Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.12.2001 по 30.12.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то раз на уроке ОБЖ, а ОБЖешник у нас старый, прозвучал в его сторону вопрос:"Владимир Винеоминович, а сколько вам лет?". на что он достал из кармана расческу, пречисал свою лысину, а после сказал:"Столько, на сколько я выглижу!!!". Наш класс, как самый знаменмтый на всю школу ответил:"Врете, столько не живут!!!". Он почему-то обиделся и возненавидел меня и всех остальных, а он мой сосед.
народ у нас не пошлый, но подколоть любит. Давеча коллега на работу пришел с перемотаной рукой - собачка у него нехилая эдак за 90 кг играючи схватила хозяина за палец. ну ессно разговоры, пострадавший с пальцем в центре внимания, разные советы ему, типа на хрена тебе собака в квартире, да еще такая. И потерявший бдительность сотрудник выдает фразу "Вообще-то иметь собаку в квартире неплохо...". На что получает незамедлитетьно - "Да, на улице было бы хуже". Занавес.
Рассказал мне отец. В бытность свою курсантном какого-то училища сдавал зачет по танкам. Одно из заданий выставитьобороты дизеля. Модификаций дофигищи, тахометр хрен найдешь, поэтому ориентироваться надо на полковника, который при верных оборотах перестанеь махать руками. Ессно шум тряска. Мой отец битые 10 мин выставлял эти обороты без результата. поэтому за шумом мотора излагались гипотезы личности полковника, его родителей и метода его появления на свет. и тут дизель ГЛОХНЕТ... =8-0 А научные предположения, увы, нет. Курсант... !!! >8^0 Что это было?-дизель работал, товарисч полковник!-3 суток гауптвахты!
Утром было сегодня...... Раненько еще.... Еду значить на работу в троллейбусе.... народ полусонный, зима все таки.... темно еще ко всему на улице..... сквозь толпу вяло протискивается кондукторша...... издалека слышно ее полусонное бормотание: ".... граждане вновьзашедшие оплачиваем проезд......... талончики компостируем.......... не забываем приобретать кто еще не купил не покупайте......" пауза минуты две въезда в нестандартную ситуацию...... чуть громче и быстрее.... ПОКУПАЕМ, ПОКУПАЕМ ТОВАРИЩИ БИЛЕТИКИ....... Ну с кем не бывает..... хоть народ проснулся :-)
Небольшое вступление. Каждый день утром и вечером приходится проводить по 1.5 часа в электричке. Естественно, что в этих поездках образуются компании из друзей и знакомых. Рассказала историю знакомая девушка, работающая учителем начальных классов в Москве (в Солнцево).
Конец четверти, дети пишут изложение: Оригинал звучал так: - Щеки у зверька раздуты тугими пузырями. Он сдавил их лапами, и изо рта посыпались кедровые орешки. А вот версии учеников 3 класса: - Я наступил бурундучку на хвост и изо рта у него посыпались кедровые орехи... - Я надавил руками на щеки и изо рта посыпались кедры...
Или еще одна тема: - Я вышел из укрытия. Зверек заметался. Я поспешил уйти. Версии учеников: - Зверек, увидев меня, заметался из угла в угол... - Зверек испугался, он прямо не знал куда себя деть... - Я испугался зверька и убежал сломя ноги...
Предистория: У нас в городе популярно пиво "Мужик", если берут пиво в полиэтиленовых бутылках, то именно его. Теперь сама история. Треплемся вчера с другом, давно не виделись. Он начинает рассказывать про очередную пьянку: пришли гости - друг с женой, мы там с Лехой пару раз по соточке пропустили.... и т. д. Я, зная их сущности, понимаю, что это уже идет великая пьянка с гуляниями на улице и пениями песен в метро. Спрашиваю: "а как же девочки (их жены в смысле, скучают)". Он: А мы им по два мужика купили, они были довольны... Видя мои круглые глаза (а я уже давно пью пиво только разливное, и понял все буквально), добавляет: Ну кайфуют они от этого, даже от водки отказались...
Последний рабочий день. Скукота. Праздник еще не начался Клиентов нет. В руки попал список продуктов и напитков на новогодний банкет, подписанный шефом. Т. Е. Утвержденный к закупке прочитав его мы долго смеялись. Вот он:
Колбаса варенная 4 кг Корбанат 4кг Колбаса копченная 4кг Рыба красная 2 кг Рыба белая 2кг Фрукты, соки , вода, огурцы и т.д. я опущу все там в пределах 2-4 кг самое интересное спиртное Джин 5бут.х 1л Мартини 5бут х 1л Вино красное и белое 15бут Шампанское 15 бут Коньяк 5бут. Водка 45бут, Самое смешное, что в списке приглашенных 32 человека. Вот погуляем. Ура. С Новым годом.
Мужики поехали в командировку по районам. Днем работа, вечером и ночью водка и девочки. И вот в одном из поселков в один из таких вечеров один из командировочных уговорил одну из девиц остаться на одну ночь. "Только меня можно е**** только в рот или в ж**у" - заявляет она. Мужичек встрепенулся: "Больная что ли???" "Да, нет... Я парня из армии жду и должна остаться девушкой!!!"
Бытовая паранойя - ты работал слишком долго в химической лаборатории, если:
Пить хочется. Проходишь мимо открытой двери, замечаешь на столе бутылку из-под минеральной воды, на дне которой что-то плещется. Бутылка не твоя - твоя стоит около компа. Пустая. Смотришь на свет - вроде вода. Булькаешь - вроде пузырики есть. Открываешь и осторожно нюхаешь (примерно как женщины нюхают духи) - вроде ничем не пахнет. Пробуешь на вкус - вроде вода, привкус кисловатый, как и положено выдохшейся газировке. Думаешь. Смотришь на бутылку еще раз. Думаешь. Закрываешь бутылку и идешь набрать в кружку дистиллированной воды. Хоть и гадость страшная, но по крайней мере, можно быть уверенным. Хрен знает, что они в эту бутлку налить могли. У меня проявитель на столе стоит в точно такой же.
Слабонервным нечитать и несудить. Всякое бывает Мда сие событие произошло в енту субботу... Я как никогда перепоровший пришел домой, я что-то мне так херово стало, ни лечь, ни встать, в общем одна дорога... в туалет. Сижу в толчке, мутить а вырвать все никак. Я решил воспользоваться старым проверенным способом 2 пальца в рот, результат нулевой, пошевелил ими во рту, результат нулевойю. Сижу я в толчке никак немоге проблеваться, думаю о смысле жизне и вдруг до меня доходит - ----- КАКИМИ ПАЛЬЦАМИ ВЫТИРАЮТ ЖОПУ ------ а знаете сразу очень помогло.....
О вреде электронных переводчиков! :) Всем приветы! Ну это не история, а так выдержка из анкеты. Какими неправедныим путями меня на эту анкету занесло распространятся не буду. Но уж больно написанное понравилось, привожу анкету, а ниже отзыв и коментарий одного из посетителей сайта! :) Да анкета девушки, представительницы одной из древнейших профессий. :)
- ----------АНКЕТА----------- "Статная блондинка, настоящая русская красавица с стройными ногами, интересная и неглупая собеседница познакомится с богатым и щедрым господином для интимных встреч. Могу пригласить к себе, есть уютная, чистая, комфортабельная квартира. в центре/ район, ,красная пресня, ,/ING My ph. *******/150$intim at one o"clock!!!/clasik/Nice the blonde, the present Russian beauty with the harmonous legs, interesting and fairly clever talk will get acquainted to rich and generous mister for intimate meetings. I can invite to myself, there is cosy, pure(clean), comfortable aprtment the centre / an area, 1905god,/ "
Ну и коментарий: "Не стоит пользоваться электронным переводчиком, если не чего не смыслите в английском. Перевести, то что получилось на русский язык дословно не возможно, но примерно звучит так: Мой тел. *******/150$ интим в час дня, классика, милая "конкретная" блондинка, типа настоящий русский красавица(ДАААА!!!) с гармоничными ногами, интересующийся "Фэйри" умный разговор, в будущем познакомиться с богатым! и щедрым Уважаемым для внутренних встреч. Может пригласить к себя, где удобно, чисто (убрано), комфортабельные апартаменты "конкретно" центр на площади 1905 год. Интересно посмотреть на реакцию иностранца читающего сей шедевр, т. к. понять, что написано на английском можно только прочитав русский текст."
Такие дела! Большоое спасибо "Managers" За столь полный коментарий! :)
История эта произошла довольно давно, когда на наших прилавках только появились разные импортные баночки и флакончики, инструкции на них, естесственно, были тоже на "непонятном иностранном языке". Однажды приходит ко мне соседка и слезно просит перевести ей текст с флакончика импортного шампуня, а то, мол, она замучилась - никак этот шампунь у нее на волосах не пенится, может быть, так и надо?! Читаю - жидкость для полоскания зубов! !!!!! Сразу подумалось: "было бы хуже, если все наоборот"!
Жил я в студенческие времена в общежитии Ставропольского Пединститута. А в те времена (1983г.) был там Узбекский факультет. Уж не знаю, по какой причине, но МинВУЗ решил, что некоторых узбеков лучше учить именно в Ставрополе (может быть и в Узбекистане где-то был Ставропольский факультет, не знаю). Народ там учился разный, чтобы не сказать своеобразный... Но жили дружно. Так вот же: Сидим как-то пьем траву, чай курим (или наоборот, уже не упомнить). И кто-то рассказывает анекдот, уже к тому времени достаточно бородатый, да и с новья не особо смешной. Ну, знаете- едет крокодил Гена на велосипеде, на руле Чебурашку везет. Останавливает их гаишник и говорит Гене -Ну-ка сними этого с руля. А тот обиженно возражает - это не Сруль, это- Чебурашка! Вот такой аник. На anekdot.ru уще хуже бывают... Ну, кто не слышал- похихикали, кто слышал- усмехнулся, а одинтоварищ с УФ сидит и неуверенно улыбаясь смотрит на окружающих. Кто-то спрашивает: - Не понял? Или не смешно? Закир, через минуту, уже с торжествующей улыбкой: - Понял! Смещно! Крокодил на велосипеде! Голова большой, ножки короткий- как он педали крутит!?
Так что смысл во всем найти можно, даже там, де его нет!
Ехали мы как-то с моим другом Серегой по городу Зеленограду, вечер уже. Видим, у въезда на мост стоит 7-ка ментовская, вдруг она включает аварийку и начинает медленно ехать. Я значит рассуждаю в слух: - Чего это с ним могло случится... На что Серега выпаливает: - А ему, наверное, пизды дали!
Дело было в конце восьмидесятых. Сентябрь и как обычно студентов отправляют в колхоз на картошку. Сейчас слышал такого нет, а жаль поездки на картошку одни из лучших времен в моей жизни. Погрузили нас в автобусы и поехали мы в далекий от Москвы город Зарайск, куда не летят самолеты и не едут поезда. Едем, болтаем о том, о сем, поигрываем в картишки и решили подбить кол-во спиртного взятое с собой. Для тех, кто не знает или не помнит, поясню времена были тяжелые и спиртное не так просто купить, а во время уборочной тем более. По подсчетам хватит дня на три. Хватило на полтора и так вечер группа подвыпивших студентов выдвигается в ближайшею деревню в поисках огненной воды. Выпить хотелось жуть. Почти все знают это состояние недопития. Поэтому на подходе к населенному пункту мы остановили парнишку лет десяти и окружив толпой учинили допрос. Где у вас купить что-нибудь с градусами. Он не знал, не у них магазина. Стали допытываться кто в деревне гонит самогон. Он говорил не знаю. У тебя мама есть-спросили мы. « Есть»- ответил он. «А мама на праздник гонит»- спросили мы. «Нет»- отвечал стойкий мальчиш-кибальчиш. « А папа есть»- спросили мы. « Есть»- сказал он. « Самогон пьет»- спросили мы. « Пьет»- ответил этот юный партизан. Если бы мы были чуть трезвее, то дошли до ближайшего дома и конечно уже все купили бы. Но тогда..... « Ну значит гонит»-продолжали мы допрос «Нет»- отвечал парнишка. « что ж такое все пьют и не гонят, где же твой папа берет»- спросили мы « А бабушка гонит, ему дает» -- ответил этот пионер- герой «Ура, веди к бабуле»- закричали мы. Бабуля не только снабдила страждущие души огненной водой, но и закусить дала.
Решил вам братия поведать быль древнюю, верную и нравоучительную. А было это в те года темные далекие когда Москва власть большую имела и за столицу считалась. И перли в Москву: колбасу вкуса редкостного и названия дивного "Московская", Что народ местный пробовал только трудами старателей, опричников на проходной не побоявшихся; Орехи с древ заморских Греческих; Сливы с древ, что за горами Венгерскими; Вишни с древ, что колдуном великим Мичуриным из елок превращены и множество других припасов в московии редкостных иль поздно созревающих. И покупали там Купци товары дивные из пластмассового дерева искустно сделанные, и ткани чудесные кремплиновые и... колбасу "московскую" вкуса дивного. И привезла купчиха знатная отпрыску своему чудно-дивную безделицу с бубенчиками и спицами разноцветными. И начинали они народ радовать когда по дороженьке за оглоблю небольшую чудо сие в движенье приводилось. И сделано онное было из ПОЛНОЭХТИЛЕНУ редкостного. И дивились старые, а дети радовались. И казалось нет утехи лучше и занятия для детей полезней ибо из-стари речется: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Но решил Мастер великий чудо большее сделать ибо печалились те кому подержать чудо московское не довелось... А чудо новое из трех частей состояло: куска проволоки шестерочной, боченка в коей краску продают, и гравия придорожного коий в баченок насыпан был. И крутился боченок и гром страшный из чрева его доносился. И дети и старые дивились еще больше. Порешили тогда мальцы смышленные испытать два образца техники... и стал день этот днем последним игрушки московской, за что купчиха сильно на мальца своего злилась и обещала игрушек боле ему не дарить (обет свой не сдержала)... А новое чудо долго еще многих радовало и коль не пионеры юнные металольм собирающих и посель сохранилось бы...
Дело было так: Сижу я как-то дома, вдруг звонок в дверь. Я иду открывать. На пороге стоит Санек (мой старый дружбан) и заявляет: - У тебя лифт сломался. Я глянул на лифт: кнопка горит, лифт не подает никаких признаков жизни. А Санек озадаченно: - ... он все время работает!
Те, кто еще проходил в школе про съезды РСДРП и застал все прелести холодной войны помнят, какой несбыточной мечтой было уехать за кордон. Позже, когда с деньгами стало совсем туго, но зато наша Родина выпускала наружу всех без ограничения, была мечта уехать, чтобы заработать.
И тут встречаю я своего приятеля, свалившего с семьей пару лет назад в Штаты, в Москве. - Чего вернулся? - Так занимаюсь здесь тем же, что и в Штатах, только здесь денег больше платят!
Моя мама звонит в загадочную организацию под названием "реклама-сервис", телефон выдали в секретариате префектуры нашего округа Итак, она набирает телефон, рядом я, о чем-то говорим, чтобы не держать трубку, включает громкую связь, довольно долго никто не подходит, но нас гудение не напрягает, беседуем дальше, на 10-15 гудок трубку-таки снимают, наше ликование!! мадам (голос алкоголички со стажем) - Мда? мама:-добрый день, извините, реклама-сервис? Мадам: х""ервис....... я сползла по стенке.....
По долгу службы приходится модерировать поисковую систему. Т. к. поисковая система региональная, т. е. в ней присутствуют только сайты связанные с нашим регионом (Удмуртией), то в регистрационной форме помимо адреса сайта есть поле "Как ваш сайт связан с Удмуртией". Предлагаю вашему вниманию небольшую подборочку аргументов от владельцев сайтов, которым было отказано в регистрации.
На нашем сайте описывается жизнь выходцев из России в т.ч. из Удмуртии на Украине; Я не знаю; Пиломатериалы для Удмуртии; Разработка и размещение Веб сайтов в Интернет. Специальные цены только для жителей Удмуртии; Реально; Наш сайт связан с Удмуртией; Распространение на предприятиях Удмуртии системы модульного инструмента; Поиск любителей старинной Авто Мото Вело техники в Удмуртии; Мы предлагаем лечение жителям Удмуртии; Я там жил; 600 фотографий Мадонны бесплатно!!! Только для жителей Удмуртии! Пока плохо связаны; Из Удмуртии очень часто консультируются у специалистов сайта; В Удмуртии тоже есть любители игр; С нами сотрудничает большое количество фирм Уральского региона; Там тоже едят яйца; У нас есть партнеры из Удмуртии, но у них самих нет своего сайта; Связаны, еще как!
Историю мне эту рассказала одна знакомая, бывает же такое... Кстати знакомая ого-го! Бдондиночка, вся из себя! ;) Ехала она однажды с подружкой вечером в электричке, время было часов 10. Ну вышли они в тамбур, т. к. подъезжали уже, мужик какой-то сзади встал довольно близко, ну мало ли лохов разных. Но в друг подружка толкает ее в бок и говорит, оглянись - она оборочивается и видит, что мужик чисто дрочит на нее!!!
Вот какие "веселые" новости летают по всей медленно охуевающей стране (Украине):
Товарищ Кучма, местный презыдент, бля, решил прикинуться Дедом Морозом и продать Украину за 30 серебрянников Америкосам т. е. ГЕЙтсу (тоже мне Снегурочку нашел, мудак...) в особенности. И вместе с парламентом УЖЕ ПРИНЯЛ законы. Это чего же выходит? Кучма - пид** ? (ну а кто же еще, если снегурочка - мужик)... Кому же ты, мудило решил новогодний подарок делать? Американерам? А нам что? ... ? - Правильно. ХУ* - Сдыхайте от информационного голоду. - Нашли же на ночной анлимит на двоих 6 долларов - значит и 30 найдут.
То бишь:
1. Лицензировать ВСЕ (!) програмные продукты и компьютерные услуги во ВСЕХ (!) предприятиях и учреждениях Украины.
2. Грохнуть CD-пиратов. Тоже мне Рибентроп-Молотов, бля.
!!!!! В итоге цены на компы и остальное после Нового Года: !!!!! Один компакт-диск MP3 = 30 USD Один компакт-диск с программами любой породы = 25 - 70 USD Виндовая лицензия = 70 USD Один час интернет днем = 3 USD Один час интернет ночью = 1 USD
Цены на ВСі железо взлетят ровно в 2 (два) раза ! !!!!!
Хана компьютерной индустрии Украины. :-0=З-
Между прочим Путин послал Американеров подальше. Повезло россиянам. Теперь прикиньте, какой тут кипиш. Компы разметают как мыло и свечки перед войной. Maddox. Kvant(er). Livsy.
По дороге в универ я проезжаю мимо двух интересных магазинов. Первый называется "Ритуал" и соответсвенно оказывает соответствующие услуги родственникам усопших, но юмор в другом, так прямо напротив находится закусочная "Надежда" и меня трясущегося в общественном транспорте, полусонного, по утрам всегда будит мысль при проезде мимо сего феномена: то ли Надежда на то что после трапезы в этой закусочной посетителю не понадобятся услуги "Ритуала", то ли Надежда на загробную жизнь после того как ты мирно "отдашь концы" съев булочку в выше названном заведении. P.S. Я катаюсь мимо уже третий год но так и не решился перекусить в гостеприимной закусочной, а если решусь то обязательно напишу о результатах даже с того света(если он есть)
История футбольная. Горлукович, если кто помнит, сначала в «Локо» играл у Семина и в сборную оттуда призывался, потом в Германию уехал, а оттуда через «Аланию» в «Спартак», где и завис на несколько сезонов. И вот, значит, матч «Спартак» - «Локо», один из последних туров года 96-го или 97-го, короче, очередного чемпионского для спартачей. До конца матча минут 5, счет не помню какой, но «Локо» не устраивающий. Дед (как его кликали в «Спартаке») готовится вводить мяч в игру из-за боковой недалеко от скамейки «Локо». Готовится, естественно, неторопливо, основательно. Рядом суетится Семин, который вообще славится неусидчивостью, а тут он прямо дергается, руками машет и чего-то Горлуковичу говорит (слов не слышно, но по жестам похоже, что давай, мол, Сережа, побыстрей!) Сережа медленно поворачивается, камера крупным планом наезжает на его доброе лицо и по губам явственно читается: «Пошел на х…! » Камера тут же на Юрий Палыча (оператор с режиссером оперативно работали). Такого изумления, какое было на лице тренера «Локо», я больше в жизни своей не видел. После 5-секундного ступора Семин выдает (а все опять же по губам видно) блестящую фразу в ответ (как в известном анекдоте про мужика и ракушку): «Как на х…? » Занавес.
Лет эдак 6-7 назад, недавно отпочковавшиеся от некогда могущественного “Аэрофлота” “Байкальские Авиалинии” купили у компании “Боинг” новый самолет или два, кажется “боинг-757” или “767”. В связи с этим, несколько летчиков прибыли в г. Сиэтл, штат Вашингтон, где были основаны “Боинг” и “Майкрософт”, для “повышения квалификации”. Мой друг Алекс (Леша) был у них переводчиком, и мы провели много вечеров в их компании, пили, шутили, слушали их забавные истории.
Как-то один из них заболел неким вирусом, из носа у него текло в три ручья. Он спросил у Алекса, какое есть хорошее местное лекарство для этого дела. Алекс посоветовал ему купить “Дристан” в любой аптеке. Летчик очень смутился, а его ответ мы до сих пор вспоминаем с улыбкой: “Парни, вы меня не поняли, мне это для носа, а не прокакаться! ” :-o
P.S. “Дристан” (“Dristan”) (0,5% раствор гидрохлорида фенилэфрина) -- носовой аэрозоль, который используется для подавления насморка.
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас зам. генерального директора, бывший кассир, бывший продавец, бывший зав. склада, бывший грузчик - Евгений - сигаретного бизнеса гений. Масса в откормленном состоянии 130 кг, рыжий, лысый, абсолютно бандитская внешность, 3 зуба (1 золотой - цинга не поела), на лицо ужасный, но внутри добрый. Незауряднейшая творческая личность - пишет стихи, ходит в театры, поет песни - когда пьяный. Обладает великолепной памятью, гурман - отлично разбирается в винах, коньяках, сырах; ест все, любит детей. Как и любая творческая натура, далеко не дурак выпить, побывал почти во всех трезвяках нашего урбанистического социума. Дело это случилось в далеком 199 м году. Работал наш герой под руководством нынешнего генерального директора на ваучерах. Толи в минус работал, толи расходы у него доходы превышали, значит, кончились у Женьки деньги. Едут они с Николаевичем домой по вечернему городу, а Женек ему и говорит: - Миш, дай денег, ну, типа, кончились совсем, на хлеб даже нету, в натуре. И останови, пожалуйста, вооот сдесь, спасибо, пока. И сходит на пр. Строителей. Михаил Николаевич, уже один, едет домой, ужинает, отдыхает от делов праведных и, минут через 40, отправляется в гараж, машину ставить. Путь его лежит по проспекту Строителей, через ДК Юность. Вдруг, посередине четырехполосной дороги, a-la Ринат Дасаев, стоит наш Е. В. - тачку ловит. Миша объезжает, подъезжает, задняя дверь распахивается; пьяный голос: "Мужик! В казино! К парадному! ПлачУ!". P.S. От пр. Строителей до ДК Юность (aka casino) три минуты прогулочным шагом...
Случай когда я впервые начал матерится: Однажы когда мне было 5 лет, я сидел у папы на плечах, и нечайно задел ногою маме по башке. Мама сказала: Ой бля сука! , и я повторил, зачто получил по губам.
По телеку идет концерт... показывают А. Пугачеву и М. Галкина... Мой сын (8,5 лет) говорит, какой Галкин молодец, теперь еще и поет... он... он.... он хакер своей жизни....
Утро. Квартира после пьянки. Кухня. На столе почти пустая бутылка водки, стакан и газета. (Ощущуение, что здесь кто-то пил). На полях газеты прощальная надпись: "Я не выпил любовь, я не пил эту жизнь. Я выпил огонь - чтобы жить..."
Дело было в славном городе Вильнюсе. Пошли мы с друзьями, назовем их Томас, Виталик и его подруга Аня на дискотеку. Ну Томас и Виталь в очереднои раз по етому случаю травои удулись. Пришло время Аню домои везти. А жила она километрах в 10 от места тусовки. Погрузились друзья мои в авто Томаса и поехали. Пацаны благополучно доставили Анечку домои, и повернули обратно на тусовку. Вот на обратном пути и произошел с ними прикол... Отъехали они буквально пару метров от дома Ани - приспичило Виталю отлить. Далее рассказ со слов главных героев. Виталь: "Стою сцу, вдруг слышу машина отъезжает. Оборачиваюсь и вижу удаляющуюся машину Томаса. Ну думаю зашибись - 3 часа ночи, зима - холодно, до дома километров 10, денег на такси нет. Короче п.... ц полныи." Томас: "Едем, тут Виталю посцать приперло. Остановились, стою жду, а трава то прет есче. Короче через 2 минуты запариваюсь, забываю что Виталя нет в машине и уезжаю. При етом что то упорно втираю Виталю. И только отъехав порядочныи кусок, соображаю, что Виталь подозрительно молчит. Гляжу, а в машине кроме меня никого... Даваи вспоминать где другана потерял." К счастью Томас вспомнил где оставил Виталя, и тому не пришлось пешком топать. :)) Pilot
Подал я в газету объявление о продаже системного блока. Звонит мне какой-то мужик, начинает расспрашивать в каком состоянии и т. д. Спрашивает о цене, я говорю отдам за шесть. И тут он заявляет: "А возможен ли бартер на КИРПИЧИ?!!!" После того как до меня дошло, что я не ослышался, я отвечаю: "Нет". Он спрашивает: "А на ПЛИТЫ?!" И после отрицательного ответа расстроенный кладет трубку. После этого я еще долго смеялся, представляя как к моему подъезду подъезжает КАМАЗ с кирпичами, а я их считаю, заношу в квартиру и ставлю на стол вместо компа:) Интересно, сколько кирпичей бы он дал за 6000р:)
Сценка из жизни. Православная община при храме, - только что закончилось богослужение, и народ, благо друг другу все свои, ломится тусоваться в офис общины. Офис в смысле оргтехники здорово навороченный (пожертвования от бизнесменов). При этом повсюду висят, стоят и лежат иконы всех мастей - офис православный, и работа идет по сугубо религиозным и благотворительным делам. Один из чтецов, в подряснике, сидит за компом и пытается прорваться в Интернет из последних сил человека, мало знакомого с компьютером и совсем не знакомого с английским языком. Я подошла помочь, читаю из-за его плеча стопочку синеньких ссылок. Постепенно до меня доходит, на что мальчик вырулил. "Hot babes licking each other`s pussies"… Ни хрена себе православие. А он еще не понял, куда попал, напряженно разбирает английские слова, потом неуверенно куда-то кликает. И во всю широту великолепного семнадцатидюймового экрана разворачивается фотка… Пышная блондинка, закаченные в экстазе глаза, колени в разные стороны, из одежды - только плохая косметика, одна рука чуть не по локоть в туловище. Чтец едва не ссыпается со стула, хапает ртом воздух, хватается за сердце. Мы - вокруг - эгоистично хохочем. Мальчик кликает без разбору по всем подряд кнопкам, чтобы вырубить фотку, и это ему удается. После этого, не справившись со стрессом, выключает интернет нафиг… и обнаруживает, что фотка сохранилась как тема рабочего стола. Всеобщему веселью не было предела. Хорошо, что отец настоятель не видел. И еще лучше, что не затесались левые люди. Они бы вряд ли правильно поняли.
Как-то раз один мой приятель решил пошутить... Этот умник присылает мне ссылочку по аське, я как наивная девочка делаю "клик" и что вы думаете? Комп показывает загрузку программы, через секунду надпись: "Вас приветствует мастер удаления "Microsoft Windows", откиньтесь на спинку кресла и наслаждайтесь", еще через несколько секунд: "Удаление файлов "Microsoft Windows" успешно завершено", затем хорошо знакомое: "Теперь питание компьютера можно отключить" Ну хорош, дружок? Представляете себе мое выражение лица? Слава Богу все это оказалось хорошосделанной программкой-шуткой...
О женщинах за рулем и необходимости правильно парковаться. В субботу прохожу мимо небольшой автостоянки по ул. Гоголя в г Алматы. Краем глаза замечаю как красная девятка, маневрируя с целью выезда со стоянки, включает задний ход. Отворачиваюсь, продолжаю идти по улице, как вдруг слышу глухой стук: девятка задним левым колесом таранит переднее левое колесо пятерки, которая припарковалась паралельно дороге, а не перпендикулярно, как все, и в которой нет никого, под звук мнущегося железа и ломающегося стекла фар. Внимательнее присматриваюсь к девятке: из окна водителя выглядывает недоумевающее лицо молодой женщины-блондинки. Она, не поняв в чем дело, сильнее давит на газ, нанося еще большие повреждения машинам, лишь через несколько секунд наконец-то включает первую скорость и медленно выезжает со стоянки, остановившись ненадолго, наверное чтобы поразмышлять об аморальности своего поведения. В каких словах выражал свои эмоции хозяин пятерки - история умалчивает.
Отдыхал я как-то по путевке в г. Белокуриха Алтайского края. Город - скорее поселок, большинство населения работает по обслуживанию отдыхающих в десятке санаториев. Для времяпровождения - пешие прогулки, лыжи, пиво и шашлык. Гуляю по городу в поисках дополнительных развлечений и нахожу маленький художественный салон, продающий туристам картины местных авторов, мозаику, бересту и прочий ширпотреб. Среди невзрачных картинок выделяются с десяток работ автора с армянской фамилией - пейзажи, натюрморты, портреты. Краски очень яркие - явно учился живописи не в Сибири, потом сюда приехал. Одна из картин - портрет. Маленькая комнатка, диван, лежит обнаженная женщина. Черты лица - явно восточные. У местных таких не бывает. Теперь оцените ситуацию: явно художник взял моделью жену или какую-то землячку - подругу. Городишко - деревня, все друг друга знают. И вот теперь все знакомые, соседи и сотрудники этой жены или подруги могут зайти в салон и полюбоваться, или даже купить портрет этой дамы в голом виде. По-моему - забавно!
статья из приложения комерсанта "власть" за 20.2.2001 26 летний житель канады из города Питерборо был помилован судом после короткой речи адвоката. "Моего клиента нельзя назвать умным. когда он решил ограбить отделение монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот факт, что покупатель НЕМЕДЛЕНН НАДЕЛ его на голову. любой бы догадался, что услышав о том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец немедленно сообщит об этом факте полиции, которая, в свою очередь, немедленно индифицирует Диксона по записям камеры слежения в магазине. но, господин судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. а тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. а на вопрос сколько он хочет положить на свой счет, он показал сумку, в КОТОРУЮ кассир несколькими часаме раньше положил $2600, и сказал" 2600 наличными мисс"". там еще пара историй. шесть британцев угнали инкасаторский автомобиль. удачно. стали вскрывать его автогенами(паяльная лампа с большой температурой гореня пламени). в результате самый дорогой костер -1 миллион фунтов стерлингов + ожоги. они пошли в больницу, где их орестовали. 3 кретина при ограблении банка запутались=застряли в крутящихся дверях этого банка. убежали. через несколько минут удачно ворвались. потребовали деньги. в ответ все работник и клиенты ржали. кретины решили что много хотят и стали снижать свой барыш, но все всеравно ржали. тогда главны рассердился и запрыгнул на стойку, но она сломалась - перелом ноги. двое оставшихся решили удрать но ЗАСТРЯЛИ в злополучной двери. еще. команда умников забыла снять бейджеки с груди той фирмы, в которой они работают. так и грабили банк. не забывайте!
Рассказал один знакомый. Сидит он как-то в машине с другом разговаривает. Вдруг подходит грязноватая староватая алкоголичка бомжеватого вида и стучится к ним в окошко. Они с омерзением октрывают и спрашивают, че ей надо. Она им заявляет (пардон, люди, за цитату): "Сосу хуи. 70 руб штука. Если оптом, то два за 100". Секс-услуга однако.
Я работаю телефонисткой справочной службы, веселая работка скажу я вам. Разные вопросы задают абоненты... Так вот, звонит мне сегодя одна абонентка и говорит: "Мне, пожалуйста, телефончик ИНТИМНОГО юриста". Я подумав, что что-то со связью, или чего-то я не дослышала, говорю: "Повторите, где нужен номер телефона." На что она невозмутимо так говорит: "Телефон юриста, которому я могла бы задать интимные вопросы." Я подумала, что кто-то из нас двоих сходит с ума. В голове роились разные мысли... Но я взяла себя в руки и начала выяснять у тетки, что же нужно. Оказалось все довольно просто, ей нужен был юрист на телефоне доверия. Закончив с ней разговор, я вспомнила дедушку Фрейда, мда...
История эта очень старая еще прошлого века когда доблестный народ нашей отчизны, еще СССР дружно маршировал на демонстрациях катался в Москву за продуктами а детишки носили красные галстуки и учили "Взвейтесь кострами...". Так вот мы 8-10 летние пацаны от спортивной школы поехали в спортивный же лагерь, то ли "ЛЕСНАЯ ПОЛЯНА" то ли"ЛЕСНАЯ СКАЗКА", ну так себе лагерь озерцо рядом, лесок, в котором мы кстати давали 9 км кросса почти каждый день, но об этом в другой раз. А сейчас история собственно о начале нашего пребывания в лагере а точнее о первом дне. Тут необходимо отметить, что вожатые приехали на день раньше нас. В число провожатых входили как тренеры от спортивных школ так и доблестные студенты (для обычных, неспортивных детей), и в первый же день один вожатый которого все звали просто "мышка"кстати он был где-то 2 метра ростом и примерно 130-140 кг добродушия к вожатым женческого пола и подколов к малышне, т. е. к нам. Так вот "мышка" подарил одному пацану из нашего отряда, назовем его Вася, шарик веселый такой мутно розового цвета вытянутый и сильно надутый. И Вася радостный бегал с этим шариком по лагерю, подкидывал, игал, обнимал и даже грыз зубами но так как шарик был туго надут и почему то скользкий, то нечего наслучилось, пока у него не стали шарик отнимать завистливые соседи по отряду т. е. практически вся спортивная школа. Он долго убегал вырывался но богатея в итоге изловили большинством голосов решили лопнуть шарик и тут же привели приговор в исполнение. И каково же было общее удивление когда рваный сдутый шарик с шипением опустился на землю, это оказался презерватив причем как уверждали "знатоки" использованный о чем можно было догадаться и так потому что шарик в себе содержал нечто ждкое судя по всему миллиарды неродившихся потомков "мышки". Все дружно заржали как жеребцы в момент полового влечения многие "счастливчики", которые подержали "шарик" в руках пошли их мыть с максимальным усердием а Вася еще минут 15 чистил зубы. После этого он мрачнел при слове шанрик и невзлыбил веселого "мышку". P.S. Мне вот тут пришла мысль кто шарик то надувал сам "мышка" или не менее веселая подружка?
Вчера. Утро. Работа. Кто-то из отдела кадров намекнул, что у одного нашего (из программерского отдела, где я тоже имею честь и все такое) вроде бы 8-го 12-го день рожденья был, а мы вроде бы не поздравили. Однако, прецедент. Быстро организуем подарок, открытку пишем "от забывчивых коллег". Окружаем насмерть перепуганного молодого человека и начинаем праздравлять: мол, лучше поздно, чем никогда, и все такое. Поздравления натыкаются на глухую стену непонимания, перед которой плещется океан недоумения... Ответная речь новорожденного была краткой: дык, у меня день рожденья летом, в августе, 12-го 8-го... Минуту все пытаются думать и не ржать. Один из нас светлеет лицом и говорит буквально следующее? - Насколько я помню, в августе ты был в отпуске, и мы тебя тоже не могли никак поздравить.
Надо же, как причудливо мысли у людей скачут порой... Да ладно у людей, у женщин!!! Их нам вообще никогда не понять... а как действует окружающая среда на образ мысли женщины это отдельная история... Впринципе, на мой взгляд вещи не связанные, но жена считает, что случившееся, это одно из последствий игры в Blizzard™ "Diablo II - Lord Of Destruction"...
Купил я ей на трех дисках Дьябло Два... с аддишенелом Лорд Оф Дестракшен... И то, после того, как она раз триста прошла первый Дьябло... ну любит она его!!! Ну я и купил... хотел приятное сделать... Ну что-ж, теперь часами она сидит и рубит гадов ;-)) Не, приятно конечно, что жена у меня такая боевая... Но надо знать пределы!!! Просыпаемся раз утром... я начинаю собираться на работу, потихоньку, что-б любимую не разбудить перед предстоящим тяжелым днем в Стране Подземелий... но она просыпается и поведывает мне сон... - Знаешь, я похоже в Дьябло переиграла... Я искренне удивляюсь такому трезвому мышлению... - Отчего же ты так решила, радость моя? -спрашиваю... - А мне сон сегодня приснился... - Какой же это такой сон? Небось про монстров ? - Нет, не про монстров... Снится мне, что я дедушка Ленин, который Живее Всех Живых... И что меня товарищ Сталин посадил в тюрьму на 10 лет... И вот я вышла из тюрьмы, а меня встречает моя подруга Вика на "восьмерке", а я ей и говорю, что мол сидела долго в тюрьме, и соскучилась по машине... Покатай меня, а ?
... вот такой вот образ мысли ;-) И если жена у меня Дедушка Ленин, Который Живее Всех Живых, то что же я??
Несу я как-то принтер лазерный по коридору в первом корпусе универа из ремонта. Навстречу - препод с кафедры ИИТ, Михал Петрович. Его реакция на меня - "Бросай, уронишь!". Чесслово, я не нашелся, что ему ответить.
Простите великодушно за, может быть, неуместный каламбур, но с введением новой валюты как нашу-то страну теперь называть - Рублепа, или может лучше - Рублязия?
Сегодня (23 декабря) г. Липецк, остановка Кольцо Трубного завода (для липчан), около пивного ларя, ходил мимо много раз, но обратился впервые, то что увидел привело меня в неописуемый восторг - ценник ПИВО ......1 ЛИТОР - хх-хх, заказал 3 ЛИТОРА, но молодые барышни долго переспрашивали. В итоге, насмеялся вдоволь, но ушел без пива.
Предприятие наше достаточно большое. И каждый год руководство закатывает так называемый банкет в специально для этого арендуемом дворце имени АПЧехова... был такой ботаник в истории Австралии. Дак вот... а мы - служба информационных систем (ну программисты, в переводе на Нижегородский: о)) вроде как бы некоторым местом попадаем в категорию "Заводоуправление"... наверное просто потому, что находимся в том же заднии, что и они: о) Ну и на эту пьянку, гордо именуемую банкетом, вроде как приглашены полным составом. А еще нюанс, чтобы это была не просто пьянка, а типа прикольная пьянка (банкет: о)) от каждой службы надо поздравительный номер организовать... Как всем давно известно, программисты - народ самый ленивый в мире (да и компы они специально придумали, чтобы в инете сидеть и не работать: о)) и поступила от одной девушки рацуха следующего содержания: типа чтобы минимум затрат - прикольный результат, ну их нафиг эти всякие песни пляски хороводы, а сделаем ка мы обычные парашютики, к ним привяжем поздравления всем и каждому, их запустим, а сами будем громко смеяться... Это и будет считаться нашим позравлением... благо места у нас как раз там на балконе и парашютики в партер должны сыпаться оч прикольно: о) Получили мы от этой девушки задание на тех. проектирвоание парашютиков да и дальше за работу... за свою конечно. Подошел срок первых испытаний, никаких парашютиков ессно никто не делал, а отмазка нужна... короче по причине отсутствия достойного проекта поздравительного парашюта, единогласно было принято решение заменить парашютики на самолетики.... позавчера полдня проводили полевые испытания и подбирали наиболее подходящую для нашей цели конструкцию самолетика.... :о))) Посмотрим вот как все пройдет: о)
Идем с приятелем по Тверской в сторону кафе Готти. Навстречу парочка: он и она, абсолютно обычные, простые парень и девушка. Тут я замечаю в метрах трех ( за спиной этих двух) плакат размалеванной гейши. Хватаю приятеля за рукав, тычу в плакат ( т. е. за них) и ору товарисчу на ухо: ТЫ ПОСМОТРИ КАКАЯ ОНА СТРРРРРАШНАЯ!!!!!
Работаю я в одной корейской фирме в г. Киеве, в той что кроме электроники (как многие корейские фирмы) еще и автомобили выпускает, или выпускала, как кому больше нравится. Так вот, как-то весной 2000 года президент энтой самой компании соориентировал меня на то, что предстоит командировка в Одессу на президентском автомобиле. По расстоянию Киев-Одесса где то 480 км. Отработав, положенное до 18.00 в офисе мы стартанули на машине. И так, как водителя с собой не брали (все равно почти все сотрудники офиса водят машину, я прикинул, что посередине маршрута лежит г. Умань, где можно перекусить и поменяться местами с президентом, он на место водилы, а я уж рядышком справа, на пассажирском сиденьи. Отужинав в Умани я и пересел на пасс. место. Президент же натуральный кореец, причем трижды, в смысле того, что многие вещи ему надо трижды рассказывать, чтобы "въехал". Так вот сев за руль после ужина, и посмотрев на часы в районе 22.30 он и стартанул со скоростью под 100км еще не покинув г. Умань. Ес-тно был тут же остановлен нарядом ДАІ (ДержАвтоІнспекція). И вот подходит к водительской двери эдакий сержант и представляется в приопущенное стекло двери четко выговаривая звание и менее отчетливо фамилию и просит предъявить документы. А к слову сказать, наш президент-кореец повел себя прямо как в аналогичных случаях ведут себя водилы в США, когда их останавливает дорожная полиция (как в фильмах показывают) -- руки на баранке и пронзительный взгляд в стремительную даль через лобовое стекло. Короче -- ноль реакции на сержанта. Ну тот решил, пожалуй, что водитель не расслышал его слов, или вообще его не заметил, т. к. взгляд от далей простирающихся по ту сторону лобового стекла не отрывал. Сержант повторил попытку с более отчетливым произношением -- ноль реакции. Сержант видя такое дело наверное почувствовал (впервые пожалуй!) легким идиотом, так как не нашел ничего другого, как подошедшик двери переднего пассажира, те. ко мне, спросил -- "А Ваш пассажир, что глухонемой?" На что я сказал, что иногда он разговаривает, но только по корейски, а когда видит милицию та просто немеет, а порой даже припадки случаются. Наверное это был единственный случай, когда мент пытался наказать нарушителя и не получил ни денег себе в карман ни как штраф государству. И при этом нарушитель не был ВИП или другим ментом. Такие вот дела. Да, после того, как мы продолжили путь, где то километров через 40 кореец меня спросил "А собственно чего он хотел этот гаишник?" Комментарии излишни.........