Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.12.2001 по 30.12.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Уже год общаюсь по интернету с одной приятной девушкой, и сложились у нас отношения, ну, скажем, нетяжелого поведения и неотягченных последствий. Встречаемся редко, но метко. И вот значит договорились об очередной встрече, приехала, общаемся, ну и она мне передает краткий диалог произошедший по этому поводу с ее знакомой накануне : - А меня тут в гости позвали!.. Ответ подруги меня просто убил : - Везет тебе... в гости.. а меня все трахаться да трахаться... мм.. дальше было сложно :-)
По РТР около 1 часа ночи показывают документальный сериал "Открой милиция". Вообщем съемочная группа ездит с ментами и снимает. Поймали бомжа который залез в чужую машину чтобы сесть и перезимовать на казенных харчах, где еще может такое быть? Когда давали подписывать протокол завернули ручку в бумагу и потом брезгливо не касаясь бумаги выбросили ее. Приехали по вызову, грабанули квартиру. Жена русская, муж то ли англичанин, то ли шотландец, вообщем с женой спикают. Мент очень заитересовался спрашивает жену мол Вы знаете английский и т. п. Потом оборачивается к мужу, тот улыбается во все лицо, мент тоже и так дружески с рязанским акцентом спрашивает: "Do you speek English?"
Живу в Штатах. Здесь обычно скучновато. А у меня есть друг. Он негр, работает полицейским. Вчера что-то мне стукнуло - говорю ему: Давай народ развлечем. А он свой человек в доску - не представляю, как такой в полицию попал. Вобщем, сегодня развлеклись. На всех дорогах дикий дурдом - Рождество приближается, все по магазинам мотаются, везде распродажи. И вот картина маслом - по 84-му интерстейту, строго на восток несется, обгоняя всех, машина, водитель которой (это я) высунул руку в окно и демонстративно показывает фак. За мной, мигая всеми мигалками и воя сиреной, следует полицейская машина с негром-полицейским за рулем. И все было бы ничего, но ему стали по собственной инициативе помогать коллеги и тоже черные... Я заметил это слишком поздно. Грустно. Но в итоге все кончилось благополучно - меня даже не арестовали - мы шутку объснили и нас поняли. Здесь тоже дюди.
Ехали раз из бани, засиделись в машине, ну знакомый и рассказал.
Служил он на заставе где-то в Среднежопинске. Ну надо было свинью резать. Спросили, кто умеет. Вызвалось несколько, коих и направили на свинокомплекс. Позже выяснилоь, что один из "умельцев" видел как это делается, другой слышал, третий рядом стоял. Через час прапор пришел и увидел логичную картину: трое долбо$%ов бегают за недорезанной свиньей, которая истекая кровью носится по двору с веревкой на шее. Прапор только и смог из себя выдавить: "Блин, лучше б я ее пристрелил..."
Слышал вчера по НТВ в ночных новостях. Когда японцы подбили какой-то там катер в своих водах. Диктор: "Удалось вытащить три члена.... ой простите... три тела члена экипажа."
Справляли тут днюху у парня, шли по улице - увидели рекламный щит с надписью " ЧАЙ ПОХУДЕЙ!" (там еще девка фигуристая нарисована) И ведь не поленились сходить домой за краской, закрасили букву П и Д :)
История о том, как на людей действуют анекдоты (в данном случае анекдоты про проституток с улицы Тверской, что в Москве). Как-то раз шел я по платформе станции метро Тверская, как меня выцепила из плотного потока людей какая-то "дама" с просьбой помочь ей. Вид у "дамы" был такой словно она сама из анекдотов про чукчу, которого отправили в столицу от всего села. Короче, смотрит она на меня глазами полными смятения и спрашивает: - Скажи, как мне попасть? Вопрос, несколько, поставил меня в тупик и я уточнил: - Куда попасть? - Ну, я посмотреть хочу! - Чего посмотреть? - Ну, эту.. Тверскую хочу посмотреть, на проституток. Куда мне? Так и захотелось сказать, что в психушку, но все же желание помочь несчастной женщине превозобладало и я ткнул пальцем в направлении выхода на улицу, хотя сам с трудом представлял, как она там в пять часов дня найдет хоть одну продажную женщину. Но эти мысли быстро ушли, когда я увидел квадратные глаза несчастной, которая чуть-ли не прохрипела от счастья: - Что? Они прям там так и стоят?
p.s. Вот она, достопримечательность первопрестольной. Это вам не музеи всякие, да памятники.
Хочу рассказать историю произошедшую со мной лично. Озаглавить ее можно так: Никогда не ездийте на метро, никогда и ни за что!!!
Начиная с сегодняшнего дня, и не знаю до какого времени, работники метрополитена, а именно бабки в будках у эскалаторов, и сотрудники милиции метро начали издевательскую акцию в отношении обычных граждан. Плоды данной акции я испытала на себе, вернее на своих ногах. Приехав, как обычно на ст. м."Смоленская" (арбатско-покровской ветки) я стояла в очередь на эскалатор, надо сказать, что эту снанция сильно закопали под землю, протяженность эскалатора очень большая. Всего их (эскалаторов) на Смоленке три, но один в данный момент не работал. Таким образом образовалось многочисленное скопление народа жаждущего выбраться на улицу и попасть на работу или кому куда надо. Но вдруг остановился тот единственный эскалатор идущий на верх, соседний, работающий на спуск продолжал работать. Народ по-прежнему прибывал с дикой скоростью на подъезжающих поездах и уже набилось половина станции. Не долго думая те кто стоял на подъем решили идти пешком по пустому эскалатору который все это время не работал, благо он не был перекрыт ни матерчатым шнурком ни загородкой и работники метрополитена во главе с сотрудником милиции не запрещали проходить на него. А люди на остановившемся эскалаторе продолжали стоять в ожидании, что его включат. Я тоже решила, что осилю этот эскалаторный "эверест". (Минуты через две пустили остановившийся до этого эскалатор). Свои силы я расчитала, но я не могла предположить глубину подлости и изощренного издевательства будочных эскалаторных бабок и гнусного метрошного милиционера. Когда мне оставалось до верха всего ничего - ступенек 20-30 эскалатор пустили на спуск. Продолжать бежать на верх против движения я уже не могла, ноги просто одеревенели и мне пришлось спуститься вниз. Это был удар........ Если бы не милиционер, эскалаторш порвали бы на ленточки для бескозырок. Но самое не справедливое было тогда, когда эскалатор, на котором нас спустили оставили на спуск, а работавший до этого на спуск поменяли на подъем. Т.о. стало два на подъем и один на спуск. Почему этого не сделали раньше или не дали нам дойти до верха (нас было не так много) я не знаю. Так что счастлив тот, кто ездит на частном автотранспорте. Слава частному автомобилевождению!!
Прихожу я значит вчера вечером домой (а живу я в общаге) - меня встречает сосед и сообщает, что дескать ко мне недавно менты приходили, долго обо мне распрашивали и обещали еще через некоторое время зайти (а время уже было половина двенадцатого ночи).
Затем прибегает паренек, которого обычно наша комендантша использует в качестве посыльного, и тоже говорит, что мной настоятельно менты интерисуются. Ну думаю все -
попал. Начинаю лихорадочно вспоминать за что ко мне могут прийти эти друзья -
ничего на ум не приходит, наступает легкая паника... . Зная особенности нашей правоохранительной системы, невольно начинаю понимать, что при особом желании и усердии со стороны ее служителей, на меня вполне могут повесить убийство Кенеди... . Прикидываю сколько лет мне могут дать за убийство вражеского президента - прихожу к выводу, что много дать не должны, учитывая срок давности и то смягчающее вину обстоятельство, что я родился примерно через десять лет после данного трагического события, немного успокаиваюсь и, ложусь спать. В два часа ночи стук в дверь, открываю - на пороге два мента и один в штатском (мое моральное состояние вы себе, надеюсь, можете представить). Говорят здравствуйте, вы такой-то такой-то, и что они, типа, пришли по делу. Я говорю чтоб зашли, они проверяют у меня документы и сообщают, что я летом прошлого года оплачивал в сберкассе некий счет на 150 руб. , и что деньги эти до адресата не дошли и что мне надо заехать в сберкассу и получить их обратно. Я вспоминаю, что было дело - они прощаются и уходят. Сегодня утром зашел получил эти несчастные 150 руб.
Английское слово root означает корень, в том числе и генеологического дерева. На популярном сленге оно значит «засадить», в смысле «иметь секс».
Мясной магазин в «русском районе» Австралии. За прилавком продавец, видимо итальянец, разбитной донельзя. Покупательница, русская женщина срединих лет, допытывается:
- Are you Russian? - Вы русский? - No I am Aussie - Нет я «австрал». - Yes, but where were you born?. - Ясно, но где вы родились? - In Australia, madam, I am 100% Aussie! - В Австралии, мадам, я 100% - ый «австрал».
Но мы же с живого не слезем: - But what about your roots? - Откуда вы исходите корнями? Парень, не моргнув глазом, притвораяется что понял фразу как: «Как вы «засаживаете»? - To be honest, madam, I don’t have many. - Буду откровенен с вами, мадам, не часто.....
Шутку поняли двое в магазине: я и еще один молоденьнкий продавец, чуть не уронивший нарезанную ветчину. Когда я это увидел, я понял что понял правильно.
Проходил на днях комиссию в военкомате, так срочно понадобился анализ крови на ВИЧ. Сделал его в поликлинике по месту жительства, пришел через пару дней забирать и не обнаружил его в регистратуре. И в кабинете, где его делал, не обнаружил. Направили меня в инфекционный кабинет, как в последнюю инстанцию. А теперь - собственно действо. Часть первая, оптимистическая. Аккуратно стучусь, захожу в кабинет и наблюдаю картину: перед женщиной-врачом лет 30-35 сидит парень примерно моего возраста. А она ему говорит: - Сделайте анализ еще раз, придете ко мне на прием через неделю, там посмотрим. Но главное - НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ. С чувством так сказала и повернулась ко мне. Парень, явно грустного вида ушел, его место занял я. Говорю: - Мне бы анализ на ВИЧ забрать. Можно? - Ну, если он здесь, то можно, - железная логика :-). Причем сказала и ничего не делает. - А он здесь? - Сейчас посмотрю, - начала рыться в бумажках. Часть вторая, трагикомичная. Ищет она среди своих бумажек, тут входит другая женщина-врач, смотрит на мою и спрашивает: - Ты что делаешь? Моя, не отвлекаясь, отвечает: - Да вот, парень ищет свой ВИЧ, говорит, нигде нет. Занавес.
Вчера случилось (24 декабря) - было над чем похохотать. У нас в семье религиозные разговоры запрещены. Поскольку сам я исповедую иудаизм, причем фанатично (еврей я, то есть), а жена - православная, крещенная и прочее. Ну, как у русских принято. Я ей и говорю, дескать, завтра праздник. Она: - Какой праздник? - Рождество, или как его там... - Какое рождество? - Ну, какое-то христианское (я в концессиях - не очень) - И что? Я медленно выхожу из себя: - Ну, ты же у меня христианка же? Да? - И что из того? - И что-то же наверное же надо же праздновать же? Да? - Я его не праздную обычно.... - Почему? - ПОТОМУ ЧТО Я У ТЕБЯ, блин, НЕ КАТОЛИЧКА ЖИДА, а ПРАВОСЛАВНАЯ ЖИДА! ! ! После того, как я понял, что она сказала - я даже не расстроился. А ведь права.
И вот такая история. Один олигарх, обнаружив в неком политическом деятеле нужную стране фигуру и поверив в его слова о способности навести порядок, решил поддержать его большими деньгами. Демократия представляла из себя тревожное болото. Парламент ругали за бессмысленную говорильню. Президент был стар и немощен. В стране шла борьба с коммунистами, которые при каждых выборах имели шансы придти к власти. Что олигарха никак не устраивало. В итоге под давлением олигархов президент передал всю полноту власти этому динамичному лидеру. А оказавшись у кормила власти последний в легкую выигрывал все выборы, чему не мало способствовала пропаганда. Оказавшись во главе государства, этот некий политический деятель стал душить молодую (около десяти лет) и потому еще уродливую демократию. А олигарх быстро разочаровался в своем выдвиженце, ушел в оппозицию, был преследуем новыми властями. Бежал во Францию. Разразившаяся война только добавила некому лидеру популярности. Во всех бедах стал виновен один черноволосый народ, который тут же принялись "мочить в сортирах". Нет, это не история отношений российского олигарха Бориса Березовского и политического деятеля Владимира Путина, как кажется на первый взгляд. Это история немецкого олигарха Фрица Тиссена и политического деятеля Адольфа Гитлера (см. "Энциклопедия Третьего Рейха"). Только Тиссен в отличие от Березовского оказался-таки на нарах - в концлагере. Что удивительно, после победы союзнических армий над немецкими войсками, немецкий олигарх преследовался за то, что способствовал приходу Гитлера к власти. Умер в Буэнос-Айресе 8 февраля 1951 года.
Исчо одна забавная история с визитом Пу в Грецию. Начну издалека. Официальные гос визиты президентов это, понимаешь, не простой туризм. Такие встречи зарание готовятся и финалом их должно быть подписание каких-либо эпохальных договоров. Ну в крайнем случаее важных для обеих стран. В данном случае, год назад в Россию ездил греческий президент (Стефанопулос), а по принятым у них обычиям, не мение чем через год должен состояться ответный визит. Российское посольство все пыталось отложить это дело. Летом, мол жарко, потом 11 сентября и все никак. Теперь вот сподобились. У России с Грецией совместных проектов много, но все какие-то давние. Введение православия на Руси, создание письменности, помощь в освобождении от турок. Ближайший новый проект, о котором говорят уже двадцать лет - строительство газопровода от болгарского города Бургаз до греческого порта Александруполис. То есть до Бургаза российские корабли довозят газ, дале по трубопроводу в обход Турции и Босфора с Дарданеллами он течет в Грецию. Дело геополитическое, ибо выгоды с того России немного. Хотя конечно за проход судов сквозь пролив платить тоже надо, но и строительство с эксплуатацией трубопровода дело не дешевое. Хотя близким к этому делу людям барышей обещает больших.
Так вот некто Матвиенко (бывший посол России в Греции, а ныне вице премьер) проталкивала этот газопровод уже давно и надо понимать небезкорыстно. Проталкивала и конкретно своего посредника из греков (Копелузос). Она же прилетела за неделю до Пу подготовить бумаги к подписанию договора о стройке века (а в России других и не бывает). И в тот же день, когда Матвиенко спешит на встречу с греческими министрами, Пу выступает где-то в каком-то Уренгое (гои из Урена), одной из газовых столиц России и говорит, что газом надо торговать без посредников, которых в свою очередь надо равно удалить и замочить в сортире. По правительственной связи Матвиенко получает шифрограмму, что никаких посредников. Слово чекиста - закон. (У них сейчас так). Можно представить себе о чем беседовала Матвиенко с министрами. "Нам бы тут договорчик подписать... Матвиенко: -Да-да я знаю, уже не покупаешься - холодно. - Вот трубопровод... М: - Нет и не уговаривайте, я то и в России на лыжи не становлюсь. - А как же газ... М: - Афины осенью? Прекрасно!" Короче уезжают без каких-либо договоренностей. Приезжающему президенту подписывать нечего. Все шышки валяться на посольство. Мол, не те бумаги подготовили. Хуже с Пу. Ему как бы и приезжать незачем. Протокольные мероприятия сворачиваются, жена остается дома. Но это еще не все. Как у взрослых, у президентов предполагается торжественный прием для друзей России и прочей русскоязычной тусовки. Ну меня-то естественно не позвали. Но многим разаслали-таки пригласительные. А затем после форс мажора принялись отзывать назад. Оказывается, узнав, что его визит не готов Пу приказал проверить, кто виноват. Спросить прежде всего с посольства. Проверяльщики у него крутые. И вот они узнают, что спонсорами банкета назначены упомянутый выше посредник, и медиа-магнат, жулик, который судиться с российским фондом спорта, а так же еще с кучей всего, владелец футбольной команды Олимпиакос некто Сократис Кокалис. По размеру это Березовский времен расцвета Ельцина. О чем Пу и сообщают. При слове Березовский Пу хватается за пистолет. Да еще и спонсоры должны сидеть за одним столом с Пу. Короче российский посол в Афинах пакует чемоданы. А визит Пу - ну в общем сокращен до самых яиц.
Одна история из путишествия полковника Пу в Грецию. Любимый герой отправился на гору Афон, где расположена православная республика, типа Ватикана. Баб не пускают. Хотя принц Чарлз на яхте приезажал с Камилой. Но она вроде с лодки ни шагу. Так вот Пу добрался до Салоник и тут стряслось землетрясение и погода стала совсем хреновой. Хотя туда можно добраться и посуху и морем и вертолетом, Пу передумал и потусовался в округе, наводя ужас на окресные места. Это надо представлять. Путешествия такой персоны, тем более боящегося преследований чеченцев и Беризовского Пу, сопровождается кучей охраны, блокируются улицы, наводиться шухер. И тут словно оторвавшаяся пушка на паруснике шляется неприкаянный президент. Делать-то нехрен. Шальная мысль - дай зайду в церковь. Те кто поумней и подсказывали - там свадьба, мол, неудобно. А этот ломил напролом. Надо оговориться. Это мы со своими свадьбами любому Бурбулису рады, а у греков это цельный ритуал. Все распиано. Этот думал, зайду поздравлю молодых. Ничего не станеться. А там полная церковь родственников, идет служба. Вламывается российская охрана (не стесняющая себя в приличиях), на крышу бегут снайперы. Короче церемония идет прахом. Молодых положено поздравлять уже после венчания, этот лезет вперед, расталкивая собравшихся родственников, которые понятно дело в лицо Пу не знают. Вот и представь себе. Церковь, идет свадьба, и вдруг врываются мордовороты, звучат команды на незнакомом языке, расталкивая всех входит группа товарищей во главе с маленьким человечком со стальным взглядом, который по-доброму так улыбается. Короче свадьба сорвана, скандал. Жених плюнул и решил отложить это дело. И пошел вон из церкви. На улице вся свита ждут появления светительного Пу. Мол, что тут такого, зашел человек поздравить, еще все довольны должны быть. Открывается дверь и наружная охрана и корреспонденты бросаются навстречу, а это взволнованный жених. На самом деле жених с невестой должны выйти вдвоем после всей церимонии, приняв поздравления. Затем не понявший ситуации Пу, мол, а чо я сделал-то. Как сказал бы Август Бебель (дословный перевод) "sehr показательная история" для агентов сыска.
Как-то я отдыхала в Эстонии, г. Таллинн. Первая неделя была очень скучной, но на вторую неделю все было просто прекрастно я познакомилась со дним удивительным парнем, он живет в Эстонии! :-((, мы с ним влюбились в друг друга, это было так чудестно!!! но через две недели мне пришлось уехать....... и мы растались:-((Долгое время мы переписывались, и на следущее лето я опять поехала туда, но его там не было!! Я не какая приехала домой, мне не чего не хотелось делать, не есть не спать я всегда думала о нем, я писала ему, и звонила но все было безтолку. Но как-то я пошла гулять с друзьями, мы с ними долго гуляли, и когда я прихожу домой меня встречает мама и говорит к тебе пришел какой-то интелегентный мальчик, я думала что какой-то мальчишка, но нет когда я зошла в комноту то увидедела своего Эстонца!!! , Как я была счастлева, не описать:-))), Я мно го у него распрашивала, и окозалась что ему на лето нужно было уезжать по работе!! Я все поняла!!! ,Вскором времени мы поженились, и живем теперь очень дружно!!
Эта история произошла когда я учился в школе в каком-то там не очень большом классе. Про коллективную психологию. Учительница нас спросила, каких мы знаем украинских поэтов. Никто не знает. Она (имея в виду, конечно, Шевченко) говорит: “Ну, дети, великий украинский поэт Тарас..." И весь класс (и я тоже) как один человек бухнул: “Бульба!". И ведь Гоголя уже читал, все знал, понимал, что ору что-то не то, но остановиться не мог
Сколько уже езжу в троллейбусах, каких только хохм в них не насмотрелся, казалось бы что еще можно нового придумать. Оказывается можно... Еду значит вчера в нашем обычном киевском троллейбусе в час пик. На конечной троллейбус делает круг и едет обратно, так что люди заходят и на остановке до поворота, и после - обе как бы конечные. Зашел я до поворота, занял стратегически важную позицию - и все что за спиной происходит, меня уже мало волнует. Подъезжаем на остановку, которая после разворота, и тут в тралик начинает ломиться самая большая толпа. Народ постепенно пропихивает друг друга подальше в салон, до уха доносятся обрывки возмущенных фраз особо не любящих потолкаться граждан. Все это происходит на последней двери, в конце троллейбуса. В общем, когда уже все утрамбовались, в эту самую дверь в качестве бонуса упорно начинает трамбоваться какой-то мужичок. А судя по всему, там "висели" в основном женщины, пытаясь не выпасть в лужу из грязи и снега. В общем женщинам не понравилось как мужичок их спрессовал, да он кажись еще и буркнул что-то по ходу, короче давай они поучать в плане морали "Да вот, да никакого уважения к женщине, да как так можно..." В общем стали давить культурой. И тут мужик, по-видимому выходец из настоящего трудового народа (к тому же трезвых вечером в пятницу встретить сложно), выдает коронную фразу, причем на весь троллейбус и даже с некоторой претензией: А Я ЧТО, ВИЖУ? СМОТРЮ ЖОПА ТОРЧИТ!!! Всю оставшуюся дорогу (минут 20) я ехал, с трудом сдерживая улыбку...
Каждый вечер возвращаюсь домой мимо интересного места: стоит скамейка прямо около проезжей части, на скамейке сидят три среденего возвраста женщины-девушки, а над ними большой плакат намолеванный от руки ЗАО "СОСУЛЬКИ"..!!!!!!! Поверьте мне я долго догонял, что это такое... Но когда понял, я так и не решился воспользлваться их услугами!
Заметки, составленные по ходу посещения церкви под названием "Роса", впоследствии оказавшейся примитивной сектой. Публикуются без изменений, как записывались по ходу этой оргии. Народа немало, человек двести. Зал битком. Женщины с непокрытыми головами. Конферансье (именно так) в трансе... Дешевый шоумен. Все стоят и раскачиваются, ладонями вперед. Напоминает гипноз или психоз! У людей телефоны звонят, они не реагируют... Публика неинтересна. Выделяется четверть довольно небедно одетых людей, многие почему-то с "рамсторовскими" пакетами, хотя на Преображенке этого магазина и близко нет... Остальные производят впечатление фанатичных простаков. Наверное, так и есть. Весь процесс максимально упрощен. Напоминает концерт в сельском клубе с караоке... Ранний Майкл Джексон! В качестве приветствия все обнимаются. Все до одного стоят, один я сижу ногу на ногу... Блин, думаю, сейчас получу в табло во имя любви... Но никто на меня никак не реагирует. Дикая пародия! Полуголые девки пляшут с флагами, на которых написано что-то типа "полюбим друг друга", что навевает в сочетании с минимумом одежды вовсе не христианские мысли... Главная певица в экстазе порет явную чушь, и тут замечаю, что все поют, кто что может, т. е. полную чухню. Проповедник - братаны, дружбаны, сестрички и братишки.... Конкретно нас Иисус послал (уж точно!) и т. п. Тоже вышел на сцену с "рамсторовским" пакетом. Дурь они там носят, что ли? Пришлось уйти на самом интересном - как только о пожертвованиях речь пошла - со списком по рядам ходили. Тут-то я решил, что мне пора!
Слава советской школе торговли! Довелось побывать мне в Нью Йорке на Брайтон Бич накануне прошлого Нового Года. Зашел я там в местный русский магазинчик, набрал конфет и фруктов, и решил напоследок прикупить хлеба. А руки уже заняты. В итоге ухватился я за пакет с черной буханкой, что лежал на уровне груди на полке, не очень аккуратно, да так, что вылетела она из пакета и весело закувыркалась на довольно таки грязном полу. Можете представить мое состояние. Поднимаю голову и, к своему ужасу, вижу прямо перед собой дедка, которий явно числился у них в штате, т. к. облачен был он в форму магазина. Дедок смотрел на меня в упор оч-чень недобрым взглядом. Прижав свои покупки к груди, и судорожно глотая воздух я начал искать пути к отступлению: Я: i am sorry... а что с хлебом будем делать? Д: А шо..? Я: .. ну-у.. , так ведь.. , упал..? Д: .. ну-у, так положи его обратно...
Был в субботу у знакомого на Дне Рождения и услышал следуюющую историю Отец одного мальчика нашел его записку адресованную Святому Николаю примерного следующего содержания: "Святой Николай, все что мне от тебя надо, так это чтом у меня были Интернет и ДЕВЯТЬ миллионов долларов" Мальчику где-то 12 лет
Усть предмет у нас такой "основы творческой деятельности журналиста". Препод - просто супер. Начнем с того, что не журналист он вовсе. А кто? Попробуйте сами догадаться. Вот некоторые из его "перлов": Вдруг вам удастся поиметь эту книжечку. Без лоха и жизнь плоха. Вкус – это та незыблемая часть, которая должна у вас цементироваться. Я не буду опускаться до классики. Я хочу услышать именно от вас, что вы мне тут черным по белому хотите добавить. У вас совсем немножечко не такой вопрос. Распаковывайте ваши антитеррористические сумки. У редактора тоже голова не как у коня: он, может, кофе не допил, или наоборот перепил. Немножко краче будем. Минуточку, там тоже тайное вече начинается. Вас могут использовать очень четко. У меня терпение тоже немножко есть в этой жизни. Несерьезные процессы происходят в мозгу молодых людей, когда они приходят сюда ерзать. В светлом тоне таком сидите тут… Устали? Красные? Бывает… Человек молодого возраста. Если задача стоит после обеда, то вы и в библиотеку сбегать не успеете Вы спасете себя и Россию, если ваше предложение будет длиной не более восемнадцати слов. Вы чего там, головой падаете? Перед вами чистый лист компьютера. Когда мы слушаем, а нас заблуждают… Начнете думать, мыслить, и все будет нормально. Кто там главный будораживатель? Я буду вести себя с человеком так же серьезно, как и вы несерьезно. Теории хватит, надо размышлять. Как аукнется, так и откликнется, но это не совсем так. Услышал, увидел, не значит, что победил. Сегодня занятие было насыщенным: и работали, и говорили, и шумели. Следующую пару проведем в плане практического фона. Иначе у нас с вами предмет разговора не получится. Есть учебный процесс и дисциплина, а вы тут хождения устроили. Вы с виду такая девушка, будто все знаете. У Чарикова есть лучше познания, чем у кого-нибудь. Ну, мы уже загудели. Скоро пчелы полетят. Мы сейчас определимся очень внимательно.
Есть на Физическом Факультете Санкт-Петербургского Государственного Университета, на кафедре радиофизики, такой академик Макаров. Весьма знаменит тем, что в свое время, в 24 года стал завкафедрой и был им офицально до недавнего времени, а данный момент продолжает быть уже неофицально, так как лет ему что-то около 80. Несмотря на все это, продолжает быть свеж и весел и читать свой собственный курс, нехилый по объему, "Распространение радиоволн", сдавать который без пары-тройки баночек вазелина настоятельно не рекомендуется. Так вот, собственно, история. Договариваемся мы с ним, когда именно нам сдавать этот курс. Кто-то предлагает 8-го января, все более-менее разымные особи хотят пройти экзекуцию не раньше 12-го, дабы успеть хотя бы раз его перечесть. Один из компании (шутник, типа), говорит: - Давайте сдавть 7-го. Там и бог поможет! (на Рождество намекая). На это Макаров, улыбнувшись, отвечает: - Бог, конечно, поможет, но Я ТОЖЕ ПОСТАРАЮСЬ! Шутник, однако. P.S. Привет всем радиофизикам.
Не, ну с сортирными историями на нашем сайте недостач не будет! Расскажу и я вам историю подобного типа, а то еще подумаете что я и в сортир не хожу вовсе: )) Дело было давным-давно, еще в 1974 году, в славном городе Батуми. Отдыхали мы там с друзьями-наладчиками ЭВМ на некой турбазе "Зеленый мыс". Ну, турбаза - это на бумаге, а по факту жили в частном секторе, а харчевались в ресторации. Теперь к теме, а именно что можно использовать в качестве заменителя туалетной бумаги по причине отсутствия онной. Народ в городе Батуми в основном "кавказской нацинальности", следовательно, горячий, нетерпеливый, и с хорошо разработанным задним проходом. Большинство из вас конечно не знают, как выглядит коробка от чешских туфель "Цебо", но уж представить себе это может каждый: добротный картон толщиной не меньше 3 мм (в те времена не экономили!). Так вот, в ресторанном сортире (мужском, если это для кого-то имеет значение) использованная бумага отправлялась в обычное ведро без крышки, и вот в этом-то ведре я и увидел использованную (не по назначению) указанную коробку. Справедливости ради должен отметить, что использовали ее не целиком, а предварительно разорвав на куски (во блин эстет попался!).
В общем, мы с другом пилили к торговому центру "Охотный Ряд". Наверное, знаете - там рядом отель, и в нем куча англичанишек и америкашек. Ну вот мы топаем мимо отеля, переход ищем, тут видим рашшана и инглишмена. Пока мы мимо идем, слышим их разговор:
English: What music do you like? (Какую музыку ты слушаешь?) Russian: "Queen"! ("Квин"!) English: Freddie Mercury, yes? (Фредди Меркьюри, да?) Russian: Yes, yes. He died from.... eeeeeerrr.... SPID? (Да. Он, кажется, умер от...(секундное замешательство)... СПИДа?) English: What do you mean??? (Не понял?? (англичанин понял SPID за speed, то бишь скорость) )
Русский складывает из большого и указательного пальцев "очко" и сует в него средний палец другой руки и смущенно добавляет: "Fucking..."
English: Errrr..... What interesting places have you got here? (Мдаа... (тут он, наверное, подумал: это с какой же скоростью надо... и переводит разговор на другую тему) Какие у вас тут злачные места есть?)
Мы с другом прошли еще пару метров, и до нас дошло... С трудом добрались до перехода... Эх, русские, русские! Запомните - СПИД по-английски - это AIDS!!!
Как то давно, давелось мне работать в СБ УВО АО МГТС. Кто не знает - это охрана телефонных станций в Москве. И была там дурная привычка собирать раз в месяц караул на собрание. Начальник отдела и начальник караула "учили" нас как надо нести службу. Надо сказать, руководители там на девяносто девять процентов отставные военные. Собрания охранники посещать не любили. Иногда собиралось меньше половины караула. Остальным удавалось улизнуть от этого "удовольствия". И как то раз, толкая речь, начальник отдела охраны (бывший полковник ракетных войск стратегического назначения) изрек: "Собрание надо посещать, а то у некоторых постовых часто появляются потусторонние дела." Занавес...
Воскресный зимний вечер. Сижу дома, переключаюсь с канала на канал в поисках чего-нибудь интересного. На одном из них идет фильм про Анжелику. Ерунда - сразу же переключаю дальше. Успев услышать лишь одну фразу, произнесенную очень удивленным тоном: - Король сказал вам, что он жив???
Сегодня утром, канал Euro News, репортаж о том, как американские десантники в афговнистане отмечают рождество. Знамо дело пьют, и показывают что пьют - Золотую Бочку:)))
Сегодня моя подруга получила письмо. Привожу его здесь полностью. Единственная моя корректировка - перевод из транслита в кириллицу, чтобы было легче читать.
Привет!!! Увидел твою анкету на lovers.ru. Мне 27 лет, стройный, голубые глаза и светлые волосы. Я живу в Швеции, но каждую неделю бываю в россии. Я не маньяк и не псих, не знаю почему, но меня возбуждает, когда приятная женщина пукает и писает мне в лицо. Мне очень нравится звук женского пердения. Если ты способна это сделать, твой гонорар будет 120 USD за каждый пук и 180 USD за писание. Серьезно! Пиши! Это способ заработать хорошие деньги за то, что ты обычно делаешь бесплатно. Возможны частые встречи и множество подарков, также в виде материальной поддержки. И конечно, все это строго конфиденциально. Я знаю что такое приличие и такт. Ответь сегодня и может на следующей неделе мы встретимся, обещаю не пожалеешь. P.S. Если ты с подругой, сумма вдвойне!
Мой семилетний сын четыре дня рубился в Max Payne в виде бога - неубиваем, полный арсенал и т. д. Настрелялся всласть, использова все виды оружия, завалил человек пятьсот нарисованных. Сидит смотрит финальную сцену, где главный герой валит огромную мачту на пытающийся улететь вертолет с главной злодейкой, вертолет взрывается и падает с небоскреба, сын изрекает: - Все-таки слишком жестоко он с ней обошелся.
История произошла со мной в Мырманске году в 1989-м, работал я тогда в милиции . Вот однажди, возвращаясь со службы, конечно же в форме, целого старлея, забрал своеро 4-х летнего сына от матери, и едем ме на троллейбусе никого не трогаем . Собрались выходит на своей остановке, подошли к центральной двери, я стою у двереи и держу его правой рукой, а рядом, справа от меня стоит симпатичная девушка, короче сын оказалция у нее за спиной , Девушка эта вдруг стала подават признаки беспокоиства, и поглядивать на меня как-то странно. Я ничго понят не могу, а она все поворачивается комне и глаза у нее большие такие, с немим вопросом, мол в чем дело то. Ну так с минуту я простоял, пока не глянул на синишку, а он стоял как раз за девушкой и любовался огромным бантом на ее демисезонном палто, который бил чут ниже поясницы, и не только любовался а так легоненко поглаживал. Вот тут то до меня И дошло, вот тут то я понял, почему она бросала такие пилкие взгляди на меня, мне никогда в жизне так стыдно не было прошу прощения за ошибки, лет 9 по русски не писал
Был такой случай на Украине. В деревне. Жили-были муж с женой. И жили они вместе с родителями мужа (то бишь со свекром и свекровью). Надо сказать, что женаты они были недавно, поэтому невестка еще не успела изучить привычки и манеру речи свекрови. Однажды собралась свекруня на базар в близлежащий город - то ли продать чего, то ли прикупить каких-то вещей, коих в деревне не купишь. Невестка на хозяйстве остается. Кроме всего прочего, загадала ей свекруня борщ сварить. Ну борщ - так борщ, что с него возьмешь. Но какая же свекровь обойдется без подробных ЦэУ? Далее - со слов невестки. И говорит она (свекруня) : - И пару яблучок у борщ розитры. И я, и дид - любымо мы, шоб яблучка у борщи розтэрти булы. Да и уехала себе. Я конечно, подумала - странные вкусы какие-то, борщ с яблоками... Но приказано - надо выполнять. Пошла в сад, выбрала несколько симпатичных яблочек под яблоней, положила в готовящийся борщ... Когда все сварилось - протерла эти яблочки на дуршлаг. Попробовала - даже и ничего на вкус, кисленькое такое. Вечером сели ужинать, налили борща - едим. И свекруня с вопросом: - А шо ж ты, Наташа, яблучок нэ поклала?. Я ж тоби казала... - Як цэ нэ поклала?! Як вы и сказалы - пару яблучок узяла, зварыла та й протэрла. - А дэ ж ты йих брала? - Та пид яблунэю! Дэ ж ище! - Так он жэ воны на викни (на окне) лэжать! - Хиба ж то яблучка?! То ж помидоры! - Так то ж я на ных "яблучка" кажу! Тут даже свекор вступился за невестку: - То цэ шо ж, Маруся, по твоему тоди огурци - цэ грушкы?!
Этот случай произошол со мной и моим другом летом 1999 года. Мы уже дипломированные инженеры поехали в наш последний студенческий отпуск по халявным путевкам (от правкома) на турбазу Селигер с девками оторваться да рыбку половить. К слову не задолго до этого я себе горлышком бутылки оттяпал палец (пришили что характерно как был) ходил в гипсе на левой руке. Ну вот плыли мы как то с рыбалки, уже около пирса я вызвался лодку привязать (перед этим как водится на рыбалке приняли). Подплыли мы значит, я привязываю но тут чуствую лодка назад плывет и я зависаю над водой держась за пирс ситуация мягко говоря критическая с бинтами и гипсом особо не поплывеш и на лодку уже не залезешь. Друган мой, юморист к слову сказать застыл и смотрит чего будет. Итог предсказать не трудно я нырнул. Иду ко дну картина как в титанике поплыли вверх тапки, сигареты, спички, бинт, так думаю хана порыбачили тут слышу сверху жуткий хохот из лодки, вода звук хорошо проводит, ну думаю надо выбираться посмотреть. Всплыл место катастрофы и друган в лодке сидит уссывается, намолевал табличку и типа оценки за прыжок 10.0 тут конечно и меня согнуло еле в лодку залез.
Первая же история о туалетной бумаге напомнила случай из давней студенческой жизни. Середина восьмидесятых годов. ЛЭТИ. Вычислительный центр. Текст программы пишется на специальном бланке и сдается специально обученным девушкам, чтобы превратить творческий порыв программиста в понятную компьютеру колоду перфокарт.(Для счастливцев, не заставших золотое время отладки программы путем угощения девушек-операторов кофе и шоколадками для ускорения процесса получения нескольких картонок с дырочками, поясняю: перфокарта - прямоугольник размером где-то 20х10 см из очень плотного картона) Сама история - подскакивает ко мне одногруппник. Глаза выпучены, речь невнятная и тянет меня в сортир. И там показывает в мусорном ведре использованную не по назначению эту самую перфокарту. И только тогда его пробивает на хохот, ну и меня - за компанию и от представления степени жертвенности поступка неизвестного. Есть ли там дырочки на перфокарте, или она была новой - разглядывать не стали.
летом я подрабатывал на стройке. №1 устанавливали мы передрытия на кинотеатре Москва в Одессе. И плиты перекрытия должны были быть выровняны по уровню. Поставили очередную плиту, плиложили уровень, оказалось совсем криво. Берет один кувалду-понедельник (ну очень большую кувалду) и по этой плите раз 20 п"з"ячит со всей дури. опять прикладывает уровень- криво. прикладывает в другом месте- тоже криво. и он так аккуракно, легонько, стучит по этой плите кулаком... :) №2 Надо было затянуть какуюто гайку на эксковаторе. Сильно затянуть. Берем газовый ключ, трубу метра 3, и втроем прикладывамся так, чтоб точно не отвернулась. приходит бригадир с целью проверки. И так чтоб пальцы не пачкать начинает докручивать эту гайку. Все :))
Вот такая история висит на http://webcenter.ru/~penzin/011219-1.doc Газета «Деловая Панорама» Редактор отдела «Право», «Технологии»
Уважаемые коллеги! Помогите пользователю Microsoft Windows, пострадавшему от использования лицензионной версии. «Воровать лучше чем покупать». Помоги найти обновленный драйвер стандартной клавиатуры… Микрорецензия на Microsoft Windows XP . Волею судьбы стал владельцем лицензионных версий Microsoft Windows XP и соответствующего офисного пакета. И теперь об этом жалею. Удобнее было пользоваться нелегальным диском, стоящим в сотню раз дешевле фирменного. Сразу уточню Пакет получен через официального партнера Microsoft и действительно легален. В конце ноября совместно с «Рестэк» наша редакция проводила круглый стол по вопросу пиратства программных продуктов. Одними из инициаторов были представители Microsoft: за столом их было аж четыре человека. Несколько раз задавал им один и то же вопрос: «Какие преимущества пользования легальным продуктом? ». Виталий Постолатий, региональный представитель констатирует: «Главное преимущество приобретения легального продукта - гарантия его надежности и полноты. Второй довод - гарантия безопасности и сохранности информации пользователя. Кроме того, на все наши продукты и большинства других производителей распространяется техническая поддержка». Но вот у меня дошли руки до системы. Офисный пакет прекрасно работает! Активация прошло успешно, Microsoft в он-лайн режиме подтвердил легальность системы и зарегистрировал ее. Красочную коробку я оставил в офисе и во второй день заслуженного отпуска решил установить операционную систему. Но не тут то было. Операционка зависала при каждой попытке запустить систему инсталляции. Ну нет, так нет решил я и восстановил возлюбленную 98-ую «винду», купленную за 65 рублей. Уточню, что, во-первых, этот диск я проверил на другом компьютере и он не дал ни единого сбоя, а во-вторых, не считаю себя пиратом. Установка нелицензионного продукта лицензионным пользователем является мерой самозащиты гражданских прав (см. статью 14 Гражданского Кодекса России). Установка «старой» системы прошло успешно. Но через неделю без всякого моего вмешательства в панель задач добавился значок «Служба текстового ввода», которая полностью отключила английскую раскладку клавиатуры. Все окна настройки также оказались отключены. Печать теперь могу только русские буквы или набирать коды английских с цифровой клавиатуры. Попытка воспользоваться службой поддержки мне также не удалось. Сбой произошел в пятницу вечером, а все выходные помощники от Microsoft отдыхают. В понедельник милая девушка отказалась отвечать на мои вопросы сославшись на отсутствие регистрации программного продукта в службе, хотя, повторюсь, активация офисного пакета прошла успешно. Для регистрации кроме номера диска и номера программы нужно назвать еще Некий код, написанный на коробе. Переустановка операционки, чистка реестра и обновление имеющихся драйверов результата не принесли. Предостережение всем: не пользуйтесь лицензионными продуктами Microsoft. Просьба: пришлите, кто может, драйвер для стандартный клавиатуры 101/102 на электронную почту. Заранее благодарю.
Двое молодых людей поехали отдыхать на заграничный курорт. Ну и как-то решили по приколу спросить у портье про "девочек". Важно то, что один из их в английском ноль абсолютный. Выяснив у друга, что желаемая фраза будет звучать как "What about girl ", он подходит и выдает фразу, как она ему запомнилась: "Врот ебаут герл" С другом случилась истерика :)
Вот и скоро Новый Год. Все что не пожелаешь все, всегда произойдет все всегда сбывается. Новогодняя история пятнадцатилетней давности. Раньше было молодым достаточно проблемно достать выпивку, да и не продавалась она на каждом углу перед НГ очереди были огромные и шампанское было тока в заказах, как впрочем, и остальной дифцит. А нам было лет по семнадцать-восемнадцать, и выпить хотелось жуть. И не бокал шампуня предложенный родителями, а что-нибудь поконкретней. И вот сбежав от предков, около часа ночи мы компанией, не так чтобы очень большой, но человек семь было, гуляем по окрестностям, веселимся, распили прихваченную кем-то и дома бутылку шампанского, морозно страшно хочется выпить, но никто не угощает, спиртное дифцит. Пошли на горку, что у нас на школьном дворе катаемся, и вдруг подходят два мужика и говорят: « Ребята хотите выпить, а то нам много». Кто ж не хочет. И что вы думаете, у них было. В руках у второго мужика была огромная преогромная (20л) бутылка из под какого-то реактива или керосина почти полная самогона. А у первого трехлитровая банка с таки меже огромными огурцами. Но и повеселились мы в тот НГ компания выросла человек до сорока были потом и другие напитки, было две гомони и штук пять гитар. Жалко тогда с фейерверками плохо было, а то кроме песен и плясок еще и повзрывали. НО ГЛАВНОЕ ЭТО БУТЫЛЬ все кто видел делали круглые глаза и как под гипнозом шли за нами. ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ.
Опять про маршрутки... Еду я значит не давно в маршрутке. Вечер. Народ уставший смотрит в окно, спит, или просто ничего не делает. На остановке, происходит примерно следующее: заходят, вернее вползают два пьяных, вернее один в ползает сразу, второй же наклонясь пытается войти, и думая что вошел резко выпремляется со словами я воше-ее-еб-л стукается о дверь и падает назад, вся маршрутка за исключением друга "потерпевшего" вскакивает посмотреть что это за чудо, мужик лежит на спине с открытыми глазами и что-то шепчит, его спрашивают эй ты как мужик. Ответ-правда: "Кажись ошибся,- не вошел!!!"
Дальше едим, уже на подьезде к городу, встаем на перекрестке, на светофоре, причем во второй полосе, один из друзей то бишь "потерпевший" вдруг открывает дверь, вернее пытается, Голос друга явно его смутил, так как тот сказал следующее: Крокодил, ты зачем дверь открыл? Ответ: "Я не крокодил... ик... я чебурашка..." дальше звук рвоты и немая сцена... Занавес
Рассказали мне историю про ГИБДД. Не знаю, насколько это правда, но смешно... Недалеко от города находится пост ГИБДД, естественно с будкой. Пост действовал не всегда. И вот как-то ночью, когда на посту никого не было подъехала ассенизаторская машина и через форточку слила все, что было в будку. Утром приезжают гаишники, открывают дверь и их буквально омывает волной дерьма. Вот такая грустная (для гаишников) история.
Дело было так. Вечер. Ветер. Минус двадцать. Станция метро "Каширская". Я с трудом впихиваюсь в автобус №742, следующий экспрессом (поэтому-то и много народу - все спешат побыстрее и с наименьшими потерями попасть в родное Братеево). Автобус несется, окна замерзли, пол под ногами напоминает каток перед соревнованиями по конькобежному спорту, или, на худой конец, фигурному катанию. Народ, как вы понимаете, не расположен к фигурному катанию. Но приходится. Хуже всего то, что лично мне совершенно не за что держаться, то есть, я совершаю пируэт за пируэтом на глазах у изумленной публики. Но срываю не аплодисменты, а совсем даже наоборот - словесные выражения неудовольствия, затем тычки и пинки в разные части тела. Надо сказать, что за спиной моей в этот момент оказывается одетый наподобие немца под Москвой гражданин неопознанной республики. То ли афганец, то ли индус... В общем, он проявил великодушие, схватив меня за плечи и тем самым придав некоторую устойчивость. При этом он громогласно заявил: "Ну-к фсе отошли от дэвушк! Не тлкать ее, ну!" Возникла пауза. Народ посмотрел хмуро. При чем не на него, а именно на меня. Антагонизм у масс я вызывать не собиралась, поэтому, деликатно вывернувшись из его объятий, я бодрым тоном сообщаю своему защитнику и нашему ближайшему окружению: "Ничего, как нибудь доберемся..." В этот момент лицо у гостя с юга становится мечтательным (так, наверное, выглядят йоги после омовения в священных водах Ганга), он поднимает кверху указательный палец и громко сообщает публике: "Фы слышл, что дэвушк сказала? К-нибдь доберемс... К-нибдь доберемс..." Потом кто-то, скрытый от меня широкой кожаной спиной, устало выдохнул: "Как-нибудь доберемся..."Короче, фраза пошла гулять по автобусу. Минут через десять я услышала издалека, из самой головы автобуса, чей-то придушенный, но оптимистический вопль: "Как-нибудь доберемся!" При этом мечтательный афганец (или индус) ни на минуту не переставал повторять все ту же фразу, каждый раз придавая ей новые интонации - от обреченной покорности перед жизнью до горделивого клича хозяина гор.... Такие дела.
Наблюдал недавно, как русский таможенник пытался ссадить с поезда украинца, честно задекларировавшего, что он вывозит 500 долларов. Таможенник утверждал, что иностранные граждане могут ввозить в Россию $1500 без декларации, а вот вывозить только то, что задекларировано ими при въезде! Знающие люди утверждают, что закон действительно таков.
Очередной прикол от украинского телеканала "1+1". Преамбула. Сейчас в Украине "раскручиваются" парламентские выборы, и все партии из кожи вон лезут, "продавая" себя в телероликах. Все рекламные блоки ими забиты. А блоки рекламы на "1+1" составляют, кажется, хорошие приколисты. Амбула. Ну так вот. Идет очередной рекламный блок, и встык - рекламочки различных партий. Одна... вторая... третья... А потом - вкрадчивый голос: "Иногда очень трудно сделать правильный выбор. Особенно если вся разница только в деталях, незаметных на первый взгляд..." Это была реклама нового телевизора LG...
Новый год. Новый год. Что только не случается с людьми в новогоднею ночь. Я например лишился двигателя в машине и снова нашел. Дело было так: Встретив новый год дома немного выпив я отправился в гости на машине попутно заезжая за приятелями. И вот после очередного заезда, когда уже стали забывать куда ехали, выйдя из подъезда и сев в машину, стал заводить. Но стартер не дышал, аккумулятор не подавал признаков жизни. «Но все приехали, аккумулятор спи__ли» - подумал я и открыл капот, что бы убедится в своей правоте. Вы бы видели мое лицо и слышали мои слова, когда я открыл капот. Под капотом не было абсолютно не чего, только виднелся снег на земле. Все жизнь кончена, подумал я (дело было в те времена, когда голубой мечтой советского человека был автомобиль) на новый мне не собрать, а машина без движка кому нужна. С криками я побежал обратно в квартиру, мне налили стакан водки, что бы успокоился. Вышли все на улицу, открыли капот, стали сочувствовать, считать, как быстро уперли. И вдруг голос: «У тебя какой номер машины». «г33 19ММ»- ответил я. « Так вот же она, стоит у соседнего подъезда»-сказал мой приятель. Точно, совсем как в «Мимино» моя темно-коричневая шестерка стояла у соседнего подъезда, а у этого стояла точно такая же. В пылу празднования я забыл, где поставил. И я на радостях продолжил праздник и никуда уже не поехал. Вот так. P.S. Сразу для неверующих поясню замки там и там были раздолбанные и ключи подошли а мелкие детали в салоне ночью пьяным в глаза не бросились.
Союз еще велик и нерушим.... Прибалты про НАТО и не мечтают... Соответственно и ВМФ порт Либава, Лиепая то бишь, готовиться к приезду кой-кокого начальства, не Бог весть кто, но таки с вице-адмиралом во главе. Трапик парадный спущен, коврик постелен, медяхи блестят. У трапа поставили мичмана: придурка-завхоза, однако бляшек и медалек за выслугу, как у бульдожки породистой, да и морда с глоткой соответствуют. Ну подходит вице, адмирал то бишь, и как положено: - Здрасте, таварищь мичман... Ну тот глазенки выпучил, надулся и как заорет - Зда..! Жла..!! Товарищь АДМИРАЛ!!! Ну тут даже у капразов, что вокруг вились, челюсти отвисли - Ента ж надо ВИЦЕ адмирала, да штоб просто Адмиралом, да это ж как каплея - лейтенантом... Ну шорох в свите, а Вице так спокойно, еще раз: - Здрастье, типа, мичман... Тот то ли решил, что орет тихо, то ли вид не молодцеватый, но уже каждое слово на отдельном вдохе, да и от рожи прикуривать можно: - Здра!!! Жла!!! Товарищь АДМИРАЛ!!! Ну в свите ропот уже, а Вице опять, бочком к мичману стал, ну чтоб звезды тому видно стало на погоне и опять руку тянет: - Здаствуйте, товатищь МИЧМАН ( звание по буквам так)... Тот вздохнул раза три, глаза уже почти на выкате, да как рявкнет: - У-Р-А!!!! Утаскивало от трапа придурка уже человек пять, он, типа, троекратное "ура" хотел.
Сегодня утром смотрела по ТВ-6, собираясь на работу, новости. То ли это был прямой эфир, то ли просто вырезать не успели, не знаю. Но показывают сюжет, посвященный прибытию поезда из Великого Устюга с детьми, побывавшими в гостях у Деда Мороза.
Выходят осчастливленные дети, у них берут интервью, и дети, со свойственной им манерой, начинают сбивчиво рассказывать:
- Ой, у него там это... как его там.... ну, короче,... вот...
И все в таком духе: куча слов-паразитов и мало смысла. :-) И тут подходят к мальчику лет 10-ти. Мальчик, на заданный ему вопрос "Что ему больше всего запомнилось", радостно сообщает прямо в микрофон:
- У него там подарков ДО ХРЕНА!!!
Ребяты! Видели бы вы лицо диктора, когда выключили этот сюжет! Он еле сдерживался от смеха!
Мальчик скорее всего получил люлей и подзатыльник от своего папы, который его гордо обнимал в это время, а интервью больше не показывали! :-))))))
Смотрел недавно популярний американский комедийний сериал. Там один из героев подростков пытается сделать себе фальшивие водительские права чтобы в бар пускали. Приносят ему права в конце концов. Там его фотка, но имя измененно. Он тут же начинает возмущатся:
Зашел только что на сайт omen.ru и там в разделе Знакомства увидел заголовок страницы. Цитирую: Любовь женщина девочка интим бесплатно проститутка шлюха за деньги. Немного странное отношение к любви у авторов сайта....
Вечер, возвращаюсь с работы. Есть хочется, готовить нет... магазин. Что тут у нас? А, готовые салаты... посмотрим, посмотрим. А из чего сделаны, с чем едят? Табличек с составом не видно, на вопросы продавщица отвечает что-то невнятное. Все салаты на одно лицо - за майонезом продукта не видно. Вероятно, названия мне что-нибудь подскажут. Ага, салат "Царский"!!! Из чего, из чего?? Картошка, лук репчатый майонез... да, бедноват царь-батюшка. Так, а что-нибудь не "майонезное"? ВОТ ОН, ЕДИНСТВЕННЫЙ!!! А название-то какое: "ДАРЫ ЛЕСА"!!! Сразу вспоминается вкус опят, лисичек, свежесть летнего леса... красота!!! Приговор суров: шампиьоны, сладкий перец, лук, растительное масло... Давно в лесу были, а? Нет уж, лучше я пельменей сварю.