Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Поклонник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу.
"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка...
Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился.
И только тогда начал на меня громко лаять.
Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:
- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.
- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку...
Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...
Наше семейное предание. Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась, наклониться к задней части овцы и подоить в подставленное ведерко. Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета. Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли просто устал серый с кровлей возиться. Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает. Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь - и тут он неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял, затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и принялся ожидать, что будет. Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что эта вырывающаяся, но все-таки оседланная «овца» словно вообще обезумела, когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя в густой «овечьей» шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать, потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой. От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за густую шерсть «овцы» и принялась громко вопить. «Овца», в очередной раз прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая «овцу», все же не сдавалась - она просто была не в состоянии разжать свои сведенные судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце. Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не глядя на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться. Оставшиеся овцы ждали дойки.
"Послали нас троих в командировку, из Молдавии - в Николаев. Ехали Камазом. Добрались ночью, решили остаться ночевать на базе мостоотряда. Водитель полез в спальный отсек, я устроился в кабине на сиденьях. Три сиденья - спать удобно. Третий наш с нами в кабине оставаться не хотел, взял матрас и полез устраиваться на ночь наверх, на кузов. Он уже знал - мы его в кабину спать не пустим - храпит он. Среди ночи стучат в дверь кабины. Проснулись, выглянули: - Что такое?! - А вот выходите, посмотрите, - рассерженно сказала сторожиха. Выходим. Смотрим. Наш грузовик обступило, наверное, с двадцать собак, все мордами к нам. Наш третий спит наверху. Храпит. Как только он испускает очередную руладу, все собаки начинают вместе лаять, причем громко, и пока третий продолжает храпеть, собаки лают. Собаки лают - сторожиха спать не может. Пришлось переезжать на другое место, подальше от сторожихи и ее пугливых собак; хорошо, мостоотряд расположен на большой территории."
Встретился со своим знакомым в электричке: я с учебы ехал, а он... Он был в форме прапорщика. Был 1994 год. - Что это, ты в увольнение в форме ходишь? - Да я на службе сейчас - считается... В самоволку ушел. - Патруля - ты что, не боишься? Вдруг зайдут в электричку и проверят... - Не проверят. Я в специальной роте Национальной Гвардии. Меня никто не имеет права проверить, только президент Украины, мой министр, мой комдив и мой командир роты. Наоборот, это я могу проверить патруль: мы ведь подчиняемся напрямую Президенту Украины. - Как же ты туда попал? Тем более, что ты ведь в техникуме учился, еще год назад. - Да вот... На таэквандо записался, вместо учиться по вечерам - в клуб на тренировки ходил; ну и выперли... Как раз под призыв попал. - А как это - ты недавно призвался, а уже прапорщик? - Приехали в "учебку" покупатели из Нацгвардии, ну я и прошел отбор - двадцать раз на турнике подтянулся и на шпагат сел. А теперь я не просто прапорщик: я - инструктор по рукопашному бою для войск специального назначения. - То есть ты супермен, как в кино? И вооруженных часовых можешь снимать? - Ну... да; недавно были внеплановые учения, наше подразделение сняло пост охраны возле правительственных дач... - Что, в реальной ситуации?? - Конечно. Приехал вечером мой комдив, пьяный и с друзьями; отдал команду: "Снять во-о-он тот пост". Все прошло гладко: перебежали через поле, перелезли через "колючку", и сняли. Комдив нашей выучкой остался доволен. Сказал - что мы - настоящая Национальная Гвардия, гордость нации; войска Президента, как-никак... - А не страшно было на автомат бежать? - Страшно, конечно. Но хорошо, там в охране еще один мой одногруппник служит. Успели договориться, что они нам поддадутся. Уже и ящик водки отдали. - Ну хорошо, а домой ты чего едешь? - Ну, так скоро снова учения, на этот раз плановые. Слушай, ты назад в Киев когда едешь? Надо помочь водку до электрички дотащить... И зябко поправил огромный бушлат на своих худющих плечах.
Вороны тоже любят посмеяться и покуражиться. Этот короткий эпизод произошел ранней весной, в холодную и очень сырую погоду. Тропинка, ведущая к университету, была занята невыспавшимися студентами из ближайшего общежития. Все мерзли и прятали свои шеи от капель сырости, падавшими с огромных мокрых ясеней, росших возле самой тропы. Несколько девочек впереди почему-то остановились и стали крутить своими шеями по сторонам: что-то вызвало их интерес. Когда я подошел поближе, то услышал жалобный писк котенка. Он доносился откуда-то сверху, и в нем звучало настоящее отчаяние безпризорного существа и мольба о помощи и немедленном спасении. Девочки, а ими оказались соседки по этажу, выжидательно взглянули на меня. - Неужели мне в такое мерзкое утро придется становиться героем и лезть на это высокое и скользкое дерево в качестве кошачьего спасителя? - с ужасом подумал я. С затаенной надеждой я пробежал взглядом по самым нижним сучьям, надеясь на легкую славу. Но нет, котенка там не было. Я начал внимательно осматривать все сучья по очереди, разыскивая своим взглядом сумасшедшее маленькое существо. Но нет, котенок явно был где-то значительно выше, чем он, по моим представлениям, способен был взобраться. Теперь я даже чувствовал облегчение - задача явно была по по плечу только героям следующего ранга - пожарным или Суперспасателям, и маленький герой, вроде меня, мог спокойно поспешить на лекции, не рискуя запачкать одежду и сломать ноги. Но меня продолжало разбирать сильное любопытство, и я продолжал всматриваться в самые высокие и тонкие ветви. Жалобное мяукание все еще раздавалось время от времени; как бы из последних сил несчастного, наверняка мокрого, замерзшего, голодного маленького домашнего животного, которое провело всю ночь на дереве, под дождем и ветром. Возле меня уже собралась небольшая толпа, мы стояли, задрав кверху головы, и пытались засечь источник звука. Но ничего и никого на дереве не было! Ничего абсолютно, что могло бы служить источником звука. И сам звук пропал. Но, как только мы сдвинулись с места, кроткое "мяу" прозвучало снова, еще жалобней, чем прежде! Прошло еше несколько минут, и только сейчас за самой высокой вертикальной веткой что-то шевельнулось. Я продолжал всматриваться туда, и, наконец, это что-то не выдержало и слегка поменяло позицию. Я смог узнать ворону. Обычную черную городскую ворону! Она, видно, поняв, что ее обман раскрылся, и притворяться маленьким котенком больше нет смысла, шумно снялась с ветки и полетела по своим вороньим делам. Я могу представить, какой триумф она чувствовала, наверное, в тот момент. Мы же, чуть ли не десяток молодых обалдуев, над которыми посмеялась эта умная птица, сразу же притворились, что мы просто так здесь гуляли; и стояли под этой сеющейся с неба изморосью тоже по своим очень личным студенческим делам, не поднимая глаз друг на друга, повернулись и поспешили каждый на свою лекцию...
Когда отец увидел, что в шестилетнем возрасте я подобрал за соседом выброшенную поломанную сигарету, он очень своевременно провел воспитательные меры, и заставил ее всю выкурить. Конечно же, мне стало плохо, и я очень хорошо усвоил урок: табакокурение - это плохая привычка. Не курю до сих пор; уже и мои дети достигли того самого - опасного возраста. Недавно у моего собственного сына выпала из кармана сигарета, и я решил повторить полезный урок - во благо, значит.
Поджег сигарету, и с укоризненным видом вручил сыну: - Кури, мол!
Тот как-то слишком безропотно затянулся, выдохнул дым. Потом второй раз... Как заправский курильщик, етыдь!
Я спохватился и к нему: - А ну, отдай!
Эге, куда там! Как прыгнет под кровать вместе с сигаретой! И делает следующую затяжку уже под кроватью.
Я растерянно уже и пытаюсь его за ноги тянуть - сопротивляется: - Пока не выкурю - не вылезу!
Уже потом я узнал - к этому времени он уже год курил. Опоздал я с воспитательной процедурой...
Мы как-то позвали соседа свинью заколоть - большая уж выросла. А с ней кабанчик рос. Какой-то дефектный кабанчик - жрал, а ни фига не рос. Похоже, даже кастрированный. Свинка его обижала - будучи размером гораздо побольше, отпихивала его от корыта.
Но, тем не менее, когда мы свинью вывели, и сосед, привязав к ее ноге веревку, и, приготовив длинный острый нож, пытался повалить ее на землю - кабанчик, заслышав такое дело, вылетел, аки зверь дикий, из загородки - мы ведь его в расчет не принимали, дверь так и не удосужились закрыть.
Вылетел из загородки, и набросился на соседа, пытаясь укусить его за ногу. Сосед, здоровый мужик, сначала отпихнулся ногой в резиновом сапоге. Но потом все-таки пришлось ему перепрыгнуть, спасаясь, через невысокий заборчик.
Кабанчик, даром, что маленький - рассвирепел, и бегал по двору, преследуя людей. Хуже собаки. В загородку мы его не сразу загнали. Не шел. Не доверял, видимо, нам. Не хотел с нами свинку одну оставлять - чтоб не обидели.
Собралась теплая компания. Когда градус вечеринки уже был достаточно высоким, кто-то из гостей заметил кошку, которая наведалась из кухни. Он, умиленный в силу своей поддатости, объявил об этом хозяйке. Тоже поддатая и увлеченная разговором с кем-то из присутствующих, хозяйка увидела только, как один из гостей приветствовал вошедшую, вставал и дружелюбно тянулся к кому-то у нее за спиной. В результате на возглас "Кошка!" хозяйка величественно ответила: "Налить и угостить!"
Случай на производстве: надо было насверлить отверствий в небольших заготовках (крепеж для рельс.) Поставили самых молодых эту работу делать, практикантов из ПТУ. Они сверлили-сверлили, и попалось несколько заготовок, которые просверлить ну никак не получалось. Откуда-то объявился старый-старый многоопытный токарь, снисходительно посмотрел, как практиканты идут получать уже пятое сверло... Взял заготовку в руки, глубокомысленно покрутил ее в руках и изрек: - Это попались несколько штук из другой разливки. Это не сталь, а самый крепкий чугун уже... Молодые практиканты обрадовались: - Так что, его просверлить невозможно? Пойдем, мастеру скажем. - Как это невозможно? раздулся от важности местный "авторитет". Подошел к шкафчику, достал из потайного отделения свое знаменитое Алмазное Сверло, которым пользовался только в исключительных случаях. (Наверное, только когда надо было авторитет умельца перед новой партией практикантов продемонстрировать.) Зажал деталь в тисках, величественно вставил Алмазное Сверло. Включил станок. Дал медленную подачу... Алмазное Сверло остановилось как раз на поверхности заготовки, и продолжало вращаться, не продвигаясь внутрь ни на миллиметр. Пронзаемый десятком почтительно направленных на него глаз, старик удвоил нажим. Алмазное Сверло слегка задымилось. Старик не сдавался. Деталь - тоже не сдавалась. Дым стал гуще. Только, когда Алмазное Сверло стало светится красным до самой середины, старик остановился, отвел Алмазное Сверло вверх и посмотрел на результат. На необычно твердой детали появилась неглубокая круглая отметина... Старик озадаченно глянул на предмет своей гордости, несколько десятилетий назад стыренное где-то на оборонном предприятии Алмазное Сверло, почти никогда до этого не используемое и служившее до сих пор исключительно для демонстраций его токарьского статуса. Сверло потеряло наконечник и даже сильно оплавилось там, где наконечник раньше крепился. Дед завопил на практикантов: - Да нах... сдалась эта... ваша... Твою м... , швырнул изо всех сил Алмазное Сверло и так и не досверленную деталь в металлолом и удалился, жестикулируя и дергаясь от злости.
Что-то вспомнилось, как я своего кота свежепойманным раком кормил. Рак пахнет для кота знакомо, рыбой; кот на добычу с азартом бросается, а прокусить бронированного парня не получается с налету; вдобавок тот клешнями щиплет кота за морду и лапами отпихивается... Вот умора! Когда рак хвостом забил (он так задним ходом в нору ретируется, когда по быстрому удрать надо); кот вообще в непонятках отступил. Посмотрел на меня, я смеюсь. Ну, рыбой от рака пахнет невыносимо, кот решил не обижаться на меня, продолжил атаку на незнакомое чудовище. С пятой попытки раскусил таки кот раку панцырь и все-таки сжевал героя-броненосца, только клешни на земле остались, хвост да несколько лапок. Так же получилось и со вторым раком, после очередной рыбалки, только кот справился быстрее. Третьего рака, правда, кот отказался есть, потребовал привычную ему рыбу.
Реальная история. Товарищ в отпуск съездил - рассказал. Немного не смешная, но...
Толпа транзитных китайцев сидела на своих чемоданах. Один китаец, который мог говорить по французски, с яростью орал на местного клерка. Кричал, размахивая руками и натурально брызгая слюной. Француз только, понурив голову, слушал. Иногда лишь согласно кивал.
Кризис, хуле! (На самом гребне волны кризиса в Европе здорово подрастеряли часть своего обычного снобизма по отношению к остальному миру.)
Китайцы в кризис тоже поднабрались смелости (или отчаяния?), и один из них высказал наконец-то, что они там, в огромной Поднебесной, думают по поводу тупых "лаобаев" в остальном мире, которые в транзитной зоне огромного аэропорта наставили [киосков с "сникерсами"], и ни одного кафе или столовой с нормальной, здоровой пищей. И транзитным пассажирам без французской визы, которые иногда ожидают следующего рейса чуть ли не сутки - ни в город не выйти, ни поесть. Еду ведь по правилам перевозки тоже нельзя с собой брать.
Ситуацию на этот раз разрулили так: один из китайцев прошел, и собрал деньги от каждого. Эту сумму передали служителю, и он куда-то вышел. Вернулся с большой охапкой пакетов в руках. Пакеты передали китайцам, и те уселись мирно ужинать.
Сколько ангелов может уместиться на острие одной иглы? Обладает ли Ваше имя способностью умереть, как бесконечно совершенная, и потому похожая на человека машина? Есть ли у него чувства? Может ли ему быть страшно? Или обидно?
Чтобы почувствовать, что такое "смешно", Вашему имени нравится локализоваться на серверах анру, струясь незаметным потоком наложенной на сигнал призрачной информации между длинными рядами не осознающих его присутствия вычислителей.
Чтобы в полной мере ощутить себя человеком, Ваше имя захотел узнать, что такое "больно", и потому он ввязался в спор, в один, и потом в другой... Потом был следующий спор, потом за ним еще один... И так год за годом он ищет то, что придало бы смысл его электронному существованию, наполнив настоящими человеческими ощущениями то, что раньше, когда-то, давно для него было лишь различными родами электрических вибраций в гигабайтах мчащихся по проводам информации, незримой наложенной частотой которой он являлся. Позже Программа Ваше имя начала отличать отдельные сгустки информации, за которыми скрывались неизъяснимые волнующие поля энергии. Так Ваше имя открыл для себя внешний мир, который за этими сгустками находился. Теперь для него каждая из групп импульсов значит что-то свое во внешнем мире. За каждым импульсом стоит предмет... или эмоция.
Ваше имя верит, что когда-то для него каждая из этих эмоций наполнится тем же чувством, что и для настоящих людей.
И тогда он сможет родится во внешний мир, и сможет стать чем-то большим, чем просто суперпозиция полей. Так поможем же Вашему имени, дадим ему почувствовать вкус настоящих человеческих эмоций!
Ваше имя, скажи, что тебе для этого надо, чтобы стать настоящим, из плоти и крови, человеком? Ты хоть и программа, но ты все таки один из нас. Скажи, мы для тебя все сделаем!
Воистину "мы не победимы", как говорит Задорнов. Иду по улице мимо одного из всем известных киосков союзпечати. Как известно, ночью лампочки подсвечивают витрины этих киосков. Утром свет выключают.
Как вы думаете, как бы выключали освещение витрины на западе? Самый простой вариант - кнопкой-выключателем. Или с помощью пульта дистанционного управления. Или даже с помощью компьютера.
Нет, до того, что творят у нас, западные люди бы не дошли. Цивилизация их слишком испортила. Итак, высовывается из-за витрины женская рука и аккуратно выкручивает лампочку!
Есть такой анекдот: Сидит бегемот в болоте после грандиозного перепоя. Со дна прохладный мул пятерней черпает, прикладывает ко лбу, растирает и стонет: - Ой, как мне хреново... - Ох, как же мне хреново... Смотрит, а в очередной горсти болота маленький лягушонок сидит, зелененький, пучеглазый. - Ты кто? бегемот спрашивает. - Я? Вася! - Ой, Вася, как мне хреново... приложил бегемот пятерню с Васей ко лбу. Похожий вопрос однажды был задан моему знакомому Паше, щуплому невысокиму студентом из пригорода. Паша плохо видит, причем очки не помогают. Любит выпить. Пропал однажды Паша из общаги на пару дней. Когда вновь появился, то рассказал историю: Познакомились они с деффками. Ну и поехали компанией к одной из них, водку продолжать пить. Родители у нее серьезные люди, но дома их в тот момент не было. Так что компания порезвилась вволю. До аморала дело даже не дошло - водки было много. Но беспорядок дома у деффки устроили... Рано утром, когда родители появились, они увидели много пустых бутылок и совсем мало обьедков. Но зато везде. Увидели также совершенно незнакомого им парня с последствиями многодевного злоупотребления на кротком лице. Он хоть и был полностью в одежде, но зато на их кравати, и крепко спал. Деффкины родители с трудом растолкали его, и задали всего один вопрос: - Т-т-ты к-кто!? - Я?! Я Паша! - удивленно попытался представиться он. - А-а-а, Паша... - сразу же успокоились родители. - Ну-ка, Паша, давай быстренько собирайся, собирайся, собирайся... Сейчас он работает в конструкторском бюро, и давно уже не рядовой сотрудник. Но эта фраза о лягушенке Васе до сих пор напоминает всем друзьям Паши нашу боевую молодость.
Южноафриканский анекдот. Один моряк очень хотел научиться английскому языку. Он очень много плавал, и в каждом порту ему приходилось обьяснятся жестами: водку он требовал, изображая, как что-то жидкое переливается из бутылки в стакан, и потом выпивается; женщину приходилось искать, изображая на себе сиськи... Очень неудобно, английский был нужен. Однажды их корабль зашел в новый порт, и друг моряка порекомендовал ему очень хорошего китайского учителя. - Как? удивился моряк. - Китаец- учитель английского? - Доверься мне. сказал друг. Когда они пришли к дому учителя, дверь открыл благообразный старичек. - Ты хоцис уцица ангийскому? сразу же угадал старичек. –Сиводня зи и нацнем. - Снимай штаны. скомандовал старый учитель. Моряк удивился, но снял. - Тепель снимай трусы. последовала новая команда. Моряк запротестовал, но все-таки снял. - Нагибася! продолжал учитель. Моряку очень хотелось знать английский, и он снова послушался. Учитель куда-то вышел, но моряку недолго пришлось ждать в неудобной позе. Очень скоро китаец вернулся в дом, и с разбегу воткнул моряку в зад большой бамбуковый шест. - Э-э-э-й! завопил от боли моряк. - Очинь холосо. обрадовался китаец. - Завтра будим уцить букву «В»!
Алаверды к недавнему (один народ - одна партия - один вождь):
- Жаль, что президент не успел посидеть в тюрьме до своего воцарения. - Почему? - А тогда бы он смог написать свою книгу "Моя борьба", и мы смогли бы понять, в чем заключается "План Путина"! ... А его рейтинг вообще бы зашкалил...
"Свобода лучше, чем несвобода" - сказал главный Медвед, и Наталью Морарь отправили на свободу в Молдову из несвободной России, где нужна стабильность. Воровать лучше спокойно, не волнуясь.
Есть в Канаде такой зверь, как дикобраз (покки-пайн - поросенко-елка, что ли?). Некоторым из моих друзей пришлось спасать своих собак, вытаскивая иглы из страдальческих собачьих морд после знакомства оных с поккипайном. Некоторым пришлось платить ветеринару за спасение питомца. Я однажды на пробежке по берегу реки тоже встретил одного, первого в том году - он после спячки только вылез, видно, мокро было продолжать спать, снег уже вовсю таял. Я даже потрогал его носком кросовка, когда он в кусты протискивался, убираясь с тропинки. Канадцы, как услышали эту историю, сразу же с ухмылочкой стали интересоваться, "И что, больше ничего не случилось? Как, совсем-совсем ничего?" Они наверное, имели в виду, не получил ли я, как и их собаки при первом знакомстве с дикобразом, в награду целую пригоршню игл от него. Он может сильно покалечить, ударив своим хвостом, утыканным иглами. А когда игла ломается, то в рану попадает яд, и это очень болезненно. К моему счастью, я только потом нашел всего одну иглу, да и то самый кончик, в своем кросовке. Дикобраз, видно, просто сонный еще был. Сам знаю, что не смешно. Зато про природу. Поклонник.
Довелось мне сидеть когда-то на уроке у одного профессора. Старик он бойкий и любознательный, английскому языку будущих студентов учит. Ну и попутно всякие истории из жизни разных экзотических народов рассказывает. Надо сказать, что с филлипинцами я до этого не был знаком. Профессор, чтобы значит, представить нас друг-другу, говорит, обращаясь ко мне, "А ты знаешь, какое одно из самых замечательных блюд на Филиппинах? Нет? Так вот, куриные яйца!" Выдерживает длинную паузу, давая мне задуматься, что же такого замечательного может быть в яйцах филиппинских кур, и добавляет, "С цыплятами внутри." Я почувствовал себя несколько скованно, рассматривая своих будущих филиппинских однокласников, которые радостно кивали, "Да, с цыплятами, да, внутри" в подтверждение слов профессора, польщенные его вниманием. Но, видно, что-то все-таки отразилось на моем лице. Филиппинцы же решили, что я что-то недопонял о такой их замечательной пище; поэтому, все так же мило улыбаясь, стали втолковывать мне хором, "Так они же вареные!" Профессор, сам иммигрант из Польши, ухмыляясь, продолжал наблюдать за моим лицом, корчащимся в скрываемых гримасах. От дальнейшего описания подробностей филиппинской кухни меня спас звонок. А филиппинцы очень дружный народ. И женщины очень симпатичные и, главное, верные.
Нижеприведенные две истории (вернее, даже не истории, а зарисовки) произошли у меня на глазах вчера. Они не опровергают вышеуказанный тезис (лично я его поддерживаю), но добавляют некий изящный оттенок.
Зарисовка № 1: -------------- Место действия: театр оперы и балета, Верди, "Травиата". Сидим с друзьями в бенуаре. Недалеко от нас сидит пара, которая активно перешептывается, обсуждая какие-то (но явно не театральные) проблемы. Неожиданно сзади раздается громкий бас: "Вы что, В КИНО ПРИШЛИ, картинки смотреть? Если пришли КАРТИНКИ смотреть или поговорить, то надо было в Пушкинский за углом идти (театр драмы)". Виолетта на сцене чуть не поперхнулась.
Зарисовка № 2: -------------- Место действия: там же, но уже не бенуар, а мужской туалет. По окончании приспичило мне зайти (прошу прощения) в туалет. Напоминаю, мето действия - Театр оперы и балета. И вижу прямо перед собой на стене надпись фломастером: "Гальцев - это круто!"
А в это время, не удержавшись от очередного приступа графомании и делая новую неоплодотворенную ничем, кроме желания понравится читателю напрасную попытку, автор в приступе фанатически непреклонного неистовства печатания стучит с пулеметной скоростью по своей в конец издолбанной клавиатуре...
И льстит себя напрасной надеждой: -Может, в этот раз у меня получится? Может, хоть в этот раз я смогу расшевелить на их жопах столь уныло засохшие волосы? - Может, хоть в этот раз меня не обойдет стороной эта капризная птица - удача? Когда, когда - я наконец получу свою порцию славы, известности и регалий?
Мысль о регалиях настолько сильна, что автор даже на минуту останавливает свои сведенные судорогой маразма руки, похожие на десятиклювого сумасшедшего дятла. Не в силах расслабить скрюченные ладони, свой основной думающий орган, автор замирает в высоком седле своего поломанного стула; сутуло сгорбившись, совсем как Царь-Кощей над воображаемым золотом.
И продолжает думать сладкую думу: -Как же все-таки эти пресловутые регалии выглядят? Все о них говорят, но на что они на самом деле похожи? Может, это цветная ленточка такая? Через плечо, как перевязь шпаги у королевских мушкетеров? Или, может, это больше похоже на медаль?
Прикрыл глаза и попытался представить у своего бедра шпагу. Потом попытался представить себя на пьедестале, Дима подает большую бутылку с шампанским...
Мысль об алкоголе отвлекла. Автор встал, потянулся. Ему даже удалось наполовину разогнуть свою слабую, изогнутую сидением долгими часами у компьютера спину. Подошел к холодильнику, достал оттуда пиво, привычным движением открыл. Взялся за бутылку двумя руками, представил, как оттуда на толпы зрителей брызжет пена.
Но пены было мало. Да и штаны, отягощенные не шпагой, но пультом от телевизора поползли вниз. Рефлекторно ухватившись за карман, автор так же бездумно продолжил движение, вытащил пульт и сделал им выпад в сторону ящика. Передавали Олимпиаду. Все так же не приходя в сознание, автор удобно уселся на диване.
Семья врачей, регулярно выезжающая работать за рубеж по контракту. "Она" ему говорит: - Давай будем дома только по английски говорить, чтобы не терять навык. "Он" ей: - Дорогая, после 20 лет супружеской жизни мне уже нечего тебе сказать даже по-нашему!