Самые смешные истории за неделю!

Сегодня ехал в тролейбусе до Киевского вокзала.
Водила какой-то странный - на каждой остановке он кричал в микрофон
-"Побыстрее производите посадку-высадку, побыстрее двигайтесь.. что вы
как сонные мухи.."
.. куда он торопился хуй его знает...
Но прикол был дальше.
Ближе уже к киевской он говорит: "Кому щаз выходить. Уже поздно. Но все
равно жмите на кнопку остановка по требованию". Дружный хохот потряс
троллейбус... не смеялось только три-четыре человека, видимо им надо
было выходить как раз на этой остановке.

Сегодня у нас на фирме один программист давал телефонную консультацию по
1С: Предприятию.
Заказчик спрашивает:
- Почему у меня печатную форму нельзя редактировать?
Наш человек отвечает:
- Там в настройках есть одна константа, надо ее поменять.
- А я не знаю, где.
Для тех, кто не знает: список констант в 1С открывается через меню
Операции/Константы.
Программист отвечает:
- Для этого Вам надо зайти знаете куда?
...

Днем забирал Катерину из школы. И вот в процессе ее одевания она вдруг
останавливается, пристально меня осматривает, и между нами происходит
следующий диалог.
- Пап, тебе не стыдно?
- А что такое?! Почему это мне должно быть стыдно?
- Ну, рубашка у тебя серая, а галстук-то желтый…
Выйдя из легкого столбняка, начинаю ей объяснять, что яркий
золотисто-желтый галстук при черном костюме и нейтрального цвета сорочке
- это очень даже ничего. После чего это милое создание 7 лет от роду
завершает нашу дискуссию скептически-задумчивым: «Ну, не знаю, не знаю…»
и продолжает одеваться. Растем-с!

Сижу дома в и-нете, скачиваю обновление для Касперского.
В комнату заходит мама с претензиями, типа, сколько можно? мне надо
позвонить, когда освободишь телефон?
Объясняю матушке ответственность момента, что вот-вот скачаю антивирус и
предоставлю ей телефонную линию в безграничное пользование.
Мама на меня укоризненно смотрит и выдает: "Во, знакомишься со всякими
девками, а потом от вирусов лечишься..."

дело было в 1995 г на границе польши и белорусии в разгар шоп -туров.
старый икарус по причине малых багажников всалоне был затарен по самый
потолок. оставалось только места в переди для 6 пассажиров. один из них
-я. небуду писать как ехали туда место 2-х дней 5. короче на границе
полный бардак и писец. очередь 2 дня стоять. не кому не охота. скинулись
на взятку погранцам польским и бандитам. стоим в отстойнике польской
таможни. выходить не льзя. ребятам стало скучно просто пить водку и
ктомуже обдолбанные решили покушать курочки. уостальной половины нервы
на пределе сидим ждем результата. и вот заходит пан Бздышек открывает
рот ииии.... получае полбу куриной косточкой. итого автобус вручную
разгружали и снова взятка с уговорами и просто унежения. смешно sider

Читал анекдоты, наткнулся на один про презики со смешным названием.
Тут же вспомнилось одно из культурных различий так сказать.
На калифорнийщине, где живу сейчас очень популярна модель с гордым
названием TROJAN. Не знаю, как кто, а я это западло покупать боюсь.
Оно, конечно, лестно, что внутри - конь, а ну как порвется...

Уххх... Долго я решался это написать... Хотя, вообщем-то, ничего почти
не было. Это, видимо, девятая банка пива надоумила.

Я, и мой замечательный сотрудник Максим... Мы сидели на работе, и никого
не трогали... А потом у нас выключили свет. Ну кто такое выдержит,
скажите?! (Работаем администраторами в компьютерном клубе)Ящик пива на
двоих улетел. И тут Максим заявил, что недурно съездить к нему в гости,
(40 км от Одессы, г. Южный). Я не хотел, как чувствовал. Но пиво - оно
на то и пиво. Сами понимаете. И мы поехали. Когда вышли из маршрутки,
было объявлено, что ключи от квартиры у его девушки, а живет она на
другом конце города. А дом Максима прямо возле конечной маршрутки. Но мы
самоотверженно пошли к девушке за ключами и за ней. 20 минут на морозе,
и в итоге: - "А Тани нет, она еще с работы не приходила." И мы как те...
двое... Идем ОБРАТНО. Матов уже не хватает. И естессно, Таня нас ждет у
Макса дома. Привет-привет, мы за коньяком, купите пельмени... Вернулись,
купили. ПОКУШАЛИ! Обратите внимание. Покушали. И выпили на троих бутыку
коньяка. Таня вообще чуть-чуть. мы с Максом спасли положение. И пошли мы
в комнату музыку слушать... Да! Да! Мы лизались самозабвенно. И причем
без Тани. И причем знали это!!! Но коньяк-то кончился.
ГДЕ? Где, я Вас спрашиваю, мы с ним взяли вторую бутылку коньяка?! Не
заню. Мы с товарищем по оружию выпили ее до половины, и я ушел в его
отдельную комнату спать. Я посетил ванную, ихтиандр на зов не пришел,
поэтому Я ЛіГ СПАТЬ САМ. Один. Без ансамбля. А Макс с Таней в другой
своей комнате, ясное дело.
6 часов утра. Просыпаюсь. Рядом Бонаква, что очень кстати. Укрыт я
занавеской с окна, что настораживает. Перевожу взгляд, и что я вижу?!
Правильно, за мной, читатель! Я вижу Максима. Втеплом свитере, но зато
без низа напрочь! Рядом со мной, на кровати. Я что делаю? Естественно,
я... засыпаю снова (бодун это Вам не просто так).
7 часов утра. Просыпаюсь. Этот скот во сне меня обнимать начинает!!!
Я ему авторитетно так заявляю (со второй попытки), что он видимо,
перепутал что-то. Он просыпается, смотрит на свой ЧЛЕН, и тут... ОН НЕ
ПОНИМАЕТ!!! Я ждал вопроса типа " - ЧЬі ЭТО???!!!". Но Макс молча
натянул на себя шотры и проснулся.
7.15 утра. Пятнадцать минут тишины. Оба проснулись, и молчим в страшных
усилиях. Что? ВЧЕРА??! БЫЛО?????!!!!! Играет музыка из другой комнаты.
Воросы: " - Макс, где моя мобила?", " - Зачем ты укрылся занавеской" и "
- Где мои носки?" Повисают в тишине. (Кто видел "Где твоя тачка, чувак"
тот представит живо).
7.20 Выхожу в коридор в трусах. Стоит совершенно одетая Таня, и звучит
холодно-официальное: " - Я ушла на работу." Дверь хлопнула, и мы
остались одни. Было страшно. Но потом, по кусочкам, мы восстановили
картину, и радостно осознав, что между нами просто не могло быть ничего
такого в нашем состоянии, радостно дожрали оставшийся коньяк и уехали на
работу.
Нам по 20 лет. Ну, иногда же можно, правда? ":)

Принимаю я как-то раз душ после трудового дня, слюшу, наверху в ванной
соседей какая-то перебранка. За шумом воды ничего не слышно, но дело
явно серьезное, раз сосед так разорался. Выключаю воду, и слышу
следующее:

- Сука, блядь, еби твою душу мать!!! У тебя ПИЗДА С ГРЕЦКИЙ ОРЕХ! ТАКОЕ
ОЩУЩЕНИЕ, БУДТО МЕНЯ ДУШАТ!

Я просто упал!

Здравствуйте, я вообще-то из Израиля и недавно, заседая в одной
библиотеке, услыхал такой разговор. два местных “аборигена”, в
простонародье называемые израилтянами, интеллект которых, к сожалению
подходит только для использования в лабораторных опытах на обезьянах....
В общем, они ругаются. И среди их разного местного мата и объяснений,
кто кого имел, как и где я услышал интереснейший разговор. передаю
дословно:

1: А твоя мама трахалась с Бен-Ладаном...
2: а твоя с Арафатом!!!
1: а это и лучше!

после этого мне было очень смешно, жаль только сами израильтяне не
поняли. Толи в силу своего вышеописанного интеллекта, то ли у них
чувство юмора атрофировано...

Вот я недавно тут один фильм видел, так там чувак построил не
какой-нибудь маленький, а сука такую хуйню, столько металолома туда
угрохали, золота всю Африку перерыли и назвал как "Титаник"там на плите
наверное титановая кастрюля для кипечения воды стояла, не назвал его
даже "Титан" а Титаник, назвал бы его хотя бы ТитанИще или ТитАнище ну
поставь ударение, еб твою, на борту, если доберешся до этого борта,
небоскреб сука! В рот меня чих-пых! И вот эта гигантамания наебнулась!
Вот и сказочки конец а кто смотрел тот......!

Прочитал историю 9 от 18 декабря и вспомнилось...
У нас в школьном мужском туалете для спуска воды были такие железные
цепи (как велосипедные) с ручкой на конце, за них надо было дергать.
Уж извините за столь интимные подробности, но я таких цепочек давно уже
нигде не видел - сейчас эту ручку по-другому делают.
Так вот, одного парня привязали за руки к двум цепочкам, и он висел,
дергался и спускал воду одновременно в двух унитазах.
Потом это безобразие увидел директор и его наказал (хотя не за что).

P.S. А через несколько лет после окончания школы он женился на нашей
химичке. Вот так.