Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.04.2001 по 22.04.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К тому, что иногда нужно говорить быстро. Мои знакомые живут в доме с мансардой, которой, впрочем, они пользовались только как чердаком, т. е. в складских нуждах. Да и входом туда служил обычный люк в потолке прихожей, поднимались же туда по стремянке. Весной подполье у них затопило, и хозяину понадобилась лестница для ликвидации последствий. Пришлось взять лестницу, которая вела в мансарду. Так она в подвале и осталась. И вот, спустя некоторое время, не приведи Бог каждому, случился у них пожар. Пожарные по всему дому, во дворе, на крыше. Один из них влез на крышу по своей лестнице, а спускаться начал через тот самый люк, причем делает это пятясь и быстро. А лестницы то нет. Хозяин это видит и предостерегает: «Э, а… там … это, понимаешь…. ну весной….. ну …лестница… не…» Тут пожарный и ебнулся с трехметровой высоты. Жена орет хозяину: «Ты что ж ему не сказал, что лестницы нет? », на что получила потрясающий ответ: «Ну…я начал говорить»
Дело было прошлым летом. Угораздило меня с помощью анкеты на каком-то сайте знакомств познакомиться с русским французом (эммигрантом в третьем поколении). Посозванивались, попереписывались, пришло время встречаться. Вот я ему по телефону свои приметы и рассказываю: мол, куртка красная, волосы рыжиее, размер одежды 48-50. Тут чувствую: напрягся дяденька. Замолчал, стал намекать на то, что если я ему издалека не понравлюсь, он не подойдет... Ну мало ли, думаю, чего бывает. Может, у него опыт отрицательный был. Прихожу на место встреци, смотрю - стоит, смотрит на меня в упор и не видит. Подхожу к нему, спрашиваю, "Вы - Алексей?" Он так удивленно "да, я" "А я - Наташа, и Вы меня ждете". На лице недоумение смешанное с облегчением. Только потом он мне рассказал, что по-привычке решил, что у меня ЕВРОПЕЙСКИЙ размер 48-50. А это по-нашему - 54-56! Есть от чего напрячься :-)))
Произошла эта весьма занимательная история в пятницу 13 апреля, то есть как раз в канун замечательного церковного праздника пасхи с моей женой. По профессии она детский врач, и как положено в нашем мирном государстве стоит на учете в военкомате, имея настоящий военный билет. Недавно она поменяла место прописки и решила как положено внести изменения в военный билет. В военкомат она, как человек не очень искушенный в военных делах, пришла за два часа до закрытия. Но уже в коридоре наткнулась на непроницаемую темноту. Решив, что вышеуказанная темнота является частью какого-то совершенно секретного военного плана, она все-таки решила поискать хотя-бы какого-нибудь представителя военной профессии, чтобы осведомиться у него о судьбе своей и своего военного билета. Но увы! Никаких военных она обнаружить не смогла. Зато наткнулась на вполне мирную бабушку-уборщицу, которая ничего не ведая занималась своим далеко не военным ремеслом. На не очень военный вопрос - А где же все, бабушка!? получила следующий ответ: - Так их и в рабочие дни то после пяти уже нет, а сегодня и ВОВСЕ ПРЕДПРАЗДНИЧНЫЙ ДЕНЬ!
Так что у нашей Армии оказывается два праздника - 23 февраля и Пасха - самый военный праздник.
Ноябрь 1998 года. Для тех кто подзабыл - несколько месяцев спустя после знаменитого августа. Я - директор одной маленькой частной фирмочки специализирующейся на ремонте, изготовлении и обслуживании всякой рекламной дребедени. Заказчиками являются в основном западные фирмы. Итак после кризиса состояние близкое к панике (отсутствие заказов, отсутствие денег, голодные и злые глаза сотрудников в общем полная ж...) Звонок в офис. Нас беспокоят из одной очень крупной американской фирмы производящей газированные напитки(попробуйте догадаться какой.... ) Некий менеджер, назовем его Боб интересуется не могли бы мы проехать по Москве вместе с ним и осмотреть их торговые палатки, которые мы когда-то обслуживали, на предмет ревизии и косметического ремонта. Мы с компаньоном естественно быстренько седлаем ВАЗ 2109 и рвем в офис проклятых буржуев. 10 часов 00 минут. Лоснящийся и самодовольный Боб в сопровождении российского менеджера Артемия соизволил пожать нам руку. Определили маршрут. Компаньон спрашивает на чем господин Боб будет перемещаться по Москве. Следует ответ - на белом "Вольво". Мы просим америкоса ехать не слишком быстро чтобы не отрываться от нашей "девятки". 10 часов 30 минут. "Вольво" отсутствует. Боб принимает решение ехать с переводчиком Артемием на ВАЗ 2104 принадлежащим их фирме. (Естественно все машины фирмы убиты российскими менеджерами... ) 11 часов 00 минут. Первая остановка. Из ВАЗ 2104 вываливаются ржущие Боб и переводчик. На наши недоуменные взгляды следует ответ:"Бобу очень понравилось ездить в российских Жигулях, но он постоянно просит сделать мотор потише..." Осмотр объекта. Палатка в нормальном состоянии хотя и не работает. Сияющий Боб всем своим видом показывает нам что ни цента мы не получим. Россия-Америка. Счет 0-1. 11 часов 30 минут. Центр. Палатки торгуют. Логотипы буржуинской фирмы выломаны нашими арендаторами и вместо них вставлены витрины на которых широко представлена продукция отечественной пивоваренной промышленности. (Ни единого доллара аренды от этих палаток Америка нагло не получает который год... ). Боб тихо подходит к торговой точке и в упор начинает разглядывать эту красоту. Спрашиваю переводчика:"Чего это с ним?" "Ищет свою газировку" следует ответ. Мы с компаньоном отворачиваемся чтобы Боб не видел наших сияющих лиц. Следует вопрос:"Можно ли как то вернуть все к первоначальному виду и сколько это будет стоить?" Российская сторона обещает подумать. (В уме уже просчитываю сколько тысяч выкатить этому жмоту... ) Россия-Америка. Счет 1-1. 12 часов 30 минут. Окраина Москвы. Осмотр мобильной торговой точки. С момента своего изготовления данное чудо не торговало ни минуты. От разграбления аборигенами палаточку спасло только то что она аккуратненько привалена к стене здания в котором размещается ГАИ. Избежать участи общественного туалета это обстоятельство не помешало.... Боб внимательно изучил все надписи поверх логотипа родной ему фирмы. (Было там несколько граффити и на английском языке). Подошел к нам и стараясь не смотреть в глаза задал вопрос. "Сколько будет стоить не отремонтировать палатки а уничтожить их?" Мы поинтересовались до какого состояния. "В пыль. В порошок." На ум пришла фраза из фильма:"Это будет стоить папаше Дорсету....." Но мы не стали добивать буржуя цифрами. Уж больно как-то он сразу сник. Обещали подумать. Россия-Америка. Счет 2-1. Оле-оле-оле, Россия вперед! P. S. Денег конечно нам они не заплатили и через некоторое время контора наша накрылась медным тазом...
Однажды, пару лет назад поехал я с двумя друзьями, Колей и Сашей, на рыбалку. Ехали мы на электричке и добирались до места от дома около 5 часов. В дороге мы уже успели основательно набраться и месту предполагаемой ловли пришли уже почти никакие. Всех сил у нас хватило только поставить палатку и сесть далее квасить. В конце-концов мы выпили все что у нас было, кое-как вползли в палатку (вспоминается уже довольно смутно) и легли спать, т. к. уже была глубокая ночь. Среди ночи я проснулся, вышел на улицу, справил малую нужду, вернулся и лег спать. И тут раздался крик: - Вставайте, нас затапливает, я весь мокрый! Посветив фонариком мы увидели, действительно мокрого Колю, но самое интересное было то, что я и Саша были абсолютно сухие, а на улице не было дождя. И тут до меня дошло, что по пьяне мне только показалось, что я выходил на улицу, а на самом деле обоссал Колю и лег спать дальше, естественно я промолчал о своих догадках и до сих пор Коля и Саша ничего не знают.
Было это году 1988. Мы с женой разговаривали с соседями, а наш сын (сейчас ему 17) Миша, припрыгивая на одной ножке, вдруг начал кричать:"Раз, раз, пидарас". Чтобы отвлечь его, говорю: "Сынок, ты не устал?" В ответ: "Да нихуя! Раз, раз, Пидарас..."
Дело было не так давно, но то что эта история случилась на самом деле-точно и абсолютно. Итак...... Буквально после всех новогодних праздников я заболел, видно сказалось и чрезмерное количество выходных дней и количество горячительных напитков и купание в снеге после бани. Отсидев с температурой N-ные дни, но не рискнув выходить на работу и дабы ну хоть как-то разнообразить свое болявое одиночество в четырех стенах, я решил съездить к своему другу на работу. Конторка не Бог весть какая, но все знакомые, все родные. Приехав к другу, я увидел, что у них в конторе небольшое пополнение личного состава, в виде новой "девочки на телефоне", типа секретарши-автоответчика. Работала она по-моему или 2 или 3 недели максимум, так что полностью въехать во все тонкости, как вы понимаете не смогла. И вот мы сидим с другом, пьем кофе, разговоры за жизнь, впечатления после новогодних праздников, кто-где, с кем-кого и т. д. И вдруг-врывается эта молоденькая подруга, дальше впору вспоминать Михаила Задорнова и его выражение"Вы когда-нибудь видели глаза глубоководного краба?"Ну те когда они падают ниже колен? Так вот глаза этой "автооответчицы" были еще ниже, ниже уровня асфальта. Мой друг(он же директор всего этого безобразия )подумал что это Налоговая, РУОП, СОБР и Билл Гейтс все вместе приехали к ним с проверкой. Иначе не подумаешь, если взглянуть на выражение лица этой молоденькой девчонки. Тяжело дыша, и с трудом пытаясь собраться с мыслями она говорит, чуть ли не с придыханием"Там..... там...... факс..... от.... генерала!!!!!!!!!". Мы посмотрели на нее, ну нам-то хоть от генерала, хоть от Генералиссимуса-хрен чем удивишь. А ее чуть ли не трясет, ну понятно, не хочется упускать такой возможности показать себя с лучшей стороны, чай не зря деньги платят. И она продолжает"Такой заказ на компы от генерала!!!!!"Лично САМ прислал и даже подписался(в понятии этой "автоответчицы"-конец света). И продолжает"и фамилия у него не наша, может из-за бугорья, пусть даже из ближнего, но не из России". Мой друган, заинтересовавшись таким заказом, и такой честью, оказанной его конторе, просит принести этот факс ему, дабы посмотреть, что надобно господину генералу и чем мы можем помочь нашим "бывшим друзьям по Союзу ". Проходит не более 2-х минут и в дверях, неся перед собой как икону, девица несет факс, боясь даже лишний раз вздохнутьи говорит при этом"какая у него(генерала) фамилия конкретная-Менегер. Мы, беря этот факс, бквально через доли секунды валимся на пол, в прямом смысле этого слова-на листе крупными буквами написано-GENERAL MENEDGER. ВСЕ!!!!!!! ЗАНАВЕС!!!!!! После этого контора не могла работать остаток дня. С тех пор на стене у директора (моего друга)в кабинете висит этот факс. Девица через несколько дней ушла из конторы, видимо пошла учить английский язык или просто не смогла смириться с таким фактом, что перепутала генералас менеджером. Вот и так тоже бывает!
Приключилась со мной эта история пару лет назад. Я только получил права и "тяжелая" нога все время давила на педаль газа. и вот как-то обхожу один грузовик по трамвайной линии попутного направления. все вроде бы по правилам, вот только было это на закруглении дороги с ограниченной видимостью (меньше 100м). и соответственно доблестного патрульного я увидел тогда, когда он поднял свой волщебный жезл. остановился я, но как-то не по уму, половина машины осталась на другой полосе. взял он мои документы и только мы начали содержательную беседу, так появились еще несколько нарушителей, , он их остановил, а по уму припарковаться им моя машина мешает. гаишник отдал мне мои документы (по запарке) и говорит, поставь машину нормально, другим мешаешь. ну я в машину сел, а что бы ее нормально поставить, надо проехать пару метров вперед. но когда документы в кармане, то можно проехать и немного больше. так до сих пор и езжу.
Как то раз один мой знакомый случайно присутствовал на "производственном" совещании у своего друга-полковника, командира полигона. Сей начальник давал капитальный разнос начхозу. Привожу дословно: - Ну что у Вас, товарищ майор, за бардак! Ну вот скажите мне, сколько бойцов ваше очко с утра выдержит!? - Человек 25-30, товарищь полковник. - Ну вот, видите, а у вас только в первом батальоне 180 мужиков! После чего все участники совещания слегли от хохота. Речь на совещании шла о состоянии отхожих мест.
Покупаем мы как-то с моей знакомой пиво. Все уже выбрали, я сообщаю название товара и протягиваю деньги... Отвлекаюсь, затем краем глаза вижу движение в окошке киоска... тоже на автомате, думаю, дают заказанное... протягиваю руку взять бутылки... Теперь представьте, что представляют собой действия, выполняемые автоматически. Например, включение света в комнате, или смыв унитаза. Подносишь руку куда-либо, ожидая встретить выключатель, рычажок, соответственно. И что может произойти, если на предполагаемом месте окажется совсем не то, что ожидаешь... Вот и я, протянул руку (вроде как за бутылкой), и чувствую что-то непотребное, мягкое, теплое, волосатое, само движется, а потом шипит и царапается. Они кота из окошка выпустили! Даже для моей знакомой это был шок - увидеть отвратительного черного жирного КОТЯРУ на том месте, где должно было появиться ПИВО! Я в испуге резко машу рукой, кот срывается и с воплем падает в лужу, обдавая грязью кроме нас пару прохожих. Из киоска - дикий хохот. Я беру кота (который, верно, тоже опупел, раз не убежал), и мокрого пихаю обратно в окошко. Оттуда - мат... и т. д. , разобрались, разошлись, дальше неинтересно. такие дела.
Эта история произошла в прошлом году, рассказал мне ее один пацан: Так значит, два пацана пошли на приличную дискотеку, там они встретили двух девчонок (лет 20), ну девчонки пригласили их домой, выходят они с дискотеки на улицу, девки их сажают в свой Опель, и везут загород, там у них что-то вроде коттеджа двухэтажного, зашли они к ним (часов в 11 вечера), решили пожрать и побухать в холодильнике, как и в любом крутом доме полно еды, бананы всякие, виски... Нажрались пацаны, ну соответственно потрахались, а на утро просыпаются, смотрят в окно а там Джип подъезжает, один парень мнгновенно понял чьи были телки! И рванул! Второй притормозил и попал в руки к крутым парням, те его на капот (крутые были подвыпимши) открывают багажник... Ну все хана подумал пацан... А крутые достают кастрюлю с лапшой и вилкой ему на уши наматывают!!! Да здравствуют гуманные "новые русские"!!!
Была у нас в школе (145 физ-мат. школа г. Киева, 77-79 годы прошлого уже века) учительница географии, знаменитая своими "перлами". По этому поводу была даже выпущена стенгазета под названием "Бред сивой кобылы в лунную ночь" (одно из любимых выражений означенной училки). В частности, там были представлены следующие жемчужины великого и могучего:
"Владимир Ульянович Ленин"
"В Западной Африке хорошо развито крупное рогатое животноводство. Например, в Монголии…" (напомним, что преподавала она ничто иное, как географию, и не где-нибудь, а в старших классах физ-мат школы…)
"Белоруссия не имеет выхода к Балтийскому морю. Это наклало отпечаток на ее географическое положение"
"Нехорошо делать гадости в замочную скважину" (это после того, как любящие ученики забили спичками замок в кабинете)
"В 1913 году Россия стояла на краю пропасти, но с тех пор мы сделали большой шаг вперед" (если она даже и слышала это как анекдот, то повторяла на полном серъезе)
"Сначала суть, потом льют воду"
"Здесь видно, что ученик сидел, старался, время тратил, поэтому я поставила "четыре", хотя … [в общем, неправильно выполнено задание], а по твоей контурной карте этого не видно, хотя у тебя все правильно, поэтому и "три"!" (как точно выражен один из главных принципов "совка"! )
Учился я в недалеком прошлом в Хотьковском Аграрном Колледже на бухгалтера-претензиониста(была такая профессия когда-то), ну и соответственно основным предметом, который мы изучали был бухучет, который вела прекрасная учительница Нина Тиховна(она и щаз наверное там преподает). Всем она была хороша(в смысле как преподаватель), но тока с чуством юмора не дружила иногда, чем и пользовались некоторые с целью сорвать урок и пойти пивка попить или еще чем заняться(общага то рядом :)) Всего сразу я неупомню, но одиннезабываемый случай вам ща и поведаю. Разгар урока(любимый бухучет), народ на нескольких передних партах пытается решить задачку с ужаснейшей корреспонденцией счетов(извините за эти термины), т. е. мозг класса работает, остальные пинают х%и, в надежде списать потом у "мозга". Две девушки на последней парте отъезжают по полной программе, то демонстрируя пацанам(а именно мне и моему соседу) какого цвета у них нижнее белье, то меряясь объемами своих грудей друг с дружкой(вот это было зрелище!!! хотя и делали они это поверх платьев), но когда все окончательно углубились в списывание задачки, соответственно повисла почти гробовая тишина, нарушаемая лишь сопением усеров(усердных учеников), одна из девченок(ее звали Ирка) спрашивает очень громким-звонким голоском: - Нина Тиховна, а правда что вашего папу Тихоном звали? На что преподавательница совершенно серьезно отвечает: - Правда Ирочка, а ты откуда знаешь? Итог: народ в коме, на ржач прибежал замдиректора(с другого этажа!!! ), урок сорван, чего и требовалось добиться: )
Работает у нас в клубе официанткой милая девушка Лена. Девушка хорошая. Но... Как бы недалекая. Историй с ней приключалось много. Вот одна из них. Есть такой коктейль Б-52. Три слоя ликера, верхний поджигается. Пьется все это дело очень быстро через трубочку. Трубочка опускается на самое дно. Короче приносит Лена этот напиток клиенту. Клиент такой представительный мужчина с усами как у Шабдурасулова. Правда судя по всему из глубинки, поскольку как пить его он не знает. Ну Лена на такой вопрос не нашла ничего лучшего как сказать - "как, залпом!". Тушили всем столиком.
Такая история. В следующий раз может расскажу как она на затмение ходила смотреть.
Только что рассказал знакомый. (Дело происходит в Нью-Джерси) Вчера днем звонит телефон. Жена снимает трубку.
- Здравствуйте, я из кредитного бюро. - Здравствуйте. - Мы проверили Вашу кредитную историю, и пришли в восхищение: она просто великолепна. Мы можем, в качестве поощрения, понизить Вам процент по Вашим кредитным карточкам. Хотите? - Да, конечно! - Тогда диктуйте номера кредитных карточек вместе с expiration dates.
С сообразительностью идейной блондинки, жена начинает диктовать. Однако 20 лет совместной жизни не прошли даром, и на второй карточке в ее голове что-то громко щелкает. Попросив позвонить попозже, тут же перезванивает мужу на работу.
- Что делать? - Звони по телефону на карточке и говори, чтобы ее немедленно закрыли, умница ты моя!
После короткого объяснения и пары неприятных реплик, карточка закрыта.
Прямая речь знакомого: "По счастью (!) она начала с карточки, которую я все равно собирался закрывать".
Граждане! Будьте бдительны, комбинация из жены, телефона и кредитной карточки может ввести вас в совершенно неожиданные расходы.
ФСЕ ОДИНАКОВЫЕ!... Многие считают, что женщина и компьютер - понятия не совместимые. Смею вас заверить, что с компом не совместимы не только женщины. Фирма, в которой я работаю, приобрела наконец-то сервер. Наш завхоз все красиво пронумеровал, подписал и отдал нам - ремонтно-сервисной службе, - а сидюки с драйверами замылил. А нужно сказать, завхоз наш - мужик вредный. Поэтому наши парни из ентой самой службы, посовещавшись, решили послать добытчицей меня - самую молодую и красивую. Делать нечего, я перекрестилась и пошла. Так и так, говорю, отдавай сидюки. На что он мне отвечает: “Куда вам столько?! Недавно вам два давал. Вы что их там солите? ” Я начинаю соображать, что он имеет в виду и тут до меня доходит. Недавно мы покупали сканер и к нему прилагалось два компакта с драйверами и мануалом. У меня начал дергаться глаз. С надеждой, что он шутит я смотрю ему в глаза - ничего кроме гнева и негодования я там не увидела. Ладно. Он открывает сейф, достает три компакта и протягивает мне. Я вижу, что там еще дискета лежит. Говорю - давай все. Тут он взрывается и заявляет, что они (диски) стоят огромных денег и он несет за них полную материальную ответственность. Поэтому даст он мне их только под роспись. Сделав глубокий вдох, наблюдаю как он записывает их в специальную тетрадь. Берет один диск, читает упаковку, пишет “Драйвер”. Второй - “Драйвер”. Третий - “Драйвер”. Тут в руки ему попадается дискета. Он поднимает на меня глаза, и спрашивает: “А это что такое? ”. Тоже, говорю, драйвер. Он чешет лысину и говорит: “Странно. Раньше вроде бы дискетой называлось…” МАМОЧКА!!! … Меня потом долго валерьянкой отпаивали.
Объявление в харьковском университете на дверях медпункта: если у вас проблемы с употреблением алкоголя или наркотиков - обращайтесь в кабинет номер 20 областной студенческой поликлиники...
Это было зимой 2000 года... Лекция по штрихкодированию - это типа черно-белые полосочки на упаковках. Изучали сканеры и проги для оных. Препод: Для сканеров используют программу Fotoshop. Переводится как “фотомагазин”. Есть еще Adobe, но я не знаю, как это переводится. Я: Это переводится «кирпич-сырец». Это действительно так переводится. Техническим Stilus’ом. П: А какое отношение это имеет к сканированию? Я: Никакого. Но ведь и Microsoft… Преп не дает договорить, желая показать свою образованность: С Microsoft все понятно, это ведь фамилия… ЗЫ В это время я смотрел преподу в глаза и целых 3 (три!) секунды сохранял приличное выражение лица – до тех пор пока она не отвернулась к доске. ЗЫЫ Кроме меня засмеялся только один(!) человек.
Лет десять назад, второй курс "Станкина". Подшефный совхоз "Борец". Вечная битва за урожай гниющего картофеля, завершающие аккорды вернее последний день. Часть народа свалила по домам. Остальная часть, предпочитающая уюту квартир - эмалированную кружку самогона, дожидается обеда. В трапезной два длинных стола, за одним девочки за другим- мальчики. Перловые явства подают с одного края стола, они буквально из рук в руки, по цепочке, передаются в конец. Народ голоден, поэтому хапают и за того парня который ужо свалил. В конце стола возмущаются, но свой кусок отбивают. После чая приносят миску с вареными яйцами (балуют подшефные). Меньше минуты, миска пуста. Еще несколько секунд и громкий возглас с галерки "Мужики, вашу мать, у кого два яйца? …. Передайте, а то и занюхать-то нечем!". Тишина, все соображают, что желает эта пьяная личность. Удивительное рядом, первым грохнул девяти бальным смехом стол с милыми дамами. Хе, тормозят парни чой-то или самогон добрый?
Купил я как-то себе в Рамсторе майку, но не знал куда ее положить, с собой у меня ничего не было, и отдал ее приятелю, думал в другой раз заберу. Так вот этот другой раз наступил. Мой приятель заболел и я с одной своей знакомой поехали его проведать. Ей хотелось есть и купила она себе в платке пару пакетиков чипсов. Сели мы в метро, по дороге она все съела и, как понимаете выбрасывать пакеты было не прилично, положила она их себе в сумочку, чтобы потом, выйдя из метро, избавиться от этого "добра". Но время шло, пока мы доехали до нашего больного про пакеты от чипсов давно все забыли... Мы посидели и перед отъездом забрал я у него свою новенькую майку. По дороге домой решили мы заехать в Рамстор на Комсомольской что-нибудь посмотреть. На входе мы попросили запаковать наши сумки, но нам махнули рукой и сказали что можно так. Набрали мы гору всего и пошли на выход, но оказалось, что работает всего две кассы, а народу было безумно много. Было уже поздно и решили мы все оставить и вернуться туда в другой день. Пошли на выход и в это время останавливает нас охранник и просит мою спутницу показать сумочку. Она, ничего не подозревая, открывает ее, и каково было ее удивление, когда охранник сказал ей: "Девушка зачем же вы в магазине чипсы кушали, ведь это нехорошо. Что нам теперь с вами делать?" Она в недоумении смотрит в сумочку и видит два пакета от чипсов, которые она положила туда, когда мы ехали в метро. Долго мы пытались объяснить, как все на самом деле было и что это ошибка. Я показывал оставшиеся две подушечки Дирола и, шутя, говорил, что мы еще у них взяли. Мы думали, что товар в принципе должен был содержаться в базе, на что они сказали, что чипсы они туда не вносят и нам никак не удастся их провести. Пришлось все-таки заплатить за чипсы по второму кругу уже по ценам Рамстора. И мы полные ненависти к этому гипермаркету пошли домой. Но уже когда мы оттуда вышли, я вспомнил, что в моей сумке лежит майка, которую я купил именно в этом Рамсторе, и, она стоит намного больше чипсов и я понял, что мне безумно повезло, что сумку проверили именно у нее, а не у меня. И куда я лез со своими приколами, когда у меня в сумке в это время лежал их товар(правда за который я уже платил). Теперь при входе в любой супермаркет я очень долго просматриваю карманы на наличие различных обверток от шоколадок, чипсов и сухариков.
Английский не учил и не знаю. Однако по работе радиотехническую терминалогию волей-неволей одолел безболезненно и свободно перевожу друзьям и знакомым описания и руководства по эксплуатации утюгов-телевизоров-мобилок (благо все однотипно и с рисунками для недоразвитых). Этим и купил себе славу полиглота. Звонит друг с просьбой: «ты в английском волокешь... , переведи... , ребенку задали... и проч. и т. д. и т. п. ». Выясняю, что родители отдали дитятю в подготовительную группу садика с англицким «наклоном» и стало им... , нет, не хорошо, а первое домашнее задание делать. Отвертеться вариантов нет - друг, все-таки, а не товарищ или знакомый. Давай дружище, валяй, спрашивай. Вы слышали как читает текст или слова англицкие человек, изучавший в о-о-очень далеком прошлом немецкий, но пытающийся привнести характерную транскрипцию?! Это-же сплошняком «паке-таке-врити» (читай "peace-take-write")! Ну ладно, пояснил человеку что "ханд" это рука, "фоот" - нога. Но на "еассссс.. ее.. ххх.. сплошное сипение" я исчерпался и передал трубку супруге для дальнейшего "сурдоперевода". Сам же удалился на балкон выкурить сигаретку, краем уха контролируя односторонние фразы и коментарии жены. Кстати "еасс...." это были глаза. Привожу дословно реплику в трубку, которая меня вывела полностью из табачной идилии и повысила (значительно) настроение: - Славик, это что-то не то!... Нет, это не детское слово!... НЕТ! ТАКОГО ребенку задать не могли!!!... Славик, нет! ... Ну давай по буквам. Записываю. .... ИДИОТ!!!! ЭТО - "ЛИЦО"!!!.... Ну и что, что написано. Читай правильно!... А твое любимое "фак" или "фак ю" пишется сооовсем по другому....
Сосед у меня был, работал в поселковом участке милиционером. Расказывал мне много всякого, с одним приколом я решил поделится. Сидел как то он в участке, а в клетке у них мужик нетрезвый, с трудом соображающий, пока не проспится - запертый. Ну а мужику домой охота, вот он и предлагает соседу, мол если он через прутья пролезет то сосед его отпустит. Сосед на это только "ну-ну" сказал, и мужик одобренный этим "ну ну", начал просачиватся, и просочилась только голова естесвенно. Мужик и так и этак, не туда и не сюда, минут через десять мужик, жалобно "слышь начальник подержи уши, я передумал..."
Истории как таковой и не было... просто такая маленькая зарисовка из жизни. Значит так. Нижний Новгород. Два часа ночи. Двое подвыпивших друзей пытаются добраться до следующего места дислокации путем отлова тачки на дороге. Стопят тачку, открывают дверь, за рулем лицо кавказской национальности. Они: "Командир, подбрось за тридцатку" Он после нескольких секунд раздумий: "Нэт! Двадцатка!" Хмель с ребят временно сбился и они, изобразив крайнее разочарование результатами торга, запрыгнули в тачку. А говорят все под себя гребут! Оказывается не все!
История произошла в славном городе Донецке этак с полгода назад. Мы что-то отмечали большой и веселой компанией, и большинство народу осталось ночевать на месте отмечания (т. е. в доме ребят, где все и происходило). Наутро народ просыпается с тяжелыми головами и иными признаками легкого бодуна. Кто-то от нечего делать включил телевизор и попал на канал УТ-1 (первый канал украинского телевидения, который практически никто не смотрит по причине отсутствия интересных передач на оном). В результате телик рботает шумовым фоном народ по мере пробуждения начинает похмеляться. Это все было в воскресенье и по телевизору с утра шла какая-то детская передача, в которой главными героями были кукольные кролик и бегемотик, по ходу там кто-то из них болел, а второй его лечил. В конце передачи выздоравливающий персонаж выдал фразу, приведшую нас в дикий восторг: "Ну, менi вже покращало, а вам, малята?" (Для не знающих украинский перевожу: Ну, мне уже полегчало, а вам, детишки? ) "Детишки" до сих пор это без смеха вспоминать не могут.
Бах! - послышался с кухни удар тапком по полу. Это его младшая внучка помогла завершить жизнь таракану. Войдя на кухню, он больно шлепнул девочку тем же тапком и с ужасно поникшим видом опустился на стул. В голове его проносились воспоминания далекого детства. Как давно это было...
Перед глазами появилась мама, такая родная и такая любимая, в своем розовом халате и закрученными бигуди. Она держала в руке дихлофос, а у ног ее в последних конвульсиях дергал лапками маленький таракашка. И в тот момент он готов был наброситься на нее и сделать с ней что-то ужасное. Глаза его наполнились огромными слезами.. - Сынок это всего лишь мерзкое, грязное насекомое, - сказала мама.. - НЕТ! - закричал в ужасе он. Он кинулся на пол, подобрал на ладонь маленькое бездыханное тельце и убежал к себе. Как он тогда пытался сделать все, чтобы это существо снова ожило. Иногда ему даже казалось, что он готов был отдать свою собственную жизнь, ради жизни своего маленького друга. Он, в тайне ото всех соорудил ему маленький гробик и спрятал в дальний угол холодильника. Тогда он думал, что сумеет вывести из глубокого летаргического сна ни в чем не повинного малыша и тогда он откормит его, и они вместе всем им покажут. Однажды, на прогулке, он поделился своей тайной с лучшими друзьями. Но они, глупые дурачки, только высмеяли его. Лежа по ночам в постели, он представлял себе, как выйдет во двор с НИМ. Размеры ЕГО будут уж никак не меньше пони. На спине ЕГО будет красоваться вышитое седло. Они вдвоем гордо пройдут по двору, и все увидят, как были неправы. А потом наступило лето. Его отправили к тетке в деревню. И вернувшись, он про все забыл. Только однажды, рыща по холодильнику в поисках вкусненького, он наткнулся на маленькую коробочку. Не поняв ее назначения и подумав, что это должно быть какая-то забытая здесь приправа, просто выбросил ее в ведро.
Он сидел на стуле обхватив седую голову руками и тихо плакал. На пол падали огромные слезы. Такие же, как тогда, в детстве. А за дверью кухни стояла и всхлипывала его младшая внучка. В ладошке она нежно держала маленького таракашку с задранными кверху лапками.
Сидим, хотим фильм с женой посмотреть. Какой говорит смотреть будем, там на одном написано Шон Конери, я говорю давай. Включаем... "Сердце Дракона" так смотрим титры - нет Конери, сотрим дальше - нет. Потом надпись - дракона озвучивал Конери: )))
Дело было вчера. Наша контора работает до 18 часов, но некоторые сотрудники бывает задерживаются. Я работаю сисадмином и так вышло, что сам немного задержался. Звонит мне юзер в 18 ч. 10 мин. и говорит: - У меня принтер не хочет печатать. На что я, просто на автомате, глянув на часы, отвечаю: - Правильно, ведь рабочий день уже закончился. Юзер, жалобно так мне: - А может быть можно что-то сделать??? - Ладно, сейчас посмотрим. Прихожу, восстанавливаю сетевое подключение к принтеру (ну отвалился). Собираюсь уходить и слышу вопрос: - А что, принтер так всегда после 18 ч. отключается? - :-&
Навеяно историей о неприличном пароле за 20.04.01. Мой друг, назовем его Сашей, работает админом в небольшой, но респектабельной гос. конторе. В те времена, к которым относится этот этюд, он еще не был начальник отдела автоматизации, а напротив, начальником у него был совсем "взрослый дядя" из категории "боженька". Он не пил, не курил, не сквернословил, и многими другими способами выслуживался в рай (сейчас он "немцем" заделался). Все бы это ничего, но как и большинство людей подобного типа, был он великим занудой: не разрешал держать порнуху на сервере, вытирал мпеги с трэшевыми командами и прочее. Саша придумал очень простой способ борьбы с этими требованиями. На новеловском сервере он запоролировал наиболее "важные" каталоги паролем... "ПИДОР". Почему именно таким? Как сказал Саша: "Даже если шеф узнает пароль, у него рука не поднимется его набрать...".
Хотя наш обычный биллинг имя есть “ЩЕЛКАтьБАНК”, мы иметь часто учился который твой доверие карточка утверждение май вместо показывать имя “СЕТЬ АДМИН”. Этот унфортунате миспринт вас дуе к банк сеть выпуск заканчиватьно беЕнд наш управлять.
Как-то пару лет назад, когда мы с мужем только приехали в Штаты, пошли мы первый раз брать машину напрокат. Так получилось, что кредитная карта ( а баз нее машину в прокат не дадут) была только у меня, а водительские права - у него. Ну так вот, прошли мы с ним в контору, даем мужику, который документы на машину оформляет, кредитку и права. Тот видит, что кредитка моя, и чтобы не усложнять процесс оформления, обращается ко мне: “Do you have a driving licence?" (мол, права-то у тебя есть? ). А у меня что-то в голове заклинило, и я вместо того, чтобы сказать “I don’t have it” как ляпну: “I don’t know!" Причем, я тут же сообразила, какой перл сморозила, и одарила мужика идиотской радостной улыбкой. Дядька некоторое время недоуменно смотрел на меня, но потом видимо вежливость взяла свое и он сказал: “Ghmmm.... That`s OK" Но больше ко мне уже не обращался: )
Сижу тут после тяжелого трудового дня. Башка тяжелая на фоне легкого гриппа. Решил почитать байки на анекдот.ру (от 14.04.01) и вижу следующее: "... резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в перчатку ДИАМЕТРАЛЬНО противоположной конечности." Долго не мог въехать - когда же изобрели перчатки на ноги?..
Я работаю в фирме, которая занимается предоставлением услуг по разработке систем качества в организациях любого профиля. Что это за штука - подробно рассказывать не буду (долго и неинтересно), но, чтобы читающие имели представление, вкратце поясню: в задачу нашей фирмы входит разработка на предприятии пакета документов, при условии выполнения требований которых она получает сертификат соответствия международному стандарту, что дает ей право, например, выхода на внешний рынок, допуска к тендерам на госзаказ и т. д. В настоящий момент разрабатываю, вместе в представителем организации, документацию одной фирмы, которая занимается производством эл. щитов и проведением эл. монтажных работ. У ентого представителя организации (далее - ПО) случился день рождения. Отметили замечательно, достаточно сказать, что ПО умудрился заночевать в цеху сборки прямо на эл. щите. На след. день звоню ему из офиса по громкой связи (трубку держать было неохота, параллельно работал на компе) и объясняю, какие мероприятия ему необходимо выполнить на этот день. Мой монолог продолжается минут 15, стараюсь объяснить все как можно более подробно. В течении монолога с его стороны раздаются опознавательные звуки, свидетельствующие о том, что ПО еще жив и меня слышит. После завершения объяснений, я интересуюсь, все ли понятно, может имеет смысл заострить внимание на каком-то пункте. После вопроса возникает пауза (секунд 15), затем фраза: "Ооох.... Слушай, Саша, ну ты даешь... Перезвони часа через 3-4. Я еще даже не опохмелился". Как я уже говорил, разговор шел по громкой связи. Смех в офисе продолжался минут 5.
История произошла сегодня в школе. Урок биологии. Все что-то пишут в тетрадках, один только мой сосед по парте все вертится и пытается кому-то что-то доказать, словом, по мнению учительницы, ведет себя, как маленький мальчик. Биологиня, возмущенная таким неподобающим поведением ученика 11-го класса, выдает: "Ну будь же мужчиной!". На что тут же получает автоматический ответ от одной девушки:"А он не может!". Занавес, все лежат под партами от смеха.
Было дело в одной из пцифических "воинских" частей, в изобили водящихся в Москве и области. прискакал как-то туда нежданно-негаданно какой-то генрал с комиссией. полученные там сведения о самой могучей в мире боевой технике почему-то не сошлись с его более ранними представлениями о ней. А посему, не мудрствуя лукаво, прямо в отделе (где полным-полно помимо генерала с комиссией, своего местного народа в чинах от капитана до полковника), взял генерал телефонную трубку, набрал номерок и начал учить кого-то в прекрасном далеко как, когда и какие сведения нужно ему подавать. Выглядело это примерно так: - вот я Вас поставлю перед генарлом армии Топорковым, и будуете вы ему объяснять почему Вы такой умный и откуда это взяли!!!! Поговорил вобщем, брякнул трубку на телефон тяжелой генеральской рукой и в полной гробовой тишине произнес: - Мудак! Тут душа одного из местных не выдержала, уж больно здорово это по-видимому прозвучало и он брякнулвсе в той же тишине: - Смачно... Потом оглядев побелевшие от ужаса лица членов комиссии и сослуживцев поправился: - Я хотел сказать, товарищ генерал, что от всей души сказано. Генерал и комиссия молча и тут же выкатились из отдела.
Мой друг Валера, когда дембельнулся из армии, еще довольно долго стараясь позабыть про трудное армейское время, вовсю ревился по дискотекам и барам. Однажды воскресым утром пораньше заваливается, с отпечатком подушки на лице, диким перегаром и предложением поправлять побыстрее здоровье пивком. Я пиво до обеда совсем не пью, т. к. потом болит до вечера голова, поэтому отпаиваю его чайком. И вот сидит он, тяжело вздыхая, с кружкой в руке, и жалуется на людскую благодарность: вчера встретил он старого знакомого, приняли с ним от радости, и рванули на новую дискотеку "Старый завод". За любовью. Там состоялось многообещающее знакомство с двумя девушками, они пили вино, угощали их шампанским и дорогими водками, вобщем, веселье до утра. Однако от предложения потанцевать Валерик отказался, и, отправив приятеля с девахами, "слегка прикрыл веки". Когда же он поднял голову и счистил с глаз салат, "о, измена! О, черное предательство!" Знакомый слинял вместе с подругами! Ну, Валера с горя собрал все со стола, что еще годилось в качестве микстуры для коктейля, и совершенно деморализованный, отправился домой, роняя бутылки и сникерсы с карманов. И вот, утром, я сочувствую, говорю, вот, блин, случайные знакомые, на них надеятся нельзя, я бы тебя не бросил и т. д. И Валерка досадливо эхает, типа, "как же я сразу не допер, когда они танцевать пошли, там же вообще никто не танцевал.." Вот тут я насторожился, и осторожно спрашиваю: "Валер, а ты хорошо посмотрел во втором зале-то, ведь темно там?" На что он с подозрением спрашивает, а что, мол, там еще второй зал есть? <8-[ } Для справки: на "Старом заводе" в первом зале бары, кафе, игровые автоматы, бильярды, и негромкий музончик надо всем этим, а сами танцы во втором зале. Прикидываю, как обломался знакомый, когда вернувшись к столу, они обнаружили только отпечаток Валеркиной головы в салате, и ни одной бутылки!
Ставили мы как-то у себя сервер. Сервер был в той конторе первый, потому и решили назвать его немудрено – SYS (то бишь СИС – по-нашему). Ну и пользовали мы это имя довольно долго не особенно задумываясь о забавности названия, пока не появилась в соседнем отделе новая секретарша. Так вот как-то она попросила дать ей какой-то там документ в электронном виде, ну мы, понятно, его засунули в общую папку на этом самом сервере, а ей сообщить забыли. Через некоторое время забегает к нам эта девушка (документ ей очень срочно нужен был) и спрашивает – ну где файлик то? Ну мы ей и говорим: “как где, мы ж тебе его на СИСю положили! …. ” Реакцию девушки представить не трудно…
Весна. Субботники. Убираем мы территорию. Все страдают фигней: мальчики сражаются на граблях, девочки обсуждают сокрытие последствий такой пыльной работы. Одна (Д) обращается к другой: - Вот закончим, и я пойду в "Реноме", - есть у нас такой "штукатурный" салон. - Там есть замечательный мастер... И тут мой соперник в грабельном поединке добавляет: - ... по дереву. Я пал, но не под ударом орудия труда... А до "буратинок" так и не дошло...
Я работаю в школе в кабинете информатики лаборанткой. Как-то раз учительнице надо было выйти и она попросила меня пять минут посидеть с детьми. Это был 2 (!!!!) класс. Прошло уже где-то пол-урока. заходит маленький мальчик и говорит: "Извините, я опоздал". Любопытный однокласник спрашивает: "Ты где был?", в ответ на это девочка с самым ангельским лицом объясняет (с интонацией типа "тебе объясняют, учат, учат, а ты не помнишь") "он пиво пил... ты что не знаешь, в компании с толстяком время летит незаметно!!" дети были ничего, а вот я офигела: ))
Декан Факультета Наук о Материалах МГУ академик РАН Ю. Д. Третьяков личность уникальная. Вчера он на праздновании 10-летия сего факультета вместо слова "выпестовали" сказал... ну сами понимаете что. Это было при громадном стечении народа, количество академиков на единицу площади превышало все мыслимые значения. Эффект был потрясающим:))))
P.S. К сожалению, я не присутствовал при этом действии, так что рассказываю с чужих слов.
Случилась эта история не давеча как неделю назад. Отмечали мы двойной деньварения, то есть сразу двух человек, дезигнера и ПиАр-а, ежели кому интересно. Отмечалово происходило непосредственно в офисе и весьма затянулось... Когда ваш покорный слуга достиг состояния нестояния, более трезвые товарищи приняли решение отвести его (меня) на квартиру, которую наш любимый шеф снимает неподалеку после чего продолжить возлияния уже без меня... Это комментарии очевидцев, а теперь, собственно, впечатления главного героя развернувшихся событий: С трудом открываю глаза - на часах около 3 ночи, чувствую непреодолимое желание, пардон, освободиться от некоторой тяжести в желудке, но не могу понять где я нахожусь и где, собственно, в этом странном месте находятся белый друг. После получаса бессистемных метаний по неведомой, но очень большой и запутаной квартире (она, оказывается, была однокомнатная:) нахожу кабинет уедененного размышления, открываю дверь, включаю свет и вижу... хорька, самого настоящего, сидит гад под раковиной. Ну, думаю, мля, допился... Но, мне не до размышлений и я, быстро сделав свое черное дело удалаюсь на покой. Утром за завтраком происходжит обмен впечатлениями и я вспоминаю вчерашний эпизод с хорьком, торжественно обещая что до первого мая я больше пить не буду, на что шеф указывает в угол, где мирно спит тот самый хорек, так меня озадачивший ночью... Вот так бывает... а про меня сложена поговорка "Допился до хорьков"
Доброго времени суток всем любителям анекдотов и историй. Хочу рассказать Вам об одном чудесном магазине компьютеров и комплектующих на Сухонской улице в Москве. Магазин так и называется - "Волшебный мир компьютеров". Покупаю комплектующие в нем так как магазин находится недалеко от моего дома, но при КАЖДОЙ покупке получается геморой. Год назад покупал хард огненные шары на 20.4 Гб, у них в прайсе сей винт проходил как UDMA-33, на всех других фирмах он проходил как UDMA-66. Решил узнать у менеджера-консультанта в зале правду - он пошуршал бумагами и заявил, что винт UDMA-33. Купил хард, принес домой и поставил на компьютер, затем в интернете зашел на сайт огненных шаров и по серийному номеру харда увидел UDMA-66. Затем купил в том-же магазине PCI-модем 3COM (голосовой), на дискете к нему давалось два драйвера - один от не голосового, а второй вообще от другой модели. На мою просьбу записать на дискету соответствующий модему драйвер последовал ответ - ищите в интернете и качайте. Купил там-же 128 DIMM памяти (PC-100), при выдаче товара на складе перепутали накладную и выдали на DIMM 128 PC-133. Один мой знакомый купил там-же две сетевых карты (PCI), но из-за отсутствия кабеля связи необходимой длины ему навязали впридачу хаб. Вчера пошел в тот-же магазин покупать мышь с ковриком для подарка младшему брату (Genius Netscroll+) под сериал порт - так выдали под PS/2, но как потом выяснилось - правильное решение, у него установлены два модема, занимающие оба COM-порта, но на старой маме (super sokket 7) есть разъем под PS/2 мышь. Вот такие дела творятся в этом магазинчике, а покупать там комплектующие - или нет - думайте сами. Валерий.
Наверное все знают анекдот про то, как судили мужика за то, что он разгромил ларек, где разливное пиво продавали. На суде его спрашиваю: - Ну скажите, зачем вам нужно было громить этот ларек. Мужик отвечает: - Встал с утра, бодун страшный, пошел к на точку, где пиво всегда продавали, а пиво не завезли и объявление висит. Так они нет чтобы написать нормально - "Пива нет", так они же с издевкой написали - " ПИВА НЕ-Е-ЕТ!" Теперь реальная история. Временно проживаю в Канаде. Ситуация с покупкой алкогольной продукции и пива тут сложная. Есть два типа магазинов - государственные, где продается все от пива, до водки. И частные лавочки, где продается только пиво и вино, короче ничего крепче 20 градусов, ну и, соответсвенно, дороже чем в государственных процентов на 20-30. А сейчас тут идет череда праздников - в пятницу Good Friday, а в понедельник Easter Monday (Страстная пятница и Пасхальный понедельник) и вот решил я раслабиться водочкой и поехал в магазин. Один оказался закрыт, в мою голову стали закрадываться смутные подозрения, поехал во второй тоже закрыт, подозрения стали переходить в осознание жуткой действительности, на всякий случай поехал в третий и подошел поближе, чтобы выяснить ситуацию. Конечно он был закрыт, но то объявление. которое я увидел на дверях, немного подсластило горькую пилюлю. Вот его текст: "Магазин закрыт на период праздников с 13 по 16. Happy Easter!" Типа празднуйте товарищи в сухую! Ситуация покруче чем анекдоте. P. S. Хорошо, что частные лавочки работали, пришлось пивом пробавляться. :))))
На днях возвращается мой отпрыск из детского сада, сад у него не простой, а с усиленным обучением немецкого языка. Первым делом хотел мужчина порадовать нас с мамой, встал в позу, рассказал здоровенный стих на немецком, подождал, пока мы его похвалили, а потом и спрашивает "А что это я сказал???". Хитрая мама - "А ты у папы спроси..."
Вчера после работы решили выпить по бутылочке пивка, чем и занялись у метро. Ну, как обычно, по одной не получилось, и т. д. В общем, когда уже надо было ехать по домам, никто даже не вспомнил, что надо зайти в специальное заведение, а в метро то оно и приперло. Но выход то всегда найдется! :) Короче, одному парню стало совсем невмоготу:)(а из вагона-то не деться никуда!). Он подходит к одной из скамеек, отдирает сиденье и... ну вы догадались... прямо туда...(благо поезд пришел пустой и кроме нашей компании в вагоне никого больше не было). Еле он успел на перегоне до следующей остановки управиться. И все бы хорошо, только вагон то прозрачный:))и соседние вагоны не пустые:))Два вагона с интересом смотрели на весь процесс с ОЧЕНЬ большими глазами:))Но все благополучно закончилось, хорошо что ментов не было
не просто навело, а по живому прошло... третья история из всех дополнительных за 19 апреля. Там человеку сон снится, что завтра экзамен, семестр позади, а он в предмете ни в зуб ногой. Все вроде ничего, обычное дело, но фишка в том, что универ он три года как закончил... И мне тоже такое снится. Причем довольно часто. И тоже забубенные предметы типа вышки или конформных отображений. Это не история какой-нибудь КПСС, там на энтузиазме и школьных понятиях не выплывешь. И проснувшись, понимаю, что это только сон, но чувство обреченности и беспокойства исчезает не сразу. Только не три года прошло после института, а пятнадцать. Интересно, к пенсии эта фигня отпустит?