Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.12.1999 по 26.12.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ехали мы как-то с друзьями зимой с дачи.В электричке ; естественно. И на одной из остановок вваливается в вагон дед.конечно плюхается на наше сиденье.И чувствуем мы что несет от этого деда страшно- не дорогим парфюмом.конечно.Сидели мы сидели-сил больше нет терпеть. А места все заняты.Да и ехать далеко.И сергей этому деду говорит -Дед ты че не моешся вообще .что ли.Помылся бы! На что дед культурно и с легкой укоризной в голосе отвечает -Сынок.Ну кто ж зимой моется!Летом надо мыться!
Начитался я всяких историй про армию. Значит, такая ситуация: Когда я во флоте служил ямщиком, точнее, в ПВО кочегаром, послали наших бойцов в далекую степь Казахстана окучивать условно вражеские ракеты низкого полета. Ситуация такая: Степь, да степь кругом... Наш батальон настраивает ракеты предназначенные для сбивания низколетящих целей. Бункер, в нем генералы и etc. И вот, она... Летит.. На уровне бункера(!). Наши орлы дают залп. Мимо. Еще. Туда же. 2 раза. Боекомплект похерен. А ракета летит. Как было уже сказано, прямо в бункер... Картина, достойная пера маслом: Вылетает из бункера крупногабаритный генерал (а снег, скажу вам, по самоое некуда) и, с воплем "Спасайся!" уебывает вприпрыжку. За ним остается трасса, по которой могет проехать 600-й Мерс, но там бегут 6 низших по званию (СТРОЕМ!). Вы снегоход видели? Натурально. А ракета верхом прошла... за горизонт. Генерал опосля защитникам Родины сказал: "Найдете, уроды, так и быть - 3 балла вам будет". Да где там - в степи, в снегу, да и кому она на хер сдалась.
Все-таки реклама оказывает разрушительное воздействие на умы... Когда-то слово "прокладка" было исключительно специальным термином, не знаю, помните ли Вы эти времена. Так вот, я участвую в проектировании некоторого софта, и решаю, что между двумя частями программной системы нужна еще одна, которую я называю прокладкой (в смысле pad). Я начинаю рассказывать свои соображения сослуживцу, вижу на его лице отпечаток мыслительного процесса и, наблюдая за его физиономией, продолжаю минуты две-три. Наконец, на лице появляется вопросительное выражение, и я прерываюсь. "С крылышками", - говорит он мне (к сожалению, переполнившие меня эмоции не дали мне возможности определить, было ли это утверждением, вопросом или восклицанием - слово "прокладка" было употреблено мною в самом начале разговора).
Я повторил попытку, однако во второй раз он мне ответил что-то про тампакс. Тогда я назвал эту часть системы матрасом, и меня стали понимать. Кроме того, у народа появилась идея завести еще одну компоненту и назвать ее простынкой. (Я не обращал большого внимания на словесных уродов, мне было уже все равно.)
Вечером того же дня идет семинарчик с начальством. Я излагаю предполагаемую архитектуру системы на этом матрасно-простынном языке, а сослуживцы, судя по всему, видят на лице у шефа некоторый вопрос. Наконец, один из сослуживцев не выдерживает: "Мы назвали это матрасом, чтобы не использовать слова 'прокладка'". Шеф выпадает в осадок.
Эх, давненько это было... У нас в клубе Юных техников в секции радиоэлектроники был неплохой препод - Рашид Мутыгулович (привет Вам, если читаете это). И вот однажды как-то на очередном занятии один из "воспитанников" выдает идею (как раз стояли сильные морозы): - Рашид Мутыгулович, а что если нам сделать костюм с электрообогревом от аккумулятора? А тот постоял над ним, покачался с пятки на носок, смотря сверху вниз, наклонив голову набок, и выдал: - Да ты знаешь, при определенном весе аккумулятора никакого костюма не понадобится...
Частенько мне потом по жизни приходилось вспоминать про такой "электрообогрев", и как-то даже легче становилось...
Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо... Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка). Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга. Долго очень тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже :)) Потом, наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его тачкой. Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь хорошо помято правое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня... и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне бампер испачкал!!!". У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?" :))))) Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся :)))
Со слов очевидицы. Картина, неоднократно наблюдавшаяся в электричке по Казанскому направлению от Москвы. В вагон четко заходит нестарый человек интеллигентной наружности. Вынает из чехла корнет-а-пистон (труба вроде пионерского горна) и начинает профессионально дудеть. "На сопках Манчжурии, типа, из-за острова на стрежень - полонез Огинского" и пр. Народ сначала просветленно улыбается - хорошо играет! Потом начинают морщиться и пересаживаться: из своей трубы музыкант мощно дует профессиональным перегаром на весь вагон…
В городе Реутов на домах пару лет назад появились надписи: "Осторожно- сосульки!"(особенно приятно читать летом в 30-ти градусную жару). Недав- но была обнаружена продвинутая надпись "Осторожно-ЗЛЫЕ сосульки!".
Попалась как-то мне в руки некая складная линейка для военных наподобие столярного метра, но длиной она была почему-то 2 метра. И на ней, кроме шкалы была куча всякой информации - математические формулы, всякие математические и физические константы, уравнения, определения и т. д. и т. п. Короче, линейка-шпаргалка. Рассматривал я ее с интересом, так как раньше такой штуки не видел. Ну и попутно читал то, что там написано, представляя, как неплохо было бы иметь подобную вещицу несколько лет назад, когда я еще учился в университете. Читаю себе, никого не трогаю, и вдруг испытываю шок, плавно переходящий в страх от того, что умру со смеха. Там было дано следующее "определение" треугольника: "ТРЕУГОЛЬНИК - ЭТО ПОЛОВИНА ПРЯМОУГОЛЬНИКА, РОМБА, ПАРАЛЛЕЛОГРАММА." Такая вот шпаргалка... Как я понимаю, в военное время не только синус может быть равен 4, но и у треугольника может быть 4 стороны.
Дело происходило в маленьком городке - Умань, что в Черкасской области на Украине , пару десятков лет назад. В городскую санстанцию пришла разнарядка- привезти анализы школьного населения в областную контору. Работники оперативно собрали по школам говна немеряно, в спичечных коробках по обыкновению упакованных. Как назло к назначенному сроку случилась заминка со специализированной машиной, не то поломка, не то болезнь водителя. Пришлось отправлять командированную медсестру со случайной машиной. Для удобства упаковано все было в красивую коробку из-под куклы ГДР-овского изготовления. Довезя женщину до областного центра, водитель покатил по своим делам, а женщина отправилась далее по назначению городским транспортом. И тут случилось .... Для подавления эстетического неудобства медсестра оставляет коробку в проходе а сама садится неподалеку на кресло. Несложно догадаться, что собираясь на выход на своей остановке, коробку (красивую) она не обнаруживает. Говно украли злоумышленники. Видимо были рады.
Но это еще не все. Оправившись от некоторого шока, находчивый работник идет в ближайший универсам покупает много - много спичек и пустую коробку . Вытряхнув продуцию в канаву, она направляется в городскую парашу. Далее первоисточник умалчивает, -то ли женщина напряглась сама и заполнила тару всю(!) , то ли начерпала добра из под пола, может быть добрые люди помогли, врать не буду - не знаю, но к назначенному сроку коробочки были упакованы, пронумерованы и доставлены в контору.
Открылось все лишь по причине приезда в город, некоторое время, спустя комиссии с проверкой (естественно у всех школьников выявили массу хворей приличных и не очень) Последствия в истории не указывались.....
Предыстория: Так сложилось. что одной дружной и веселой компанией мы работаем в серьезном государственном учреждении, помимо всего прочего занимающемся и регистрацией организаций, и регистрацией их основополагающих документов. Так вот вчера, звонит мне знакомая: "Срочно зайди!" и бросает трубку. Зайдя в кабинет, я застаю следующую картину - народ просто катается по полу, воя от восторга и захлебываясь от хохота. Я, ничего не понимая, стою в дверях и пытаюсь разобраться в ситуации - солидное учреждение, люди в костюмах и все такое. Народ, видя мое состояние, начинает ржать пуще прежнего и, поняв что объяснять придется долго, просто демонстрирует причину. У одной из девушек приподнимается верхняя половина одежды, а там, на животике красуется здоровенный штамп: "ЗАРЕГИСТРИРОВАННО" _Название Конторы_ Дата: Реестр: Должность: Как оказалось, она рискнула зайти в кабинет в неподходящий момент и пожаловаться на скуку... P.S. Думаю, проблем с регистрацией в Москве у нее теперь долго не будет :)))
Жена моя учится в педагогическом вузе и есть у них предмет - "методика преподавания предмета человек и общество в школе". и притащила она домой обычный школьный учебник за 5 класс(!!!) я почитал - охренел. вот пара цитат:
учебник "Граждановедение 5 класс", автор Я.В. Соколов, 1997 …нужно учиться отличать достоинства людей от их недостатков. В одной из школ учился девятиклассник Сергей. Очень любил помогать младшим. Одного защитит, другому одолжит, третьему посоветует. А если кому грустно - развеселит. Предложит, например, на чердаке поды-шать какой-нибудь гадостью из пластикового пакета. Сиди и смотри себе "мультики". А потом через пару дней даст нюхнуть чего-либо. Кайф! Очень добрый па-речь! Правда, потом он объяснял, что все это - не бесплатно. А если денег нет, то он знает одно место, где... (далее выделено жирным)Как Вы думаете, о чем эта подлинная история? Как она могла завершиться? Ну, так как - хороший человек Сергей? .... Некоторые мудрые люди утверждают, что прежде всего нужно уважать самого себя. А другие мудрые люди говорят, что нужно научиться уважать других. Видимо, правда где-то посредине. Нужно уважать себя, но при этом уважать окружающих. Познакомьтесь в разделе "Прочтите и подумайте" с мифом о Нарциссе. Встречали ли Вы людей, похожих на него? Можно ли рассчитывать на помощь такого че-ловека? Какова, на Ваш взгляд, может быть судьба его родителей в старости? Как может выглядеть жизнь жены (мужа) и детей такого человека? .... ЗАДАНИЯ: 1. Найдите 3 лишних слова(???): Удмуртия, Ставропольский край, Тверская область, Урал, Республика Коми, Тамбовская обл., Северная Осетия, Кавказ, Костромская обл., Бурятия, Эвенкийский авт. округ, Памир, Москва, Чувашия (тема раздела: Что такое федерация и типы субъектов федерации)
и так на 156 страниц. как после такого ребенка в школу отдавать?
Вот история, рассказал знакомый. Приехали они в гости к двоюродной бабушке, та обрадовалась, наготовила стряпни и сварила дивный борщ. Подала все это хозяйство на стол, и спрашивает: - Почесночить Вам борщик -то? Ну, гости естественно и отвечают, что да, бабуля можно и почесночить. Бабка берет головки в рот, быстро перемалывает ... и сплевывает все это хозяйство в кастрюльку с борщиком... Естественно, гости борщ есть уже не смогли.
Эта история произошла только что и, просмеявшись, я решил ее поведать миру. Работаю я программером в банке, наш банк ставит своим клиентам систему "клиент-банк". Суть это системы в том, что у клиента ставится некая приблуда, которая пробивается к нам или по телефонной линии или по IP и передает некоторое сообщение. Естественно для передачи сообщения необходима связь и желательно хорошая. Так вот, к нам звонит клиент и говорит что у него твориться что-то не то...Далее происходит следующий разговор из которого мы слышим только то, что говорит наш сотрудник: - А что у вас не работает? - А версия у вас какая? - Я сейчас положу для вас update на 1.6 мегабайта, связь у вас хорошая, вы минут за 20 выкачаете..Алло, алло...чертовы линии...
Было это в мрачные советские годы, когда я работал в одной закрытой конторе. Впрочем, тогда все в закрытых конторах работали. Проходило как-то большое совещание в кабинете, в котором столы стояли буквой "П" и были накрыты зеленым сукном, свисавшим почти до пола. Во главе стола сидел, естественно, самый большой начальник. А самому большому полагается самое лучшее сидячее место - рабочее кресло на колесиках. Начальник был, что называется жизнелюб и вел себя достаточно вольно. В тот раз он раскачивался в кресле. Вы наверняка представляете себе, что бывает с креслом на колесиках, если его центр тяжести отклонился от вертикали на некоторый, достаточно большой угол. Оно начинает двигаться в сторону противоположенную отклонению. Поэтому кресло поехало и начальник посреди совещания неожиданно исчез под столом. Причем произошло все очень быстро, а свисающее сукно полностью скрыло начальника от посторонних глаз. Через некоторое время начальник весь красный выбрался из-под стола и снова занял свое место. Никто из присутствующих даже не хмыкнул, хотя, судя по последующим разговорам, просто разрывались от смеха.
Лекция по информационным технологиям Препод: "А по смещению 0x004000 и 0x008000 находится ..." Студент ехидно: "А что это у Вас там за "ИКС" в цифорках?" Препод: "А там может быть любое число!..."
Это было на последнем комтеке. На стенде apc разыгрывали ups. Заполняешь бумажку, пишешь там имя фамилию и все такое. Из посудины их сотрудница вытаскивала бумажку и локальный босс оглашал имя счастливчика. А этот босс - нестарый парень такой с мобилой. Видно что очень себя любит и понты поколотить любит не меньше. Какой-то парень написал в этой анкете bart simpson. И, самое удивительное, что эту бумажку и вытащили. Босс берет ее и начинает пороть околесицу, что выиграл-то, дескать, наш иностранный гест. Ему пытаются объяснить, что это прикол. Тот парнишка, кот. это написал, рвет волосы на заднице. Но нашему любителю понтов все по барабану. Он начинает кричать : "Mr. Bart Simpson, where are you?, Mr. Bart Simpson where are you?!" потом он начинает кричать то же самое по немецки и по французски. В общем этот лингвист долго кричал, после чего сказал, что, дескать mr bart simpson видимо отошел, так что давайте заново разыграем.
Было это в новогоднюю ночь. В Питере несколько лет назад.Часа в два ночи мы из Питера вдруг решили поехать к подруге в пригород- город Металлострой.Город мрачный.Там еще зоны тюрьмы всякие расположены.Туда-то мы доехали...А вот обратно ...Стоим на дороге . Вокруг лес.Темно.Мороз реальный.Машин конечно ни одной.Вдруг огни- машина!!!Мы орем-Леша лови его .Быстрее!!!Любые деньги давай!!! Убивай его ценой!!!Машина останавливается.Подходит к ней Леша и начинает с водителем разговаривать.А нам -то холодно!Последние силы иссякли.И мы начинаем орать-Леша !Убивай его!Убивай его ценой!Убивай его!!!Через секунду Леша оказался в сугробе ногами кверху.А машина резво уносилась на бешенной скорости вдаль....Видно слово "цена" водила не расслышал...
Я редактор маленькой местной газеты. И повсеместное небрежение великим и могучим, честно говоря, убивает... Иду как-то домой, а навстречу 3-4 школьницы юные, болтают о своем, девичьем. Вдруг слышу слово "Пушкин" и сразу думаю: вот, мол, есть еще девочки в русских селеньях, в отличие от "дженерейшн Пепси". И только так подумал, как девчонки продолжают разговор: - Да нам по Пушкину, бля, сочинение писать задали! - Ой, да Пушкин, бля, он такой был!.. Без комментариев.
Диалог с моим новым водителем, который ездит только на дачу к теще и Москвы,практически, не знает. Естественно, нервничает: -Ну че, правильно едем-то? -Правильно. -А долго еще прямо-то ехать? -Долго. -А заворачивать будем? -Будем. -А куда? Налево или направо? -Направо. -А когда? -Я скажу, когда. -А когда ты скажешь...?
Работаю я в газете. В общем, есть у нас там отдел рекламы. И начальница его - оччень интеллигентная дама приятной наружности. Сидит она как-то за своим столом и отрешенно так, задумчиво говорит: Ох, как .. меня выя бали.. Все работники насторожились и целый день ходили сами не свои - ведь такая дама интеллигентная и на тебе. Оказалось, шея у нее болела и сказала она "Как у меня выя (то-есть шея) болит". Мы неделю смеялись.
Эта история прочитана мною в газете (кажется в "Правде") в номере за 1947 год.
Группа девушек накануне выборов в Верховный Совет идет в театр, и после окончания пьесы одна из них заявляет примерно следующее: "Подруги, давайте проведем ночь на улицах любимой Москвы, а утром, вместе с солнцем, войдем на избирательный участок(они тогда открывались в 6.00) и проголосуем за мудрый курс товарища Сталина". Так они и сделали.
Пикантность ситуации состоит в том, что выборы проходили 10 ДЕКАБРЯ! Представляете как шатались культурные девушки в театральном прикиде по морозным улицам Москвы! Как они намерзлись! Сколько водки надо было выпить! Как их гоняла милиция! Кроме того, вы можете представить себе девушку, которая таскает с собой паспорт в театр(это сейчас их проверяют на каждом углу, а раньше нет).
В пятницу собрались в очередной раз с одноклассниками в ресторане. И был там такой прикол. Пианист из ресторанного оркестра говорит: "А сейчас для нашего уважаемого гостя Николая Николаевича звучит эта песня!" После этого они играют что-то из "Воскресенья". Когда смолк последний аккорд, из-за столика поднялся крупный мужчина колоритной наружности и, обращаясь в оркестр, сказал: "Спасибо, мужики, я на этих песнях, блядь, воспитался!" Занавес.
Как-то, будучи дежурным по комнате, один мой друг-студент, проживающий в общежитии, отправился делать хозяйственные покупки. Надо заметить, что парень он внешне очень даже - высокий блондин с голубыми глазами, стройный - очень стройный, как и положено студенту, живущему на стипендию. Вот идет он по стихийному базарчику и видит: на лотке в виде перевернутого картонного ящика продается туалетная бумага - вещь в хозяйстве нужная, а иногда даже необходимая. А торгует ею тетка, у которой самым примечательным местом (в том смысле, что из-за него больше ничего уже и не приметишь) является зад - необхватный. Подходит мой друг к лотку и говорит: - Мне рулончик туалетной бумаги, пожалуйста. - Что, всего ОДИН? - вопрошает тетка со смесью удивления и презрения в голосе. - Ну да. - отвечает чуть растерявшийся товарищ. - Хм, у Вас что, ТАКАЯ маленькая попа?!
Произошло это в магазине мужской одежды "ТУАР" в Одессе. Приобретая новые брюки я как раз в раздевалке переодевался. А жена ожидала меня снаружи. Далее я слышал лишь разговор, а жена была свидетельницей происходящего. В магазин зашел хорошо одетый мужчна лет сорока, бритый, с мобильником, позади него семенила невысокая женщина и спросил продавцов: - Это у вас что, магазин мужской одежды что-ли? На что получил утвердительный ответ. Далее последовал следующий вопрос: - А вечерние платья у вас есть? Выходя из магазина я лишь видел как парочка садилась в джип...
Есть у меня один хороший друг, зовут его Леша, но все его называют Кузян (фамилия его Кузин). Один раз я позвонил ему и еще одному другу (Банзаю - зовут его так) и пригласил к себе - испить пивка (дело было в четверг вечером). Взяли полтора килограмма креветок и ящик "Клинского". Ну, плохо посидеть при таких обстоятельствах, наверное, не удастся никому. Первая половина следующего дня ничем интересным не запомнилась. Ну, а вечером, мы взяли две бутылки водки и подобающей закуски. Само собой, скоро пришлось бежать в магазин во второй раз. Где-то на исходе третьей бутылки мне пришла в голову идея: поехать в Дом Отдыха, в котором отдыхали наши друзья (так скзать вторая часть нашей компании)Предложение было принято подавляющим большинством. Подавить пришлось только мое вялое сопротивление. Разумеется, такая поездка не могла получиться скучной. Первой неожиданностью было то, что мы поймали машину всего за сто пятьдесят рублей (от Сокола до Ш2), и водитель знал, где находится нужный нам пансионат. Успокоившись, мы, взяв у шефа стаканчик, быстренько расправились с остатками водки. Прибыв на место, мы обмыли сей факт с компанией, находившейся там. Затем сняли сауну и отправились туда, обмывать уже эту акцию. В общем, все протекало достаточно стандартно. Веселье началось, когда мы отправились назад. Кузин широким жестом оставил в сауне трусы, носки, футболку и свитер. А для поездки домой выбрал джинсы, ботинки на босу ногу и простыню из бани. При этом вид имел абсолютно невозмутимый и естественный. Когда он выходил из пансионата, администратор удивленно поинтересовалась, не их ли на нем простыня. На что Кузин по-царски обернулся и изрек: "Нет, это моя!". Вообще Кузин любит забывать вещи. Например, как-то зимой, на одной дискотеке он оставил дубленку, а с Дня Рождения Банзая уехал без пиджака и ремня(!). А неожиданности на том в пятницу не закончились. Мы умудрились поймать машину до "Сокола" уже за сто рублей! Это в два часа ночи и дальше чем от Шереметьево-2! На "Соколе" я договорился насчет машины Кузину до дома и подозвал его на посадку. Когда водитель увидел, кого ему нужно вести, он заметно побледнел. Сами представьте: около трех часов ночи, Москва, метро. И тут идет человек, закутанный в простыню. Кузин вальяжно подошел к машине, заученным жестом древнеримского патриция подобрал свою тогу, по-хозяйски уселся и умчался домой. Ну, а мы, с Банзаем, добрались без приключений. Вот так бывает!
Вобщем была однажды такая история. Сам свидетелем не был, рассказывали.
Привезли как-то опера пару кусков человеческой кожи (с трупа) на сравнительное исследование. Кинули образцы на стол в кабинете и отлучились на пару минут по своим делам. Через какое-то время приходят обратно, а в кабинете сидит следак и пьет чай с бутерами. Ну следак сидит, спокойно пьет свой чай с бутерами, а опера чего-то мечутся, ищут. Следователь смотрел на них, смотрел и говорит:
- Ребят чего ищите-то? - Да вот кожу тут оставляли, не видел? - Нет.
И тут они смотрят на его бутерброд и начинают блевать. Ну он понятное дело смеется над ними. Через три минуты блюет следак, а опера смеются. Вобщем чего он съел вы сами догадались, но по его отзывам похоже на сало.
Видел в метро рекламу средства против стресса. Стоит мужик весь согнутый в три погибели, а на спине у него огромная гора из всяких слов типа: Стресс, усталость, работа, инфляция, семья и т.д. Так вот, среди этих слов есть "Муж" и "Дети" (слова "Жена" почему-то нет). Вопросы: 1. Муж - это стресс больше чем жена? (я, как мужчина, думаю наоборот, во всяком случае не меньше) :) 2. Этот мужик, что - голубой? (причем видимо пассивный, если у него есть муж) 3. Тогда откуда у него дети?
сущая правда: ест у меня друган, Серегой звать, так у нас с ним такой разговор на выходных вышел посмотрели мы с ним фильм "Ворошиловский стрелокь, обсуждаем винтовку деда, но та с глушаком была, Серега и грит: - а представляешь, как бы без глушака пальныла? БА-БАААХ! за окном взрыв (мальчишки перед Новым Годом тренируются всякие хлопушки взрывать) Серега заржал конечно и говорит: -прикол! только про выстрел заикнулся... БА-БАААХ!(снова выстрел, мы снова ржем)... у меня сегодня еще и с телефоном... Дрррринь, звонок мобиля у Сереги, я почти лежу от смеха Серега побазарил по мобилю, мы снова заржали и он выдает фразу: -ну надо же, целуй день совпадения, и теперь подряд прямо и выстрел (БА-БАААХ! ЗА ОКНОМ) и телефон (Дрррринь! снова мобиль, теперь уже у меня, но это уже другая история...)... : О
Лекция по системам искуственного интеллекта. Слышен скрип ручек. В одну из заминок лектора с задней парты раздается: - Б&*ть! Аудитория разворачивается недоуменно назад. Лектор: - В чем дело? - ... "Вилка" между слоном и конем!
Преп. лихо диктует лекцию по бумажке: - .... на этот А Г Р Е Г А Ц И О Н Н О - К О Р Р Е Л И Р У Ю Щ И Й фактор. Кладет бумажку на стол, отходит. Студент: - Какой фактор? - Кр .. пр .. кр, ну, в общем, ЭТОТ ВАЖНЕЙШИЙ фактор.
Воистину дороги и ... Предвыборная агитация, арифметика от Пал Палыча: 1. Москвичи получают в ЧЕТЫРЕ раза больше... 2. Москвичи платят взносы на обязательное медицинское страхование в ДВА раза больше..
Историия случилась с одной моей знакомой 21 декабря 1999 г. Моя подруга учится во 2-м меде и заканчивала курс судмедэкспертизы, который происходил во 2-м морге г. Москвы. В конце занятий она решила позвонить и встала в очередь к автомату. Перед ней стоял здоровый, статный и ужасно представительный мент, который, поговорив с кем-то начальственным голосом минуты 2, пошел на 2-й этаж. Вскоре после сего к моей подруге (а она была в белом халате) подошел лейтенантик и спросил где ему найти генерала Иванова. Девушка ответствовала, что он только что пошел на второй этаж. Лейтенантик замялся и изрек: - Он уже не ходит...
Только что вспомнила: В те далекие времена, когда по центру города еще ходили маршрутки (микро- автобусу на 11 мест ), я возврашялась с ун-та домой. Только тронулись с первой остановки (там больше всего народу садиться), водитель попросил впереди сидяшую женщину собрать у всех пассазиров деньги за проезд (тогда 3 рубля). Минуту через 2, та самая женщина протягивает водителу деньги, он спрашивает : это все деньги? она отвечает : да, водитель - ну все, приехали, выходим. Народ согнулся...
Минувшим летом я провела несколько бурных дней у своей подруги в Ново-Косино. По ночам (тоже обычно бурным) мы обычно отправлялись купаться в "святых" озерах - Черном и Белом. Надо сказать, что этот район Москвы чем-то очень смахивает на Солнцево. А точнее, не чем-то, а "степенью концентрации криминальных элементов". Так вот, моя подруга, с детства накопившая внушительный опыт лояльного общения с "элементами", во время наших походов усиленно преподавала мне, как показаться такой прозрачной дурой, чтобы не возникло лишних проблем с "элементарными элементами". Скажу прямо: мне не помогло. Я, к своему сожалению, была по ночам в таком невменяемом состоянии от приливов адреналина, что на элементарные вопросы элементарных элементов отвечала примерно так же, как сейчас рассказываю эту историю. Диагноз тяжелый, но опухоль доброкачественная. Подруга меня во всех скользких беседах спасала. Но однажды произошло нечто по результатам безобидное, но по возможным вариантам развития ситуации в существовавших обстоятельствах катастрофичное. ...Идем мы такие мокрые по пустынной, очень длинной, слишком прямой и совсем неосвещаемой улице в 3 часа ночи. Разговариваем на темы разные, традиционные и не очень (например, об экологии). Тут я резко замолчала и с очень искренной горечью говорю: "Послушай, мне безумно хочется чипсов. Здесь и сейчас". Круглосуточных магазинов поблизости не было, а желание было огромное такое и для самой себя неожиданное. Идем дальше, все прямо и прямо. Вдруг справа кто-то закашлял. Поворачиваем головы и видим кого-то, сидящего в машине с зловеще горящей сигаретой. Я внезапно сказала: "ОЙ! А у Вас случайно нет чипсов?". Моя подруга съежилась вдвое и замерла (ничего другого не оставалось, она меня явно недооценивала). Мужик говорит (медленно и с явным подозрением): "А что, нужны обязательно чипсы?". Я подтверждаю (по-прежнему очень серьезно): "Только они". Он сменил тон на безобидно-бытовой и ответил: "Чипсов, к сожалению, нет, но есть чистая водичка". Я в ответ: "Нет, спасибо. Мы только что из воды. Очень хотелось чего-то пресного, но со вкусом. У! Как жалко. Ну ладно. До свидания". Мужик, явно растерянный: "Ну не расстраивайтесь Вы так. Я Вам зато дорогу могу фарами осветить". Он включил дальний свет и осветил практически всю улицу. Вот такие бывают белые ночи в Ново-Косино.
История это произошла со мной несколько лет назад. Учился я на 2 курсе в Таганрогском РАДИОТЕХНИЧЕСКОМ. Ну как видно из названия института радиотехников у нас полно. Так вот, как-то в тихое зимнее утро пошел по общежитию, в котором я обитал, шумок, что будет проверка, причем пожарная, т.е. будут по комнатам ходить злые дядьки-пожарники и смотреть все ли у нас с проводкой электрической нормально. Ну мы, как нежелающие платить штраф, сразу же взялись за дело, потому что как всегда на одной розетке висело около 7 электрических приборов. Залезли в приборный шиток в комнате, и подключили к нему половину этих самых приборов. Наступил вечер, нет, даже ночь, понятное дело проверки не было, все легли спать, а я посидел немного в интернете, и уже тоже собирался ко сну. Выключаю свет и ,как говорится, краем уха слышу , что-то НЕ ТАК. Включаю свет и опять какой-то "непонятный" звук раздается в комнате. Повторяю эти операции несколько раз. И поняв в чем дело, сваливаюсь от смеха на пол и продолжаю смеяться в течении нескольких минут. Соседи по комнате конечно просыпаются от ржания. И подождав когда я смогу говорить и двигаться спросили в чем дело. Я поднялся и несколькими переключениями выключателя света привел их в тоже состояние, в каком был минуту назад, т.е. катающимися от смеха по полу. Оказывается что при нашем "профессиональном" переоборудовании электрической сети, холодильник оказался на одном выключателе со светом, и при включении и выключении света, он также реагировал на эти манипуляции, только то морозил , то неморозил.
Готовимся к приему гостей. Я чищу сваренные вкрутую яйца (чтобы крошить их на всякие салаты), жена режет овощи. Заканчиваем одновременно. Жена удовлетворенно смотрит на результаты моих трудов и радостно заявляет: -Ура! Сейчас будем резать твои яйца!
Лет 16 назад в Бауманке мы слушали рядовую для нашей специальности лекцию по радиационной защите. Профессор долго вещал двно уже известные нам сведения о разных видах излучений и их воздействии на организм. Наконец он выделил самые опасные варианты - попадание радиоактивных изотопов внутрь организма и прямое облучение ГОНАД. Некто Леночка, сидевшая впереди меня с ужасно умным видом, вдруг заинтересовалась незнакомым словом и с места (у нас такая форма обращения на нашей закрытой кафедре допускалась)обратилась к преподавателю: "А что такое ГОНАДЫ?". Препод, хоть и был человеком достаточно свободных нравов, о чем ходили в наших кругах легенды, все же немного растерялся и... проигнорировал вопрос. В течении лекции загадочное слово ГОНАДЫ прозвучало еще несколько раз (а куда деваться то?), и каждый раз повторялся вопрос Леночки. Наконец препод не выдержал и посоветовал Леночке обратиться за разъяснениями к ее общепризнаному дружку Лукичу. Лукич, сидевший с Леночкой рядом сильно покраснел, а Леночка вместо того, чтобы обратиться к нему, вдруг оборачивается ко мне и задает свой сакраментальный вопрос: "Ну правда, что такое гонады?". Публика затаилась... Я, как человек в ту пору семейный и положительный естественно не мог дать прямого ответа и лишь выдохнул заходясь от хохота: "К Лукичу...К Лукичу...". Пунцовый Лукич дернул Ленку за руку: "Да сиди ты, потом объясню..." Лекция продолжалась, но препод уже тщательно избегал применения "странной" лексики. Лукич же с Леночкой через год поженились.
История произошла на одном из дней рождений , отмечаемых на природе. Дело было в конце мае. Собрались,значит, покидали вещи в машины. Взяли водочки 2 ящика (на 10 человек),пивка где то также,ну и соответственно шашлычка килограм эдак 15, все остальное по мелочи. Приехали в лес к небольшому озеру, раскинули палатки, костер развели, ну и поступает ценное предложение подкупающее своей новизной - испить водянистой. Значит разлили по первой, немного полегчало. После первой решили ждать шашлыка. Естественно через пару минут раздается фраза, что типа не вовремя выпитая вторая навсегда загубленная первая и т.д., не вовремя выпитая 10-я ..... загубленная 9-я. Ну где то за час уговорили мы 8 - мь бутылок и как раз шашлык был готов. Сидим гудим. Подошел к концу 1-й ящик водки. Время где то часов 10 вечера,уже стемнело. Гулянье в самом разгаре: гитара, песни, и тут как назло начинает накрапывать дождь. Из ситуации вышли легко. Разделись абсолютно полностью (было 5 пар) и полезли пить в озеро. Значит сидим по шею в воде, разливаем. Через полчаса чувствуется, что все таки холодно так пить. Было принято решение допить все остатки с утра, благо закуски еще полно, а сейчас в палатки спать. Т.к. наши девушки (между друзьями зовем их торпедами)не могли переносить мужской перегар, хотя они сами ходили еле живые, получилось, что мужской половине человечества пришлось спать всем вместе. И был у нас такой предприимчивый мальчик, Хача зовут, который из дома приволок с собой пару килограм печенки. Ну и в общем то спать ни кому не хочется, в мужской палатке решили выпить (девушки в это время спят). Ну наощупь достали водку, а Хача притаранил печенку. Пьем, закусываем, все хорошо. Водка, как водка, печенка тоже хороша. Допили еще 3 бутылки и вырубились. Утро. Начинаем похмеляться. Но никто не может найти закуски, в смысле шашлык, (он в пакете лежал). И тут мы стали понимать, что закусывали мы в темноте по ходу не печенкой, а сырым шашлыком. Ну и виновника этого события, т.е. Хачу отправляют сказать об этом девушкам. Что делать, пришлась идти. И тут раздается вопль моей жены: Ах вы,суки, сожрали закуски на 2 дня. Раздался какой то глухой звук и ... АЙ БЛЯ и всплеск воды. Бедный Хача. Оказалось,что во время разговора с моей женой присутствовала как бы его торпеда. А так как женщина она не маленькая( после родов),она то и вметелила ему в грудак. Остатки мужчин скрывались в лесу, что бы не попасться под горячую руку. Но в общем то все обошлось. Сходили в деревню, купили мяса с огурцами и перемирие восстановилось.
Вчера на выборах. Пришли мы втроем под закрытие отдать свой долг перед отчизной. По пути прикалывалсь над фразой "отдать долг Родине". Вот мы на участке. Я быстро взял заполнил и бросил в урну, подхожу к одному из друзей а он читает там что-то, я говорю давай за таких-то, ко мне подлетает мужик лет 60-ти и кричит что я "насильно склоняю молодого человека к действию не по его воле и мешаю ему осознано исполнить долг".
Матов много, поэтому детям закрыть глазки, а у дам просто прошу быть ко мне снисходительней. Итак, начнем-с... Гостевая книга одного из сайтов для знакомства love.bk.ru Сообщение от 22.11.99 PAVEL[pavel_sheremet@mail.ru] АДМИНЫ!!!!!!!!!!!!! ВЫ ПИДАРАСЫ!!!!!!!!!!! КАКОГО ХУЯ ВЫ "СЛЕПИЛИ" МОЮ АНКЕТУ ДЛЯ ВАШЕГО САЙТА?! Я ВООБЩЕ С ПЕДИКАМИ НЕ СОБИРАЛСЯ ЗНАКОМИТЬСЯ!!!!!!!!!! долбоебы.
Живу я под Иркутском, в военном городке Чистые Ключи( но не это главное). И вот как обычно в субботу - мужской банный день . Собрались с друзьями, взяли по пивку посидели значит с 13 до 17. Дело было зимой и уже стемнело. Прихожу домой. Отец в то время спал т.к. в 5 утра ему надо было караул проверять. Значит прихожу домой - отец уже в ванной моется. Выходит: - А ты че так рано оделся?( я учусь во вторую смену) - Почему оделся? Я только пришел. У него аж глаза на лоб: - И где это ты шлялся? Я еще пока ничего не понимая ( с идиотским выражением лица): - В БАНЕ. Отец вообще офигел: - Какая это баня до пяти утра работает? Тут до меня доходит, падаю на пол, приступ дикого хохота. Отец вообще перестал что-либо соображать. Вот до чего порой доводит военная служба!
Смотрю тут недавно "Утомленные солцнем", а там сцена такая есть, когда на пляже объявляют химическую тревогу и команда в противогазах растаскивает народ на носилках. В том числе хватают какого-то мужика, сжимающего в руках прямоугольный серый предмет. Я жене и говорю: "Смотри, продвинутый кекс какой -- с ноутбуком на пляж приперся." А она смотрит на меня как-то странно. И тут до меня доходит -- какой ноутбук в 37-ом году-то! Это ж он с папкой какой-то был. Надо же как мозги переклинивает иногда. И трезвый ведь был совершенно.
Навеяло вот от долгого нахождения в инете одну древнюю притчу. Сейчас можно было бы сказать так:
Человек, никогда не видевший интернета, однажды оказался около компьютера с интернетом. "Что такое интернет?" - спросил человек. "А ты попробуй, зайди в меня хоть на чуть-чуть", - ответил(о)(а) интернет. Человек выполнил эту просьбу и тут же отдернулся и вернулся - часть его мыслей навсегда осталась в интернете. "Зато ты узнал кое-что обо мне", - проговорил(о)(а) интернет. Человек стал входить все дальше и дальше в интернет. И перед тем как растворились последние мысли, его составлявшие, человек успел подумать: "Интернет - это я!"
Я был свидетелем этой истории так что это абсолютная правда Дело было этим летом в славном городе Кронштадте в одной из славных в/ч, где я проходил службу. В воскресенье, была приборка, на плацу, приборка кубриков, гальюнов и т.д. В разгар приборки как раз решили хряпнуть, благо была заначка в кол-ве 5 (пяти) литров спирта. Стас, Миша, и Тоша втроем все заходили в кубрик, как бы убрать что-то, и пили. Надо сказать, что при построении с целью идти на камбуз поужинать двое уже с трудом стояли на ногах, был осушен 1,5л. спирта на троих. После ужина в свободное время они уже пили в кубрике довольно смело. Тут приезжаем мы (я и мои сослуживцы), ничего не подозревая входим на территорию части, в сумках водка, завернутая в форму (возили домой постирать). Спокойно проносим, при входе в кубрик видим выползающего Стаса абсолютно и откровенно пьяного с бутылкой пива в руках. Мы идем дальше, видим лежащего без сознания Миху и Тошу, запах спиртного вокруг них был непередаваемый. Дежурный офицер к3р Шатилов, просек всю тему и отнял у них 2л. оставшегося спирта, и устроил шмон по всем кубрикам. Мы удачно спрятав (ночью выпьем) свою водку наблюдали шоу. На вечернюю поверку из святой троицы никто не вышел, но нам была организованна раздача конкретных пиздюлей, с угрозами и т.п. Отбой начался позже на 30 минут. Тут началось просто такое, что не видил никто и никогда. Стаса, предварительно навешав словесных пиздюлей от Шатилова удалось уложить, но он долго комментировал все происходящее вокруг себя таким фразами, что мы просто писались кипятком. Дошло дело до двух тел, Тоша как зомби разделся под крики к3р и моментально вырубился с таким храпом, что звук отбойного молотка кажется тишиной. Миха не реагировал ни на какие крики, в течении минут 20 весь кубрик ржал над к3р, от его бесполезных потуг его разбудить. В один момент, когда к3р заорал ему в ухо, Миха медленно привстал (помните в Бриллиантовой руке, Никулин вставал по будильнику, когда нажрался в кабаке, так вот и Миха так же). И тут происходит кульминация. На крик "Ты меня слышишь", следует ответ "Иди на х*й", и Миха падает замертво обратно на шконку мордой в подушку. На повторный крик "Встать", Миха отрывает голову от подушки и …. следует такой же лаконичный ответ "Иди на х*й". Офицер ушел, но часа в 3 ночи я очнулся у забора горлопанящего матерные песни вместе с дневальными и парой моих корешей (это мы выпили всю нашу заначку) Что было утром, лучше не вспоминать. Вот вам и Военно-морской флот.
Услуги инструктора по обучению и сопровождению - При групповом катании (не менее 4 чел.) 50 руб./час - Малая группа (не более 3 чел.) 75 руб./час - При индивидуальном катании 100 руб./час - Сауна 30 ^^^^^^^^^^^^ :-))))
Очень правдивая история!! Как то раз один мой сосед (Вася) и его жена(Лена) собрались на свадьбу к сестре которой 40 лет было и она наконец то решила расписаться. Ну по дороге Лена купила всяких спальных принадлежностей для себя!! Ну и чудно пропьянствовав, она собралась на работу, и чтобы не таскать с собой сумку сними, она решила оставить ее мужу что бы тот довез ее до дома, а в то время когда она уходила он спал в жопу пьяный!! Ну она и предупредила свою сестру, чтобы она когда Вася проснется, отдала ему сумку, но только в том случае если он трезвый будет!! Ну и уехала!! На следующее утро сестра проснулась, пораньше и с подругой начали опять пить, через некоторое время проснулся Вася, и так как он был любитель то начал пить с ними!! Через некоторое время видно им надоев они одевают его, дают сумку с постельным бельем, его кстати на 300 рублей там было!! Ну и выгоняют за дверь, он выходит из подъезда и понимает, что хочет в туалет по большому, ну он возвращается назад, стучит, а из за двери говорят только что ушел и уже вернулся не пустим!!! Ну Вася, не долго думая, пошел сел возле помойки, рядом сумку поставил, ну и облегчился!! Встал взял сумку и поехал через пол Москвы домой, совершенно не понимая что взял сумку не с бельем , а с помоями которые кто то возле помойки поставил!! Подъезжая к дому его снова приспичило, и залетев домой он скинул с себя всю одежду, но видно не успел и прямо в прихожке и облегчился, не заметив вляпался и все по всей квартире размазал! Затем решил пойти в ванну, там обнаружилось, что те листики, которыми он воспользовался возле помойки прилипли, оторвав, их он положил их на стол, и довольный лег спать!! Представьте, что увидела его жена, когда пришла с работы: Везде валяется грязная одежда, все размазано по всей квартире, и на столе лежат какие-то листики с деревьев!! Заглянув в сумку, она обнаружила, что никаким постельным бельем там и не пахнет, зато куча всякого мусора она там обнаружила! Ну она давай будить Васю, ну он все и рассказал, оказалось, что он сумку покрасивее выбрал и пошел!!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"