Самые смешные истории за неделю!

Сидим, празднуем Новый год. Компания интересна представленными
поколениями - стол возглавляет мой дед, бывший ответственный
работник и потомственный антисемит. Через стол сидит Гриша Финкель,
мой друг, убежденный демократ, не антисемит совсем. Их с дедом
политические дебаты затихают только для того, чтобы дед вновь
остограмился и продолжил поливать Ельцина (помните такого?) Гриша
в поте лица защищает молодую российскую демократию. Дед, с непривычки
устав от достойных отпоров нового поколения, переходит на еврейскую
тему, а именно на любимую историю про то, как Быстрицкая сыграла
Аксинью в "Тихом Доне" и какое возмущение вызвала в связи с этим у
почтенной публики ее пятая графа. Историю я слышал от деда не раз,
посему нервно сидел и выжидал момент. Дед подкатил к кульминации:
"ДОНСКУЮ КАЗАЧКУ сыграла... а потом народ УЗНАЛ, что она..." Взор деда
упирается в меня, я слегка скашиваю глаза на Финкеля и делаю страшное
лицо. Дед следит за направлением моих скошенных глаз и, несмотря
на выпитые поллитра, намек понимает. Объект намека с интересом ждет
продолжения. В паузе дед наливает себе еще сто грамм, опрокидывает,
и достойно выходит из положения: "...ХОРОШО СЫГРАЛА!"

Одесса. Привозский рынок. Выходной день, толпы народа делают воскресные
покупки. Ряд, торгующий рыбой и прочими дарами моря.
Торговки вареными креветками расхваливают свой товар, стараясь
перекричать друг друга:
- Креветки! Креветки! Вареные креветки!
- Креветки! Свежие креветки!
Больше всех разрывается женщина в синем платье:
- Креветки! Креветки! Вареные креветки! Креветки! Самые большие креветки!
Наконец одна из торговок не выдерживает и оглушает своим звонким
голосом весь ряд:
- Тома! Это у тебя то большие?!! Да ты бы хоть постеснялясь, родная!
У меня на п#зде м@ндавошки крупнее чем твои креветки!

Из вечного: мужчины и прокладки.
На днях довелось мне покупать вышеуказанный предмет гигиены при моем
парне. Отхожу от палатки, он ехидно так улыбается и со знанием дела
спрашивает:
- Что, Alldays Plus?
- Нет, - говорю я, возмущенная его невежеством, - Alldays - это на
каждый день, а Always - это ...
- Это НАВСЕГДА??!...

Историю рассказал мой приятель-яхтсмен. Дело было в середине 80-х.
Вся команда, за исключением тренера, была школьного возраста.
В летнее время, как правило, они отправлялись прямо на яхтах
на какие-нибудь соревнования. Вот и тогда приплыли они куда-то
в район Рыбинска. Спорт в то время был преимущественно любительский,
поэтому жили прямо в яхтах. Естественно, без удобств. Вот и в этот
раз тренер выстроил команду и наставляет: "Режим дня такой-то,
питаться будем там-то, а пасту давить - вон за той горкой!".
Тут один из новичков, кроме того, немного тормоз, спрашивает:
"А пасту давить - это зубы что-ли чистить?" На что последовал
серьезный ответ: "Вот все надавят, а ты потом чисти!"

>Это реальные письма математиков МГУ,
>да и описанное близко к действительности.

Декану механико-математического
факультета МГУ им. В.М.Ломоносова
член-корр. О.Б. Л-ову

от ассистента
кафедры ...
проф. К.

Отчет о проделанной работе
в командировке.

Я старый потаскун и пердун еле живой и весь в блевотине
вернулся с конференции. Как я попал в поезд не помню, но
как облевал весь Екатеринбург - просекаю. Профессора
сдавали меня с квартиры на квартиру и я везде облевал все
что мог. Когда вернулся домой, то обнаружил смачный
жидкий вонючий блевок в кармане рубашки. как со мной
люди в купе ехали и не сдохли? Вонял я ужасно, самому
противно.
Потрахаться в Екатеринбурге не удалось - совесть не
позволила и член от водки не встал.Хотя, если точно, то член
вставал. но уже никого рядом не было, кроме блевотины.
Конференция была на тему: "Все математики - б@ядуны!"
Перетрахались все, как сволочи.

>ОТВЕТ
>Андрюша! То сообщение которое я послал тебе в последний раз я в
>разделе копия случайно переслал
>одному человеку он тусуется в МГУ
>и в институте им. Стеклова (больше по уравнениям с акад. Анасовым
и другими),
>то что он ответил это КРУТО, привожу без сокращений.

Дорогой проф. К!
В ответ на Ваше сообщение от 4.04.2000 сообщаем, что
Ваше %банное сообщение мы переслали по следующим
адресам:
l***@online.ru
z***@mike.math.msu.su
l***@mike.math.msu.su
s***@mike.math.msu.su

а также еще по 5 другим адресам
и включили Ваше сраное сообщение в список докладов
в институте им. Стеклова в отделе обыкновенных дифференциальных
уравнений. Впрочем, наверное, лучше бы сделать этот доклад
в отделе алгебры...

По поводу члена, который не встает, советуем Вам
в этих случаях сделать особый массаж члена губами.
Лучше всего попросить об этом кого-нибудь, но если
рядом никого, кроме блевотины, нет, то можно сделать
это самому по рецепту древних индийских йогов,
которые за это были отлучены от католической церкви
и подвергались преследованиям инквизиции...

Если и это не поможет, то Вам остается самое последнее
и надежное средство (придуманное известным итальянским
ученым Ламброзо) - нужно опустить правое яйцо в холодную воду,
левое яйцо - в горячую воду, а член полить лошадиной мочой и
спермой дикого бизона и потом положить на раскаленную сковородку.

С уважением, администрация сервера.

"Как вы лодку назовете, так она и поплывет" (Капитан Врунгель)

Так вот, ездили мы с женой на ярмарку, большую такую, крытую.
И да возжелал я кушать, и не что-то там, а мясо отбивное, свиное.
А молотка для этого на кухне у нас не водилось. Ну зашли в павильончик
с причиндалами там кухонными всякими и купили молоток-топорик такой,
навороченый, итальянский весь из себя.
Пришел домой, начал избивать мясо и есссно заехал себе по пальцу.
Причем по причине непривычной формы ручки. Как я его (молоток)
не обзывал, словами всякими, но мясо доделал. Потом стал этот молоток
мыть и смотрю на нем его название выгравировано - "PEDRINI".

А что еще как не по пальцам от такого можно было ожидать.

Реальный случай: однажды в одну крупную российскую страховую
компанию пришло любопытное письмо из российского представительства
одной очень известной шведской компании. Обе компании совершенно не
нуждаются в рекламе - они и так у всех на слуху, поэтому называть
их не буду. Текст злополучного письма привожу ниже дословно
(орфография и пунктуация оригинала сохранены):

Наша фирма свидетельствует свое Высокое уважение Вашей страховой
компании и просит Выс оказать содействие в покраске автомашины
ВОЛЬВО 960: покрасить надо крышу пострадавшую в ночь знаменитого
урагана в Москве
мы направляли Вам заявление от нашей фирмы по данному происшествию
и должны были представить Вам справку о заявленном случае в органы
МВД, мы Вам не представили.
Данный автомобиль закреплен за иностранным сотрудником заместителем
Генерального Директора нашей фирмы шведом Хульквистом Ларсом, данного
господина на следующий день постигло несчастье он упал на лестнице
и сломал ногу, после чего был наложен гипс неумея ходить в гипсе он
упал повторно и сломал руку после чего был отправлен в Швецию и
после выздоровления закончил работу в РФ.
Наша фирма приносит свои извинения и просит Вас оказать содействие.
С Уважение,
дата,
подпись

История произошла у нас в школе. Наш завуч завел новый порядок, перед
началом занятий все классы должны собраться во дворе школы, выслушать
его речь и организованно заходить внутрь. Вот в очередной раз
все построились и начинается доклад завуча:
-А? Потеплело-то как, чувствуете, весной пахнет!
Вдруг из строя голос:
-Да этож я пернул!
Взрыв смеха, переросший в овации, сорвал намеченное выступление.

Дело было осенью. Решли трое друзей поехать на рыбалку. На моторной
лодке. Выдвинулись в субботу не очень рано утром, часам к 12 были
на месте. Тихий залив на Днепре, бабье лето, ветра почти нет, рыба
клюет... Словом, под всю эту красоту, разговоры о насущном и нехитрой
закуске, не требующей какого-либо приготовления (все это не приставая
к берегу), до начала сумерек приговорили грамм по 400 на душу населения.
Естественно, к вечеру захотелось поужинать более капитально. Давай
честна компания собираться к берегу. А поскольку г-н Бахус оказал свое
тлетворное влияние, якорь решили не поднимать, а просто вытравить
веревку (благо длина позволяла). Сказано-сделано. Выбрались на берег,
развели костер, сварили уху. Ну, и под уху, еще 0,7 на троих. Пока
поужинали, потрепались - стемнело. Стали собираться спать. А надо
сказать, что один из друзей живет под девизом: в течение дня
кого-нибудь не разыграл - день прожит зря. А на протяжении выше
описываемых событий он разуграл обоих сотоварищей и не раз. И вот,
этот друг уже в темноте выходит на берег и раздается его удивленный
возглас:"А лодка то уплыла!!!". Третьего розыгрыша сотоварищи
не потерпели и высказали все, что думают по этому поводу. Но, как
оказалось, лодка действительно ушла. Здесь требуется еще одно
пояснение: когда лодку ставят у берега, с носа бросают якорь, а корму
привязывают или к дереву, или просто к колышку(чего и не сделали после
и перед выпитым). А вечером на Киевской ГЭС открыли шлюз, уровень воды
и поднялся. Короче, лодка благополучно дрейфует метрах в 25-30
от берега на вытравленном якорном тросе. Причем все пожитки там,
на берегу только посуда. Надо сказать, что на дворе стояла вторая
половина октября, днем еще более-менее, а к ночи мягко говоря не жарко,
да и вода... Но делать-то че то надо... Потянули спички. Плыть выпало
обнаружившему пропажу. Поплыл. Вернулся абсолютно трезвый. Одеваясь
и одновременно исполняя зубами "танец с саблями" выдал:"Был бы трезвый
х%№ поплыл бы".

Просыпаюсь я сегодня от... журчания воды. Открываю глаза, приподнимаюсь
и вижу сию картину: лежит мой котик на полу напротив меня, хвост
оттопырил и нагло ссыт (простите за выражение) фонтанчиком. Мое
выражение лица: >8-О. Моя первая мысль "Кот выполнил недопустимую
операцию и будет выгнан. Если ошибка будет повторяться, обратитесь
к Герасиму...".

ЭНД.

История произошла еще в школе, когда мы все учились в 11-м классе.
Праздновался чей-то день рождения, естественно, прямо в процессе
обучения. И вот на одной из перемен все, уже порядочно датые, зашли
в подъезд рядом со школой перекурить. Во время перекура одному
из сотоварищей стало немного нехорошо, и он короткими перебежками
взбежал на этаж выше. Через пару минут оттуда, естессно, начали
доноситься характерные звуки, подозрительное хлюпание, ну и т.д.
Через 5 минут он бледный, качаясь, но очень довольный спускается
(а тут надо заметить, что шутить он абсолютно не умеет) и оглядев всех
мутным, но счастливым взглядом, изрекает с серьезной миной следующее:
- РЕБЯТА! Я ЗНАЮ МАГАЗИН, ГДЕ КРЕВЕТКИ ДЕШЕВЛЕ МЯСА!

Я плакалЪ.

Мы возвращались с купленными машинами из Голландии. Одна из машин -
Опель Кадет 86 года была приобретена в последний день нашего пребывания
и за смешные деньги. Это сказалось уже на подъезде к Германии - шарабан
начал дымить: прогорела прокладка под крышкой головки блока цилиндров.
Благо машина была приспособлена для езды на газе и мы решили: пока
будет возможно, пусть на нем (газе) и едет, а затем посадим на жесткую
сцепку. Проблема заключалась полько в том, что по трассе нам
не попадались газовые заправки. На одной из бензоколонок нам сказали,
что газовая заправка есть в Гамбурге. Пришлось слегка отклониться
от маршрута, чтобы заехать в город и заправиться. Время было - где-то
около часа ночи, на улицах - никого. Выбрали место у приметного
небоскреба, оставили две машины и покупателей злополучного Опеля,
а на третьей вдвоем с Сашкой поехали на поиски заправки. Перед отъездом
Сашка, бывавший до этого в Германии, проинструктировал их, чтобы
из машины не выходили, рассказывая байки о том, что полиция появляется
сразу же после появления подозрительных фигур у машины. Город пустынен
на 100% - ни одной машины, ни одного пешехода. Подъезжаем к небольшой
заправке - вокруг нее включается свет. Решая, что кто-то есть внутри,
останавливаемся. Подхожу к двери - закрыто. Стал возвращаться к машине,
из-за угла выкатила полицейская машина и аккуратно преградила мне
дорогу. Подхожу ближе и первым вступаю в разговор - по-английски
спрашиваю насчет газовой запрвки, объясняю про Опель с прогоревшей
прокладкой. Полицейские заметно теплеют и начинают вспоминать про
заправку. В конце-концов они дают нам ориентиры и улетучиваются. Едем,
карты города нет и через некоторое время понимаем, что уже не понимаем,
куда едем. У тротуара стоит такси, я подхожу и спрашиваю про заправку.
Старый бюргер морщит лоб и по-немецки говорит что-то насчет того, что
ничего не понимает. Перехожу на язык жестов - не помагает. Сашка
вопросительно смотрит из машины - я ему говорю, что немец, мол, не
понимает по-английски. На это таксист мне говорит: "Я понимаю по-русски".
На ломанном русском (уж не с концлагеря ли он его помнит!) он объясняет,
что газовой заправки в городе нет, единственное исключение - автобусный
парк, где он нам и предлагает попытать счастья. Поехали, на всякий
случай остановились у единственного открытого ночного заведения
(по нашим меркам что-то среднее между булочной и баром). Перед входом
галдит толпа явно нетрезвых молодых людей, похожих на панков, только
круче. Идем уточнять насчет автобусного парка. Внутри два мужика, один
за стойкой, другой - перед. Спрашиваю насчет автопарка - опять
"нихт ферштейн". Помня историю с таксистом, начинаем с Сашкой как бы
незвначай говорить по-русски. Реакция последовала тут же: "Что ж вы,
хлопцы, сразу не сказали ...". На сей раз на чистом русском нам
подтвердили, что мы едем правильно. Выходя, проходим поближе
к панкам-бюргерам. Содержание беседы не слышно, но матерятся по-русски.
Приезжаем в автобусный парк, там сидит солидного вида дежурный.
Не удалось выяснить, говорит ли он по-русски, однако то, что нам
не суждено найти газ в городе, он нас уверил. Вернулись к нашим - они
нам первым делом про странных полицейских выпаливают: подъезжают,
говорят, вокруг машины объехали, горловину для заправки газом фонариком
осветили и молча уехали.

Собирался я с другом пойти на жесткую пьянку.
Зашел к нему домой, а у него его девушка сидит.
Говорю: "Собирайся, пора ехать".
Девушка: "Куда?"
Друг: "На пьянку".
Девушка:"А как же я?"
Друг:"Сиди дома"
Начинаются разборки: "...ааа.., ...опять нажрешся,...пойдешь по девкам..
и тд."
Девушка: "Ну ты же много не пей".
Друг: "Хорошо, много пить не буду". Ну вобщем убедил ее.
Уходим. Все вместе одеваемся и друг берет в руки шарфик, подозрительнно
смотрит на него и бросает обратнно на полку. Звучит фраза:
"Не, лучше шарфик брать не буду, бо потеряю".

Еду в нашей конторе люди приносят из дому и нагревают в микроволновке.
Приносят кто что , а одна девушка, скажем Алла, принесла сосиски.
Подогрела, и давай есть, как положено. Прибегает из соседней комнаты
веселый парень Серега, садится на стул рядом :" Алла, да ты помедленней
ешь, дай я посмотрю, это же удовольствие какое !.." Ничего не ответила
Алла, только молча сосиску доела.
На следующий день ей были принесеы 5 штук бананов, которые и были
сьедены красавицами нашего отдела под восхищенные и напряженные взгляды
Сереги и других мужчин , простоявших рядом в течении всей процедуры.
Закончилось все нашими дружными апплодисментами , и оценками
за артистизм исполнения...

Восьмилетний сынуля приходит из школы здорово задержавшись...
Мама встревоженно спрашивает - где ты был?
Сынуля - У нас в школе потоп был..
Мама - ???
Сынуля - На нас училка топала...

Все сие рассказанное было на самом деле в одной большой стране :0

Зашла моя супруга с трехлетней дочкой три дня назад в зоомагазин
развлечь ребенка. Возле аквариума притормозили. Девочка завороженно
наблюдала рыбок, а мама с умилением глядела на своего ребенка.
Через пару минут малышок задал неожиданный, но характерный для нее
вопрос:
— А этих рыбок есть можно?
— Низ-з-зя! — только и смогла вымолвить сквозь смех моя женушка

Не далее как сегодня утром купила АиФ. НА 21 странице в рубрике
"Лечитесь на здоровье" глаз цепляется за статью "ЗАПОР: что это такое
и как от него избавиться". Нет, это не про запорожец, а про запор -
рекламируют французское средство "Форлакс". Дальше идет текст,
а в нм перлы:
"Форлакс действует только на пищу, которую вы едите....увеличивает ее
в объеме, делает ее мягкой и пушистой..."
"Через 1-2 дня возникает приятное ощущения желания опорожнить
кишечник....Вы легко, с забытым чувством полного освобождения"....мм-м,
сделаете свое дело.
Запор,говорят, дело противное, и лекарство, видать, нужное, но какой
стиль, какая экспрессия - просто дамский любовный роман! И ежели
приятное желание настигает тебя в неподходящем месте - то получается
привет "зеленке"!

СПАЛЬНЯ.
Пьеса в двух частях.
Действующие лица:
-мама--моя мама,мама моя,
-сестра--сестричка Танюшка, высшее образование (историк),в прошлом
зав.клубом, 45 лет,
-я--это я.

Часть первая.
Вчера меня направляют ремонтировать банкомат.
Работаю.Чиню,так сказать.Мне помогает Паша-начальник компьтерного
отдела отделения. Вдруг звонок на его мобильник.
-Тебя!,-говорит.
Беру трубу.На другом конце-мама.
-Сынок! Здравствуй!
-Привет!
-Ты извини, я тебя не сильно отвлекаю?
-Мам!Говори покороче,ты на мобильник звонишь...
-Хорошо.Я тут подумала и хочу тебе сказать...Не покупай ты эту спальню!
-А чего?
-Да понимаешь,черная спальня,ты только представь себе как это будет
выглядеть?
-Отлично будет выглядеть.Мама, не занимай телефон,вечером поговорим!
-Ну ты подумай,все-таки!
-Хорошо! Пока!
Часть вторая.
Приезжаю домой.И слушаю рассказ Танюшки:
-Приходит мама.И начинает...-Вот,звонила Андрею,просила его не покупать
спальню! Я спрашиваю,-А почему,собственно.И какое тебе дело до спальни,
которую хочет купить Андрей??? На это мама достает лист бумаги
и говорит,-А ты вот посмотри как она будет выглядеть и ты со мной
согласишься.Показывает мне.На бумаге нечто квадратно-прямоугольное,
заштрихованное синим карандашом (видно черного под рукой не оказалось!)
Ну ты же знаешь,она у нас институт Репина не заканчивала. Ну я ей
и говорю.
-Мама! Ну ты же даже не видела эту спальню! Она красивая! Оригинальная!
А ты что нарисовала??? Это же все равно, если бы ДЕВУШКА, перед
замужеством,перед первой брачной ночью, ЧЛЕН бы нарисовала!!!
-А причем здесь это!!!???
-А при том, что нарисовать-то она нарисовала, но почему-то ЯЙЦА
оказались СВЕРХУ!!!!!!
Занавес!

Я весь вечер катался по полу от смеха, а мама почему-то обиделась...

Случилось это не со мной, а с моим бывшим начальником. Дай бог ему
здоровья! Ну так вот. Еще будчи курсантом летных училищ, он и его
друзья после полетов решили немного "подзаправиться". Не в далеке
от аэродрома был бар. Зашли они туда. Выпили пива. Потом еще и еще.
Кружки что характерно ставили на пол. Не знаю почему. Стол вроде был.
И вот пили они, вдруг погас свет. Тьма ничего не видно. У начальника
что-то упало и он полез под стол - искать. Значит шарит руками
и вдруг голос: - "Подвинься, я лягу". Шок был тот еще. Правда потом
выяснилось, что это официант собирал пустые кружки под столом.

Опять про кота Матвея по кличке Сержант

Сержант принципиально не ест мышей. И не ловит. Как первый раз
котенком приехал на дачу, наловился ящериц и мышек, так и разочаровался
в их вкусовых достоинствах. Колбаска лучше. А потом у нас появилась
кошечка Василиса - Васька. Васька особа очень скрытная и молчаливая,
а что поймает, съест в сторонке, подвигами не хвалится. А тут стали ее
трясогузки допекать. Соберется стайка штук двадцать, рассядутся
на проводах и смотрят как одна на дорожке изображает из себя маленькую
беспомощную покалеченную птичку. Васька крадется крадется, потом прыг
и мимо. Ну они там все над этой Васькой укатываются. Издеваются так над
ней целыми днями. И вот раз одна птичка довыступалась. Приносит Васька
свою добычу прямо к летнему очагу, где мы все, в том числе и Матвей,
завтракали. Села так скромно рядышком и птичкой этой хрустит. Нам
неаппетитно, но понимаем, что Васька ждет похвал. Похвалили. Вот тут
старшая дочь и говорит: "А вот Матвей у нас мышей не ловит, старый стал
и ленивый". И стали все над Матюшей смеяться. Кот разорался и так
с громкими криками ушел. Не любят коты, когда над ними смеются.
А к вечеру он принес и сложил в рядок у очага восемь мышей и сидел
рядом, пока мы не собрались ужинать. Вот тут и настал его звездный час.
Его все хвалили, извинялись перед ним, я сделал вид, что его мышей мы
сейчас приготовим и съедим, даже сложил их в старый котелок. Коту дали
колбаски. Но не так он был прост, на грубую лесть не клюнул. Два раза
приносил живых мышей и клал дочкам в кровать. Представляете, какие
крики были? Одну мышь он пытался засунуть в кастрюлю во время
приготовления борща. В общем, по всему дому бегали мыши, которых он
натаскал из леса. Странно, но Василиса на этих мышей не реагировала,
хотя ежедневно их собратьями на огороде питалась. Успокоился Сержант
только тогда, когда я сам с ним поговорил и сказал, что нечего на баб
обижаться. Мыши в доме и на огороде после этого пропали. С тех пор кот
мышей не ловит - имеет право.

Газета "Аргументы и Факты" №13 рубрика "Вопросы без ответов".

Я пенсионер, и уменя токой вопрос. Недавно я приобрел джип 1996 г.
объемом двигателя 4,2 литра. По новому закону должен каждый год платить
налог-12 тысяч рублей. Где мне пенсионеру взять такие деньги?
Чем думали думцы, принимая такой драконовский закон?

Прочитал историю №3 от 29 марта про KOZYOL 4 x 4, вспомнилось,
как в Киеве видел навороченную белую "Ниву" из серии
"Хочу быть джипом", с фарами на крыше, кенгурятниками и прочей херней.
Так вот у нее на капоте аршинными буквами было выведено "LAND NIVER" :))

Вчера с пьяного шара решил прокатиться на велосипеде, упал и сломал
руку, подбегает мой друг со словами "да ты не умеешь кататься!"
садится на велосипед падает и... ломает ногу 8-)
В трамвпункте над нами ржали до коликов даже тяжелобольные.

Я всегда был убежден, что ГИБДДшники с чувством юмора обитают только
на "Анекдоте.ру". Однако же со мной вчера случилось буквально
следующее - я до сих пор не могу поверить, что это произошло
в действительности. Дело в том, что мое средство передвижения имеет
довольно устрашающий вид в силу своего возраста и юзания
в экстремальных условиях - непосвященные, как правило, выражают
сомнения в том, что оно вообще может передвигаться, однако ездит,
да еще как!!! Ну и, сами понимаете, что блюстители дорожной
нравственности время от времени проявляют нездоровый интерес к моему
железному другу. И вчера останавливает меня очередной сборщик податей,
обнюхивает все что можно обнюхать, выражает удивление, что у меня
хватило наглости выехать на дорогу вообще и попасться ему в частности
и изъявляет желание ознакомиться с талоном техосмотра. Ну для хорошего
человека ничего не жалко и вообще, может от этого его будущее счастье
зависит, ну я и показываю талончик. В процессе его внимательного
изучения выясняется что он давно и безнадежно просрочен. Я изображаю
на морде лица искреннее раскаяние, что видимо смягчает суровое гаишное
сердце и мне предлагается следующий выход из положения: "Я,- говорит -
собираю анекдоты про нас, и если ты расскажешь такой, которого
я не знаю, то езжай себе, пока я буду смеяться, а если я его знаю,
то расстроюсь и чтобы утешиться возьму с тебя денег". -- "Нормально, --
думаю я - это что-то новенькое..." ну и начинаю лихорадочно соображать
и, как обычно в таких ситуациях, в голову ничего не лезет и я
рассказываю ему древний анекдот, который вы все, конечно, знаете,
про то, какая разница между сбитым гаишником и сбитой собакой -- перед
собакой всегда есть тормозной след...Эффект превзошел все мои
ожидания - продавец полосатой палочки плакал, рыдал, икал, утирал
слезы и в результате оказался человеком слова - "Езжай, говорит,
там-то и там-то, а то у нас сейчас рейд, так что я по рации сообщу,
чтоб тебя не трогали" и со словами благодарности, что, мол, повеселил,
утешил и так далее отпустил восвояси. Нет, ну скажите, ну бывает же
такое, а?

Сидим мы подвыпившие с моим другом и его девушкой. Делать нечего.
От состояния скуки решаемся на крайний метод - приколы по телефону.
Звоним в курглосуточную ветеленарию.
- Алло, служба Друг Животных
- Здравствуйте, вот знайте у меня проблема с хомячком. Что-то он
плохо себя чувствуем..
-Извините, мы не работаем с хомяками..
-Ну помогите, он мне очень дорог..
-А что с ним ?
-Лежит не двигаеться, лапками не шевелит.
- И как давно ?
- Три дня..
- так тут уже ничем не поможешь..
Друг с надежой в голосе:
- Так значит можно есть ?

Мы просто катались от смеха :-)))

Еду домой на метро. И вдруг мужик какой-то, приличный такой с виду,
толстенький, в очках говорит мне: "Из Май Лав". Я его спрашиваю, мол,
"какого черта?". А он снова "Из Май Лав!"И смотрит какими-то
влюбленными глазами. Я мужик нормальный, ессно, к педикам отношусь
как любой нормальный мужик, т.е. не отношусь вообще, что ему
и объясняю. А он опять, умильно так: "Из Май Лав!"И главное, ху из его
лав, не говорит. С трудом пытаюсь по аглицки объяснить, что я не есть
хим лав, в ответ слышу"Из Май Лав!". После пятого признания в любви
я не выдерживаю и посылаю его по русски понятно куда. В ответ слышу...
Угадайте, что. Уже озверев, думаю, не почистить ли ему фейс, что б
отстал. Но подумав, решил не трогать. Мало ли, вдруг мазохист какой?
А он все в любви признается.... Тут поезд дошел до Измайловской,
и я понял. Мужик (турок, что ль) ни аглицкого не знал, ни русского,
а пытался таким образом спрсить, далеко ли Измайловская. Измайлово,
в смысле. Вот и вся любовь.

Нда... Напомнил мне анекдот о звонке на мобилу в троллейбусе...
Звоню как-то другу на сотовый (а выглядит он вполне по новорусски -
кожанное пальто, дорогой мобильник и т.д.) и в процессе разговора
замечаю, что как-то он уж сильно сдержано со мной общается, если
не сказать сквозь зубы... Я ему: "Боря, а че ты так разговариваешь-то?"
Боря: "Саша, мне сейчас вообще ебальник набьют!.." Я: "Почему?"
Он: "Я В АВТОБУСЕ ЕДУ!!!"

Моя подруга и бывшая одноклассница купила "девятку". Будучи по природе
не сильно храброй, она попросила меня как-нибудь с нею прокатиться
по нашему спокойному пригороду для моральной поддержки. Подъезжая
впервые в жизни к железнодорожному переезду, Лена очень переживала,
что не сможет преодолеть это препятствие, да еще вблизи гаишной машины
на обочине. Когда страшный переезд был уже позади, она с облегчением
слегка прибавила скорость. "Ого! Как это смело для дебюта - 60 км/ч ",
-подумала я. И тут она выдала буквально следующее: "А что, нормально
как едем, и скорость 30 км/ч!"… . Я сглотнула слюну и , протянув палец
к приборному щитку, сказала : "Лена, СПИДОМЕТР-ТО ВОТ ОН ГДЕ !!!!!".
Она тахометр считала спидометром. Экзамен по вождению до этого сдала
с первого раза.

За достоверность истории ручаюсь, хотя сам свидетелем и не бил,
но зная ее виновника еще со студенческой скамьи, верю на все сто.
Есть у меня знкомый, ну, скажем, зовут его Коля. Работал он тогда в
одной достаточно большой провайдерской конторе - инженер, спец по
Юникс, Циско и прочей фигне. Есть у него одна особенность, к которой
довольно сложно привыкнуть, - он постоянно издает какие-то звуки:
мичит, блеет, завывает, но все это довольно тихонько. Когда он слушает
музыку, а это в-основном металл, то, заткнув уши наушниками, начинает
нешуточно орать. Видерживают это только самие стойкие, остальные
перебираются в соседнюю комнату, или даже на другой этаж. Это еще
цветочки. Потому как если в этот момент у него что-нибудь не клейться,
то он переходит на английский, причем материца так откровенно и
виртуозно,
что краснеет вся женская половина, а у мужиков глаза на затилок лезут.
Так как все к этому уже привыкли, да и сидит он подальше от мест обитания
клиентов, то никто особо внимания не обращает. И вот как-то раз пришлось
ему сидеть в комнате, куда клиенты приходят и конфигурить что-то
совершенно заумное, сидя спиной к дверям...
Видели бы вы глаза того америкоса который зашел с вопросом насчет своего
модема, который нефуричит на наших линиях, а в ответ с порога услышал:
"Fuck!!! Must die!! Mooooooo-Moooooooo!!!! Fuck till death !!!
Die in pain!!!! Uaaaa-Uaaaa!!!"

В общем заезжаем как-то в субботу к нашему бортачу. С целью забрать
его с семьей на семейно-экипажный праздник. Ну пока идут финальные
сборы, младшая его дочка (3 года) старательно собирает свои игрушки,
разбросанные по всему коридору, в большой (с ее рост) полиэтиленовый
мешок. Наконец все игрушки собраны и ребенок производит попытку весь
этот мешок приподнять. Но что-то не заладилось, мешок разъезжается по
нижнему шву и все игрушки собранные с таким трудом и тщанием
вываливаются наружу. Она отбрасывает остатки мешка, разводит руками и
глядя на родителей и нас, разочарованно заявляет: "Ну еб твою мать..."

Экипаж уходит в штопор переходящий в ступор... Занавес...

Во... Выхожу покурить на лестницу в вечеру, а тама ужо соседи за той же
надобностью, милые такие бабулька с дедулькой стоять... :)
Прикуриваем... Бабуля, пару раз затянумшись, начинает милый диалог,
из-за которого, собственно, сие и пишу:
Б: Что-то сигарета какая-то странная...
Д: А что с ней не так?
Б: Да странная какая-то... безвкусная...
Д: Дай попробовать...
( оба несколько раз глубоко затягиваются. я-то к тому моменту ужо
смекнул в чем дело... по милому амбре :-))) )
Д: А вообще-то ничего... где ты ее взяла?
Б: Да у внука ( мой приятель ) на столе
Д: Надо у него еще попросить, мне они понравились...
:))) Вот так и приобщаютЪ стариков... :-)))

История и смех и грех. У моей приятельницы есть собака чао-чао
и очень нервный муж. Выгуливает собаку муж, и когда очень плохая
погода и ему очень хочется побыстрей вернуться домой, а собачка
никак не сделает свои дела, то нервы у него не выдерживают и он
кричит "Сри ты, сри" и собачка тут же выполняет команду. А тут
случилось несчастье, у его отца, который живет вместе с ними,
случился инсульт. Он совсем беспомощный, и вся семья теперь его
обслуживает. И вот как-то захотелось ему в туалет по-большому.
Ну вы представляете всю эту процедуру при полной неподвижности отца.
А он никак не сходит, уже три попытки было. И тут муж кричит
"Да сри ты, сри". Как вы думаете, что случилось? Правильно, собачка
(заметьте воспитанная) выполнила команду.

Рассказала знакомая девушка.
Мать обнаружила у нее в сумочке тест на беременность.
Вечером подошла к ней и сказала:
- Не верь ты этим тестам на беременность! Врут они все! Ну как по
ответам на какие- то вопросы можно узнать- беременна ты или нет?!

Могла бы озаглавить: маразмы наших преподавателей. Расскажу только три,
и все одного автора, то есть, преподавателя.
Училась я на ин.язе, человек, который у нас вел теорфонетику, был
до непроходимости...ну, не то, что туп, но около этого. Он побывал
во многих странах, неплохо знал язык, но знания преподать не хотел или
не умел, тут уже не мне разбираться. Так вот, на каждой лекции он нам
рассказывал, где он был и что он видел. Вот его три коронные фразы:
"Когда я был в Англии, мне отморозило левую часть головы, а вот когда
в Америке - то правую":)))
"Когда я был в Англии, то я там видел маленького мальчика, лет пяти.
И он уже говорил по английски":)))
Когда я был в Англии, то нам на завтрак подавали либо яйца, либо
сосиски. И если подавали сосиски, то яйца отпадали автоматически":)))

Историю эту рассказала мне моя бабушка. Росла она в большой семье -
было у нее четыре сестры и два брата. Понятное дело, с едой не всегда
хорошо было. И вот в один прекрасный день захотелось сестричкам
морковки. Что делать? А у соседа неплохой такой огород был и морковка
там по всему водилась. Только вот любил сосед свой огород как родной
и зорко его охранял.
И вот что они придумали. Как стемнело, вырядились они в длинные белые
ночные рубашки, с длинными же рукавами и отправились на огород к соседу.
Пробрались они на грядки к заветным корнеплодам и начали водить хороводы.
В это время на крыльце дома нарисовался сам хозяин морковки, которому
и довелось наблюдать следующую картину в ночи - четыре непонятных
создания в белых одеждах (сильно напоминающие утопленниц, вышедших
из воды в майскую ночь порезвиться) кружатся на грядках, плавно
размахивая руками и мерно приседая. Пока сосед сообразил, что приседали
танцующие утопленницы за морковкой, было уже поздно - нарвав морковки,
сестри пустились наутек и исчезли в кромешной мгле южной ночи. :)

Вношу свою лепту в истории про котов.
Случилось это на заре моей юности. Было нас три друга и решили мы
организовать свою первую пьянку. Я купил закуску (ничего общего
с закуской сегодняшнего дня не имеющую), Макс, как наиболее
представительный из нас, купил спиртное, а Вадим предоставил
площадь - шикарную, по его словам, пристройку на участке в одной
из глухих подмосковных деревенек, где проживала его бабушка.
На поверку шикарная площадь оказалась надстройкой над сараем
с взломанным местами паркетом (как он туда попал? не могу понять
до сих пор) и тополиным пухом, оставшимся здесь с весны. На наш
с Максом гудеж Вадим ответил, что мы ничего не понимаем и что для
жителей пятиэтажек такой интерьер придает пьянке особый колорит
и ауру.
Шел третий час нашего застолья, когда Вадим, решив разнообразить
наш досуг, предложил посмотреть на своего кота, отличавшегося,
по его словам, редкой пушистостью и цветовой гаммой. Пока он ходил
за ним в дом, мы с Максом дернули еще по одной. Спиртное не брало
молодые организмы. Тогда, чтобы славное слово «пьянка» не было
девальвировано, мы попробовали сымитировать состояние опьянения
и соответствующий дебош. Раскидав по всей каморке имевшийся там
нехитрый скарб и задрав повыше ноги, мы дождались момента, когда
возвращающийся Вадим начал открывать дверь и загорлопанили в оба
горла один из хитов того времени «Мы, дети галактики…».
Нужно сказать, что кот, кроме отмеченных Вадимом особенностей,
оказался еще и чрезмерно диким. Думаю, что не то что про «детей
галактики», но и шума проезжающей машины или звука включенного
телевизора он до того момента не слышал. Поняв в связи с этим, что
его принесли в ад на заклание, он изо всех сэкономленных на ловле
мышей сил стал вырываться на свободу. А поскольку Вадим секунды три
его еще удерживал, это домашнее животное опорожнилось прямо на его
куртку, купленную аккурат к наступившему сезону. Вырвавшись
в конце-концов, кот стремглав забился в какую-то щель и ушел
в подполье – пространство между крышей сарая и полом надстройки.
Вадим, и сейчас отличающийся домовитостью и отсутствием гусарских
выходок, естественно, сразу же высказал нам все, что о нас думает.
Только после этого он заметил состояние своей куртки. Поскольку
запас ненормативной лексики был уже исчерпан, Вадим произнес
сакраментальное: «Чувствуете, чем ваши шуточки пахнут??!».
Кота мы в тот день так и не достали, хотя взломали чуть ли
не треть оставшегося паркетного настила. По рассказам очевидцев
в доме он появился только через два дня, продрогший, голодный
и икающий.

Пару дней назад я, по давней уже традиции, перед работой захожу к своей
бабушке, дабы поесть и уверить ее, что я еще жив. Бабушка с волнением
следит за политической обстановкой в Росии с помощью телевизера.
Страсти по Путину уже более-менее улеглись, так что на тот момент
ее вниманием завладели выборы когото-там в питере (губернатора, кажись).
Обин из многообещающих кандидатов-- женщина (самого меня от политики
в сон клонит, тем более от российской, так что я в ней-- ни сном
ни духом).
И вот, слушая вялые разглагольствования на эту тему диктора, бабушка
произносит великую фразу:
-- Електорат, електорат... Не дорос еще наш електорат до того, что бы
ИМЕТЬ ЖЕНЩИНУ!!!
Перед тем, как уйти в бессознательное состояние от такого откровения,
мне оставалось только снять шляпу...

Сегодня в поисках реферата на экономическую тему на
http://dlc.lipetsk.ru/dlc/referats/Economic/ набрел на творение
под следующим названием : "Поставка рогов и копыт корововьих
в Ханты-Мансийский автономный округ". Остап Бендер просто отдыхает.

Еду я однажды тяжелый и усталый от метро до дома на автобусе
(ехать 3 остановки). Никогда не пробиваю абонимент. На второй
остановке входит "юноша бледный со взором горящим" и предлагает
всем предъявить "закоцанные талончики". Ну, блин думаю, ПОПАЛ.
(Для того, чтобы было ясно. Автобус маленький старенький двудверная
"чахотка") Начал он с первой двери. Подходит к мужику - тот долго ищет
сначала талончик, талончик не находится. Ищет штраф. Считает мелочь.
В автобусе нарастает напряжение. Остановка. Все с облегчением
вздыхают. Около задней двери образовывается давка. Автобус продолжает
движение. В нем:
1. Водитель
2. Контроллер
3. Мужик, нашедший всего рубль мелочью
4. Старенькая бабушка (осталась, потомучто имеет право).

Московский Институт Электронной Техники. Идет значит лекция по диффурам.
Препод читает реальный; голова как у головастика, глаза умные умные ,
крутой базар втирает в больших количествах, чисто супербизон.
Пишет на доске он очень быстро, а на этой лекции совсем разошелся,
народ сидит и потом обливается (читать ОХ...АЕТ),
а чисто реальная братва на задних партах уже пиво пьет и баб разводит,
а ботаны на первой парте пытаются успеть за ЧИСТОБИЗОНОМ.
Сидим мы значит в домино долбимся, никого не трогаем,
а в это время супербизон грузит всех своими сра...ми дифурами ,
а в ето время у моего кореша кость от домино значит падает на пол, и
куда вы думаете ? да прямо между ног красивой девушки
ну братан конечно же полез за костью (играть то надо) и хрен знает
что там произошло, но через секунду ( а в это время СУПЕРБИЗОН
со сверхзвуковой скоростью рожал всякие хитрющие формулы)
РАЗДАЕТСЯ КРИК ДЕВУШКИ : ТЫ ЧЕ СУКА СОВСЕМ ОХУЕЛ ?
На что препод испуганно ответил : ЩАС-ЩАС я уже почти КОНЧИЛ
А кореш женился через год на этой телке ;)

История на тему любви нашего народа к различного рода абревиатуре.
Ищу я как-то прайсы на хард. захожу на сайт Квазар-микро (есть такое
предприятие в Киеве), у в разделе прайс-листы натыкаюсь на ссылку:
Устройсва хранения информации (УХИ)

Угораздило меня недавно приболеть - надо же, всю зиму держался, через
грипп прошел, а тут такая напасть... Ну да ладно.
Итак, болит горло. Как белый человек я решил обратиться к профессионалу -
медсестре, которая регулярно сидит в своем кабинетике у нас в здании.
Часов так с 11 до 12 каждый второй понедельник третьего месяца.
Случилось чудо - я ее застал. Недовольно бурча и вынимая изо рта
хвостик воблы она сказала, что все это глупости, но если мне очень уж
приспичило, то она знает одно замечательное средство - ХЛОРОФИЛЛИПТ.
Как она заявила "..помогает от всего и сразу..".
Конечно, я должен был сразу что-то заподозрить, когда закаленная
дурацкими вопросами типа "Можно ли померять презервативы?" и "Ой, а куда
мне девать эти свечи?" аптекарша на меня странно покосилась, но больные
люди, они такие доверчивые...
Вышел, по привычке отдал инструкцию по применению знакомой и хотел было
отправиться дальше, но не тут то было. Знакомая куда-то исчезла.
Поозиравшись, нашел ее сгибающуюся от хохота метрах в двух сзади.
Читаем инструкцию вместе:
"..Прозрачная жидкость ярко-зеленого цвета, образующая с водой
флуоресцирующий раствор... Хлорофиллипт обладает антибактериальной
активностью по отношению к стафилококкам... Показан при долго
не заживающих и трофических язвах конечностей, эрозиях шейки матки.
Назначают местно, внутрь, внутривенно, внутрибрюшинно и в клизме...
При эмпиеме плевры вводят через дренажную трубку..."
И указано, кстати, что побочные действия до сих пор неизвестны.
О горле там ни строчки!!!
Причем инструкция написана на русском и украинском - незабываемые
ощущения (кто читал подобные документы на украинском, например
инструкцию по пользованию Tampax-ом, меня поймет).
P.S. Странно, но полоскание вроде действительно помогло - вот такая
у нас странная физиология :)))

У нас на заборе возле стройки появилась замечательная надпись:
Русь - Россия - СССР - Россия - ???
Логику прослеживаете? :)

К истории №14 из дополнительных от 05 апреля - в Питере ездит "Нива",
у которой на спереди, на капоте, по-видимому краской, с любовью
выполнена следующая надпись, слегка стилизованная под фирмовую:
"VEDROVER". Народ оборачивается.

Сижу как-то в чате, общаюсь с народом... Скучновато стало... Дай,
думаю, поизвращаюсь! Познакомилась с очередным кадром и - просто так,
по приколу! - пишу все свои мессаги наоборот, ну типа вместо
"привет" - "тевирп" и т.д. Все какое-никакое развлечение.... Вдруг,
чувствую, все как-то неадекватно на меня стали шикать, типа "такое
в привате писать надо" или просто "Ну ты даешь!!!" (а надо заметить,
что я девушка крайне воспитанная и вольностей никогда не позволяю
ни себе, ни по отношению к себе же). Озадаченная такой реакцией,
просматриваю прошлые свои реплики и вижу вполне невинную фразу
"Тебе 22?".... После чего жутко краснею, начинаю ржать и тихо
сползаю на пол... (для непонявших - прочитайте наоборот!)
После этого случая желание извращаться у меня почему-то пропало.... :о)

В некотором городе N в фирме LBR действует следующая инструкция

ИНСТРУКЦИЯ
по работе с входящими телефонными звонками
При поступлении звонка сотрудникам отдела сбыта необходимо действовать
в указанном ниже порядке:
1. Ответить на вопрос клиента только в общей форме (напр. «Да, мы
занимаемся такой техникой», «Да, мы можем поставить такую технику»
и т.п.)
2. Узнать и записать, кто звонит (фирма, регион, фамилия и имя,
должность), контактный телефон и номер факса.
3. Если клиент отказывается назвать себя и свои контактные координаты,
никакой информации относительно наших цен, условий и сроков поставок
и расчетов не предоставлять.
4. Узнать о планируемых сроках и количествах 'закупок, какая техника
имеется в парке, поинтересоваться об заинтересованности в запчастях,
какие другие виды техники из того, что мы можем предложить, интересуют
клиента.
5. Договориться (или определить самому) дату следующего контакта.
Указать ее в отчете обязательно,
6. Если у клиента есть факс, предложить сбросить информацию ему
по факсу. Если он уже на факсе, сказать «К сожалению я не на факсе»
или «Мне нужно распечатать с компьютера, я вас наберу через минуту».
7. Попросить секретаря на факсе набрать указанный номер и спросить
какой получатель высвечивается на табло. Проверить, не является ли
фактический адресат известным нам конкурентом.
8. Если информация предоставляется устно по телефону (у клиента нет
факса), сказать приблизительно такого содержания фразу: «К сожалению,
я не в курсе последних изменений. -Я уточню и перезвоню в течение
10 минут».
9. Перезвонить и, убедившись, что указанные контактные, координаты
достоверны, возобновить разговор, начиная приблизительно с такой фразы
«Вы интересовались .... я уточнкл(а)...»
10. О конкретной заинтересованности клиента немедленно сообщать
начальнику отдела.

На работу нам ехать полтора часа а работаем мы в касках
и вот Боря забыл снять каску и никто ему естесно об этом
не говорит .Всем интересно как долго он о каске не вспомнит
мы уже полдороги проехали и Боря изрек Что то мне на голову
давит наверное давление падает
как мы никуда не врезались я до сих пор не знаю

Ехал я в автобусе домой. На одной остановке заходят двое вокзальных
детишек лет восьми. Проходят в салон(автобус коммерческий), садятся.
Контроллерша, женщина лет 50, начинает их выгонять, т.к. платить им,
естественно нечем. Ну они упираются, не выходят. В конце концов с силой
выкидывает их на улицу. И тут мальчуган как крикнет :"Пошла
на @уй, сука!!!". Все в смущении... Далее, через 2 остановки автобус
останавлмвается, пассажиры выходят, и только дверь закрывается, мимо
робегает тот же пацан и кричит в автобус :"Пивет, сука!!!"

Питер. После дня рождения едим домой с подругой из гостей, дождь,
ночь, и решили поймать тачку, в-общем ехать 4-5 остановок.
Подруга в остановке стоит, я под дождем ловлю.
Поднимаю руку, останавливается машина
-так мол и так туда
-сколько?
-двацатка
-ОК
Садимся, назазд, я говорю подруге я хочу пива как грязный нигер.
Тут машина остонавливается, поворачивается негр, и говорит "Вылезай"
Я не расист, просто сказал так. Вот.

Когда школьницей я жила в небольшом поселке речников, золотарей
и лесорубов, население которого представляла ниемоверную смесь народов
Союза, к нам прибыл новый учитель. Однажды, когда наш любимый физик,
который вел занятия в седьмых, уехал в командировку пришел "новенький".
Отличительной особнностью наших занятий стало то, что перед началом
каждого урока нам прочитывался доклад, что новый препод приехал из
Москвы, а мы настолько бестолклвы и в будушем неизвестно будет ли толк
от учебы. Примерно через неделю, запасшись платком, я позвонила учителю
домой и у нас состоялся следующий диалог:
-Алло,Вы "Москвич"?
-Да.
-А я "За-по-ро-жец". Какой у Вас номер?
-?!?!?!
На очередном уроке физики была шумная разборка, а за новеньким
прикрепилось прозвище "Москвич".