Самые смешные истории за неделю!

Живем мы с мужем в Израиле. Так как оба программеры, то снимаем хорошую
квартиру в дорогом районе. Да вот беда: дома и слева и справа еще только
строятся. Соответственно шум и строители (арабы и нелегалы румины, как
правило). Муж ушел на работу, я была в ванной, поленилась дверь закрыть
изнутри. Вдруг слышу - входная дверь хлопнула. Пару секунд мучительно
соображаю что бы это значило. Затем выскакиваю из под душа (мокрая и в
шампуне) и закрываю изнутри дверь ванной. Еще через секунду дверь
затряслась... Я высовываю голову в окно и кричу, кричу... Но ведь
стройка...
Тогда начинаю вылезать через окошко на приступочек. В процессе вылезания
вспоминаю что голая и мокрая :-(. Возвращаюсь, нахожу пижаму в баке для
грязной одежды, одеваю путаясь в руковах и вылезаю. Стою на приступке,
внизу ( метров 8 ) асфалть. Опять же не лето - апрель месяц, “всего” +15
на улице. И вообже очень себя жалко. Слезы градом - кричать не могу. Тут
из соседнего недостроенного дома высовывается целая бригада арабов во
главе с русским бригадиром и очень вопросительно на меня смотрят.
Я им объясняю, что, кажется, в доме кто-то есть. Бригадир расставил
своих людей со всех сторон, что б не дали сбежать вору, а сам
пробирается по трубе в расскрытое окно бaлкона (никогда не думала, что
это так просто сделать). Я тихонечко открываю дверь ванной и вижу как
бригадир, довольно молодой парень, изображает Сталлоне, держа пистолет в
дрожащих руках и с криком: “выходи бл%#%ть” заглядывает во все комнаты и
чуланчики. Я стою, обтекаю, выгляжу, наверное, соответственно ситуации.
Когда осмотр был закончен, бригадир подходит ко мне и утешающе так
говорит: “Ты девочка, наверное, здесь убираешь, да? Скажи хозяевам, что
б следующий раз двери лучше закрывали”.
Ах, эти ближневосточные сквозняки...

Я заметил, что у хороших историй есть одно странное свойство, в отличие
от скучных они трансформируются при каждом пересказе, даже если их
рассказывает один и тот же автор одному и тому же слушателю несколько
раз. К сожалению изменения не всегда в лучшую сторону, попробую спасти
одну из моих историй написав ее для вас.

Купила моя теща мобильный телефон, (Израиль, 6 миллионов жителей - 4.3
миллионов мобильных телефонов) и все бы хорошо, но из за проблем с
кредитной карточкой очень скоро телефон был временно отключен. Я
позвонил в фирму и там мне объяснили выше сказанное, что означало что
ближайшую неделю телефон работать не будет. Все это присказка, а дальше
случилось следующие....
Я позвонил теще и сказал что у этой фирмы стоят «фильтры непристойных
выражений», а недавно они установили это новшество и на русском языке. В
общем, отключили им телефон за превышение нормы количества мата на
русском языке.
Так как теща помнила, что по телефону не материлась, то все подозрение
падало на ее двух не совершеннолетних сыновей, им было запрещено
пользоваться телефоном, раз не умеют разговаривать. Не знаю, были бы
другие способы наказанию, но как говориться в анекдоте « Гагашвили свою
тещу зарезал, Таганандзе свою тещу потопил, а я»..... пожалел. Надеюсь,
это помогло детям избавиться от мата в нашей русскоязычной стране.

Cлучилось это в Лос Анжелесе. Подселился ко мне один тип, лет 40.
В первые же дни заметил я, что постоялец не моется. По квартире пошел
душок......
И вот однажды я очень торопился- мне нужна была ванная комната.
Слышу-духан купается. Ну, думаю, наконец-то!........
Прошло 40 минут, я ему кричу: выходи, мол! Он молчит, да и вода не
течет!
По истечении 1.5 часа я не выдержал, и выбил дверь. То, что предстало
моему взору, невозможно описать: он сидел голый на ванной и прикрывался
рулоном туалетной бумаги. Я его спрашиваю: что ты здесь делаешь так
долго? На что в ответ: Я ОБСЫХАЮ!(как оказалось, у него не было
полотенца)Причем сказал он это с таким пафосом!

Навеяна историей про инструкцию по применению водки...
Я люблю запивать ее минеральной водой (знаете потом похмелья почти не
бывает, да и сухости меньше). Вообщем купил я в ларьке последнюю бутылку
минеральной (как сейчас помню "Монастырская"). Дома налил рюмку водки и
стакан минеральной, выпил и запил... тоже водкой из стакана.
Мужики меня поймут - меня вывернуло тут же. Отнес я это пойло обратно в
ларек, так продавцы мою историю обьяснили - продавщица новая, а они в
эту бутылку бой водки сливали, а она не знала и продала. Вообщем они
после этого на меня без улыбки смотреть не могли...

У меня бойфренд из Америки и мы часто чатимся в американских чатах. С
английским у меня все нормально, иняз закончила. Вчера я была не в
ударе, переругалась в чате со своим сердечным, сказала ему: Fuck you!
и пошла в другой chat-room. Настроения никакого, все кажутся или есть
придурки, сказала, что я из России (хотя сама из Латвии, но они все
равно не знают где это), шум поднялся, что, да как, и вообще, не может
быть!
Этим они меня достали и я на весь чат: 46 человек заявила: (на
англицком): Американцы - тупые уроды!
Тишина, сидят, переваривают. Я тихо радуюсь. Первое сообщение появилось
на русском! на латинице: Лулу (мой ник): ну нельзя же так!
А меня все равно выкинули, (их host), за некультурное поведение!

Лулу

Вчера в кафетерии одного большого магазина в одном малеьньком
провинциальном городе, среди "сосисок в тесте", "беляшей мясных" и
прочих деликатесов узрела товар, обозначенный как "РАСТЯГАЙ с рыбой".
Долго гадала, как же его, бедного, готовили!
К.

Попалась на глаза питерская газета "зенитовских" фанатов. На последней
полосе некто 40-летний бизнесмен, имеющий жену и 2 дочерей, торгующий
часами, предлагает два (!) варианта гимна этого самого "Зенита". За
один из них я готов голосовать прямо сейчас. Вот цитата:
"Мы гордо носим на футболках Наш УСТРЕМЛЕННЫЙ КВЕРХУ... ЗНАК"
Даже интересно, чего у них там нарисовано!

Все понимаю, но каким образом в 20 км от Хайфы где то в горах в
маленьком городке Тивон оказался здоровый контейнер поржавевший и
потрепанный не чуть не хуже титаника, с надписью МОРФЛОТ ССССР ни каак
не пойму :) Привет усим!

В комнате, где сидят только прогеры зачастую можно услышать диалоги,
которые непрогеру понять сложно.
Вот один из них.

Пролог (непутать с языком ;)): А не попить ли нам кофе?
Участники: прогер1, прогер2, прогер3, прогер4

прогер1: - Послушай, а не хочешь ли пройтись, размяться...
(Не отрываясь от компа: ) прогер2: - Зачем?
прогер1: - Ну у тебя, наверное, ноги затекли...
прогер2: - За чайником я не пойду!
(Дружное ржание) прогер2: - Я утром ходил.
прогер1: - А я... а я...
(Уход в глубокий дебаг)
(Молчание минут на 30. Щелканье клавиш. ) прогер2: - Мда. Идея с
чайником заглохла.
прогер3: - Из-за отсутствия такового.
прогер2: -... или желающих идти.
(Один встает и направляется к двери) прогер2: - Если ты за чайником, то
тебе памятник поставить надо.
(Комментарий уже в дверях: ) прогер4: - Сейчас приведу какого-нибудь...
(Дружное ржание) прогер2: - Не надо!
прогер3: - Они сами приходят...
(Возвращается с чайником. Электрическим ;)) прогер1: - Тебе какую версию
памятника поставить? Полную? Компактную?
(Дружное ржание)
(Хитро улыбаясь: ) прогер4: - Custom install
(Общее веселье)

Эпилог: Вот так всегда... ;)

-Мама, почему я на китайца похож?
- Не знаю....

melody man

По поводу названий, а то что то давно ничего не было - не так давно (или
давно - не слежу) в Нижнем открылся клуб новый, в том же здании, видно
таже контора - БАР (типа пальцатое заведение), вывеску хорошо видно,
особенно ночью - "БАРСУК".....
охренеть можно от откровенности для тех, кто не понял - "БарСук",
произносится раздельно.

Расхваливаю я тут одному кадру по аське достоинства программы IrfanView.
Печатаю (не глядя на экран): «И все это помещается в Irfa... » Не
допечатав, поднимаю глаза на экран и читаю «И все это помещается в
Шкаф». Мораль: Следите за раскладкой и изучайте «слепой» метод.
P.S. Сегодня делал скин для WimAmp’a, модерный такой. В заголовке окна
надпись: [equalizer]. Хватился на букве «q».

Nettle

История про нашего президента. Когда на пасхальной службе Алексий 2
поздравил нашего В. В. то между ними происходил примерно вот такой
разговор: Алексий 2: С пасхой вас, Владимир Владимирович.! Христос
воскрес!
В. В. :Воистину воскрес! (ответил полковник КГБ) Я когда это услышал то
не мог наверное час успокоиться! Вот ведь рефлексы... :))))

Живу в Израиле более 10 лет, не замужем. Стандартная биография: школа,
армия, универ, разные работы... Короче, живу потихоньку. Недавно мне
устроила прилюдный допрос шестилетняя дочка друзей, родившаяся здесь
(разговор перевожу с иврита). У нее как раз родился младший братик.
Напомню, кто не знает: израильские дети весьма непосредственны, и это
поощряется. Итак, беседуем:
Я (пытаясь поставить ее на место): ты как со старшими говоришь?
Она: ой, а ты в каком классе?
Я: я уже после школы
Она: в армии?
Я: я уже после армии
Она: ты в университете?
Я: я уже закончила университет
Она (последнее усилие): а, так ты - мама?
Я:........!!! нет... пока...
Эх, как жить, чтоб детям в глаза смотреть не стыдно было, а? Хотя..."Я
сама была такою, 300 лет тому назад..."

Прочел 17 апреля 2001 как дед красящей пенкой побрился и тоже вспомнил
случай.
Поехали к родственникам в деревню и тамошней знакомой молодой
родственнице лет 16 от роду в подарок привезли модную косметику - скраб
для лица. Кто из мужчин не знает что энто такое - это типа крем, но
мажется он только на некоторое время и потом стирается для отшелушивания
и очищения кожи.
Наивная молодая девушка и ее родные тоже не знали таких тонкостей.
Через некоторое время они звонят по телефону и жалуются - что мол за
левый крем такой? Оксана мол с утра намазалась, пошла в школу(или на
работу или еще куда не помню), к вечеру все лицо стянуло в поросячью
морду, пошли раздражения, краснота, чуть ли не химический ожог!
Бедная девочка! И смех и грех.
А крем они тоже выкинули.

Вот кусок из e-mail. Пишет мне сотрудник одной небезызвестной конторы в
Москве, которая торгует компьютерами.

"Ну этот мудень из ########, продолжает меня удивлять. Звонит мне и
спрашивает, "а вот как зделать, чтоб из под ДОСа печатались не
квадратики, а русские буквы?". Я ему в ответ; "а драйвера с дискеты
ставили?" Он мне:"А с какой дискеты? Аааа, это с той, на которой
``Драйвера для ДОС`` написано?". Пиздец. Летальный мутант."
Вот такие бывают клиенты.

Разговор услышанный у ларька.
Подходит веселая компания из парней, ржет и что-то покупает.
- Тра та та та, дайте пива например.
Один парень другому что то про его одежду говорит, ответ:
- Ты еще туфли на каблуках на ху. одень.
Классно бы наверное смотрелось.

Вчера вечером слушаю местные новости (это Екатеринбург)и слышу:
- Доставлена в больницу женщина, в один глаз воткнута ручка, а в другой
- карандаш и вилка, причем вилка так, что прошла через мозг и уперлась в
затылочную кость. Женщина жива, но в коме.
Заключение милиции - скорее всего попытка самоубийства :(((
(почти как в известном анекдоте...)

Получили сейчас в отчете: "отпоительная котельная" (д. б. отопительная).
И сразу стала понятна причина негорячих батарей в домах. Ассоциации
возникли почему -то с песней "Белого орла" -"Как упоительны в России
вечера". И сразу стало ясно, каково истинное традиционное вечернее
занятие россиян! И теперь уже мне стала понятна логика приятеля, который
одним тяжелым похмельным утром, когда мы оттягивались чайком у него на
кухне, напел на мотив этого шлягера скрипучим голосом: -"Как
отвратительно в России по утрам..." Что совершенно точно отражало наше
состояние в эти рассветные часы.

Gasman

История произошла в действительности. Мне рассказывал мой однокашник.
Едет он, значит, на машине. Ну, и, как водится, кончился бензин. Стоит,
ловит. Останавливается мужик уж не помню на чем. Приятель весь в мольбе
дай, мол, бензин! Далее короткий и ясный ответ (точнее - вопрос):
"Отсосешь?" Ж:-( )

Ну, думаю, заядлые автомобилисты уже все поняли. Для пешеходов - scroll
pagedawn плиззз...

















Мужик имел ввиду отсос бензина из бака через шланг, чтоб он дальше сам в
канистру лился.

из резюме:... участвовал в разработке сайта "ТЕМЯ дня" tema.ntv.ru...

Стою я пару дней назад со своим другом, разговариваю. Он курит, а так
как на улице ветер сильный был, да и не жарко совсем, так он внутрь
зашел и дверь приоткрыл, чтобы дым на улицу выходил. Я ему говорил,
чтобы переставал курит, холодно мне мол. Он говорит, вон обогреватель в
стене, подойди - погрейся. Подошла, говорю ему “Так он наоборот воздух
засасывает, а не выдувает”. Он мне: “А что... я подошел бы”.
Не подумал, однако: )

Предлагаю вниманию почтенной аудитории текст телеграммы, которая была
отправлена году в 93. Отправлял ее абсолютно ТРЕЗВЫЙ человек в самом
начале рабочего дня. Орфография и пунктуация автора сохранены.

Собственно текст телеграммы.

Добрый день, Иван Сергеевич!

Чрезвычайная ситуация вынудила меня сообщить Вам следующее: Ла-ев
неоднократно, не посоветовавшись влезал в ведение внешнеэкономических
вопросов, тем самым портил всю картину, а Ки-ов использовал это в
своих целях, в результате этого вот уже полгода мы не можем закончить
сделку.(подробности при встрече).
1. Ки-ов искусно запутал Ла-ева, предварительно изучив его
натуру.(подробности при встрече) с целью отсрочки платежа на длительный
срок. Ла-ев ведет себя крайне неправильно;т. к. окончательно запутался
и незаслуженно орет на нас матом. Его резкое и грубое поведение и
некомпетентность в принятии решения уже давно портит все дело. Все мы
столкнулись со сложной внешнеэкономической деятельностью, где нужны
знания. У Ла-ева нет знаний по ВЭД. И это использует Ки-ов.
Убедительно прошу Вас отстранить Ла-ева от ведения этой сделки,
положиться на наши профессиональные знания и опыт и срочно прислать в
Петербург Ш-к И. Е. , который привезет вам все устные и письменные
подробные разъяснения дел. В противном случае ситуация выйдет из под
контроля и возможны значительные убытки и последствия.
Мы устали уже слышать от Ла-еве постоянную грубость, хамство и
вмешательство туда где он почти ничего не понимает.
Мы хотим серьезно работать, а не заниматься неблагодарной деятельностью.
Прошло уже достаточно много времени...

С уважением Ю. А. Ко-ев.

Вспоминается анекдот про "продавцов полосатых палочек"...

Мы тут с подругой участвуем в социологическом опросе, то есть,
наблюдении. Нам выдали "ЖУрнал домохозяйства", куда надо вносить затраты
на все непродовольственные товары и услуги. Все записи, кроме
наименования, имеют поле "Место покупки" из трех возвможных вариантов:

1. Магазины, павильоны, палатки
2. Рынки
3. Другое (торговцы на улице и т. п.)

Так вот, оштрафовали меня тут гибддуны за превышение скорости. Штраф был
занесен в очередную строку расходов. Над Местом покупки тоже долго
думать не пришлось: Продавцы полосатых палок тут же были отнесены к п.3!

Эта записка 11-летней девочки - сестры моего друга, адресованная, скорее
всего одному из одноклассников.
Привет Дурак Гиговский!
Я тебя не приглашала гулять в 22-00 во вторник 17.04.2001 г. Я тебе
просто позвонила что бы поиздеваться над тобой! Понял Дебил! Ты проиграл
Наташе. Masha! (ты хоть понял???????????) 18.04.2001 г. 19-30

К истории от 20.04.01 про открытый и пустой клуб под Новый Год.

Утро ( а, может, день?.. ) 1 января 1988 года.
Москва, метро Юго-Западная, "Ракушка" ( не последний пивняк тогда ).
Четыре организма, героически проехавшие одну остановку на метро ради
спасение себя и павших товарищей.
Открытые двери, накрытые столы... и тишина...

Наше поколение таки жило при коммунизме, целый час...
Нажитого при коммунизме хватило на целый день ( в т. ч. и павшим
товарищам ).

P.S. Никакие менты не загребали персонал - просто, для персонала тоже
наступил коммунизм.

P.P.S. Привет, Артур!

Серж

Несколько цитат из книжки А. С. Козлов. Рок музыка: истоки и развитие.
часть вторая. :

Рассказывается о зарубежной музыке от 40х годов до наших дней.
Прослеживая этот путь, автор показывает, какие значительные изменения
претерпела она. Чтобы лучше понять их, вводится целый ряд новых для
советского читателя понятий, таких, как "рок", "фанк", "соул",
"реггей", "диско", "бит", возникающих в процессе исторического движения
современной популярной музыки, раскрывется их содержание.
Рассматривается также и взаимосвязь рок-музыки на всех этапах ее
развития с другими областями музыкальной культуры: городским и
деревенским фольклором, джазом, камерной и симфонической музыкой.

Одним из идеологов и пропагандистов фанка... Джордж Клинтон...
Обложки его пластинок конца 70-х украшались изображением знака фанка
- - буквой "U" (поднятый кулак с вытянутыми указательным пальцем и
мизинцем, так называемая коза, употрабляемая сейчас главным образом
металлистами, означает не рога дьявола, как это иногда думают, а букву
"U", начальную букву слова "юнити" -- единство. Призыв к объединению. )

...
Диско-рок, становясь все более слащавым и беспроблемным, польностью
нейтрализовал нигилизм панков...

... появление нового вида искусства -- видеомузыки, основой которой
явился видеоклип -- короткий концентрированный фильм, снятый на тему
сингла... Идея маскарадности, средевекового балагана, итальянского
неориалистического театра, предложенная клубным и дискотечным движанием
"новый романтиков" нашла широчайшее развитие в видеомузыке, где
органично сплелась с эстетикой абсурда, балаганного гротеска и
сюрреализма.
Важной частью в режиссуре клипов стал монтаж микропланов, коротких
сюжетов, длящихся не более 2х секунд, когда зритель не успевает
рассмотреть картинку, а главное, не успевает связать мелькающие образы в
единый смысл и сопоставить все это со смыслом звучащей одновременно
музыки.

... брейк является неотъемлемой частью негритянского явления,
называемого "хип-хоп"...

Европейский брейк сразу же приобрел не столько акробатический, сколько
пародийный характер, дав молодежи новый способ бросить выхов
консерватизму родителей. В данном случае это выразилось в пародии на
бюрократизм и роботообразный конформизм взрослого поколения.
...
Брейк перенял у пантомимы... различные виды хотьбы и скольжения по полу
вперед, назад и вбок, так называемые глайд и мунуок.
...
Все эти факты достаточно красноречиво говорят о том, что современная
рок-музыка является не только зеркалом, в котором отражается все
наболевшие проблемы общества, не только мощным средством по выкачиванию
денег из населения, но действенной прогрессивной силой, притостоящей
безумным политиканам, военщине и бюрократии.

Рассылка молодых ученых однако....

SR> 2. Наша конечная цель - организация наукоемких производств, поэтому Ваш
SR> проект должен иметь практическую направленность.
Объясните- что значит наукоемкое производство?

я просто плакаль...

Вспомнилось по прочтении истории №1 от 17 апреля.
Лет эдак 7 назад продавался крем для бритья в тюбиках как от зубной
пасты... Хотя дизайн у них не сказать что одинаковый. И, как-то раз,
сижу попиваю вечером чаек. Заходит на кухню бабушка, немного удивленная.
"Странную вы пасту купили" - говорит - "пенится сильно... Да и на вкус
какая-то не такая..."
После того как выяснилось, что она перепутала тюбики чай я допить уже не
смог.

Говорит тут мне одна подруга:
- Знаешь, у меня совсем тормоза отказали. А без тормозов сейчас опасно.
- И в чем же это выражается?
- Да вот жму, жму - и никакого эффекта.
- Ну, обратись к спецам.
- Да была уже - говорят главный цилиндр ни к черту.
- И что ж ты делать-то будешь с цилиндром своим?
- Менять, говорят надо. А пока - держу дистанцию.

Ну, догадались, о чем разговор? Вот и неправильно - об автомобилях!