Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1999 по 07.11.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Площадь Киевского вокзала. Лето. Тьма народу. Средних лет папа тащит средних размеров наследника. Наследник оплакивает какое-то свое вселенское горе. Орет, то есть, перекрывая шум поездов. Папа постепенно меняет цвет от ИК до УФ. В конце концов не выдерживает и останавливается. Далее следует гениальный диалог: - Ну что ты хочешь?!?!?! - ВСЁ!!!! Движение на площади замирает...
На днях смотрел я по норвежскому каналу( тв3- кто знает) Робинзонаду. Конкурсы всякие, ну как обычно. И вот последний конкурс, точнее ето была эстафета: откапать палочку, кинуть палочку, сунуть палочку в чулок и последний уровень - это составить слово из буковок. Буковки: A, A, P, R, D, S и последняя это та самая палочка ( т.е. I), которую кидали. Первый участник, добежавший до последнего уровня парится уже с минуту, не может составить слово. Второй же составил почти сразу. Зашифрованное слово: PARADIS (Рай по русски). Все, вторая коман да победила, а камеру наводят на паренного экслидера. Все что он составил было: PIDARAS (перевод не требуется). Он наверное и не подозревал, что пишет.
Произошло это в Одессе во время моей учебы в ОГАСУ(бывший ОЭИС). Как-то с другом(Воронцовом Михаилом) прогуливались мы по Дерибасовской и от нечего делать(как это часто бывает)начали исследовать близлежащие магазины.После изучения второго магазина на пути нам попадается Секс-шоп.Переглянувшись и долго не думая мы решили побывать и там. Заходим в магазин-он сверкает чистотой-на витринах разнообразные экзотические для того времени товары.Ну и на прилавке среди прочих лежат презервативы в форме разных зверей(зайчик,медвежонок,и т.д.) Мы как студенты заинтересовались этим и решили купить.Настало время решить-кто же пойдет их покупать и как это все сказать. За прилавком стоит великолепная девица лет 25-26 и с заинтересованной улыбкой наблюдает за происходящим. Начинается между нами спор-причем никто не хочет идти покупать. И вот после продолжительного спора решается мой друг.Я же стою сзади и наблюдаю за происходящим. Друг с неподдельной гордостью настоящего одессита подходит к прилавку и спокойно произносит: " Дайте,нам,пожалуйста-вот этот презерватив с зайчиком-и вон тот вот с медвежонком-а то мы с другом(при этом показывая на меня и делая характерный жест в воздухе двумя пальцами) решили основать КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР....... ....После этого надо было видеть лицо девушки и ее подруги в соседнем отделе.....
Кто не знает, ныне действующий президент, Кучма, баллотируется на следующий срок.
Перед надвигающимися выборами он давал интервью по телевидению. В интерьвью он долго рассказывает о победах отечественной экономики, каится в допущенных ошибках и т.п. Так как он хочет победить еще в первом круге голосования, то говорит приблизительно следующее: "Желательно, что бы президента избрали в первом туре. На первый тур деньги есть в полном объеме. Вы знаете состояние нашего бюджета. Второй тур обойдемся в миллионы гривен, эти деньги можно было бы использовать с большей эффективностью, например на зарплаты врачам и учителям".
На следующее утро иду на работу и слышу, как вахтерша передает уборщице вчерашнее выступление президента: "Кучма вчера по телевизору заявил, что если его не изберут в первом туре, то он отберет деньги у врачей и учителей!"
Вечер. Редакция. Одно из подразделений переезжает в соседнюю комнату. Второй час переезда, восьмой-десятый рабочего дня. Два сисадмина и ошалевший от событий редактор перетаскивают технику, шкафы, столы и т.д. Разгребают угол, отключают и выносят "Пентиум", вытаскивают три стола, составленные в этом самом углу буквой "Г". И взгляду открывается невообразимая куча белых сетевых проводов, жившая уже год под этим столом (благо ее никто не видел). А на этой куче, мигая красными и зелеными лампочками, перекосившись, валяется работающий хаб. Редактор смотрит на него и голосом, выражающим усталость, отупение и желание произнести "вот тебе, бабушка, и Юрьев день!", выдает: "Хаба-хаба..."
Вот какая историйка приключилась у нас не так давно : Сидят у меня дома гости - компания старая , не в первый раз отмечаем . Ну само собой пиво , водочка без ограничения , разносолов полный стол - это жена моя как всегда на высоте . Тепло так , на душе птички поют . Алкоголь начинает действовать . Перед очередным тостом , желая наполнить стопарь своей подруги , протягиваю ей бутылку и спрашиваю : " Е%нешь ? ". Вот два ее ответа , последовавщие без паузы один за другим : - подбирай выражения ( строго ) и - конечно
Надысь решила купить на рынку "Соус Кухарський" (поварской т.е.) Подхожу к облюбованному ларьку и выдаю: - Сухарь коусский...тьфу, кухарь соусский, БЛИН! (пауза) коус сухарский. Ну, Вы поняли...(мило улыбаясь). Из окошечка, впополам согнувшись, весь зареванный, выползает мужик с банкой соуса и хрипя спрашивает: -Девушка, Вам больше ничего не надо? Ржали долго.
Случилось это в году 1985-87, когда служил я в доблестных войсках РВСН нашей необъятной Родины. Служил в образцовом полку и естественно всякие комиссии и проверки ехали к нам и всячески напрягали лс. Мы солдаты частенько несли службу в таких караульных помещениях, в которые вход был через подземный переход и чтобы войти в карпом нужно было подняться по железной вертикальной лесенке, сваренной из полированных труб нержавею- щей стали. Так вот нагрянули очередные проверяющие, во главе зам.нач. ПриВО ген.майор Белоусов "этот гад, вообще часто приезжал", куда при- мерно они попрутся было известно, поэтому все объекты и их окрестности были отпидарашены и блестели как у кота яйца (лс естествено не спал сутки и более).Короче сидит в карауле расчет и ждет проверку, а они- ге- нерал и свита (жополизы приезжие и местные) надвигаются клином по типу рыцарей в "Александре Невском", и уже идут по подземному переходу. Сер- жант уже руку к пилотке приложил, задницей нервно дергает... и вот ге- нерал уже по лестнице карабкается, а лестница так и блестит, ее перед этим ружейным маслом смазали, стены с мылом... полы с мылом и т.д. В проеме показался генерал, а дело было зимой и он был в папахе "это всех и спасло", и осталось ему только ногу закинуть, лестница рановато заканчивалась, и чтоб ногу задрать, нужно было за что нибудь ухватится. А массивный широкий люк, который открывал вход в подземелье был откинут к стенке и сбоку у него маняще торчала скоба, вот за эту скобу генерал и ухватился, потянул свою тушу наверх, но люк оказался немного полегче не- го и естественно ухнул ему по черепу... Представьте себе картину - стоит сержант, отдает честь закрытому люку и прислушивается к чудовищным матю- гам, несущимся из под земли... слава богу, что жополизы генерала внизу поймали, а то бы разбился на боевом посту. Я почему так зло про них... да потому, что задолбали, как вспомнишь... по чистоте туалета судят о боеготовности, поэтому Чечню позже и проебали А что Союз развалится, я точно знал в 87 году, все как на ладони было, все межнациональные отношения.
Это изложенице я выцепил из тетради ученицы ?-го класса одной сельской школы.
Читайте не спеша...
Изложение на тему
“Три богатыря”
Перед собой я вижу трех сильных богатырей. В середине который сидит на черной лошади это самый сильный, но он еще и старый. Он был самый старший из всех. И потому у него коне старенький. У этого богатыря приложена рука ко лбу, это он смотрит далеко не ту ли тама солдат. Когда он прилаживает руку ко лбу, ему дальше видно. Он держит в руке большое и острое копье еще у всех трех богатырях есть защитный шлем, доспехи, щиты. Защитный шлем им нужен длятого чтобы непали в голову мечом или чем-нибудь другим. На конях у них тоже есть защитные цепи если захочешь попасть в коня и попадешь в то место, где весит этот прибор то конь не умрет, потомуч-то у него защита. Потом я вижу среднего богатыря на белом коне это не очень старый, а можно даже скать что он молодой у этого солдата есть меч. У него этот меч очень острый. И попавший этот меч кому-нибудь из врагов, то он сразу умрет. А теперь я вижу самого молодого на коричневом коне у него в руках лук. Когда едет враг в далеке то этот богатырь натянет лук и выстрелет и враг больше не появится. Эти богатыри самые сильные они защищают родину от врагов.
Пришел ко мне знакомый. Рассматривает компакт-диски с музыкой и спрашивает: -А, что это за группа - Номерки ? -Какие еще номерки? - спрашиваю я. Он показывает диск группы "NO MERCY"
Возвращались мы из Таллина в Ригу 18 декабря 1989 года. Дело было к ночи, гололед жуткий, короче, влетели мы в районе Адажи в конкретную аварию. И вот, прокатили меня с сиреной до Института Травматологии и еще какой-то там еще Педии, и выгрузили в приемном отделении. В кабинете три человека: я, лежащий на кушетке, слегка поддатый дежурный доктор (такой типичный "гламный терапеут") и субтильного вида девчонка--по виду -- студентка-медик. Доктор протягивает мне флюраграфию (9 на 12) моего бедра и говорит с некоторым уважением в голосе: "Да парень… наломал ты дров (в смысле костей). Ладно; поставлю спицу и пусть завтра с тобой другие разбираются". (Лирическое отступление - для тех кто не знает: Спица, за которую потом растягивается задняя конечность, устанавливается следующим образом: берется электродрель, очертаниями напоминающая строительный перфоратор, и сверлится кость в области колена.) Между тем, во взгляде девчонки я обнаруживаю возрастающий интерес к происходящему. Я спрашиваю: «Доктор, я ходить-то буду?» Доктор чешет затылок и со словами «Будешь…Но о-о-очень не скоро.» берет в руки дрель. Я закрываю глаза и начинаю размышлять о бренности всего сущего (типа: «Я же еще такую-то не трахнул… когда теперь получится?…) и становится мне все все в некоторой степени монопенисуально и, вдруг, угасающее сознание ловит фразу, произнесенную тонким срывающимся голоском: «Ой, доктор, а вот нас учили, что лучше сверлить не с латеральной, а с сагитальной стороны. Можно я попробую?» Приоткрыв один глаз, я вижу, что девица с неженской силой вцепилась в дрель. Победила молодость, и она начала приближаться ко мне ,с дрелью наперевес, ритмично нажимая на пусковую кнопку. Вобщем, как сказал поэт: «Вспомнил жизнь свою тот час-же, трудовую, злоебучу…» «Все смешалось в доме Облонских».
Просто армейская байка, рассказаная 5 лет назад на военной кафедре КАИ одним из офицеров: ЗГВ, ГДР, до перестройки с новым мЫшлением еще далеко. Подружились 2 офицера - наш и немец, ну, сошлись просто на почве армии, быта, ужинов и пр. Дружили причем семьями, идилия в погонах. Как-то раз сидят у фрица дома, ужинают так, по семейному почти, шнапсик кушают чуть-чуть и заходит жена-немка, поздоровалась, улыбнулась, открывает холодильник и замирает в ступоре. -Ганс, говорит, я утром яйцо ребенку сварила, но он его не ел.Положила в холодильник вместе с сырыми, а теперь не знаю какое. Немец то-же выпадает, задача для него оказалась не стандартной, груснеет на глазах. Наш, удивившись крайней простоте проблемы, берет 2 ближних яйца на полочке,раскручивает каждое на столе, и одно, естественно раскрутить не удается. -Оно сырое!-ставит он точку. Проверили - действительно, второе было вареное. Немцы спрашивают как узнал? Ну наш прочитал им короткую лекцию о центре тяжести, о том что в сыром яйце желток, как тяжелая и не закрепленная часть перемещается свободно, а в вареном жестко закреплено, что дает ему право быть стабильным в своем движении. Видя заинтерресованность в глазах у своего брата по оружию, советский офицер понял, что тут можно немного подшутить и заявил: - Вот, всем известный факт, что с расстояния пяти метров не возможно попасть яйцом в телевизор. Немец, засомневавшись, быстро идет к окну, распахивает его и на подоконник ставит небольшой телевизор, ну, типа нашей "Юности". Объясняет, что если верить русскому другу, то яйца улетят в сад и теория будет подтверждена экспериментально. Затем отходит на пять метров и делает два (!) броска двумя (!) взятыми из холодильника яйцами. Как Вы догадались, яйца не смогли отклониться на утверждаемое расстояние и разбились ровно в центре кинескопа. :) Говорят, после этого дружба нашего с фрицем пошла на убыль, ну не подкованы они в области физики, не подкованы!
ИСТОРИЯ ОСНОВЫВАЕТСЯ НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ. Дело было летом... Идут два моих друга в ...пу пъяные! Вдруг, смотрят - джип стоит! Ну у них сразу одна мысль... :( Подходят к джипу - непонятная модель, но знакомая..! Ну, по-фигу! Подходят ближе .... и ... СТЕКЛА НЕТ!!! Посмотрели внутрь ... КЛЮЧИ В ЗАЖИГАНИИ!!! Ну тут уже деваться не куда... Сели, завели, врубили заднюю... и в дерево как е"%@"лись!
Теперь и те же кадры, но с другой стороны (печальной) :( Стоят три мусора недалеко от своего бобика...
История №1: ~~~~ Начну с того, что город у нас не очень большой, но заблудиться все-таки можно! Вчера со мной произошла эта история! Сижу целый день дома-ковыряюсь в компе, то есть устанавливаю программы, изучаю и удаляю! Телефонный звонок! Звонит знакомая девчонка <назовем ее ЮЛЯ (а видел я ее всего один раз в жизни на денюхе моего дружбана, но запомнил надолго и очень хорошо :))) )> -Привет... -Привет. -Как дела? -Все отлично-"говорю" Ну и так далее... Потом она говорит, что звонит от бывшей одноклассницы и чтобы я при-ходил в гости! И тут связь почти обрывается- ее становится плохо слышно и я попросил ее сказать телефон по которому она со мной разговаривает! она называет номер-я нажимаю на сброс и перезваниваю... А у меня на компе есть справочник всех телефонов города и, тем временем, пока я продолжаю разговор-машинально заглядываю в справку набираю на клаве номер и...он мне выдает адрес моего соседа!!! Я по приколу взял, да и постучал кулаком в стенку! И в трубку слышу: "ладно, приходи, через полчасика, а мы пока пойдем с собакой прогуляемся, мама уже в стенку стучит-пора Джеку <псине> пи-пи сделать" и говорит мне адрес и район в котором примерно искать дом ее одноклассницы....;)) Я быстро одеваюсь-хватаю сигарету и выбегаю на лестничную площадку! Закурил и стою жду! Через минуту под громкое гавканье открывается дверь, девчонки выходят, захлапывают дверь и тут же натыкаются на меня! Таких огромных глаз-я не видел с тех пор-как появился на свет! На меня смотрели, как на некое чудо и не знали плакать им или смеяться... Когда же я объяснил Юле, что проживаю в соседней квартире...она с истерическим смехом стала лезть на стену.....короче хохотала она минут 15! А после мы мило посидели у меня дома, благо что живу я сейчас один... ~~~~~ История №2 После того, как девчонки ушли <уже вечером, часика в 22 >, я решил позвонить другану и рассказать предыдущию историю. Набираю номер-> идет набор -> слышу разговор двух подруг, то есть другу я не дозвонился, а влез в чужой разговор-и стал третьим! :)) Послушал я минуты две, а потом взял да и покашлял в трубку и слышу : " Эй, кто там третий чего надо?? " "Ничего"-говорю-"можно просто поприсутствовать??" Мне в ответ: "Поприсутствовать можно,только надо еще и поучаствовать!" Я соглашаюсь-начинаем знакомиться-я узнаю о них много интересного и тут одна прощается и...мы остаемся c Машей вдвоем... В четыре утра я наконец-то положил трубку и упал спать... Вот такие две истории за один день! :)) P.S. А завтра я иду к Маше в гости-на День рождения! ;)
Я прочитал у Вас такую историю: "Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось: Фирма: название (тра-та-та) Имя: господин Имярек Занимаемая должность: КОНКРЕТНОЕ РЕШЕНИЕ СЛОЖНЫХ ВОПРОСОВ". Так вот когда я работал в Саратове корреспондентом газеты под скромным названием "Саратов", то один человек дал мне визитку, на которой, помимо телефонов, имени и отчества (без фамилии) было написано: "РАЗРУЛИВАЮ ВОПРОСЫ ПО ПОНЯТИЯМ". И по всему его виду было ясно: действительно разруливает.
Было это в начале восьмидесятых. К нам в 8-й класс пришла новая ученица. Такая вся из себя крутая, навороченная (даже по тем временам): перстни золотые, цепочки, сережки. Мать у нее, говорят, работала где-то в магазине. Но точно не знаю, врать не буду. А была у нас в школе среди училок, одна, дюже строгая. Все ее боялись, даже директор школы. Муж у этой учительницы был секретарем горкома, а по тем временам это было очень круто. Авторитет. Ну типа как сейчас, вор в законе. На ее уроках всегда была гробовая тишина, никто, даже самые отъявленные, притихали. На свои уроки она иногда даже приводила маленького сынишку, который спокойно гулял между рядов, когда мы, уткнувшись в книги, натурально дрожали. Света, так звали новую ученицу, особенно интеллектом не отличалась. После школы собиралась, видимо, идти по маминым стопам. Следовательно путь в ПТУ ей был прямой. И вот однажды, явилась она на урок, который вела вешеозначенная учительница.А в школах, в те времена нравы итак были довольно строгие. Красится особо не позволяли, не говоря уж об украшениях. Короче говоря, когда училка увидела Свету, всю раскрашенную, с кольцами, цепочкой и прочей ерундой, то просто лишилась дара речи от такой наглости. Мы все притихли, понимая, что сейчас произойдет нечто. Училка выдерживает паузу, подобающую такому вопиющему случаю, и, обращаясь к Светлане, багровея восклицает: - Что ЭТО за дешевки ты нацепила??? Снять!!! Немедленно!!! На что Светлана, выставляя руки с перстнями (ну прямо как сегодняшние новые русские) спокойно замечает: - Это у вас дешевки. А у меня 99 проба...
Запоздало, но все же ко дню учителя Дело было классе в первом, давно, училка у нас была молодая бездарная дура. Вот как-то на уроке тычет она пальцем в одну из учениц и вопит: - Нет, вы посмотрите, что она делает ! Все: ... ? - Нет, вы ПОСМОТРИТЕ, что она делает !! Все: ... что ? - НЕТ, ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ - СОПЛИ ИЗ НОСА ДОСТАЕТ И В РОТ СКЛАДЫВАЕТ !!! Кого-то, помнится, вырвало прямо в тетрадку.
Как всегда, распитие пива малость затянулось, да и пиво закончилось. В общем, было принято решение сходить еще. А решение такое пришло где-то около 4-х утра. Было нас всего двое. Для компании еще взяли собачку (немецкая овчарка 5-ти лет отроду) чтобы пописала. Ну, так вот. Идем в ночной магазин. На улице народу ни души. Собачка спущена с поводка и гуляет где попало, практически к нам не приближаясь. В беседе практически подошли к магазину, как внезапно из-за угла выскакивают два тинэйджера с вопросом: «Типа , покурить не будет ?». А папиросы у нас к тому времени тоже все вышли. Ну, ессно отвечаем что нету. Ну пацаны обрадовались. Чо, говорят, спортсмены что-ли? Мы и слова сказать не успели, как откудато появляется наша собака с немым вопросом в глазах: «Кого едим?» Пацаны разглядев собаку немедленно задают такой вопрос: « А-а-а, водочки не желаете?» Вот такая история происходила в Ясенево.
Работаю начальником компьютерного отдела в достаточно крупной фирме. Исторически так сложилось, что принт-сервер у нас носит сетевое имя "Рара". И вот на днях этот сервер неожиданно помирает. Окончательно и бесповоротно. Я, весь в мыле, мечусь по всей конторе, лихорадочно перенаправляя потоки печати. Пробегая мимо своего компьютера, замечаю, что по Аське пришло сообщение. Я, практически не останавливаясь, отстукиваю ответ, буквально следующий: "отстань у меня горе папа сдох". Реакцию собеседника представить нетрудно ... :)
Еду я после напряженного трудового дня (преподаватель в вузе среднеинтеллегентного вятского вида) усталый и замученный стихийным бедствием - то бишь заочниками. А после связи с ними только пивко и может вывести из состояния транса. Так вот, сижу в автобусе и тихонько попиваю пивко прямо из бутылочки. Рядом со мной подвыпившая компания никак рассесться по местам не может. Подсаживается ко мне почтенного вида мужичок, крепенький и довольный собой. Смотрит в мою сторону и говорит в никуда, обращаясь ко мне: - Выпили мы сегодня... малость.. Я ему: - Угу!!! - А что это у тебя в руках? Пиво... (молча переваривает увиденное) и что ты делаешь? Пьешь? (и назидательным тоном продолжает). Русские люди пиво в автобусах не пьют. - Тогда я АФРИКАНОС (отвечаю ему). - ЧЕЕ-ЕГО??? - Считай (говорю ему), что я негр!!! Who are you? - ЧЕЕ-ЕГО??? Встает и уходит от меня как-то странно озираясь... Подходит к своей компании и странно так, полушепотом сообщает: - Вот этот негр (показывает на меня) только что меня на ХАУДУЮДУЙ послал... Пьяная компания решила не разжигать международный скандал. Русские ж люди!!!
Иду как-то через парк и слышу периодически жалобный скулеж и рычание. Ситуация: хозяйка умудрилась кинуть своему бульдогу сразу две палки. И вот теперь он, бедняга мучается: с одной палкой в пасти пытается схватить вторую. Первая при этом начинает вываливаться и раздается очередной визг. Хозяйка - добрая душа, пытается помочь своему четвероногому другу и забрать вторую палку, что вызывает злобный хрип у собачки. Так они мурыжились. Я еще долго слышал эти замечательные звуки, пока они не затихли в дали. Помните байку про осла, умершего голодной смертью между двумя стогами сена? Так вот, это, похоже, правда.
Иду я сегодня на обед. Впереди маячит парочка, девушка что-то возбужденно рассказывает, отчаянно жестикулируя, парень не спускает с нее глаз. Обгоняю, и слышу следующее: Она: "..ну так вот! о чем это я тебе сейчас говорила?" Он (все так же не отрывая взгляда): "... а я откуда знаю?". :-)))
Представьте ситуацию: Молодой человек сидит в кресле у стоматолога, врач отошла к телефону, молодая практикантка в это время убирает соседнее рабочее место. Парень сидит с открытым ртом, и рот его постепенно заполняется слюной. Уходя, врач запретила закрывать рот! И естественно забыла установить слюноотсос. Практикантка заметив проблему возникшую у несчастного пациента, подходит к нему и успокаивает его словами: - Не волнуйтесь, сейчас придет доктор и ОТСОСЕТ у Вас! После этих слов парень судорожно сглатывает все что было у него во рту, и переламывается пополам, заходясь в приступах неуемного смеха.
Моя контора занимается продажей бухгалтерского ПО.И дело это упирается в систему телефонного обзвона клиентов.Менеджерами у меня работают мои бывшие студенты и в конце рабочего дня ребята с устатку начинают глючить.Типичный случай следующий: Динара говорит по телефону: Динара - Здравствуйте Катю можно? - Клиент - Катя слушает - Динара - Ах это Катя - Клиент - Да - Динара - Здравствуйте.А Катю можно ?!
Два случая из жизни работников общественного транспорта.
Лето. Автобус везет огородников загород, на свои участки. По пути этих огородных массивов несколько, и стоимость проезда соответственно разная, и для этого у кондукторши 2 или 3 мотка билетов различного номинала. А кондукторша та была тетка веселая, крикливая. И вот, оторвав пару-тройку билетов для одного молодого человека, и уйдя уже в другую часть салона, она вдруг кричит ему оттуда: "ОЙ, А ЧЕГО Я ВАМ ОТОРВАЛА?" Остальную часть пути пассажиры ехали в приподнятом настроении...
Утро, час пик. Битком набитый автобус везет пассажиров на работу, учебу и проч. И вот, выворачиваем с очередной остановки и набираем уже скорость, как вдруг то ли зверь какой дорогу перебежал, то ли колдое*ина неожиданная случилась, в общем водила совершенно естественным образом выругался, забыв при этом, что он уже включил микрофон и поднес его ко рту дабы объявить название следующей остановки... Итак, следующая остановки была громогласно объявлена: "БЛ*ДЬ!!!" Опять же, проснулся и смеялся весь салон...
У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно. Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из Налоговой инспекции. Я вежливо предложила ей чай, и проводила в приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ (на это прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня спрашивает: "Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, через три минуты, пожалйуста, и все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!" Только дикое самообладание позволило мне истерически заржать ПОСЛЕ ее ухода! :о)
"Предварительно установлено, что 23-летний лейтенант случайно выстрелил девушке в голову из табельного пистолета Макарова, который зачем-то извлек из кобуры."
Есть у моего корешка кот. Большой такой злой кот. Ну а раньше есесно он был котенком. И вот мой корешок, накушавшись, обычно брал кота, бил его ладошками по ушам и орал "МЕНТЫ!!!". Это полдолжалось, пока котенок не стал котом. Ну и как-то раз заходим мы к нему домой, кот как ни в чем не бывало сидит, чего-то жрет. Ну я, зная про дрессировку, ору "МЕНТЫ!!!" Кот мгновенно отпрыгивает в сторону, попадает под ноги своему хозяину, и сваливает под кровать. Хозяин падает на пол, попадая мордой в обед кота. Мы складываемся пополам, а хозяин, вытаскивая морду из миски, изрекает "Дрессировщик хренов....". Интересно, про кого это он....
Вот такое письмо(по мылу) я получил, цитирую: ----- - Рассмотрите пожалуйста мое резюме, если не понравится отошлите пожелуйста обратно. ----- А еще сегодня в газете из "Из рук в ноги" прочитал объяву следующего содержания: - Продаю модем USRobotics подключенный к Интернету:)
Только что... Читаю ЛЕНТА.РУ... То да се, но внимание привлекла статья о электронной бумаге и об уникальных возможностях, которые появятся, если ее доведут до ума. Я спешу поделиться этими новостями с ... в общем программист он. -Представляешь,- говорю, - электронную бумагу изобрели ! - Ну и что ? Я начинаю зачитывать: "Как вы относитесь, например, к: Электронному журналу с обновляемыми статьями, снабженными иллюстрациями... Да что там - иллюстрациями! Можно и анимацией, и даже фрагментами фильмов или клипов. - Электронной книге, которая вот сейчас - "Голубое сало", а через десять минут - вовсе даже Уголовный кодекс. Ну или что-нибудь другое, не такое строгое. Главное, что форма осталась та же, а содержание изменилось" ну и так далее... На что он выдает: Ну и хули ? И жопу теперь хер вытерешь...
Недавно шеф в качестве премии (денег,гад, не дал) предложил воспользоваться элитным борделем. Ну, дело, для меня новое, надо ж попробовать что такое..... Так вот, такого унижения я не испытывал за всю свою жизнь!!!!!!! Началось с того, что у входа отобрали все оружие, а также колющие режущие и вяжущие предметы, потом пустили в душ, снабдив мочалкой и мылом. Причем охранник зорко следит, чтоб подмыл все, что положено, и обязательно с мылом..... После этого ведут на осмотр к доктору, который чуть ли не трогает за все что висит.. И только после этого впускают в комнату, где уже лежит готовый обьект (женщиной назвать язык не поворачивается!!! ) и оставляют наедине в течение часа. Типа - на, что хочешь, то и делай.... Ну, провозился я полчаса, но "друг" мой меня подвел, (и я его понимаю) плюнул на это дело, и убрался ко всем чертям.... Как это издевательство люди терпят - не понимаю!!!!!
Расскажу историю из жизни скорой помощи. В работе часто веселые случаи происходят. Ну есть такие клиенты, которые каждый день регулярно машину вызывают. Все рассказывают, что что-то болит. Надоедает это жутко. Есть средство борьбы с такими: колят реланиум вместе с мочегонным. Что происходит - можете догодаться. Как правило - человек просыпается утром лежа в ягко говоря влажной постели Ну и один из таких вызовов. Приезжает моя знакомая на вызов, а там бабуля - божий одуванчик начинает как всегда жаловаться на здоровье (вызывала каждый день). Медики - добрая душа колят ей аналгин с папаверином. После этого бабуля расчувствовавшись начинает благодарить их со словами "Спасибо, дорогие, от смерти спасли. А вот вчера другие приезжали, так я пока дошла двери закрыть три раза ковер обосцала". Вот так.
Служил я как то в пенитенциарной системе (кто не знает - бывший ГУЛАГ). Эту историю мне рассказал мой коллега, служивший в вещевом обеспечении управления. Когда зэкам надо какую-либо одежку, они должны написать рапорт, который подписывается начальником отряда, не помню еще кем-то, но тоже в колонии, затем этот рапорт передается в управление в вещевое обеспечение. В результате на нем стоит куча виз. И вот получает этот начальник рапорт примерно следующего содержания: "В связи с тем, что моя _пидорка_ износилась прошу выдать мне новую".
Ехала я как-то с подругой по Вашингтону. Подруга - из Болгарии, неплохо говорит по-русски, так что мы с ней в основном по-русски и общались.. Так вот - я за рулем, она - штурман... Место малознакомое, смотреть и на карту, и на дорогу у меня не получается... Подъезжаем к развязке... Стани говорит: "Направо"; я еду направо... Стани еще настойчивее - "Направо давай!" - пока говорила, до следущего разветвления доехали.. Ну я опять направо.. Стани возмущается, совсем не туда попали, я ее, видите ли, вообще не слушаю, надо было вон там вон туда повернуть... После получаса езды кругами по развязке выясняется, что "направо" по-болгарски означает "прямо"....
Я работаю в областной телекомпании.Работа связана с командировками по райцентрам,некоторые любят такие поездки,чтоб оторваться там от семьи,попить и т.п.У меня есть осветитель Жора,который в командировках перманентно находится в "приподнятом" состоянии. Снимаем как-то утренник.На сцене дети разных возрастов дают сказку БЕЛОСНЕЖКА и семь гномов.В зале-родители.Я-снимаю,Жора дышит взади перегаром.Белоснежка-уже оформляющаяся девица лет 12-13(красивые ножки,попка,даже грудь видна),которая даже как-то уже стесняется участвовать в подобных мероприятиях,на сцене присутствуют дети с 4-х лет.Волнуется,забывает текст-все-таки ТВ снимает.И вот в одну из пауз,когда Белоснежка забыла текст,холостяк Жора сзади жарко шепнул в полной тишине мне одному,но получилось так,что слышал весь зал : - А СНЕГУРОЧКА-ТО ничего....
История, услышенная мной сегодня. Был замечательный физтеховский человек. Пошел в поход и подумал, а нельзя ли взять с собой что-нибудь помимо спальника (а дело было зимой, или ранней весной). Взял он с собой гамак (сеточка такая,которая меджу деревцами вешается). Народ прикололся.Змамотался он в спальник и в гамачок лег. Вдруг, среди ночи раздался дикий матерный ор. Оказалось, что мужик писать захотел,и решил это дело сделать "не выходя из здания". Короче, расстегнул он спальник, повернулся на бочок (чтобы не попало) и начал процесс, а гамак возьми, да и на бочок перевернись. В общем упал мужик на самое "свое вещество", да еще по холоду. Ор стоял на весь лес, а компания всю ночь хохотала.:))).
1989 год, пятый курс Московского авиационного института, весенняя сессия, научный коммунизм. На первую сдачу экзамена просто не пошли: отличников и хорошистов - много, на их фоне шансов у нас - мало, - пришли сразу на пересдачу. Нас трое: спортсмен-гандболист, добродушный верзила - Андрей; киновед, счастливый обладатель видеомагнитофона, алкоголик Дима, и автор этих строк, не менее алкоголик. Преподавательша, читавшая лекции весь год, при первом знакомстве оказалась миловидной особой лет максимум на пять старше нас. Запускать начала по-одному. Первый - гандболист. Минут пять - и потребовалась "помощь клуба". Пошел Дима. Еще пять минут - пришел мой черед. Вхожу. - Ваши товарищи затрудняются ответить на вопрос о... Далее следует формулировка вопроса. - Ну-у-у... Обратная последовательность формулировки вопроса. Пауза. - Знаете, пожалуй, я тоже не до конца разобрался в этом частном вопросе... Но ведь столь глубокий предмет, который Вы нам так неординарно преподавали не ограничивается такой мелкой частностью, - давайте поговорим шире! Следует второй вопрос. Андрей: "Э-э-э..." Дима: "Ну-у-у..." Я: "Вы знаете, Марь Иванна (не будем нарушать традиций), это как раз второй вопрос, который встретил наибольшее затруднение во время наших послелекционных обсуждений. Третий вопрос - тоже мимо. Последний вопрос: - Ну и что же прикажете с вами делать? Вы же НИЧЕГО не знаете... Дима нашелся сразу: - А поставьте нам пятерки, пожалуйста. Вам все равно, а у нас стипендия горит. Пятый курс все-таки, семьи у всех, дети... - А мы практически все ваши лекции посетили - наш с Андрюхой выход. - Они были самые интересные на всем протяжении обучения! И на стол в качестве неоспоримого аргумента плюхнулись три тетрадки с конспектами лекций, выполненные аккуратнейшими женскими почерками.
Есть у меня приятель, одноклассник, так вот именно из его уст я услышал нижеизложенную историю. Однажды к нему заваливают два его приятеля, между прочем тески. Причем у первого отец работает в вытрезвителе, а у второго папаша нигде не работает, но зато очень даже не прочь выпить (почти в умеренных дозах). Так вот, шпилится наша тройка на компьютере, тут звонит телефон. Трубку ессно поднимает хозяин, после чего следует диалог: -- Здрапствуйте, можно Сашу? -- Минуточку . – И передает трубку совсем не тому Саше, которому надо. -- Саша? -- Да -- Папа в вытрезвителе будет до пол шестого, так что можешь еще поиграться… Немая сцена. Сынок стремглав бежит в свою квартиру, застает там своего отца и, с криками пьяница итп, устраивает скандал. Папаша же тоже маленько испугался, что его горячо любимый сын узнал его « тайну» -- о его неравнодушии к алкогольным напиткам….. Короче, когда разобрались что к чему прошла целая вечность.
Значиться в эту субботу у нас в городе-герое Чикаго было русско-имигрантское отмечание всенародного американского праздника Хэллоуин в русском ночном супер-дупер клубе "LUNA". (См. http://www.dls.net/~djdima). Ну мы с ребятами решили навострить лыжи туда. Перед этим по древней чикагской традиции была радостно распита полгалоновая(1,75литра) буталочка чудесной и вкусной чухонской водочки "ABSOLUTE". Мы бодрые и веселые поехали в ЛУНУ, где и продолжали кушать сей чудесный нектар викингов, но уже без закусона,а с пивком. Короче, состояние наше вскоре очень приблизилось к великолепному, но как известно, жидкость из организьма в такие моменты надо выводить, иначе может рвануть днище. Вот именно за этим ваш покорный слуга и пошел в "заведение для маленьких мальчиков". Открыв туда дверь и сделав шаг внутрь я обомлел. Возле стены с писюарами, спокойно задрав платье, стояла девушка и "сливала отстой". Так как в Луне было битком набито народу и с естественным желанием "поговорить с духами предков" желающих было достаточно, то в дверях образовалась нехилая пробка. Мужики чего то не хотели заходить,(наверно каждого посетила мысль, типа "не в ту дверь ломанулся, мля"). Тут писающая "деушка" сделала привычный каждому мужику жест "поссал-струсил", развернулась и... Страждущие, по большой нужде, с матом ломанулись занимать свободные места у стены и в кабинках, а паренек в женском платье помыв руки пошел допивать вкусную водку(Или,что он там употреБЛЯл), с радостной лыбой на фейсе и гордостью за не зря потраченный в женском прикиде вечер. Вот такие казусы на Хэллоуине в Чикаге можно поиметь.
Действующие лица: Я(Я), Макс(М), Дорогая(Д). Сидим, играем на балалайках... (но это не важно)
Я, глядя в программу ТV: -О, а сейчас фильм идет - "Неоконченная пьеса для механического пианино". Дорогая, ты его смотрела ? Д: -Да, там еще Филатов играет. М: -Да, точно - Филатов. Только фильм называется "Забытая мелодия для флейты".
Украина. 31 октября 1999 года. Идут самые демократичные выборы. Идет самое тайное голосование. Роддом (не буду говорить какой) г. Днепропетровска. Родильный зал. - Дышите, дышите, тужтесь, дышите... 8:00. В больницу прибывают представители власти. В родзал входят оные плюс главврач и начмед. Родильнице вкладывают в руку шариковую ручку и подставив бюллетень, под зорким контролем начальства, показывают в каком квадратике (понятно напротив фамилии какого президента-претендента!) ей нужно поставить галочку!
Сидит ребенок (8 лет) и разгадывает кроссворд. Задумчиво - в потолок - сумма ... сумма ... из четырех букв... Потом восхищенно восклицает - О !!! ДОЛГ !!!
История рассказана моим другом: Дело было на свадьбе, туда пригласили его брата музыканта и его банду. Регистрация, выезды на «святые места» все как положено. Только по приезде в банкетный зал обнаруживается, что тамады то нет, не пришел мужик. Мать невесты не долго думая предлагает вести одному из музыкантов. Первые часика два идет все по маслу парнишка справляется замечательно, только пьет как все…… После очередного тоста повздорил с кем-то из родни жениха. А надо сказать жених и его родня кровей горячих были. Ну и музыкантик выпив еще рюмочку коньячку созывает всех гостей и предлагает мужской половине встать по правую сторону стола, женской по левую. Все расстраиваются как попросили, а музыкантик кличет следующий тост. Указывая на правую половину кричит «Вы все пиде…..ы», указывая на левую половину « А вы все шлюхи» и выпивает рюмку коньяка Финал сей истории таков вся горячая родня гонялась за музыкантиком минут 30 пока родня невесты не сдала его в ментам от греха подальше
история со слов подруги-короче -за что купил-за то и продаю!!
Вечером друзья меня потащил в Швецарию на атракционы.Ну я так прикинула,что смогу сжлямкать горячию сосиску с горчицей , и согласилась. Сосиской конечно же не обошлось ,к этому всему прилогались горячие сыры ,орешки,печеные яблоки , горячая кукуруза и т.д. А в это время все вокруг нас мелькало , горело,народ зазывали проехаться на супер новом атракционе.И вот они как то меня уломали забраться на один из них. Я конечно люблю,но не была готова морально. И вот сидя в этой матылялке, я проклинала все насвете и моя сосиска просилась наружу. Напротив сидела девушка у нее было тоже перекошенное лицо и содержимое ее живота почти вырволось наружу,но нас вовремя спасли остановив. Идем дальше (я ковыляю сзади). И тут ребята меня опять начинают упрашивать,мол что совсем нестрашно. А там такая башня,вокруг нее кольцо,в кольце народ и вот всех поднимают на высоту 55 м(это я потом только прочитала) и бросают на скорости 50 км(это я тоже потом узнала) в низ.И я так подумав ,что со страхом надо бороться,все таки поплилась на эту колдобину. Что я сделала ошибку я поняла конечно же только наверху.Как же я материлась еб.... Вот представь ,ты сидишь где то под небом и вдруг ты летишь на ВСЕЙ скорости ВНИЗ. ЭТО ОЧЕНЬ-очень страшно!!! Что то пискнуть или визгнуть просто нет сил,думаешь,что вот еще немного и все кончиться.И так тебя три раза туда-сюда ЁБ² $ $²..... И вот мы приземлились.НО ,так как было уже 10 часов и атракционы закрывались. Этот придурок обьявил в микрофон,что так как мы последняя группа он нам делает !!!! ПОДАРОК,и нас !!!! запускают еще раз.КАК Я КРИЧАЛА,что НЕНАДО,но меня не услышали за довольным гулом публики.Мда...эти ощущения просто не передоваимы.... А как я потом пинала друзей из последних сил-это уже другая история...
Алкогольные эксцессы на юрфаке МГУ - событие рядовое. Последствия варьируются. Но для реакции, известной в народе как делириум, помимо богатырского приема на грудь, как известно, обычно требуется еще некое не связанное напрямую со злодейкой воздействие извне... В девяносто шестом году участвовал я в какой-то футбольной викторине на ТВ-6, приуроченной к финалу чемпионата Европы. Среди прочих заданий пришлось комментировать трехминутный фрагмент произвольно выбранного ведущим матча Лиги чемпионов, обычно трех-четырехлетней давности. Фрагмент показывается трижды: в первый раз смотришь, во второй комментируешь, в третий - знакомишься с исходным комментарием. Ну что. Отыграл (не лучшим образом) и забыл, да так, что даже эфир прохлопал. И одним прекрасным утром налетает на меня однокурсник, дышит вчерашним так, что очки мгновенно запотевают, и предъявляет малоосмысленные и очень нецензурные претензии. Накануне он, натурально, грамотно пропил стипендию и заполночь стал прыгать по телеканалам. Результат был предсказуем - захорошевший юрист очень быстро обнаружил, что по одному из каналов, с понтом в прямом эфире, орел из соседней группы комментирует матч Лиги чемпионов пятилетней давности. Самодиагноз? Очевиден. Вывод? Пить пора бросать и немедленно. Реакция? Мать твою за ногу-у!!! Dixi.
Вечер рабочего дня. Поднимаю звонок из нашего компьютерного салона. В трубке молчат и слышно, что в у них в салоне что-то равномерно пикает. Я говорю: - Алло, кто нужен ? И тут пиканье переходит в постоянный писк и тут мне отвечают: - Да наверное уже никто ...
Израиль. Начало января. На улице +20. Новогодний Утренник для "русских" детей. Полный зал. На сцену выходит Дед Мороз. "Здравствуйте, дети! Вы знаете, кто я?". В наступившей тишине раздается голосок невесть как затесавшегося "местного" ребенка (далее перевод с иврита): - Мама, кто это? И отве мамаши: - Не знаю.. Может, Мессия?..
О пользе знания иностранных языков. Занесло меня как-то году в 93 в веселый город Лондон. Поскольку такие выезды мне удавались нечасто, то я старался не тратить ни секунды свободного от командировки времени и все вечера мотался по городу пешком, что определялось и желанием тщательно изучить город и некоторыми попытками съэкономить на транспорте). Ну и где-то часу в двенадцатом выносит меня на какую-то полутемную площадь, где я окончательно понял, что потерялся. И вдруг я заметил 5-6 девчушек возраста 17-20 лет, весело о чем-то болтающих. Я подошел, сильно извинился на своем уродском английском и попытался выспросить, как мне добраться до центра, где я хорошо ориентировался. А у меня тогда, да и сейчас еще тоже, была некоторая проблема: я худо-бедно что-то лепетал, а вот чтобы понять речь носителей, хоть бы даже и не американцев, вот с этим было совсем плохо. Девчушки радостно стали мне объяснять, что метро то - вот оно, в двух шагах. Объяснять им, что я экономлю не хотелось, и я ответил первое, что пришло в голову, и что я хоть как-то мог сформулировать, мол боюсь я метро то. Девочки с удивлением посмотрели на диковинного стренджера, но одна из них вдруг вспорхнула и через минуту привела мне стоявший за углом такси. Дело осложнялось. Я долго пытался объяснить драйверу, что мол люблю ходить пешком. Не знаю, чего он там понял, но то, что не ругался - это факт. Шибко жалеющие меня девчушки показали рукой направление и я через каких нибудь 50 минут был на Оксфорд-стрит. Там погулял и стал возвращаться, забрав гораздо восточнее, чем было нужно. Приперся в какой-то узкий полутемный квартал, где шаталось немало народу. Тут у какой-то двери до меня докопался немыслимый урод, который быстро-быстро что-то говорил и показывал то на какую-то афишу на стене, то делая волновые движения в области груди. Скорее визуально, чем вербально я понял, что он расхваливает достоинства мисс Какой-то-там, чье выступление я смогу посетить за сущие копейки (за сколько я тоже не понял, поскольку с числительными у меня совсем беда). Я абсолютно растерялся и не знал как от урода отбиться, мое донт андестенд ни фига не помогало. Ис последних сил я сказал уроду, что-то типа "мне нельзя". Тут он несколько удивился и наседал уже не так круто, но всеже спросил "почему?". Я опять таки не нашел ничего лучшего, чем брякнуть первое, что пришло в мою неанглийскую голову "я еще слишком молод для этого". Учитывая мои тогдашние 34, ответ был очень странным. Урод отпал и отстал. А вот с русскими там у меня особых языковых проблем не было, даже когда я на Трафальгар сквер случайно перекрыл объектив одной мадам. На что она громко по-русски сказала "вот сволочь, кадр испортил". "Я все понял, спасибо" - сказал я мадам, тоже по русски конечно.