Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1999 по 07.11.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из «свежевырытых» историй. Недалее как сегодня, я совершал традиционный просмотр сайта Job.ru и наткнулся на любопытное объявление. (авторские ошибки сохранены) 04.11.99 18:03 | Требуется КИЛЛЕР Образование не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Свободный график. Зарплата от 500 $/месяц Контактное лицо: МВД Телефон: 02 E-Mail: ment@mail.ru Дополнительные сведения: Организации срочно требуется профессиональный КИЛЛЕР со стажем и богатым опытом работы. Рост особой роли не играет. Внешние данные - не слишком запоминающиеся. Хорошие манеры, Коммуникабельность, умение вызвать доверие и расположить к себе людей. Желательно иметь свидетельство о сдаче норм ГТО. Загранпаспорт - не обязательно. Автомобиль и необходимое оборудование за счет фирмы. Просьба звонить и приходить на собеседование по адресу: Москва, Ул.Петровка 38. Жедем Вас с огромным нетерпением!!!
Не так давно в славном городе Долгопрудный, в местном кинотеатре, должен был спеть М. Круг, который, если честно, спеть-то и не пожелал, но не суть. Мы с друзьями покупаем билеты, и я, не желая потом попасть впросак, спрашиваю бабушку-кассира типа «а с парочкой пива-то пропустите?». На что я получил возмущенный ответ: «Не, ну вот вы в Большой театр идете и несете с собой две бутылки водки!..» Может быть она пиво и не любит… НО КАКИЕ АЛЛЕГОРИИ !
Случилась эта история со мной, когда мне было 11 лет. Я отдыхала летом у дедушки в г.Судак (Крым) и заболела ангиной. Дедушка лечил меня народным средством - керосином, ангина прошла, но жутко заболел живот. Дед отвез меня в городскую больницу, там мне сделали анализы (в том числе осмотр у гинеколога - мой первый в жизни), ничего не нашли и решили оставить на недельку. Т.к. мест естественно не хватало, меня положили в гинекологическую палату, в которой лежали взрослые женщины и одна девочка моего возраста. Однажды, эта девочка куда-то ушла, а в палату заглянула медсестра, обвела комнату взглядом и сказала мне следовать за ней. Мы пришли в гинекологический кабинет. Доктор сидела за столом и что-то писала. Услышав, что я вошла она мне сказала: - Иди грязнуля, снимай свои вонючие трусы и ложись. На самом деле сказано было больше, но повторяться не буду. Я, напуганная таким обращением, села на кресло. Доктор отложила бумаги, надела перчатки, взяла тампон с мазью и подошла ко мне. Посмотрев мне между ног, она вскрикнула: "Это не та девочка!!!" Потом она еще долго ходила ко мне в палату и извинялась. А меня благополучно выписали через несколько дней.
Доперестроечное время. Урок истории в старших классах. Вызывают отвечать самого заядлого двоечника и хулигана, назовем его Гриша. Вопрос: - Кто был первым русским революционером? Гриша усиленно шевелит извилинами. На задних партах кто-то решил приколоться и довольно громко подсказывает: - Циалковский, Циалковский. Услышав подсказку, Гриша презрительно бросает в задние ряды: - Молчи, я и сам знаю, - и, гордо поварачиваясь к учителю, повторяет, - ЦИАЛКОВСКИЙ! Весь класс в ауте.
В начале этой сессии когда летел я с Камчатки на учебу в НГУ, я стал свидетелем следуещего: После завтрака весь народ потянуло в туалеты; для тех кто не летал или не помнит в ТУ-154 туалеты едва более 1кв. метра; стою я в очереди, и тут вылазят из туалета один за другим четверо мужиков. Я в полном осадке, через минуту полного ступора меня осеняет: унитаз- он же мультемидийный!!!
Не знаю, как сейчас, но года два назад над одним из входов на оптовый рынок на метро "Теплый стан" висел плакат следующего содержания "Вы и Магги - аппетитный дуэт". (бульонные кубики Магги).
Работаю я в конторе и занимаюсь закупкой техники и всяким прочим аникеем. Поступила тут мне на днях заявка от user'a: Прошу закупить видеокарту 16Mb Ram. Я ему сообщаю, что сейчас в данный момент есть видеокарта с 8Mb. На что сразу получаю ответ: Ну тогда давайте 2-е... :)))
Cтою я как-то курю на крыльце ТРЁХподъездного дома (к корешу в гости зашел, а его не было). Подъезжает пятерка-открывается окно, полное женское лицо спрашивает:"Молодой человек-скажите, где здесь 52-ая квартира?" А надо уточнить, что в каждом подъезде по 36 квартир! Я сразу не сообразил: "Не знаю"- говорю-я не c этого дома"! А она мне второй вопрос: "Ну тогда скажите, где здесь второй подъезд?" Я чуть сигаретой не подавился...
Валентина Матвиенко в прямом эфире с Любимовым на тему вынужденных переселенцев из Чечни оговорилась так: "Лица, временно покинувшие места ВЫНУЖДЕННОГО проживания". Я так понял, что речь идет о беглых уголовниках, а вы?
--- Раньше , где-то год назад по "ТВ-шоп" или "Магазин на диване" шла реклама женских накладок на грудь (для их увелечения , ну чтоб титьки побольше были) , и как всем известно в такой рекламе создатели делают якобы опрос людей, типа попробовавших данную продукцию , ну и одна из сексапильных бабцов накладывающих себе эту херню на титьки и говорит (дословно):"Мы с моим женихом общаемся уже 2 (два !!!) года и он ни разу не заметил на мне эти накладки!"
Я угостил своего товарища сигаретой 21ВЕК (они только появились в продаже), он взяв сигаретку и вслух прочитав на ней единственное слово "легкие", тут задал мне неоднозначный вопрос:"ЧЬИ?"....на что получил ответ:"ТВОИ".
Есть у меня друг, учится на Эконом. Факе НГУ, рассказал мне историю, случившуюся с ним. Рассказываю от его лица:
Устроился недавно в одну контору на работу - бумаги напечатать, платежки в компьютер забить, отнести-принести и т.д. Надо сказать, что работает у них Программист - у него тоже работа такая: починить телефон, ксерокс, поставить Windows, рассказать бухгалтерам, как "Тетрис" запустить. Получаю "срочное" задание - какой-то бланк размножить в N экземплярах, дали образец и отправили к Ксероксу (совершенно убитый образец буржуйской техники образца прошлого века). Мне повезло - аппарат не украли, он просто устал и не хотел печатать, возле него крутился Программист и пытался его реанимировать. Узнав о моем задании, он отвлекся от своего занятия и объяснил как копировать документы на... Факсе. На самом деле просто - всавляешь документ, нажимаешь пару кнопок и (У-у, Шайтан!) получаешь копию. Программист вернулся к своему агрегату, а я вставляю образец, жму кнопки, и... получаю идеально чистый лист. "О, как!" - подумал я и повторил действия, "А то!" - прожужжал Факс и выдал тот же белый лист. Не знаю точно сколько бы мне времени потребовалось на решение возникшей проблемы, но рядом стоял Программист и я таки попросил его помощи: "Не-е, а чо она, а?". Тот оторвался от своего Ксерокса и уставился на Факс с торчащим из приемного лотка документом, затем ткнул пальцем в огромную надпись на Факсе, медленно поднял глаза, и с грустью, граничащей с отчаянием прочитал: "FACE DOWN!!!!".
Обслуживаю я компьютеры в организациях своего не большого городка, и в число прочих услуг входят консультации клиентов по телефону. Раньше я сам смеялся над анекдотами о звонках в службы технической поддержки,но такого я даже в анекдотах не мог себе представить... В общем звонок, и милый женский голосок, представившись, с испугом в голосе (уж больно у них начальник строгий и жадный) на полном серьезе заявляет: "Вы знаете,а у нас компьютер сломался,я вынула из него дискетку,а кнопочка на дисководе запала и назад не выходит, Что нам теперь делать?!!" Какое железное терпение надо было иметь,чтобы не упасть в истерике со стула,и не посоветовать "выковырнуть кнопочку пилочкой для ногтей" а вежливо обьяснить,что так и должно быть,и когда вы в следующий раз вставите дискету она опять вылезет! Зато потом,когда трубка оказалась опять на аппарате,мы еще долго расслаблялись на всю катушку...
Белоруска Алина (она выбрала такое дурацкое имя, когда ушла в 1993 из своего министерства напротив Оперного театра) устроилась в киевский УПДК. Это, если кто не знает, блядюшник для иностранцев (еще с совка). Изящная, романтичная и очень привлекательная, Алина с трудом отбивалась от ухажеров. Новый поклонник, познакомившийся с ней утром на Крещатике, словно с цепи сорвался. В первый же день ее задарили орхидеями, свозили в самый дорогой ресторан и уверили в серьезнейших намерениях. Алина не хотела. Она устала ночью. Но он так просил... ...И в самый ответственный момент из нее выпал оставшийся с ночи презерватив.
Поскольку моя работа связана с поездками и командировками, есть много историй, связанных с ними. Вот одна из них. Как-то раз рванули мы (компания из трех человек) в один из городов, расположенных на бескрайних Сибирских просторах. Ну поскольку в дороге то шашлычки у обочины, то еще чего, в город въехали довольно поздно, часа в два ночи. Край как надо попасть в гостиницу, а про нее мы знаем только то, что расположена она на улице Кирова. На улице, естественно, безлюдно, люди шарахаются от джипа, который рассекает по городу в ночи. И вот я замечаю двух кадров, нетвердо держащихся на ногах, но вроде разговаривать они еще в состоянии. Останавливаемся, опускаю окно и подчеркнуто вежливо (чтобы не спугнуть) спрашиваю: "Извините пожалуйста, не будете ли Вы любезны подсказать, где находится улица Кирова?". Один кадр смотрит на другого и спрашивает: "Вась, ты не знаешь, где улица Кирова?" Тот отвечает, что не имеет понятия, после чего тот поварачивается ко мне и изрекает, переводя слова друга на нормальный язык - "А хуй ее знает!!!!"
В дружном советском коллективе идет профсоюзное собрание. Предлагаются кандидатуры для голосования. -Кто за Сорокина? -Единогласно! -Кто за Будияна? -Единогласно! -Кто за Луупа? Хи-хи! Тишина.
Один раз пошли я с другом после лекции в магазин,а возле магазина был небольшой рынок.И одна продовщица раскладывала яйца.Вдруг к ней подле- тела ворона,схватила одно яйцо и улетела на дерево.
Был я недавно на дне рождения приятеля. Пили там Абсолют. Ну, и решил я почитать, что на басурманской водке пишут. Все, как положено: Абсолют, кристально чистая и т.д. А внизу, мелким шрифтом, дописано: produced and botteled in Anus.
Заранее предупреждаю, что не хотела никого обидеть, особенно чьи-нибудь национально- патриотические чувства, а также моих подруг. Расскажу случай, произошедший с моими подругами. А зовут их Гуля, Наташа и Наташа. Вот они однажды стоят на автобусной остановке, как полагается, ждут автобуса, и проходит мимо татарского вида мужичокс и заигрывая обращается к одной из Наташек со словами и специфическим его национальностиговором: "Татарка, бла?". У двоих, у Гульки и другой Наташки отвисли челюсти", а потом был сташный гогот на мин. 5, не меньше. Оказалось - та, что приглянулась этому прохожему была русской и фамилия у нее даже Иванова, в то время как другая Наташа и Гуля были татарской национальности.
История не моя, за достоверность не ручаюсь. Как-то раз наши родные татарские гопники решили сьездить в Москву, типа погулять. Приехали, отметили, еще раз отметили, пошли "погулять", и каким-то образом оказались они где-то на окраине Москвы. А гопники имеют такую особенность - любят докапываться до кого нибудь, с последующим опустошением от ценных вещей. Поймали они длинноволосого, и начали промывать ему мозги крутым базаром. А парнишка, не долго думая, ноги в руки и бежать от них. Вся эта пьяная бритоголовая братва с воем устремляется за ним! Несчастная жертва, видя, что его догоняют, останавливается, вытаскивает пистолет и наставляет на гопов. Теперь самое интересное! Все стадо тормозит и смотрит на него секунд пять, а потом с воплем: "Мой наган!" несется на него! Парень бросает пистолет и сматывается. Занавес...
История эта приключилась с моим бывшим одноклассником Владом. Сам по себе он парень скромный и домашний. Живет с бабушкой и мамой, которая, кстати, относится к нему очень строго и консервативно. Еще та женщина, которая может сказать своему сыну "Приведешь домой девушку - выброшу ее из окна, а тебе женилку оторву!". Вот так вот он и живет до сих пор. Парню 23 года, а с девушками ну никак (по-моему). В период экзаменационной сессии Влад частенько захаживал к своему одногрупнику Алексу. Они вместе готовили начерталку. И вот в один прекрасный майский вечер, когда Владу уже нужно было ехать домой (мама требовала быть дома в 22:00), пошел самый настоящий майский дождь. Алексей (будучи настоящим товарищем) НАСТОЯЛ, чтобы Влад накинул на себя вьетнамскую ветровку, т.к. в одной футболке, по его мнению, было бы еще холодновато. Влад (будучи настоящим товарищем) не стал возражать и даже поблагодарил. Он был дома в 21:55. Теперь самое интересное. Представьте раннее майское утро. Влад спит мирным сном, видя во сне олицетворенное либидо, и мирно посапывает... Просыпается он от того, что его маман с воплями "Что это такое? Просыпайся, бл@дун малолетний!" тыкает ему в лицо женскими трусиками весьма сомнительного цвета, причем, по словам Влада, в них могло бы влезть три меня. Влад в недоумении. %/ Ну, то, как и по чем ему влетело я описывать не стану (будучи настоящим товарищем). Оказывается, что трусики маман нашла во внутреннем кармане ветровки и, естественно, подумала, что сынуля с голодухи гульнул с кем-то очень крупным. В кармане они появились (уже по свидетельству Алекса) благодаря его батьке, который снял их с бельевой веревки, посчитав, что они уже высохли. Но сколько не пытался Влад это объяснить, просил Алекса растолковать это своей маман, все зря - только каждый раз получал очередного нагоняя за распутство с "толстушкой".
Клиент дня. Эти истории поставляет мне мой друг, который трудится в компьютерной фирме. Первая вроде понравилась (помните "муж услышит - убьет"), так что рискну продолжить. Для удобства рассказываю от его имени. Звонит, значит, клиент и интересуется каким-то принтером, долго и нудно так интересуется, ну все мозги уже выклевал - и сколько листов в минуту, как часто менять картридж, а не очень ли шумно работает и т.д., и т.д. Минут уже десять я ему впариваю этот принтер, и вот под конец он спрашивает: - А какого он размера? Ну я в раздражении ему и ляпаю: - Ну примерно как два кирпича. - Подождите минуточку, я запишу вашу информацию
Люблю путешествовать. А кто не любит? Вот, пожалуйста, Дальний Восток, Япония, Корея, Китай - экзотика, понимаешь. А тут еще в Таиланд поехать повод появился. Ну чем не рай для туриста? Дешево все, погодка - просто высший класс (а тогда был ноябрь), население местное приветствует гостей. Но надо же такому приключиться, что за день до отлета (на третий день пребывания)… Короче, сделали мы все свои дела, сидим в гостинице, привели с помощью казеной сантехники и парфюмерии себя в порядок, на постелях повалялись, мозгами пораскинули и поняли наконец, что денег у нас ровно столько, чтобы добраться до аэропорта и, может быть, еще чуть-чуть. То есть, на аэропортовый сбор явно не хватает. Катастрофа. Не заплатив сбор, на самолет явно не сядешь. А домой хочется, епрст! Как мы умудрилися так отдохнуть, что по 10 баксов на брата не можем собрать - это уже другая "реальная история". И не смешно совсем. И тут приходит в мой затуманенный мозг ИДЕЯ… Хватаю я сонного приятеля за шкварник и мчусь с ним в местную ментовскую. Как нас там приняли, как выслушивали наш рассказ об "украденных среди белого дня" огромных деньгах и необходимости срочно вылетать на родину - повествование не на одну страницу. Приятель мрачно не въезжает в происходящее, доблестные бангкокские менты с жалостью глядят на его "донельзя расстроенный" такой потерей лик (а он просто засыпает на ходу), а я описываю на своем скудном английском детективные подробности нашей трагедии. Собеседники преисполняются "обиды за державу", грузят нас в ментовской микроавтобус (явно побывавший в гранатометной перестрелке) и везут нас в гостиницу. Там... подходят к администратору и ЗАБИРАЮТ У НЕГО ВНЕСЕННУЮ НАМИ ПЛАТУ ЗА ПРОЖИТЫЕ СУТКИ! Деньги эти возвращаются нам (а это как раз, чтобы заплатить тот самый аэропортовый сбор), администратор торжественно провожает нас к выходу, на мои извинения отвечает широчайшей улыбкой и предложениями приехать еще (!). А менты отвезли нас в аэропорт, извинились (!), что ночевать нам придется там, выдали еще по 5 баксов на ужин из собственного кармана (!!!!!!!!!!!!!!!) и удалились, оставляя нас молча офигевать на кожаном диване в ресторане аэропорта… Кто тут говорил, что добрые менты бывают только в сказках и на картинках? P.S. А деньги мы, если кто не догадался, просто прокутили…
Произошло это вот буквально на днях. Я с подругой бегала по метро, а бегала, потому что сильно опаздывали мы на встречу. :-) Бежим мы, значит, по переходу, а народ от нас бежит (боится, наверное). Так вот, забегаем в поезд. Прямо за нами захлопываются двери. подруга: ууууф... а я то думала не успеем!!!! Люди начинают думать, что, наверное, это был последний поезд на данный день... Да и просто смотрят на нас так скажем... удивленно... Я тут вспоминаю, что говорила подруге то, как провела выходные. И как-то так получилось, что на радостях я начала ОЧЕНЬ громко рассказывать дальше. Как раз за эти выходные я намерено познакомила друга моего парня со своей подругой. Для точности скажу, что моего парня зовут Гарик. Народ начинает вникать в ситуацию, запонимает имена, короче, внимательно слушает! Я говорю грооооомкенько так... -А знаешь чем мы на выходных с Гариком занимались?... Моя подруга сделала странное лицо... Люди вокруг начали непонимающе на меня смотреть... Я поначалу всего этого просто не заметила... Ну и отвечаю: - СВОДНИЧЕСТВОМ! :) Народ просто выпал в осадок... До следующей станции все ехали немного хихикая... :-)
По Москве расставлены большие рекламные щиты с призывом типа "Запретить толлинг! Хватит грабить Россию!" И для веселости в некоторых словах буква О заменена знаками дорожного движения. Плакаты эти расставлены везде, наверняка, каждый их видел. Совпадает на них только текст и стиль. а оформление отличается. Так вот, на Ленинском проспекте есть такой плакатик, где вместо буквы О в слове "толлинг" нарисован знак "главная дорога". Я так понимаю, что вместе с толлингом и дороги неплохо бы отменить, оставить только направления - для России вроде как это нормально.
А было все так. Один тип наш друг решил обмыть свой,недавно полученный ДИПЛОМ. Ну кто против, никто конечно. А знаете есть так же и такие личности, включая и меня, которым пить то особо и не хочется, а вот накуриться просто жуть. Ну и посидев немного за общим столом, в клубе на дискотеке, подавляющее большинство присутствующих поднимаются и идут в ближайшую подворотню накуриваться. Нас было 6 человек, скажу Вам не маленькая компания для такого дельца. Ну и стали там и стали все вшестером забивать 3 дудки, кто забивает, кто помогает ну и т.д.... И тут буквально из под носа из за угла мусара выходят,двое. И их никто не видит,кромк меня, я пытаюсь всем маякнуть как то, а они уже в двух шагах и все еще сомневаются, что мы там делаем. Начинается крик, стоять, все сюда, это когда мусара одупляются. Но никто то убегать никуда и не стал,всех взяли иповели в отделение. Иду я и думаю, я то их увидел маяковал не маяковал, но подмотку то скинуть успел, а у всех драпец то точно остался. Вот это думаю сейчас будет концерт в отделении. Приходим, всех поочереди начинают тщательно обыскивать,вытаскивая все из карманов и прочее... Каково же было мое удивление когда все мы прошли обыск и вышли чистенькими.Нас отпустили, пригрозив всем самым страшном при следующей встрече.Выходим мы оттуда и тут выясняется, что все в пол-секунды успели скинуть подмотки и теперь идут их поднимать, потому что они оказалось успели их еще и аккуратноперед этим сложить и теперь они лужат там и не рассыпалитсь. Во как...! Все конечно рады невероятно, мы берем эти подмотки, забиваев все те же 3 папиросы и решаем раскумариться прямо напротив клуба на лавочках, и это практически было напротив с другой стороны стоящего ментовского отделения. И недолго думая мы туда пошли , сели и дуем там паравозим, пятки делаем и т.д. Трава нормальная, прет уже а не докурено где то пол попирося, ну никто уже не торопится все солидно медленно выхватывают, и тут очередь доходит до Ежа (прозвище) и он медленно смакуя выхватывает и тут мы замечаем, что на соседней лавочке неподалеку в 2ух метрах справа сидет все те же мусара и очумело и подавленно зло на нас смотрят и собираются, а вернее не собираются а уже встают и идут к нам размахивая дубинами. А в это время еж ничего не видящий и уже убитый пускает паравоза другому дуриле, который тоже ничего не видит, ну короче, берут их вместе с недокуренной папиросой и ведут всех нас во все то же отделение и обыскивают уже-пиздец, только вот яйца наверное не облизали, а так везде по всякому прошлись. И начинают угражать, крутить на бабки пугая, что нас всех из институтов повыганяют, и родители и всякая такая билиберда. Ну а нас же рвет там как тузик тряпку, как обязьяна промакашку, долбит ужасно и плющит в типа круто и все такое, гы-гы. Помурыжив нас должным образом они убитых нас отпускают, причем последнее мгновение было для нас самым невероятным эпизодом этого вечера,мусара отдали нам недокуренную папиросу, сказав что то типа, чего это у нас валяться будет, забирайте. Мы забрали и на выходе из участка уже разжигали ее и там же добили. Во как. А вы говорите плохая у нас милиция и наркоманы дураки и медлительны как червяки. Свободу ганджубасу!
Сижу я вчера перед телеком ,щелкаю кнопками на пульте. нарываюсь , наконец-таки, на что-то стоящее - "роковые яйца"
по Булгакову.потом приходит мой друган с какой-то фигней и телек я больше не смотрю , а только слушаю в полуха.И тут с экрана вылетает фраза : "Не человек красит яйца , а яйца человека." Мой друган отрывается от монитора и спрашивает(с абсолютно не въехавшим видом): "А в какой цвет?"
Был значит недавно матчик один : Спарта - Спартак где наши спартаковцы лоханулись немерянно 5:2 сидим мы в общаге смотрим окончание матча - уже основное время кончилось - и тут диктор выдает типа
"А спарта тем временем выезжает в следующий тур на белом коне"
Тут друган мой улыбается и говорит
"Не на белом - а на красно белом"
(кто не знает красно-белый это цвет формы спартака)
Работаю я в некоей организации с оргтехникой (компутеры, принтеры, факсы... сколько можно???). Понравилась мне одна из недавно начавших работать у нас официанток, ну вот в душу просто запала. Хотя все и предупреждают на тему близких отношений на работе, но ... Так уж вышло (и пока не жалею). На днях сижу вечером дома, вожусь с компом. Телефонный звонок. Милый голос моей сотрудницы. Говорит, что она на работе и есть свободных пол часа, мол, скажи мне что-нить приятное. Отодвигаю от себя клаву, напрягаюсь, ниччо приятного в башку не лезит, ибо места на винче мало, а мусора всякого много. (я) - Соскучился, повидаться бы с тобой. (банально) (она) - ... (я) - Так мне хорошо было позавчера у тебя, милая. (ууу... - совсем беда) (она) - ....... (я) - Так хочется прикоснуться губами к твоей шее... (легкое шевеление на другом конце провода) ты чего там, засыпаешь? (она) - ... Ну дык... встала в 5 утра... (я) - О! сегодня в и-нете камасутру почитал. Занятная вещица. (она) - Да-аа? Ну и ... (заметное оживление в зале) Достаю из своих ячеек памяти все, что когда-либо слышал о сием произведени. Как было у классиков "Остапа несло...". Постепенно разговор перешел на выяснение вопроса в каких позах мне нравится. (она) - а еще? - Ну... Ты лежишь на боку, я - сзади. Очень расслабляет, никакого напряжения. - Да? А мне не нравится. - Со мной понравится! Точняк! Между прочим, как состояние? - Уже проснулась, и вся во внимании... - Продолжаем... Ты лежишь на кровати, я - на полу на коленях, твои ноги у меня на плечах... Понеслась... Минут через десять смотрю на часы и интересуюсь не пора ли нам пора? Увы, да. Начинаем прощаться целоваться, она, мол, меня в носик, щечку, губы, я, мол, ее во все остальное. (я) - Ну, просто тащусь, когда ты мне голову кладешь на грудь... (она) - Обязательно на днях доставлю тебе это удовольствие... И тут в моем затуманенном мозгу вылазит мысль, от которой туман рассеивается... Самое время сказать, что как и во всех организациях в нашей есть служебные телефоны, которые подключены к телефонной станции, обеспечивающей связью рядом стоящее гос.предприятие в котором есть такое понятие как 1-й отдел (ФСБ в меньших масштабах: государственная и военная тайна и т.д. и т.п. включая прослушивание телефонов). Упс : ... А я, блин, здесь уже 15 минут распинюсь о том, как я трахаюсь. Заткнувшись на полуслове задумчиво говорю: - Ты знаешь, мне, вот, щас подумалось... Нас, ведь, прослушивают... - Б@#$ь! Ты, ччо, раньше не мог сказать?!!! $%@$% &$^#$ ^%#&@% (люблю грубых женщин:) ) @%%$^$# #^#!^%$# мать!!!!! На том конце провода тоже вспомнили о соседней организации:) . Оставалось только сказать запоздалое "здрасте" и передать наилучшие пожелания работникам славных компетентных органов... Ннн-да. Не возьмут меня в разведку :(.
Еду я как-то в электричке родителей навестить. Они у меня за городом живут. Напротив меня сидит женщина с сыном лет десяти. Женщина - видимо учитель английского языка в школе, потому что она пристает к бедному парню с предложением позаниматься языком, мол все равно в поезде едем так чего время зря терять. Да и выглядит классической училкой. Парню эта перспектива мало улыбается, но под напором увещеваний, обещаний пряников и мороженого если согласится и жестокой расправы в виде "никаких мультиков в течение месяца" если нет, парень сдается. Они начинают упражнение, которое состоит в том, что училка произносит предложение, а парень задает вопросы к разным членам предложения и на эти вопросы отвечает. Я сижу себе, читаю. И тут, в какой-то момент, замечаю, что что-то режет слух. Что конкретно - никак не пойму. Прислушиваюсь к тем двоим - вроде с грамматикой все в порядке. И тут до меня доходит. Фраза, произнесенная училкой, звучала - My parents have supper in the morning. И вот они мусолят Who has supper in the morning? - My parents. When do my parents have supper? - In the morning. What do my parents have in the morning? - Supper. После последнего вопроса я с большим трудом сдерживал себя, чтобы не расхохотаться им прямо в лицо, а они так ничего и не заметили. Вот так-то, дорогие мои учителя английского языка. Оказывается в английском языке, как, впрочем, и в любом другом, помимо грамматики есть еще и семантика. Как-то я раньше об этом не задумывался.
Это случилось в Риге.Среди моих друзей полно наркоманов, рассказ будет про них.Два кореша зашли в подъезд раскуриться, и причем очень неслабо.В процессе они настолько далеко улетели, что забыли на каком этаже они находятся.Один заявил, что это четвертый этаж и он запросто выпрыгнет в окно, а другой сказал, что если он выпрыгнет, то он съест эту пластмассовую буталку (такая,знаете ли,от лимонада на 1.5 литра). Тот первый взял да и выпрыгнул.Потом прибегает абсолютно невредимый и говорит: Ешь бутылку. Бедный парень резал эту бутылку на куски, долго жевал и в конце концов всю съел.После этого он 4 дня какал пластмассой и ему было больно сидеть.А первого тогда так прикололо прыгать, что он после этого еще 4 раза прыгал в окно.Оказалось,что это был 2-й этаж.
Вы наверное замечали, что импортные телефоны на каждой цифре имеют три буквы. И иногда номера телефонов обозначают буквами. Можно даже купить номер, имеющий смысловое значение, например, один из номеров компании Джорджа Лукаса - 1-800-STAR-WAR и т.п. Стал я тут под свой мобильник подбирать подходящее словосочетание и получилось и меня два варианта: 1. Социалистический - PLAN-DAI 2. Пост-социалистический - PLAN-EBI
Только что ставил Винды-98... И от нечего делать читал, что там на синем экранчике пишется, типа, какие мы крутые. И прочитал: "Люди с ослабленным зрением... ...могут заменить звуки на визуальное оповещение". Уж чтобы и не видеть ЭТО вообще!!!
Объявление в газете в рубрику: "Ищу работу": " Дружный коллектив ищет работу!". А коллектив этот состоит из двух бухгалтеров и одного кладовщика. Вот интересно, чем они будут заниматься?:-) Объявление было на Доске бесплатных объявлений: http://www.sgzt.com
Это произошло со мной. После 4-го курса ПГУПСа у нас были военные сборы. Так называемая 'армия за 5 дней'. Брать с собой и употреблять там что нибудь горячительное было запрещено. Мы с дружком вышли положения взяв с собой гору анаши. Разумеется накуривались мы по 10 раз за день. Теперь собственно история: Во мне 190 см роста. Передо мной в строю только нач. отделения (или как там его). Я дивно маршировал, попадая в ногу, всегда имея его в поле зрения. Тут случилось так что он убежал звонить. Я - первый, за мной в 3 колонны вся рота. Состояние - сумерки мозга. Маршируем... Вдруг слышу какое то шипение - поворачиваю голову - БЛЯЯЯЯ... Оказывается я 'умаршировал' на 5 м в сторону и продолжал браво топать сапогами двигаясь паралельно всей роте... Гадливо улыбаясь я забежал обратно вперед строя. Ну вот - все что зна рассказал
Когда я служил авиамехаником в доблестных израильских ВВС,судьба свела меня с уникальным человеком,Женей.Расскажу две подлинные истории с его участием. 1.Сидим мы вечером с ребятами в комнате,отдыхаем после трудных полетов. И тут приходит Женечка из смежной комнаты и начинает что-то вещать. Зная что это надолго,двое продолжают тихо говорить. Заметив это,Женя разражается монологом следующего содержания: -Вот вы,блядь,оба некультурные.Человека перебиваете.Ко мне тут тоже звонят всякие,блядь,некультурные люди...с опросами...сколько раз в неделю пьешь,какую водку любишь?..Так я их,блядь,на хуй посылаю!!! (Долго мы в тот вечер не могли потом успокоиться и уснуть.)
2.История эта произошла вечером в молодежном кемпинге,где вся наша эскадрилия остановилась на ночлег во время ежегодного выезда на природу. (Отдых,типа.)Голанские высоты,закат,неописуемая красота,идиллия. Ребята сидят на веранде,вдыхают аромат близрастущих эвкалиптов.Все под впечатлением сказочного места,одухотворенно молчат.Но тут в качестве ложки дегтя появляется Женечка.Увидев,что среди нас новый парень, с которым он еще не знаком,Женя,желая показать что он на понятиях, а также философ,выдает один из своих блестящих любимых монологов, суть которого сводится к тому,что МУЖИК-это не тот,кто ...хм...любит девушек,а тот кто хороший,правильный,парень.Например,один его друг, который "пацан,в натуре,блядь,правильный",но стеснительный с девушками,то есть попросту девственник.За этим последовал рассказ как этот парень с компанией пошел в бардак и потерял невинность. Рассказ был невероятно подробный, (кого,куда,как,сколько,кто что говорил и т.д. и т.п.).С чувством выполненного долга,Женечка удаляется,весьма довольный собой. Новый парень,тоже стеснительный, сидит пришибленный.Еще привычки нет. Чтобы разрядить обстановку,я говорю,обращаясь к нему: -Это ничего,я с ним поселения охранял,один на один,две недели кряду! Парень обалдело посмотрел на меня и сказал несмело: -Ну,наверное,ты мужик!
Значит, каникулы мы праздновали всей толпой. Начали где-то в 14, я пришел домой где-то в 22-23. И, значит, иду по ступенькам веселый-веселый на 4 этаж поднимаюсь, смотрю - какая-то хуйня черная валяется, а в подъезде всего 2 лампочки на 1 и на 5. Ну, думаю, пусть валяется себе, пошел дальше. Захожу домой мамка мне: -Че по девкам бегал? -Да, а че... -Ну, вот иди мусор выкини. Ага, значит, спускаться в низ идти 500 метров на восток потом 200 на север. Да это очень клевая ночная прогулка. Ну, делать нечего пошел. Спустился до площадки между этажами 2 и 3. И эта черная фигня опять лежит, ну я сгорю как пизданул по ней ботинком. Что тут началось... Эта фигня оказалась котенком, который мирно спал. Короче он полетел, шипя и мяукая, а у нас на 2 этаже такая фиговина там проводы всякие была открыта, и котенок прям туда. Я после этого долго смеялся, наверное, до 2 ночи, а жильцы 2 этажа всю ночь не спали: слушали, как жалобно воет котенок...
Навеяно историей № 5 не попавшей в основный выпуски-1 от 31.10.99. Про рекламу. Из телека доносится: "Новые Памперсы - самые сухие Памперсы! Проверьте сами!" Сама проверять не стала - вряд ли Памперсы подойдут мне по размеру.
На злобу дня. Как известно, осень время болезненное, и простужается наш доблестный народ довольно часто. Но как завещали вожди: работать, работать и еще раз....... :-) Вот и я собственно простудился, но делать нечего на работу, сижу себе мирно у мониторчика, чаек горячий пью, и от насморка избавляюсь подручными средствами. А если точнее банальным носовым плотком. В очередной раз пытаясь облегчить дыхание, замечаю чудесную надпись на вышеупомянутом мною платочке. Ну бли что-ж енти буржуи написать могли, вот цитирую: "GOOD DAY" и енто они мне желают на носовом платочке! Хе есть за что жить! :-) Будьте здоровы!
Врядли это история, это скорее всего просто ЧУДО Вообщем я поставил себе Винды 98, и представляете себе уже вторую неделю работает без единого сбоя. Это в книгу рекордов Гинеса надо....
Стоим мы с пацанами рядом с баром - покурить вышли, а за одно и проветриться. Тут из этого-же бара выходят две фифы, и не обращая внимания на попытки Димана завязать знакомство, скрываются в ночи. - Положили они на тебя, Димка! - сообщает еще один из присутствующих ребят. - Ага, положили - отзывается Дима - большой и красный ... КЛИТОР!
Ну у нас народ фантазией не обижен, так что смеху было навалом :о)
В международной секции "Внуково" (кажется), наверное, до сих пор висит список предметов, которые могут признаваться ручной кладью, на английском языке (т.е., на языке, который считается английским в "памятках безопасности", висящих в лифтах провинциальных гостиниц "Интурист"). Так вот, один из таких предметов, согласно этому списку, является
Как то в Сочи на афише было написано:"Борис Моисеев - просто щелкунчик". Рядом другая афиша - Александр Розенбаум и дописано от руки: "Просто разъебунчик".
Дык, понадобилось тут нам такси заказать. Пошарил в окрестностях стола - и натолкнулся на рекламку некоего "Такси-бистро" (http://www.aha.ru/~taxi/). Звоню: - Девушка, такси в аэропорт, от (....), с заездом в (...) - это сколько будет стоить, хотя бы приблизительно? - 300 рублей... - ОК... - Нет, 300 рублей - это за то, что вы _едете_в_аэропорт_; плюс - оплата по тарифу: по городу - 3.30, за городом - 6.60... ЗА МИНУТУ!!!!
Вот так - поедем на первой передаче и задом! Адам Козлевич отдыхает... 8-]