Самые смешные истории за неделю!

Учился я на Физическом факультете нашего университета. Ну и естественно
как и положено физикам продователи омачивали номера один другово лучше.
Был у нас один дед, Колобов Петр Грасимович, дед был нудный и противный
на экзаменах, любил говорить что он учился с Солженициным (который
кстати действительно учился в РГУ). Но как препод он был умный, читал
нам аналитическую геометрию и высшую алгебру, науку с очень длинными
выводами всяких формул. И читал он это все на память без бумажки.
Ну так вот выводит Петр Герасимович какую-то длиннную формулу или
теорему какуюто доказывает. Вообщем не важно , но суть в том что все
знаю что там на конце должно получиться. Пишет он все это долго уже
четвертую или пятую доску исписал (а дело все происходит в огромной
аудитории человек на 300 расчитанную и сидит в ней весь курс 150 человек)
Формула близится к концу и тут мы все видим что где то он ошибся
и результат ожидаемый никак не выходит. ОН (препод) уставился на доски
и смотрит гднж прокол вышел. Тут в верхних рядов кто-то громким и
отчетливым голосом говорит:
-Хуйня получаеться, Петр Герасимович.
Препод почисал затылок посмотрел на доски и не оборачиваясь к студентам
подтвердил : - М...-да действительно хуйня.
Дальше расказывать я думаю смысла нет никакого

История из серии, это рассказал мне мой приятель, услышав это
от своего брата, однокласник которого и был очивидцем это забавной,
но очень правдивой исотии:

Время дейстивия настоящее. Город Москва. Медкомиссия при районом
воинкомате. Проходит медкомиссию группа молодых людей примерно
17-ти летнего возраста в числе которых и был рассказчик. (для тех
кто не был еще в воинкомате или успел забыть как оно, попытаюсь
вкратце обрисовать как бывает: очень длинный коридор, разбитый
на несколько кабинетов. В каждом кабинете сидит врач, той или иной
напралености; терапевт, окулист, невропотолог(который на самом деле
дергается как изображал Винокур), хирург и тд... Из каждого кабинета
проход в следующий кабинет, так чтобы будущему солдату не приходилось
выходить в каридор, так как почти всю одежду(акромя трусов) отбирают
в начале медкомисси, а отдают только после разговора с военкомом,
который и определяет(первоначально) род войск).
История(если непротив расскажу от лица рассказчика, так удобней.
Якобы там был я):

Проходя очередного врача (по-моему хирурга) с группой из 5 человек,
таких же несчастных как и я, мы слышим такую фразу: -Повернитесь спиной.
Приспустите трусы. Наклонитесь и раздвинтье ягодицы руками.
После чего доктор с лицом ученого рассматривает получившуюся скульптуру
(для несведующих в данном вопросе скажу, что так они проверяют
на наличие геморойчика). Так вот, был среди нас один прикольный паренек.
Он выполнил в точности все команды доктора и замер в нужной позе.
Но доктор задумался минут на пять(видать увиденное навеяло ему какие-то
романтические воспоминания) и больше команд не подовал. Молодой человек
стоящий в недвусмысленной позе видать устал и спрашивает так спокойно
доктора: "- Ну что, не видать?" Доктор в задумчивости спрашивает:
"-Не видать чего?" Молодой человек: "-Ну, Красной Арми не видать?"
Занавес!

P.S. По утверждению очивидцев веселый паренек был отправлен
мстительным доктором в элитные войска, называющиеся СТРОЙБАТ.

Еще одна история с кроссводом.
С будуна компанией разгадываем кроссворд. Соображают все,
естественно, с большим трудом. Очередной вопрос: "Крупная
ящерица с Галапагосских островов". Один парнишка говорит:
"Игуана". Тот, кто записывал, решил уточнить правильность
понимания вопроса относительно крупности ящерицы и спрашивает:
"А игуаны - они здоровые?" На что знаток ящериц отвечает
задумчиво: "Бывают и здоровые!" Потом после еще минуты
раздумий: "А бывают и больные!"

В старые добрые совковые времена, в г. Пушкино Московской обл. купили
эммалированный друшлаг (такая кастрюля с дырочками), когда принесли
домой - заметили на нем приклеенную бумажку, надпись на которой гласила:
НЕ СТАВЬ НА ОГОНЬ БЕЗ ВОДЫ!

SASHA

Много лет назад, в студенческие годы, я ездил с группой своих
сокурсников на экскурсию в г.Владимир. Ездили мы на арендованном
для этой цели автобусе, а так как дорога от Москвы до Владимира -
дальняя, то в пути все дремали в удобных креслах. Я в то утро был
с жестокого похмелья, а потому уснул моментально и довольно
конкретно храпел. Сидевшая рядом со мной миловидная девушка Римма
испытывала жуткий дискомфорт от моего храпа. Позже она деликатно
пожурила меня за такую распущенность, но в целом этот деликатный
инцидент остался между нами.
Несколькими месяцами позже, во время сессии, мы с приятелем всю
ночь готовились к экзамену у меня дома, прихватив часок сна лишь
под утро. Сдав экзамен мы толпились у двери аудитории, балагуря
по поводу спихнутой проблемы. В этот момент та самая Римма
обращается к моему приятелю:
- Артем, что это у тебя глаза такие красные? Неужели вы и перед
экзаменом поддаете?
- Да нет, что ты.- отвечает тот, - Просто я сегодня спал мало.
Мы с Илюхой на диванчике только чуть прикорнули.
- Ах бедный, - громко и искренне сочувствует ему Римма, не обратив
внимание на заинтересованность стоящих рядом студентов, - С НИМ ЖЕ
ВООБЩЕ ЗАСНУТЬ НЕВОЗМОЖНО !!!
Стоит ли говорить, что после этой безобидной, в целом, фразы,
мой сексуальный рейтинг в коллективе заметно возрос.

Эту иторию рассказали мне лет 10 назад. Дело было так.
Два друга работали вместе в одном из НИИ. В одно прекрасное утро в
понедельник приходит один из друзей на работу и застает другого в
застывшей позе и остекленевшим взгдядом, ну яное дело наверное что-то
произошло и разумеется друг начинает выспрашивать что же такое случилось.
И услышал такую историю:
- Был я у друзей на даче,ну и как водится водочка, шашлыки,ну и
пришлось заночевать в гостях, а утром прямо от туда поехал на работу.
Еду себе спокойно в 6 утра и вдуг на подъезде к москве вижу стоит на
обочине дороги голосует девчушка лет 16 пьяненькая ели на ногах стоит
никто ее не рискнет к себе в машину посадить, да и машин в такую рань
мало едит. Ну жалко мне ее стало посадил я ее к себе в машину- решил
довести до ближайшего метро, а она мне и говорит "Дядя,а мне платить
нечем" Я ей говорю - Не нужны мне твои деньги я из жалости подвести
взялся. А она - нет - говорит -я на халяву не привыкла, хочешь возьми
меня. Ну я разумеется ей и говорю, что за нее больше дадут, чем ей
есть на самом деле. Она не унимается - Ну давай я хоть в рот возьму.
Не успел я ей на это что-либо сказать, она как вцепится ртом за рычаг
передач, ели оторвал.
Вот такая история.

Как рождаются анекдоты? Слушайте.
Историю рассказал Андрей Алексеевич. В Нижневартовске для выполнения
работ на каком-то предприятии понадобилось срезать торчавший из стены
на сантиметров 75 массивный швелер (рельса такая, по нему маленький
кран когда-то ездил). Сварщиком на предприятии был чурка. Для ясности -
чурками на севере называют всех лиц казахско-калмыцко-кавказко- и Бог
знает какой национальности, которые на север приезжают, тобы заработать
на калым для своих знойных степных невест. Чурок очень не любят по
причине их упорного отсутсвия юмора и тупости. Так вот, поручили срезать
это дело чурке.
Наш герой-чурка, совсем как в анекдоте, стал прямехонько под швелером,
но! Чтобы на него не упало, свободный конец швелера обвязал тросом и
перекинул через балку, что была повыше. Закрепил, значит. Не знаю,
может быть рабочие уже почувствовали, что будет кино, а может, просто
от безделья утомились, но небольшая толпа собралась. Стоят, смотрят.
Чурка режет. Искры летят. Работа, в общем, идет.
Мимо шел по своим делам мастер. От того, что он увидел, мастер
остановился и с интересом оценил ситуацию и говорит: "Ты че, чурка,
делаешь? Он же тебя сейчас холодным концом по лбу, а горячим в штаны."
Наш герой-сварщик как взвился:"Ты, - говорит - кто такой? Ты сварщик?
Нет? Ну так и иди своей дорогой." Осерчал, в общем, на "чурку". Мастер
такого отпора не ожидал:"Ну смотри, я тебя предупредил." И остался
спектакль досмотреть,а разобиженный чурка продолжил работу.
Когда швелер чурка срезал, все произошло в доли секунды, и чуть-чуть
не так, как сказал мастер. Чурка действительно получил холодным концом
по лбу. И только это его спасло от кастрации каленым железом. От
сильного удара он оклонился назад, а швелер выскользнул из петли и упал
вниз, по пути горячим концом срезав икроножную мышцу чурке.
Говорят, чурка в больнице произнес:"Как он знал? Шайтан!"
Чурка компенсации за инциндент не получил - много свидетелей подтвердило,
что мастер чурку предупредил.
P. S. Слушайте, что говорят старшие!

Летом 97-ого ездил на военные сборы. Был у нас командиром – прапорщик.
И однажды, он решил нам поведать историю о том, как он стал тем кем
он есть, т.е. прапором.
Его рассказ: ‘После 8-ого класса, пошел поступать в какой-то техникум,
но так был очень глупым (это его слова), то не взяли. Один знакомый
посоветовал пойти с ним в военное училище, ну я и согласился. В Питере
(кажется) пошли поступать. Его взяли, а меня нет. Сказали глуповат
(опять его слова). И вот когда уже собрался ехать домой, я случайно
наткнулся на школу прапорщиков. И подал туда документы. Взял без
разговоров. Вот если бы был умным, то кто его знает, где бы сейчас был.’
Мы все просто рыдали. А он так ничего и не понял.
С тех пор, более тупых людей, я не встречал.

История проишедшая с анекдотистом.
В те времена,когда были гонения на анекдотистов,за политические анекдоты
был популярен анекдот следующего содержания:"Приехал мужик в командировку ,
остановился в гостинице.
Номер на шестерых.Соседи по номеру пьют и рассказывают анекдоты.
Мужик устал,спать хочет,ему мешают уснуть.И вот ,чтобы утихомирить соседей
он выходит в корридор и просит дежурную по этажу принести ему чашечку чая,
а сам возвращается и когда к нему обращаются пьяные соседи,мол чего он
не расскажет тоже
какой-нибудь политический анекдот,он открывает тумбочку и кричит туда
"Товарищь
майор чашечку чая принесите пожалуйста"Тут заходит дежурная приносит чай.
Все успокаиваются и ложаться спать.На утро мужик проснулся никого нет
в номере.
А где все соседи? - спрашивает он у дежурной "Как Вы не знаете их еще
ночью забрали,а
товарищу майору ваша шутка очень понравилась"
Так вот сама история:
Рассказываю я этот анекдот в одной компании.Рассказал все посмеялись.
А потом одна женщина меня спрашивает: "А что майор в тумбочке что-ли сидел"
Я не знал что ей ответить.

Дело было вечером, делать было нечего... Вот и решили мы с друзьями
поехать на дискотеку.
Уговор был такой: мы с одним другом (Ваня) едем на его машине
заправляться, а затем подбираем второго
товарища (Вася) с его девушкой возле магазина ARGO на Крещатике
(дело было в Киеве). Надо заметить, что
оба моих друга люди не бедные и имеют каждый по мобильному телефону.
И вот мы с Ваней уже со всем справились и едем за Васей и его
девушкой, смотрим на часы - опаздываем.
Ну, я беру у друга мобильник и звоню Васе тоже на мобильный,
чтобы предупредить об опаздании. Все нормально -
предупредил, что будем позже на 15 минут, а они тем временем
пошли в McDonalds.
Подъезжаем мы с Ваней к ARGO (для тех, кто не знает скажу,
что стоянка там запрещена) и видим, что Васи то и
нет. Ну, что делать? Придется ждать. Ваня вылазит из машины
и начинает изображать бурную деятельность под капотом,
косясь при этом на промышляющих рядом гаишников. Через некоторое
время они тоже начинают поглядывать на него, видимо,
решая можно ли чем нибудь на нем поживиться, а Васи все нет...
Я бегаю возле ARGO и, несмотря на подозрительно
разглядывающую меня старушку, опять звоню Васе. Дозваниваюсь, после
чего у нас происходит примерно следующий диалог:
- Ну ты, мудак херов, ты где шатаешься! Мы тут торчим посреди
улицы, ты что не знаешь, что тут стоянка запрещена!
- Не знаю, где и что там у вас торчит, но я стою возле ARGO.
- Гонишь, сынок, мама - это я. Это мы стоим возле этого гребаного магазина.
Тут я догадываюсь обернутся (вовсе я не тормоз) и вижу в десяти
метрах от себя за троллейбусной остановкой Васю и его
девушку. Она оборачивается, видит меня и начинает тормошить
Васю. Он также определяет мое местоположение, после чего
мы начинаем хохотать. Отсмеявшись и пообнимавшись, мы
обращаем внимание на старушку, которая стоит рядом и смотрит на
нас. Так мы разглядываем друг друга несколько секунд,
после чего бабуля окончательно постигает смысл произошедшего и с
укоризненно-возмущенным видом говорит:
- Совсем ох@ели, буржуи!
Горестно вздыхает и идет по своим делам. А мы еще минут
пять не могли прийти в себя...

Был у нас в Винницком политехническом институте преподаватель
по электронике - мистер Поплавский… По внешнему виду скорее
напоминающего рекитира, чем научного работника.. В свободное время
торговавший на местном вещевом рынке… Вел он у нас практические
занятия по электронике, то бишь лабораторные работы.. Пока мы
не знали кто он и что он, сдача происходила приблизительно следующим
образом … С результатами подсаживались к нему за стол, где уже
в муках сдавала какая нибудь девушка, выслушивая выражения от
Поплавского типа “ Ну ты коза даешь”…Заметив подсевших, он вопрошал
громогласно “ Ну че надо-то?”… мы неуверенно мямлили “ Это… вот
хочу сдатьлабу”…. “АААА..ну сдавай.. - отвечал он, и отворачивался..
Таких вопросов можно было выслушать несколько и разозлившись сказать
“Четыре надо!”..
“ Вот так бы и сказал”… и ставил четыре.. (относилось только к мужской
половине .
Девушкам приходилось ее заслужить.. Правда ежели попросить “Пять”, то
можно было уйти и не сдав. Это предыстория…
Экзамен по электронике .. Принимает наш лектор Павлов.. Поплавский
ассистирует.. Мой одногруппник Гоша попадает сдавать Поплавскому
и уверенно рассказывает теорию.. сдает практику… и естессвенно получеат
дополнительный вопрос от Поплавского –“Че хочешь?”…
-Четыре – отвечает Гоша, вышколенный долгим семестром.
Поплавский берет его листочки и идет к экзаменатору… Далее следует
такой диалог…
- Первый вопрос пять..второй вопрос пять.. практика пять… Чтавь ЧЕТЫРЕ!
- Почему? – удивленно спаршивает экзаменатор..
- - ЧЕТЫРЕ ХОЧЕТ!….
Гоша получает в зачетку четыре и матерясь и чуть не плача прощается
с надбавкой к стипендии :)))

Место действия: Куба, провинция Варадеро, отель Соль-Пальмерас, бар.
Деиств. лица: 2 российских любителя выпить (я с другом) и бармен-кубинец.

ПРОЛОГ.
Пробыв неск. дней на Кубе, мы убедились на собственном опыте, что к
русским здесь относятся крайне приветливо и даж за державу нашу стали
испытывать некую гордость, а особливо за ее представителей в лице себя :-).
И приятно, панимашь, нам было, что в далекой непонятной стране уважают
нас за что-то нам непонятное и любят.(ну не чудеса ли, Россияне?)

СЮЖЕТ.

Бармен, услышав наш разговор, подошел к нам с широкой добродушной улыбкой
и с характерным акцентом, а также паузами, по которым понималось что
слова вспоминаются несколько напряженно спрашивает нас:

- Ви ...... Ви...... Рюсские, да?!
- Да,-отвечаем
- Мммммммм,- протягивает он удовлетворенно и его улыбка становится еще
шире, а в глазах появляется безграничное восхищение, радость,
благоговение и еще масса положительных к нам чуйств, а посему нас стали
потихоньку наполнять сложные приятные эмоции, описанные выше.

-Я недавно - продолжает наш бармен не без труда выуживая из памяти
русские слова,
- Встретил тоже двух рюсских..... они мне выпить предлагали.........
они вообще такие........ Мммммммм.......(силится вспомнить те волшебные
слова, предвкушая которые наши сердца затрепетали еще сильнее, от
начавшего переполнять нас прекрасного чуйства гордости за РОДИНУ и т.д.,
а сами мы прониклись прям-таки братским расположением к этому простому
кубинскому парню, который так искренне и бескорыстно нас обожал просто
за то, что мы из России )
- Ммммм.....как это......... - и добродушно растягивая слова подвел
итог:
- добрые, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!! (БЭЗ АКЦЭНТА!!!!!!)


ЭПИЛОГ.

В след. раз он же (бармен) нас приветствовал, принеся меню:
- Добрый вечер, еб твою мать!!!

Не буду бить себя в грудь ("Реальная история!! Сам видел!!")
Очень похоже на байку, на работе рассказали, а я перевел на
русский и сюда вот прислал.

Пожилая леди после похода в магазин выходит на парковку
и к своему ужасу обнаруживает в своей машине четырех
здоровых молодцев. Не растерявшись, старушка бросает пакеты
с покупками на землю, выхватывает из сумочки пистолет и
истошно кричит, что она умеет с ним, пистолетом, обращаться
и применит его, если понадобиться, и убирайтесь вон из машины,
ублюдки!! Парни не стали мешкать ни секунды, выскочили из
машины и дали деру сломя голову. Леди не спеша погрузила
покупки в багажник и села в машину. Небольшая проблема: ключ
не подошел к замку зажигания... Все верно: ее родная машина,
абсолютно такая же, была запаркована немного дальше.
в нескольких метрах дальше.

Старушка пересела в свою машину и отправилась в полицейский
участок сообщить об инциденте. Сержант, которому он все рассказала,
едва не сломался пополам от смеха и показал ей на другой конец
стойки, где четверо бледных ребят рассказывали о безумной пожилой
леди, которая угрожая оружием, отняла у них машину...

Устраиваюсь на работу диспетчером на мини-АТС. Работенка, честно
говоря, не для лежачего: телефон звонит почти непрерывно, еще
и по нескольку звонков одновременно. Естественно, к концу рабочего
дня уже заговариваюсь. Моя предшественница, утешая, рассказывает
историю про себя. Тоже, говорит, по-началу было тяжело. Приходит
домой, телефона у нее нет, можно бы и отдохнуть, так нет же -
каждый раз, когда она на кухне снимает крышку с кастрюли, у нее
невольно вырывается: "Агентство N, добрый день!"

Замечательная, на мой взгляд фраза, услышанная мною при покупке
штанов в джинсовом магазине. Ситуация такая:
Молодой человек выходит из примерочной кабинки в новых джинсах и,
придирчиво оглядывая себя в районе тазобедренного сустава, спрашивает
хорошенькую, элегантную продавщицу:"Не слишком ли маленькие джинсы
я надел?". А она ему в ответ:
"Что вы, что вы, молодой человек, джинсы должны сидеть так, чтобы
яйца "трещали", как у Круза Кастильо!!!"

Все истории с номерами "ХРЕН ВАМ" и тому подобное меркнет по сравнению
с тачкой друга. Он гоняет по Москве на "ПАДЖЕРО", у которого на крыльях
с помощью трафарета нарисованно 14 человеческих фигур и 2 машины.

З.Ы. Раньше летчики на своем самолете таким способом отмечали количество
сбитых самолетов.

Возвращались мы с другом домой из экспедиции по поиску НЛО.Тарелок
не нашли а вот припасы все проели. Приехали в аэропорт а билетов
нет аж на две недели вперед(лето,самый разгар Перестройки).Мы конечно
в шоке: как же нам домой попасть, и тут мой товарищ - а он врач
по специальности - идею подает: давай мол ты будешь страшно больной
а я типа доктор тебя домой сопровождаю. Попытка не пытка, пошли
в аэропортовский медпункт - там девочка сидит, сразу видно только
на практику попала,и мой друг сразу ей по латыни что-то грузить
начинает.У врачихи глаза по пять копеек: на меня смотрит(а вид у меня
еще тот - только из тайги:борода,копоть, все что можно покусано
комарами)и спрашивает:- а он домой-то далетит? На что мой товарищ
отвечает:-конечно, если вы нас первым же рейсом отправите.Нам сразу же
бронь дали,несемся мы на посадку счастливые а тут из медпункта
девушка-врачиха наша наша выходит и ошалелыми глазами смотрит как мы
с большими рюкзаками мчимся на посадку - совсем не больные а даже
наоборот. Мы конечно же ноль внимания на нее : быстро проходим
контроль-трап-самолет,сидим ждем вылета. И тут по громкой связи
в самолете сообщают: пассажир такой-то пройдите в кабину пилота.
Сразу думаю:сдала врачиха-сейчас высадят и все дела.На ватных ногах
иду в кабину экипажа а там мне говорят:-вы знаете продали одно лишнее
место(все, думаю, точно высадят) может быть вы согласитесь лететь
на приставном сидении(а в самолете такое есть-в хвосте около туалета).
Я от радости чуть и впрямь не умер:-хоть на полу, говорю, лишь бы
домой долететь.А они мне: вы числитесь как больной - вам на полу
нельзя так что мол не можем вас взять. Тут мой друг, почуяв неладное,
прибегает и кричит:-да вы что!Он с инопланетянами законтаченный.Если
его не возьмете то самолет ваш не долетит!Пилоты подумали и говорят:
-так бы сразу и сказали, а то ходят вокруг да около,а к таким вещам
надо серьезно относиться.В общем долетели мы без проблем,а в аэропорту
нас встречали товарищи из КГБ.Как все-таки раньше люди на слово верили!
Жуть.

Место действия - Израиль.
Девушка разговаривает по сотовому в автобусе:
- Да! и я работаю целый день за 65 шекелей!
- ...
- И представляешь! работы море, невпроворот, а тут хозяин
со мной начинает
- ...
- Ну как, как всегда.. целоваться лезет, обнимает
- ...
- Ну что я ему скажу?? Не буду же я его огорчать...
__________
ну правильно, зачем огорчать мужика? :-))

Есть у нас собака -какая-то помесь, но выглядит весьма симпатично.
Этакий черный лабрадорчик, только в три раза меньше.Ей одиннадцать
месяцев, но характер прет просто на медалистку в расцвете лет.
Есть некоторые запреты - например воспрещается дрыхнуть на материной
постели без разрешения. За это на собаку орут и легкими хлопками
по вертлявой заднице сгоняют на пол.
... Как-то раз я ее застал за этим мерзким занятием и соответственно
шуганул. Собакина, видимо не полностью проснувшись, огрызнулась
и резко переместилась в соседнюю комнату. Через три минуты мне там
что-то понадобилось и я застаю такую сцену : на нашей супружеской
постели, аккуратно отвернув одеяло и плед, устраивается эта жопа.
Причем старательно протискивается под одеяло, укладывает башку
на МОЮ подушку, несколько секунд лежит неподвижно, потом звонко ,
с подвывом зевает.Приподнимает голову, мутным взглядом смотрит
в мою сторону, чихает, аккуратно оскаливается , прихватывает зубами
край одеяла (вместе с пледом) и ловким рывком накидывает все это
себе на голову...
........!!!!!!!.........!!!!!!!!!
...Я подбираю с пола челюсть и тихо-тихо выхожу из комнаты...

Корчи от смеха меня сломали на третьем шаге... когда я переводил дух
от безудержного ржача и вытирал слезы, то увидел , как в приоткрытую
дверь нашей комнаты на меня смотрит укоризненный собачий глаз...
..." Спать ну ни хрена не даете, дорогие товарищи..."

Занавес.

Дело происходило весной 1986 года.

Я и мой одноклассник по имени Алексей
во время весених каникул решили совершить
круиз по Европе. Во время этого замечательного
путешествия произошло много удивительных
и веселых случаев, но в данном повествовании
я хочу рассказать только об одном.
События происходили на Украине, в небольшом
кемпинге под славным городом Харьков. Как мы потом
выяснили кемпинг состоял из одного 3-х этадного
кирпичного особняка, 2 десятков небольших
летних домиков и здания кафе, которое с 20:00 начинало
работать как ресторан. Судя по колличеству и качеству
автомобилей, этот ресторан пользовался популярностью
у хохлов.
Прибыли мы в кемпинг уже вечером. Нас заселили
в роскошный особняк. Нам с Лехой достался номер на 3-м
этаже с балконом, туалетом и ванной. Но попробовав помыть
с дороги руки мы оболдели - воды нет! Ни холодной, ни горячей.
Мы решили обратиться к администратору с нотой протеста.
Но нас заверили, что к завтрашнему утру все быдет тики-так!
Расстроеные мы вернулись в номер. Распаковали вещи,
немного подкрепились, отметили приезд и сели смотреть
телевизор.
Через некоторе время Леха заерзал и заметил, что не плохо
было бы сходить в туалет. Но ведь туалет есть у нас в номере
и проблем никахих нет - опрометчиво заметил я. На что мой
друг, извиняющимся голосом зметил, что хочет он - "по большому".
Вот тут то я и осознал весь трагизм ситуации. Тем более, что, посмотрев
в сторону сан.узла, мы обнаружили большое вентиляционное отверстие,
ведущее из толчка в комнату.
Переминания с одной ягодицы на другую ускорились. И у меня родилась
идея. А не пойти ли моему другу в гости, узнать, как там заселились наши

товарищи и все ли у них нормально, не нужна ли какая-нибудь помощь?
И затем, как бы невзначай, удалиться в туалет и выполнить все дела по
полной программе. Лехе идея понравилась и он пулей вылетел из наших
апартаментов. Через небольшой промежуток времени он вернулся очень
расстороеный. По выражению его лица я понял, что план провалился ...
Все. Леха думать уже не мог. И, что бы друг не пропал, я стал
лихорадочно
перебирать все мыслимые и не мыслимые способы испражнения в столь
суровых условиях. Мы остановили выбор на дефекализации с балкона.
Наш "засранец" вышел на болкон, перелез через ограждение и держась
одной рукой за перила , снял штаны и занял всем известную позу в столь
необычном месте.
Замечу, что на улице уже ночь. К комнате свет мы выключить забыли.
Представляю, как красочно бы выглядел розовый зад, если бы прохожий
оторвал свой взгляд от земи по поднял его вверх. Но не это главное.
Вдруг, я словно оцепенел. Из под наших окон раздался душераздирающий
женский крик и, как в замедленном кино, я увидел голозадого Леху,
перелетающего через перила, словно чемпион-прыгун в высоту. Вслед
неслись грубые ругательства, озвученные суровым мужским голосом.
Я вышел из комы и осторожно прикрыл дверь. Наверное нас спас оставленный
включенным свет. В такую наглость никто поверить не мог.
Суматоха в нашем здании не улегалась около часа. Разъяренные хохлы
бегали по этажам, с огромным желанием отомстить и наказать виновников.
При разборе полета, мы пришли к единому мнению, что дело обстояло
так: Некая парочка вышла из ресторана с какой-то целью (покурить, подышать
свежим воздухом или просто уединиться) и встала прямо под нашим балконом.
Поскольку голосов мы не слышали, пока Леха, перелазил и устраивался
поудобнее, то резонно предположить, что они слились в страстном поцелуе.
Вот тут-то и накрыла их судьба ...

Прочитал тут историю про армейские высказывания, и вспомнил свою юность.
Учился я в Нахимовском училище и был там зам. начальника училища
тов.Новиков, просто тетр одного актера.От него много перлов не одно
поколение воспитанников услышало, как впрочем и от нашего командира
роты, тов. Иваненко, который однажды попросил проверить наличие пуговиц
на бляхах...
К 7 ому ноябрю нас вывозили в Москву, готовить к параду на Красной
площади.Это значит месяц строевых на Тушинском аэродроме.Погодные
условия в расчет не брались: снег, дождь, холод, но свои шесть часов
под барабанную дробь будь любезен отмаршируй.
И вот привезли нас как-то туда в такую погоду.Ветер, снег, холод,
уши в трубочку заворачиваются, бескозырки с голов сдувает, вобщем
холод собачий.Мы офицерам-воспитателям челом бьем: так мол и так
будьте людьми отмените строевые, пощадите!!! Офиерам и самаи жизнь
не в радость в такую погоду, идут к автобусу, где зам. тов.Новиков
сидит, и говорят, что уж больно херовые погодные условия для занятий,
нехуево было бы отменить, а то личный состав мерзнет почем зря!
Тов. Новиков со словами:"Я блядь ща покажу этому составу холод!
Загоняю по аэродрому до такой степени, что пар из жопы пойдет!",
хватает мегафон, выпрыгивает из автобуса,тут же подскальзывается
и наебается башкой, что есть мочи о бетонное покрытие.Мегафон в одну
сторону, фуражка в другую.все замерли в предчувствие беды.
Тов.Новиков, отдохнув пару минут в горизонтальном положении,
очень резво вскочил, нахлобучил фуражку и буквально вспархнув
на импровизированную трибуну , торжественно объявил в мегафон:
"Товарищи Нохимовцы, строевые зонятия отменяються по причине
сильного обморожения взлетной полосы!"

Было это давно. В одном учебном заведении два друга (назовем их, допустим,
Петя и Вася) собирались сдавать экзамен по МАТАНУ. Те кто хоть немного учился
математике понимают, что математический анализ дело сложное и просто так
(с первого раза) не сдается.Но друзья наши не унывали и надеялись на шару
проскочить этот грозный экзамен. Тем более, что препод был веселый дядька
(назовем его Дядь Миша),который не прочь был пропустить рюмочку другую.
Вот однажды наши друзья бродили как-то по темным вечерным улицам и узрели
знакомую фигуру, которая держалась за забор и что-то невнятно бормртала.
Друзья подошли ближе и с удивлением обнаружили, что это их веселый препод
Дядя Миша, который был совершенно в дубль пьян.Петя и Вася помогли, конечно,
дойти ему до дома, по пути уверяя его, что абсолютно его уважают и безмерно
любят.
А на следующи день был экзамен. Наши друзья,рассчитывая, что Дядя Миша
все-таки помнит их после вчерашнего и оценит оказанную ими услугу.В виде
сданного экзамена естественно. И вот дождавшись, когда все студенты
сдали этот экзамен, друзья зашли в аудиторию (сдавать экзамен), и стали
ждать продолжения. Продолжение было неожиданным. Можно сказать шокирующим.
Увидев своих вчерашних попутчиков Дядя Миша по-отечески обнял их за плечи
и заговорчески так произнес:
- Ну что орлы, по тройке?...
Орлы,конечно, согласились, но вы бы видели как они ржали, выйдя из
аудитории!!!!!!!!!!!

История произошла недавно с моим отцом у него наработе.Его сослуживец
(пожарные они)в предыдущий день хорошо погулял и на утро,естественно,
болит голова и сонливость.И вот этот товарищ говорит моему отцу:
"Будет кто мне звонить,скажи я опохмелился и лег спать."(видимо,
он ждал звонка только от жены).Ну и пошел дремать.И вот раздается
звонок.Отец поднимает трубку и там спрашивают его товарища-сослуживца.
Отец и говорит-"он опохмелился и лег спать".На том конце провода
молчание.А затем голос говорит:"Извините,это учительница его сына".
облом был большой...

Отрывок из сегодняшней (19.02.1999) "Ленты новостей ИТАР-ТАСС":
11:28 Борис Ельцин подписал Указ о награждении орденом Святого апостола
Андрея Первозванного ...

История такова. Есть у Анюты (кто не знает - это моя жена) ученик.
Незнаю насколько он образован,но мама у него учительница литературы,
а папа моряк ! :)
Так вот на уроке литературы детям раздают листочки с отпечатанными
на машинке стихотворениями. Надо сразу заметить, что машинка букву е
не печатает, как привыкли делать и мы с вами. Задание сделать разбор
произведения. Этому школьничку выпадает помоему Лермонтов (кто меня
помнит в школе - знает как я не любил русский и литературу - мне
простительно ошибаться :)) с произв. "Клен ты мой опавший ......"
Короче стих про клена, который опал, повесил голову, etc. Так вот
этот паренек никакого разбора не делает. он просто методично
зачеркивает ручкой в каждом слове "Клен", которых надо вам сказать
в этом тексте немало, букву "к" и пишет тойже ручкой букву "ч". Все.
И так сдает ....
Не знаю что он получил, но преподаватель литературы в Лицее примерно
Анютиного возраста (вы все знаете насколько она у меня молода :))
она давясь от смеха побежала в учительскую показывать это все своим
коллегам. Втом числе моей жене. А она мне. И вот об этом знаете уже
все вы, кто не поленился и прочел до конца.

Гарри Гарченко.

Приходим мы разводится. Очедь, как положено, ждем. Дело уже доходит
до "ты мне всю жизнь испортил" и тп.Подходит очередь, заходим
к оператору, заполняем анкеты, сдаем. Оператор: "Не сходство
характеров- это не причина для развода" ."А что же причина ?"-
несколько заведенно отвечаю я. " Не знаю, укажите другую, зта
не годится" Я в сердцах звчкркиваю " не сходсво характеров"
и пишу: " НЕСУДЬБА!". На что операторша отвечает:" Вот это другое
дело." И ставит нам штампы куда положено ( через месяц правда).

В 70-х годах был в командировке в карельском городке Лахденпохья,
что расположен на берегу Ладожского озера.Прогуливаясь по городку,
увидел картину,отчего мои глаза широко раскрылись:у пирса мирно
стояли две ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ.Мозг лихорадочно соображал:империя зла,
или наоборот,кругом злые империалисты,рядом Финляндия,надо повышать
обороноспособность,поэтому ВМФ у нас уже в ОЗЕРАХ.А представьте,что
вы выехали порыбачить на зорьке в камыши,и вдруг,распугивая ваших
окуней,невдалеке всплывает подлодка.
Все оказалось при ближайшем рассмотрении намного проще.Лодки
оказались дизельными,небольшими по размерам,это была лишь учебная
база ВМФ.Но согласитесь,непосвещенного обывателя впечатляет.
На всякий случай проверил по атласу глубины в Ладоге-достигают 500 м.
В общем,есть где порезвиться...советским субмаринам

Был я недавно в боулинге, на чемпионате, и присутствовал там в качестве
почетного гостя Александр Карелин. Если вдруг кто не знает (хотя это
трудно представить!) - это трехкратный Чемпион Олимпийских игр,
восьмикратный (по-моему, если не больше...) Чемпион мира и несчитано
сколько кратный Чемпион Европы, России и т.д. и т.п. по греко-римской
борьбе в абсолютной весовой категории, то есть в очень тяжелой.
Громадина, добряк и умница.
Так вот. Сан Санычу устроители предоставили право первого броска,
так сказать право открыть чемпионат. Принесли шар самого большого
номера, Карелин попытался вставить пальцы в отверстия, понял, что
для этого их надо будет рассверливать, спокойно взял шар пятерней
как теннисный мячик!!! И кинул...

Много слышал о том, что WIN98 хорош как игровая платформа. Поставил
его себе и через день стер. Большинство руссифицированных игр не идет,
а когда я запустил "DUKE 3D", обомлел: меня просто послали, сказав,
что игре нужно 8 мегов оперативки. А у меня 3 дима по 128 мегов!!!
Поставив полуось, я от таких "приколов" избавился.Еще один прикольчик -
98-ые определяли что у меня 6 мониторов. Видно что бы их сразу
не стирали, они так подлизываются.
P.S. Весь софт и игры лицензионные.

Рассказал мне это друг, который работает на нефтеперекачивающей
станции начальником участка. Дисциплина там у них жестокая - не то
что водки выпить, даже в домино сыграть нельзя на рабочем месте.
Ну и вот однажды застукали за этим занятием работяг (за домино,
конечно). И заставили их писать обьяснительные. А потом не глядя
отнесли их наверх. А один из рабочих написал следующее: "Сел играть
в домино сам не знаю почему. Наверное черт попутал".

Хорошо, что на НТВ появились стоящие комментаторы, а то когда
слушаешь наши родные совковые каналы, кажется что это по меньшей
мере породия.
Больше всего с Перетуринских & Co. фишек тащится моя мамаша,
которая обычно во-время матча читает что-нибудь и изредка поднимая
голову, ухмыляется.
Если до недавнего времени ее любимым было размышление одного
из наших "красноречивых" о том, что "Тихонов видно сегодня
в отличной форме, судя по тому как он весь матч предлагает себя
в штрафной площадке", буквально на днях его потеснил новый перл.
Я включил телевизор и услышал как комментатор истерично орет:
"Куда! куда! там же игрок в белых трусах"

Дело было году в 95-м, зимой. В Израиле это - дождливая пора, ливни
периодически льют с нездешней силой, а в перерывах - солнышко,
тепло... Идем мы, человек 6 или 7, на обед в ресторанчик, идем,
как взрослые - по тротуару, а рядом по проезжей части ну ровно горный
поток - дождь кончился только что... Солнце-то светит, а под ноги
смотри в оба... И вот уже почти дошли (там идти надо было метров
500, такой моцион перед едой), как вдруг проезжает мимо на полной газу
этакий крутой аки яйца мэн в шикарном БМВ-кабриолете с откинутым верхом,
музыка восточная - аж в Турции слышно, при понтах на всю катушку...
И естессно окатывает нас просто с головы до ног. Причем даже не оглянулся,
покатил себе дальше. Но нет ума - считай калека, не учел мудень, что
через буквально 50 метров - светофор, и он как раз только что стал из
зеленого желтым... Ну мы переглянулись, и быстренько изобрели из
какой-то кучи мусора полиэтиленовый пакетик. В сей пакетик зачерпываем
водицы из лужи, вместе со всем дерьмом, которое там плавало, и не торопясь
проходим мимо нашего крутого. После чего крутому прямо на белые штаны
плюхается полный пакет - литров 5 - мутно-грязной взвеси, и еще один
такой же - на оранжевую рубаху. Светофор все еще красный, и мы стоим
рядом и наблюдаем за реакцией. А как тут среагируешь, когда ты в машине,
а рядом - семеро здоровых мужиков? Вот он покудахтал, поворочался,
полицией грозился, чуть не плакал... А на зеленый тронулся и уехал...
Вот так-то... Вежливей надо быть.

Не знаю в какой раздел это отсылать, вы там сами наверное разберетесь :)
Вообщем хочу поделиться коротенькой цитатой из выступления подполковника
военной кафедры СПбГТУ:
" Случайный выстрел из автомата может стоить многих жизней личного
состава "
Мне понравилось :)

Ехал я недавно в Дзержинск (есть такой город в Нижегородской области)
,бабушку навестить. Со ьной в одном вагоне ехал народ толи из какой-то
группы, то-ли ансамбля (точно не понял), все с разными муз.
инструментами. В общем заняли они четверть вагона, сели, значит и
поехали. А надо сказать, что поезд перед отправлением простоял пустой на
путях всю ночь и основательно промерз. Ну вот, значит, сидит на против
меня девушка из этого ансамбля и никак не может устроиться,ерзает,
кофту под попу подкладывает (обогреватель для лавок машинист включить
забыл или он не работает вовсе),наконец не выдерживает:
-Лен, у тебя задница есть?! (это она к подруге)
-Есть!
-Слушай, отстегни, а то я свою дома забыла!
"Задницей" оказался коврик из пенки

V Amerike prohodit Black History Month. Po takomu sluchayu
v Columbia University hospital visit plakat so znamenitimy
negrami, proslavivshimi etu rasu v vekah. Central'noe mesto
na etom plakate zanimaet znamenitiy negr Pushkin.
A chtobi nikto dazhe i ne somnebalsya ego portret tak i
podpisan. "A.S. Pushkin".

У меня с друганом i.net unlimited на двоих, поэтому время распределено
на месяц вперед. Жесткий график, но платить надо в два раза меньше,
поэтому все довольны.
В аккурат перед зачетом понадобилось срочно в сетку в 2 ночи
(КУРСОВИК ГОРИТ!). Модем пошуршал и выдал, дескать, пароль неверен,
нефига сюда суваться, если таких вещей не знаешь. И во-второй раз
также, и в третий, и в двадцатый. В общем Курсовик в тот день накрылся,
и вечером я, сильно обиженный, звоню другану и говорю, что за дела.
На что мне этот представитель хомо сапиенс отвечает, что стукнуло
ему в голову, что пароль нащ кто-то перехватил, поэтому сменить
его надо. И сменил. На мой логичный вопрос: "А как же Я?", был получен
невинный ответ: "А я пароль тебе на АСЬКУ кинул".
Ну, в общем, понятно, кого он, в результате, кинул....
В следущем месяце у меня на 20 часов машинного времени больше...
Моральный ущерб - дело дорогое!

Читаю про прикольные веб-адреса, смеюсь, иногда открываю.
Сам придумал и вколотил: www.nas.ru Открывается, причем
таможня какая-то...

Как-то еду я по Сивцеву Вражку, и на перекрестке со Староконюшенным
наблюдаю следующую картинку:
Авария, примерно следующего содержания (график прилагается):

Жили мы с мужем в частном доме, который охранялся 2-мя милиционерами
(нанятыми). Муж уходил утром на работу, а я оставалась дома, и должна
была раз в день давать ментам еду, т.е. кормить их. И вот как-то раз
приезжает муж на обед и с порога спрашивает меня: "Ты ментам давала?",
на что я в недоумении протягиваю: "А что, надо было дать?" У мужа
конечно челюсть отвисает и он кричит: "Ты о чем подумала?", на что я :
"А ты о чем?"

Интересно, что Вы подумаете, получив на свой пейджер такое сообщение:
"Антон, я сдала зачет, у меня очень хорошее настроение, я хочу к тебе
приехать, но не уверена, СТОИТ или НЕ СТОИТ. Аня." Ну вот,
я подумал то же самое.

В банке где представилось мне работать существуют вполне жесткие
требования.
К различным провинностям относятся очень и очень строгою. Так вот
опаздывая недавно на работу мин на 15 -20 уже на территории банка
наблюдал сцену где подчиненный штатный (В)адитель оправдывался
за что то перед шефом. Все бы не че но фраза вылетевшая из уст
оправдывающегося ...
вобщем фраза банальна но но то что предстает пред глазами ....
(В)---Я же @ля говорил этому п@даразу что бы он нах@й новый спидометр
поставил...........
p.s. кому как но меня эта история спасла от существенного штрафа :)
в то утро

Настала пора рассказать историю, которая приключилась со мной где-то
два года назад. Работал я тогда в одной конторе рядом с метро "Третьяковская".
Однажды (как сейчас помню - было это 31 июля) после двух дней употребления
легких спиртных напитков и хронического недосыпа пришел я наконец домой
около 4 часов вечера и после вечернего моциона (помыться-побриться-перекусить)
лег спать. Будильник, конечно, по причине сильной головной боли, завести
забыл. Все дальнейшее передается уже после основательного осмысления
происшедшего, наблюдения мелких деталей и т.д. и т.п. Итак:
Кадр 1:
Будит меня телефонный звонок - какой-то ненормальный пытался убедить меня
что я - это сберегательная касса. Отругавшись и мельком посмотрев на часы
я с ужасом вижу, что время уже - 8.30 (а именно во столько начинается
мой трудовой день и опаздывать на работу категорически не рекомендуется).
Первое что я пытаюсь сделать - это звоню на работу чтобы предупредить об
опоздании - ни одна зараза трубку не ьерет. Тогда я, не позавтракав, выбегаю
из дома и бегом мчусь к метро.
Кадр 2: Все могут себе представить утреннее метро - тьма народу - сложно
стоять - не то что присесть. Тем не менее, когда я вваливаюсь в вагон -
сидячих мест - море - выбирай не хочу.
Кадр 3: Выхожу на "Третьяковке". Кто был там - знает, что там куча цветочных
лотков. И вот иду я и вижу - все цветочники собираются домой. Недоумение
мое прояснилось быстро - небо было все в тучах - пасмурно, темно - вот и
засобирались
Кадр 4: Подхожу я к своей конторе и вижу - ни одной машины рядом (а время уже
9.30.). Ну, думаю - классно - начальство не заметит опоздания - пронесло.
Кадр 5: Как ненормальный подбегаю к входной двери, дергаю ручку - ЗАПЕРТО
И тут я начинаю понимать, что много пить плохо - что надо вести здоровый
образ жизни. Продолжаю дергать дверь и появляется
Кадр 6: Появляется охранник (но не в милицейской форме и при пистолете)
а в тренировочных штанах и шлепанцах!!!! Немая сцена.
Кадр 7: Я проскакиваю мимо него с воплем, что немного опоздал, что
меня ждет куча работы...... и вижу дикий его взгляд, обращенный на часы.
Поднимаю глаза и вижу, что на часах - 21.31. Но и это еще не все
Кадр 8: Охранник, отсмеявшись, спрашивает меня - ты на работе-то сегодня
был. И тут я с ужасом понимаю, что какой сегодня день - я тоже не помню.
ПОлучив ответ на мой вопрос о дне недели - "среда", я с гордым втдом
сказав "был" - удаляюсь досыапть домой.
Финал . Занавес.
Надо меньше пить, ребята

Когда было нам с подругой лет эдак по 17, мы часто ездили к ней на
дачу в выходные. Естественно, там же проводили выходные и ее родители -
они копались в огороде, достраивали дом, и все такое прочее.
И был у них сосед на соседнем дачном участке по имени Альберт - ровесник
папы моей подруги и его сослуживец.
Как-то утром мы с Маринкой - моей подругой - завтракали на кухне, дверь
из кухни вела прямо в комнату и почти вся комната с того места
на кухне, где мы сидели, была видна. Сидим мы, жуем, смотрим
от скуки что делают Маринкины родители в комнате. Папаша лежит
на диване, а над ним склонилась Маринкина мама и произносит такую
фразу:
- Да, у Альберта точно такой же стоит...
В тот же самый миг мы с Маринкой поперхнулись от такой откровенности
и уставились друг на друга в немой тишине. А потом начали неудержимо
ржать. На наш смех из комнаты пришла Маринкина мама, долго не могла
понять почему мы ржем. И когда до нее дошло, она, краснея, сказала:
- Дурочки, КАМИН !

P.S. Диван, на котором лежал Маринкин папа как раз находился прямо
около камина. И у Альберта стоял точно такой же :-)))

Поведаю вам историю:
Итак , мы , группа студентов где-то 15 человер ломонулись отдохнуть на
озеро К. , причем сразу по окончанию сессии в универе .Палатки с собой
взяли, провизии припасли, водочки испить всякой , и т.д. Стоит ли
упоминать, что пьяный беспредел длился и процветал аж 3 дня, (уже
представляете?) К исходу 3 дня кое-как удалось добраться домой.
Прошло 6 месяцев.Сижу как-то я дома и смотрю передачу про животный мир
озера К. Ну там про камышовых котов видео всякое, про рыб на нересте,
чаек-птичек. Но это все ерунда. Тут вдруг в кадр выбегают 2 грязные
тощие свиньи, обросшие невыносимо грязной клочковатой шерстью, и
начинают с остервенелым визгом ковыряться в дерьме , иле, и что-то
жрать.Я несколько секунд смотрю на экран, голову простреливает шальная
мысль:
НЕУЖЕЛИ МЫ ТАМ КОГО-ТО ЗАБЫЛИ?

Значит так у каких-то знакомых моих родителей есть сын назовем его С.
четырех лет от роду. Однажды этот маый С. достал своего папу (П.).
А надо сказать все это происходило в однокомнатной квартире и поэтому
поздно вечером когда уже все легли спать.Ну достал С. своего П. и П.
решил его немного наказать, схватил он ремень и ну за С. гонятся,
бежит С. бежит, добегает до двери-дальше деться некуда, а впереди П.
с ремнем,
тут он недолго думая кричит: "Стой!!!Ты куда в одних трусах побежал!!!
Щас мама увидит вот она тебя накажет!!!".Ну у П. после этого рука на
С. уже не поднимается, он возвращается обратно в постель, а С. этого
мало, он подходит к нему и начинает читать П. лекцию, типа:"Ну как тебе
не стыдно!!!Гоняться за ребенком с ремнем д еще в одних трусах!!!"

Краткое замечание относительно работника спичечной фабрики, наносящего
серу на спички...
А вас не удивляет, к примеру, тот факт, что в кондитерском деле процесс
наполнения пустотелого выпечного изделия кремом гордо именуется...
совершенно верно, "кремированием". Прочитав в старой советской кулинарной
книге фразу "...кремировать Шу можно после полного его остывания",
я задумалась надолго.
Кстати, если кто не знает, Шу - это заварное пирожное. Вку-у-усное такое!

Служил я когда-то в Министерстве обороны в Киеве. Долго нам никак
начальника назначить не могли, и вот – прислали. Генерал, прямо
из войск, дуб дубом.
Кабинет у него был в Министерстве, а подчиненное ему Управление
находилось в другой части города. И вот поставили ему в кабинет
факс. А генерал дубовый, он всю жизнь солдатами командовал, там
с помощью матюков любые приказы исполняются, а тут факс, им
не покомандуешь. Хоть и не нужен этот факс ему совсем, но престиж
превыше всего.
И вот звонит он к себе в Управление, факс попробовать послать
(первый раз в жизни!). Дежурный в Управлении поднимает трубку телефона,
а там приказ:
- Жмите зеленую кнопку.
Дежурный в шоке – войска не ракетные, да и кнопка по идее должна
быть не зеленая. Сообразил что к чему и говорит:
- Товарищ генерал, Вы не на тот номер звоните, это телефон,
а факс у нас на другом номере.
Генерал звереет от неповиновения:
- Я Вас не спрашиваю, куда мне звонить, Вы жмите зеленую кнопку !!!
Это вам не просто «ничего не знаю, но чтоб к утру было», это вам
генералы техногенного века …

Вот какая история произошла в начале 80-х годов при подготовке
военно-штабных учений в Московском округе ПВО. За достоверность
ручаюсь, т.к. мой отец там, увы, присутствовал. Начальник штаба,
обращаясь ко всем присутствующим, произносит следующую фразу:
"Товарищи генералы! Информацию, которую вам хочу сообщить, должен
знать узкий круг ограниченных людей".
По-моему, интеллект наших генералов мало чем изменился с тех пор.

Работаю я в одной из негосударственных некоммерческих организаций.
Бумажки разные пишем, репорты составляем. Ну и для этих целей нам
периодически нужны данные, которые как всегда являются коммерческой
либо государственной тайной. По-этому приходится звонить по разным
телефонам и через друзей, знакомых добывать архиважную информацию. И
вот в один прекрасный день Леша из соседней комнаты набравшись смелости
решил позвонить в Нацбанк. Благо там проходил практику один из
наших знакомых студентов (назовем его Володя). Сами понимаете Володя в
НБУ -- это даже не пешка. Ну да ладно, звонит Леша и нарывается ессно
на секретаршу (С). Далее следует следующий разговор:

Л: -- Здравствуйте, могу я говорить с Володей?
С: -- Вы знаете, он где-то вышел
Л: -- А вы не знаете когда он вернется?
С: -- К сожалению нет
Л: -- А вы не могли бы дать мне телефон Лисицкого Виктора Ивановича
(второй человек в НБУ)?
С: -- Ну вы знаете, его как-то не удобно спрашивать по поводу куда
Володя пошел.

Все...

Эту историю рассказали мне лет тридцать назад,но я расскажу ее
от первого лица.
Было мне лет 14.Отдыхал я в деревне на летних каникулах,
а по-соседству проводила каникулы девчонка из нашей школы в которую
я был влюблен.И вот однажды я пригласил ее покататься на лодке,
а перед этим поел ну очень много слив с бабушкиного огорода.Гребу я,
значит,болтаю с подругой о том о сем и тут меня приспичило.В этом
возрасте раньше совсем неудобно было сказать девушке,что хочется
по нужде,тем более если это случилось в лодке ,а живот крутит...
ну сами понимаете.Вижу рядом камыши,делаю вид,что что-то там увидел,
прыгаю из лодки,бегу в камыши -воды было по колено,делаю свое дело,
снимаю трусы ,слегка обосранные,пока я был в лодке,и выбрасываю
их в воду,где справлял нужду. Одел штаны на голую задницу и довольный
возврвщаюсь в лодку.Сажусь в лодку,продолжаю разговор и тут мои трусы
с наваленой кучей плавно так выплывают из-за камышей прямо к лодке.
После этого я не подходил к подруге до конца каникул.
Через несколько месяцев пошел я в кино и в буфете встречаю
эту самую девушку.Она с радостью заговорила со мной, и о том случае
мы как- будто забыли.Я угощаю ее соком,стоим мы за стойкой,пьем сок,
разговариваем,а я перед этим простудился и нос был забит соплями.
И тут я про себя вспоминаю тот случай в лодке,прыскаю со смеха,
и большая зеленая сопля вылетает у меня из носа и повисает на моем
стакане.
После этого я с ней не встречался.