Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.04.2001 по 22.04.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой сын (4.5 лет) начал читать букварь. Читает: "МИ-ША (пауза) ОТ-КРЫЛ (пауза) ЗА-МОК." Задумывается и спрашивает: "Мама, а где замок?" Жена отвечает: "На двери. Миша его открыл." "А-а, - говорит сын совершенно серьезно, - а я думал, что Миша открыл дверь, снаружи шел дождь и Миша замок!"
Только что начальник рассказал. Маленьким мальчиком пошел он как-то с мамой в магазин. Мама стоит у кассы, а чадо уселось где-то рядом, болтает с другим чадом. Спорят, доказывают друг другу что-то... Мама краем уха слушает. Начальник (Н) и Другой Мальчик (ДМ): ДМ: - А мой папа лучше! Н: - Нет, мой лучше! ДМ: - Мой папа гору поднять может! Н: - А мой две горы! ДМ: - А мой милиционер! Н: - А мой вор!
Преамбула: Есть в Ивановском государственном энергетическом университете санаторий профилакторий по прозвищу "Прометей". Туда студенты раз в год на три недели за 150 рублей кормиться ходят. Амбула: Так вот пришли мы сегодня в профик пообедать. А там объявление висит, красочное такое:
ВВИДУ НЕСТАБИЛЬНОЙ РАБОТЫ ВАХТЕРОВ ВХОД ГОСТЕЙ В ОБЩЕЖИТИЕ ПРОФИЛАКТОРИЯ СТРОГО ВОСПРЕЩЕН.
Было это на семинаре по стат.физике. Решаем задачу об излучении человека как черного тела(модель такая есть). Ответ получен, обсужден, и преподаватель задает вопрос: - А почему человека можно считать черным телом? Мы: - Ну, э-э-э, а почему бы и нет? П.: - Ну как же, вот вы (студенту, решавшему у доски) точно вижу, ЧЕРНОЕ ТЕЛО ... Да и я тоже. Аудитория грохнула. P.S. Фамилия студента - Акопян, преподавателя - Черных. P.P.S. Фамилии изменены из этических соображений, но смысл передают точно.
Когда моей дочке было годика четыре, она как все любознательные детки задалась вопросом о происхождении человека. После законного вопроса: "А откуда я появилась?", я как примерый папа отправил дочу к маме. Она же, в свою очередь, обученная модным тогда Споком, завела речь издалека. "Понимаешь доча, папа и я полюбили друг друга, долго дружили (это правда, почти три года), потом поженились. И от нашей большой любви у меня в животике начала расти маленькая ягодка, со временем она росла - росла" И тут дочке надоело такое продожительное вступление и она, чтобы проявить свой интелект, воскликнула: "ЗЕЛЕНАЯ?!!!!!!!!!"
Случилась с моей мамочкой большая неприятность - она упала.... перелом шейки бедра. Кто знает - тот поймет, а кто не знает - хуже и быть не может. 5 месяцев она лежит, перелом не срастается, надо делать операцию - протез втыкать. Штука эта импортная и очень дорогая, но слава богу в Москве теперь такие делают, и стоят они на порядок меньше. вот мы и купили его там. Денежку заплатили, получили взамен эту железяку и чек к ней...... А в чеке том написано: "Добро пожаловать!" - нормально, спасибо. и - "Ждем вас еще!" -....... отдельное спасибо! что ж теперь вторую ногу ломать?!!! Evka, mgn
Каждый день мы с песиком проветриваемся вдали (насколько это возможно) от людей и других собак, т.к. песик у меня задиристый. Зато - большой любитель собачьих особей женского полу. Иногда ему хватает нюхнуть барышню один разок - и все. Но тянет его к ним - как трактором... Сегодня, отгуляв положенное, по пути домой он вдруг замечает где-то на горизонте собаку. Различает ее с трудом, поскольку такса она... Я же узнаю мужчину, хозяина этой милой суки. Мой песик со мной на поводке, не разбирая дороги, тащит меня к предмету своего вожделения. Мы были почти у цели, когда мужчина вдруг повернулся и сказал: - Уберите, пожалуйста, пса. У НАС - течка.
01-1504 навеяла: Не помню кто, не помню где, не помню когда... Студенческая пьянка подошла к концу и все разбрелись по своим комнатам.. один из хозяев (Х1)отошел ко сну.. Х2 не смыкает свои светлые очи, не хочет просто так ложиться спать.. в человеке проснулась жажда деятельности и имеет место обида на друзей за то что они не раздели его благородных устремлений.. по столу пробежал таракан.. и тут Х2 посетила гениальная мысль, как толи пошутить толи отомстить тем кто его оставил одного в столь важный в его жизни момент..
Этот пряник стал ловить тараканов разкрашивать их красками и садить в кастрюлю, с целью выпустить отряд боевых тараканов как только тараканий штат будет укомплектован по классу "А".. то есь если память не изменяет на все 100... в пылу страсти собрав около роты боевых тараканов и предвкушая веселье он опустил свою буйную головушку на подушку и уснул с улыбкой на лице...
На утро сосед проснувшишь увидел на столе кастрюлю.. его посетила светлая мысль о том что как хорошо иметь столь заботливого соседа который чтото раздобыл поесть.. приоткрыл крышку.. и вот тут то все и началось.. стадо цветных тараканов пронеслось мимо него кто куда их таракании глаза глядели.. долго ли коротко ли стоял наш друг Х1 с открытым ртом история умалчивает.. но этот чел не придумал ничего лучше, чем пойди и устроить с комендой разборки.. чем это они тараканов травят что они вдруг такими стали.. ну а вы бы что подумали?.. что их ктото всю ночь раскрашивал?..
Третий акт.. вваливается к коменданту общежития человек в "пижаме" с характреными следами вчерашнего веселься на лице и начитает чтото лепетать про тараканов в боевой расскаске... причем на все предложения пойти поспать.. ну чем кончилось вроде понятно.. 03.. наряд скорой помощи из дурдома.. ну кто поверит человеку..
А в это время проснулся Пабло Пикассо.. вышел на шум.. видят его друга крутят.. не порядок.. вскоре он понял что случилось.. погруснел.. на лице появились признаки внутренней борьбы.. но все же справедливость восторжествовала и он решил спасти своего товарища заорав на все общагу.. - придурки отпустите человека он не виноват, с тараканами все в порядке ЭТО Я ИХ РАССКАСИЛ... на миг воцарилась тишина
Рассказал мой дядька, сказал, что сам был этому свидетелем. В перестроечные времена, когда было туго с водкой, стоял он в очереди в винный магазин, вдруг едет пожарная машина на полных парах, резко останавливается, выходит пожарник и лезет без очереди. Все естественно начинают возмущаться: - Куда ты преш, встань в очередь? - Ребеята, пропустите мне только бутылку водки. - Тем более, да изачем тебе водка езжай да туши пожар. - ДА? А, ты, попробуй трезвым в огонь влезть?!
Живу и работаю я в Лос-Анжелесе (временно). И есть у меня начальник, которого зовут Стив. Американец до мозга костей, но что-то в нем есть такое неамериканское. С одной стороны, неизменный стереотип "Россия, покрытая вечными снегами", естественно, присутствует. А с другой стороны, умение оценить селедочку с лучком, к вареной картошке с укропчиком и черным хлебом, и все это под водочку, делает его гораздо ближе моей российской душе, равно как и то, что он конкретно тащится от русской еды! Впрочем, без ложной скромности замечу, что его общение со мной сыграло здесь далеко не последнюю роль. Однако в последнее время я начал всерьез задумываться о том, что в прошлой жизни он наверняка был русским.
Примерно месяц назад, во вторник утром, он вваливается ко мне в офис - улыбка до ушей, да и вообще видно, что человек сияет! Между нами следует такой разговор: - Ой, я пьяный в дупель! Представляешь, всю ночь пил водку! - Как? Зачем? А ты вообще спал ночью? - Ну совсем немного (это сопровождается жестом, подтверждающим то, что он спал ночью от силы секунд 20) - А в честь чего? Повод какой? - ... Ну как... Вторник!!! Как я не сполз тогда под стол, не знаю.
Однако сегодня, в понедельник, произошло то, что и побудило меня поведать сию историю. Наши внутренние номера телефонов состоят из трех цифр: мой номер "607", у Стива - "606". Более того, офисы наши находятся рядом - Стив сидит у меня за стенкой. Раздается звонок, я снимаю трубку. Секунда молчания, потом дикий ржач Стива: "Прости, я ошибся номером!" Я выпал в осадок. По-видимому, отмечать Стив теперь стал не только вторники, но и понедельники :-)))
P. S. Летом я его везу в Москву. Пусть посмотрит на вечные сугробы: -))))
Чесно скажу, что истории о дубовых иностранцах, рассказанные приехавшими на пять минут за границу соотечественниками, заеб*ли меня до смерти. Сам я этнический немец из Сибири, в Германии живу 10 лет, по немецки говорю практически без акцента, окончил здесь институт и работаю уже много лет инженером в небольшой фирме - и за все это время мне ни разу не приходилось смеяться над каким-нибудь немцем. Даже про себя в душе. И у вас не получиться. Причин для этого три: 1) даже стеди своих они держат свои чувста всегда в узде и поэтому у них черезвычайно редко «вылетает» что-либо невпопад. 2) даже будучи хорошими друзьями они очень редко открывают друг другу душу или прикалываются друг над другом в нашем, русском смысле этого слова; 3) даже напившись до поросячего визга они остаются людьми.
Ну да ладно. Теперь история. Так как наша фирма проектирует и строит шикарные бассейны к нам обратились в середине 1997 года так называемые русские бизнесмены по типу «Постройте ко нам на один такой-же на лужайке под Москвой». Мой шеф отнесся к этому с полной серьезностью, вызвал меня к себе на ковер и не смотря на мой скептицизм сказал: - На тебя, сынок, вся надежда. Не подкачай. И вот через недельку я еду в новом костюме на взятом напрокат 600-том Мерседесе во Франкфурт втречать высоких гостей. Трое небритых мужчин в шикарных костюмах и женщина неопределенного возраста по имени Света. Их поселили в самом наипятизвезднейшем отеле в столице нашей федеральной земли - каждому по громадному двухместному номеру (платили они сами). Показали им наши уже построенные бассейны и довольных нашим сервисом клиентов, наши планы и макеты, наших поставщиков и наши возможности. Чисто немецкая аккуратность. В ходе переговоров нам абсолютно серьезно засветил заказ на 25 миллионов марок (при годовом обороте фирмы в 10 миллионов). Мы получаем первый чек на разработку проекта - шеф в абсолютном и неописюемом оргазме. Меня повышают до начальника проекта и немедленно устраивают двух русскоговорящих девушек-переводчиц ко мне в помощь. Вся фирма начинает лихорадочно работать на этот мой проект: вычисления, выбор поставщиков, заказы, подбор и перевод документации и т. д.
И вот подходит момент отъезда наших дорогих гостей. Грандиозная пьянка по этому поводу в этом самом шикарном отеле. Уже после 5 часов бездыханных немцев по домам развозят такси, но наши дорогие заказчики ни в одном глазу и обсуждают со мной достоинства русской души. Через час уезжаю и я - мне нужно завтра всех везти во Франкфурт, однако наши дорогие гости попросили меня напоследок заказать еще 2 бутылки водки и продолжают есстессственно отмечать дальше. Я еле-еле проснулся утром, приехал в отель и начал будить сначала мужиков, а потом Свету. Мужики проснулись сами, а к Свете пришлось долбиться как так, что прибежал менеджер отеля и предложил свою помощь. И тут-то из за двери раздается ее страшный тоскливо-писклявый голос: - Я голову-у-у не могу поднять - кто-то на моих волосах стои-и-и-ит! За дверью все немедленно замирают, поворачивают свои головы ко мне и спрашивают немыми, наполненными ужасом глазами: - Боже мой - что она там сказала? После моего сделанного заплетающимся голосом перевода немедленно вызывается секьюрити отеля (два дедушки-божих одуванчика) и через пять минут прибывает полиция (четверо рыжих мордоворотов-эсесовцев). Дверь открывается генеральным ключем.
На шикарном персидском ковре лежит Света в своих собственных рвотных массах (простите за подробность) и ее длинные кучерявые волосы так присохли к длинным ворсинкам ковра, что она голову поднять не может и считает, что у нее кто-то на волосах стоит. Кругом бутылки, бычки, объедки - срачь такой, что ни словом сказать, наи пером описать. Вонь сшибает с ног. Полицейские обыскивают комнаты и мгновенно линяют, секьюрити и менеджер отеля изчезают даже не пересекая порог комнаты и я остаюсь один на один с снова заснувшей в собственной рыгвотине Светой.
А как я ее отмачивал и отдирал, как я ее волок безчувственную в ванну и мыл, как я ей собирал чемодан, как от меня воняющего шарахались люди во Франкфурте и что мне сказала жена, сдавая мой новый пиджак в химчистку -это уже следующая история. Суть ее заключается в том, что заказ мы в конце концов из за кризиса 1998 года так и не получили и вся работа была выполнена почти зря. Включая мою работу по отмачиванию и отдиранию Светиных волос. Однако до сих пор засыпаю и думаю: отлепилась бы она тогда сама без моей помощи или нет?
История произошла на днях с моими хорошими знакомыми. Едут три брата на машине, младший, Антон, как всегда сидит сзади и играет с мобильником, т.е. звонит впереди сидящим. Останавливаются они на светофоре, рядом встает девушка. Посмотрели они друг на друга, поулыбались. Загорается "зеленый", девушка резко стартует и уходит, они за ней - обогнали, потом она их. Так проджолжается некоторое время. В результате они окончательно ушли от нее, остановились на обочине, ждут. Она проезжает мимо, они опять за ней. Теперь уже она останавливается на обочине и ждет их. Ребята тоже встают. Все выходят, знакомятся. После чего девушка садится в машину и резко уходит, ребята, не долго думая, за ней следом. Так гонят они под 100. Тут у впереди сидящего начинает звонить телефон. Он сбрасывает звонок и говорит: "Антон, отстань". Телефон звонит снова, он опять сбрасывает звонок: "Антон, надоело, отвяжись". Но телефон опять звонит, он опять сбрасывает: "Да, затрахал уже". Когда телефон звонит в четвертый раз, он, кроя матом, поворачивается назад... а там никого нет. Поворачивается обратно с совершенно ошалевшей рожей: "А где Антон? Он что на ходу вышел?" Тритий брат, сидевший за рулем "Да нет, он наверно выпал, ведь дверь открыта." Тут опять звонит телефон, теперь он уже берет трубку, а там вопль младшего брата: "Я таких идиотов в жизни не видел!!! Я открыл дверь, собрался садится и в этот момент вы так стартовали, что я сесть не успел." Пришлось им возвращаться обратно, а девушка так и уехала.
Сегодня на Шаболовке неподалеку от ГУБОПа наблюдал такую картину: Стоит здоровенный черный джипон CHEVROLET TAHOE за рулем сидит мужик в кожане и... вяжет на спицах!!! Я долго зенки протирал-видение не исчезло. З.Ы. Фильм "Разрушитель" с Сильвестром Сталоне видели? Ж:)))))
Было это пару лет назад. Магазин АВТОЗАПЧАСТИ, 6-е января, предпраздничный день. Отдел радиоаппаратуры. Мужик в изрядном подпитии покупает магнитолу. Делает это долго, громко, с растопыриванием пальцев и похвальбой толстым бумажником. Долго выбирает, покупает самую дорогую магнитолу, самые крутые колонки и уходит вполне довольный собой и произведенным впечатлением. 7-е – выходной. 8-е января, утро. Тот же отдел, тот же мужик, только очень скромный и я бы даже сказал виноватый, с той самой магнитолой и колонками. - Ребята, возьмите их у меня обратно! Не знаю зачем купил, у меня ведь и машины то нет! А.
Рассказал знакомый. Поехаликак-то трое ребят(скажем Андрей, Петя и Ваня)на выходные к одному из них в деревню попариться в баньке. Ну все у них чинно-блаародно проходит, потенее в бане совмещается с распиванием водки с пивом. Такой коктейль(баня, водка, пиво) довольно быстро утомляет организм, поэтому Ваня как самый слабенький отключается первым. В это время Петя и Андрей не обращая на него никакого внимания продролжают спокойно вести беседы о смысле жизни и усугублять. Вскоре тоже дойдя до кондиции, но еще обладая остатками разума они решают перебираться в дом сцелью лечь спать. Что они и делают довольно быстро одевшись (в бане обычно голыми сидят)и тут они вспоминают о Ване. После недолгого раздумья решают его одеть и тоже перенести в дом(сам он в себя не приходит, а оставить до утра нельзя присутствует еще бабушка которой не понравится с утра наличие в родной бане какого-то пьяного голого трупа). Одеть на тело Вани получается только майку да и то на одну руку (В Ване более 100кг) после чего Петя и Андрей Решают перенести его голым на кровать, а весь срам просто прикрыть одеялом. Но нести надо по улице, Ваня тяжелый, грузчики пьяные поэтому при переносе тела заруки-заноги оно все время скребет мягким местом об землю. Это обнаруживается при осмотре тела при укладовании на постьель, испачконое место кое-как вытирается и наконец-то его оставляют в покое. Утро. Андрей и Петя уже сгоняли за пивом лежат насвоих кроватях и наслаждаются жизнью. Тут Ваня начинает приходить в себя (причем человек это соли дный, обрусевший хохол, так сказать прдвинут по партийной линии, т. е. к педерастам и прочим евреям относится очень отрицательно). Ваня ощупывает себя, поскольку ничего не помнит, понимает что он абсолютно голый осталась только майка, которую по всей видимости у кого-то не хватило сил с него содрать, ягодицы болят так как расцарапаны. Все это наводит его на странные мысли и он в надежде, что все разрешится хорошо обращается к Пети и тоскливо, но с надеждой спрашивает:"а где мои трусы?". Петя человек добродушный попивая пиво и вспоминая о том, что ванино тело они вчера испачкали и плохо отчистили без задней мысли спокойно говорит:" слышь жопу помой". Ваня долго приходил в себя.
Ездили мы как-то курсе на втором “на картошку”, а точнее “на морковку”. Осень, Подмосковье, дожди через день, все поле размыло к чертовой матери, грязи по колено. Есс-но, процесс дерганья морковки вызвал буиний восторг в наших рядах только в первый день, а затем народ к этому занятию охладел, да и здоровье, ежевечерне “поправляемое” и “подкрепляемое”, требовало более внимательного к себе отношения, особенно по утрам: ) Как только в несусветную рань наш полусонный отряд привозили на поле, народ медленно расстекался между грядок. Кто-то устраивался поудобнее досыпать до обеда, кто-то шел на соседнее капустное поле играть в футбол (очень, кстати, удобно - мяча не надо, там и так все растет), кто-то продумывал очередной вечерный “капустно-морковный” салат.... На вторую неделю пребывания в этом колхозе мы с девчонками так достались от безделья и утренней тоски, что стали уходить в соседный лес гулять до обеда. Собственно, приезжали мы вместе со всеми с утра на автобусе, но как только двери открывались, все шли налево - на поле, а мы направо - в лес. Да, надо заметить, что несмотря на всеобщий наглеж обратно в лагерь к обеду все возвращались на том же автобусе - для массовости, и чтобы начальник лагеря (который, кстати, на поле вообще не ездил) не задавал ненужных вопросов. Ну так вот, ушли мы в очередной раз в лес гулять с утра, а погода выдалась - ну просто сказка! Весь лес в утренней росе, листья разноцветные, воздух чистейший, ах!..... так мы и не заметили, как добрели аж до самых ворот легеря часа так за 2 до обеда. А тут и начальник откуда ни возьмись: “Девочки, @#$#, а вы на поле-то сегодня вообще были, а???!" От неожиданности у нас у всех душа в пятки ушла, стоим и сказать ничего не можем. А наша Анечка, видимо не отошедшая еще от впечатленый осеннего леса (мечтательный взгляд, румяные щеки, сапожок резиновый с искрой) кокетливо махнув на начальника букетом кленовых листев, выдала: “Ах, ну что вы, какое поле! Там такая грязь......"
Дело было в минувшие выходные. Прихожу к себе на автостоянку, открываю пепелац и по сработке сигнализации понимаю, что ночью пепелац взывал о помощи. Тут и бодрый охранник; да мол, достала, орет по часу и не понятно почему. Я уехал, машина днем много стояла, в разных местах и ничего - сигнализация в норме. Ночью на стоянке ситуация повторилась, но объяснение нашлось и какое. Стояночная собака (очаровательная дворняга, такие есть на каждой стоянке), так вот она поет под сигнализацию! Когда цикл сработки заканчивается или чтобы просто начать концерт эта лохматая рожа упирается головой в кузов и тут же садится и поет! Единственно не понятно по какому признаку она выбирает "инструмент".
Играл сегодня во второй Квейк наверное сотый раз. А надо сказать, что одновременно был запущен Winamp, в плейлисте которого среди разной музыки также находятся и реплики из разных фильмов - одним из которых является КИН-ДЗА-ДЗА. Прохожу значится я к последнему уровню. Мочу самого главного злодея под жесткий драйв последнего альбома Раммштайна. Подхожу к телу поверженного негодяя. И тут... - Ну и зараза же ты дорогой... - Нет... он хуже... Он просто КЮ....
Голосами Яковлева и Леонова соответственно...
Признаюсь - в первый момент я даже оглянулся вокруг... :-)
Пошли мы как-то всей семьей на балет Щелкунчик. Конечно же, детей была куча - вот и прямо за мной сидела пара с девочкой лет 3-4. Причем девочка довольно громко комментировала все происходящее на сцене. И вот заканчивается елка, ночь, и под тревожную музыку откуда-то из шкафа вылезает первая крыса - серая, с огромными ушами и хвостом. За спиной - восторженный крик на весь зал: - ОЙ! СЛОНИК!
4 года назад, когда я училась на 1 курсе Университета, у нас появился такой интересный предмет под названием "Психология толпы". Вел его молодой парень, которыый сам еще, по-моему, учился в аспирантуре. На первом же занятии преподаватель с шутками и прибаутками излагал нам теорию о том, что все человеческие мысли и инстинкты направлены в первую очередь на самовоспроизведение, оно же продолжение рода, оно же в современном толковании - секс. Какой-то умник с задней парты начал спорить, доказывая, что инстинкт размножения стоит все же на втором месте, а на первом - еда. Тут начался перерыв, и преподаватель обещал привести контраргументы на следующем занятии. Через неделю этот предмет был у нас самым последним, а так в нашем корпусе недавно закончился ремонт и столовая еще не работала, мы все сидели жутко голодные. Преподаватель опоздал минут на 10, и вошел в аудиторию с поэлителеновым пакетом в руках. Открыв его, он, ко всеобщему удивлению, достал из него пригоршню карамелек "Чупа-Чупс" и раздал всем присутствующим девушкам, попросив применить леденцы по прямому назначению. Вся мужская половина группы с нескрываемым удовольствием наблюдала за процессом, кое-где начали раздаваться смешки. Финальным аккордом стала фраза препода: "Ну, и о чем вы сейчас подумали? Голову даю на отсечение, что не о еде!..."
Это жопа! Я решил пожрать поутру как нормальный пацан - недаром же микроволновку купил! Вечерком положил пшенную крупу для каши в воду - чтоб разбухла, воды напиталась. Задумка была чтоб не варить ее, а с утра заСВЧить в печке без воды - она уже должна была набрать ее во внутрь. Не тут-то было! Она, сука, как была ненабухшей - так и осталась! Тогда я решил сделать блиц-криг: два клубня картошки порезал на небольшие куски, зарыл в них 2 сардельки и поставил печься минут на 10. Мощность 20% - чтоб не сгорело. Вроде все предусмотрел. Сам полез в ванную - бриться, мыться, утренний макияж. Вылез, запашок- все клево! - сел жрать. Ах ты еб твою мать - когда я укусил эту ебанную сардельку она взорвалась! Прямо у меня перед ебалом! Мощность в тротилловом эквиваленте явно невелика - но она была очччень сочная! И горячая... Когда первые капли сока достигли моего грудака (а их было немало! ) - я ебнулся с табуретки на спину. Да, забыл упомянуть - у меня было декольте до самых яиц ( я обсыхал после ванны ). Потом я поскакал в ванну - чисто ополоснуться. Вернувшись, я безопасно взорвал 2-ую сардельку в тарелке вилкой. Я почти успокоился и запустил зубы в картошку - раздался отвратительный хруст! Этот ссаный корень разрезанный на 8 частей не сварился! Я злой как собака пошел на работу съев только одну сосиску - первая ведь на пол упала сместе со мной.
P. S. Романтический завтрак при микроволновке не удался. Надо на нее новый БИОС залить.
Занятно... Еду сегодня по Большому Сампсониевскому ( С. -Петербург. Примечание для жителей москвы и остальных провинций - погода - говно полное, дождь с утра, лужи везде огромные - это все важно, запоминайте... ) Притормаживаю перед огромной лужей, левая полоса, на тротуаре у самой дороги голосует прилично одетый мужик - по виду "чиста пацан", по правому ряду подлетает изрядно (мягко говоря) поношенная копейка - как же, пропустить такого пассажира - резко тормозит, причем мужил оказывается абсолютно мокрым (помните - дождь, лужи? ), после чего - супер! - он открывает дверь этого ведерка, два раза резко бьет в морду водителю (я стою в двух метрах), дверь захлопывается и копейка уезжает. Стоит подумать о заработке извозом...
Вчера на работе разговор: - Слушай, Дим, у меня пальцы две клавиши сразу цепляют! Дима: - Короче: меню "пуск", настройка, панель управления, установка/удаление программ,(все исполняеться под диктовку), установка виндов и там специальные возможности. Ты нажимаешь ввод и клавиатура начинает распухать как раз под твои пальцы! В ответ мат и наш хохот!
Мой компьютер меня только что рассмешил до слез. Он последние два дня часто вис и самопроизвольно перегружался. И вот в очередной раз, когда он повис, я его выключил, включаю, а он мне выдает окошко следующего содержания (слова мои, но смысл такой) "В последнее время ваш компьютер часто повисал. Предотвратить дальнейшие зависания?" Две кнопки Да и Нет. Вот я и думаю, что же он раньше не спрашивал :-)))
Один мой друг рассказал историю, приключившуюся с ним в студенческие времена.
Во время учебы в институте на втором курсе их послали на картошку. Культурная программа по вечерам состояла из посещения сельской дискотеки. Если кто-то хоть раз там был, то знает, что это такое. Вообщем захотелось ему в туалет по маленькому. Зашел он в туалет, который был общим, и только кабинки закрывались каждая на свою дверь. Расстегнул он брюки и приступил к процессу, и неожиданно слышит женский голос. - Ты ссы потише, а то все кругом разбрызгал. В полном удивлении он оборачивается на голос и видит, что кабинки не отделены друг от друга стенками и рядом с ним на соседнем унитазе сидит девушка, сказавшая ему эту фразу..
Мой давний друг всегда (и 20 лет назад, и в наши дни), когда видит бутылку водки "Stolichnaja" с надписью "Cool before drinking", предлагает сделать маленькую приписку: "Except Russions"...
Приснился мне ночью кошмар: "Начинается сессия, с друзьями обсуждаем экзамены. Тут до меня доходит что я еще ничего не сдавал, в зачетке ни одного зачета! Предметы все какие-то забубенные, типа "физика твердого тела" и "Электородинамика" и тд.! Преподы все звери! И главное НИЧЕГО по теме не помню! Конечно никогда в учебе сильно и не напрягался, но в курсе предмета то хоть чуть да был. А тут просто ничего не помню. Сессию не сдам - степухи лишат." Начинаю просыпаться, думаю - "твою мааать! Как же я буду все это сдавать!?! Потом просыпаюсь полностью и - "О боже мой! Я же уже 3 года как универ закончил!"
Вот так то, господа программисты, поменьше работайте! :)
Вчерашняя история про землянику, хоть и непонятно в какой стране призошла, видимо интернациональна. Живу я в Новой Зеландии. Сейчас тут осень и в лесу полно маслят, которые мы, русские, с удовольствием собираем. А местные жители в том же лесу катаются на велосипедах и лощадях. Каждый раз, встречая в лесу новозеландца, приходится выслушивать лекцию о том, что занимаешься крайне опасным для здоровья делом, что эти грибы ядовиты, как и все, что растет в лесу. Надо есть только то, что продается в магазинах. Между прочим, новозеландцы не признают не только лесных грибов и ягод, но и речную рыбу. Форель еще ценят, а вот язь, карп и т. п. у них считается рыбой сорной, которую не то что есть, а и ловить-то неприлично. А еще - ни один новозеландец не знает, что такое красная икра и для чего ее можно использовать. Фермы, разводящие лосося, икру просто выбрасывают, а рыбу продают - в том числе на экспорт. Все это тем более забавно, что Новая Зеландия - страна сельскохозяйственная, к природе очень близкая.
Сам был свидетелем, но частично, а суть рассказала одна знакомая, которая досмотрела весь спектакль до конца: Дело было вечером- делать было нечего... Но Мы нашли, чем заняться... Набрали спиртного (вино, пиво, водка, мартиниб джинчик), зАкуси(орешки, чипсы, охотничьи кельбаськи, сардельди-они же названы позже "фало-иммитаторы", хлеб, и... наборчик из макдоналдса - для одной, особо привередливой из фемин). Да, еще взяли самих фемин(дам) в количестве трех особей. Нас - организаторов беспорядка было четверо. Расположились в профилактории, заведует которым одна из фемин. Оля - девушка-парикмахер поднимала тосты водкой, держа в другой руке бутылку пива, которым тут же запивала провозглашенное. Когда Оле стало уже хорошо, а нам весело (по многим причинам причинам), то я решил ее- Олю добить: ей было предложено долить в мороженое из Макдоналдса НЕМНОЖЕЧКО мартини, с обещаниями невероятного вкуса, на что Оля на полном серьезе ответила, что она знает об этом. Дело было сделано- Оле стало совсем хорошо, и ее понесло в пляс. Пляс осуществлялся под магнитофон, рамерами напоминающий больше диктофон, но всем уже хватало и этого. Шуток в тот вечер хватало, но боюсь утомить их перечислением. Главные события развернулись после того, как все фало-иммитаторы были уже съедены, стаканчик с мороженым был на 50% заполнен мартини, а мы с моим другом того же пола уже приняли одновременно одну большую ванну(без последствий:). ДЕЛО БЫЛО В БУДНИЙ ДЕНЬ, поэтому назавтра с утра многим надо было на работу, НО НЕ ВСЕМ... Остались 2 парня и фемины(которые тут же, в профилактории, и работают). Один парень был с Олей (у них все получилось), а другая стройная(до костей) девушка совпала с упитаным(за центнер весом) парнишей. Третья девушка - как раз та, которая еще что-то соображала и со слов которая далее следует история. Упитаный(У) уже очень хотел ПОБЛИЖЕ к стройной(С) фемине, чего та не могла допустить(и вроде бы, в итоге не допустила). Что мне понравилось - так это их диалог, который состоялся во время их отхода ко сну(на одной кровати), после их драки с киданием феминой в (У) тарелок и стаканов: (У) перетянул на себя почти все одеяло и простынь, на что (С) громко заметила, что ей холодно, и он- толстый урод мог бы и не так сильно тянуть на себя одеялко. (У) ответил коротко, но эта фраза запомнилась всем и смех не стихал еще долго: -ДОСКИ НЕ МЕРЗНУТ!!! .... (С) не осталась в долгу, и когда смех стал по-немногу стихать сказала: СВИНЬИ НЕ ПОТЕЮТ!!!
Случилось позавчера в Израиле: Захотел я получить новый противогаз. Подхожу с повесткой в руках к обозначенному адресу: ул. Такая-то, дом 57. Странно, дом - абсолютно рядовой, два этажа, 8 квартир, Наличие отсутствия признаков присутствия военных налицо. Хм. Звоню на обще-израильский номер данной службы. Спрашиваю, что мол, за лажа, где спасительная маска выдается? Мне и отвечает служащая: "ул. Такая-то, МЕЖДУ 56 и 58 домами. А у вас в повестве ошибка". Понятно, блин..... Израиль! Еще и не такое видали. Кто-то проявил себя сообразительным и написал в повестке (типографским способом), что между 56 и 58 домами должен быть номер 57!
Как-то в июне 1996 мой друг и его отец пригласили меня на рыбалку и на охоту на озеро Охват в Тверской области. Место под палатку нашли очень хорошее, живописное, и что самое главное - с небольшим диким песочным пляжем неподалеку (правда, мы им так и не воспользовались). Единственное, что напоминало нам о цивилизации, так это ежедневно сновавшие туда-сюда по озерной глади байдарышники, которые изредка приближались к берегу, но при виде нас плыли дальше. А в остальном нас окружала полная идиллия. И вот в один из дней приперло моего друга по большим делам. А справлять большую нужду в диком лесу ему не хотелось, поскольку там было до хрена комаров, мошкары и прочей дряни, больно кусавших в задницу. В этой связи мой друг принял решение пойти облегчиться на пляж. Прошу прощения за подробности, но, наложив огромную кучу, он вернулся к костру, где я варил макароны. Где-то через пару часов пришел его отец с подстреленной уткой и сказал, что понесет ее к воде разделывать. Мы как-то не придали этому особого внимания и продолжили ловить рыбу. Через несколько минут я и мой друг услышали голос его папы: "Бл.дь, суки байдарышники, замочил бы всех до одного!! Весь пляж засрали, суки! И когда только, падлы, успели?!" Мы с другом тоже картинно повозмущались, а потом пошли в лес ржать до упаду...
Блин, ну упИсаться можно.)) сижу сейчас в офисе, в кабинете я и моя напарница (я парень, а она соответсвенно девушка). Входит клиент и спрашивает абсолютно невозмутимым голосом: КТО ИЗ ВАС ТАТЬЯНА ? во мудак...
Германия, осень 1999. Только что построил новый дом, въехал и доделываю. Звонит моя теща и просит меня помочь им закупиться. Запираю свою 8-и летнюю дочку дома, приезжаю к теще, беру тестя с собой и повез его по магазинам. И в этот момент звонит моя запертая дочка теще и кричит: - Ома, у нас тут дом горит! Уже все в дыму и даже пламя видно! Бедная теща вскакивает, хватаясь за сердце и орет: - Штеффи, боже мой, бысто беги в зал, открывай дверь на веранду и выбегай в садик, ты сгоришь! - Ах нет, мне же тогда пожара видно не будет! Оказалось, что загорелся дом по соседству, и дочка моя решила от переизбытка чувств позвонить и тещу порадовать...
Изобретательности торговцев нет предела... Понадобился моей мамочке хэбэшный халатик, которых в изобилии на вещевых рынках. Я, будучи (цитирую)хорошей дочушкой, вызвалась сопровождать родную мать в этой погоне за модой. Стильный халатик ( le Halatique? фр.? ) был благополучно, без особых эксцессов, приобретен... но тут я вспомнила, что мне просто позарез нужны тапки... ну, для дома... Подхожу к ближайшему мужичишке, который торговал этими бесценными изделиями "маде ин чина"... - Почем вот эти тапки? - Ой, девушка! Это просто отличные тапки! Сам привожу! Сам выбираю! Берите три пары! (Критически осматриваю тапки) - Берите! Им же сносу не будет! (Продолжаю осмотр тапок. Констатирую велюровую природу их мягкой части) - Велюровые тапки-то? - Конечно! Шикарный велюр! - Только такого цвета? (Тапки темно-синие. Прим. перев. ) - Щас... Щас... (шуршание пакетами из-под прилавка) - Другого цвета нет? Другого цвета видимо не оказалось, НО... - Девушка! Это шикарные тапки! (Мужичишка проводит рукой "против" ворса) Посмотрите на этот материал. Он меняет цвет! Это - ТАПКИ-ХАМЕЛЕОНЫ! - 8-О!!!! Теперь у меня есть тапки-хамелеоны, а мужику я с радостью доплатила ЗА НАХОДЧИВОСТЬ
Дело было недавно, в одной из нефтеносных республик - бывшей части бывшего Союза. Рассказываю со слов очевидца событий. В одном нефтеносном регионе этой республики собралась серьезная тусовка крутых нефтяников из разных стран. И вот сидят эти перцы (все, как обычно, костюмчики от "Кардена", часы от "Ролекса") и обсуждают, как недра и деньги будут делить. А от "Лукойла" приехал вице-президент Сафин, который курирует финансы этой компании и на сэкономленные деньги раскручивает свою дочь - заслуженную артистку Республики Татарстан, лауреатку "Евровидения" и прочая (угадайте с трех раз - как ее зовут?). И когда прозвучала его фамилия, один из местных "ойлерсов" эдак недоуменно с распальцовочкой, но тихо спрашивает одного из сидящих неподалеку знакомых: "Сафин? Кто такой?" Типа, че мелкоту всякую присылают со мной нефть делить?! А ему также тихо отвечают: "Да, ты, че - не знаешь? Это же отец Алсу!" Выражение лица спрашивающего тут же сменилось с недоуменного на уважительное: "А-а-а! Ну, тады, ой!!!" А я вот думаю: не то этому господину из "Лукойла" заказать спецкомплект визиток с надписью поверх всех регалий "Отец Алсу", не то Алсу объявлять на концертах: "Дочь отца Алсу господина Сафина"?
История случилась со мной на прошлой неделе. Поздно вечером недалеко от моего дома зависли с одной девонькой в моей машине (благо ночи уже не такие холодные). Разумеется пивко, разговоры "ни о чем" и все такое. Все благополучно завершается садомией, и дома я появляюсь в районе трех часов ночи... Утро. 9:00. Надо ехать на работу. Когда я открыл дверь своего авто на меня накатилась волна запахов бычки+пиво. Пиво было разлито по всему салону. Все фигня сказал я себе и порулил в офис. На повороте со Смоленской набережной на Новый арбат стоит конура Гибдздэшника. Он то и преградил мне дорогу гордо словами: "Как вам нюх у инспектора?!!!" почуяв запах приблизительно с трех метров от наглухо задраеной машины...
Сам свидетелем был. В общем, Плешка, 2001 год, два дня до пасхи (ключевой момент). У главного корпуса сидит и стоит група студентов с первого курса. Все мирно разговаривают (ну не научились пока пиво на пересенах пить). А в группе два парня и где-то около 5 девушек. И вот одна из них задает парню вполне невинный вопрос: - А ты яйца покрасил? Все разговоры моментально прекращаются, окружающие начинают дико ржать, кроме девушки, которая еще не въехала в свой вопрос, и парня, который несколько ошарашен таким поворотом событий. Но полный финал наступил уже после его вопроса. С таким же непонимающим лицом он спросил: - ЧЬИ!? Лежали все, кто находился в радиусе 10 метров.
Организация в которой я работаю купила электрокару, если кто не знает, -это не в смысле наказание в форме электрического стула, а такой механический подъемник на колесах который ездит по складу и всякие там тяжелые грузы развозит и укладывает. Я делаю договор купли-продажи на эту технику в связи с чем у меня возникает вопрос, а не ставится ли это механическое чудо на учет в ГИБДД (транспорт всеж какой-никакой). Звоню... - Мы покупаем электрокару - нужно ли ее ставить на учет? ГИБДДос - А какой у нее объем двигателя? Я - в смысле?... (пауза-меня начинает клинить)... ну вообще-то у нее двигатель электрический ГИБДДос - Если объем до 50 куб. см. то не нужно, а если больше то подлежит обязательной постановке на учет (я уже начал получать удовольствие от разговора) Я - У электрического двигателя нет объема. (долгая пауза-теперь клинит его) ГИБДДос -... ну тогда тем более (короткие гудки)
Я захотел продолжения банкета, звоню через пару часов: - вы электромобили на учет ставите? Он - (видимо узнав меня, серьезным деловым тоном, но настороженно) - С ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ДВИГАТЕЛЕМ? Я (оценив аналитические способности работника органов (видимо проконсультировался с коллегами) - Да. Он - (торжествующе)нет не ставим! Я с грустью театрала покидающего зрительный зал после интересного но рано окончившегося спектакля уже было открыл рот что-бы сказать совершенно искренне: "Большое спасибо" - как вдруг хватательный инстинкт ГИБДДоса, сдерживаемый интеллектом подкрепленным недавно полученным знанием, прорвал это слабое препятствие и я услышал окончание фразы: - "... НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ОБЪЕМ ДВИГАТЕЛЯ МЕНЬШЕ 50куб. см." - ЗАНАВЕС, ОВАЦИИ, ЦВЕТЫ.
Вообще если честно, последнюю фразу я придумал сам :-)
Сидим с женой у компьютера, читаем анекдоты, веселимся. Сын из соседней комнаты кричит: "Мааам! Поди сюда!" "Иди сюда сам." Читаем дальше. Опять крик: "Мааам! Поди сюда!" "Иди сюда сам!" Продолжаем свое занятие. Опять крик: "Маам! Ну поди сюда!" "Кирилл, иди сам сюда!" Ребенок приходит: "Мам, чо???!"
Наша дочь в возрасте полутора лет говорила всего несколько слов, и среди лепета частенько слышалось "бля" - похоже, это слово так полюбилось не самым обремененным интеллектом носителям великого и могучего именно за ни с чем не сравнимую легкость произношения. Действительно, выговаривается в сколь угодно пьяном виде без малейших проблем. Так вот о ребенке:
- один раз она ввела в немалое смущение некую вполне солидную даму, когда на троллейбусной остановке, т. е. прилюдно, показала на нее ручкой с криком "бля!"
- другой случай был в парке, где мы гуляли, а наш през.. идент встречался по соседству с какой-то заезжей шишкой, по каковому случаю в конце прогулки мы наткнулись на толпу милиции. Молчавший всю дорогу ребенок вдруг оживился, и указывая рукой прямо в сторону скучавших стражей вдруг заорал: "бля, бля, бля, бля, бля!!!". Пришлось срочно ретироваться…
- но лучше всего получилось на море, где плавали "бляблики" (для бездетных расшифровываю - "кораблики"). Сколько же было радости, когда один из них завернул в нашу бухту, и из него вышли дяди! Ребенок быстренько скомбинировал слова, и заорал, снова-таки указывая рукой конкретный адресат: "Мама, БЛЯДИ!": ))
Дело происходило когда мы с моей подружкой гуляли по ночному Тель-Авиву. Увидев в одной из лавочек орешки моя подружка решила их купить, но для начала надо было выяснить за какое количество этих самых орешков указана цена (1кг, 100гр,... )Ивритом моя подруга не владеет совсем, английским в часности, я примерно также. Происходит долгое и мучительное составление фразы на английском (название орехов мы естественно не знаем даже приблизительно), за всем этим процессом с невозмутимым видом наблюдает продавец (П). Еще через некоторое время так и не достроив несчастную фразу моя подруга (МП) решается все таки начать: (МП)- э-э-э... Please э-э-э... (П), с попрежнему невозмутимым видом и на приличном русском: - Я вас слушаю, что вы хотели? Немая сцена...
Работаю я в одном коммерческом банке. И вот, возвращаясь с обеда, замечаю у банкомата (тот что вмонтирован в стену у входа) изумительную картину. Я бы назвал ее, не побоюсь, этого слова "Битва за деньги". Мужик пытается снять определенную сумму денег. Судя по гигантской пачке у него в руке, дела идут весьма успешно, однако, понаблюдав за весьма размашистыми жестами и усиленной артикуляции, терзать меня начали смутные сомнения и усомнился я в благополучие сего процесса. Увидев меня от кинулся ко мне как Рабинзон Крузо к кораблю. - Друг, помоги, банкомат у вас совсем... того. - Всмысле? - Он не хочет давать мне сразу много денег! - Что значит много, надеюсь, вы не пытаетесь снять сразу пару миллионов? - Да нет, мне бы тысяч пять-шесть. - А ну-ка, покажите, как вы это делаете...
Мужик уже отработанным движением запускает карточку (обычо большинство пытается ее засунуть другой стороной), быстренько набирает пин-код, сумму. Вуаля. Выскакивает 50 рублей. - "Видишь, видишь", - уже практически кричит он. А в глазах отчаянье и тоска. И опять всю процедуру повторяет 2 раза. В руке у него, судя по толщине, уже тысячи две набралось полтинниками. - "А мне еще надо столько же и еще потом столько же. Куда я их складыват буду? Я отстраняю его беру карточку, мужик достает записную книжку, показывает мне пин код. Но при этом как-то нехорошо улыбается. Ладно... начнем сначало. Карточка пошла, вводим пин. Выскакивает строчка - "Введите сумму _кратную_ 50 руб.". - Дядя, ты это видел? Видели бы вы его глаза, он буквально плакал. Долго жал мне руку. Но в душе наверное зарекся больше никогда не подходить к банкоматам, а хранить деньги в чулках.
Бабушка рассказала. Пошла она на рынок купить какой-то шняги. Взяла 7 штук чего-то там по 7 рублей. Дает продавцу 50 рублей, в ответ получает 3 рубля сдачи. Честная бабуля объясняет продавцу, что он ошибся на 2 рубля, и пытается всучить ему ей не причитающееся. На что "Лейбница" ей нравоучительно заявляет: "Старая, учиться надо было. 7х7=47." Rys
Мой сын двух с небольшим лет-ребенок, которого воспитывает ясли и сад, поскольку мама-папа на работе. Поскольку мы все сейчас живем в Японии, то и садик-японский. Сына дома с родителями по-русски говорит, а в садике по-японски. Сказки, что детям японцы до пяти лет все разрешают, пришдось сразу забыть, т. к. первое выражение было "это делать нельзя" (перевод с яп.). Вчера пришла "Комсомольская правда", которую мы получаем из России и там фотография- репортаж на тему "наши войска в Чечне". Картинка: солаты раздеты по пояс и умываются, склонившись над длинным умывальником с несколькими краниками. Все умываются, а видимо старшина или кто-то главный смотрит. Представили? Сына посмотрел на эту фотографию и говорит радостно:"Это-садик! , а это-сэнсэй (воспитатель)". Такие у них обычаи...
Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер, кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это КОММУНАЛКИ, наверное".
Гуляли мы как-то году в 96-ом году с Американцами по Нижнему Новгороду. И естественно, пришли на Верхневолжскую набережную, затем спустились на Нижневолжскую. Кто бывал - тот поймет. Раньше вдоль всего откоса текли родники. Но потом их заковали в бетонные трубы и течь они перестали. А надо сказать, что со стороны это выглядит, как собачья конура, только размером побольше и с решеткой на входе. Вот один из НИХ и поинтересовался, что, мол, это за сооружения. А был с нами один еврейский мальчик с великолепным чувством юмора, который ответил, что это, мол, тюрьма, туда воров сажают. Не кормят, пить не дают, там их крысы и съедают. Никто, конечно, не поверил, но все же решили рассмотреть их с более близкого расстояния. Подошли поближе. Смотрим, а там сапог лежит. А через год в одной американской газете написали, что в Нижнем Новгороде в России с ворами расправляются, как в средневековье. Потом целый год шел судебный процесс. Все кончилось хорошо!
Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к сети двое админов. Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков? Админ(А) (Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой трансляции из инета). А. - Ну... э-э... Вы видео через интернет смотрите? Д. - Да. А. - Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком? Д. - Да. А. - Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам в интернете бегаете? Д. - Да. А. - Отнимаем два провода для интернета…. Д. - Понятно. А оставшиеся два зачем? А. -... Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен смотреть? Д. - > 8 - [ ]