Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.04.2000 по 09.04.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Значит так. Есть у меня дядька – он в станице живет. Рядом живет соседка – мерзкая тетка, при ней собаченция – по характеру под стать хозяйке. Ну и естесстно, дядьку моего псина эта достала. И вот ранним вессенним утром высовывается он из окошка – (оно как раз на соседский огород выходит) а там соседка садит картофель. И ейная сучка рядом крутится. А у дядьки была мелкашка и патронов полведерка. В общем, он берет пустую бутылку пластиковую – надевает на ствол (сия конструкция заменяет глушак, правда – одноразовая). Дядька мой – браконьер еще тот, да и по убеждениям не гринписовец, короче ему попасть в шавку за 100 метров с первого раза – как два пальца……. В общем он прицеливается, стреляет, (бутылка звук глушит), ну и резвенько ствол убирает, а вместо него берет в руку сигарету и наблюдает за событиями. Псина естественно от такой подачи в задницу (5,6 мм) взлетает в воздух на манер ракеты и с предсмертным воплем падает бабке под ноги. Та очень удивляется и для профилактики слегонца хлопает ее по спине лопатой. А надо сказать что пулька мелкашечная очень маленькая и легкая – входное отверстие децельное – крови нет, а под шерстью вообще ни хрена не видно. Вобщем, собачка отползает на пару грядок в сторону и тихо-мирно сдыхает. Соседка наблюдает эту картину и натурально, удивляется, почему собака от лопатного шлепка так скоропостижно кончается. Через пару минут она начала копать уже ямку побольше. Потом всем рассказывала как огромный тарантул вылез из под луковых посадок и замочил ее любимицу.
Был той неделе в соседнем городе (Обнинск) в здании одного бывшего НИИ. Приспичило, пардон, по-маленькому. Зашел. Делаю. Из-за трубы напротив торчит газета, уже довольно уделанная к употреблению (помятая, в смысле). И виден, понимаешь, заголовок, довольно крупно. Вертикально. "Жизнь и карьера Владимира Путина". Вот она, бренность, бля.
У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(!) друг за ненабностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил, что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и л±гким ударом кулака мог быть вновь возвращ±н к жизни. Потом стало надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение. Надо заметить что иногда вс± же было достаточно его чуть стукнуть по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался). Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще перестал показывать. Вс± перерождение телека из перцовой фишки в кучку кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история. К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные! А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил вс±, уходит довольный и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом. Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изр±к: "Система!".
Первая половина 80-х, чемпионат мира по хоккею, сегодня решающий матч: Швеция-СССР. Мы натурально набрали пива, засели у хорошего друга на хате, разминаемся себе. Время подходит к первому вбрасыванию, все на взводе, и тут появляется на экране постная харя Владимира Кириллова и вещает: "... Сегодня ля-ля-ля скоропостижно ля-ля-ля скончался, царстсвие ему Небесное ля-ля-ля самый главный маршал во Вселенной ля-ля-ля Дмитрий Федорович Устинов. А посему вам всем не хоккей, а дуля с маком в сопровождении Бетховена..." Общая тишина и через минуту мрачный голос из угла: - Умрет же всякая свинья!
У моей матери есть коллега. А у этой женщины старенькая мать. Так вот. Сидит однажды старушка, смотрит телевизор. Среди всего прочего показывают рекламу. Рекламируют стриальные машины Samsung. Красивые такие. И значит говорится, что эта машина все знает, все умеет благодаря встроенному процессору Samsung, который незамедлительно возникает на экране, вращаясь и сияя. При этом старушка говорит: "А нафига мне нужна такая машина, если я все это сама могу сделать? К тому же в ванной и так места мало, чтобы там кроме стиральной машины еще и какой-то процессор ставить!
Не знаю как у вас, а у нас по всему городу развешаны листовки, обещающие быстрое и безболезненное похудение. Если судить по объему наклееных прокламаций, то по количеству людей с лишним весом мы давно и уверенно перегнали страну толстяков -Соединенные Штаты. Иду я недавно по аллейке вечером. Вижу - белеют. Опять поразвесили. Подхожу ближе, мельком заглядываю - точно "ПОХУДЕНИЕ !". Собираюсь идти дальше, но чувствую: что-то не так. Подхожу ближе: так и есть! Предлагают более интересную услугу:в заголовке какой-то шалунишка стер буквы "П" и "Д". И так вдоль всей аллеи.
У меня замечательная бабушка. Когда я куда-нибудь ухожу, то она всегда записывает кто, во сколько и зачем, собственно, мне звонил. Сегодня по приходу домой я взглянула на листик и увидела следующее: "в 19-00 звонил какой-то дядя и сказал, что он знает где сокаблить то, что тебе нужно. Он говорил лишком быстро, я попросила повторить, но все равно не поняла, что он имел в виду." Я, ессно, обратилась тут же к бабушке, мол что ЭТО такое? Она говорит: "Ну вот это все, что он сказал, по-моему, у него что-то с головой..." С размышлениями о смысле этого сообщения я думала долго, до звонка того самого дяди, им оказался мой Друг: Я - ты мне звонил? Д - Да, тебе все передали? Я - Прости, но что соскоблить я должна? Д - ???? Я просто сказал, что знаю где можно скачать нужный тебе материал... :-( Но в бабушкиной интерпритации все это звучало не менее убедительнее! :-)
Бабушка моя терпеть не может делать консервации (она их и не делает), потому что считает, что уксус разъедает печень (я не рассказываю ей, что лучше уксуса бьет по печенке) Но ее подружки сильно полюбляют угощать ее всякими шедеврами в банках. На днях угляделя симпатичную баночку с не менее симпатичной надписью " ОТ ЖИКА". Давясь от хохота, спрашиваю у бабушки - от какого Жика баночка. -А, это Маня принесла, ей новый рецепт дали. - Кто дал, Жик? - Дался тебе этот Жик, - сердится бабушка. - Может, там, в рецепте неразборчиво было написано.
Когда я был маленький, однажды отец угостил меня и старшего брата сосательными конфетаии. Стоим мы все трое на остановке, вкушаем. Вдруг я проглотил свою конфету, но не до конца. Она застряла у меня в горле, и в принципе, ничего страшного не было. Я просто встал, как вкопанный, пытаясь проглотить ее дальше. Мой старший брат заметил мои странные попытки и быстро сказал отцу, что мне конфета попала в дыхательное горло. Я не успел ничего сказать. Отец схватил меня за ноги, перевернул и стал трясти, пока эта конфета не выпала из меня на асфальт.
...пользоваться презервативами - нормально... ночью, с женой, после подготовки, вскрываю презерватив, и вдруг, он у меня из рук улетает...сначала ищу его сам, пытаясь нащупать на постели, потом мне начинает помогать жена...нету. Пришлось идти включать свет...при свете ищем еще пару минут...нету! И вдруг жена начинает дико ржать - презерватив - ЛЕЖИТ У МЕНЯ НА ГОЛОВКЕ ЧЛЕНА ! Надо же...
История этак произошла довольно давно. Жили мы тогда на даче и было нас 3 друга я, Димыч и Алик. Это все предистория бедный Алик(извиняюсь за подробности, но без этого не очень понятно будет) страдал тем что его часто проносило и поэтому ему приходилось пить закрепляющие таблетки. Была у него еще двоюродная сестра и вот в какой то день она к нему подходит и спрашивает, Алик у тебя таблетки типа пургена, нет говорит он, они закрепляющие, блин говорит она у Ольги(это ее подружка) третий день запор, так ей их от запора дала.
И еще одна коротенькая история. Познакомился с девушкой по Асе, ну произвели торжественный обмен телефонами и вот как то на днях я ей позвонил. И хвастаюсь моему другу, он в курске всех событий, а голосок у нее очень приятный. Ну и что говорит он у моей жены по телефону голосок тоже очень приятный.
Моя жена большая любительница фигурного катания ( по крайней мере так было заявлено накануне чемпионата мира по онному виду спорта, прошедшему недавно). Из-за этого зрелища я был лишен возможности спокойно отдохнуть перед телевизором. Меня добила фраза ненаглядной моей супруги во время показа оценок одного выступления: "Смотри какие высокие оценки-5.9,6.0. Больше 6.0, правда не дали. Я вообще редко видела оценки больше 6 баллов". Даже я знаю, что больше 6 не дают-сроков таких нет.
Это, можно даже сказать, не история,а пример литературных изысков отдельных граждан нашей необъятной родины. Работая как-то в одном журнале, в связи с болезнью корректора меня попросили на неделю вместо него проверять тексты на наличие орфографических ошибок и опечаток. Самым душещипательным временем можно считать те часы, когда я читал потрясающие объявления разных личностей со всех уголков страны. Иногда работники редакции оборачивались на меня в недоумении, когда я трясся в кресле от очередного дикого пасквиля. Я многое уже не помню, в жизни много чего интересного происходит, но вот одно объявление, вернее, его окончание, мне врезалось в память. Оканчивалось оно так: "...с Вас два конверта с обратным адресом, и Ваши анализы - у Вас в кармане"...
Тут один умник моему соседу посоветовал, чтоб счетчики на батареях центрального отопления сильно не мотали их надо взять и просто снять. Всякие хитрые способы, типа положить сверху мокрую тряпку или залепить со всех сторон пластилином желаемой экономии не приносят, а вот если их снять на пару месяцов, желательно самого отапливаемого сезона, то сам понимаш... Кто не знает, счетчик устроен по простому принципу: внутри темная жидкость,которая чем больше топишь тем больше испаряется отчего "столбик термометра" постепенно уменьшается. Так вот отодрал сосед энти счетчики каким-то гвоздодером от батареи и положил их подальше на шифонер, а они лежа на боку возьми да и вытекли!!! Кстати сосед все таки лицом вгрязь не ударил,проявил смекалку русского человека за бугром,он туда чайной заварки шприцом напрыскал, говорит прокатило за темную жидкость не фик делать.
Есть у меня один друг, парнишка не хилый, крупный можно сказать. Как-то ехал он в автобусе. Заходит на остановке бабушка еле живая. И нет чтобы сесть (автобус то полупустой), остается стоять. И не где-нибудь еще, а прямо за спиной моего друга. Хоть бы взялась за поручень подержаться, так нет. И вот на каждом повороте автобус шатает, а бабушка плюхается в спину моему другу. Ну, тот терпел одну остановку, терпел другую (терпеливый попался), потом не выдержал и когда автобус в следующий раз мотнуло, чуть-чуть отодвинулся в сторону. Бабушка ушла головой в дверь и там же рухнула на пол. Мой друг подскакивает как не бывало и с сочуствием в голосе говорит : "Бабушка, ну что же вы так? Держаться ведь надо!"
Притащили сегодня в офис пачку газет. Сверху - Российская Газета. Читаю первый заголовок: "Доллар бросил вызов рублю!" Несколько фигею, перевожу взгляд пониже. Новый заголовок: "Банковская система России - не зомби, а птица феникс". Совсем фигею... И вдруг вижу дату: 1 апреля 2000 года. Ну что ж, шутка вышла вполне грамотная!
P.S. Российская газета - вообще чтение веселая. Вот еще один заголовок: "Весна. Стихия объединяет людей с людьми".
В 1989 году мне впервые удалось поехать в "загранку". По нынешним временам поездка в Румынию выглядит убого, а тогда из "оборонного" НИИ съездить на румынский курорт (Мамайю) было очень почетно, но правда и гиморойно ужасно. Ехали мы целым поездом, пипл собирался со всех просторов нашей "необъятной" (тогда еще СССР). Попался в наш вагон некто Петя не Петя, имя не помню, да и не важно это. Вид имел обычного провинциального алкаша, каких много можно увидеть в воскресные дни на ВДНХ в окружении замордованной жены и недопоротых детей-хулиганов. У этого все было по схеме: аналогичная жена, бедная-несчастная, и ужасно чумазые, малокровные малолетние дети, которые боялись отца как огня, но зато сразу было видно, "кто в доме хозяин" и авторитет. Ну, как отдыхали, рассказ особый, но к середине отдыха стало очень заметно, что семья здорово поиздержалась, кормили то всех ежедневно 4 раза, а вот выпить... И этот самый Петя-не-Петя (в дальнейшем П.) ходил день деньской в своем костюме, тираня семью, с жутким лицом и мечтой о дешевой цуйке (румынском самогоне). Но вот чудо, всех повезли на экскурсию в Мурфатляр (один из центров виноделия), поездка, оказывается была предусмотрена путевкой. С утра лицо П. выражало полный оптимизм и мысль, что лучшее конечно впереди. Даже в автобусе он был неестественно оживлен, пытался петь частушки и шутить с детьми. Офигевшие дети и вовсе растерялись и ждали подвоха. И тот пришел, но несколько позже, когда весь наш пипл после осмотра полей и техники пришел в дегустационный зал, и началась размеренная и даже немного чопорная (что совсем как бы и не вязалось с Румынией) церемония дегустации. Каждый выбирал по 8 сортов, в небольших рюмочках. Все чинно-благородно. Детям и непьющим вместо вина полагалось по 2 бутылки невиданной тогда кока-колы. Активность П. достигла пика именно в момент, когда он договаривался с официантами широко жестикулируя и тыча пальцами (не зная румынского) о том, что детям и жене кроме закуси - фиг, а всю кока-колу пересчитать на вино. Таким образом легко сосчитать, что досталось П. 4 по 8 = 32 штофика. Что наверное было хорошо, потому как вела его к автобусу вся семья, затаскивали в автобус все кому не лень, а вот вытаскивать из автобуса его не хотел никто, потому, что обилие выпитого привело к обратным процессам. Уписался он короче сильно. На следующий день никого из семьи не было видно, но еще через день мы впервые увидели движение семьи по направлению к пляжу. Вид П. имел не гордый, а очень даже виноватый...
В общем, так уж получилось, что родители мои с младшей сестрой (4) года жвут в Финляндии ( к сожаленью, только временно). Ребенка, естесственно - в садик. А она уже слегка по фински говорила, особенно цифры ей финские нравились, и правда есть в них что-то веселенькое. И вот возвращается она первый раз из садика: - Маша в садике с кем-нибудь разговаривала? -Да, с воспитетельницей. Она мне что-то долго говорила, а я ей ответила - kaksitoista (12). Представьте картинку, а ведь воспитательница так старалась познакомиться, пообщаться...
Вспоминая лица тех людей мы до сих пор начинаем истерически смеяться. Дело было так: Поехали мы с сестрой в кино на фильм «Красота по-американски». С полной уверенностью что сеанс в 23:00 мы вылетаем из дома, торопимся, опаздываем. Подъезжаем к кинотеатру минута в минуту, я бегу за билетами, сестра паркует машину. Вбегаем в зрительный зал чуть не сшибив в темноте секьюрити, который почему то не проверил у нас билеты. Напролом пробираемся по рядам, с удивлением замечая, что зал на последнем сеансе забит до отказа, в том числе и наши места. Делаем морды тяпками и начинаем наезжать на мужиков якобы сидящих на наших местах. Один из них, с абсолютно квадратными глазами показывает нам свой билет, дабы оправдать свое пребывание на этом кресле. Вдруг из зала слышится: «Девчонки, кино то уже кончилось». Зажигается свет и мы с ужасом понимаем что ломились в зал к самом конце предыдущего сеанса! А наш должен начаться в 23:30. Из зала мы выползали на четвереньках загибаясь от смеха и краснея от стыда, потому что кроме нас так ни кто ничего и не понял:)
Ехали мы с подругой в поезде "дальнего следования" в деревню. Вагон наш был почти по середине состава. После того как мы устроились и поезд тронулся мы решили пойти в вагон-ресторан покушать. Посчитали, получилось нам 4 вагона пройти надо. Прошли. Заходим в тамбур и пытаемся дверь в ресторан открыть. И так и сяк, не получается. А кушать то хочется. Мы давай ногами бить. Бесполезно. Стучать. Эффект тот же. Тут мы ругаться начали , громко. Мужик какой то в тамбур зашел, мы ему пожаловались. Мол, время детское, а ресторан закрыт. Тот - ноль эмоций. Тут я из сил выбилась , окто открыла и выглянула наружу, воздухом подышать. Через несколько минут громкого смеха я с трудом могла оповестить подругу, что мы ломились в закрытую дверь последнего вагона.
Только что в новостях увидел... Господин Ковалев, отпущенный из тюрмы (где сидел в ожидании суда за какие-то там злоупотребления и известное банное дело), садясь в машину произнес следующее: - Надо отмыть с себя тюремную грязь! Я сейчас поеду... И представляете, если бы он сказал "в баню к девочкам"? %) ...На самом деле сказано было "покупать цветы жене и дочери" %(
Объявление на титульной странице сайта РАО ЕЭС России (www.rao-ees.ru):
8 апреля 2000г. с 9-00 до 16-00 согласно графику планово-профилактических работ на трансформаторной подстанции будет отключено электропитание, в связи с этим не будет работать электронная почта и INTERNET
Историю эту рассказал мне знакомый отец моего однокласника,ранее работавший на стройке. Небольшое введение в курс дела: на стройке плиты когда кладут, как держат? прально. за углы... А этот мужик взял ее за торец.. Когда пыль села до башни крана доносились дикие вопли этого мужика, который (почему-то:)) стоял рядом с плитой и орал... Плиту подняли - мужик упал... В итоге вяснилось, что плиту ему положили на саааамый кончик... вот так. Мораль: соблюдайте технику безопасности. ЗЫ А у мужика все на месте осталось - отошел. даже дети потом были.
Для говоряших по-английски. Такие приколы случайться только в день рождения. Дело было в эти выходные в солнечной Цалифорный. Я и одна моя знакомая собрались праздновать день рождения и устраивали по этомы поводы ББЯ. Кое-чего из утвари не хватало и она меня послала покипать яшик для льда - лед чест. Прихожу я в магазин и ишу эти чертовы яшики, нигде не могу найти. Под конец меня это достало и я решил обратиться к работайшеи там девышке. Подхожу и говорий - "I need an ice chest" и смотрий как у нее выпячиваются глаза. Через секинды она меня спрашивает - "Do you really need one" - типа как - очень ли мне он нужен. Ну и я - "Yes, I really need one, I'm having a birthday party today". Она еще больше выпячивает глаза, смотрит на свой грыдь и говорит - "Well, mine is not too bad". Я в свой очередь офигевай но через секинды просекай в чем фишка. Фраза "I need an ice chest" - мне нужен сындык для льда звычит очень похоже на "I need a nice chest" - мне нужна хорошая грыдь. Я просекай и начинай истерически ржать, к чему эта девышка присоединяется. Потом мы разобрались в том что мне надо, нашли сындык, но на день рождения я ее пригласил (она правда не пришла).
Рабочий день... Обед - купила себе корейский салатик с мясом, трескаю - вкусненько. Вчиталась - офигела: "Салат по-корейски. Мясо-Хе. Вес 150 гр. Срок хранения 7 суток. Температура хранения 2...+6 Состав: морковь, специи. ..." Вот сижу и думаю, а мясо-то не декларировано, что ж я слопала....
RE: к историям 25 за 4 апреля 98 года и 5 за 5 апреля 98 - "закинь осла/задницу на небо"... Господа! Возьмите любой англо-русский словарь, хоть бы даже Мультилекс 2.0 и посмотрите слово ass. Так вот - основное значение этого слова - 1."осел", 2. "упрямец". А то, что вы от него ожидали - это просторечное, слэнговое, и порой даже ненормативное значение! Так что Ваша Stylus порядочная программа, плохими словами не ругается, а Вам бы английский подучить, что ли....
Контингент сами понимаете какой - 16-летние мальчишки [мотив: пора бы и научиться кататься на родительской тачке] (30%); 20-25 летние девчонки [папа / муж / любовник дарит машину] (30%); 40-45 летние домохозяйки ["новый" муж хочет, чтобы она не доставала его просьбами отвести ее куда-либо] (30%) и 40-летние недоделанные очкарики - интеллигентики [мотив неизвестен] (10%).
И любимой фразой преподавателя (через каждые 3 предложения)была:
«Вот кто из вас _ездил в Германию за машинами_, знает…»
История, типа той, которая была за 01. 03. Зима. Моск. обл. Дом отдыха, где-то под Домодедово. Крутой и длинный склон замерзшей речушки. Катаются лыжники. Тетичка, лет 40,долго не поддается на всеобщие уговоры съехать с горы. Наконец-то, она все-таки забирается на высокую гору и катиться вниз. К концу склона она набирает порядочную скорость, но остановиться никак не может. Видимо, поворачивать ее тоже не научили. Под взгляды встревоженных друзей она пулей пересекает внизу замержую речку и врезается в совсем отвесный противоположный склон. К счастью внизу холма снегу намело немеренно, так что из сугроба остались торчать лишь лыжи. P. S.Дом отдыха назывля ''Елочки''
Сабж висит зараза в процессах и сжирает от 70 до 99% ресурсов CPU. Причем мной замечено что TheBat! 1.41 при этом ужасно тормозит, все остальное тоже не летает. Система NT с SP6a.
Еду я как-то в метро. На сидение у двери сидит и спит здоровенны амбал 2.2 х 2 метра - в армейских ботинках размера где-то 50-го, в камуфляжных станах и камуфляжной куртке с засученными рукавами; рожа розовая, сытая и довольная. Одна бабулька, увидев его, даже перекрестилась и сказала: "Господи, дак ведь вылиты немецкий полицай, не иначе...". И вот на одной из станций заходит в вагон грязны и оборванны цыганенок, что дело обычное для славного московского метрополитена, встает на колени и в таком положении начинает передвигаться по вагону и просить денег. Ну кое-кто дает ему рублик или копеечку. Детина в камуфляже лениво глаз приоткрыл и наблудает за всем этим. Ну цыганенок его заметил и понимает, что такая шайба не даст ему ничего и осторожно норовит мимо проползти. Бабулька ему даже говорит :"Парнишка, ты у того дятьки-то не проси ничего, дайкось я вот тебе еще 50 копеек-то дам". Тут бугай в камуфляже второй глаз открыл и лениво так пальцем, похожим на баварскую сардельку, цыганенка этого к себе подзывает, тот боится и дальше передвигается. Детина тяжело поднимается, хватает огромной ручищей цыганенка за ворот, отвешивает ему офигительной силы щелбан, а поскольку поезд уже остановился на следующей станции и открылись двери, поднимает его метра на 2 и к ужасу входящих пассажиров выкидывает его одним рывком из вагона. После чего умиротворенно садится на свое место, вытирает ладони о свои камуфляжные бруки, вставляет спичку в зубы, складывает поросшие рыжим волосом ручиши на груди и засыпает снова. Бабулька дрожажщим голосом вопрошает:"Милай, мальца-то за что из вагона вышвырнул?". На что амбал, не открывая глаз и не вынимая спички изо рта, лениво ответил:"Да заткнись ты, бабка, вони от этих мудаков больно много".
Довеча идем с подругой выбирать крем для загара и замечаей интереснейший тюбик крема для ног в фоме пятки, но с каким же названием - "Pedic" - наверное лучшие крем! А производит его швейцарская вирма Migros.
Питерский провайдер CityLine в качестве инструкции по настройке Интернета выдает добросовестно отксеренный листок с подробным руководством по настройке Windows под работу с Dial-Up. Пункт "настройка сети" гласит: ... в списке (установленных компонентов) могут присутствовать "Client for Microsoft Network" ("Клиент для сетей MicroSoft") и "MicroSoft family logon" ("СЕМЕЙНЫЙ ВХОД В СИСТЕМУ")... Холостяки, видимо, должны поменять провайдера. Я плакаль.
Переводил инструкцию для диктофона в ПРОМТе и вот что он мне выдал: Фразу:"Press the PLAY button for more than one second" он перевел следующим образом: "Прессуйте кнопку(пуговицу) ЗАЗОРА для больше чем одного второго."
Живу я в Харькове.Выхожу из дому,замечаю,что впереди идущая бабуля что-то поднимает. Когда я ее нагоняю, она плюется, выбрасывает какую-то посудину и говорит, видимо ищя у меня сочувствия: "Я думала це сiтро, а це шось солоне". Да, сильна у нашуго народа тяга к дармовщине. Пусть дажу дермо, но на халяву!
Недавно в Беларуси назначили нового премьер-министра. Им стал бывший председатель Минского горисполкома Ермошин В.В. На сайте www.president.gov.by по этому поводу внесли необходимые изменения в раздел "Совет Министров". (http://www.president.gov.by/rus/council_ministers/ling.htm) Обратите внимание на название файла этой странички "ling.htm" Для тех, кто не в курсе, Линг - это наш бывший премьер.
Мораль: премьеры приходят и уходят, а файлы остаются.
Только, что прочитал и не смог удержаться. Жена занимается в Университете на Социологии, ну и решила тему курсовой взять соответсвующию и близкую "Специфика интернет общения". Приносит кучу материалов и первый труд какого-то шибко умного типа, кандидата какого-то. И первая фраза меня убила - "Телекоммуникации с помощью компьютерных сетей как и сам Интернет - принципиально новый пласт социальной реальности" Вот так то Други.
мне рассказал эты историю мои хороший друг. было это в миллениум, все пиание возврашаются домой поднимаются в квартиру, и вдруг недосчитиваются одного, спускаются вниз и видят картину: их дрыг самый пиании из всех наткнулся на леяшего алкаша, парен достал банан отломил половинку и протянул ее алкашу, у алкаша видимо не было сил взят эты половину банана и он лишь посмотрел на парня, парен же не растерялся поняв ситязию взял рыку алкаша вложил в нио банан и дружиски по ней похлопал, алкаш посмотрел на парня и видимо хотел сказать что-то , но вместо этого вилетело невнятное " му-му", парен улыбнулся и довольно ответильправельно!!! му-му", после чего опят похлопал по руке и улиогся рядом с алкашом!!:))
В созиалистические годы была Монголя так сказати военным басом Советского Союза. Да было тут много солдат. Делать им было нечего, вообщем работали они везде. Да приезяют в Монголию американзи. Бидят везде белокурых чернорабочих, а сами Монголи ничего не делают, только указывают, что надо сделать. Бот иностранзи поехали домой и написали: в мире ест только одна страна, где цветние владеют блондинами-рабами.
Я учусь в американском университете, в знаменитом сельском штате Пенсилвании. Универ маленький, но хороший, называется Lock Haven Univeristy. И аббревиатура у него следующая - LHU (читайте как слышится, по русски). вокруг много других универов, в которые я тоже могла спокойно поступить, у которых названия били похлеще и поинтереснее - Penn State Univeristy (самый главный универ штата), Slippery Rock (сколзкий камень) University, East Strousburg University (оба названи по именам городков в которых они находяться). Но учится в них мне бы не хотелось, потому как аббревиатури у них не слишком притягательны русскому уху. Согласитесь, какой бы русский захотел учиться в Универе с аббревиатурой ПСУ, СРУ и даже ССУ!!! Вот так-то. А америкашкам хотьбы хни. У них даже дипломи этими аббревиатурами подписани...
Якутия,конец марта, на прогалинах едва протаял снег, первоклашки собираются на перемену. С коридора забегают пацаны постарше и кричат: Идите скорее смотреть. Грачи прилетели! -Какие грачи? -Кавказкие. -А за чем? -За длинным рублем. -Длинный рубль длинее улицы Горького?
Лезу,значится,счас на анекдот.ру(до етого сидел страницу лепил 4 часа), открываю Новые анекдоты и ...в адресной строке:000404.html! Минуты через две врубился!(Кто не в курсе - 404 - ошибка:файл не найден!;)) В этот день мне слишком часто пришлось видеть это сообщение!
Прельюдия: я живу в Германии. Недавно тут был концерт О. Митяева. Как обычно, полный зал русских ( то есть иммигрантов ). Но! Так как концерт устраивал "Немецкий-Руссище БрЩцке" ( немецко-русский мост ), то были и немцы, изутчающтщие русский язык. И поэтому один немец более или менее синчронно переводил то, что Митяев говорил. Людия: Дошло дело до того, как Митяев стал петь про приезд Тьютчева в Германию. А там есть такие слова: "... И неуклюжий перевод профессора словестики...". И это после не особенно уклюжево перевода этого немца... К стчастю, я сидел на почти самом заднем рьяду и моего беззвутчного смеха никто не заметил...
Я в школе был довольно-таки большим разгильдяем. Однако способности к языкам были. То есть, я бойкотировал выписывание слов из учебника, а предпочитал догадываться по контексту ( что и сейчас практикую - и довольно успешно, то есть говорью по немецки не хуже немцев ( они утверждают, что даже без акзента, но я этому не верью ), а по английски приходится говорт, так как это официальный язык на фирме ). И вот, один раз ( дело было около 8 лет назад, когда я жил ещтщье в России и утчился в незабываемом "Лицее #209" в Питере - привет всем от "профессора" "Пифагор Димытча"! :-) ) я заявился на урок английского, не имея выписанных слов. После 5 минут дискуссии с утчилкой она осталась при своем мнении ( у меня не сделаны домашние задания ), а я - при своем ( сделаны! ещтщье как сделаны! целых 15 мнут на подготовку потратчено! ). Урок тем не менее продолжался, пока после нашей ( не помню уже, чьей ) отчередной выходки она ( утчилка ) не раскраснелась, выбежала из класса и члопнула дверю. При этом оставив на столе раскрытой тетрадку с пометками про отметки. Мы все, эсс-но, столпились вокруг этой тетрадки и стали смотреть, что же она нам поставила. (Лиритческое отступление: я стоял спиной к двери. ) Я тоже стал смотреть. И вижу: "н/ж". ( "Не готов" ). От такой вопиющтщей несправедливости я сказал: "Вот, сволотчь!". А зря. Латься стоявшич напротив меня вдруг стали вытьягиваться. Я, уже подозревая в чем дело, медленно обернулся... Да, вы все уже догадались: из-за шума мы не услышали, как училка вернулась в класс. И я увидел ее побелевшее от ярости лицо. Мне стало страшно ( тогда я по молодости лет не любил плочич отсенок ). Я был выдворен из класса. Мне было сказано, что раз она сволочь, то какой же мне интерес со сволотчю говорить... Вот так, дамы и господа, морал в той басне такова: не хамите лутчще утчительям! Или, по крайней мере, становитесь лицом к двери, перед тем как ругаться! :-)
П. С.. А в году у меня в тот год ( 9-ый класс ) была таки пьятерка! Придраться по языкам или по точным наукам ( которые были правда в большом загоне ) было очень трудно... А по зажигать-ре и по истории у нас были другие утчителья. Так что, мораль несколько видоизменим: знайте, кому хамить! :-)