Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.02.1999 по 28.02.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ходил я тут в больницу выписываться и видел вот что:
Приходит несуразного вида мужичок и спрашивает: -Кто последний? Отвечают: -Я... Он стоит, думает. Потом говорит: -А кто тут принимает? Отвечают: -Участковый. Он: -????!!! нееее.... мне ЭКГ нужно! ... и побрел дальше...
Est' v Izraile chudnoe mesto - Hamat-Gader, znamenitoe svoimi gorjachimi istochnikami i fermoi, gde razvodjat krokodilov.
A tak kak vse eto nahoditsja na Golanskih vysotah, to esche tam est' minnoe pole, ostavsheesja ot siriicev.
Estesstvenno, eto pole ogorozheno koljuchei provolokoi i obvesheno tablichkami, mol "Minnoe pole !" ha ivrite, arabskom, angliskom i russkom
Odnazhdy dva turista iz odnoi severnoi derzhavy posporili na jaschik kon'jaku, chto na samom dele nikakih min net i v dokazatel'stvo chego odin iz nih perelez cherez provoloku i pobezhal. Probezhal on metrov 5. Otorvalo obe nogi.
A esche dva turista s Severa, no nemnogo juzhnee , reshili proverit', ne obmanyvajut li ih, vydavaja muljazhi krokodilov za nastojaschih zverei.
Posporili na jaschik percovki. Odin iz nih spustilsja v zagon k samym bol'shim krokodilam. Dovol'nyi krokodil otkusil emu nogu.
Gospoda ! Esli vy uvideli v Izraile nadpis' po-russki, zapreschajuschuju chto-libo delat', ne proverjaite eto eksperimental'no. Eto uzhe kem-to provereno.
Uchilsya ya v Moscow v Institute ,. Shli mi s priyatelem iz stolovki , a emu vidno sovsem nevterpezh stalo , i on v pervij zhe tualet zaskochil i ne posmotrel , mi togda ne znali esche -chto da gde (pervij kurs). Stoju - zhdu -kak on tam. A mimo rektor nash prohodit i mne govorit - chego,mol, tak blizko k ZHENSKOMU tualetu-to sotish' ? Nu ya ne rasterrayslya ,konechno - PODRUGU ,govorju, zdhu. Tyt on i vishel.
Жена купила себе новый комплект белья (красивое :-)). Ребенок увидев такую красоту, поспешил поделиться семейной радостью с приехавшей в гости бабушкой-тещей: "А мама новые насисьники купила!"
P.S. До этого случая ребенок называл лифчик лифчиком. Женщины (жена и теща) предположили, что слово "лифчик" используется по отношению к этому предмету женского туалета, если объемы, на который он надевается, колеблются в пределах 1-2 размера. Если же размеры больше - то "насисьник"
прочитал вот в одной уважаемой газете, про банду воров грабящих православные храмы......
".......Теплой августовской ночью 1978 года на одну из первых краж пошел один Лапшин. Задание было сложным: ночью из купола Донского монастыря нужно было выставить стекло, спуститься по веревке вниз, взять икону Иоана Война в золотом окладе и уйти опять через купол. Вор с большой высоты сорвался, сломав ключицу. На шум прибежали старушки, которые постоянно жили при монастыре. Не разобравшись в темноте, приняли вора за посланника Божьего. Перепугались насмерть, бухнулись на колени и давай лбами пол целовать. Подоспевший сторож свел "посланника" в отделение. Там Лапшин врал безбожно: хотел свечку поставить Иоану Войну и помолится как следует в ночной тиши, чтоб толпа верующих не мешала. В милиции не поверили, возбудили уголовное дело. Выручила вора справка с психическим диагнозом, коими всех своих подельников предусмотрительно снабжал главарь банды. Судьи пожали плечами: а действительно, какой нормальный советский человек в церковь пойдет, да еще ночью (!!!), и отправили его на излечение."...............
Не так давно прикололся я малость. У одного человека телик сломался. А у меня их батя ремонтирует. И его друг (или знакомый) просил меня передать отцу. Ну я спросил что с ним случилось. Ну он рассказал что там чтото задымилось, ну и так далее. Ну я так подумал и сказал : "Разгонять не надо было !"
В славном граде Киеве есть весьма популярная газета "Факты". В номере от 24.02.99 "В результате аварии на канализационной станции стотысячный Первомайск остался без питьевой воды" Неужели настолько привыкли к такой жизни?
Подлинная история, происшедшая очень давно, с подлинной фамилией главного персонажа, ибо в этом весь смысл. Лето 1986 года. Кавказ. Поселок Александровка. Студенческий лагерь 1-го ММИ. Студенты приходят в себя после напряженного учебного года. Упиваются "Занзибухой" (алкогольный напиток местного производства, настоянный на птичьем помете и барбитуратах), после которой ясность в голове и путанница в ногах. Занимаются активно сексом, физкультурой и народным творчеством, во всем следуя девизу:"Стоять всегда, стоять везде до дней последних, донца. Чтобы стояло без гвоздей то, чего нет у солнца!" Одним словом, каиф... Периодически в нашем лагере, по причинам неведомым никому, меняли местами женский и мужской душ (хорошо не туалеты!). И вот одна девушка, разморенная полуденным южным солнцем, предаваясь девичьим грезам, входит в душ, который еще утром был женским...То, что она там увидела,быстро вернуло ее на грешную землю. Перед началом вечерней линейки "пострадавшая" поведала подружкам: "Тетки, лица я не рассмотрела, но судя по оволосению, это был мужик с грузино-еврейской фамилией, думаю, Членгариди." Костя ЧИленгариди, командир нашего отряда, совсем даже не грузино-еврей, а полугрек, но тоже волосатый, оказался случайным свидетелем этого разговора. И уже после общелагерных линейных базаров, в микрофон произнес:"А на грязные инсинуации женщин 5-го отряда, хочу сказать, что голым в душе был не член...пауза...гариди". Кто это был на самом деле истории неизвестно.
С 9-го класса я учился в известной московкой физ-мат школе, что за универмагом Москва. Была у нас классная руководительница, назовем ее инициалами О.Н. Она же преподавала математику. Должен сказать, она была блестящим педагогом и преподавателем и на редкость душевным человеком, но имела свои странности (впрочем, как и все математики). В ее арсенале были перлы типа "У П-ова ОЧЕНЬ списанная работа" или "У меня была ученица К-ова, ОЧЕНЬ круглая отличница" или "У вас в домашнем задании есть ОЧЕНЬ косая призма". Но одной из вершин ее высказываний стал случай, когда О.Н. уже не помню зачем собирала наши паспорта. Среди прочих, оказался у нее и паспорт некоего Толика Туркова. О.Н. с интересом открыла его документ. После этого между ними произошел такой диалог через весь класс (Толик сидел на последней парте): - Турков... РУССКИЙ????? - Конечно! А кто же?! - А я думала ТУРОК! Класс катался по полу минут 5.
Есть у меня закадычный друган Серега. Как-то случилось - занесло его работать на таможню (да там и остался :-) ) и случилась с ним история от которого все таможенное управление хохотало как в цирке. Приказ по устройству на него вышел числа 24 какого там скажем месяца, а так как структура сия Государственно-военного режима то и все там чин по чинам :-) и по званиям. Ясно дело в начале звания никто большого не дает, и зарплаты тоже. Ну в переводе на общепонятные объемы ставка таможенника в первые моменты службы составляет около 50$ потом абсолютно понятно откуда коррупция берется, но история не про то. Короче настало время его первой зарплаты. Заходит он , называется а в голове прикидывает, что по количеству дней должен получить ну единиц (наших) 750-800. Как ему лучезарно и объявляют, так оно и есть! 790! Он так мысленно прикидывает, что на "пожрать" и до дому доехать ему хватит (Ранее работая в коммерческой структуре его оклад был раз в 150 выше отсюда и взгляды на "пожрать" но тут ничего не поделаешь, карьера) и ему тут начинают считать его зарплату. - Та-а-к, подписка на газету "криминальные новости" обязательна для всего управления 450 стоит… вычитаем. - Так я не читаю ее!!!!8-) - Будите! Та-а-ак на аренду спортзала 230. Иступленное молчание, так как занятия спортом являются строго обязательными для всех таможенников. - И на автобус, который вас возит на работу и обратно 190. - Какой вашу маму простите автобус!!! 8-() я его отродясь не видел!!! - А вам какая разница! Он ездит и все!!! С вас еще 80 !!! - 8-() ну что поделать…(достает из кармана… 80 отдает… и выходит) а что делать? Вот так в таможне платят…а вы говорите коррупция…панимаешь!
В Украине наконец-то вышел первый лицензионный компакт с программным обеспечением маленькой и мягкой компании. Выпущен он украинским заводом компактов(!!!) с полного и абсолютного разрешения этой самой компании. Четыре пятых компакта составляют объяснения и напоминания, а также разнообразные увещевания на тему "Как хорошо живется лицензионным пользователям и как страдают те, кого злобно развели противные пираты всучив soft за $ 2.5 вместо $ 60 (например). Увещевания очень трогательны и сопровождаются фотографиями довольных людей которые уже сделали ЭТО (немножечко заплатили Биллу),и с тех пор у них в жизни все изменилось. Привожу лучший перл (говорит бородатый мужчина, выглядывающий из окна дорогой машины): "Почему я распорядился навести порядок с программными продуктами в компании? Сразу не отвечу... Но люди после этого стали относиться ко мне по-другому. Уже только это говорит мне, что я поступил правильно." Кстати, единственной программой на этом компакте является Internet Explorer 4.1. А компакт предназначен для бесплатного распространения. Люди! Будьте бдительны!
Все видели рекламу в метро (Москва)? Сидит тетенька в странной позе, ноги завязаны с руками в узелок, а текст примерно следующий: Бижутерия и драгоценности со всего мира В ОДНОМ МЕСТЕ :)))
Было это в Новосибирске, вернее в Академгородке, во времена моего студенчества. Кто учился в НГУ меня сразу поймет, а для всех остальных опишу подробнее. Замечу сразу, что я там не учился, но в силу ряда причин имел свойство там быть. Так вот из города т.е. из Новосибирска в те времена, да наверное и сейчас, ходил автобус номер 8. Однако попасть на него было достаточно проблематично, не по причине его отсутствия, а по причине постоянной его переполненности. Особенно остро эта проблема ощущалась в так называемые часы пик. Но для опытных в этом деле студентов существовал и еще один способ добраться до места проживания, т.е. до Академгородка, а именно на электричке. Купить билет и благополучно погрузиться в полупустой вагон на ж.д. вокзале не составляло большого труда, поэтому после одного массового выгула в городе мы так и поступили. Сразу замечу, что компания подобралась неординарная. 80% студентов заканчивали физико-математичесую школу, да и остальные 20% не уступали остальным в познании высшей матиматики и прочих умных предметов. Вся дорога от города до городка протикала тихо, мирно и ни чем не отличалась от всем известных поездок на электричке за город. Хочу отметить один факт, сыгравший в последствии роковую для нас роль. Как известно в тамбуре имеется две двери одна слева, другая справа. Так вот по чьему-то усмотрению, двери в составе открывались по мало кому известному принципу: иногда слева, а иногда справа. Так вот самое интересное началось при приближении нашего состава к нашей станции. Как и полагается законопослушным гражданам, мы веселую толпой выдвинулись в тамбур и там продолжили свое ожидание прибытия на место. А чтобы скрасить ожидание мы стали рассуждать, о том какая дверь должна открыться - левая или правая. Однако в самый ответственный момент, а именно, когда мы должны были совершить благоговейный процесс ступления на грешную матушку-землю, ни одна дверь в нашем тамбуре не открылась. НЕМАЯ СЦЕНА... шум гидравлики, закрывающей двери... и электричка продолжила свой ход... Весь следующий перегон все только и делали, что строили сложные математические модели, приследующие одну цель - определить по какому принципу открываются двери. А так как никому не хотелось проехать еще одну лишнюю станцию, то дибаты стояли страншые. При подъезде к следующей станции была выработана целая система действий и каждому члену нашей компании были отведены четкие роли. Успокою нашего читателя нам удалось благополучно высадиться... Уже ощущая под ногами твердь земную мы продолжали доказывать друг другу верность своих систем расчета. А мимо набирая ход проезжала электричка. И взору всей чесной компании предстали двери того вагона где нам не удалось высадиться. Они были обмотаны арматуриной и мелом, крупными буквами было начертано "НЕ РАБОТАЕТ"...
Значит так. Приамбула. Сейчас я работаю в одной полукоммерческой фирме, а обедать бегаю за Ради Бога в уцелевший каким-то образом какой-то НИИ. (Самое странное, что там и столовка уцелела, и более того, кормят прилично). Ну и как водится, на 1 этаже - продавцы всякой всячины, (как они без пропуска попадают??). Теперь история. Вчера забежал в столовку, а ко дню Красной Армии - расширенная распродажа всякой фигни. Кроме всех прочих продавцов - интеллигентная женщина с усталым лицом. И перед ней 2 молодых человека с видом менеджеров по продаже оргтехники, в смысле прикида. Ведут разговор в основном на публику. О стажировке на туманном острове, о технических подробностях их диссертации, в частности свойствах стекол. И кженщине, дескать почем батарейки-то... Ну женщина и отвечает: - во- первых батарейки по 3р, во-вторых фирма "Триплекс" полиметилметаакрилат перестала использовать, и в-третьих как молодым людям будет угодно... Видили бы вы рожи этих "академиков"... Бедная, циничная Русь!!!...
Есть у меня друзья. Детства, можно сказать. А сейчас - семья новых русских. И вот их бабушка рассказала, будучи у нас в гостях, историю. За жизнь... Кормит значит она новейшего, на тот момент в семье, русского манной кашей с ложечки. Главному герою – назовем его условно Данила, так как настоящее его имя по московским понятиям гораздо более редкое – тогда было год и 9 месяцев, но разговаривал уже неплохо и главное - быстро, как выяснилось, учился новому и неизведанному. Бабушка загружает очередную ложку каши, которая, судя по реакции малыша, будет последней и, в надежде на еще одну, выдает козырную фразу, дословно:«А если Данила не скушает кашку, то придет дядя милиционер и Данилу заберет с собой». Куда - не уточняется, ибо и так уже достаточно страшно. Данила с интересом внимает, затем тянется к бабуле и доверительно сообщает на ушко (но так, что слышно всем), что он, де, « милиции маму ебал». Из чего, очевидно, бабушка должна сделать вывод, что ему не страшно нисколько, кашу он есть больше не будет и пора переходить к чаю с тортом. (Ширится и растет в народе уважительное отношение к сотрудникам правоохранительных _органов_ и членам их семей. прим. редактора) Но это еще не все - при сем присутствовал сосед по этажу - скромное лицо кавказской национальности (назовем его условно дядя Мамука :-)). Работает он на рынке (а вы как думали?), и с предметом (милицией) знаком не понаслышке. Естественно (их же нельзя не полюбить) испытывает самые теплые чувства et.c... И какое-то время, встречая на прогулке нашего героя, он на всю улицу орал - «Данила, вон милиция идет! А вон еще один!», и с удовольствием выслушивал Данилины по этому поводу комментарии. Добавлю от себя: сейчас - прошло два года - не ребенок, а сущий ангел. Хотя словарный запас значительно вырос, но употребляется он исключительно редко и исключительно по делу - (пару раз слышал, но в таких ситуациях, когда и сам бы высказался не хуже)
Трудно поверить в то, что это не поняли те, кому положено заниматься оформлением магазина... Впрочем, в нашей стране все возможно. В общем, есть у нас в городе сеть магазинов "Дом", торгующих сантехникой и прочим добром. И один из них находится в заметном издалека девятиэтажном кирпичном доме. Так вот, на крыше этого дома стоят три большие (двух-трехметровые) буквы "ДОМ". А под ними - буквами поменьше - "сантехника". Интересно получается...
Недавно я макетировал проспект для одной восточногерманской фирмы и попросил их найти какие-нибудь исторические фотографии. На следующий день они мне показывают запылившийся альбом. Мне фотографии нравятся, и я спрашиваю их по-английски: Нет ли у них этих фото в оцифрованном виде? Они не совсем понимают. Тогда я начинаю перечислять форматы: gif, jpeg и т.д. И вот я называю фотошоповский формат psd, и немцы ложатся от хохота. Я удивленно смотрю на них и повторяю: PSD, PSD. Они просто падают. И тут до меня дошло... Попробуйте бытро произнести: PSD. Вот вам и взаимопроникновение культур. Научились у русских всяким гадостям.
Istorija rasskazana mne odnim studentom iz Shotlandii, moim drugom.
Odnazdy odin ego prijatelj, toze shotlandec, okazalsja v tragikomicheskoj situacii. Buduchi v Londonskom metro, reshil on povydelyvatjsja pered anglijskim narodom. Dostav iz karmana igrushechnuju mobilku, stal nesti vsjakuju chjush na chistejshem British English, po-tipu: "Akcii? Da, prodavajte! Vsee!" Vdrug, otkuda ne vozjmisj na pol padaet djadenjka i nachinaet djergatjsja v sudorogah, vypuskaja pri etom obiljnoe kolichestvo peny izo rta. Kartina uzasnaja! K nemu na pomoschj brosilosj neskoljko chelovek, pytajasj pomochj. Odin iz nabljudavshih zametil u parenjka mobilku i zaoral: - Vyzovi skoruju pomoschj, skorej! Parenjek, otvernuvshisj, stal nabiratj nomer i chto-to bormotatj. - Skorej, tvoju matj!!!,- krichala tolpa,-Skorej ze! I togda nash geroj povorachivaetsja k narodu i detskim toli plachem, toli stonom vydavlivaet: - On nenastojaschij, igrushechnyj on! Zanaves. Vot tak, mobilka - eto tebe ne igrushka!
Повела как-то моя приятельница свою 3-х летнюю дочку в театр на детский спектакль. В спектакле был какой-то напряженный момент, когда вся публика затихала и с нетерпением ждала развязки. В зале полная тишина. В этот момент ребенок выдает в полный голос фразу: - Ну, блин, кошмар!!
Одно из самых забавных названий, которые довелось мне встречать, было название, навеянное штампом "из конца в конец родной страны". И была это стенгазета в мужском урологическом отделении:ИЗ КОНЦА В КОНЕЦ.
Пример того, как можно указать человеку на его недостатки, не обижая его лично.
Сильно нажравшись (дело было 23 февраля) один знакомый собрался поучить свою подругу достойной технике секса (видимо до этого прочитал томик Кама-Сутры или чего-либо подобного). Делал он это изощренно, одновременно демонстрируя все сказанное. То ли из-за большого количества выпитого, то ли из-за неопытности подруги добиться полного соответствия Кама-Сутре не удавалось. Знакомый мой, естественно, начал злиться и от избытка эмоций заявил : - Хотел бы я увидеть того чувака , который тебя учил заниматься любовью до меня , и плюнуть ему в морду !!! :)))
Ehal ya v Moscow v perepolnennom troleeibuse , posidet' u okna uzhasno hochetsya. V sumke butilka s podoslnechnim maslom , dostaju tak, chtobi ee chut'-chut' bilo vidvo i v nikuda tak :"Vot mochu vezu". Domoi doehal sidya....
Об удобствах и новинках, плавно приходящих к нам с Запада… В бассейне сделали реконструкцию душевой, сделали путевые перегородки, поставили импортную сантехнику. И так случилось, что, привычных нам кранов не стало - вода подается определенной температуры (теплая) путем нажатия кнопки… на полу, ногой естественно. Так вот, записался в этот бассейн один мой знакомый, ну и в первое посещение оказался в этой душевой один. Заходит, смотрит - душ есть, перегородки есть, даже слив у каждой кабинки свой :-) (где ж ему, бедному, знать, что это такое). Ну вот, а воды нет… Ну, воспитан в России - сразу мысль: "Где вахтерша?" Оборачивается полотенцем, выходит из душа, подходит к девушке, которая пропуска на ключики для ящиков меняет, и говорит: "Девушка, включите мне, пожалуйста, воду в душе…" Представляете себе ее реакцию? :-)
Случилось это с одним парнем по кличке Чигарь.Приехал он,значит, к другу в гости в новый район,где как известно все дома похожи. Выпили,закусили,то-се,водка кончилась.Ну Чигаря за ней и отправили. Сгонял он в киоск,который был за несколькими домами,возвращается назад и маленько попутался-зашел не в тот дом.Этаж он помнил,дверь вроде тоже та.Звонит.А в квартире жила старушка божий одуванчик.Подходит она,значит,к двери,и таким скрипучим,слегка писклявым голоском тянет: "И-их-хто?" Чигарь,будучи в полной уверенности,что это его дружок прикалывается,отвечает таким же "милым" скрипом:"И-их я!"Старушка наивно приоткрывает дверь и видит здоровенного а-ля шкаф Чигаря. В следующий момент после того,как старушка с нестарушечьей силой захлопнула дверь,у Чигаря на лбу появляется шишка.Короче,в родную квартиру он попал только после того.как позвонил из автомата этому другану(благо телефон помнил)и жалобно попросил забрать его.
Мой сын в возрасте 2,5-3 лет подхватил где-то несколько матерных слов. Естественно все вокруг начали внушать ему, что говорить эти слова нехорошо. Парень понял это по-своему. В случаях когда ему в чем-либо отказывали, начинался шантаж:" Дай, а то буду ругаться". А надо сказать, что и тогда, да и сейчас он любил и любит черную икру, как увидит - аж дрожит. Собственно история. В 1987 году гостили мы у друзей в Феодосии. Сидим за столом, который по тем временам (да и по нынешним тоже) накрыт очень круто. Пацан начинат капризничать, что-то требовать, ему отказывают, начинается шантаж. Вдруг замечает на столе плошку (грамм 200) с черной икрой. Со словами: " Так, я это кажется люблю" пододвигат плошку к себе. Моя попытка отобрать пресекается хозяевами. Малый съедает всю икру, удовлетворенно отдувается и заявляет... " Так, а теперь я буду ругаться".
В бытность свою студентом я был прозван в группе Профессором за тяжеловесные очки и старомодную манеру одеваться.
Придя как-то раз из института домой, я на автомате включаю телек и иду дальше, скользя по экрану рассеянным взором... На экране появляется небритая пьяная ряха на фоне огрызков на газете и, страшно осклабившись, выдает: "Етить твою мать, ПРОФЕССОР!"... Я тихо-тихо сажусь на пол... Ну, думаю, все. Доучился....
Zhil ya kak-to v techenii dovol'no prodolzhitel'nogo vremeni v studentcheskoj derevne. Zhizn',konechno,byla neskuchnaya,tem bolee,chto my vse vremya staralis' ee raznoobrazit' rozygryshami i shutkami. Kak u byvshego skalolaza,u menya byli s soboj vse prisposobleniya dlya lazaniya,no lazat' bylo negde,i oni pylilis' pod krovat'yu. V konce koncov najti im primenenie vse zhe udalos'. A bylo eto tak : Zhili my v dvuhkvartirnyh kottedzhah,po chetyre cheloveka v kvartire. U kvartir byl obschij cherdak i s kuhni byl lyuk na nego,tak,chto pri zhelanii mozhno bylo cherez nego popast' v sosednyuyu kvartiru.Narod kak-to na eto ne obraschal vnimanie. V sosednej kvartire s nami v kottedzhe zhili devushki-obrazcy krasoty i celomudrennosti. Vot kak-to raz,pozdno vecherom,posle prosmotra v klube fil'ma uzhasov my s priyatelem zabralis' na cherdak,ya oblachilsya v obvyazku-special'nuyu sistemu,kotoraya obvyazyvaetsya vokrug tulovischa,dlya strahovki- pri skalolazanii, sverhu ya nadel sviter i shtany-sharovary,tak chto obvyazki so storony vidno ne bylo,pristegnul verevku,kotoruyu propustil pod sviterom,i priyatel' opustil menya cherez lyuk v ih kuhnyu. Pri vhode v kvartiru,v temnote,sodzavalas' polnaya illyuziya poveshennogo. Vot prihodyat eti devushki kak ni v chem ne byvalo domoj,otkryvayut dver'... Nikogda do etogo v svoej zhizni,ya ne dumal,chto mozhno tak gromko vizzhat' ! SO strahnymi krikami oni poneslis' k vozhatym. Poka oni vozvraschalis',moj drug vytyanul menya bystren'ko na verh i my vernulis' obratno v svoyu kvartiru. Ves' lager' vybezhal iz domov,posmotret' na "poveshennogo". Devushki dolgo pytalis' dokazat' vozhatym,chto eto ne byla gallyucinaciya, no bezuspeshno. Konechno etu istoriyu my potom vsem rasskazali,no te devushki do sih por zhivut v nevedenii.
Привожу выдержку из электронного письма от одного знакомого, который большую часть свободного и не очень времени проводит, сидя за компом в одной из лабораторий университета. Естественно, по месту своей дислокации, ему часто приходится помогать аспирантам, например в ситуации, когда компьютер "сломался", не желая включиться с дискеткой в дисководе. Вобщем, выдержка о том, как чайники не только воду кипятят. Повествование пойдет от его лица: ...тут в лабе есть аспирант. Так вот, он в компах ну ваще чайник. Я ему 6 раз обьяснял как одну прогу ставить. Подробнее было так. Поставил я ему в сентябре the bat- классный мейлер, но демка на 31 день. Мне-то пофигам, в конце месяца убираешь его и заново ставишь и все ок. Но, мля, дернул черт поставить зебат и ему :) В итоге, в конце каждого месяца я ему обьясняю, как переустанавливать. Обьясняю - это сильно сказано: ставлю я, а он сидит рядом и записывает: "...ага, в этой строчке логин, потом энтер, потом пароль....". Ну, в январе я ему в очередной раз показал как убирать эту прогу: "..контрпанел, вставка и удаление программ - прога зебат. Потом диск С, папка програмфайлс и убираешь зе бат". Проходит 29 дней, приходит этот аспирант: - я зе бат удалил как ты и говорил - стер папку програмфайлс. - ладно, отвечаю ему...... Что СТЕР?!!!!!!!!!! :)))))))))) - да я не лох, понял, что слишком много стирается (25 минут она стиралась) и востановил ее из корзины. Тут я вспоминаю, что места свободного было всего 7 мегов, а значит из корзинки не восстановишь, начинаю седеть, потому что мне потом это все говно реанимировать. Решаю спасать все добро: - там на компе есть утилитка нортоновская, запусти ее она востановит. Он уходит, а до меня доходит то, что она была в этой, мля, папке - програмфайлс. Желание уйти домой все сильнее. :))) Ну, а уржался я, когда этот Мудрилкин пришел в очередной раз, попил чайку и сказал: пойду поработаю - ПОКА НОРТОН ЗАГРУЖАЕТСЯ!!!!!!!!! Я сполз :)))))) ну все. Историю мне поведал SFU.
Не уверен в реальности но дело было так: американский полисмен почему-то решил покончить с жизнью, причем наверняка.И вот он нажрался каких-то таблеток, обвязал вокруг шеи веревку, встал на край балкона и попытался застрелиться. В итоге отстрелив себе ухо, сломав два ребра и повредив шейные позвонки, он с ужасом осознал, что таблетки оказались сильнодействующим слабительным...
Было это два года назад, когда я училась еще в университете. Преподавали нам тогда "Новейшие компьютерные технологии". Но вот только преподавателю было лет эдак под 80, и поэтому новейшей для него была виртуальная реальность в виде виртуальной памяти у ЭВМ БЭСМ-6. А еще очень ему нравился гипертекст, в частности, проэкт Doomsday в Англии, названный по аналогии с сбором карт и описаний местности, проведенным там когда-то в среднии века. В современном варианте все собранные материалы должны быть помещены на Интернете.
Так вот, пришло время сдавать экзамен. Я отвечаю, все идет хорошо, и тут он спрашивает "Когда впервые появился гипертекст?". Я понимаю, что он нам этого не говорил, и начинаю лихорадочно рыться в памяти, вспоминая даты типа времени появления www. Первая моя догадка, 80-е годы, неверна, препод говорит, что это было раньше. Ну, посчитаем всякие файлы помощи гипертекстом, так что может начало 60-х. Нет, еще раньше. Я уже ничего не могу придумать, и тут он выдает ответ, от которого я медленно выпадаю в осадок: "Гипертекст появился в средние века в Англии. Ведь в описаниях Doomsday были и текст, и рисунки, и карты." Господа программисты, учите историю, вы можете узнать много поучительных вещей.
В Политехе ведем у вечерников практику по ТТП ( лектор я и друган )... Сижу значит, жду, пока лектор распинается, вводное занятие, новая группа, 2 курс . Раздал он им листики и говорит типа напишите кто чаго хочет узнать и чему научиться ... Сидит на второй парте этакая блондинка лет 23, ноги от ушей и улыбается так скромно ... мнда ... симпотная такая овца ... ну вот ... следует зачтение трудов написаных студентами ... фраза ... Я хочу и могу узнать и взять все то, что Вы можите мне дать ... наша реакция ...
Случилось это в тот период, когда еще была жива традиция проводить политинформации. Мой сосед по парте Витька,во время проведения вышеозначенного мероприятия , на вопрос,что он может сказать о жизни современной Японии, выдает редкую по своей красоте фразу: "Тяжела жизнь японского пролетариата"
Армейские выражения наверное никогда не умрут, ту недавно один полковник сказал интереснуб фразу: Вражеский-противник. Так и неясно, толи противник, толи вражеский!
Возвращаемся мы с другом с одной фирмы, на улице 35 градусов (дело было на севере), встали на "остановку" (почему в ковычках поймете позднее). Стоим одни ждем автобус. Проходит минут 15 и он появляется. Но вот только мимо пролител. Ладно бы автобус пустой был и ехал в парк, так нет, он был набит людьми и уж точно ехал не в парк. Перекинулись мы взглядом и стали ждать следующего. Проходит еще минут 20, едет второй автобус и опять мимо нас... Мы стоим в недоумении. Я запрокидываю бутылку пива, чтобы допить последний глоток, и вдруг вижу над своей головой вместо знака автобусной остановки знак пешеходного перехода. Этот последний глоток пива мигом выплеснулся из моего рта и мы оба согнулись в истерическом смехе...
История произошла седня. Около магазина Вешняки есть "Площадь Кабрала"-официальное название остановки. Собственно история:От метро отходит маршрутка (кот идет через вышеперечисленную остановку) и в нее вваливается мужик уже "веселый" и обьявляет: -Мне туда, где на ощупь капрала. Потом подумав добавил - интересно а это как))
на этой неделе сидим в универе на уроке англицого. все сидят над текстами, а преподша наша в это время на кипятильнечке закипятила водички и кофею себе навела. тексты, которые она нам раздала были про аэропорт. и вот один друган спрашивает: "А как будет по-английски тошнить в полете?" (в тексте и правдо было про это :))) ) ну преподша значит и говорит так-то и так-то мол будет. и еще один друган сказанул, когда преподша наша хотела глотнуть кофейку "МАКС, ты б еще спросил как блевотина будет по-английски". причем слышно его было по всей аудитории. ессно его услышла и преподша!!! 8-))) Так она на него орала!!!!!!! вобщем прикольно было
Случилось это зимой. Нас трое водки тоже. Сидим, отмечаем день… просто день ;-) Уже в изрядном подпитии мы решили прогуляться, а заодно сходить за добавкой. Ну, так к делу… Мы проходили через рынок, ну как всегда народу тьма, да еще и скользко. И один из моих товарищей (очень внушительного вида) решил упасть, да еще и криками "КТО НИБУДЬ, ЖЕЛАЕТ СТАТЬ ОПОРОЙ?", да и так удачно упал, прям на какого-то дядьку. Изрядно помяв его и с ворчанием заявляет "ТАК БУДЬ ПОДСТИЛКОЙ".
Мой приятель года 3 назад играл на Арбате в каком-то муз. коллективе и выдал мне эту историю про своего знакомого. В то время там за деньги фотографировались с малюсеньким бурым медвеженком (по словам хозяина 3-х месяцев от роду), задние лапы его были как ладошки человека, весь он был похож на плюшевого, такая маленькая мохнатая фигурка, и напоминал человечка. И вот этот парень решил его погладить, что все спокойно проделывали. Дальше произошло неприятное: маленький медвеженок вдруг укусил парня за руку! Но парень оказался с чувством юмора. Он замотал укушенную руку бинтом, и на вопросы знакомых что это с ней, на полном серьезе отвечал, что его укусил медведь, и когда любопытствующие узнавали, что медведь - это маленький медвеженок, все страшно смеялись!
> Раннее зимнее утро, после обильного снегопада. Едет моя родная сестра > за рулем шестерки. Сестра на восьмом месяце беременности, ессесно, > что машина больше похожа на снежный ком с очищенным "дворниками" > лобовым стеклом.
хорошо, что эта дама ехала без своего братца, а то бы он ее саму выгнал снег с машины счищать :(
31 октября 1992 года. Время в районе 17:00. Отделение связи. Подписка на прессу. В этот денечек 2 учителя решили отметить окончание уроков, но на беду им встретился школьный сантехник(он же плотник, дворник, сторож и т.п.) Надо отметить, что оный сантехник употреблял только "Сахру"!;) И эти два препод(д)авателя составили ему компанию. Откушали знатно и вспомнили, что у друга День Рождения! Что подарить? Да "Советский Спорт"!(Газеты в тот год жутко подорожали). И вот, идя с работы, зашли в вышеупомянутое Отделение Связи. Очередь - с пол-Китая! Делать нечего, стали заполнять квитанцию. Но! У одного учителя вместо почерка-кардиограмма, у другого - тоже, но трупа. Пьяным взором окинув очередь они обнаружили одну из любимейших учениц, и вежливо, как им показалось, поросили ее заполнить, все недостающее. Ученица тоже оказалась девушкой вежливой, и нежно так говорит: "Мама, познакомься, это - мои учителя, А.А. и Б.Б.!" Вся очередь стала выяснять из какой они школы... Друг свой подарок получил...
P.S. А мораль... Мораль такова: от хорошего вина отказывают ноги, а от "Сахры"- руки и голова. Вот так.
История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из районных администраций г. Н-ска. Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров. Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера. Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что среди прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: "Где тут самый лучший компьютер?". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит кнему и как человек, "разбирающийся в компах", через некоторое время находит в "нортоне" файл, запускаюищй "винды". Он пытается его запустить, но машина выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз. Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут рассказчик прерывает его мучения и говорит: "Попробуйте F2". Естественно, в мен юесть опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти непонятные ему значки и спрашивает: "Где тут у вас программа, называется Fox Pro?". Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками. - Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется? Женщины хлопают глазами. - Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик. Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются. Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь объяснить, зачем ему Fox Pro, произносит: "Тут из мэрии бумагу прислали, так там квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость какая-то!"
История из далекой провинции, которая начинается за кольцевой дорогой. Едем с другом, разговариваем, слушаем одно известное местное радио (рекламировать нельзя). Разговоры в прямом эфире, музыка по заказу и т.п. На перекрестке возле нас остановилась 9-ка, из которой на всю улицу слышна таже передача. Любитель этого радио значит едет. В это время начался прямой разговор в эфире. На вопрос ведущего, раскажите о себе, позвонивший в студию говорит: "Живет у меня Лужков. Мать его сука, отец - кобель, сам маленький, вредный, за что получает часто по морде тапком. Бегает и делает лужи на ковре - лужков значит"... Хочмач попался. Несколько секунд из динамиков слышны были булькающие звуки, а потом без объвления музыка. Люди на перекрестке приостановились. И тут, начался вокруг хохот. Сами знаете, как любят такие истории. Все получили массу удовольствия. Мы на зеленый смогли проехать с большой задержкой.
Odin policeiskii iz Hacora(gorodok v Galilee), vernulsja s nochnogo dezhurstva. Vyidja na balkon, on vdrug uvidel kak ego mashina ot'ezzhaet ot doma. "Ugonjajut" - podumal on i vyhvativ pistolet, otkryl strel'bu. K schast'ju, ne popal - v mashine sidela ego zhena, s kotoroi on razminulsja v lifte
Из представлений моего мужа о красивой жизни в Америке (своя красивая жизнь в Израиле его как-то не устраивает...) - Ну, и приводят его в гости к соседям (друга, который рассказывал это в оригинале), а там вилла, три этажа, пять-семь комнат на первом, пять-семь на втором, третий маленький - три-четыре комнатки, оба (муж и жена)прекрасно работают в городе, а дома просто отдыхают, трое детей, все умотали учиться по разным колледжам кто - в Вашингтон, кто - еще куда-то, приезжают только по великим праздникам, воздух чистый, тишина, на выходных можно поехать в город развлечься, стоит это дешево, потому что в глуши, уик-энд каждый день... Тут я не выдержала... Уик-энд каждый день - Господи, что же еще нужно-то человеку??? Да пусть все трое дома будут а не в Вашингтоне, я согласна!!!! Главное - чтоб у них в этот день обязательно колледж работал...
Istoria proizoshla vchera... Vsem kto hot raz rabotal s Windows stanet poniatno pochemu 3 20 - letnih parnia spolzli so stulov i dolgo ne mogi vstat ot smeha... U moego druga nakrilsia Windows 98 i mi reshlili sdelat emu (Windows, a ne drugu) ReInstall. Zhestoko... I vot Windows nachinaet kopirovat fayli, pri etom on predlagaet vam otkinutsia na spinku kresla( kotoraya kstati v komplekt pochemu to ?!?! ne vhodit) i paralellno s installiatsiey pishet na ekrane razniy bred.. V odnom iz takih ekranov odna stroka (vot uzh ne znau pochemu) propala i odno predlozhenie ostalos nezakonchennim... Nezakonchennoe predlozhenie zvuchalo tak: Programmi zapuskautsia i rabotaut........ ====== Vot ono, glavnoe preimuschestvo Windows !!!
К истории про самшит. Живу и работаю я в США. Часто читаю прикольные истории. И вот как то, прочитав пару интерпретаций на тему самшита, пересказываю их по английски коллеге. Он долго ржет, а потом изрекает: "У вас там из этого дерева коробочки разные делают, а у нас голову нынешнего президенты выстругали!" :)) А еще говорят, что у американов юмор плоский! :-))