Самые смешные истории за неделю!

Значит так. Есть у меня дядька – он в станице живет. Рядом живет
соседка – мерзкая тетка, при ней собаченция – по характеру под стать
хозяйке. Ну и естесстно, дядьку моего псина эта достала. И вот ранним
вессенним утром высовывается он из окошка – (оно как раз на соседский
огород выходит) а там соседка садит картофель. И ейная сучка рядом
крутится. А у дядьки была мелкашка и патронов полведерка. В общем,
он берет пустую бутылку пластиковую – надевает на ствол (сия конструкция
заменяет глушак, правда – одноразовая). Дядька мой – браконьер еще тот,
да и по убеждениям не гринписовец, короче ему попасть в шавку за 100
метров с первого раза – как два пальца……. В общем он прицеливается,
стреляет, (бутылка звук глушит), ну и резвенько ствол убирает, а вместо
него берет в руку сигарету и наблюдает за событиями. Псина естественно
от такой подачи в задницу (5,6 мм) взлетает в воздух на манер ракеты
и с предсмертным воплем падает бабке под ноги. Та очень удивляется
и для профилактики слегонца хлопает ее по спине лопатой. А надо сказать
что пулька мелкашечная очень маленькая и легкая – входное отверстие
децельное – крови нет, а под шерстью вообще ни хрена не видно.
Вобщем, собачка отползает на пару грядок в сторону и тихо-мирно
сдыхает. Соседка наблюдает эту картину и натурально, удивляется,
почему собака от лопатного шлепка так скоропостижно кончается. Через
пару минут она начала копать уже ямку побольше. Потом всем рассказывала
как огромный тарантул вылез из под луковых посадок и замочил ее любимицу.

Был той неделе в соседнем городе (Обнинск) в здании одного бывшего НИИ.
Приспичило, пардон, по-маленькому. Зашел. Делаю. Из-за трубы напротив
торчит газета, уже довольно уделанная к употреблению (помятая,
в смысле). И виден, понимаешь, заголовок, довольно крупно.
Вертикально. "Жизнь и карьера Владимира Путина".
Вот она, бренность, бля.

Жаль небыло фотоаппарата :(
Вчера в гастроноие видел следующий ценник:
"Колбаса с солями
250г. 29 руб"

У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(!) друг за
ненабностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил,
что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе
отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке
ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался
и л±гким ударом кулака мог быть вновь возвращ±н к жизни. Потом стало
надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали
подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой
распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать
за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение.
Надо заметить что иногда вс± же было достаточно его чуть стукнуть
по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли
сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался).
Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее
телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности
или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще
перестал показывать. Вс± перерождение телека из перцовой фишки в кучку
кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история.
К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа
давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас
не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные!
А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было
кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил вс±, уходит довольный
и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом.
Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно
офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изр±к: "Система!".

Первая половина 80-х, чемпионат
мира по хоккею, сегодня решающий матч: Швеция-СССР. Мы натурально
набрали пива, засели у хорошего друга на хате, разминаемся себе. Время
подходит к первому вбрасыванию, все на взводе, и тут появляется на экране
постная харя Владимира Кириллова и вещает: "... Сегодня ля-ля-ля
скоропостижно ля-ля-ля скончался, царстсвие ему Небесное ля-ля-ля самый
главный маршал во Вселенной ля-ля-ля Дмитрий Федорович Устинов. А
посему вам всем не хоккей, а дуля с маком в сопровождении Бетховена..."
Общая тишина и через минуту мрачный голос из угла:
- Умрет же всякая свинья!

У моей матери есть коллега. А у этой женщины старенькая мать. Так вот.
Сидит однажды старушка, смотрит телевизор. Среди всего прочего
показывают рекламу. Рекламируют стриальные машины Samsung. Красивые
такие. И значит говорится, что эта машина все знает, все умеет
благодаря встроенному процессору Samsung, который незамедлительно
возникает на экране, вращаясь и сияя. При этом старушка говорит:
"А нафига мне нужна такая машина, если я все это сама могу сделать?
К тому же в ванной и так места мало, чтобы там кроме стиральной машины
еще и какой-то процессор ставить!

Из серии KOZYOL 4 x 4 и LAND NIVER.
Видел джип Мицубиси. Запаска сзади в чехле, на котором надпись:
Yaponskay Niva.

Не знаю как у вас, а у нас по всему городу развешаны листовки,
обещающие быстрое и безболезненное похудение. Если судить по объему
наклееных прокламаций, то по количеству людей с лишним весом
мы давно и уверенно перегнали страну толстяков -Соединенные Штаты.
Иду я недавно по аллейке вечером. Вижу - белеют. Опять поразвесили.
Подхожу ближе, мельком заглядываю - точно "ПОХУДЕНИЕ !". Собираюсь
идти дальше, но чувствую: что-то не так. Подхожу ближе: так и есть!
Предлагают более интересную услугу:в заголовке какой-то шалунишка
стер буквы "П" и "Д".
И так вдоль всей аллеи.

У меня замечательная бабушка. Когда я куда-нибудь ухожу, то она
всегда записывает кто, во сколько и зачем, собственно, мне звонил.
Сегодня по приходу домой я взглянула на листик и увидела следующее:
"в 19-00 звонил какой-то дядя и сказал, что он знает где сокаблить
то, что тебе нужно. Он говорил лишком быстро, я попросила повторить,
но все равно не поняла, что он имел в виду."
Я, ессно, обратилась тут же к бабушке, мол что ЭТО такое? Она
говорит: "Ну вот это все, что он сказал, по-моему, у него что-то
с головой..."
С размышлениями о смысле этого сообщения я думала долго, до звонка
того самого дяди, им оказался мой Друг:
Я - ты мне звонил?
Д - Да, тебе все передали?
Я - Прости, но что соскоблить я должна?
Д - ???? Я просто сказал, что знаю где можно скачать нужный тебе
материал... :-(
Но в бабушкиной интерпритации все это звучало не менее убедительнее! :-)

Бабушка моя терпеть не может делать консервации (она их и не делает),
потому что считает, что уксус разъедает печень (я не рассказываю ей,
что лучше уксуса бьет по печенке)
Но ее подружки сильно полюбляют угощать ее всякими шедеврами в банках.
На днях угляделя симпатичную баночку с не менее симпатичной надписью
" ОТ ЖИКА".
Давясь от хохота, спрашиваю у бабушки - от какого Жика баночка.
-А, это Маня принесла, ей новый рецепт дали.
- Кто дал, Жик?
- Дался тебе этот Жик, - сердится бабушка.
- Может, там, в рецепте неразборчиво было написано.

Когда я был маленький, однажды отец угостил меня и старшего брата
сосательными конфетаии. Стоим мы все трое на остановке, вкушаем.
Вдруг я проглотил свою конфету, но не до конца. Она застряла у меня в
горле, и в принципе, ничего страшного не было. Я просто встал, как
вкопанный, пытаясь проглотить ее дальше. Мой старший брат заметил
мои странные попытки и быстро сказал отцу, что мне конфета попала
в дыхательное горло. Я не успел ничего сказать. Отец схватил меня
за ноги, перевернул и стал трясти, пока эта конфета не выпала из меня
на асфальт.

...пользоваться презервативами - нормально...
ночью, с женой, после подготовки, вскрываю презерватив, и вдруг,
он у меня из рук улетает...сначала ищу его сам, пытаясь нащупать
на постели, потом мне начинает помогать жена...нету. Пришлось идти
включать свет...при свете ищем еще пару минут...нету! И вдруг жена
начинает дико ржать - презерватив - ЛЕЖИТ У МЕНЯ НА ГОЛОВКЕ ЧЛЕНА !
Надо же...

История этак произошла довольно давно. Жили мы тогда на даче и было
нас 3 друга я, Димыч и Алик. Это все предистория бедный Алик(извиняюсь
за подробности, но без этого не очень понятно будет) страдал тем что
его часто проносило и поэтому ему приходилось пить закрепляющие
таблетки. Была у него еще двоюродная сестра и вот в какой то день она
к нему подходит и спрашивает, Алик у тебя таблетки типа пургена, нет
говорит он, они закрепляющие, блин говорит она у Ольги(это ее подружка)
третий день запор, так ей их от запора дала.

И еще одна коротенькая история. Познакомился с девушкой по Асе, ну
произвели торжественный обмен телефонами и вот как то на днях я ей
позвонил. И хвастаюсь моему другу, он в курске всех событий, а голосок
у нее очень приятный. Ну и что говорит он у моей жены по телефону
голосок тоже очень приятный.

Моя жена большая любительница фигурного катания ( по крайней мере так
было заявлено накануне чемпионата мира по онному виду спорта, прошедшему
недавно). Из-за этого зрелища я был лишен возможности спокойно отдохнуть
перед телевизором.
Меня добила фраза ненаглядной моей супруги во время показа оценок одного
выступления:
"Смотри какие высокие оценки-5.9,6.0. Больше 6.0, правда не дали. Я
вообще редко видела оценки больше 6 баллов".
Даже я знаю, что больше 6 не дают-сроков таких нет.

Это, можно даже сказать, не история,а пример литературных изысков
отдельных граждан нашей необъятной родины. Работая как-то в одном
журнале, в связи с болезнью корректора меня попросили на неделю вместо
него проверять тексты на наличие орфографических ошибок и опечаток.
Самым душещипательным временем можно считать те часы, когда я читал
потрясающие объявления разных личностей со всех уголков страны. Иногда
работники редакции оборачивались на меня в недоумении, когда я трясся
в кресле от очередного дикого пасквиля. Я многое уже не помню, в жизни
много чего интересного происходит, но вот одно объявление, вернее, его
окончание, мне врезалось в память. Оканчивалось оно так: "...с Вас два
конверта с обратным адресом, и Ваши анализы - у Вас в кармане"...

Тут один умник моему соседу посоветовал, чтоб счетчики на батареях
центрального отопления сильно не мотали их надо взять и просто снять.
Всякие хитрые способы, типа положить сверху мокрую тряпку или залепить
со всех сторон пластилином желаемой экономии не приносят, а вот если их
снять на пару месяцов, желательно самого отапливаемого сезона,
то сам понимаш...
Кто не знает, счетчик устроен по простому принципу: внутри темная
жидкость,которая чем больше топишь тем больше испаряется отчего
"столбик термометра" постепенно уменьшается.
Так вот отодрал сосед энти счетчики каким-то гвоздодером от батареи
и положил их подальше на шифонер, а они лежа на боку возьми
да и вытекли!!!
Кстати сосед все таки лицом вгрязь не ударил,проявил смекалку русского
человека за бугром,он туда чайной заварки шприцом напрыскал, говорит
прокатило за темную жидкость не фик делать.

Есть у меня один друг, парнишка не хилый, крупный можно сказать.
Как-то ехал он в автобусе. Заходит на остановке бабушка еле живая.
И нет чтобы сесть (автобус то полупустой), остается стоять.
И не где-нибудь еще, а прямо за спиной моего друга. Хоть бы взялась
за поручень подержаться, так нет. И вот на каждом повороте автобус
шатает, а бабушка плюхается в спину моему другу. Ну, тот терпел одну
остановку, терпел другую (терпеливый попался), потом не выдержал
и когда автобус в следующий раз мотнуло, чуть-чуть отодвинулся
в сторону. Бабушка ушла головой в дверь и там же рухнула на пол.
Мой друг подскакивает как не бывало и с сочуствием в голосе говорит :
"Бабушка, ну что же вы так? Держаться ведь надо!"

Притащили сегодня в офис пачку газет. Сверху - Российская Газета.
Читаю первый заголовок:
"Доллар бросил вызов рублю!"
Несколько фигею, перевожу взгляд пониже. Новый заголовок:
"Банковская система России - не зомби, а птица феникс".
Совсем фигею... И вдруг вижу дату: 1 апреля 2000 года.
Ну что ж, шутка вышла вполне грамотная!

P.S. Российская газета - вообще чтение веселая. Вот еще один заголовок:
"Весна. Стихия объединяет людей с людьми".

В 1989 году мне впервые удалось поехать в "загранку". По нынешним
временам поездка в Румынию выглядит убого, а тогда из "оборонного" НИИ
съездить на румынский курорт (Мамайю) было очень почетно, но правда и
гиморойно ужасно. Ехали мы целым поездом, пипл собирался со всех
просторов нашей "необъятной" (тогда еще СССР). Попался в наш вагон
некто Петя не Петя, имя не помню, да и не важно это. Вид имел обычного
провинциального алкаша, каких много можно увидеть в воскресные дни на
ВДНХ в окружении замордованной жены и недопоротых детей-хулиганов. У
этого все было по схеме: аналогичная жена, бедная-несчастная, и ужасно
чумазые, малокровные малолетние дети, которые боялись отца как огня, но
зато сразу было видно, "кто в доме хозяин" и авторитет.
Ну, как отдыхали, рассказ особый, но к середине отдыха стало очень
заметно, что семья здорово поиздержалась, кормили то всех ежедневно 4
раза, а вот выпить... И этот самый Петя-не-Петя (в дальнейшем П.) ходил
день деньской в своем костюме, тираня семью, с жутким лицом и мечтой о
дешевой цуйке (румынском самогоне). Но вот чудо, всех повезли на
экскурсию в Мурфатляр (один из центров виноделия), поездка, оказывается
была предусмотрена путевкой. С утра лицо П. выражало полный оптимизм и
мысль, что лучшее конечно впереди. Даже в автобусе он был неестественно
оживлен, пытался петь частушки и шутить с детьми. Офигевшие дети и
вовсе растерялись и ждали подвоха. И тот пришел, но несколько позже,
когда весь наш пипл после осмотра полей и техники пришел в
дегустационный зал, и началась размеренная и даже немного чопорная
(что совсем как бы и не вязалось с Румынией) церемония дегустации.
Каждый выбирал по 8 сортов, в небольших рюмочках. Все чинно-благородно.
Детям и непьющим вместо вина полагалось по 2 бутылки невиданной тогда
кока-колы.
Активность П. достигла пика именно в момент, когда он договаривался с
официантами широко жестикулируя и тыча пальцами (не зная румынского) о
том, что детям и жене кроме закуси - фиг, а всю кока-колу пересчитать
на вино. Таким образом легко сосчитать, что досталось П. 4 по 8 = 32
штофика. Что наверное было хорошо, потому как вела его к автобусу вся
семья, затаскивали в автобус все кому не лень, а вот вытаскивать из
автобуса его не хотел никто, потому, что обилие выпитого привело к
обратным процессам. Уписался он короче сильно. На следующий день никого
из семьи не было видно, но еще через день мы впервые увидели движение
семьи по направлению к пляжу. Вид П. имел не гордый, а очень даже
виноватый...

История довольно коротенькая. Живу я в Питере... Сегодня захожу
в лифт, и вижу огромную (во всю стену) надпись:
"Купчино - столица мира!!!" ВСЁ.

В общем, так уж получилось, что родители мои с младшей сестрой (4) года
жвут в Финляндии ( к сожаленью, только временно). Ребенка,
естесственно - в садик. А она уже слегка по фински говорила, особенно
цифры ей финские нравились, и правда есть в них что-то веселенькое.
И вот возвращается она первый раз из садика:
- Маша в садике с кем-нибудь разговаривала?
-Да, с воспитетельницей. Она мне что-то долго говорила, а я ей
ответила - kaksitoista (12).
Представьте картинку, а ведь воспитательница так старалась
познакомиться, пообщаться...

Вспоминая лица тех людей мы до сих пор начинаем истерически смеяться.
Дело было так:
Поехали мы с сестрой в кино на фильм «Красота по-американски».
С полной уверенностью что сеанс в 23:00 мы вылетаем из дома, торопимся,
опаздываем. Подъезжаем к кинотеатру минута в минуту, я бегу за билетами,
сестра паркует машину. Вбегаем в зрительный зал чуть не сшибив
в темноте секьюрити, который почему то не проверил у нас билеты.
Напролом пробираемся по рядам, с удивлением замечая, что зал
на последнем сеансе забит до отказа, в том числе и наши места.
Делаем морды тяпками и начинаем наезжать на мужиков якобы сидящих
на наших местах. Один из них, с абсолютно квадратными глазами
показывает нам свой билет, дабы оправдать свое пребывание на этом
кресле. Вдруг из зала слышится: «Девчонки, кино то уже кончилось».
Зажигается свет и мы с ужасом понимаем что ломились в зал к самом
конце предыдущего сеанса! А наш должен начаться в 23:30. Из зала мы
выползали на четвереньках загибаясь от смеха и краснея от стыда,
потому что кроме нас так ни кто ничего и не понял:)

Ехали мы с подругой в поезде "дальнего следования" в деревню. Вагон наш
был почти по середине состава. После того как мы устроились и поезд
тронулся мы решили пойти в вагон-ресторан покушать. Посчитали,
получилось нам 4 вагона пройти надо. Прошли. Заходим в тамбур
и пытаемся дверь в ресторан открыть. И так и сяк, не получается.
А кушать то хочется. Мы давай ногами бить. Бесполезно. Стучать.
Эффект тот же. Тут мы ругаться начали , громко. Мужик какой то в тамбур
зашел, мы ему пожаловались. Мол, время детское, а ресторан закрыт.
Тот - ноль эмоций. Тут я из сил выбилась , окто открыла и выглянула
наружу, воздухом подышать. Через несколько минут громкого смеха
я с трудом могла оповестить подругу, что мы ломились в закрытую дверь
последнего вагона.

Только что в новостях увидел...
Господин Ковалев, отпущенный из тюрмы (где сидел в ожидании суда
за какие-то там злоупотребления и известное банное дело), садясь
в машину произнес следующее:
- Надо отмыть с себя тюремную грязь! Я сейчас поеду...
И представляете, если бы он сказал "в баню к девочкам"? %)
...На самом деле сказано было "покупать цветы жене и дочери" %(

Объявление на титульной странице сайта
РАО ЕЭС России (www.rao-ees.ru):

8 апреля 2000г. с 9-00 до 16-00 согласно
графику планово-профилактических работ
на трансформаторной подстанции будет
отключено электропитание, в связи с этим
не будет работать электронная почта и
INTERNET

Историю эту рассказал мне знакомый отец моего однокласника,ранее
работавший на стройке.
Небольшое введение в курс дела: на стройке плиты когда кладут, как
держат? прально. за углы... А этот мужик взял ее за торец..
Когда пыль села до башни крана доносились дикие вопли этого мужика,
который (почему-то:)) стоял рядом с плитой и орал...
Плиту подняли - мужик упал... В итоге вяснилось, что плиту ему положили
на саааамый кончик... вот так.
Мораль: соблюдайте технику безопасности.
ЗЫ
А у мужика все на месте осталось - отошел. даже дети потом были.

Для говоряших по-английски.
Такие приколы случайться только в день рождения. Дело было в эти
выходные
в солнечной Цалифорный. Я и одна моя знакомая собрались праздновать
день рождения и устраивали по этомы поводы ББЯ. Кое-чего из утвари не
хватало и она меня послала покипать яшик для льда - лед чест.
Прихожу я в магазин и ишу эти чертовы яшики, нигде не могу найти.
Под конец меня это достало и я решил обратиться к работайшеи там девышке.
Подхожу и говорий - "I need an ice chest" и смотрий как у нее
выпячиваются
глаза. Через секинды она меня спрашивает - "Do you really need one" -
типа
как - очень ли мне он нужен. Ну и я - "Yes, I really need one, I'm having a
birthday party today". Она еще больше выпячивает глаза,
смотрит на
свой грыдь и говорит - "Well, mine is not too bad". Я в свой очередь
офигевай но через секинды просекай в чем фишка. Фраза "I need an ice chest" -
мне нужен сындык для льда звычит очень похоже на "I need a nice chest" -
мне нужна хорошая грыдь. Я просекай и начинай истерически ржать, к чему
эта девышка присоединяется. Потом мы разобрались в том что мне надо,
нашли
сындык, но на день рождения я ее пригласил (она правда не пришла).

Рабочий день... Обед - купила себе корейский салатик с мясом,
трескаю - вкусненько. Вчиталась - офигела:
"Салат по-корейски.
Мясо-Хе.
Вес 150 гр.
Срок хранения 7 суток.
Температура хранения 2...+6
Состав: морковь, специи.
..."
Вот сижу и думаю, а мясо-то не декларировано, что ж я слопала....

Навеяно историей № 14 от 5.04.2000 г.
Недавно в москве видел ржавую, разбитую, белую ниву с надписью
на заднем борту "DRYN DROVER".

RE: к историям 25 за 4 апреля 98 года и 5 за 5 апреля 98 -
"закинь осла/задницу на небо"...
Господа! Возьмите любой англо-русский словарь, хоть бы даже
Мультилекс 2.0 и посмотрите слово ass. Так вот - основное значение
этого слова - 1."осел", 2. "упрямец". А то, что вы от него ожидали -
это просторечное, слэнговое, и порой даже ненормативное значение!
Так что Ваша Stylus порядочная программа, плохими словами не ругается,
а Вам бы английский подучить, что ли....

Ходила я как-то на курсы вождения.

Контингент сами понимаете какой - 16-летние мальчишки
[мотив: пора бы и научиться кататься на родительской тачке] (30%);
20-25 летние девчонки [папа / муж / любовник дарит машину] (30%);
40-45 летние домохозяйки ["новый" муж хочет, чтобы она не доставала его
просьбами отвести ее куда-либо] (30%) и
40-летние недоделанные очкарики - интеллигентики [мотив неизвестен] (10%).

И любимой фразой преподавателя (через каждые 3 предложения)была:

«Вот кто из вас _ездил в Германию за машинами_, знает…»

История, типа той, которая была за 01. 03. Зима. Моск. обл. Дом отдыха,
где-то под Домодедово. Крутой и длинный склон замерзшей речушки.
Катаются лыжники. Тетичка, лет 40,долго не поддается на всеобщие
уговоры съехать с горы. Наконец-то, она все-таки забирается на высокую
гору и катиться вниз. К концу склона она набирает порядочную скорость,
но остановиться никак не может. Видимо, поворачивать ее тоже не научили.
Под взгляды встревоженных друзей она пулей пересекает внизу замержую
речку и врезается в совсем отвесный противоположный склон. К счастью
внизу холма снегу намело немеренно, так что из сугроба остались торчать
лишь лыжи. P. S.Дом отдыха назывля ''Елочки''

Письмо в fido7.ru.windows.nt

subject: System Idle Process

Сабж висит зараза в процессах и сжирает от 70 до 99% ресурсов CPU.
Причем мной замечено что TheBat! 1.41 при этом ужасно тормозит, все
остальное тоже не летает. Система NT с SP6a.

Не ухочу умереть дураком - помогите плз.!

Еду я как-то в метро. На сидение у двери сидит и спит здоровенны амбал 2.2
х 2 метра -
в армейских ботинках размера где-то 50-го, в камуфляжных станах и
камуфляжной куртке с засученными рукавами;
рожа розовая, сытая и довольная. Одна бабулька, увидев его, даже
перекрестилась и сказала: "Господи, дак ведь вылиты
немецкий полицай, не иначе...". И вот на одной из станций заходит в вагон
грязны и оборванны цыганенок, что дело обычное для славного московского
метрополитена, встает на колени и в таком положении начинает
передвигаться по вагону и просить денег. Ну кое-кто дает ему рублик или
копеечку.
Детина в камуфляже лениво глаз приоткрыл и наблудает за всем этим. Ну
цыганенок его заметил и понимает, что такая шайба не даст ему ничего и
осторожно норовит мимо
проползти. Бабулька ему даже говорит :"Парнишка, ты у того дятьки-то не
проси ничего, дайкось я вот тебе еще 50 копеек-то дам".
Тут бугай в камуфляже второй глаз открыл и лениво так пальцем, похожим на
баварскую сардельку, цыганенка этого к себе подзывает, тот боится и дальше
передвигается.
Детина тяжело поднимается, хватает огромной ручищей цыганенка за ворот,
отвешивает ему офигительной силы щелбан, а поскольку поезд уже
остановился на
следующей станции и открылись двери, поднимает его метра на 2 и к ужасу
входящих пассажиров выкидывает его одним рывком из вагона.
После чего умиротворенно садится на свое место, вытирает ладони о свои
камуфляжные бруки, вставляет спичку в зубы, складывает поросшие рыжим
волосом ручиши на груди и засыпает снова.
Бабулька дрожажщим голосом вопрошает:"Милай, мальца-то за что из вагона
вышвырнул?".
На что амбал, не открывая глаз и не вынимая спички изо рта, лениво
ответил:"Да заткнись ты, бабка, вони от этих мудаков больно много".

Довеча идем с подругой выбирать крем для загара и замечаей
интереснейший тюбик крема для ног в фоме пятки, но с каким же
названием - "Pedic" - наверное лучшие крем! А производит его
швейцарская вирма Migros.

Питерский провайдер CityLine в качестве инструкции по настройке
Интернета выдает добросовестно отксеренный листок с подробным
руководством по настройке Windows под работу с Dial-Up. Пункт
"настройка сети" гласит:
... в списке (установленных компонентов) могут присутствовать "Client
for Microsoft Network" ("Клиент для сетей MicroSoft") и "MicroSoft
family logon" ("СЕМЕЙНЫЙ ВХОД В СИСТЕМУ")...
Холостяки, видимо, должны поменять провайдера. Я плакаль.

Переводил инструкцию для диктофона в ПРОМТе и вот что он мне выдал:
Фразу:"Press the PLAY button for more than one second"
он перевел следующим образом:
"Прессуйте кнопку(пуговицу) ЗАЗОРА для больше чем одного второго."

Живу я в Харькове.Выхожу из дому,замечаю,что впереди идущая бабуля
что-то поднимает. Когда я ее нагоняю, она плюется, выбрасывает какую-то
посудину и говорит, видимо ищя у меня сочувствия: "Я думала це сiтро,
а це шось солоне". Да, сильна у нашуго народа тяга к дармовщине.
Пусть дажу дермо, но на халяву!

Недавно в Беларуси назначили нового премьер-министра.
Им стал бывший председатель Минского горисполкома
Ермошин В.В. На сайте www.president.gov.by по этому
поводу внесли необходимые изменения в раздел "Совет Министров".
(http://www.president.gov.by/rus/council_ministers/ling.htm)
Обратите внимание на название файла этой странички "ling.htm"
Для тех, кто не в курсе, Линг - это наш бывший премьер.

Мораль: премьеры приходят и уходят, а файлы остаются.

Только, что прочитал и не смог удержаться. Жена занимается
в Университете на Социологии, ну и решила тему курсовой взять
соответсвующию и близкую "Специфика интернет общения". Приносит кучу
материалов и первый труд какого-то шибко умного типа, кандидата
какого-то. И первая фраза меня убила - "Телекоммуникации с помощью
компьютерных сетей как и сам Интернет - принципиально новый пласт
социальной реальности"
Вот так то Други.

мне рассказал эты историю мои хороший друг.
было это в миллениум, все пиание возврашаются домой поднимаются в
квартиру, и вдруг недосчитиваются одного, спускаются вниз и видят
картину:
их дрыг самый пиании из всех наткнулся на леяшего алкаша,
парен достал банан отломил половинку и протянул ее алкашу, у алкаша
видимо не было сил взят эты половину банана и он лишь посмотрел на
парня, парен же не растерялся поняв ситязию взял рыку алкаша вложил
в нио банан и дружиски по ней похлопал, алкаш посмотрел на парня
и видимо хотел сказать что-то , но вместо этого вилетело невнятное
" му-му", парен улыбнулся и довольно ответильправельно!!! му-му",
после чего опят похлопал по руке и улиогся рядом с алкашом!!:))

В созиалистические годы была Монголя так сказати военным басом
Советского Союза. Да было тут много солдат. Делать им было нечего,
вообщем работали они везде.
Да приезяют в Монголию американзи. Бидят везде белокурых чернорабочих,
а сами Монголи ничего не делают, только указывают, что надо сделать. Бот
иностранзи поехали домой и написали: в мире ест только одна страна, где
цветние владеют блондинами-рабами.

- Приходи вечером ко мне.
- А что у тебя?
- А мне похуй!

"Новый Меридиан" (американская русскоязычная газета) за эту неделю -
первая страница крупно (статья про Женнифер Лопез):

"Половина мужчин Америки стоят перед ней на коленях и умоляют провести
с ней вечер, ночь или всю жизнь."

Я учусь в американском университете, в знаменитом сельском
штате Пенсилвании. Универ маленький, но хороший, называется
Lock Haven Univeristy. И аббревиатура у него следующая
- LHU (читайте как слышится, по русски). вокруг много
других универов, в которые я тоже могла спокойно поступить,
у которых названия били похлеще и поинтереснее -
Penn State Univeristy (самый главный универ штата),
Slippery Rock (сколзкий камень) University, East Strousburg
University (оба названи по именам городков в которых они
находяться). Но учится в них мне
бы не хотелось, потому как аббревиатури у них
не слишком притягательны русскому уху.
Согласитесь, какой бы русский захотел учиться в
Универе с аббревиатурой ПСУ, СРУ и даже ССУ!!! Вот
так-то. А америкашкам хотьбы хни. У них даже
дипломи этими аббревиатурами подписани...

Якутия,конец марта, на прогалинах едва протаял снег, первоклашки
собираются на перемену. С коридора забегают пацаны постарше и кричат:
Идите скорее смотреть. Грачи прилетели!
-Какие грачи?
-Кавказкие.
-А за чем?
-За длинным рублем.
-Длинный рубль длинее улицы Горького?

Лезу,значится,счас на анекдот.ру(до етого сидел страницу лепил 4 часа),
открываю Новые анекдоты и ...в адресной строке:000404.html!
Минуты через две врубился!(Кто не в курсе - 404 - ошибка:файл
не найден!;))
В этот день мне слишком часто пришлось видеть это сообщение!

Прельюдия: я живу в Германии. Недавно тут был концерт О. Митяева. Как
обычно, полный зал русских ( то есть иммигрантов ). Но! Так как концерт
устраивал "Немецкий-Руссище БрЩцке" ( немецко-русский мост ), то были и
немцы, изутчающтщие русский язык. И поэтому один немец более или менее
синчронно переводил то, что Митяев говорил.
Людия: Дошло дело до того, как Митяев стал петь про приезд Тьютчева в
Германию. А там есть такие слова: "... И неуклюжий перевод профессора
словестики...". И это после не особенно уклюжево перевода этого немца... К
стчастю, я сидел на почти самом заднем рьяду и моего беззвутчного смеха
никто не заметил...

Я в школе был довольно-таки большим разгильдяем. Однако способности к
языкам были. То есть, я бойкотировал выписывание слов из учебника, а
предпочитал догадываться по контексту ( что и сейчас практикую - и
довольно успешно, то есть говорью по немецки не хуже немцев ( они
утверждают, что даже без акзента, но я этому не верью ), а по английски
приходится говорт, так как это официальный язык на фирме ).
И вот, один раз ( дело было около 8 лет назад, когда я жил ещтщье в России и
утчился в незабываемом "Лицее #209" в Питере - привет всем от
"профессора" "Пифагор Димытча"! :-) ) я заявился на урок английского, не
имея выписанных слов. После 5 минут дискуссии с утчилкой она осталась
при своем мнении ( у меня не сделаны домашние задания ), а я - при своем (
сделаны! ещтщье как сделаны! целых 15 мнут на подготовку потратчено! ).
Урок тем не менее продолжался, пока после нашей ( не помню уже, чьей )
отчередной выходки она ( утчилка ) не раскраснелась, выбежала из класса и
члопнула дверю. При этом оставив на столе раскрытой тетрадку с пометками
про отметки. Мы все, эсс-но, столпились вокруг этой тетрадки и стали
смотреть, что же она нам поставила. (Лиритческое отступление: я стоял
спиной к двери. ) Я тоже стал смотреть. И вижу: "н/ж". ( "Не готов" ). От
такой вопиющтщей несправедливости я сказал: "Вот, сволотчь!". А зря.
Латься стоявшич напротив меня вдруг стали вытьягиваться. Я, уже
подозревая в чем дело, медленно обернулся... Да, вы все уже догадались:
из-за шума мы не услышали, как училка вернулась в класс. И я увидел ее
побелевшее от ярости лицо. Мне стало страшно ( тогда я по молодости лет не
любил плочич отсенок ). Я был выдворен из класса. Мне было сказано, что
раз она сволочь, то какой же мне интерес со сволотчю говорить...
Вот так, дамы и господа, морал в той басне такова: не хамите лутчще
утчительям! Или, по крайней мере, становитесь лицом к двери, перед тем как
ругаться! :-)

П. С.. А в году у меня в тот год ( 9-ый класс ) была таки пьятерка! Придраться
по языкам или по точным наукам ( которые были правда в большом загоне )
было очень трудно... А по зажигать-ре и по истории у нас были другие
утчителья. Так что, мораль несколько видоизменим: знайте, кому хамить! :-)

В магазине:
- Чипсы LeiS Max, потому что их там больше, да?
- Спросите это у Помелы Андерсен.