Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.12.2001 по 30.12.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера в бегущей строке читаю рекламу: "ВНИМАНИЕ! Открылся детский отдел в магазине ТАГИЛВОДКА. Добро пожаловать!" Сижу вот, думаю - сходить детям на Новый год водочки прикупить...
Дело было во времена только-только появляющегося изобилия... После советских голых прилавков - разнообразие!!!!!! Моя свекровь идет по мясной лавке... Читает - Шейка Буженина Карбонад Ветчина Замятина в задумчивости - что за деликатес - "Замятина"??? Присматривается к ценнику: "Вас обслуживает продавец ЗАМЯТИНА Марь Иванна"!!! Частенько мы вспоминаем ту "замятину", а Марь Иванна наверное икотой страдает... :)
Сидим мы с друзьями пиво пьем обсуждаем Олимпиаду. Все разговоры - вокруг гимнасток - вот Хоркина упала, вот конь опущенный. Далее - об общих проблемах, в которых наш спорт запутался. Словом - не веселый разговор. Один товарищ совсем грустный сидит, пьяный, молчит все время, только грустно кивает. Вдруг он оживляется, перебивает разговор о проигрыше Александра Карелина, и говорит: - Вот что я Вам могу сказать про Олимпиаду. *бал я как - то одну гимнастку...
Удивительно не то, какая путаница порой царит в головах 5-6-летних детишек. Удивительно, как они ухитряются сложить более-менее связную картину мира из тех обрывков информации, которые мы им подсовываем. Казалось бы, какая связь между еврейским происхождением и способностями к акробатике? А вот послушайте...
Читали мы с дочкой библейские легенды в пересказе Чуковского. Говорят, когда Чуковский пришел в Главлит с идеей этой книги, ему сказали: можно, но чтобы там не было двух слов - «бог» и «евреи». Чуковский согласился. У него там везде Яхве и народ Израиля. Ну, я по ходу чтения постарался объяснить дочке, что это за народ такой и какое мы с ней имеем к нему отношение.
Через день у нас были гости. А у нас тогда стоял детский спорткомплекс: лесенки, трапеции, качели и все такое, и дочка каждому приходящему демонстрировала набор акробатических трюков. Надо сказать, на свежего человека действительно производило впечатление.
Ребенок кувыркается, гости ахают: какая ты, Сонечка, ловкая, и где ты такому научилась? Сонька повисает на очередной перекладине и поясняет: - Вы понимаете, я еврейка. Это потому, что мои предки жили в Израиле. А предки - это ведь обезьяны! Вот почему я так хорошо лазаю.
Горькая правда! Было бы лучше если мне не пришлось бы рассказывать эту историю, но к моему сожалению я расскажу вам реальный случай не солгав ни слова... (Девушкам, смеющимся над историями про то как двухлетний ребенок сказал "Агу", читать не советую)
Пара моих однокласников поехали в деревню. Несколько часов от Москвы на электричке. К родственникам одного из них. Первый день ознаменовался традиционной обжираловкой. Наелись от пуза: яйца, щи, домашняя курица (знаете ли вы, жители города, какая это курица? - нет, не знаете), картошка, сметана, парное молоко и еще бог знает что. Так пару раз поел - значит жил не зря. Наши герои стрескали все это с огромным удовольствием и пошли оглядеть окрестности, дабы растрястись и нагулять аппетит к ужину. Погуляли-побродили и легли отдохнуть в траве у железнодорожной насыпи. К тому времени, обилие жирной пищи и парного молока сделало с городскими людьми то, что должно было сделать. Оба чувствуют, что клокочущее содержимое кишечников приближается к своей развязке также неумолимо, как огонь бежит по бикфордову шнуру к динамиту. Они находятся в чистом поле возле железной дороги - вокруг никого и терять им нечего кроме... Но надо знать моих веселых приятелей. А тут отдых в деревне поднял им настроение еще выше. И родилась у них гениальнейшая идея, как воспользоваться расстроеным здоровьем, железной дорогой и отсутствием зрителей. Тут же в канаве был найден пластиковый пакет без дырок, аккуратно пристоен на камнях в виде "гнезда", куда и справили большую (а заодно и малую) нужду оба наших героя. Во их уверению, стоять от пакета можно было с подветренной стороны, чтобы ненароком не потерять сознание... Далее, верх пакета был сомкнут и прочно замотан проволокой, оставив сверху хвост, чтобы держать за него рукой. Теперь они снова садятся на траву отдохнуть. Перед ними стоит "бомба". Они любовно смотрят на нее и улыбаются в ожидании нечто большого и светлого. Ожидаемый обьект появляется на горизонте и по мере его приближения, выясняется что идет фирменный скорый поезд. Выгоны чистые, со слегка затемненными стеклами и красивыми надписями на боках. Никакого плацкарта - купейные и выше. Поезд идет быстро - километров 100 в час. Зевать некогда. Один из приятелей отходит подальше, чтобы "осколками" не задело. Другой начинает плавные движения пакетом вокруг себя - тренирует замах. Вот с воем пролетел локомотив, через несколько секунд вагон-ресторан, вот уже скоро виден конец! И пакет взмыл на цель! Расчет был прост - поразить стенку вагона, ведь летом в вагоне (тем более в таких) работает кондиционер и все окна закрыты. Поэтому ожидается жуткий взрыв дерьма! Все шло четко по плану - все окна задраены. Кроме одного, первого окна в последнем вагоне. Было ясно видно, что это окно в начале коридора, а не в туалете или купе. И можете себе представить, что никакого взрыва не произошло. Ни всплеска - ничего. NBA in action!!! Вагон поймал подарок как стриж комара. Удаляющийся поезд сказал "та-тах, та-так, та-тах". Полное оцепенение! Эти крендели стоят как столбы с открытыми ртами. Вы представляете интерьер фирменного вагона? Ковер вдоль вагона, тишина, благовидные пассажиры взирают на мелькающие российские просторы. В голове у них только благородные мысли, вроде "как же ты красива Россия"! Снимем шляпы... Не думаю что был иной выход кроме эвакуации всех пассажиров из этого вагона.
Вспомнилась одна история, произошедшая со мной в 95 году. Поехали мы с пацанами с работы на несколько дней в командировку к финикам, обмениваться опытом. Как весь этот "обмен опытом" проходил, писать не буду, ничего необычного здесь нет - ресторан, сауна, где финики из горлА попивали нашу русскую водочку, прогулки по Сало и Хельсинки с неизгладимыми впечатлениями от машин, которые останавливаются, чтобы пропустить через дорогу пешеходов! Кстати, за неделю привык к этому и сразу по прибытию в Москву пару раз чуть не попал по машину! Но, история не в этом. Был в нашей компании Валентин Петрович - очень колоритная личность в нашей тусовке! Ему было лет этак под 50, человек, всю жизнь проработавший при коммунизме слесарем, с неизменной Беломориной в зубах, шагу не шагнувший без мата, "завязавший" по причине ухудшения здоровья! И вот Петрович первый раз в жизни попал за границу! Не скажу, что его нужно было водить за руку, но следить было необходимо. Человек просто потерялся и стушевался от незнакомой действительности, от "нероссийской" атмосферы в магазинах, на улицах, от того, что большинство такси - Мерседесы, от незнакомого языка и т. д. "Петрович, пошли, блин, машины нас пропускают!" "Валь, это цены в марках!" "Ну и что, что финик, они нахаляву хлеще нас пьют!" и т. д. ... Пришло время уезжать домой. Возвращались поездом и пришли на вокзал примерно за час. Разбрелись мы все кто куда по всему вокзалу, кто за сувенирами, что фотографироваться, а я не успел! Остались мы с Петровичем сидеть на скамейке вдвоем. Он и говорит: "і-мое, пить хочу,." Я: Ну, иди и купи, вон скока ларьков и павильонов с едой и питьем. ОН: А как, я ихнего языка не знаю, б... Я: Спроси по-русски, они пойму. ОН: Не, пойдем со мной, а? Х... их разберешь, еще чего спросят, а я ни х... не отвечу. Стыдно! Я: На английском поговори. ОН: Е.. лся, что ли, я его, че, знаю, да? Я: Ладно, пошли. Подходим к павильончику, набитому всякими пирожками, тортами, пивом, кофе, колой. Работают две диЧЧенки, одна на заказе, другая на выдаче. ОНА (на английском): Здравствуйте, слушаю вас. Я (на английском): Один чай. ОНА: ОК. Наливает в бумажный стаканчик кипяток, кладет туда пакетик чая, пластмассовую ложечку, все это ставит на блюдце и пододвигает к нам. ОНА: Пирожное, выпечку будете? Перехожу на русский. Я: Петрович, булку будешь? ОН: Нах... надо, я пить хочу. Я продавщице: Нет, только чай. ОНА: Сколько сахара? Я, Петровичу: Сахара сколько тебе? ОН: Две ложечки. Я, продавщице: Две ложечки. ОНА (удивленно): Две ложечки? Я: Да. Две ложечки! ОНА (с улыбкой): Две? Я (в непонятке): Ну, да, две ложечки! Параллельно контролирую себя, правильно ли я понял, что она спрашивала и правильно ли я ответил? Да, все нормально! Картина маслом: диЧЧенка берет еще одну ложку и кладет ее в стакан. Получается две ложки! А рядом на блюдце кладет два малюсеньких кусочка сахара, завернутые в обертку! Смотрит и улыбается! Я момент просекаю и мне немного стыдно за ситуацию и мою некоторую тормознутость. Говорю спасибо и отворачиваюсь. Далее следует часть вторая. Расплачиваемся, Петрович берет стакан и начинает возмущаться: "Не понял! Она че, ох... , нафига мне две ложки, я, че, идиот, што ль?!" И тут же на глазах продавщицы выбрасывает вторую ложку в мусорный бак! Мы уходим, а ответное изумленное выражение лица продавщицы сопровождает нас в спину, точнее меня (Петрович ничего не понял), до самого перона. Хрен их поймешь, этих русских, которые первый раз за границей!
Сначал - средней длины предисловие, необходимое для понимания очень короткой истории-были. Не так давно забросило меня ветрами жизни на поселение в Калифорнщину. Есть там один симпатичный городок, притулился на мысу на самом западном краю земли... Сан Франциско называется. Но, в общем-то не одного меня из Совка забросило - такую же участь разделили еще тысяч тридцать НАШИХ, в пять волн эмиграции - в революцию, после Отечественной войны, брежневский да горбачевский призывы, и, наконец, самые тупые, вроде меня, уже последняя волна - от независимости и демократии. Если смотреть с позиций совка, то там, среди НАШИХ - и русские, и украинцы, и татары, и армяне... Да, у вас возникает вопрос - а где же евреи? Не сомневайтесь, тоже, больше всех, причем большинство почему-то из Одессы. Наверное, им там мало было Черного моря - подавай им Великий океан! И их, одесситов, так много, что даже один из центральных бульваров - Гири, называют Гирибасовской улицей. Но, как известно, в Америке ни горком демократической партии, ни горком республиканской национальный состав не отслеживают. Правда, в документах фиксируется цвет кожи, но это так, для статистики. И по этому показателю НАШИ оказались БЕЛЫМИ ЛЮДЬМИ, а совковые подробности - кто к какой нации был приписан в Совке, никого здесь не колышут, и все НАШИ (по языку) считаются RUSSIАN (русскими). А теперь сама история, которая произошла на бульваре Гири (Гирибасовской улице) возле самого большого на Западном побережьи США православного собора. В общем, стоит, качаясь как клен зеленый-родимый, хорошо поддатый по случаю божьего воскресенья таки посконный громадный русский мужик, рвет на себе рубаху и орет: - Да русский я! Понимаете, бляди, РУССКИЙ! Возле него останавливается маленькая типичная одесская бабулька, еле видная за пакетами с американским изобилием, и пытается его вразумить: - Ша! Шо ты к’гичишь? Ми тут типер все г’усские!
Вы думаете, что анекдоты про "представителей интеллигенции Урюпинска" - придуманы? Нет, они взяты из жизни! Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне: - Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека Энергетического института? Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон там. И тут подает голос мужчина: - Ну е# твою мать! Я же говорил тебе, что ТУДА надо идти!!!!!!! Дама не остается в долгу: - Пошел на #%$!!!!!! Не видишь - я тут КУЛЬТУРНО С ЧЕЛОВЕКОМ РАЗГОВАРИВАЮ!!!!
Гостила я у подруги в Штатах. Уехали они туда давно, сыну ее, главному герою истории,18 лет, когда уезжали-3 года было. То есть, с руским языком у него очень плохо. Почти никак. Поехали мы все вместе в какой-то ботанический сад. Идем компанией человек из шести. Подруга рассказывает анекдот, в котором имеется предложение пройти на Х**. И тут сын ее, эдакий 18-ти летний бугай, громко так, по-русски:"Мам, а что такое х**?" У всех истерика. Мать все же поясняет чаду, опять же, по-русски:"Половой орган мужчин." Сынуля задумался, идем дальше. Минут через 10, громко-громко, довольный такой:"Мам, я понял, х**-это писюн!!!" %) В осадок выпали не только мы, но и компания, которая шла нам на встречу. Тоже русские, видно, были. :)
Чем бы себе настроение поднимали, если бы не наши дети? Тут у нас в Иркутске холодно и скользко... Ребеночек мой одет как снеговик - все дутое, следовательно - мягкое. Подскользнулся и плашмя на спину - бац! Лежит... Молчит... Смотрит в небо... Я вокруг него: - Ванечка, Ванечка, ты ударился? Ты ушибся? - Нет.. Я УПУГАЛСЯ... :)
По роду занятий, мне частенько приходится мотаться чартером в Поднебесную. История свежая, еще горячая. Один челнок, допустим по имени Кайрат, из года в год торгует шубами оптом, привозя их из Китая. Никогда его не видел пьяным, но вот он сорвался. Еще в накопителе, впав в коматоз, он не выходил из него до самого Тянцзиня. По прибытию пройдя формальности, и взяв во фришопе галлон скотча он пропал. Его искать сильно не стали, человек тертый, деньги на карте, в Китае в сто двадцатый раз. Аэроплан вылетает обратно через сутки. Прибыв в аэропорт мы обнаруживаем Кайрата спящего у регистрационной стойки, рефлексы работают. Проведя досмотр, обнаружили наличие паспорта, заполненной деклараци. То есть человек видимо был в сознании надысь. Из руки с немалым трудом удалось извлечь Корешок весовой квитанции с адресом и телефонным номером конкурирующего карго-склада. До отлета борта 3часа. Позвонив, выяснили, что нужно срочно забрать груз, так как клиента заждались. Я съездил туда на аредованном мотороллере, где мне под честное слово, как знакомому, выдали запакованный груз общим весом 400 кг. Отправив на погрузгу "каргу" Кайрата, я внимательно прочитал заполненный им ресивер, где было указано, что к перевозке предъявлено (примерно дословно) "шуб всякого разного меху на сумму 87000 долларов КНР, а также сосен 2 штуки ненатурального меха на 144 юаней США". Переправлять этот документ, значит брать все проблемы на себя. Оставил все как есть, пусть таможня смеется, благо купец им знаком неплохо, контробандить не будет. Добавлю, что оформил перевозку этот товарищ через фирму конкурентов, ну а доставили до места уже мы как фирма-оператор, за минимум комиссионных. Очно потерпевшего я потом не видел, очевидцы рассказывали, что растаможил груз он по 8 гринов за килограмм как меховые изделия, а получил... 200 искуственных елок по полтора метра каждая. И это в 20х числах декабря. Представляю, как радовались китайцы продавая этот неликвид. Вот перемкнуло так перемкнуло. Сейчас этот Пахтакор ходит в ГТК как на работу, требует вернуть часть денег обратно, якобы ошибся при заполнении бумаг. А знакомым говорит, что удачно вложил бабки в зелень, вот только прибыль будет через год. Еще говорят, им заинтересовалась "ритуальная мафия", хотят скупить товар по номиналу, и перековать елки на венки. Вот такой новогодний эксцесс. Аллюр
Было это в старинные времена, когда государство, в лице ОСВОДа, заботилось о гражданах великой страны. На нашем пляже были расставлены кресты с распятыми на них спасательными кругами и наглядными агитациями. Жаркое лето... Проводы друга в Красную армию... Естественно ночные купания. Поплавав, потеревшись с подружками, собираемся домой, и тут обнаруживаем отсутствие одного товарища. Возвращаемся обратно, поминая его всякими-разными словами и целыми выражениями. И падаем от хохота... Стоя НА КОЛЕНЯХ около креста со спасательным кругом, на котором сушились чьи-то забытые плавки, он со слезами на глах умолял: - Девушка!!! Ну, пойдемте с нами! Да, у меня же самые серьезные намеренья. Caustic Kostik
Рассказывал мой товарищ. Было это где-то лет двадцать назад. Было тогда, если еще помните, такое дело - дефицитные книги давали по талонам за сданную макулатуру. В тот раз давали в том числе книгу "Последний из могикан" Фенимора Купера. Короче, стоит мой товарищ в очереди, а перед ним бабуся такого деревенского вида. Подходит ее очередь. Тут бабуся вынимает талончик и говорит продавцу: - Милок, мне эту, как ее... а, вроде "Последний из Магадана"!
Остановился вчера у ларька купить гриль. В ларьке торгуют двое молодых ребят - армян. Как и положено южанам - с недельной щетиной и сросшимися бровями. Ну стою я, жду, пока мне цыпленка с вертела снимут и в фольгу завернут. Подходит тут пьяненкий мужичонка и не глядя на продавцов просит: "ДЕВУШКИ, можно мне гамбургер и бутылку колы". Ребята аж цыпленка моего уронили, от их смеха чуть ларек не развалился. Мужичонка быстро ушел, даже стольник свой оставил у кассы.
В нашем городе ходит анекдот. Причем каждый рассказывающий выдает его за историю, которая произошла на его глазах буквально на днях. Я не буду оригинальничать. Вот что произошло в моем присутствии на прошлой неделе:
Декорации - автобусная остановка на Н-ском базаре. Переполненный автобус (огромный Мерс). Рутинная процедура утрамбовки пассажиров производится молодым парнем-кондуктором. Действие - пожилая тетка с сумками несется к автобусу и, остановившись у дверей, вопрошает: - Молодой человек, этот автобус идет до Универсама? Автобус, ессно, идет. Пассажиры об этом знают, и на лобовом окне рядом с номером прописано, что конечная - Универсам, и тетка наверняка знает, просто для уверенности спросила. Парень-кондуктор, перекрывая несколько положительных ответов от прессуемых пассажиров: - Не идет! ????! - Как же так, ведь это 95-й? Ведь идет до конечной Универсам? - Не идет! Пассажиры, нервированные задержкой: - Ну что же вы, молодой человек, обманываете, идет же! - Не идет! Он е д е т!!!
Было это лет пять назад, при праздновании Нового года. Справляли в общежитии двумя семьями и соседями по общежитию. Как и требует методика- начали с проводов старого года. Разлили всем водки, вина, разложили закуску, которой было просто немерено. Выпили, закусили и сразу же повторили. Тут и время пришло, куранты бьют уже почти двенадцать ударов. Мне было поручено открывать шампанское, и я еще спросил -Открывать по гусарски или нет. Все конечно по гусарски, чтоб громко и пробка в потолок. Часы бьют 12 ударов, открываю бутылку, пробка в потолок и попадает в единственную 150 ваттную лампочку, которая висит над столом. Видим вспышку, в ней куча осколков летящих в салаты на столе и темнота. Меня в темноте чуть не убили. Когда ввернули новую лампочку было ясно, что закуски просто не осталось, все было усеяно стеклом. С горя выпили несколько стопок и совместно пошли рубить новые салаты. С тех пор мне не дают открывать шампанское по гусарски. С наступающим новым годом!!!
Сижу в приемной (я - секретарь), верчу в руках свежеподаренную посетителем коробку с духами. Полностью иллюстрирую своим поведением известную басню Крылова "Мартышка и очки". Выходит с приемную Директор (просто прогуляться, так сказать профилактика геморроя). Видит духи, и ессссснно интересуется: "Что это у тебя?" - Я говорю с замиранием и неверением в обладание такой ценностью: "Это у меня духи...... от... от Лагерфельда!" Директор (сдвинув брови):
"У порядочного секретаря не может быть духов от ПОСТОРОННИХ (!?) ЛАГЕРФЕЛЬДОВ (??!).... А ТОЛЬКО ОТ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА!!!".
Волею судьбы, случилось мне ехать вчера на пригородном электрическом поезде. Стою на платформе и замечаю какое-то оживление на перроне. Думаю поезд идет, подхожу к краю и вижу из под противоположной платформы вылезает Дед Мороз. Причем одет цивильно: красный кафтан, колпачек с пумпоном, белая борода с усами и деревянный посох, обернутый фольгой, а в руках, как и положено Деду Морозу, держит мешок. Кряхтя и матерясь, он с трудом вполз на брюхе на платформу. Встал, отряхнулся и прямиком направился к урне, немного там поковырявшись и не обнаружив ничего подходящего под описание подарка для детишек, побрел к выходу с платформы. А радость и оживление на платформе не прекращалось, все были обрадованы столь необыкновенным появлением сказочного персонажа. Лица людей сияли улыбками, кто-то не удержался и крикнул: " Здравствуй дедушка Мороз, борода из ваты. Ты подарки нам принес...... Реакцию Деда Мороза предугадать никто не смог.... Что-то выкрикивая (ест. матерное), он с размаху швырнул мешок в толпу зевак на противоположной платформе. Толпа расступилась, мешок рухнул на платформу. Звон битого стекла и разлетающихся бутылок, омрачил доселе хорошее настроение присутствующих. Сам Дед с места проишествия под шумок смылся в неизвестном направлении.......... Теперь можно только догдываться каким он будет Новый год, если первое свидание с Дедом Морозом в наступающем году носило, прямо скажем, крайне агрессивный характер.
Я - журналист. И не сетевик только, работал и в бумажных СМИ. Сегодня вот, со мной случилась забавная штукенция. Бумагомарание - это, как известно, не только пачкание бумаги чернилами ручки или принтерного картриджа. Это и когда в сортире после больших дел используешь туалетную бумагу по назначению. А когда ее вдруг нет? Тогда и случаются забавные истории... В общем, так. Захожу сегодня вечером в сортир, так сказать, по большим делам. Посрать (дамы, вы успели заткнуть уши?), словом. И уже облегчив душу, с ужасом понимаю, что рулон туалетной бумаги кончился, а лезть за новым надо на антресоль... И это - с грязным, прошу прощения, задом. Не годится пугать домашних обитателей подобным видом, не находите? По счастью, в держателе рулона, у нас всегда есть, так сказать, резерв вытирающих материалов из числа порезанных газет. Так, на всякий случай. Ну я вынимаю обрезок и... В общем, подтираться своей собственной статьей из газеты, в которой ты в свое время работал - это круто. Советую. Облегчение простирается не только на нижнюю часть кишечника, но и на всю душу в частности... :)
Одна моя знакомая девушка имела не очень благозвучную фамилию, а именно - Кобыляк. Долгое время мы с ней не виделись, а когда встретились, то помимо всех новостей, она мне сказала, что вышла замуж, и теперь она не Елена Кобыляк, а... БЕЛОКОНЬ. Все лучше...
Нижеприведенные две истории (вернее, даже не истории, а зарисовки) произошли у меня на глазах вчера. Они не опровергают вышеуказанный тезис (лично я его поддерживаю), но добавляют некий изящный оттенок.
Зарисовка № 1: -------------- Место действия: театр оперы и балета, Верди, "Травиата". Сидим с друзьями в бенуаре. Недалеко от нас сидит пара, которая активно перешептывается, обсуждая какие-то (но явно не театральные) проблемы. Неожиданно сзади раздается громкий бас: "Вы что, В КИНО ПРИШЛИ, картинки смотреть? Если пришли КАРТИНКИ смотреть или поговорить, то надо было в Пушкинский за углом идти (театр драмы)". Виолетта на сцене чуть не поперхнулась.
Зарисовка № 2: -------------- Место действия: там же, но уже не бенуар, а мужской туалет. По окончании приспичило мне зайти (прошу прощения) в туалет. Напоминаю, мето действия - Театр оперы и балета. И вижу прямо перед собой на стене надпись фломастером: "Гальцев - это круто!"
Вспомнилась одна история про российских телекомментаторов. Сам слышал. Маленькое отступление: наверняка многие знают, что в Формуле-1 есть правило - если пилот обгоняет другого пилота на круг, то последний (т. н. круговой) обязан пропустить болид без разговоров. разумеется, на практике это правило соблюдается далеко не всегда.
Итак, 1998 год. Заключительный этап чемпионата Формулы-1 (Аделаида, если кто помнит). Идет борьба за первые шесть мест. Один из пилотов (Х. Х. Френтцен) пытается обойти кругового (Брандл), а круговой упорно сопротивляется. Сопротивляется целый круг. Наконец понимает, что делает что-то не то и уступает дорогу. Комментаторы начинают обсуждать эпизод и тут оператор делает повтор ситуации с другой камеры, где видно, что Френтцен, обгоняя Брандла, жестко показывает тому средний палец. Дальше все покрывает совместное щебетание (другого слова, пожалуй, и не подберешь) наших комментаторов: - Вы видели, что он ему показал??? Нет, вы видели, что он ему показал??!! Это он имел в виду: "Ты - дурак, дурак, дурак!!!"
Дело было в начале декабря. Пошли мы с пацанми и девушкаи в баню... Продолжили на квартире. Когда все пиво и водка закончились, и народ уже не мог поддерживать не только бодрость духа, но и стойкость тела, было решено неторопливо отходить ко сну. Многие там же неторопливо и отошли по разным диванам, а один товарищ, по имени Петак (через "Е" - это важно), решил покинуть гостеприимную квартиру и отправился спать домой на чистых простынях, без остатков пива в бутылках и бычков в тарелках. В общем то понятное желание. Хоть и было уже 4 часа ночи, но идти было недалеко и за него никто не волновался. Напрасно... На следующий день, заехав к нему домой по причине какого-то совместного дела, застал следующую замечательную картину: Петак сидит на кровати босиком в каких-то безумно древних буро-малиновых штанах и поочередно пытается высушить ботинки феном путем засовывания последнего внуть ботинка. Его джинсы аккуратно повешены на электронагреватель, а на столе в разобранном состоянии лежат CD-плейер Sony и телефон Siemens M35, очевидно побывавшие во власти водной стихии. Сквозь смех и гудение фена Петак поведал следующее Далее пишу с его слов: "- Иду я иду, темно, хорошо, народу нет, в плейере Exploited играет, но скучно!" (а что может быть веселого ночью зимой в центре Питера?? действительно...) И тут ему пришла в голову мысл подкупающая своей новизной и оригинальностью: "Решил по Мойке пойти, заодно угол срежу!" То есть по льду всемирно известной реки, в доме 12 на которой жил сам А. С. Пушкин! Но Пушкин то жил на берегу, и мысль пройтись в начале зимы, когда и морозов то особо не было, по нежному белому ледку, ему врядли приходила. Зато она пришла в голову Петаку, вдохновленному творчеством группы Exploited. До пушкинских мест он не дошел совсем немного, километра 3. Уже в районе Театральной площади ему встретился первый мост, и если между мостами какое-то подобие льда было, то под ними только черная вода (иногда утки). "-фигня, я поближе подошел, там с краю была полоска льда... узенькая... я подумал, что с разбегу наскоком пройду"(конец цитаты) "Что что-то не так я понял, когда плейер играть перестал. Подумал, что диск кончился, захотел проверить, смотрю - по грудь в воде стою. фигня какая-то..." Окончание истории утонуло в нашем смехе, который Петак не разделял: телефон и плейер работать отказывались. Однако надо отдать должное буржуйской технике - через день, видимо окончательно просохнув, все заработало как прежде. Учитывая, что зимой в Петербурге пересечение водных преград по льду становится делом популярным, предлагаю всем производителям телефонов и прочей портативщины проводить ходовые испытания с учетом длительного воздействия холодной воды. :)
Сначала введу вас в курс дела: 1) я - студент; 2) институт ведомственный, созданный на базе министерства (какого не скажу); 3) предмет юридический, не шибко интересный. Я себя раздолбаем не считаю, учусь на 4 курсе юрфака, но в свои года уже могу отличить лекции, которые нужно посещать и лекции, которые посещать не нужно (читаются по учебнику или чьей-нибудь курсовой). Эти лекции относились к разряду последних, и я был на них 2 раза. Короче дело было так. Пришел я на зачет, препода нет и нет, студентов тоже. Я сижу в аудитории один. Наконец пришла моя однокурсница. Мы вкратце обсудили глубину наших знаний и сочли ее удовлетворительной. Ни я, ни она не ходили на эти лекции, а тем более не писали коллоквиум. Материал знали по книге. Входит препод, раздевается, смотрит на нас, спрашивает фамилию моей однокурсницы, после сверения устной и письменной информации, а так же сопоставления лица с образом в сознании (последнего естественно не имелось) он говорит: «Да вы практически не ходили на занятия». Она оправдывается графиком работы, на что слышит возражения, мол работать надо вечерникам а не очникам и т. д. Кое как разбираются и он спрашивает мою фамилию. Об учете посещаемости я узнал в первый раз и несколько спужался, но смело сказал фамилию своего прапрапрадеда и стал выжидать. Он смотрит на меня и заявляет, что я вообще практически не ходил на его занятия. Я быстро придумываю отмазу, и говорю: «Вы знаете, вторник и четверг - мои рабочие дни, с утра на работе, иногда успеваю прийти в Академию, но чаще не попадаю». Это была чистая правда, но весь прикол в следующем. Препод смотрит на меня удивленными глазами и говорит: «Но ведь у нас занятия по средам! ».
Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом. Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается выбраться из сугроба. Щаз-з-з-з!!! Ничего у него не получается! С боль- шими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте. С большими усилиями авто выталкивается из сугроба. Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом, желает всех благ его семье и т. д. В ответ получает резкий ответ: "Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм"
Предисловие: представьте себе заставочку из "Ирония судьбы"... У нас случился подобный казус, но хуже.. На одной улиц два совершенно одинаковых здания, а точнее дома с учереждением на первом этаже. Разница между ними в два квартала... Но отличить можно, одно (зубная поликлиника) находится прямо на повороте улицы... Другое - женская консультация, вверх по улице. Не перепутаешь....
История: Сижу-с я в этой поликлинике... Тихо-мирно... Приема жду... До-о-олго жду... Часа два это длилось... Так вот в начале первого час моих тягостных ожиданий замечаю, мягко говоря девушку (я б ее назвала лошадь) лет 14.... Но "кобыла" редкая... По 190 см... А уж в обхвате... Словами не передать.. Передвигалась она по достаточно широким коридорам очень ретиво и то и дело цепляла не в чем не повинные цветы. Вламываясь в каждый кабинет, эта деваха не поздоровавшись орала дурным голосом "Тут нет моей мамы?!" Отвлекая врачай, и вгоняя в ступор и без того разнервничавшихся пациентов... Так она обошла все (благо дело - их не много) кабинеты раза четыре и пошла на пятый круг, задавая один и тот же вопрос про маму... В конеце концов врач не выдержал и спросил " Девушка, а вы уверенны, что ваша мама именно у нас, в зубной?"... На что та, совершенно офигев спросила: "Я не поняла!!!!!! , Это чо?! НЕ ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ?!!!!"
Муж рассказал.. Он сейчас в Москве, в командировке.. Кушать пошел в буфет. А там две буфетчицы - типичные очень.. Одна помоложе, стерва жуткая.. Вторая постарше, но тоже не самая милая женщина. И вот та, которая помоложе, жалуется второй - типа, день какой то сегодня - с утра ногу ударила, на автобус не успела, да еще и тарелку разбила.. А вторая ей - да, сказали, сегодня сильные магнитные бури.. и еще Арафата в Вифлеем не пустили.. так что ты поберегись..
История о том, как определить кто является любовником твоей жены. Праздник. Огромная пятикомнатная квартира. Гостей человек 25. К трем часам ночи даже самые стойкие переходят в состояние ползущего крокодила. Нас, как почетных гостей, укладывают на огромную двуспальную кровать. Сон, как сладок он. Около пяти часов утра мы одновременно с женой открываем глаза, флюиды наверно, она смотрит на меня долгим нежным, любовным и проникновенным взглядом, и... вдруг лицо ее озаряется вспывкой узнавания.... : "А ТЫ как здесь оказался?". Ничего себе вопросик мужу в пять часов утра в чужой кровати, после 12 лет совместного проживания. Да, правы господа психологи:"Человек не оговаривается, а проговаривается"
В канун Нового Года вспомнилось. Я работаю в консалтинговой компании, где высшее начальство - почти сплошь иностранцы. Так вот, год назад родная фирма извернулась и решила уважить русские широкие души, а потому зарплата за декабрь была выплачена эдак 25-26 декабря: чтобы каждый сотрудник имел возможность купить родным и близким подарки еще до праздников, да и сами праздники достойно встретить. Декабрь. Скоро Новый год. Все счастливы и довольны.
7 января 2001 г. Народ выходит на работу. Проходит полчаса, и первый сотрудник прошмыгивает в кабинет главы отдела. Проходит пара минут и он выскакивает из кабинета радостный и счастливый. Минут через десять еще один сотрудник рвется в заветный кабинет... Через полчаса из кабинета раздался громкий крик несчастного иностранца-начальника: "FUCKING RUSSIAN HOLIDAYS!" (долбанные русские праздники!)
Как выяснилось примерно 25-30% сотрудников пришло к нему в первый же после праздников день с просьбой выдать им аванс в счет январской зарплаты. А на вопрос начальника, а куда, собственно, вы дели свои тысячи долларов меньше чем за две недели, почти все ответили одинаково: "You see, Russian holidays..." ("понимаешь, русские праздники...")
В 1988 году, будучи перспективным офицером, попал я на ЦОК(центральные офицерские курсы)в г. Полтава. На первом собрании нам объявили адреса мест, которые посещать нельзя, т. е. кабаки и пр. Ессно в первый же вечер-знакомые все лица. Так вот история... Два веселых капитана погуляли в ресторане"Театральный",cняли там двух немолодых невест и увязались их провожать. Девушки оказались из "Динамо", поэтому у подъезда-до свидания и все потраченные деньги-на ветер. Об этом нам рассказал первый прибывший около 1 часа, а вот второй... Услышав у подъезда-до свидания он возмутился, девушка убежала, а он стал вычислять квартиру по свету в окнах. Вычислил. Поднялся, позвонил-дверь открылась, на пороге мужик в трусах и бьет ДВУМЯ РУКАМИ в два глаза, дверь закрывается. Капитан ждал неделю пока откроется один глаз и неделю пока второй. Иногда нужно слушать командование...
Работа у меня такая, что приходится мотаться по разным конторам, проводить профилактику оборудования. Какой-то умник подсчитал что в каждом месте это должно занимать 2.7 часа. Шефы везде разные, я тоже не наглею, сделала раньше -ухожу. не успела -сижу пока не закончу. А в фирме куда по графику в конце дня прихожу -начальник душка и мы с ним обычно кофе пьем потом с конфетками. А тут пару-тройку дней начальника не было и я работку закончив во-время сваливала домой. Как-то забыла тестер, пришлось возвращаться, беру журнал чтоб отметить вход и вижу под своей подписью: "Ушла на 30 минут раньше". Листаю -все три дня такая запись. Прихожу к начальнику охраны, сую ему под нос свой график и начинаю вопить, так как время мое дорогое и полтора часа весьма ощутимая потеря + будущие неприятности с моим начальством. И тут этот даун говорит -тебе положено работать 2 ЧАСА и СЕМЬДЕСЯТ МИНУТ(!!!!) вот и работай!
Как-то, на первом курсе института, мой школьный друг (назовем его Богданом) решил отпраздновать свой день рожденья. Без шума, скромно и со вкусом. Были приглашены два человека из состава его школьных друзей. Родители Богдана, гордясь внезапно повзрослевшим сыном и смахивая слезы умиления, решили не портить торжество и "ушли в театр", предварительно снадбив сына бутылкой водки и бутылкой шампанского. Пришли друзья, один из которых принес опять-таки бутылку шампанского, а другой - бутылку водки. Разумеется, с этих бутылок и начали. Организм был еще молодой, то есть хоть и здоровый, но еще не вполне окрепший. Выпив обе из имеющихся бутылки шампанского, а также принесенную бутылку водки, друзья, что называется "выпали в осадок". Но на инстинкте догадались "не_родительскую" пустую тару спрятать.
Теперь картина: домой приходят родители, которые видят трех (включая сына) практически замертво пьяных детей 17 лет, пустую бутылку из под шампанского и нераскрытую бутылку водки! Отец, отечески же посмеиваясь, забрал водку со словами: "Ну, это, я думаю, вам больше не понадобится..."
Самое же смешное, что родители довольно долго искренне верили, что их сын если и приходит домой нетрезвым, то максимум после 1-2 бутылок пива и только потому что не умеет пить. Правда раскрылась через 8 лет после описанного случая, когда родители вернулись домой чуть раньше, а потому их 25-летний сын не успел вынести на помойку всю пустую посуду...
Всем привет! У нас в Питере 25 числа дубак стоит страшный, минус 24, со всеми прелястями: кашлем, соплями и так далее. Но суть не в этом, значит в летаю я сегодня на форсаже в аптеку, купить что нибудь для активной борьбы с этими порочными проявлениями морозов, и вижу картину стоит мужик у прилавка такой типичный работяга, только что машину зилок заводил замерз, устал и так далее. Судя по лицу машина ехать отказывается, следом за ним стоит девчушка лет ну точно 12-14 не больше, красивая уж жуть с ангельским личиком, большими глазками которые смотрят на этот большой мир с удивлением, ну просто хочется обнять и защитить от порочных проявлений нашей действительности, короче засмотрелся на девочку стал домать о хорошем там рождество, ангелочки, дед мороз, новый год и так далее. Но видимо не только я проникся стоя рядом с таким чудесным творением природы, мужик тоже сконфузился и начал аптекаши что-то бубнить типа дай две и это самое, та понять не может что ему надо наконец минуты через две путем усиленного давления на подсознание мужика аптекарши выбила что ему нужен спирт, два по 0.25, купив это все мужик с лицам типа ну девучушка извини холодно и пряча спирт за спину направляется к выходу. Это ангельско создание подходит к кассе и четким голоском кидает фразу: "Дайте мне пожалуйста тест на беременность". ВСЕ я забыл зачем пришел.
Прошу я свою 4-летнюю дочь Юлю включить мне телевизор - по программе должен быть боевичок, какой-то по счету "Крепкий орешек". А малышка занята чем-то своим, отвлекаться ей не охота и она "подводит базу" - чтобы не делать: - Чего смотреть - там все время трахаются! Я чуть ли не в обмороке... Но прихожу в себя и с опаской сам включаю ящик. А там - мордобой, стрельба.. Тут Юлечка отвлекается: - Ну, видишь, я же тебя предупреждала! Трахаются! ... Фу, у меня отлегло. А надолго ли?
Ольга(орет через весь отдел) - Макс, у тебя стоИт? Макс- Проверь сама! Ольга подбегает к Максу и потом орет уже из корридора - Ты пока не вынимай, он мне еще там нужен! Это ей компакт диск нужен был :)
суть: купил банку напитка HOOCH, поставил на столе
пост: сижу, смотрю на надпись и спрашиваю жену: "а что за вещество аш-о-о-цэ-аш?" она, подумав, говорит: "муравьиная кислота, а где тебе оно попалось?"
Лицезрел намедни картину... Часов 10 утра, перекресток, светофор после оттепели и резкого похолодания сделал "кирдык" и считает что мигающий желтый самый правильный и полезный цвет в мире. Соответсвенно двухкилометровая пробка прям в центре города. Полосатые братья реагируют на удивление оперативно и на перекрестке появляется регулировщик. Мы стоим уже метрах в 4-5 от перекрестка и тут замечаем что регулировщик начинает странно себя вести: отпрыгивает в сторону на метр, поднимает жезл в верх (типа всем стоять), быстро озирается по сторонам, так же быстро меняет указание направления движения, затем хватается за голову, (тут мы слышим его дикий крик: @@ый в рот!!!) снова показывает новое направление движения притом из его жестов понятно, что всем кто его понял нужно стоять и вот... ура мы видим что так возбудило стража дорожного движения - виляя из стороны в сторону, на перекресток въезжает беленькая тайота карина. За рулем два глаза, каждый размером с лампу светофора, и белые длинные волосы молоденькой блондиночки. Проехав по носкам гаишника она резко поворачивает налево на встречную полосу, едва успев затормозить перед фэйсом новенького мерсюка... Бурные овации и хохот заглушающий шум улицы...
Вступление. В нашем супере (не знаю, может, где-то иначе), если покупаешь на достаточно крупную сумму, то получаешь вместе с чеком еще одну-несколько бумажек, по которым в главной кассе можно потом что-то купить со скидкой. Скажем, тюбик зубной пасты или трусы мужмкие за полцены. В количестве, как правило, 1 шт. А тут на носу Новый год! Ну как администрация магазина могла не поздравить своих клиентов! Соответственно, техническое решение поздравления просто до гениальности. Каждому, кто купил на сумму 00:00, кассовый аппарат отстукивает вместо таллона на скидки текст поздравительной открытки. Все бы ничего, но сам текст!.. "Уважаемый покуатель! Наш магазин поздравляет Вас и желает Вам счастливого Нового года ... в количестве 1 шт." Привычка, блин.
Была смешная ситуация: Каждый раз, когда ехал с матерью (а она от моей езды сильно нервничает) объяснял ей, что знаки 40 и 60 на трассах - для велосипедов. Потом ей захотелось самой порулить. Купил ей машину с автоматом(коробкой), принес права, подучил ездить, смотрю - получается нормально, дал добро ехать самой за рулем к бабушке в армавир - от КРАСНОДАРА, где мы живем км 180. Ситуация - знак 40, а мама едет ровно 90. Тормозят мусора, предъявляют: так и так, на радаре - 85 км/ч, штраф 300р. Она нисколько не теряясь начала им объяснять смысл знака 40, подтверждая это тем, что мой сын лучше вас знает, и ваще вы последний день в гибдд работаете - я щас ему позвоню, и вы попадете на биржу труда))))) Закончилось энто звонком матери мне на телефон и моим разговором с тем капитаном - насмеялись конкретно, а мать на меня обиделась:))))))))
Еду давеча в маршурутке в настроении умиротворенном, и тут входит мужик пьяный как дрова (не знаю почему так все говорят, но походка у него была как у сопли). После того как он посидел у всех на коленях, пока добрался до последних сидений, садится рядом со мной. Сидел тихо и спокойно, пока к нему в голову не пришла неизвестная никому мысля. Он возбудился, стал произносить нечленораздельные звуки и наконец выдал с громкостью пищания мышки:? "Водитель! 6-я поликлиника!.......... я все сказал..... ЧТО СМОГ..." !
Сегодня было. Рассказал жене старый анекдот-загадку. Что первое делает финский охотник, вернувшись зимой с охоты? Ответ- палку кидает. А что он делает потом? Ответ- вторую палку кидает. А что он делает после этого? Ответ- лыжи снимает. Жена выслушала, не отгадала, а потом спросила: Так он что, прямо в лыжах?
История произошла 25.12.2001. Захожу я на сайт одной риэлторской фирмы. Заполняю формочку для желающих снять квартиру. Жму "отправить". Мой Нетскейп пытается ее отправить, но никак не может. Я привычный, к глюкам серверов сбрасываю окно вниз и лезу в другом окне по другим сайтам. Через часок ухожу обедать, прижожу - раздается звонок по телефону: "Это администратор." Я: Да. (Думая что это администратор одного из наших офисов) А: Вы зачем нас спамом заваливаете? Я: ????? А: От вас пришло уже полторы тыщи заявок на съем квартиры. Я: ???? (Доходит, что это про сайт в интернете) К тому времени я и забыл, что неотправленная форма так и висит у меня в минимизированном окне. А: От вас пришло более полутора тысяч писем. Я: Писем? Я не отправлял письма. А: Прекратите немедленно. Я: (Вспоминаю про неотправленную форму, открываю) А вы не с такого-то сайта? А: Да. Я: Тогда разбирайтесь со своим софтом. У вас геморрой. Далее пытаюсь объяснить почему геморрой у них. Он не понимает. Вообще. После всего этого лезу в почту и вижу 68 пересланных мне якобы моих писем. В заголовках явно видно, что их сгенерил сервер и разослал по всем внутренним адресам фирмы.
После этого прозвонились четыре агента. Спросили что и где мне надо. Вот я порадовался, это были первые за неделю моих поисков (вариант у меня сложный). Ближе к вечеру позвонила дама из руководства, поинтересовалась как это так я им параллизовал работу всей фирмы. Объяснил. Кажется поняла. Поинтерсовалась специалист ли я. Я: Да, именно в этой области, с большим опытом и дорого стою. Она: Если что мы можем вам позвонить? Я: Ну... надо поторговаться... Она: Только пожалуйста не оставляйте заявок в нашем агенстве. Обещал не оставлять. Мораль: Сайтостроительство надо доверять квалифицированному персоналу, а не мальчикам, набранным по объявлениям...
Привет! История случилась два дня назад. Наши программисты написали новую систему, в которой должны быть очень важные данные предприятия. Система получилась очень функциональной и программисты задумались над названием. После длительных мучений и множества выпитого пива решили, что хватит мучиться. Надо назвать его днем когда она "родилась", т. е понедельник... а по английски Monday (МАНДИ в русском исполнении). Старую систему закрыли и запустили систему МАНДИ. И тут центр поддержки сталкнулся с проблемой - звонили пользователи и спрашивали ГДЕ СЕЙЧАС МОЖНО НАЙТИ ДАННЫЕ?... а что получали ответы - ГДЕ... ГДЕ.... В МАНДЕ... - ПОИЩИТЕ В МАНДЕ.. - ЩАС ВСЕ ДАННЫЕ ПЕРЕГНАЛИ В МАНДУ.. и т. д. Знаю что скандалов по этому поводу было уже много ;-)))))))
Работаю я админом в одной из московских контор. Утро началось, как обычно: суета по поводу бэкапа, обновления антивируса и все такое.
Расслабился: сеть работает, Рс у юзеров не виснут...
В админскую вбегает озабоченная девица:
- Ой, а у меня файл потерялся!!!!
Я:
- Какой файл? Где жил? (тянусь к лентам ночного бэкапа.)
Девица:
- На диске Цэ! Он только что там был, а уже нет.
Тихо матерясь про себя, иду смотреть. Так и есть: файл, судя по всему, прибит намертво. Хуже то, что в файле недельная сводка была.
Восстанавливаю из резервной копии исходник файла на сервере.
Девица в истерике: половина данных не внесена.
Начинает давить на меня, что, мол, это все злые админы испортили. На что я резонно замечаю, что неплохо было бы выучить программное обеспечение, с которым работать приходится.
Девицу пробивает на справедливость, и по всему отделу разносится ее крик:
- Вы должны учить меня!!!!
Я молча ухожу в админскую, распечатываю свою должностную инструкцию, и, для смягчения вкуса пилюли, нахожу в инете список книг из серии "Для чайников... ". После чего вручаю распечатки девице.
Я:
- Если вы найдете хоть слово в инструкции об обучении, я сожру собственные ботинки!
Девица молча просматривает листы.
Через некоторое время меня вызывает Шеф.
Шеф: - Мне имярек написала вот это....
Протягивает мне листок.
Я читаю и потихоньку схожу с ума:
"Генеральному директору Трынь-Брынь-Тех-Снаб от менеджера по продажам Петровой Марии Ивановны.
Служебная записка.
Довожу до вашего сведения, что после просьбы на восстановление утерянного файла, администратор ЛВС оскорбил меня, назвав в присутствии коллег ЧАЙНИКОМ.
Прошу разобраться.
Подпись, число"
Я тихо офигеваю. Прошу разрешения у Шефа, и на его машине открываю поиск на Яндексе. Задаю ключ "для чайников" и среди ссылок на книги серии "Для чайников...", имею ссылку: "Статьи энциклопедий. "Ламер" - это прозвище, которым люди, претендующие на продвинутость в компьютерном деле, именуют тех, кто, по их мнению, плохо в этом разбирается"
Я посылаю статейку с определением "Ламер" на принтер, беру лист и выхожу в зал к менеджерам. Окликаю девицу, и громко на весь зал:
- Я приношу искренние извинения, за то, что назвал Вас, мадам, чайником. Вы - не чайник. Вы - ламер! -... и отдаю ей распечатку. - С руководством согласовано.
Даже в админской слышно было ржание сидящих в зале менеджеров.
История вот тут произошла... до сих пор коленки трясутся. Итак: Штаты, маленький студенческий городок, бар. Играют "hiphop", все местное черное население извивается в танце как может. Я хоть и в ихнем танце кой чего знаю, жопой вилять не суюсь, а тихонько себе попиваю пиво в уголке. Среди танцующих одна очень прехорошенькая, тоже черненькая, девица. Все как надо: груди, попа, стройные ноги, короткая юбочка - ну просто заглядение, но пьяная вдрызг! Чего то ей неймется и она пытается втянуть нас немногочисленных белых остолопов во всеобщее веселье. Остальные вообщем то гнусаво отнекались, а меня чтото дернуло и пустился я с ней в этот самый hiphop. Она мне: молодец, типа, и вдруг как ебс на пол, пьяная ведь! Я ее поднимать а она как увьется вокруг меня, как прижмется, аж дух захватило! А там и до поцелуя недалеко... Я на девятом небе; еще бы такое счастье: быть в обнимку и целовать такую красавицу! Вдруг на мое плечо ложится тяжелая нет, но уверенная рука. Я: "че надо?", отрываюсь, поворачиваюсь а там, Бог ты мой, стоит "АфроАмериканец", два метра с чемто, ручища не обхватишь, грудь колесом, зубоскалит и так вкрадчивовежливо спрашивает, мол: "Как тебе моя герлфренд?" Я бы бежал, да ноги как будто примерзли! Не бил, нет, взял свою любимую и пошли восвояси. Лучше бы наорал, сволочь, второй день вот водкой нервы лечу! Ей Богу, не вру!
А теперь другая история из того самого Сан Франциско, уже более интернациональная. Русские, в основном, обитают в районе Ричмонд, но район этот считается русско-китайским, поскольку населен и китайцами тоже. Русский язык они в принципе знают неплохо: во-первых, на родине их в свое время заставляли, а при китайском трудолюбии и упорстве они в русском продвинулись куда дальше нас в тех иностранных языках, что мы изучали - да мы же не учили языки, а «сдавали тысячи» (кто прошел, понимает!). Во-вторых, живут рядом с русскими, и для них та самая песня «Москва-Пекин» - не пустой звук, здесь действительно «русский с китайцем братья навек» и «в дружбе живут народы». И в один прекрасный день на развале овощного магазина выбираю я рядом с пожилым китайцем ягоды местной калифорнийской черешни, какой-то мичуринский сорт размером со сливу. Рядом со мной из того же большого поддона набирает ягоды пожилой китаец. Ну, я ростом повыше, да и за счет грамотной постановки корпуса, четкой работы ног достаю гораздо дальше и лучше, чем он. Тут он мне и говорит: - А у вас, русских, руки длиннее! - Дык потому вам и Даманский не достался! (комментарий для троечников по истории советско-китайских отношений: во время обострения этих самых отношений в 70-х этот остров посреди Амура стал яблоком раздора, китайцы заняли его явочным порядком, но советская сторона то ли применила установки «Град», то ли что-то еще очень ковровое, но в итоге остров был почти сравнен с уровнем Амура, вместе с бедными оккупантами, и был возвращен прежнему владельцу - Советскому Союзу). ... А что касается китайца, я по-братски отсыпал ему половину отборных ягод. От всей своей широкой русской (как для Америки! - а не еврейской, как в Совке) души. Знай НАШИХ!
По РТР около 1 часа ночи показывают документальный сериал "Открой милиция". Вообщем съемочная группа ездит с ментами и снимает. Поймали бомжа который залез в чужую машину чтобы сесть и перезимовать на казенных харчах, где еще может такое быть? Когда давали подписывать протокол завернули ручку в бумагу и потом брезгливо не касаясь бумаги выбросили ее. Приехали по вызову, грабанули квартиру. Жена русская, муж то ли англичанин, то ли шотландец, вообщем с женой спикают. Мент очень заитересовался спрашивает жену мол Вы знаете английский и т. п. Потом оборачивается к мужу, тот улыбается во все лицо, мент тоже и так дружески с рязанским акцентом спрашивает: "Do you speek English?"
Уже год общаюсь по интернету с одной приятной девушкой, и сложились у нас отношения, ну, скажем, нетяжелого поведения и неотягченных последствий. Встречаемся редко, но метко. И вот значит договорились об очередной встрече, приехала, общаемся, ну и она мне передает краткий диалог произошедший по этому поводу с ее знакомой накануне : - А меня тут в гости позвали!.. Ответ подруги меня просто убил : - Везет тебе... в гости.. а меня все трахаться да трахаться... мм.. дальше было сложно :-)