Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.10.2002 по 03.11.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приказ ГТК РФ от 9 сентября 2002 г. N 942
1. Применять с 1 января 2003 года ставки вывозных таможенных пошлин, ***, в отношении сахара-сырца и белого сахара, ввозимых на таможенную территорию Российской Федерации.
"Соединенные Штаты в настоящее время пытаются определить законность действующих на территории Чечни группировок боевиков, сообщает АBCNews со ссылкой на источник в Госдепартаменте США..."
и еще:
"В случае признания группировок чеченских боевиков незаконными..."
А я-то, дурак, думал, что они законные бандиты, а оно вон как повернулось. Глядишь, так США и деятельность Бен-Ладена могут не законной признать.
Эту историю я услышала от своего брата лет 10 назад. Обычное студенческое общежитие. В комнате живут 3 подруги. К одной из них приходит молодой человек (назовем его Васей), но у девушек явно другие планы на вечер. Тогда они говорят, что Ты мол Вася посиди в комнате, а мы только в магазин на 10 минут сходим. Закрыли девочки Васю в комнате, а на лестничной клетке отключили автомат (электричество в своей комнате). Это они решили пошутить так. Сидит Вася в комнате час, два. Уже на улице стемнело, а свет в комнате не включается. Сидит Вася в полной темноте и захотелось Васе в туалет (не пописать) и терпеть он уже не может. Тогда Вася, злой на девушек, берет первую же попавшуюся тряпку и делает туда кучу. Весь этот "сверток" Вася выбрасывает в форточку. Но в комнате стоит невыносимая вонь. Вася начинает в потемках искать какие-нибудь духи, адбы перебить запах. Наконец он находит маленький бутылек и начинает содержимое разбрызгивать по всей комнате ( на стены, постели, одежду), но запах не выветривается. Часов в 11 возвращаются девушки. Включают на лестничной площадке свет, открывают дверь и видят такую картину: Вся комната в зеленке, а на окне, между рам, лежит завернутая в марлю Васина кучка.
Вчера. Засыпаем с сестрой. Вдруг она, слыша бурчание в животе говорит: "Юль, у меня как будто там варится что-то". Я в полудреме на автомате ей отвечаю: "Угостишь, когда приготовиться?" Долго после этого мы не могли заснуть.
а вчера еду - сзади сидит Серега с женой - она такая культурная... и рядом со мной моя жена - едем - вдруг передо мной влезает Октавия с гряззззным задом - весь залеплен - а бока чистые - ну я и говорю - типа с такой грязной ЖОПОЙ да в наш ряд (громко) - моя делает мне замечание-типа фильтруй базар! На что я по инерции отвечаю - как будто от моего фильтра у него ЖОПА чище станет - долго все ржали...
Заголовки новостей на rambler.ru (1.11.2002, 16:30) - Госдума запретила СМИ освещать теракты - Басаев взял на себя ответственность за "Норд-Ост" - Заявление прокуратуры Москвы - Депутаты не хотят выдавать тела террористов - ГАЗ останавливает конвейер - А в остальном все хорошо
Раньше думал, что такие вещи лишь сочиняют. Но сегодня сам был свидетелем. Заходит к нам (коллектив из 5 программеров), наш шеф С. М. , известнейший человек в мире Питерских связистов, работник, назначенный министерством. Обращается как к работникам науки, товарищи ученые, доценты с кандидатами... (ну в НИИ мы работаем) нужна Ваша консультация. Один студент не может в Паскале под Win98 найти клавишу оператора присвоить!!!! В Паскале присвоение обозначается ":=" - двумя клавишами, что мы и объяснили Уважаемому шефу, а сами с огромным трудом смогли удержаться до его ухода, что бы не покатиться под столы от смеха. Вот такие вот бывают студенты!
Истории историями, а вот ежели кто знает русский язык вообще и орфографию с пунктуацией в частности, то оценит. Я сегодня (29.10) прочел истории, посмеялся. А внизу страницы баннер с изображением страдальческой физиономии К. Бессинджер. И подпись - "Ким Бессинджер в инвалидной кАляске". Привет KP.RU, что ж вы Д. Вернера позорите?! MaRTovski_KoT
Типа сидю я на станции (на АТС) нашенской в каридоре на лесници, и нитараплива так курю. Из инженерной вылетает инженер по оптике, весь лохтматый такой, сразу видно нашь человек. Суетится такой, подбижал, сигарету стрельнул, тип кричит валим в машинное там типа у нас вотка есть... я такой: - Нее не хочу... и сидю дальше курю, несуетлива так... Он такой ну тада валим в складское, у нас там коньяк есть... я такой: - Неее не ахота... и сидю дальше курю, исче не суетливий... Он исчо круче суетица, типа валим в акамулятурную, там спирт заначен... я такой: - Да нууу ломает вааще на второй этаж идти... и дальше себе сидю так несуетлива курю... Он значит исчо круче суетица... Типа валим в инженерную, тама дифченки сидят, чай кофе патанцуем... я такой: - Да ну отстань.. вот тут напрягаешь... и далше сидю... он такой на пределе суетливасти, типа: - НУ НАДО ЖЕ КАКТО РАСЛАБЛЯТСЯ!!!... а я ему: - а я и не напрягаюсь....
Зарисовка из жизни посетителей кожно-венерологического диспансера...
Две подруги, по причине наличия у одной из них некой инфекции, пошли в етот самый диспансер (а вдвоем - чтоб не так страшно было). Первое, что предстало их взору, была надпись на стене вблизи одного из кабинетов: "Валя - б@ть!". Видать, наболело у кого-то, чуял, что Валя виновата в его болезни неприличной)) Когда подружки выходили уже из сего дома, побывав видать на приеме у врача и услышав приятные вести, охватил их тут радостный смех и лица их озаряли счастливые улыбки. Заметил их радость проходивший мимо мужичок и говорит: " Что, девченки, чистинькие?!" Стали они на крылечке сего диспансера покурить, да и тут покоя нет. Паренек какой-то, вышедший из диспансера, возжелал с ними познакомиться!! *))) Вообщем, цикали девочки оттуда оч быстро!
Сижу как-то на работе. Мобильник дома поставил заряжаться и забыл взять с собой. А обычно в конце рабочего дня мне на него звонит моя девушка и мы обсуждаем планы на вечер... Так вот сижу я... тут звонок, мне говорят что мол меня к телефону... ок.. встаю... подхожу... звонит моя девушка, и между нами происходит следующий диалог: Она: Привет! Ты где? Я: Я еще пока на работе... минут через 15 буду выходить... далее обсудили все детали, я закончил свои дела и пошел домой... только перешагнув через порог офиса до меня дошло... ОНА ВЕДЬ ЗВОНИЛА НА ГОРОДСКОЙ ТЕЛЕФОН, а диалог происходил так как будто она мне на сотовый звонила... Улыбался весь остаток дня...
Попали на необитаемый остров три мужика. Еды полно, воды тоже. Можно сказать целый рай. Но одна беда была небыло женского пола. Проходит некоторое время мужики замечают стадо овец которые послись неподолеку. Ну один мужик и говорит, мол давайте овец трахать. С ним согласился только один мужик, а тредтий пошол в лтказ и говорит: - Овец трахать я не буду, этоже полная зоофилия я лучше дрочить буду. И так проходит целый год. Те двое трахают овец, а третий потихоньку дрочил. И в один момент третий пошол на охоту далеко в горы. Вдруг видит как в долине посется одна единственная овца. Он оглянулся вроде ни кого не заметил и думает: -"а была не была трахну я эту овцу, серовно ни кто не увидит и не узнает". Пристроился с зади начал трахать. Тут из кустов слышит: - ххххааааа... ха... ха.... Мужик оборачивается и видет тех двоих, а они со смеху покатываются. Мужик говорит: - Чего ржоте сами то овец е#ете целый год... А они отвечают: - Да мы то их е#ем, но не таких же уродин как эта.........
Это ответ на объявление в газете. Хотя это не совсем история. Так для смеха. Объявление: "Познакомлюсь с серьезным молодым человеком. Студентка, 20 лет, привлекательная внешность. Как в песне про Элис."
Манюнецька, тсебе дздрастецька. Не плакай пупуська я пло тсебя не дзапыл, и напитсал. Я питсу тсебе, тока тсиконецько, тсотобы тсы мездленна тситала и псе врадзумела. Я халосый мальсик тока иссе масенький, но узэ такой халосы-ы-ый, уф. А ваапсе я бальсой, я удзе тли тсадика законцил и лаботаю в бальсом капинете. Тснацяла лаботаю-лаботаю, лаботаю-лаботаю, а потома денюску полутсяю, вот. Пупусецька, как тсвои дзела, тсто тсы там дзелаес. Гдзе тсы ходзила, тсто видзела, отсобенна в дзеркале, тсто? Каласо тсы уцисся? Тсы халосая девацька? Етсли тсы бука некузявая, то я тс табой длузыть не катсю. Я сидзу тута, а тсправа тстоит мой тстол, а на нема тсветоцек, а тсто у тебя тама, тсем тсы сидзис, а? Я тута лаботаю. Кнопацьки назымаю. А иссе тсоит тселефон бальсой-бальсой, тсязолый-тсязолый, тока я им дзванить не науцился ессе. А я тскусал яплоцько и тсеперя дзубы тсесутса, а тсто тсы тскусала. Етсли будзес тскусать, то отставис мне кутсоцек, не кутсай псе. Я зе тсебе отставил кутсоцек яплоцька. А я весь класивый-класивый, дзнаес я какой, уф, 27/44/37, вот. Ой это-зе тселефон у меня такой, тока не такой, а класненький. Кукусецька, напитсы мене тсто-то, я дзду или подзвани мене в тселефон.
Вчера смотрю дневной выпуск НТВ - там, по-моему, Георгий Васильев - продюсер "Норд-Оста" комментировал его будущее: "сейчас мы не будем выступать в этом зале, даже если его отремонтируют, место это проклято... Вероятно, остановимся на гастрольном варианте - выступать с мюзиклом по разным городам России..." Как говаривал Ильич: нет уж, батенька... хоть искусство и архиважно, но не завезли еще газ по городам и весям...
Рассказала я родственнику историю о реакции блондинки на анекдот про мигалку. А он в свою очередь его жене пересказал. Она у нас не блондинка, но реакция была похожей: "А! Это он на поворотники посмотрел!".
"Почему банковскую транзакцию называют транзакцией?"
Сегодня пытался снять денег в в банкоміте. Посли минуты томительного ожидания он мне сказал, что "Ваша транзакция не может быть выполнена" и денег я тебе дать не могу. На вопрос о балансе счета я получил такой же ответ. Но как мне сказал другой банкоміт, - тот первый денег-таки взять не постеснялся и, при якобы не выполненной транзакции, скрупулезно отнял с остатка запрошенную мною сумму. Так какого хрена, спрашивается, это назвывается транзакцией?????
(В школе нас по-другому учили.... обманули, что ли??? :)
Хоть Спартак и проиграл Ливерпулю, мы, в очередной раз, играли в футбол сами, и приключился очередной смешной случай. Я ушел на фланг и принялся навешивать в штрафную. Мне все стали кричать: Вешай, вешай! А я им в ответ, как из одной известной рекламы: Говорите точно, сколько вешать? Вообще, ничего поиграли. На следующий день, все мужики удивились, когда пришел один алкаш играть в футбол. Его не было несколько недель и кто-то сказал, что, мол, Мох (это его подпольно-футбольная кличка), а мы по тебе уже и поминки справили. Кто-то подтвердил, что даже помнит, что, сколько и когда пили. И все согласились, что надо выпить еще, теперь уже за возвращение к нормальной жизни.