знала,
присутствие на лекции сводится к попытке воспроизвести написанное
на доске в своей тетради.
Два часа выседеть - дело не легкое, по этому мы время от времени
переговариваемся и комментируем происходящее. Вот уже осталось
10 минут до конца лекции и я говорю рядом сидящей подруге:
"ЭТО не выносимо…", на что она отвечает:"Невыносимых людей не бывает,
бывают узкие двери :)". Сие несколько скрасило нам мучительное
ожидание…

Еще о названиях...
На Дмитровском шоссе в Москве есть гостиница "АРКТИКА".
Хочется остановиться?

И еще одно. Приятель есть у меня, работает администратором в
компьютерном классе. И вот что он услышал на уроке информатики.

Парень кричит девушке на весь класс - АБОРТ СДЕЛАЙ!

вот так и живем :)

Сидим мы как-то,играем в дурака. Остались карты на руках лишь
у двоих: у меня, да у друга Лехи.Чую я точно проиграю - масть
не та. Леха тоже это знает. Вдруг я случайно роняю карту на пол
и лезу под стол ее искать, а Леха в этот момент: "Олег, куда полез?
Не оттягивай свой конец, все равно проиграешь!"

Это было,есть и будет... Еду вчера, да какой там вчера,
каждый день катаюсь, тык скыть, это еще обычно называют, извеняюсь
за выражение, "ОБЩЕСТВЕННЫМ ТРАНСПОРТОМ"... У многих сейчас есть
такие сумки-портфели, которые чаще всего носят на лямке через плечо.
Хотя рассказ не про эти портфели, которые любят раскрываться,
еще раз извеняюсь, в ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ, а про то, как "Уважаемые
пассажиры" простую поездку превращают в АД!!!
Заранее извеняюсь за нецензурные слова.... НУ НАКОПИЛОСЬ.... БЛ..ДЬ!!!
Еду я, значит, вчера, да какой там вчера... каждый день катаюсь
в этом бл...дь "общественом", и этат бл..дская сумка постоянно сползает
с плеча, особенно, когда едешь, да какой там едешь, тащишься в этом
мать его "общественном", причем сползает конкретно, каждые 15-20 сек
ее, бл..дь, постоянно нужно поправлять, а эти, бл..дь, ГЛУБОКОуважаемые
ПАССАЖИРЫ... короче, постоянно эту сумку с плеча скидывают, причем
мне так кажется они, суки, специально договариваются на станции или
остановке заранее, и, бл..дь, всей котлой наровят скинуть эту бл..дскую
сумку с плеча, что, как вы уже наверное дагадались, мне особой радости
не доставляет.
Еду я, значит, вчера, да какой там БЛ..ДЬ,вчера ПОЖИЗНЕ!!!! ПОЖИЗНЕ,
я в этом БЛ..ДСКОМ "Общественном"..... мЭтро, уже вечер, пивка
глотнул Х 4... не трудно дагадаться и округлить сколько раз я сегодня
эту сумку поправил или заново надел... мест свободных ес-но нет,
след-но я стою и (барабанная дробь) и сумка на, как вы уже дагадались...
Да не в руке, бл..дь,не в руке!!! На плече она... Ну короче, немного
накатило, музончик слушаю и тут...... Вы не поверите, тут какая-то
СКОТИНА, а это, по-моему, именно СКОТИНА может делать это. Ну короче,
эта тварь,этот подлец, этот выродок и Иуда в одном лице, да-да,
задевает мою сумку!!!... Тут у меня в голове рождается куча идей
как объяснить этому "Брату во Христе", что он грубо говоря НЕ ПРАВ
и помочь ему существенно сократить часы его пребывания на этой
"грешной" (Слава Богу, что ничего колюще-режущего не ношу) Я, полный
чувства "признательности" и с глазами залитыми "любовью"
оборачиваюсь, и вижу точно такой же довольно "искренний" взгляд,
чуть ниже ТОЖЕ сбитую сумку... Это немного меня протрезвило, и до
меня тут доходит, что товарищ-то тоже по процедурному вопросу,
посмотрев друг на друга и немного поостыв, синхронно поворачиваем
голову в одну сторону и видим.... видим, эту жирную задницу + две
авоськи в каждой руке прущейся на пролом через весь вагон...