Самые смешные истории за неделю!

Когда мне было три года и собиралась начать обед.
" Ксюша помойму вермишель испортилась!" - говорит мама.
А я в ответ " Ну почини!"

Из www.gazeta.ru:
Типа новости из избирательных комитетов, все такое,
выборы в Думу.
ОВР столько-то, медведь столько-то, Блок Жириновского -- 3.14%
Пи тебе, Жириновский!

Музыкальное телевидение раскрыло Великую Тайну Зачатия Антонио
Бандераса!
"Смотрю телик" ушами с кухни, и что я слышу:
"От режиссера "Крепкого орешка" и создателя "чего-то еще" -
АНТОНИО БАНДЕРАС в фильме "13-й воин"!!!
И правда, может быть, это первый случай, когда двум голливудским
педикам удалось больше, чем просто потрахаться в кайф?
Они РОДИЛИ Антонио!!! :-)))

Высказывания четырехлетнего сына.
1.Бегая вокруг новогодней елки вдруг как закричит:
Мама, иди скорей сюда, у нас елочка закалючилась!
2.Пришла в гости девочка, дети мило поиграли.
Потом девочка захотела в туалет. Ей принесли горшок прямо в комнату.
Сын весь этот процесс молча наблюдал. После ухода девочки спрашивает:
Мама, а что, у девочки писи нету?
Есть, говорит мама , но у них другая конструкция.
Так я не понял, они что, через попу и какают и писяют?!...
Занавес

Все! Братва может сдать в утиль свои малиновые пиджаки, скрутить
распальцовку в кукиш, сдать на металлолом свои Мерины. Новым русским
быть не модно нынче - модно быть новым чукчей (как давно мы этого
ждали!) и новым черкессом!

По причинам от меня не зависящим нахожусь сейчас в стольном граде
Амстердаме (свадьба сестры жены + рождество, короче - отдых).
Естественно дело не обошлось без посещения ихнего "красного квартала".
Ходим, значит, красотами любуемся, и от ентих ихних красот смотреть
по сторонам как-то времени нет. Т.е. девки из ветрин руками машут
глазами моргают и зовут, понимаешь, зовут...
Шок был, когда я, закрыв глаза, представил топографию красного
квартала пытаясь сориентироваться. В ЦЕНТРЕ КРАСНОГО КВАРТАЛА
НАХОДИТСЯ КАТОЛИЧЕСКИЙ ГРОМАДНЫЙ СОБОР!!! А вокруг него на расстоянии
вытянутой руки (улочки узкие) проститутки в витринах.
Загнивают, гады...

Кратко и со вкусом:

Сейчас заглянул на Полит.ру и аж проснулся (времени пять утра
у меня на будильнике), то что я прочитал меня изрядно поеселило
так как звучит чертовски весело -

" В ближайшие дни Путин встретится с руководителями новых думских
фракций, а также с беспартийными одномандатниками "

Вот так вот !!!

Здравствуйте! Я баскетбольный болельщик и сам поигрываю неплохо.
А история уменя сегодня на злобу дня про спортивных комментаторов.
Однажды на НТВ+ Началась трансляция игры АВТОДОР-САМАРА и вели ее
впрямую журналисты из Саратова. Говорили-говорили, в итоге через
минуту звук пропал. Еще через минуту, он вернулся: Добрый вечер
друзья, в студии Михаил Решетов и Дмитрий Гараненко, мы будем вести
сегодня трансляцию из Саратова, и думаю нам этоудасться лучше наших
Волжских коллег. Игра идет, а в то время за АВТОДОР играл нигериец
Нвосу, и вот он получает мяч, Решетов: C мячом Уэбб. Его перебивает
Гараненко(шепотом): Это не Уэбб. Р:Да-Да, это - Уайт. Г(также):это
не Уайт, Р:А ну конечно это же Джулиус Нвосу, они все так похожи.
Надеюсь Миша на меня не обидется, ибо мы с ним знакомы, поигрываем
вместе. Более того, ему будет сложно догадаться. ТАКАЯ ИСТОРИЯ!

Из высказований преподователей военной кафедры Пензенского
политехнического института (тогда уже Пензенского Гос. Тех.
университета, ныне Пензенского Гос. университета)
Идет лекция по обслуживанию и ремонту средств связи. Преподы
как всегда диктуют с той же скоростью, что и водку глушат, так что
никто из студентов не успел даже отреагировать похоже все, кто
старался все успеть, так и записали в конспекте.
-- Ремонт есть комплекс мероприятий по устранению неисправности
и работоспособности.

Дочери скоро 4 года обладает фантастической способностью
объяснить все,что угодно например:
19 числа вечером смотрю результаты выборов - обсуждаю
с женой и т.д. жена укладывает дите спать, та ни в какую
спрашиваем:
- Ночь все спят, что делать будешь?
- Тоже смотреть буду
- Кого?
- Медведя-жириновского пять процентов.

История про герметик (от 18 декабря) и (пардон) задницу - полная лажа!
Лапшевес автор, дай Бог ему здоровья. Герметик к пальцам
(и к другим интимнЁм местам
не прилипает, природная смазка кожи препятствует!)
Хотите стеба - пользуйтесь китайскими
масенькими тюбиками "универсального" клея, вот они точно склеют
вам все! Сам проверял, пальцы - склеивают.

А вот еще случай.
Значит так. Унас на носу выборы, ну и наша школа(А ЧЁ МЫ ЛЕВЫЕ ЧТО-ЛИ?)
к ентим выборам готовится. На первом этаже стоят кабинки и избирательная
урна, у которой крышка гвоздями не забита. И ползает вокруг этой урны
нагло мяукая. А я что-то злой был... Ну хватаю я эту кошку и кидаю в
урну. И только зарывать ее собрался, как сзади появляется исчадие ада
в лице нашего директора.
-Ты что делаешь? Ты зачем крышку трогаешь? Да я тебя щас!!!!!
Я, с такими невинными глазами так ей говорю:
Марь Ванна, а там кошка....
Кошку я достал и еще и за мои приколы мне ничего не сделали.

На экзамене:
Преподаватель: - Господин студент, какие режимы передачи данных по
линиям Вы знаете?
Студент: - Симплексный, ..., дуБлексный и полудуБлексный!

У преп. берут задание на курсовую работу.
Студент: - А какая степень у полинома?
П: - У Вас возник фактор неизвестности вследствии наличия
неопределенности степени полинома?
С: - ....!!!!....????

Цитата из сегодняшней газеты (текст приводится в оригинале):
" А завершающее заседание ГД предыдущего созыва состоится
24 декабря. Спикер Г.Селезнев выступит анализом деятельности
Думы за 4 года.

1) Идет Sm и говорит:
- Вот, переедем, повешу на дверь замок, чтоб никто не вошел.
А батя пошел на х!й! Пусть попросит, а я ему: "А х!й тебе ключ!"
(прим. Sav-и понимай как хочешь)
2) В столовой, получив вместо блина хрен знает что, Я:
- Я думал там блин, а там !ля..!
3)
- Стою, думаю, почему не в кайф - так, холодно, !ля!

На фоне возможной спорадической активности таких политиков как
Геннадий Селезнев или Аман Тулеев по вычленению из КПРФ автономных
политических суборганизмов фракция коммунистов может
трансформироваться в аморфный конгломерат, не управляемый
из единого центра.
http://apn.ru/lenta/1999/12/20/19991220110133.htm

Ситуация:
Заходим мы с другом в продуктовый магазин (по поводу завтрашнего
отдыха). Ну взяли в вино-водочном отделе, в мясном, в хлебном
(хлеб, булочки горячие.) (Пакет черный, непрозрачный)
а жрать уже сейчас хочется. Решаем зайти в молочный, и взять хотя
бы к булочкам - чего-нибудь питательного.

Подходим к прилавку, (а денег уде почти нет),
и тут получается примерно такой увлеченный разговор:

(Друг) - Ну чего брать будем?
(Я) - может молока?
(Д) - Вон варенец лежит...
(Я) - Мож лучше кефирчику...
(Д) - Варенец с сахаром тоже потрясно...

Я достаю деньги и обращаю внимание на двух девчонок-продавщиц,
которые смотрят на нас ошарашенными глазами (их взгляд я вижу,
но до меня еще не доходит).

Тут друг (он пока кроме продуктов ничего не видит),
продолжает:
- давай литр молока, два варенца и два кефира...

Тут до меня доходит и я начинаю жутко ржать.
Через минуту доходит и до приятеля.

Мы вываливаемся из магазина и еще долго давимся
булочками всухомятку, вспоминая про кефир.