Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.10.1999 по 31.10.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это было, ей богу!
Из счета местного УВД банку: "За контрольную стрельбу по инкассаторам N-го района"
Как известно, в Большом театре работает много педиков, начиная с Васильева, заканчивая рядовыми артистами. Идет репетиция. Один актер задевает другого, на что получает в ответ:"Ах ты сука!". На что тот отвечает:"Сама ты сука, я между прочим отец двоих детей!".
лежу вот тут дома, болею. ногу подвернул. но это не сказка, это присказка. а смех в том, что привез он мне пряников :) читаю вкладыш в пакете (вдумайтесь в название конторы :) -
ПРЯНИКИ МЕДОВЫЕ ГОСТ 15810-96 ООО "ДИВАЙС ИНТЕРНЕШНЛ"
Наткнулся тут в сети на такое: "Игры для взрослых" когда эти взрослые у вас в гостях. 2. ОПУСТИТЬ ЯЙЦО Пары встают спиной друг к другу, несколько наклонясь вперед. Между спинами (чуть пониже) зажато яйцо. Задание - аккуратно опустить его на пол. Выигрывает пара, у которой яйцо осталось целым. Яйцо можно заменить резиновым мячиком. При этом конкурс выигрывает та пара, мяч у которой, коснувшись пола, не укатился в сторону.
На ночь, каждый раз я рассказываю сказки своему сыну. Иногда, это реальные истории. - ...и вот встечается на поле "Спартак" с командой "Бордо". Сын тут же парирует. - Пап, "Спартак" - чемпион, он выиграл? ...Блядь, ну как это объяснить трехлетнему ребенку. Это ж сказка... - Да, сынок...
В районе Красной Пресни в Москве есть небольшой и приятный магазинчик, на дверях которого висит такая табличка: ЕЖЕДНЕВНО РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ! Чуть ниже приписка черным фломастером: КРОМЕ ВОСКРЕСЕНЬЯ. То есть в воскресенье не рады :((
История вычитана в книге Ивана Пыляева " Старый Петербург" 1913 года издания. Посреди главы о Летнем саду я наткнулся на упоминание о проживании слона в Питере в специальной конюшне, как-раз недалеко от Летнего сада (в центре короче). Слона прислал в дар Петру персидский шах. Иранец, призванный сделить за слоном, так описывает свои прогулки. "Народ вел себя непристойно: при виде нас со слоном осыпали нас оскорблениями, камнями и палками". по причине этого слон лишился прогулок по Питеру. Дальше круче. Слоновую конюшню расширили и шах прислал еще 14 слонов. По данным Пыляева, слон потреблял тысячи пудов зерна, пшена и прочей еды, а кроме того, 40 ведер вина и 60 ведер водки в год. по-видимому, иранец был не промах. Цитата: "не нравится слону присылаемая водка, ибо она прохого качества и недостаточной крепости". В следующих двух абзацах события приняли эротический оборот. Прямая цитата. "Слоны осерчали и повздорили о самках, сломали деревянную изгородь и решетку Летнего сада и базбежались по городу". Двое отправились топтать Центр, и их там и поймали (интересно, как). А третий - забежал на Васильевский остров(!), где потоптал финскую деревеньку. Источник не уточняет, как он форсировал Неву: (Вариант по льду почему то я отметаю). Кстати, о воде. Иранец поведал, что по ночам они частенько ходили с холуями Петра и выискивали место на Фонтанке, где можно было бы устроить удобный спуск для слонов, чтобы они купались в реке. Место почему то не нашли. А так бы было хорошо: слоновье говно по всей Фонтанке и Мойке (привет арапу Пушкину) и слоны с хроническим простатитом от теплой питерской водицы.
Просто очередное наблюдение об отличиях нашего и «ихнего» восприятия… Я переписываюсь с одной молодой особой из Бразилии, зовут ее Эдуарда. В одном из писем я рассказывала ей о том, как мы отдыхали летом, и в частности о нашей даче. По ходу дела я объяснила ей, что такое Datcha» – мол, домик за городом, в котором русские люди обычно проводят отпуск… В ответном послании Эдуарда написала: «У моих родственников есть собака, которую зовут Datcha. Раньше я думала, что это просто кличка, но после твоего письма я решила спросить у них, что это значит. Оказалось, что моя тетя читала произведения русских писателей и оттуда узнала это слово. Она объяснила мне, что, действительно, Datcha – это небольшая вилла в горах или на берегу моря…» Ну и можно ли после этого ожидать, что Запад когда-нибудь что-нибудь поймет в России???
Вам известно, что напившийся вдрыск русский мужик - это полнейший финиш! У нас на даче есть сосед Коля. Силищи - как у четверых. Случается, что он бывает трезвый. В эти моменты он похож на овечку, которая смирно пасется в поле. Но большую часть времени он весел и пьян. В это время он бывает бегает за женой с топором, или незадачливого рыбака, позарившегося на его сети, или подплывшего близко к ним, отколошматит как следует. У него в огороде стоит огромных размеров пластмассовая бочка (кубов этак 15-20) для полива из нее морковки и прочих овощей. Откуда она взялась, хозяин объясняет так: "А х.. ее знает". По причине отсутствия инструмента для добывания воды, оную Коля получает от нас - с помощью нашего насоса. Но все дело в том, что бочка эта тонкая и треснутая, и наполнять ее можно только наполовину. Когда же вода достигает опасной черты, Коля бегает по огороду и орет: "Серег, Ангел мой, хватит! Ща еб…ся на х..! Выключай!". День 18 июля ничем не отличался от других. Бочка до отметки была наполнена, а Коля валялся где-то в доме и сладко спал. Разбудил его только страшный гром и молния поздно вечером. Еще не понявший толком в чем дело Коля выбежал на улицу и увидел, что уровень воды давно уже превысил критичесий. Со страшным криком он бегал вокруг этой бочки и умолял выключить насос. У нас болели животы от смеха. И тут бочку разрывает, и вода со страшной силой хлынула на Николая и отбросила его к забору. Поднявшись на ноги, сосед направился к нам в дом. Вот тут то у нас заболело другое место. Ворвавшись к нам, он принялся за меня. Никакие доказательства как с моей, так и со стороны моей жены он не принимал к сведению и что есть мочи дубасил меня. После этого воды Коля больше не получал от нас и вообще мы с ним не разговариваем. Вот так.
Всем привет! История эта происходит в одной из ростовских(на Дону) фирм. Ее хозяин не то чтобы совсем уж отморозок - на 75 % . В конторе заведен порядок - все директора свои рабочие планы , проблемы , мнения излагают в письменной форме и сдают секретарям, которые несут эту макулатуру вместе с другой входящей почтой на рассмотрение и утверждение хозяину. Он читает это и пишет свою резолюцию , например , В.П. - решить вопрос», что значит «Василию Петровичу - решить вопрос». Или просто ставит инициалы работника, ответственного за исполнение. Секретари забирают рассмотренные документы и раздают их людям , ответственным за исполнение. И вот однажды секретарь , раскидывая очередную пачку, встречает новые инициалы - «В.М. - Срочно разобраться» , потом еще и еще. Работников с такими инициалами нет, отдел кадров тоже не в курсе, к хозяину на хромой козе не подъедешь - мешают растопыренные пальцы и больно крутой нрав. Но слово «срочно» расслабиться не дает. После трехчасовых мучений , догадок и опросов сотрудников, секретарша набралась таки смелости, заползла в кабинет к боссу и тихонько так спрашивает : «Кто такой В.М.?» Он смеется и отвечает: «В.М. -это Вашу Мать.» Вскоре на документах , кроме В.М., стали появляться полные инициалы « товарища В.М.» - «Е.В.М. - Разобраться!».
У нас на Авторадио идет одна замечательная реклама, которая, по моему, сама себе противоречит. Итак. "Бодрый голос: -Внимание, внимание! Сенсация! Обнаружен Черный Ящик с Титаника! На записи отчетливо слышен голос механика Джона Смита! Затем идет шумовой фон из работащих мощных двигателей и голос: -Джон Смит! -Йес, Сэр! -Несите скорей "Е эР"! -Сэр, а что такое Е эР? -Смит, вы что тупой!? Е эР - это универсальная присадка для двигателя, она снижает трение в четыре раза, сокращает расход топлива, продлевает ресурс двигателя и увеличивает скорость транспортного средства. Теперь вы поняли, Смит? -Йес, Сэр! Далее слышен топот убегающих ног и затихающий голос Смита -Е эРррррррррррррр. Затем трагический голос капитана: -Может быть мы еще успеем увернуться от айсберга.....!?" Результат по применению этой чудо-присадки к сожалению известен: НЕ УСПЕЛИ !!!
Во мне сейчас человек вопрос задал: он на Кипр улетает. Вопрос был следуюшим: а там на Кипре интернет такой же будет? Такая же версия? Я сказал, что точно такая же, но на греческом. рамблер на греческом, анекдот.ру тоже :-)))
Вот тебе бабушка и Винампов день... или читайте credits-ы
ВсЁ началось с того что я поставил себе новый Winamp (версия 2.5). Ну думаю посмотрю, чего народ из нульсофта нового выдумал. Запустил его значит, полазил по менюхам и думаю дай посмотрю информацию About Winamp. Ну как обычно появилась эта летающая рожа, я тыкаю на закладку Credits. Началось вроде все как обычно: Winamp(tm) .... Copyright такой-то .... Justin Frankel и иже с ними ... Тут наконец выезжает раздел с загадочным названием Unit Two. Я начинаю подозревать что-то не ладное. Какие-то Stunts-ы и Stunt Coordinator-ы поехали.... Думаю откуда здесь stunts-ы (трюкачи) взялись? Ладно читаю дальше (заинтересованно так)..... А дальше был полный @#$^&#@!$ !!!!!! Особенно меня порадовали строки типа:
Сегодня в инете, по одной из сылок выданной поисковиком зашел на страничку, а там слова песни. И вот один из первых куплетов, который мне попался на глаза, был следующего содержания (цитирую):
Ooh, Ooh Yea, Yea, Yea Now Ooh, Ooh Yea, Yea, Yea Now
:-o подумав про себя о развращенности современной попсы и всепроникновении сексуальной революции, решил посмотреть содержание остальных куплетов, резонно преположив, что там что-то вроде кама-сутры переложенной на мелодию, даже интересно стало (может чего новенького предложат ;) каково же было мое удивление когда автором-исполнителем собственной песни оказался Майкл Джексон, а песня Black and White ;) и содержание совсем даже невинное :( Да уж, надо же было так ошибиться, вот что значит чужой язык. Ну ничего, если я где-нибуть на немецком увижу Даст_Из_Фантастишь, то точно не ошибусь ;)))
Еду в вагоне. Смотрю направо. Стоит девица, на сумочке прилеплен ярко-красный значок "яркая личность". Думаю: такой даме в пару бы парня со значком "черная наличность". Кстати, что такое "броская личность"? Та, кого часто бросают?
Смотрю налево. Рекламный плакатик соков Вимм-Билл-Дон. Нарисовано 12 разных пакетиков. Разных. Надпись на плакате: СОВПАДЕНИЕ вкусов. Всех двенадцати? Ох мне эти сказочники...
28.10 где-то в 16 с копейками по НТВ крутили передачу "Путешествия натуралиста" (типа "В мире животных", т.е. про всякое зверье), а после нее анонс этой же передачи. Фраза из этого анонса:"Впервые на экране самые близкие (или тесные - точно не помню) контакты с братьями по разуму". Наверно нам там зоофилию предложат, а скорее всего у составителей данного анонса мозгов не больше, чем у той живности, которую они показывают.
P.S. Смотрите сию порнуху в ближайшее воскресенье.
В городе Киеве одно очень крупное предприятие с филиалами по всей Украине торгует кабельной продукцией..И название не долго думая ему дали КАПРО (КАбельная ПРОдукция по-видимому) Вот только одного не учли - КАПРО по латыни -ГОВНО ...Вот и трудятся под этим гордым названием говнюки (т.е. сотрудники фирмы КАПРО)-))
По-моему это смешно... решил я наконец-то масло поменять, приехал на Лукойловскую заправку, там масло Шелл продают и к канистре приклеена подарочная зажигалка. Говорю продавщице:Мне пожалуйста вон ту зажигалку за 560 рублей. Она сначала вьехать не может, но через пару минут до нее доходит. Я всем друзьям теперь доказываю, что это совершенно нормально- купить зажигалку за 560 р. плюс впридачу канистру Шелл.
с утра хохма была - просто сокрушительная... звонок. беру трубку. - привет. - голосом моего приятеля, Жорки. - привет... - ты во сколько на работе появился? - да около полдесятого... - а чего так поздно... - и т. д. поговорили о том о сем, о том, как его кидает агентство по поиску работы, о том, какой козел наш министр, короче - обо всем. и тут проходит такая фраза: - а я тут в "Р-стайл" заехал, с тобой вот побазарю, и обратно... Жора НИКОГДА не имел НИКАКОГО отношения к этой фирме! Но я хорошо знаю, кто имел... и у кого там знакомые... у меня появляется смутное подозрение... и я задаю вопрос: - а ты... это... ты с кем сейчас говоришь?... - ЧЕГО? - ну, чисто по имени... - ну, с Лешкой... - ну так вот, ЛЕШКА УЖЕ НЕДЕЛЮ, КАК НА БОЛЬНИЧНОМ - потому что перепил в ту пятницу холодного пива!
Не поверил. Пришлось убеждать. Когда убедил - хохотали оба минут десять.
Совершенно недавно гуляли мы во время одной из наших многочисленных лекций, по родному городу Новосибирску. И вот на нашем пути встал киоск (он же в простонародье "ларек"). Изучив весь ассортимент мы было собрались уходить, но тут я обратил внимание на скромно лежащие в углу прилавка, презервативы, обычные такие презервативы в коробочках, только вот по верх них, лежал ценник, надпись на нем гласила: "ГОЛОВОЛОМКА"...%) Продавец ларька долго не мог понять, почему трое молодых людей, буквально сотрясают своим смехом его рабочее место. Только когда прошла первая реакция, мы смогли рассмотреть, что это действительно были какие-то головоломки, так красиво упакованые в коробочки, как у изделия № 2...
Увидел я это чудо в городе Енакиево, Донецкой (кажется) области... Лозунг - "Президента - в президенты..." (Кому непонятно на Украине сейчас выборы президента). Так вот, предлагаю шикарный предвыборный лозунг... "Переименуем Киев в Киев" Или "Масло в маслянисто-маслянное масло". Успех обеспечен.
Из ленты новостей http://www.infoart.ru/ про пожар в суде в Екатеринбурге: "Из-за важности объекта на тушение пожара были брошены крупные подразделения пожарных и более ДВУХ единиц техники." Это интересно сколько? 2.5 или 2.75?
Выборы президента в Украине. Все каналы информации забиты рекламой действующего президента (Кучмы), ее привычно никто не слушает. У выхода из метро стоит бабулька, раздает агитацию и кричит "Голосуйте против Кучмы-чумы, голосуйте против Кучмы-чумы..." Народ валит валом и практически все берут листовки. Потом часть из них возвращается и говорит бабульке: "Но это ведь ЗА Кучму!". Но бабулька свое дело хорошо знает - предвыборная агитация в разгаре.
...еще немного о России. Реальная надпись (все еще висит) над входом в комнату отдыха в аэропорту Пулково: "Комната отдыха для пассажиров с детьми и пассажиров без детей" Я так и не понял кому там можно отдыхать, но на всякий случай сфоткался и веселю всех своих друзей...
Отдыхали мы как то на Днепре. Поехали на рыбалку, да и так просто развеяться. Так вот наотдыхались мы так, что еле в палатку залезли. Так тяжело было. :-) Был среди нас друг наш Миша. Вообщем добрался он до своего ложа и как есть заснул. А было все это осенью, и ночью на улице становилось все прохладней и прохладней. Но так, как Миша не смог влезть в спальник, то ему поутру стало прохладно. Слегка проснувшись и абсолютно не протрезвев Мишаня напряг всю свою память и вспомнил о свитре, который он еще днем снял и бросил в палатку. Не открывая глаз пошарил вокруг себя и к своему удивлению быстро его нашел. Стал одевать, одел рукава, а голову ну никак не может вставить. Долго он так барахтался, пока абсолютно не выбился из сил. Так и заснул. А утром мы увидели такую картину. Миша спал как убитый. Руки его были вставлены в калоши брюк, каждая в свою, а на голову он пытался натянуть сами брюки, но так у него ничего и не получилось.
Было это со мной года три назад. Как то к нам в гости приехали знакомые из Латвии с друзьями Питер посмотреть... В общем ничего люди можно поговорить только вот русский они не то чтобы плохо знали, но словарный запас русских слов был не очень велик и они то и дело переходили на английский чтоб узнать как будет по-русски какое-нибудь слово. Так вот за 2 дня до отъезда обратно они пошли в очередную прогулку по центру Питера а на следующий день они попросили меня забрать фотографии, которые они сделали когда гуляли у фотографа на Невском. А объясняли они где находится это фотограф очень интересно... Забери, говорят наши фотки, мы там на невском около забора снялись. Ну я начал вспоминать где же это там на невском чего-то реставрируют или чего. И весь в непонятках нафига типа около забора фотографироваться и где они такого фотографа нашли что около забора стоит и всех фотографирует. Ну я начал подробнее спрашивать где это типа такой забор... Они говорят около Дома Книги типа. Я опять в непонятках там вроде ничего в то время не строили не реставрировали какой нахрен забор - понять не могу. А они мне да он большой говорят там все фотографируются ты типа сам то Питер знаешь... Ну блин, говорю... Короче после долгих разбирательств выясняется что этот всем известный забор, возле которого они фотографировались и где всегда много людей и который на Невском не что иное как Казанский собор. Кто был в Питере или видел это собор поймут :)
Мойте машины перез ездой! Ехал я с дачи на своей Эспере в Москву. Утро, часов 10-11. Машина после сельской дороги вся грязная, несколько миллиметров пыли на корпусе. Вместо синего металлика - желто-черная наждачная бумага. Перед МКАД засомневался - пустят ли в столицу, машина грязная, тут акты эти террористические, ГАИ каждого шпыняет. Вообщем, вырулил на МКАД, и на ближайшую мойку. Отдал стольник и поехал дальше с чистой машиной и совестью. Поскольку мне надо было срочно на работу, а на мойке была очередь, я попросил не вытирать машину, посчитав, что она сама нормально высохнет. Тут судьба и предподнесла мне "подарочек" в виде пробки перед Волоколамкой и машины, перевозящей муку. Проехал я за ней километра два. За это время моя чистая и еще влажная после мойки ласточка покрылась практически ровным слоем муки. Ясное дело, меня и тормознули на посту. Угадайте, как можно объяснить человеку в форме, настроенному на поиски взрывчатки, что ЭТОТ ПОРОШОК на моей машине НЕ ГЕКСОГЕН?! Облазив всю машину и не найдя следов порошка внутри(!), бравые ребята в камуфляже заявили, что пока задерживают машину, чтобы провести анализ ... антифриза, жидкости для омывателя стекол и еще нескольких флаконов с маслом и автокосметикой. Канистра с бензином подозрение не вызвала! В итоге, попрепиравшись минут десять, я чудом убедил их отпустить меня под честное слово, что в бутылках ничего вредного нет, а машину я вымою на ближайшей мойке. Что и сделал...
Вот такой вот ответ я получил вчера от НТВ+, решив подписаться на лист рассылки.
Ваш почтовый адрес поставлен в список рассылки телепрограммы НТВ+. Если Вы действительно хотите получать телепрограмму в этом формате, пожалуйста, просто НАПИШИТЕ ПУСТОЙ ОТВЕТ на это письмо, ПРОЦИТИРОВАВ ВСЕ ЭТО ПИСЬМО.
Представьте себе, противный осенний вечер, когда вокруг темно, дождь, дорога бликует, вообщем лучше дома сидеть, чем на машине ездить. Узенькая улочка в старой части города, где еле две машины разъедутся. Перекресток, на перекрестке стоят три субъекта в возрасте от 15 до 19 лет. Мы едем на машине, расстояние до них метров десять, скорость в районе 40-50 км/ ч. Тут два субъекта срываются и перебегают через дорогу перед самой машиной, водитель инстинктивно выкручивает руль и машина направляется в сторону третьего, нога срывается и вместо того, чтобы нажать на тормоз, он жмет со всей дури на газ, машина "взбрыкивается" и резко начинает набирать скорость, парень, на которого едет машина чудом уворачивается от нее. В машине стоит гвалт, мат, все матеряет пешеходов, что бы им пусто было, в это время водитель начинает хохотать, все на него, думают, что у бедного парня от стресса совсем крыша поехала, а он говорит,- - Представьте себе на месте, этого пешехода, машина выруливает на него, и еще скорость набирает, он наверно подумал, что его в отместку за его друзей по асфальту размазать хотели.
История эта реальна не на 100 , а на все 1000 процентов, а я являюсь ее непосредственным участником. Место, где она происходила и имена участников я называть не буду, из-за возможных репрессий, а мне еще пожить охота. Как-то раз выпросил я у нашего "завхоза" папочку, надо же куда то доки складывать. Нет, я не спорю, на полу они тоже могут чудно храниться, но все-таки как-то не эстетично. Да вот незадача, папочка мне досталась не совсем "подходящая", да еще и .... красного цвета, ну че я девчонка что ли!!! И тут мой взгляд упал на скромный шкафчик в углу комнаты, заполненный предметами моего недавнего вожделения - десятком папок. Только все они там были новенькие и к тому же разноцветные! Практически сразу в моей голове созрел коварный план. В тот же день под покровом обеденного перерыва, ни кем не замеченный я пробрался к заветному шкафу и "похитил" одну из папок. Сунув ее под полу, тут же бросился в укромнее место. Только отдышавшись и проверив, нет ли кого поблизости, я внимательно ее рассмотрел. Она оказалась точной копией моей, но только зеленого цвета и совершенно новой. Будучи человеком "совестливым" я аккуратно, в том же порядке, переложил все документы из "похищенной" новой папки в имевшуюся у меня старую. Внимательно изучив почерк, которым была сделана надпись на торце папки, попытался воспроизвести ее. В результате чего, у меня получилась довольно точная копия "похищенной" папки, только другого цвета. Также незаметно я поставил ее назад в шкаф НА ТОЖЕ САМОЕ МЕСТО!!! Повторяю еще раз, НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ СОДЕРЖАНИЕ, НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ НАДПИСЬ НА ПАПКЕ, поменялся только цвет, как оказалось в последствии , это и сыграло со мной злую шутку. Уже в тот же день я услышал растерянный голос. "Ой %( а куда девалась папка, ЗЕЛЕНАЯ такая, с квитанциями за такси" В начале я воспринял это спокойно. Сейчас пройдет первый испуг, девушка внимательно изучит надписи на папках и найдет нужную... Наивный, как я ошибался :( Были проверенны все шкафы и столы в комнате, все места, куда она потенциально могла завалиться, опрошен весь персонал. Одним словом поиск "пропавшей" папки продолжался ....ТРИ дня!!! Первое время я еще надеялся, что девушка все-таки догадается повнимательнее изучить НАДПИСИ, но она все повторяла "ЗЕЛЕНАЯ такая:( вот тут, в уголке стояла" - это была аксиома, а как известно аксиомы в проверке не нуждаются. Мне же так и хотелось крикнуть, да она там, в уголке и стоит, только ЦВЕТ другой!!! В общем, та третий день, когда на глазах у несчастной уже начали появляться слезы, совесть моя не выдержала, уж больно было птичку жалко. Под покровом все того же обеда, я совершил UNDO. Переложив назад все документы, вернул заветную ЗЕЛЕНУЮ папку на прежнее место. И вы знаете, я даже не удивился, когда через пол часа в офисе раздался радостный крик "НАШЛА!!!!!" А потом уже более сдержанное замечание "странно, я вроде бы здесь внимательно смотрела". В общем, остался я при старой папке, кстати, она оказалось довольно удобной и цвет веселенький. Но одно я понял твердо, прав был тот кто сказал "от добра добра не ищут"!!!
В детстве я и мой старший брат были спортивными парнями - я занимался гимнастикой, он кажется борьбой. Каждое утро мы просыпались под будильник и делали утреннюю гимнастику. Дело было зимой, по утрам за окном было темно. Зазвонил будильник, мы бодро повыскакивали с кроватей и схватив гантели принялись выполнять утренний комплекс гимнастических упражнений. В дверях появилась заспанная мама в ночной сорочке: - Ребята, вы что с ума сошли? Два часа ночи! Проклятый будильник.
Часть моей работы состоит из многочисленных обзвонов компаний и выяснения расположения различных отделов внутри фирмы. Однажды произошел такой разговор(допустим у компании телефон ааа-аа-25 и ааа-аа-02): - Здравствуйте. Это фирма "Ромашка"? = Да. - Как мне переговорить с отделом продаж? = Я не знаю. У нас в офисе они не сидят. - А если я наберу 02 (имея ввиду окончание телефона), куда я попаду? = В милицию!!! - (Огромная пауза после которой я не удержалась от смеха)...
Переключаю телевизор, рядом сидит мой 5-летний сын. На одном из каналом целуется какая-то парочка, на автомате спрашиваю : - Дима, это что ? - Это любовь… - А что такое любовь ? - Это когда целуются и надо в ванную…
PS – когда я рассказала об этом мужу, муж в растерянности пробормотал : «Будем надеяться, что это детский садик…»
Недавно прохожу по улицам Днепропетровска (родина Кучмы) и наблюдаю плакат: "Бедь реалистом, голосуй за Кучму!" Вот мол, будь реалистом, все равно ничего не изменишь - так хоть не плыви против течения :)
Нашей младшей дочке -- 5 с половиной лет, но иногда еще случается "авария" поночам, т.е. просто она просыпается мокрая. Поэтому я стараюсь где-то в районе 11 часов ночи отнести ее в туалет. Тогда гарантия, что до утра она дотерпит. Вот вчера подхожу к ней в начале двенадцатого, беру на руки идвигаюсь в направлении туалета. Обычно она пытается со мной спорить, сонно бормочет, что она пока не хочет, но я целеустремленно тащу ее в известном направлении. Так вот вчера она, видимо, очень устала, потому что даже не пикнула, когда я ее взяла на руки. Будучи почти у цели, т.е. уже подойдя к двери в туалет, но еще не успев открыть ее, чувствую, как моя Наташа немного напряглась ... и по мне потекло... Я, конечно, не стала двигаться, чтобы не испугать чадо, сама чувствую, что уже мокрая насквозь. Тут моя дочь тяжело вздыхает, так и не проснувшись, и изрекает: -- Я - все, неси меня обратно. Что я и сделала. После этого отправилась принимать ванну и менять ночнушку, а мужу досталось вымывать коридор. Самое интересное то, что во всей квартире у нас художественный положен паркет ценой "всего" в 90 долларов за кв.м., и излишняя влага, как сами понимаете, ему ни к чему. Я влажную уборку делаю специальной тряпочкой, отжимая ее чуть ли не досуха, а тут -- такой дождь. Ну почему я не шла чуточку быстрее? В туалете-то паркета нет.
Вот забрел тут по баннеру на сайт (www.dosug.ru). А там такой образчик перевода.... закачаешься.
Русский вариант
Наши девушки с огромным удовольствием приедут к Вам в гости и скрасят Ваш досуг! У нас огромный выбор! Звоните нам! Наши цены Вас очень сильно удивят! Для нас не составит проблем посетить Вас даже в ближайшем Подмосковье! Мы работаем с 6 вечера до 5 утра. Тел.(095)xxx-xx-xx Если позвонив нам, Вы скажите, что нашли наш телефон в интернет, мы с удовольствием предоставим Вам небольшую скидку!
Английский вариант
Our girls with enourmous pleasure will arrive to you in guests and get you enjoyment! Beside us enourmous choice! Call now! You will be surprised by our prices! It is not a problem for us to visit you anywhere near Moscow! We are taking orders from 6pm till 5am Please call!. (095)xxx-xx-xx If you mention that you have found our phone on our www site you will get a discount!
История эта скорее грустная, чем веселая, но зато - чистейшая правда!
У моих родителей есть друг (Д.). Вполне солидный дядя, альпинист, к тому же физик... С ним и произошел этот занимательный случай. Дело было в самый разгар застоя, когда отдых на Канарах относился к области фантастики и поэтому многие предпочитали отдыхать в Крыму, либо на Кавказе. Мои родители были ярыми приверженцами отдыха в горах, так как всерьез увлекались альпинизмом. Д. не раз составлял им компанию и замечательно проводил время, гуляя по горам и пользуясь должностью инструктора, которая позволяла целые вечера напролет просиживать с молодыми скалолазочками из вверенного ему отряда, травить старые альпинистские байки и срывать при этом восхищенные взгляды доверчивых девушек. Ну так вот. В один из таких чудесных вечерочков он засиделся далеко заполночь и, наконец, решил, что пора двигать домой. А по дороге решил зайти в клозет по большой нужде. А надо сказать, что клозет в альплагере – это отдельно стоящее, совсем некрасивое и к тому же сильно вонючее здание, снабженное огромной выгребной ямой, которую время от времени чистит агрегат, прозванный в народе «гавнососом». И вот наш Дон Жуан, окрыленный собственным успехом у молодых альпинисток, летит по узенькой тропинке и вдруг замечает еще одну – менее широкую, но зато более прямую - тропинку к вожделенному заведению. Удивляясь про себя тупости остальных людей, пользующихся более длинной и, соответственно, менее рациональной (ох уж эти физики!) дорожкой, Д. устремляется прокладывать новую Дорогу Жизни. И… через пару шагов резво погружается в человеческие фекалии по пояс. Через несколько секунд после наступившего обширного шока Д. пытается выбраться. После долгих трудов ему удается подняться на небольшой уступ. Предчувствуя скорое избавление от обонятельных и тактильных (не говоря уже о моральных!) мук, он шагает дальше…. И проваливается по шею. Будь Д. немного меньше ростом, возникли бы большие трудности с формулировкой причин его смерти. Но к счастью рост был под 2 метра и, кроме того, вовремя вспомнились школьные уроки плавания… Короче, дядя выплыл. И даже нашел в себе силы рассказать всю историю (обильно перемежая ее нецензурными выражениями!) моему папе, который был чрезвычайно удивлен, в такой поздний час встретив в туалете абсолютно голого и отвратительно воняющего друга, стирающего в ледяной воде свои вещички и при этом громко матерящегося.:)
Зимой, после очередной вечеринки я возвращался домой. О состоянии в котором я находился можно и не упоминать. Но поскольку "автопилот" работал хорошо я шел и не о чем, кроме теплой постели не думал. Тут неожиданно я подскальзываюсь и падаю. Не успел я попытаться подняться, увслышал над собой сакраментальную фразу: "гражданин, пройдемте". Когда я все-таки поднялся на обе ноги я понял, что с одной из них, а именно слевой не все в порядке. Я попытался объяснить стражам порядка, размахивая у них перед носом опухшей ногой, что совсем не пьян, и что я "подскользнулся, упал, очнулся - гипс", т.е. сломал ногу. Но видимо амбре, исходящий от меня, их убеждал в противоположном. Весь диспут я описывать не буду. Кто хоть раз имел честь объясняться с представителями закона меня поймет. В итоге оказываюсь я медвытрезвителе. Патрульный, доставлявший меня в это заведение вызывает местного врача, который осмотрев меня констатирует перелом ноги, и заявляет, что нужно вызывать скорую. Видимо поняв, что на сегодняшную ночь клиентом медвытрезвителя я не стану, и что продолжит диспут на его територии не удастся, патрульный произнес коронную фразу: НУ СЧИТАЙ, ЧТО ТЕБЕ ПОВЕЗЛО. А это везение обошлось мне целого месяца в гипсе, и довольно длительного периода реабилитации. Мои приключения в эту ночь не закончились, но это уже другая сказка.
Прочитал сегодня (26 октября) в наших СМИ информацию: "В ближайшее время в Чечне начнется выплата текущих пенсий - министр Калашников." Обещание Калашникова навеяло мысль - интересно, какого калибра будет пенсия - 7.62 или поменьше, что-бы наверняка!
Представьте себе ситуацию. Возвращяется человек из длительной поездки в Германию, включает телевизор и первое, что он видит-вторую часть рекламы про стиморол про Z и лук. (Для тех, кто из поездок за рубеж еще не вернулся поясняю: 1-ая часть: Приходит парень к девушке с бутербродом с луком и розами. Его встречает ее отец и объясняет парню, что дочь ненавидит лук и значит парню срочно нужен стиморол. 2-ая часть. Тот же парень приходит к той же девушке и происходит следующий диалог с ее отцом: -Опять ты? -Теперь-никакого лука, только стиморол про Z. -А где же розы?)
Интересной эту историю считают лишь непосредственные ее участники, но рассказать хочется. Перед экзаменом по социальной психологии, который должна была принимать сама Андреева, мы с соседкой по комнате и моим молодым человеком решили часок прогулятся. Воздухом, понимаешь, подышать. но не у себя в Коньково, а, почему-то, в Коломенском. Был март, холод и пр. Приехав в Коломенское, мы выпили. Потом еще, для сугреву, естессно, потом еще. Потом поехали на Третьяковскую в Русское бистро и там выпили еще. И тут захотелось нам с Юлькой носик попудрить, если культурно выразится. А в Русском бистро, сами знаете, аппартаменты для пудрения носика не предусмотрены. Сообразив, что все это можно с успехом проделать в Макдональдсе, коий рядом, мы втроем пошли туда. Было уже поздно и юноша, моющий полы, попытался нас не пустить, указывая на время, на то, что мы явно не покушать пришли, на нашу пониженную трезвость и пр. Не слушая его аргументов, мы ворвались в туалет, распихали несчастных девушек, реально пудрящих носики, и облегченно вздохнули. И тут мой взгляд упал на открытый на обозрение аппарат, в который запихивают рулон бумаги, черт его знает, как он называется. И там был абсолютно новый, блистающий белизной рулон, метров так 250-ти. Клептоманское начало взяло надо мню верх и я на весь туалет заорала : "Подруга! Иди, принеси сумку, будем бумагу воровать!" Подруга молнией выскочила из туалета, сорвала с ничего не подозревающего о творящемся криминале молодого человека (моего) сумку (мою) и снова ворвалась в туалет с криком : "А вот сумочка!" Мы заперлись вдвоем в кабинке и весело сопя раскрутили оный держатель для рулона, с трудом запихнули в довольно вместительную сумку наш трофей и с независимым видом удалились, хотя бумага вызывающе торчала из сумки. Юный служитель чистоты, который не пускал нас в начале, попытался шваброй преградить нам путь, но мы, как гордые антилопы, прыжками преодолели сей хилый барьер, и улюлюкая, помчались в метро. Рулон лежал у нас в туалет месяца три, и все, кто заходил в общежитие, спрашивали - где мы его купили. Да и мы сами с утра думали - где? И, главное, зачем?!
Под грузом эмоций, нахлынувших вчера во время просмотра матча Лиги чемпионов, отец рассказал историю. В прошлые времена практиковалась такая вещь, как радиотрансляция c футбольных матчей. Телевизоры были не у всех, а народ хотел быть в курсе последних футбольных и просто спортивных событий. Вот и седел перед радиоприемниками, представляя себе все перепетии игры со слов коментатора. Ну, вот отец и рассказывает. Слушали трансляцию какого-то важного матча. Названия команд-соперников стерлись из памяти. Но, кажется, Динамо (Тбилиси) участвовало. Как вы думаете, что мог представить себе радиоболельщик, когда услышал следущий фрагмет?
- Хороший пас от центра поля! Выход один на один!! Удар!!!!! Аут....
Сегодня на рынке смотрим с другом диски. Он типа задумался и не врубается что у продавца только музыкальные компакты. И спрашивает: "А у вас "Русские Шрифты" есть?" Мужик недуменно: "Чего? Какие еще "Русские Шрифты"? Это че панк-рок?" Я говорю: "Вова, пойдем, здесь только Аудио-Си-Ди" Вова: "А-а".