Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.12.2001 по 06.01.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Исландцы - пацифисты в абсолютной степени, ничего милитаристского они не приемлют: американские офицеры и солдаты с печально известных баз не рисковали выходить на улицы Рейкьявика в военной форме".
Как всегда перед Новым Годом встал вопрос о подарках. С родными и близкими быстро разобрался, но остались многочисленные друзья и знакомые. В числе моих знакомых есть и Вова, по призванию рыбак. Всем удовольствиям жизни он предпочитает зимнюю рыбалку (что мне самому совершенно чуждо) и все сопутствующие удовольствия (а это уже вовсе не чуждо). И вот, зайдя в очередной раз в зоомагазин за кормом для своего кошака Василия, я увидел там аптечного вида пузырьки с надписями «Чеснок», «Ваниль», «Укроп» и другие. Меня удивило такое сочетание запахов и я спросил продавщицу, для чего эти пузырьки. Оказывается, этой жидкостью сдабривают приманку для рыбы, чтобы лучше ловилась зимой. Причем рыбе сам запах по барабану, главное – чтобы резкий был. Появилась идея: набор пахучих пузырьков – лучший подарок Вовику к Новому Году. Но, на всякий случай, я зашел проконсультироваться к Андрею, неизменному спутнику Вовы на все подледные ловли и сопутствующие удовольствия. - Андрей, привет! Я тут Вовику классный сувенир к Новому Году присмотрел: вонялки всякие для рыбалки – ваниль, укроп, честнок… - Подарок хороший, только Вовику он без надобности. - Почему? - А на фига ему эта синтетика? Он на червяка дыхнет перед использованием – и запах гарантируется! Причем самый натуральный! Виталий из Питера
Сегодня иду по Манежной - очередной митинг коммунистов, какие-то выкрики, плакаты - все как всегда. Сзади идут две бабульки и переговариваются: - (про своего деда, очевидно о предстоящей войне с империализмом): Сказал, что будет воевать, обязательно пойдет. - Ему же 80 лет, как же он воевать-то будет? - (с гордостью и таинственностью) - Он будет командовать!
Примерно весна 1998 года. Институт внутренних дел в Киеве. Построение перед общежитием, то-ли на обед, то-ли еще куда -- не важно. Стоит перед строем капитан Филипов -- в прошлом летчик, каким-то неопределенным макаром затесавшийся в нашу "уголовно-исполнителную" братию. Как и большинство летчиков (по крайней мере из тех кого я знал и видел) -- бухарь еще тот. Как раз еще и приколы были ".. ты кто, --я? -- белый Орел"..
Итак, картина. Слабосоображающий "Орел" стоит перед строем курсантов, пытаясь чего-то с ними сделать -- поравнять в см. Раз в 5 сек. звучит команда: .. Равняйсь.... Налево равняйсь... Отставить... Продолжается в течении минут 10-ти. мы забили на все и вся, -- третий курс, типа деды, на носу сессия и пр. Как и положено поступать в таких случаях -- нужно кого-то наказать.
Меткий глаз Орла выискал себе жертву в лице одного из самых..(как бы помягче сказать...).. слабеньких... курсантов в лице Димы К.
- .. Кузчев, блЯ.. мать.. налево.. ты че не равняешься?!!!! - Так не слишно ничего...
Пауза секунд на 20... мы делаем ставки на то, сколько нарядов получит Дима...
Предновогоднее безумие. В нашей конторе (достаточно большой) отделы поздравляют друг друга исключительно по местечковой электронной почте. Ну там картинка какая кривенькая плюс текст (зачастую в стихах), причем стишки есссно из разряда "приходите на обед и примите наш букет". В этом году меня лично убил следующий стишок:
Пусть в Новом году Мы будем в стране С высокой оценкой труду В одном большом табуне!
Был я как-то в городе Лидс, что в Англии. Поселили меня в отель в центре города. Ну, вечерком выхожу прогуляться, город посмотреть - все-таки в первый раз там. Иду к вокзалу по центральной улице, а потом окольными путями возвращаюсь потихонечку к отелю своему. Смотрю, на безлюдной улице подваливает ко мне молодая особа наркоманского вида и спрашивает: "Are you looking for business?", т.е. "Вы ищете дело?" Я как-то не въехал, но подумав, сообразил, что она, наверное, набирает работников для какой-нибудь мелкой компании (бывает у них там такое). Ну и говорю: "Нет, спасибо, у меня уже есть работа." По ее глазам было видно, что она ни черта не поняла и даже была малость шокирована! А я двинулся дальше. Через 20-30 метров история повторяется, но только с другой девушкой. Когда ко мне подошла третья, я решил поинтересоваться, что же это за бизнес такой. От ее ответа сначала я попал в шок, а затем выпал в осадок: "Руками - 10 фунтов, орально - 15, по-обычному - 20, анально - 25." Представляю, как глупо звучали мои ответы предыдущим "девушкам".
Позднее утро первого января. Компания, наконец-то, начинает просыпаться. Несмотря на понятное нездоровье, никто не грустит - события ночи пересказываются и пересказываются для вновь просыпающихся под бурную реакцию героев событий, тех, кто помнит все, и тех, кому "вспомнить все" только предстоит.
Молодая девушка, чуточку сожалеющая о количестве выпитого, полушутя жалуется: "Эх, это все из-за вас. Вы меня так напоили!", на что находится резонное возражение: "Но ведь ты и не отказывалась!". "Конечно, - отвечает героиня, - когда столько рук со всех сторон одновременно рюмки протягивают - отказываться не успеваешь!"
Был вчера в бане, ну а баня перед Новым Годом это отдельная песня. Вот, диалог подслушал. Печатаю без сокращений: - Ну, эти, как их там, Б... Б... Б... - Бедуины? - Не, не они. Б... Б... Б... - Пидарасы? - Нет, причем здесь пидарасы? Ну, эти, лысые, Будде поклоняются. А, вспомнил - Ламы. варравва
Киевский приятель (товарища знакомого моего друга) Виктор Н. американцев, скажем так, не любил. В сентябре прошлого, 2001 года он был в турпоездке в Египте. В тот самый роковой день 11 сентября, в Александрии, он с благоверной и 7-летней дочкой вернулся в гостиницу после тяжелого трудового дня отдыха. В холле ему вспомнилось, что в холодильнике почти исчерпался запас прохладительно-горячительного. Он отдал ключи от номера благоверной, а сам решил на минутку заскочить в бар. Супруга стала отговаривать – пойти с ним она не могла, дочка хныкала: спать! , а отпускать одного – боялась: парень он активный, из тех, кому до всего дело. Так что хоть он и крепенький бывший вэдэвэшник-афганец, но бланжи посещали его физиономию достаточно часто. Ну, он ей – типа, что ты-что ты, чего тут можеть случится? Никаких знакомых нет. И кому я здесь нужен? Быстро куплю и сей момент вернусь. Так он и сделал, но горячительное решил потребить на месте, чтобы супруга не бурчала. Чуть присел, а вокруг – ликование! Оказывается, лица, так сказать, арабской национальности, наблюдая по телевизору кошмар в Нью-Йорке, хлопали в ладоши, плясали от счастья. Увы, американцев Витя не любил. Но такая реакция на страшную человеческую беду! Да еще в исполнении этих чурок, которых он с времен Афгана, не любил, скажем так, еще больше... Естесссно, сработал афганский синдром и Витя на них попер – мол, вы шакиры (свиньи) вонючие! Как пел Высоцкий, «их было восемь»... Витя, конечно, сопротивлялся достойно, но численное превосходство врагов сказывалось, и ему пришлось бы совсем не сладко, не загляни на шум трое американских морпехов. Они были то ли в увольнительной, то ли еще как оттягивались. И, увидав, как свора черных, будто собачья стая на медведе, повисла на белом человеке, они вмешались в потасовку самым решительным образом. Правда, один из морпехов был черный – аж фиолетовый – негр, но наш! Следовательно, тоже белый человек. Естессно, после ввода в баталию такого могучего резерва, ее исход был предрешен в пользу представителей будущей антитеррористической коалиции. А Витя еще раз убедился в качестве японской электроники, когда экран телевизора уцелел, хотя он изо всех сил колотил по нему кудрявой башкой самого активного участника драки. Возможно, он бы своего добился, но тут примотала полиция и всех загребла в ихний типа участок. Американы по мобиле связались со своим консулом в Александрии, он быстро примотал, и соотечественников ему выдали под денежный залог, что ли – он вытащил то ли блокнот, то ли чековую книжку. С тем они бы и отбыли, но американы уперлись рогом – мол, без этого отсюда не уйдем. И это оказалось весьма кстати для Виктора, он, зная наших ментов, представил себе, чего тут с ним сделают, пока ридне посольство в Каире о нем дознается, и сколько ему сидеть, если не прибьют. В общем, консул забрал и его, вроде тоже внес залог. Витю американы отвезли в гостиницу. Жена была счастлива втройне: во-первых, нашелся, во-вторых, хотя и с урожаем бланжей, но живой; в-третьих, как всегда, она оказалась права, когда его одного не отпускала: свинья везде найдет грязь. Разбудив дочку, Витя с ней и счастливой женой экстренно вернулись в Каир, а потом быстренько в самолет и на родину в Киев. А через какое-то время, когда бланжи, пройдя через все стадии спектра, приобрели скромный цвет последних осенних листьев, Витя получил приглашение в американское посольство в Киеве. И переполошился: а вдруг консул в Александрии внес за него залог и теперь с него скачают сколько-то штук баксов, которых, после турпоездки, у него и на жизнь в это время было уж очень не густо. Он посоветовался с адвокатом, тот его допытал, не подписывал ли он чего? Нет? Тогда смело иди и выясняй, только ничего не подписывай... ... Короче, Вите предложили вид на жительство в США. Видать, хотя и своих патриотов там хватает, но такие им тоже нужны. И он это предложение принял. Живет теперь в США. И, узнав американцев поближе, не любит их еще больше.
Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному, словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями авиационной техники. В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27, только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки: «Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после взлета сбрасывали. Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель. Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны - ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой приятель натянул также две пары кальсон «с начесом». Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее выигрышный ракурс. Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и, подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»… С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки. Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру... Кадет Биглер
Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура! Сегодня в 16 часов – отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя. А пока… Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы. В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф. Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для сахара… Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом шампанского. Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отдела системного анализа. Боже, зеленые глаза… А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный бодибилдингом? Какие плечи! Как хочется прижаться к ним! … дверь распахивается! Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага. Останавливается напротив меня. Улыбается… И вдруг. Улыбка гаснет. Свирепое лицо. - «БЛЯДЬ!!! » Разворачивается. И так же стремительно изчезает! - В каком смысле…блядь, … почему? Рухнула в кресло. Но… ведь я только думала об этом! Мечтала… Ни единого словечка, никому! Как же так?! ……. Снова широко распахивается дверь. Шеф. Улыбка! - «Извини, Ирочка, подарок забыл в машине, старый склеротик. Увидел тебя и вспомнил. Вот. Поздравляю. Пусть в новом году исполнятся все твои мечты! »
В вузе я преподавал по совместительству с основной работой в НИИ. И на этой основной работе для презентации в 1987 году в Москве, на ВДНХ СССР сделал вместе со студией научных фильмов телефильм по специальности, который телевизионщики записали мне на какую-то нудистскую кассету: после заставки «Конец» несколько минут в кадре проявлялись голые девушки, садились на голых коней и скакали в голую степь. Поначалу я дернулся стереть эту не совсем нужную для будущих системотехников концовку. А потом решил – ничего страшного: милые девушки, стройные кони, широкая степь. Пусть детишки расслабятся, да завлекушка – расскажут другой группе, те будут внимательно слушать материал, чтобы не прозевать самое интересное. Длительность фильма составляла 45 минут, но у меня занимала как раз пару: я дистанционным управлением останавливался в ключевых местах, повторял материал, дополнял. Предмет мой был новый, интересный, материал подавал я тоже достаточно живо. Вообще считаю, если ты излагаешь свой предмет, вроде дерьмо жуешь – не фиг делать в вузе. А в самом конце, когда исчерпывался мой фильм, я делал маленькую паузу, ну, секунд в 5-7. О, как важны паузы во всем – в поэзии, хоккее, любви, спекуляции... И в эти секунды, едва успевали мелькнуть девицы, я тут же останавливал просмотр. Ну, студенты хором – ой, что там? Я, поломавшись для приличия, показывал остальные несколько минут, объясняя, что наш учебный фильм записали на какой-то художественный времен гражданской войны, о боевых буднях героической чапаевской дивизии. А последние кадры – засылка в тыл белых мощного бактериологического оружия Красной Армии. Все ничего, студенты – довольны. В смысле «облико морале» - ну, ничего такого, чуточку нудизма, обнаженной натуры – не больше, чем в любом зале художественного музея. Но, и студенческая семья не без урода, кто-то настучал моему завкафедрой, достаточно пожилому и консерватиному профессору, члену партбюро института. Тот примчался ко мне на работу, красный, мол, ты что – порнуху студентам на занятиях гонишь! Ты что, не представляешь себе последствий? Я представлял: Партия уже почти никого не давила, занятая собственной судьбой. К тому же я был беспартийный, и мне работа в вузе в целом была по фигу. Потому я объясняю, мол, если собрались бороться с порнухой, то это не ко мне, а на кафедру ленинизма марксизма. Или в ячейку «РУХа» (борцов за незалежнисть). А у меня – ну, так записали на студии, кусочек выскочил на пленке. Он мне: - А ну покажи! Я показал. Фильм по специальности, который ему бы давно следовало изучить, он, наконец, просмотрел. И был удовлетворенно спокоен. А вот постороння концовка его потрясла, он потребовал прокрутить эту мерзость еще несколько раз, краснея от негодования. Я замер, в ожидании грозы... А он покряхтел, протер лысину платком размером с небольшой десантный парашют, и вдруг тихо мне: - А ты не мог бы достать весь фильм? Ну, тот, мерзкий! - Для студентов? - Ты шо – для меня! А то так и помру, не повидав настоящей порнухи. Понимаешь, все-таки преподаватель должен знать, чем живы его студенты. Увы, это фильм мне достать не удалось. Но мне помог великовозрастный сыночек достать кое чего покруче, и мой завкафедрой, человек фундаментальный, первым на кафедре купил японский видеомагнитофон.
Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во времена "застоя".
При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней...
Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось, протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот с... а!"
Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля: мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится...
После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня".
И тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: "Скучаю. Забери меня. Приезжай."
Конгресс врачей - то ли реаниматологов, то ли анестезиологов. Аудитория в виде амфитеатра, проектор, доклад. Вдруг появляется без преувеличения светило в данной области, но - в дупель пьяное. Громко икая, начинает со всеми здороваться, ручкаться; голова его иногда мелькает на белом экране - короче, полный атас. Закончив процедуру приветствия, профессор поднимается на верхний ряд и засыпает. Через некоторое время его начинает рвать - сильно, на два ряда вниз; он сваливается с сиденья и … захлебывается рвотой. Но - конгресс-то реаниматологов! По правилам, прежде чем начать исскуственное дыхание (рот в рот - если кто не знает:), полагается сильно ударить пациента в грудь - чтобы за счет спазма освободить дыхательные пути от рвотных масс, что ближайший врач и проделывает. У пациента при этом выскакивает … глаз, и, подпрыгивая, катится вниз по проходу… Что было с оказывавшим помощь реаниматологом - источник умолчал, но светило спасли. У него, оказывается, глаз был - протез, искусственный.
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает. Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть). Диалог: - Это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, я спрашиваю, что это такое? - Ну так в чем проблема молодой человек? - Не сосется. И тут звучит самый коронный ответ, который я когда либо слышал. - Работайте над собой молодой человек!!!!!!!!!! P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные впечатления от работы в этой компании. Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать. Тимур.
Рождественская история. Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать – пожилая женщина любуется изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время остановилось. Она и ангел. Только ангел и больше никого. Нет, кто-то еще. Трое армян. "Заверните нам статуэтку". Мать выходит на улицу. Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми крыльями. Голос сзади: "Женщина, подождите". Три армянина. "Вам понравилась статуэтка. Возьмите". В руках оказывается сверток. "Не надо слов. Буде смотреть на ангела, помолитесь за..." Незнакомое для русского слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.
... И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько!" не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение... Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота. Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой. Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже... Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору: "А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался." Занавес...
Небольшая история, которая произошла во время моей службы в погранвойсках в 1994 году. Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы, капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин. В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас прапорщика науськать. И вот. Стоим мы как то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается. За ним должен последовать ужин. Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится. Но не тут то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь.
- Вот товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную простыню!
И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка, которую явно использовали для подшивы.
- Кто то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за нее платить. - А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня? - За два месяца не расплатитесь!
И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему стоимости одной простыни. Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя.
- А может это наволочка?
Секунда гробовой тишины. Еще через секунду. Взрыв хохота. Прапорщик в ступоре, бросает взгляд, то на нас, то на эту тряпку. Из канцелярии выбегает начальник. То же смеется в усы. Отдает долгожданную команду. На право! В столовую шагом марш! Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять недоуменно разглядывая тряпку в руке.
Прогресс, блин. Технион, ведущий универ Израиля, начало 90ых. В целях улучшения успеваимости в больших лекционных залах установили соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на "галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать. Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза микрофон, крепящийся к воротнику и маленький передатчик на пояс. Типа, телеведущий. Завхоз врубает колонки, и... Вернемся к истории. 2-ой курс, физика. Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам(в тот день очень большим :-( ), вот и кончилась перемена. Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят. У некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей. Тут входит завхоз, наклоняетса к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме них двоих, не услышал, произносит: "Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"... И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей мощности. Физфак в тот день больше не учился.
Существует стереотип, что непременным атрибутом жизни пограничников является «подрыв» всей заставы в ружье. Это действительно так, где существует вдоль границы сигнализационная система на линейных заставах. У нас в горах этого не было. Летом 1990 года в Казахстане случилось землетрясение, глобальных последствий не было, но разрушения были, (в частности в городах Зайсан и Курчум). Я как раз был в дозоре, и верхом на лошади никаких толчков не учуял, вообще-то это были первые выходы на границу, и мои колебания в седле не позволяли делать наблюдений за сейсмическими явлениями в регионе. Катаклизм тогда разрушил половину свинарника построенного годом раньше, это был так называемый «дембельский аккорд», свиньи и без землетрясений ежесекундно рисковали жизнями. Для восстановления, были подняты к нам двое бойцов из инженерно-саперной роты, один из которых был спущен через пару дней назад в отряд, у него была аллергия на пчелиный яд, и после воровства меда пасечник принес его на заставу распухшего как утопленника третьего сезона навигации. А второй каменщик остался, сразу получил прозвище «Масон» и тихонько ковырялся там иногда требуя в помощь кого-нибудь из заставских, что любви к нему не добавляло. Здание заставы тоже было старенькое, на случай всяких природных катастроф (оползней селей, и землетрясов) существовала инструкция, в соответствии с которой, личный состав поднимался по команде «в ружье» и ломился во все окна и двери от греха подальше. В ту ночь, я дежурил. Около полуночи явился прапорщик Арбеков со свежей царапиной через всю рожу, и сказал, что ночует сегодня у нас, добавив при этом что-то про оральный секс с тещей. Кстати лишних коек в спальном помещении не было, но половина всегда пустовала, та как народ находился на службе. Тот же Масон всегда вечером подходил и изучал распорядок дня (составляемый для каждого бойца индивидуально), на предмет того, где сегодня спать, кого нынче всю ночь не будет. Так и мыкался со своим комплектом постельного белья, пока не пристроился в спортивном углу на матах. Ночью из «секрета» пришел наряд, в котором старшим был мой земляк и сокурсник по сержантской школе Сема. Поужинав, Сема с возмущением попенял мне, что «этот шланг Масон» опять улегся на его кровать. Вспомнив свою курсантскую «молодость» решили проделать над Масоном одну штуку. Кошмар этот называется «свет в конце дозора». Берется следовой фонарь «ФАС-4» и отбива для одеяла, спящей жертве наносится удар в лоб, потом прямо в глаза луч света, и при этом в ухо громко надо крикнуть чего-нибудь типа «тревога». Надо сказать результат изумительный, у меня, к примеру, после такого акта засеребрились бакенбарды, благо их носить в армии не модно. За неимением отбивалок, взяли мы с Семой шар бильярдный, выключили дежурное освещение для пущего эффекта, подошли к одру приговоренного. Я изготовился с фонарем, Сема с высоты своего роста отпустил на белеющее в темноте чело шар. Звук был именно такой, как на бильярдном столе сталкиваются два шара. В тоже мгновение я включил фонарь. Заорали мы оба. В луче света белое исцарапанное лицо, вытаращенные, с широченными зрачками глядящие в разные стороны совершенно дикие глаза прапорщика Арбекова. Не сговариваясь, мы ухватились за матрас, и перевернули его вместе с содержимым на пол. И тут же в углу раздался железный грохот с протяжным воем. Уже всерьез струхнув мы ломанулись вон из спальни, я сел в дежурку, и сделал вид, что заполняю журнал, для убедительности еще взял УКВшную гарнитуру в руку. А Семен вообще упрыгал в сортир на улицу. Ну, шухер этот разбудил всех спящих естественно. Включился свет, явился Арбеков, на лбу шишка как в мультиках, на кальсонах подозрительное мокрое пятно размером не больше фуражки. А за ним… охая и приседая, и причитая выполз Масон, держась одной рукой за голову, другой за промежность. Пытаясь делать удивленное лицо, я спросил, в чем собственно дело. Спросонья у них последовательность перепуталась. Масон спасаясь от муравьев, перелег на топчан под штангу, где к счастью лежал один гриф, без блинов. Резко подпрыгнув от наших с Семой криков он шарахнул башкой по грифу, который в свою очередь, слетев со стоек приземлился аккурат по яйцам. На лбу у него красовалась не шишка, но целый бруствер с насечками. Многозначительно глядя на свои кальсоны, Арбеков посетовал, вот нервы ни к черту, Надька довела, хорошо хоть не обосрался, говорит, от грохота слетел с койки лбом в пол, еще и матрасом придавило, думал землетрясение (в свете последних событий). Приказал тут же притащить из склада кровать для Масона, и ушел домой. Через некоторое время пришла Надька, и как обычно выдернула из морозильника лучший кусок свинины, видимо делать примочки любимому. Вот так, одним шаром в две лузы. P.S. а сослуживцы, видя результативность, не стали нам с Семой мылить шею за ночной подскок. Аллюр
Стоматологическая история... Наша знакомая, зовут ее Валя, имеет свой собственный стоматологический кабинет. Недавно приходит к ним в приемную молодая женщина афро-американской национальности, то есть - черная, лет примерно - немного за тридцать, хорошо выглядит, прилично одета, видно, что следит за собой, и, на стандартный вопрос “что болит? ” отвечает: “Ничего не болит, но я хочу удалить себе передние зубы, все восемь передних резцов - четыре верхних и четыре нижних”. - Вы знаете, что это дорогая операция и ваша страховка ее не покроет ? - Да, знаю, у меня есть деньги, я заплачу. - У вас здоровые и красивые зубы, вам не жалко их удалять ? - Мне надо. - Но зачем?! - Это мое личное дело. Видно, что черная не хочет говорить в приемной в присутствии медсестры и других пациентов. Валя заводит ее в кабинет и продолжает разговор: - Если вы захотите через некоторое время вставить себе новые зубы, то это может стоить очень дорого и это будет долгий и болезненный процесс. - Да, я знаю, а деньги - не проблема. - У вас изменится лицо, западут губы, - вы готовы на это?! - Да, я все понимаю и хочу это сделать. - Все таки, что случилось? Зачем вам это нужно, так уродовать себя ? Здесь черная внимательно смотрит ей в глаза секунд пять, решая, говорить или нет. Наконец, решившись, не говорит, а показывает - зачем: открывает рот буквой "О", складывает пальцы, как будто держит что-то толстое, и делает несколько движений рукой по направлению ко рту, как будто запихивает это что-то себе в рот. Валя, в полнейшем изумлении, но чтобы уж поставить все точки над “i”, задает последний вопрос: “Так это вам для орального секса!?". Черная скромно кивнула “Да” и больше уже ни на какие вопросы не отвечала. Рвать зубы ей Валя, конечно, не стала. Пришлось сказать, что нужно обратиться к хирургу. Отфутболила, так сказать. Зачем связываться ? А в оффисе у них еще долго все были под впечатлением, ходили молчаливые, пряча глаза, задумываясь... Вот такая любовь, а вы говорите !
Кадр из школьной жизни Классная руководительница( пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, что говорит одному из учеников( пусть будет Вове)- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании? - нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной, - Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очн громко, крик: - Да пошли ни все на х%й!!! И трубка вешается... К Марье Ивановне: - Не придет он
УРОКИ ИСТОРИИ. Иду вчера с детеннышем своим (11 лет) по бульвару Шевченко в Киеве. Пацан узрел конную статую красного командира тов. Щорса. Естественный вопрос: - Па, а че за мужик на коне ? - Красный командир, по имени Щорс. - А почему он красный ? - 8-[] Начинаю рассказывать. Гражданская война. Красные: большевики, Ленин, революция, землю крестьянам, заводы рабочим. Белые: царь, помещики, банкиры, белая гвардия, и т. д. - Короче, война закончилась тем, что красные выиграли. - Па, а с каким счетом ?
Сегодня утром гуляем с женой по магазинам - скупаем подарки. И в одном из крупных универмагов нашего дорогого Питера происходит следующая история: Стоим у кассы ждем своей очереди, вдруг сзади крики: "Помогите, помогите!!! Человек умирает - сердечный приступ!!!" Кассирша невозмутимо: "Граждане, сохраняем спокойствие, занимаемся покупками. Ей кто-нибудь поможет и без вас. Не создавайте цирк." Но народ то сердобольный, все ринулись спасать в том числе и я, хотя о первой помощи понятие - курс спосателей на воде в пионерском лагере тышшу лет назад. Подбегаем, а ее уже охранник почти спас методом лупцевания увесистой ладонью по вполне миловидному личику девушки лет 20-23. И далее из хода его вразумления "На хрена ж, ты, его колупала если от капли крови в обмарок лупишься?", становится понятно, что девушка выбирала, видимо, подарок на Новый год своему либимому, а может еще кому и углядела распрекрасные ножики знаменитой фирмы "Викторинокс". В процессе выбора ее заинтересовало "А пригодится ли ему эта пилочка?", вытаскивая которую своим длиннючим маникюром она слегка провила мизинчиком по основному открытому лезвию и тут же порезалась (этож "Викторинокс"), а увидев капельку крови мгновенно рубанулась в обморок. Ну вот такая особенность организма- не переносит вида крови. Все убедившись, что она цела и записать в послужной список уходящешго года спасение человеческой жизни не удастся, вняли призывам кассирши и разошлись по отделам, посоветовав пострадавшей на прощанье подарить любимому мягкую игрушку. Мы с женой то же продолжили свои скитания, только смотрю жена какая то задумчивая. "Любимая" - говорю "Ты, чего затихла?" А она озабоченно-озабоченно и говорит: "Да я вот все думаю, что ж с ней творится, когда у нее месечные."
Пол часа назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать ;) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космса, выдает: - ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!! ;)))))))
В то время, в одной маленькой тихой и незлобливой африканской стране с помощью СССР-а строили основы социализма. Страна с энтузиазмом привносила в строительство этого незнамо-чего свои собственные африканские черты и особенности. В основном, в виде детской непосредственности, граничащей с дебилизмом и не отягощенной какими-либо знаниями за отсутствием оных. Ведь не считать же, право, знаниями основы минно-взрывного дела и сборку-разборку автомата-миномета, которым нынешних отцов нации учили до того на полугодичных курсах в Перевальном, Фрунзе или на Выстреле. Да и для строительства, пусть даже и социализма, это как-то не очень подходило… Бывшие же эксплуататоры-рабовладельцы-колонизаторы злобно прихватили нужные науки и знания с собой и контрабандно вывезли их в своих паршивых белых головах, когда трусливо удирали от праведного народного гнева. Ну, то есть, те - кто успел удрать… Ну, не все же прониклись моментом и добровольно отдавали свои дома, машины, жен и прочее барахлишко р-р-революционно озабоченным массам! С тех времен, видимо благодаря сразу же возросшему благосостоянию главарей и другим приятным воспоминаниям, и закрепился в гербе Страны главный предмет убеждения непонятливых - автомат Калашникова модернизированный. Большая часть соседей Страны оказались людьми странными, коли не сказать большего, и не оценили то, что свою территорию Страна сразу предоставила для базирования банд…, э-э-э, - террори…, э-э-э, - ну, то-есть, - недовольных из соседних стран. Ну, в общем, вы сами знаете такого сорта братишек, братанов и брателл, чьи познания в арифметике физиологически ограничены двумя действиями: отнять и поделить. Все это усугблялось радикальным несовпадением цвета кожи у вовлеченных в дискуссию сторон, сов. пропагандой, минами и автоматами Калашникова китайского производства. Соседи приводили свои контр-аргументы с помощью отвратительных бельгийских винтовок G-3, посредственных французских "Миражей" первого поколения и рейдов батальонов моторизованной пехоты на сопредельную территорию в тщетной надежде окончательно убедить оппонентов в их неправоте. СССР не мог остаться безучастным. Комиссарские гены бунтовали, мрачные призраки генсеков ласково щурились из-под кепки, попыхивали трубкой в усы и трясли ботинком над бледной и трясущейся от страха в параксизме собственного загнивания империалистической Mother of Kuz`ma. Выросшая в коммунальной шинели душа советского Акакия Акакиевича требовала срочно нанести свой решительный смачный плевок в кастрюлю региональной кухонной свары. И разверзлись арсеналы времен II мировой… И понесся над частями и гарнизонами Страны Советов сладковатый бананово-трупно-денежно-потный душок-слушок в коем слышался, говорят, непосвященному уху шепот теплых океанских волн, шелест листьев пальм под мягким тропическим бризом, хриплые предоргазменные женские стоны на чужом языке и все заглушающие картавые крики наглого пиратского попугая: "Пиастры! Пиастры!" Переводчиков португальского катастрофически не хватало. Прибывающие в Страну советские специалисты и советники плохо переносили климатическую, валютную и языковую адаптацию: много и тяжело потели, страшно экономили на всем кроме выпивки и пытались добиться от местного населения понимания жалких остатков своего школьного немецкого обильно сдобренного немецкой же лексикой почерпнутой из отечественных к/фильмов про Великую Отечественную Войну. Ну, не мог осмыслить Homo Sovieticus языкового разнообразия мира! Т. е. теоретически, - вроде как знали, но практически, - никак не доходило. Логика была простая: а) мы говорим с иностранцами; в) на иностранном языке; вывод: иностранцы должны понимать иностранный язык. Занятия начинались классическим "Ахтунг!", и повествование велось о загадочном для португалоязычных слушателей "ваффе", которое "вот так - "шиссен", а вот так - "нихт шиссен". В конце занятий на сакраментальный вопрос спеца: "Ферштейн?" - местный народ, понимая, что их о чем-то вроде-как спрашивают, дружно крутил головами, смущенно улыбался и разводил руками. Занятия продолжались… Через несколько дней советские специалисты и советники окончательно убедились в полнейшей тупости и невоспреимчивости к передовым советским методам обучения своих подопечных и перестали стесняться в комментариях по поводу их умственных способностей. Должно было бы спецов насторожить то, что некоторые их словестные экзерсисы на русском вызывают нервный шопоток в аудитории. Но не насторожило… А еще через пару дней в местных частях случилась буза. Спецов блокировали в преподавательских и местах их проживания. Разгоряченная толпа местных военных, слава богу без оружия, бесновалась вокруг скрежища зубами и повторяя какое-то слово, в котором некоторым спецам залегшим за забаррикадированными дверьми с последней гранатой в руке и готовым умереть, но супостату не сдаться, явственно слушалось что-то родное, во что они ну никак не могли или не хотели поверить. Срочно поднятая по тревоге президентская гвардия вмешалась в происходящее и выстрелами над головами толпы заставила ее сначала рассеяться, а затем и вернуться в казармы. Буза стихла. В дело вступили дипломаты. Советский посол, срочно вызванный к Президенту Страны, два дня и три ночи, с помощью трех ящиков чудесного армянского коньяка "Ахтамар", заверял последнего в том, что советские военные специалисты английским языком не владеют абсолютно, являются все как один ярыми интернационалистами и потому ну никак не могли допустить расистских высказываний в адрес местного населения, которое любят и уважают. Слово же, из-за которого весь сыр-бор разгорелся, это отнюдь не аглицкое "Black", но всего-лишь созвучное ему и вполне русское идеоматическое выражение означающее досаду, разочарование и т. п.
Лицо старого русского артиллериста Пахомыча выражало "досаду, разочарование и т. п." Только что, по команде "Заряжай!" очередной негр-курсант попытался запихать снаряд через дуло орудия. Командные рефлексы побуждали Пахомыча к вербальному действу, но.. , Пахомыч огляделся и, убедившись, что кроме переводчика его никто не услышит, и прикрыв рот от греха ладошкой, смачно крякнул: "Блядь! Учишь их, учишь …"
Постепенно из невозможности употребления исконной идеомы выкристализовался эвфемизм "Блин", каковой и пошел гулять, не вызывая одиозных ассоциаций у местного населения, по русской колонии в Стране. А затем, затесавшись среди возвращающихся он тайно репатриировался. На исторической Родине "Блин" сперва был робок и несмел, но был замечен и подхвачен широкими народными массами и через какое-то десятилетие окончательно засорил Великий и Могучий. Теперь и мой родной сынуля когда чем-то недоволен мной говорит почесывая свой небритый подбородок: "Ну, ты, блин, батя, даешь!.."
В г. Алма-Ата, при окружном управлении ПВ, расположена воинская часть, где служит вся обслуга, ремзавод, комендатура, школа связи, и т. п. Моего земляка и сослуживца по сержантской школе (МОШСС Чунджа, авось кто отзовется) Димку Квартирмейстера, направили подлечиться в окружной госпиталь после контузии полученной в Оше, (была там заварушка небольшая). По прибытии в отряд, после госпиталя, он рассказал занимательную историю. Передаю от первого лица. Выписался я, и отправили меня в комендатуру, в "приежку", ждать оказии для отправки к основному месту несения службы. Оказия никак не подворачивалась, и начал я потихоньку дуреть от безделья. Работой не нагружали (контуженный же) за ворота тоже не пускали, кому я нафиг нужен, транзитник, увольнительную давать. Пришлось рисовать ее самому. Перевел печать при помощи яйца сваренного, на бланк. Выскочил на волю, в городе впервые, куда шагать не знаю. У прохожего спросил про достопримечательности, отрекомендовали наведаться на Медео. Сел в общественный транспорт, приехал. Побродил там, красотища, а как каток увидел, аж засвербело, занимался в детстве фигурным катанием. Ну выяснил, что в ближайшей гостинице, можно взять напрокат коньки. Оставил в залог шинель с военным билетом, взял коньки, причем фигурные были только белого цвета, а от беговых я отказался. Переобулся прямо на катке. Ремень свернул в сапог, и отставил их около трибуны, на видном месте, идиот, надо прятать было, побоялся что украдут, а так в поле зрения. Прямо скажу видок получился весьма педерастичный, в ПэШа, то есть галифе, плотно обтянутые икры, штаны расширяющиеся к бедру. И на ногах белые коньки. Искусство требует жертв. Катаюсь, наслаждаюсь. Но как водится, не долго музыка играла. Глядь, а около моих сапогов нарисовался патруль, причем с красными погонами. Ремень вытащили читают на нем фамилие мое. Общевойсковой патруль для пограничника, это тоже самое, что валерьянка для кота. Сидеть на гарнизонной губе полная жопа. Бьют там нашего брата почем зря. Значит надо валить, и пробираться к своим. Прикидываю я все это в своей контуженой голове, и продвигаюсь к забору. Заметили. Отделяется оттуда солдатик, и бежит ко мне. Ну, хоть скорость у нас и разная, чую, не успеваю. Отбираю клюшку у сопляка какого-то, принимаю солдатика ею по репе. Ставлю конек бойцу в промежность, и под угрозой оскопления сымаю с него ремень, и сапоги. Пока штык-нож с ремня сдергивал (за разоружение патруля можно и в дисбат загреметь), много времени потерял, вижу бегут ко мне остальные оба. С сапогами в руках через забор перелезть не смог, пришлось бросать. Да и сапоги, честно говоря, так себе, кирза, мои-то юфтевые, да и ремень деревянный, против моего кожаного, туфта полнейшая. Офицеришка смотрю кобуру рвет, думаю кранты. Нет, не полезли за мной, офицер к турникетам побежал, а второй солдатик своего горемычного коллегу бровями ко льду прикладывает, экспресс-компресс так сказать, благо кругом льда хватает. Забор-решетка пройден, и огородами к гостинице двигаюсь. Кругом асфальт. Зима зимой, а снега хрен. Проскочил незамеченным. Только отблески холокоста в моих глазах, разжалобили гардеробщика выдать мне обратно шинель с военным билетом, под расписку, куда переписал он номер в/ч, я клятвенно пообещал вернуть коньки завтра утром, попросить обувь на время, уже совести не хватило. Босиком с Медео тоже не пойдешь, начало февраля. На выходе из отеля взглянул на себя в зеркало, и перекрестился (хоть и иудей). В шинели без ремня, и белых коньках, я напоминал пленного белочеха бежавшего из Кащенко. Выглянул на улицу, вроде тихо. Время к вечерней поверке, надо не опоздать. Как я и предполагал, машину удалось поймать не сразу, при виде меня, они наоборот прибавляли скорости. Тормознула "чебурашка". Там сидел какой-то бабай, пообещал ему денег, которых у меня не было, пропадать так пропадать, пусть меня хоть возле пограничной части арестуют. Приехали. Я резко как понос выпрыгнул из москвиченка, и вихрем влетел на КПП. Оторопевшие дежурные, даже не шелохнулись, когда я проскочил уже на территорию. Да и деду этому потом вряд ли кто поверит, что подвозил младшего сержанта пограничника обутого в белые коньки для фигурного катания. Ну а по территории кустами-кустами, пробрался к "своей" комендатуре. Слышу: "Равняйсь, смирно!" понял, что опоздал. Только присел в курилке, чтобы расшнуровать эти долбанные коньки, тут меня и засекли. Помдеж злой как собака. - Выходи дорогой, весь строй транзитников тебя ждет. Я и вышел. Встал в строй выше всех. Дежурный по части минут десять просто говорить не мог. Молчал. Думал. Попросил (даже не приказал) выйти из строя. Я вышел, "кругом" не успел сделать, а строй уже упал. Получил я десять суток. Но что самое интересное, мне начкар коньки вернул по выходу. Вот ведь какое дело, Бог не фраер, я потом эти коньки какому-то прапору на яловые сапоги обменял, еще лучше прежних. Аллюр. P.S. Дружбан мой в Нетании сейчас кафешку держит. Привет передавайте, фамилия реальная.
Израильская армия - самая израильская армия в мире. Знаете ли вы что такое 2-ой этап? Позвольте объяснить. Берем репатрианта из СНГ, прошедшего уже через по крайней мере одну армию и побывавшего в Афгане/Абхазии/Н. Карабахе/Чечне (лишнее вычеркнуть), забираем его на курс молодого бойца (КМБ) на 10 дней, где он убеждается, что идиотизм одной армии ни чем не отличается от другой. Заставляем его страдать х@#ней еще 3 месяца торча на караульной вышке хрен знает где и для полноты картины до пенсии призываем его раз в год на сборы в течение месяца стадать такой-же х@#ней. Замечу, что по причине возраста 2-этапника (30-40 лет) и его опыта в армии и жизни, он обычно кладет на всех и вся и глушит все это время водку. Добавлю лишь, что обычно на КМБ командуют им 19-летние девочки-сержантки, которые в израильской армии служат на ровне с парнями (почти :-) ). Так вот, база КМБ черт знает где, 2:00 ночи. На воротах дежурят 2 2-этапника и девочка сержант. Подъезжает навороченный джип, зеленого цвета и оттуда вылазит... НАЧ. ГЕН. ШТАБА (!!!) израильских вооруженных сил генерал Шаул Мофаз и требует впустить. Наша сержант тушуется и хочет отпереть, но не тут то было! Бухие в доску, но четко знающие приказы “наши” 2-этапники отказываются впускать хоть самого Господа-Бога между 23:00 и 6:00.
Девочка звонит храпящему дежурному по базе. Что бы вы ответили, если бы в 2 часа ночи какая-то дура вам позвонила и сказала что приехал нач. ген. штаба? Ага, он тоже это сказал, оставив решение проблемы в ее руках. Вернее, в руках “наших”, которые пускать никого не собираются. Решение нашел сам Мофаз. Взяв с собой 2-ух полковников из джипа, он пошел в обход вдоль забора, пока не наткнулся на дыру, в которую лазил в самоволки контингент базы. А теперь представьте себе ощущения мирно спящего дежурного офицера, когда над его головой раздалось звучное “Подъем, ТРЕВОГА!!!" и он, открыв глаза, увидел вы знаете кого. Привет Зиким!
Работаю я в рекламном агенстве, и надо заметить, что основными работниками у нас являются не менеджеры, не дизайнеры, и даже не начальство, а курьеры. Дел у них очень много: развоз заказов по клиентам, поездки в редакции, и т. д. , что требует не только трудолюбия и внимания, но и известной смекалки. Свободного курьера никогда не сыскать; все они заняты и очередь необходимо занимать за день, как минимум. Соответсвенно, сотрудники эти ценятся, ну и всякие приятные штуки типа зарплаты, авансов, и премий им предоставляются - не вопрос. Но они все равно не выдерживают ритма, и уходят. И вот одна сотрудница привела своего 16-летнего племянника, подработать немного. Парень хороший, вежливый, исполнительный, но немного задумчивый. И вот однажды утром он поехал с заказом в типографию, а затем должен был завезти в другое агенство неплохую такую сумму зеленых денег. Чтобы не посеять деньги, он их положил в папку с заказом(в типографию который). И вот мы сидим, работаем, а Саша(курьер) как провалился. Мы уже начинаем шутить на тему, что он, мол, уже в Шереметьево, и нагружаем секретаршу позвонить и узнать, где он, собственно. Та звонит в типографию, и ей говорят, что он был, и уехал. Звоним в агенство - и тут секретарша заходится гомерическим смехом. Смеется долго, а потом передает разговор: С: Здравствуйте, вас беспокоят из агенства Н. Скажите, а у вас был уже наш курьер? А: (дрожащий от смеха голос)Да, был, зашел, очень вежливо представился, потом постоял, подумал, сказал:"Ну, я еще к вам вернусь", и ушел...
Ну, мы-то сразу все поняли, и ползаем по полу. И тут открывается дверь, заходит Саша, смотрит на нас, понимает, что мы уже в курсе и, смущаясь, произносит такую фразу:"Да тормозА они там все..."
Стою как-то в Питере в парке, слушаю концерт - ребята поют под рэгги что-то вроде: "Иисус, возлюби меня". Здорово поют. Выгляжу прилично. Подходит вдруг ко мне мальчик лет двадцати с ярко-синими глазами и спрашивает: "Девушка, а вы верите в Бога? Как только вы поверите, вы сразу же перестаните пить, курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!"
Террор, говорите? Мертвое море, гостиница Нирвана, 5 звездочек, все вроде как надо. Только открыли новый корпус. Работаю в охране. 1:00 ночи. Звонок из номера в новом корпусе - говном, пардон, пахнет. Дежурный сантехник прибегает с круглыми глазами - этаж канализацией затопляет, а прочистить трубу не получается. Так, вызываем подрядчика-строителя корпуса, а людей переселяем... 10:00 - звонок из нового корпуса - какой мудак над головой отбойным молотком херачит??? Мы: “Чего?!" Идем разбираться. Видим сцену: двое работяг долбят пластиковую (!!!) канализационную трубу ОГРОМНЫМ отбойным молотком. “Вы че, ваааще??? Гостиница, репутация, убыток! Ножами, блин, пилите!" Нельзя, грят. Это еще почему? Пластик же! Ага, хер пластик. Гостиницу строил израильский подрядчик с палестинскими рабочими. Вот они, значит, и пошутили - 2 ведра с раствором вылили в трубу канализации. Раствор застыл - теперь мучайтесь, дорогие владелцы и гости, заодно. А вы говорите, террор, террор.
Эту историю я услышал от одного человека. Однажды он стоял в очереди около ларька. и тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии, направлясь нетвердой походкой к ларьку он запнулся и упал в лужу. Поднявшись и поняв что надо выходить из этой ситуации. Изрек следующее: - Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!
Снимаю я комнату на окраине Питера. Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти. Вобщем вчера привожу подругу допразновать Новый Год. А в комнате у меня, да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в кровати, о том, о сем. ;-)Тут стук в дверь, Николаевна: - Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное! - ........8-))) Out
Сегодня услышала новый тост, который произносился в компании дам лет 40-45. дамы, как положено, были при параде (т. е. боевой макияж и блесточки на платьях), в общем типичные бухгалтера-завхозы. Выпить немного уже успели, но к присутствующим в зале мужчинкам подойти еще стесняются. Но ведь намек нужен... Тогда встает одна наиболее маститая дама и оччень громко говорит, что, мол, ша - сейчас будет тост. И в полной тишине, гордо вздернув бюст, произносит с блеском в глазах следующее:
Каками были мы, такими и остались, И дело не в изгибах наших тел. Пускай завидуют все те, кому мы не достались, И СДОХНУТ те, кто нас не захотел!!!
Навеяно историей №5 от 24.12.2001 Пошли мы как-то с друзьями в Минский (живу я в Минске) Академический Театр Оперы и Балета на "Евгения Онегина" Чайковского, при участии солистов Московского Большого. Не считая того, что Татьяне можно было дать все 70, а Ольге 50, все было нормально. Но не в этом дело. Пошли мы в антракте в туалет, покурить, значиться. Ну а один из нас уже принялся за справление естественной надобности, и поэтому громко говорит тому, кто достал пачку (замечу, народу в туалете достаточно): - Мне в рот, пожалуйста. Немая сцена. Когда мы в следующий антракт зашли в туалет, на нас подозрительно смотрели и обходили сторонкой.
Студенческое общежитие, звукоизоляции никакой... за стеной истерический смех одногруппницы.... причем такой, что начинаю волноваться о здоровье... захожу.... картина: сидит мальчик... подперев голову рукой... девочка чуть не в истерике ржет.... на вопрос "Ирин, ты что?" отвечает..... дословно"я у него спрашиваю, ты кончил? А он говорит не... я на 4 курсе!"
"Исландцы – пацифисты в абсолютной степени, ничего милитаристского они не приемлют: американские офицеры и солдаты с печально известных баз не рисковали выходить на улицы Рейкьявика в военной форме.
Данная история была расказана мне одним моим хорошим знакомым еще пару лет назад. У него тогда младший брат учился в 10-м классе, в весьма престижном лицее, и была рассказана с его слов. Так вот речь пойдет об однокласснике последнего. Назовем его Алексеем. Мальчик был из супер-интеллигентной семьи. Жил с папой-мамой и дедушкой-бабушкой. Каждое утро в обязательном порядке семья собиралась за столом за утренней трапезой, так вот Алексей всегда всех приветсвовал приблизительно так:"Доброе утро, бабушка. Как ВЫ сегодня спали?... Доброе утро, Мама. Как ВЫ сегодня себя чувствуете?... и т. д. и т. п. В школе тоже был предельно вежлив с кем только можно, а уж услышать что-либо матерное, так это было уже из раздела фантастики... Ну это все предыстория, так чтобы в дальнейшем был понятен весь смысл этой истории. Так вот, однажды у одного одноклассника Алексея был день рождения, ну и как водится, он пригласил многих своих однокашников на домашний сабантуй по такому случаю. Но Леша был мальчиком скромным, застенчивым. Никогда ни у кого в гостях не бывал, все дни были одинаковыми: дом-школа-музыкальная школа-дом- и так было всегда. Ну так вот решил одноклассник и его пригласить на день рождения так для прикола. Ну вот все в сборе, родителей ессно дома нет, начинается пьянка- гулянка. Тут стали все окружающие потихоньку так ненавязчиво Алексею намекать, что мол, де ну не выпить за хозяина и виновника торжества просто совсев некультурно, и что так вежливые и интеллигентные люди не поступают. Куда же было деваться Алексею, но хошь-не хошь, а ради приличия необходимо выпить за именинника. Вот тут-то и пошло-поехало. Человек он в этом абсолютно не опытный, в жизни до этого даже шампанского не пробовал, а тут сразу-водки. Итог сей вечеринки не сложно догадаться- вобщем тело-разве что иногда может еще промычать несколько слов. Все потихоньку стали покидать гостеприимного хозяина, а заодно решено было захватить и Алексея и оттранспортировать его (а если быть точным, то его тело) домой. Довезли его до дома, завели в подъезд, поставили перед нужной дверью и позвонили, но так как ни у кого не возникло желания сталкиваться с родней Алексея, во избежание каких-либо последующих конфликтов, то спустились на этаж пониже, чтобы послушать, как же примут свое дитя предки. Дверь открывает бабушка... Алексей стоит прислоненный к стене и не шевелится... Тут бабушка смотрит и ничего не понимая спрашивает, что случилось... В ответ тишина... Потом бабушка, очевидно, почуяв смачный запах перегара, удивленно спрашивает: "Алексей, да ты что пьяный?" ответ тела уже стоящего в дверном проеме: " Пьяный...- пьяный..... х@яный" и после чего тело падает в коридор ):
Навеяно НГ! Жили мы тогда в Казахстане в поселке состящем из бараков. Длинная такая улица и по обеим сторонам одноэтажные бараки комнат на 30 каждый. Проживали в поселке рабочие двух организаций одна занималась разведкой казахстанских недр а другая непосредственно добычей. Естессно что под Новый Год каждая из организаций как уважающая себя и своих рабочих наряжала самого достойного Дедом Морозом и отправляла разносить поздравления. Вообщем 30 декабря днем в комнату вбегает мой младший брат, ходивший тогда еще в детский сад, на лице у него круглые глаза полные удивления и оглашает нашу каморку криками: Мама, мам пойдем скорей там на улице два пьяных Деда Мороза дерутся. Я конечно собрался и бегом на улицу где передо мной развернулась потрясающая картина: В окружении обомлевшей детворы всех возрастов катается клубок судя по прикиду состящий действительно из Дедов Морозов. В воздухе мелькают руки ноги бороды шапки мешки и посохи. Позже картина прояснилась. Оказалось что обе организации одновременно выпустили своих Дедов в поле действий но с разных сторон поселка. Естессно что вместе с поздравлениями чтением стихов и раздачей подарков происходило поднесение ритуальных 50 грамм. Поэтому при приближении к середине поселка оба Деда были уже изрядно навеселе и прдевкушали продолжение банкета. Оба не знали о присутствии конкурирующей стороны. Теперь представьте Вы Дед Мороз пьяный и веселый с кучей подарков тостов и шуток и намерены не останавливаться на полпути и тут видите что прямо Вам на встречу со стороны потенциальных клиентов движется такой Дед еще и пьяный как Вы. Настроение конечно стремительно падает. И как бы вы поступили на их месте?)))) Сомневаюсь что у детей которые видели это новогоднее чудо осталась вера в Деда Мороза
Предновогодняя история, которая в принципе, могла случиться в любой зимний день.... Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака - овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости. Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника. Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысоко роста, довольно средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас ни для собаки, если бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного зодчества - шубу из искуственного меха, непонятного цвета, но по лохматасти намного превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две увесистые сумки с харчами к новогоднему столу, под тяжестью которых он идет довольно сгорбившись... Вернемся к псу. Он видя в мужике почти собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи, морду также кладет на одно из плеч. И... с участившимся дыханием и приклацыванием зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней, возвратно-поступательные движения, а попросту говоря этого мужика иметь.... Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не подлежат.... Ну и что тут такого спросите вы.... А такое произнесла забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту картину... Ее первые слова были: "Мужчина не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ"
Позднее утро первого января. Компания, наконец-то, начинает просыпаться. Несмотря на понятное нездоровье никто не грустит -- события ночи пересказываются и пересказываются для вновь просыпающихся под бурную реакцию героев событий, тех кто помнит все, и тех, кому "вспомнить все" только предстоит.
Молодая девушка, чуточку сожалеющая о количестве выпитого полушутя жалуется: "Эх, это все из-за вас. Вы меня так напоили!", на что находится резонное возражение: "Но ведь ты и не отказывалась!". "Конечно -- отвечает героиня -- когда столько рук со всех сторон одновременно рюмки протягивают -- отказываться не успеваешь!"
Дочке год и девять. Шустрая. Очень. Пристает к маме с книжкой про Колобка: Читай! Мама, занятая бытом по самое некуда отвечает, мол некогда, занята мама, сама читай. Ребенок после секундного обдумывания ситуации выдает: Кабок-кабок.... сем!................... Ниэээээть !
Так сказать в дополнение к цитатам от 16 декабря. Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов –не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
(Дим если читаешь не обижайся!!!) ... ну начнем с преамбулы... У меня есть друг Димка, замечательный парень, и совсем недавно у него случилось ЧП. Ровно три дня назад у него украли его новенькую десяточку. ... ну а вот собственно история... Сидим вчера, выпиваем. Стол накрыт, большая компания, шум веселье шутки. Фоном работает телевизор по которому идет какой-то фильм. Как обычно фильм прерываеться на рекламу... - Ваш новый ВАЗ находиться у нас!!! - громко заявляет телевизор... Дима удивленно смотрит на экран... - Хотите узнать почему? Звоните!!! Димка переводит взгляд с телевизора на всю компанию и удивленно говорит: - Странно... это они что... так деньги вымогают??? ...
Тут все про русскую армию, а вот вам история про израильскую армию, самую израильскую армию в мире. Осень 96, курс сержантов поднимают по тревоге: израильское поселенее Е атакует отряд палестинской полиции с калашами и пулеметами. Приезжаем: вроде все спокойно, местный ком-взвода грит, что ничего не произошло. Ладно, разгружаем экипировку, тут как начнут нас поливать! Они, значит, дали нам заехать, окружили поселение и строчат из всех стволов! Ну, занимаем круговую оборону, отстреливаемся, ротный со связистом в центре. Тут ротный видит, что на одном участке палестинцы атакуют, ну он перебежками туда, связист за ним. Снайпер за 3 секунды снимает, поэтому ротный при перебежке орет: “21,22,23!!!" и кидается на землю, прикрывать. За ним связист, по фамилый Кадр: “21,22,23!!!" и тоже на землю. Ротный опять вперед: “21,22,23!!!", ложится, за ним Кадр: “21,22..." очередь, “23” никто не сказал. Ротный орет: “Кадр!!!"-молчание. “Кадр!!!"-молчание. Ну, думаем, все, накрыли Кадра, жаль, прикольный был парень. Тут из-под земли высовывается рожа вся, простите, в говне: “Я здесь, товарищ капитан!" Оказывается, там кто-то деревянный нужник повалил, вот Кадр со всей дури в открывшуюся яму и провалился. Н-да, что не говори, а яма эта жизнь ему спасла.
Когда я учился на 3 курсе педагогического института, то наш куратор (замечательная женщина - дай ей Бог здоровья и всего самого-самого!) одновременно исполняла обязанности куратора и в одной из групп первого курса нашего замечательного факультета иностранных языков (в народе - инфака). Если кто не знает, то куратор в институте - это что-то типа классного руководителя в школе. Несколько раз в месяц, по-моему один или два, группы после занятий занимались по плану куратора: всякие лекции, там, или еще что-нибудь, а также решение всяких административных вопросов. У нас это происходило по четвергам и на расписании вывешивалась соответствующая объява - ДЕНЬ КУРАТОРА.
Так вот, первая неделя занятий. Несколько первокурсниц, у которых в группе тот же куратор, что и у меня, перед началом занятий заходят в т. н. "курилку", видят меня и спрашивают: "Вот скажи нам, ты должен энать, - что такое День куратора?" А я возьми, да и скажи: "Ну как же так? Разве вы не знаете? Это праздник такой профессиональный, как День учителя в школе. Вот вы в школе что в этот день делали?" "Учителей поздравляли..." "Вот и хорошо. И куратора своего поздравьте как следует." На этом мы и расстались. Девчонки, щебеча, упорхали, а мы с мужиками посмеялись и разошлись.
Вы, наверное, уже догадались и представили себе реакцию нашего преподавателя, когда она с охапкой книжек, иллюстраций и т. п. вошла в аудиторию, чтобы провести с группой первого курса беседу о прекрасном (импрессионистов она ОЧЕНЬ уважала), а группа ее встречает букетом цветов и поздравлением типа "Уважаемая Н. В.! Сердечно поздравляем Вас с этим замечательным и светлым праздником - Днем куратора - и желаем Вам всего и т. д." Словом, кофуз был полный. Девчонки потом на меня недели две дулись, но потом все же простили, отошли и даже смеялись вместе со всеми. А если бы не простили, от кого я узнал бы все это?
…ВЕЛИК МОГУЧИМ РУССКИЙ ЯЗЫКА!.. История 1. Есть у нас в Твери одна «зона», т. е. тюрьма в так называемых Перемерках. Раньше она была как бы изолирована от остального мира (нечто, типа зоны отчуждения), но в нынешние времена плотно «обросла» всевозможными гаражами, складами, и т. д. и т. п. так, что найти саму ее среди них стало не так просто. И вот, едем мы с дружком в те края, на один, рекомендованный ему, автосервис. Ориентиры, что называется, - «на пальцах», и все – именно от тюрьмы. В общем, ездили-ездили мы, и доездились до того, что не только сервис, но и саму тюрьму найти не можем. Благо раньше сталкиваться не приходилось… В конце концов, доведенный уже до белого каления мой приятель тормозит машину рядом с первым попавшимся аборигеном, явно синячьего вида, и задает ему сакраментальный вопрос: «Эй, мужик, как в тюрьму попасть? ». Синяк, и так-то не слишком загруженный интеллектом, а с утра – так тем более, некоторое время озадаченно молчит, а затем несколько даже удивленно переспрашивает: «А – на х&я? »… Занавес. История 2. В городке Бежецке, Тверской губернии, как-то не принято ездить по правилам. Во всяком случае, - соблюдая требования знаков. (Ну, - не сложилось…) И вот как-то мой дружок (тот же, кстати) взялся довезти от дома, где мы там временно обитали, к месту работы нашего нового знакомого-реаниматолога. Город, естественно, дружок не знал, так что, видя состояние клиента (полусонное), сразу же, на всякий случай, попросил его хоть примерно объяснить, куда ехать. (Ну, хоть – в какую сторону!) Ответ был таким: «Езжай все время под «кирпичи», - как раз в реанимацию и попадешь…» Занавес. P.S. Кстати, - именно так и надо было в тот раз ехать! И – доехали! И – вернулись! С «добавкой»… allan
В юности своей плавали они на плоту большом, надувном, да еще с палаткой встроенной и с мотором, по реке Клязьме, что через всю мос. область протекает. Плывут они не спеша на моторчике вверх по реке, а навстречу мужики в лодке. Ну все кто на плоту сидят занимаются своими делами: кто-то что-то делает, кто-то еще что-то, в общем заняты все. А у матери на лице тряпичная маска(лицо у нее обгорает быстро). Ну мужики видят плот и всех кто в нем, а потом кричат: - Здорово кто на плоту. ну им и отвечают, что мол здорово. ну мужики видят мать в маске и заинтересовало их это, да и крикнули они: - а что это баба у вас в маске? А один из плывших на плоту звали его Пит (весельчак да шутник был, а может и сейчас есть) отвечает: - Холера у нас мужики.
Ну мать говорит, что она ни разу не видела чтобы лодка на веслах уплывала с такой скоростью.
Моя подруга работает в зоомагазине. И рассказывает такую историю: Есть у них в продаже игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которых можно потянуть за хвостик и они бегают и вирируют. Приходит к ним как-то в магазин дамочка из тех которые своих котиков чуть ли под хвостиком не целуют, так сильно любят. И проит показать какую-нибудь игрушку для своего кота Джери. Подруга придлагает и то и это - все не нравится. Тут она придлагает мышку с вибратором. Дама очень возмущенно:"Я же сказала - мне для КОТА!"
В киевском метро реклама обуви: "Мы вас усіх взуємо!" Народ негодует: нас уже и так взули: вклады на книжках, пенсии, экология, в общем, вся эта сволочная незалежнысть, от которой большинству населения - ой как плохо!