Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.10.2002 по 03.11.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я учусь на первом курсе. Декан у нас по совместительству ведет мат. анал.(бытовое название математического анализа). К слову ужасная тетка, злая, но очень похожа на пятачка(маленького очень роста). Ну это было предисловие. История. Мат. анал. лекция. образовалась небольшая пауза, на первом курсе народ непривыкший сразу "гудеть" начал. А деканша со всей строгостью и говорит: что это вы гудите. Голос с задних рядов: это мозги гудят. Аудитория так и грохнула!
Учусь в США... Химик я будущий :) Но это к делу не относится. Случай один рассказать хочу. На кампусе у нас, прямо в центре, гордо-гордо развевается американский флаг. Здесь без него не могут. Ну, ладно, развевается, никому не мешает особо. Уже ближе к вечеру ползу домой, а путь мой лежит как раз мимо этого места. И наблюдаю такую картину. Стоит сержант (офицер, лейтенант, я в этом не разбираюст, но это и не важно. НАЧАЛЬСТВО). Рядом курсантик под строгим надзором НАЧАЛЬСТВА спусткает этот флаг. То ли не заладилось у него что-то там, то ли отвлеклся, не знаю. А вижу только то, что АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ гордо съезжает в стоящее под шестом ПОМОЙНОЕ ВЕДРО. Ой-ой-ой, у меня аж колики в животе начались от смеха. НАЧАЛЬНИК лишь крякнул, но продолжал стоять по стойке "смирно". Курсантик, успевший уже переменить все цвета радуги (остановившись на багряно-красном), вытаскивает ставший уже гораздо менее гордым несчастным американский флаг. Зрелище, я вам скажу! Я честно старалась (все-таки надо уважать страну, в которой живешь, хоть для приличия :)... Но, видимо, из моего старания вышло не много. Шла я согнутая поплам от смеха. НАЧАЛЬСТВО смерило меня презрительным взглядом (интересно, что бы он сказал, если бы узнал, что я из России... :)), но и это меня не остудило. Вот так. Не будьте слишком гордыми, товарищи! ЗА ВСЕ НАСТУПАЕТ РАСПЛАТА :)))
Еду Я сегодня утром в метро, так вот сквозь толпу пробирается толстенная мадам, нехилых габаритов, этакий бегемот. Притом умудряясь наступать всем на ноги и расталкивая всех локтями. Народ злиться не на шутку. И подходя к каждой двери приклеивает, какую то бумажку. Народ сначала на нее глазел, сквозь зубы пуская проклятия, а потом на каждой остановке, подходя к двери люди читали то, что она приклеила. И каждый раз происходил взрыв смеха. Меня тоже разобрало любопытство, что же этот "бегемот" расклеивал, подойдя к выходу и взглянув на бумажку.... и тоже не удержался ;-D Цитирую - "Фирма.... оказывает эффективные услуги. Без физических нагрузок и упражнений вы похудеете всего за одну неделю, на 5-10 кг. МЫ САМИ РЕКЛАМА НАШИХ УСЛУГ!!! Далее телефон и т. д."
О находчивости. Покупаем в ларьке пиво. Я беру Сибирскую корону, а Серега говорит - А мне Бочкарева безалкогольного. Я его подначиваю - Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине Ответ - Верю профессионалам! :-0
"Окна" провели исследование на тему - за какую сумму мужья готовы уступить миллионеру свох жен на одну ночь? 52% опрошенных мужчин согласились стерпеть обиду от богача не менее чем за 1 млн. долларов. 37% ответили, что их устроит 100 тыс. долларов. 7% оставили право выбора суммы за женой. 4%(!!!) заявили, что не отдадут любимую ни за какие деньги.
Есть у меня знакомый водитель трамвая. С его слов: отъезжает он от остановки, впереди перекресток, светофор уже переключается с желтого на зеленый. Водитель уверенно разгоняет вагон и тут справа с боковой улочки выскакивает дед на "запорожце". Эх, проскочу!!! Ага, щаззз! Трамвай штука тяжелая, колеса у него стальные и по стальным же рельсам тормозят куда хуже, чем резина по асфальту. Короче, своротил ему трамвай весь зад - движок черти-куда улетел. Выскочил трамвайщик, вылез трясущийся дедок, народ из вагона с матюками полез. Дед хорохорится: - Да я! Такой-сякой-разэтакий-крутой! Председатель Совета Ветеранов района, участник войны! До Берлина! За ради таких сопляков! Да ты мне всю жизнь платить будешь! - Ты чо, охуел, старый козел?! - Обозлился трамвайщик. - Сам на красный полез, трамваю дорогу не уступил, а еще выебываешся? Какой там "всю жизнь"? Твое уебище трех копеек не стоит! Дед встает в гордую позу: - Сам ты уебище лесное! Это раритет!
P.S. ГИБДД, несмотря на крики деда, обвинило в аварии именно его.
Эта история произошла в Новосибирске, в 1990-м году. В задней части троллейбуса (или трамвая, уже не помню) ехали две девушки, судя по количеству сумок и баулов, приехавшие поступать в какой-то институт из области. На одной из остановок зашла контролерша и приступила к своей работе. А там-же сзади на боковом месте сидел мужик с большой сеткой куриных яиц. Добравшись до девушек и обнаружив, что за багаж они не заплатили, контролерша стала требовать оплатить штраф. Девушки в слезы, типа "не знали, денег нет". Требования перешли в угрозы вызвать милицию. Остальные пассажиры, увидев такое дело, начали защищать бедных девчушек. Крики, спор. Тем временем контролерша, стоя спиной к тому мужику с сеткой яиц, не заметила, что он вышел и на его место сел другой, вообще без сумок. Спор тем временем продолжался и этот новый решил тоже вмешаться: "да заплатят они вам" и т. п. Контролерша, не обарачиваясь, ему говорит: - А вы, мужчина, вообще молчите, я сейчас с вас за ваши яйца штраф возьму! От его ответа все легли. - А ЧТО, У МЕНЯ ОНИ САМЫЕ БОЛьШИЕ, ЧТО-ЛИ???!!
Сегодня с утра еду в маршрутке, взгляд пустой - вчера погудели хорошо и жить не очень то сильно хочется. Вдруг, взгляд падает на объявление рядом с водителем (Объявление выделено красным цветом и не заметить его - ну никак не возможно). Текст следующий: "Плохая привычка - пить водку по вечерам, зачастую порождает хорошую привычку пить кефир и минеральную воду по утрам!" Был в ауте от такого ценного совета
Тoлькo чтo с гoстeвoй СПAРТAКA, рaсскaзaл Eгoр Титoв: - Федотов в отсуствие Романцева проводя тренировку дал задание-расчитаться на первый/второй. Первый/втрой оказались Ананко и Баранов. Дальше никто по-русски не понимал.
Один знакомец проходил медкомиссию. Разделся как полагается и осматривающий ему говорит: Разведите ягодицы. Будущий десантник аж покраснел от напряжения. Доктор улыбнулся и сказал - руками...
Он высококвалифицированный программист. Как-то вечером, возвращаясь с работы, в ожидании троллейбуса, он заговорил с милой девушкой. Она оказалась студенткой института, первокурсницей, отличницей, и, самое главное, учится на программиста. Это моего приятеля сразу вдохновило на вопрос, на каких языках она умеет писать. Честно глядя прямо ему в глаза, это милое сооздание сообщило, что на русском, и английском.
Знакомство. - Девушка, как вас зовут? - О, у меня весьма необычное имя. - И все таки, девушка. Не томите, прошу вас. Я сгораю от любопытства. - Мое имя, нечто среднее между Едвигой и Полиной. - Э-э-э-э, сразу не соображу. Подскажите. Я так заинтрегован. Как вас...? - ЕБЛИНА!
1. После смерти Максвелла я опять возвращаюсь. 2. Когда Фарадей умер, он не смог получить и вывести нужную формулу. 3. Чем пишешь, тем и вылизывай. 4. Я Женю до конца не видела. 5. Делайте что-нибудь: сидите и мычите. 6. После долгих дней сомнений Герц умер. 7. У вас у всех стоит? 8. Шурик, сядь на другой стол. 9. Вибратор Герца впервые заработал во время грозы. 10. Голубая мечта и есть голубая. 11. Андрей, ты же по-русски говорить не умеешь. Итак, относительный показатель преломления стеклы… 12. Ко мне однажды в Крыму белочка подходит - вдруг, смотрю, - Крылов стоит… 13. К нам сегодня приезжает высокая комиссия, и поэтому мы решили убраться. 14. В зрелом возрасте люди тоже могут. 15. Андрей! Андрей! Нет, вы подумайте, я два раза назвала твою фамилию. 16. Иногда помню, иногда не помню. 17. Поняли? Опять нет. А почему мне все понятно. 18. Девочки, работайте… 19. Иногда, чтобы получить новую формулу нужно не сократить, а что-нибудь дописать. 20. Или минус или плюс - все равно потом сократим. 21. Такой формулы нет, но я ее сейчас выведу. 22. Или минус или плюс - все равно потом сократим. 23. Такой формулы нет, но я ее сейчас выведу. 24. У меня уже голова болит от напряжения, а напряжение происходит от вашего звука. 25. Я даже не знаю, что я говорю. 26. ЗАКРОЙСЯ! 27. У меня ухо до окна вытягивается. 28. Опусти стул и помолчи. 29. Я не могу рассказывать, когда вокруг звуки, которые я не понимаю. 30. Они использовали природу для своих нужд. 31. Слышишь звук, но не знаешь, зачем он. 32. Почитай, пускай твои глаза посмотрят. 33. Я сижу, вдруг диван поехал. 34. Я видела, как ты орешь на меня. 35. У тебя немножко раздвинется, и все будет здорово. 36. - Мы же не умеем говорить по-русски! - Я над этим работаю! 37. Я всегда на уроке повторяю одно и тоже.
Есть у меня племянник 4,5 года - смышленный малый. Сидим вчера - обедаем. Зашла речь о выпивке. Вот и пристало дитя с вопросом (вечным) - зачем люди пьют водку? Взрослые (дед - мой отец, я и мой муж)только плечами пожимали. Ребенок задумался на мгновение и сообщил: - А я знаю - зачем. Мы: - Зачем? Он: - Чтобы потом болеть!
Устами младенца... Попросили меня вчера отвести племяшку (4,5 года) в садик, благо живем мы рядом, и мне как раз до остановки по дороге. Племянница моя девчонка живая веселая, вдобаваок получившая в подарок апельсин, щебечет и напевает что-то то тихо, то громко. Топаем мимо остановки, народу не битком, но немало, тут она громко и напевно так выдает: - "Ноги у нее - створки две ворот от рая!.." Оставшиеся до садика метров пятьдесят бежали под дружный ржач...
На доске объявлений на троллейбусной остановке висит объявление (между прочим, формат - где-то А-4) РАБОТА!!! В крупную торговую фирму НЕ ТОРГОВЛЯ!!! Я выпал:-)))
Все о нем, о великом и могучем. Жил я тогда в Париже и возвращаясь вечером домой в метро подслушал разговор двух русских ребят. Музыканты, только что приехали, чтобы подзаработать игрой. Впечатлений масса, их и обсуждают. И вот один выдает фразу, с которой я сам категорически не согласен, поскольку придерживаюсь прямо противоположной точки зрения. Но форма выражения и способность одним словом выразить столь противоречивые эмоции, не могли оставить равнодушным. - Эх, - говорит - город то здесь хуевый, а вот люди охуенные. Жаль, что кроме меня из окружающих вряд ли кто смог оценить.
История произошла в моем родном городе. Я не был лично свидетелем, но рассказываю со слов знакомого. Дело было летом. Возле светофора на красный свет остановливается новенький "мерин" с толстошеими парнями. Через некоторое время этот "мерин" наглым образом обруливает "семерка" с тонированными стеклами и встает перед самым носом. Пауза. Из "мерина" вылезают два "канкретных пацана", неспеша подходят к "семерке", срывают боковые зеркала, бьют об асфальт и также неспеша садятся обратно в "мерин". Уже горит зеленый светофора, но никто не едет - всем интересно, что будет дальше. Пауза. Из "семерки" вылетают ОМОН-овцы в масках с резиновыми дубинками в руках и...
всем привет. поделам службы приходилось бывать в различяных чатях света, где существуют свои традиции и право. вот собственно и история (только прошу вас внимательно следить за временем). дело происходило в одном из государств зарадной европы. после напряженного рабочего дня родилась идея пойти размяться. так как время было позднее то разминаться пошли в боулинг. так сказать совместить полезное с приятным (пивасик, водовка и др). учитывая последнее толпа собралась человек 12-15. в здание болинга мы вошли в 22:20. ну катнули пару раз шарик и начали пить ипво и обсуждать злободненвные темы (профи знают как под это дело пьется пиво). где-то в 22:45 администрация боулинга сообщила, что бар закрывается в 23:00. (необходимо иметь ввиду, что сам боулинг работает до 2 ночи). ну в этой связи как самые настоящие советские в прошлом люди решили запастись впрок. скажем минимум до 1:30. ребята дружною толпой подошли к бару и набрали себе выпить с учетом того, что каждый из 12 человек за определнное количество времени (1,5 часа) может не торопясь выпить не менее 5-6 кружек пива или чего др. время было где-то в районе 22:50. быстро оплатив всю закупленную огненную воду мы пошли обратно к своим дорожкам. где-то в общей сложности вышло несколько подносов с "напитками". как только это все добро было раставлено на столе и народ приготовился к длинному разговору с некоторым отвлечением на игру, к нам подошел их охранник и очень так вежливо сказал: - если вы не успеете это ВСЕ ВЫПИТЬ ДО 23:00, нам придется отнести все обратно. деньги не возвращаются!!!!!!!! занавес. З. Ы. мы пыпили все. и как вам такой боулинг? З. Ы. Ы. Аза привет от Trumana
Предыстория: Случилось это года четыре назад. За пару недель до описываемых событий одна моя подруга поссорилась с очередным бойфрендом - "С". И не нашла ничего лучше, как не пустить его домой, мотивируя это тем, что она со мной(я в это время спал дома). Через пару дней они помирились. История: Время действия - 2 часа ночи. "С" возвращается к своей милой после работы. Потихоньку открывает дверь и начинает в темноте раздеваться, стараясь как можно меньше шуметь (в одной из комнат спят дети). И вдруг, слышит из комнаты своей благоверной интимный шепот двух голосов мужского (М) и женского (Ж): М - давай теперь ты сверху, а я снизу. Ж - нет, сверху я уже была, мне так не нравится ну и т. д. и т. п. соответственно мужской голос мой, женский-его половины. Все наихудшие подозрения подтверждаются, вот он момент истины! Резко открывает дверь и видит: двое, лежа на кровати перед телевизором... Играют на приставке в игру-стрелялку. А подозрительный диалог всего-навсего обсуждение "зон влияния" по ходу игры.
И смех и слезы.... Цитирую полученное на мыло письмо:
"На Ваш адрес электронной почты приходит много ненужных писем? Мы поможем Вам от этого избавиться. Наша организация занимается распространением баз данных адресов электронной почты. Не секрет, что данный вид деятельности является нелегальным. И организация, занимающаяся этим видом деятельности, также существует вне рамок закона. За время нашей деятельности мы накопили порядка 2,500,000 адресов электронной почты пользователей сети Internet. Мы распространяем эту информацию заинтересованным людям и организациям за большие деньги. В новом выпуске этой базы данных появится Ваш адрес. Мы предлагаем Вам ИСКЛЮЧИТЬ Ваш адрес электронной почты из нашей базы данных. Наши услуги стоят 50 РУБЛЕЙ за один адрес электронной почты. Имейте в виду, что в наш век информационных технологий, как наличие, так и отсутствие любой информации стоит денег." Далее к письму приложена квитанция с банковскими реквизитами, куда денюжки платить... о))
Сижу и думаю, а не переслать ли письмишко в налоговую полицию, а? :-))
Еду как то в маршрутке. Настроени скажем так, пасмурное, да и погода в тот день не радовала. Маршрутка останавливается на остановке, заходит пара: военный с блондинкой :) Так вот, заходят они и тут же с порога спрашивают: - Мы до такой-то остановки доедем? Водитель: - Ну естественно доедете, на табличке же написано! На что блондинка делает удивленные глаза и секунд 5 хлопая ресницами проводит какие-то сверхсложные умственные расчеты и выдает: - НО МЫ ЖЕ НЕ ЧИТАЛИ!!! Все находившиеся в маршрутке остались живы благодаря тому что сидели, но смеялся я всю дорогу до работы... хорошее настроение на день было обеспечено :)
В Германии любят экономить. Экономят на всем, кроме того, на чем действительно надо экономить. На средних размеров (пару тысяч квадратных метров) супермаркет стоят три кассы, из которых одновременно работают от силы две. Соответственно - очередь. Бегать наперегонки люди то ли стесняются, то ли просто не могут из-за узких проходов и всяческих ящиков с товарами, расставленных. В супермаркете, о котором пойдет речь, в тот день перед кассами образовалось достаточно большое пространство из-за какой-то там перестройки. 16 часов. В супермаркете работает одна касса, перед ней очередь. Две немки преклонного возраста собрали все, что им надо было, идут к кассе. Каждя пытается прийти первой к цели. Поэтому они начинают толкать свои тележки с максимальной скоростью, демонстративно глядя на потолок, хотя идут друг другу навстречу. Чтобы потом можно было сказать - ах, извините, я вас не увидела и т. д. Победила дружба - они пришли одновременно, стали рядом, источая негативные эмоции и не желая уступить место соседке. И - о чудо - в этот момент открывается вторая касса, слева от первой. Левая бабулька триумфирует и начинает маневрировать тяжелой тележкой, чтобы прийти первой. У правой нет никаких шансов. В это время один пожилой джентльмен из другого конца супермаркета тоже замечает вторую кассу и маневрирующую бабульку и намеревается попасть к кассе во что бы то ни стало первым. Он пытается разогнаться вместе с тележку, чтобы опередить бабку, но замечает, что таким способом у него ничего не выйдет. Бабка тоже замечает его и ускоряет свои маневры. В этот момент дед изо всех сил толкает тележку в направлении кассы и отпускает ее. В результате тележка проносится прямо к кассе мимо обиженной судьбой пенсионерки, опередив ее на полкорпуса, следом за ней трусцой бежит довольный дед, добившийся своей цели.
Админю я в одной конторе. После обеда мой шеф пытается меня заслать за минералкой, я в отказ (ну лень мне!). Он тогда переключается на нашу молодую (и по возрасту и по сроку работы) сотрудницу: Шеф - Яна сходи за минералкой, только бери без газа. Яна - А если без газа не будет? Шеф - Ну, бери уж тогда с газом... Я, не отрываясь от монитора, - Только газ бери отдельно!
Несколько дней назад на телеканале ТВЦ: Сообщают, что корреспонденты обнаружили местонахождение морга с телами убитых боевиков. Далее сюжет: Подходит корреспондетка к моргу, у которого стоят два милиционера охранника, и наивно спрашивает: - Почему этот морг взят под охрану. Здесь ранее никогда охраны не было. На что один из них отвечает: - Из-за теракта все объекты ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ взяты под усиленную охрану...
Сия скромная история повествует о том, как мы с моим молодым человеком вечер провели... Да, досталось нам на орехи!!! :) Для начала надо отметить, что оба мы русские, учимся в США. А поскольку универ наш известен количеством (и качеством) домашних заданий, то любая возможность провести время вместе воспринимается на "ура". Короче... Приползаю вчера домой, на копме сообщение: пошли в магазин. Ну, ладно, пошли. Все, купили. Он меня пригласил к себе на ужин. (Ну, а когда молодой человек приглашает, еще и учитывая вышеупомянутую ситуацию со временем, то отказаться равносильно преступлению) Ну, мы, никуда не заворачивая более, двигаем к нему. Пока я колдовала с музыкой на его компе, бойфренд мой готовил ужин (хе-хе-хе :))). Поели, и тут началось! Ну, представьте: вечер, музыка, в комнате никого нет... Сытые, довольные... Что мы делаем?! Правильно :))) А, у него две комнаты, мы были во второй, хорошо еще дверь закрыли! Слышим, в САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ входит в квартиру его сосед. Ну, мы как на пожар, оделись, сидим с невинными личиками (ангелочки, блин!). Сосед, естественно, не дурак, все понял, еще поиздевался на эту тему. А мы подумали-подумали и решили дернуть ко мне, уповая на то, что моей соседки дома нет. Ее и не было... (до поры, до времени) Опять, представьте: полутьма, никого нет, чувства еще не улеглись... Что мы делаем?! ПРАВИЛЬНО! :))) И тут, в САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ входит ОНА (т. е. соседка). А надо отметить, что, если у моего молодого человека двухкомнатная квартира, то у меня просто КОМНАТА. То есть прятаться, если только под кровать :) Причем, этот самый молодой человек еще в более или менее (скорее менее, учитывая ситуацию, но все равно) приличном виде, чего НИКАК нельзя сказать про меня... Нет, соседка, конечно, уже к этому времени "родная душа", но не до такой же степени! Бойфренд молниеносно закрывает меня одеялом (меня -- это верхную часть меня, с головой). У меня, как всегда в таких ситуациях -- РЖАЧЬ ЖУТКИЙ. Соседка входит, краснеет, схватывает что-то ей нужное на столике и пулей выскакивает из комнаты с различными извинениями на ходу. Я ржу, он тоже. Нет, ну вы представьте себе весь дибилизм ситуации: соседка, надеясь на тихий вечер за учебниками, входит в комнату, ничего не подозревая. И ЧТО ОНА ВИДИТ: две ноги своей соседки (меня), торчащие из-под одеяла, из-под которого в то же время раздается булькающий смех, ПЛЮС паренька с бешеными глазами, пытающегося меня успокоить (через одеяло) и придать себе серьезный вид (что не получается никак, поскольку он сам помирает со смеху)... Да, мы смеялись долго :))) Романтическое настроение как рукой сняло. А ведь теперь как раз нам уже НИКТО бы не помешал. Но, видимо, не суждено было в этот вечер... А бедняжка соседка вернулась часа через два... Мы с ней еще дружно над этим посмеялись. И решили, чтобы больше до инфаркта друг друга не доводить (у нее тоже парень, мало ли что :)) писать записки на дверь с "кодом". Вот так, адреналинчиком подзаправились, ДВАЖДЫ :) А ведь до этого не было ни одного прокола... Прямо как по современной поговорке: трындец подкрался незаметно, шурша прибрежным камышом.......
На сайте Вести.ру опубдиковали репортаж о том как празднуют Хэллоуин в разных странах. Вот, что написано об англичанах:
А изобретательные англичане даже такое аполитичное событие ухитрились превратить в демонстрацию. В Лондоне прошла акция под названием: "Нечистая сила против войны в Ираке". Через весь Лондон прошли колонны чертей и скелетов с требованием отказаться от планов вторжения в Ирак. В противном случае они угрожали запугать Тони Блэра до смерти.
Позвал как-то меня корифан пивка попить, а надо сказать он отец- героин, три дочки у него, и жена четвертая.... Финиш полный, старшой 9 лет, средней 4 года, младшей - 3 месяца. Ну я ессено напряг его пиво купить, а сам купил ЧЕТЫРЕ пачки чипсов. Заруливаю к нему, не успел раздется, как подлетает средняя, увидела чипсы и давай вопить - чИПСЫ, чИПСЫ чИПСЫ чИПСЫ чИПСЫ... Ну и руками за них хватается. Я типа добрый человек, презентовал по пачке средней и старшой (младшая пусть титьку сосет..). Вся компания отвалила, очень сильно радовалась СРЕДНЯЯ. Раздеваюсь, а последние ДВЕ пачки чипсов положил на трюмо... Не проходить и 30 сек. подлетает офигенно довольная средняя дочка увидела чипсы, тупо их хватает, и со словами - А Это на ЗАВТРА!!! .... махом сваливает себе в комнату... Финиш :)))
Прочитала недавно в "Топ-100" историю про дедушку, который всю семью приучил разглядывать потолок в туалете, и это натолкнуло меня на мысль рассказать историю из нашего семейного архива приколов. Для начала два коротких вступления. 1. Мой отец - человек, частенько страдающий расстройством желудка. Причем неприятности такого рода могут с ним произойти даже если он просто допьет мой чай, который я частенько разбавляю водой из-под крана.:) 2. Домашней обувью для всей семьи круглый год у нас считаются тапочки-вьетнамки, особенно отцовские, так как нам с мамой удобно их обувать зимой на шерстяные носки. Итак, вот, собственно, и сама история. Как-то с утра пораньше отец просыпается, испытывая явный дискомфорт в области кишечника. Зная свою слабость, он без промедления накидывает свой зимний халат - из добротной материи - надевая который сливается с портьерами. Хромая, но торопясь, набирает в легкие теплый воздух про запас и выходит на улицу. Удобства у нас во дворе, а дело было зимой. В животе подозрительно бурлит, ноги сами собой обуваются в ледяные вьетнамки и под приятное потрескивание январского снежка под ногами направляются в сторону огорода. Если кто вдруг не пробовал в такой легкомысленной обувке не то, что пробежаться, а просто пройти по снегу, поясняю - в принципе, можно научиться кататься на коньках. Нужно идти маленькими шажками, глядя себе под ноги. К сожалению, отцовские мысли в тот момент были банальны и весьма далеки от техники безопасности, а взгляд алчно устремлялся к заветному деревянному домику. Ведь если бы он не был так опрометчив, он бы сообразил, что две наши милые невыгулянные собачки успели нам отложить пару внушительных свежих сюрпризов. Когда от деревянной двери его отделяло буквально несколько метров, отец случайно наступил на собачье дерьмецо. Смазанный тапочек поехал, как по маслу, и очутившись в неожиданном шпагате в преклонном возрасте 60 лет, плохой форме и вообще критической для организма ситуации, отец вдруг осознал, что в принципе дальше уже можно не торопиться, кишечник справился со своими проблемами. Хотя и несколько неприятным способом. Ковыляя обратно к дому уже неспеша, папуля был неприятно поражен посторонним, несвойственным ему запахом и прохладцей в районе лодыжек. Осмотрев халат, он быстро сообразил, что поскользнувшись на одной кучке, другую целиком сгреб подолом халата и в процессе ходьбы все это дело размазалось по ногам! Это был первый и единственный раз, когда мама стирала тяжеленную хламиду и хохотала. А вьетнамки мы все еще носим!
Прочитал историю №1 за 26 октября про парней из Сан Франциско прям воспоминания накатились. Несколько лет назад я сам проживал и учился в городе Беркли ( что в 25 мин. от самого города ). И самые там развеселыые люди это Русские и Бразильцы ( не все но это потом ), а Америкосы зануды помешанные на учебе. Женщины там тоже сукота... Ну так вот смешная история: Перед поступлением в колледж я учился в английской школе(там же), народ там разноперстный изо всех частей света (хотя по моему из племени майя не было). Собрались мы покутить в баре, и утром дня кутежа америкосы бомбили Югославию. Узнав это настроение мое стало депресивным, а нрав раздражительным. Обстановка накалилась и народ с русскими и югославами побаивался обсуждать эту тему. Хотя многие ам. были за бомбежку. Ну вот с кислой мордой иду в бар. И там напиваюсь в зюзю (сработал тот фактор что я не обедал и не ужинал, да и закуси были только соленые орешки). Собутыльники были отменными наши и бразильцы (как я и говорил мировые парни: бабники, алкоголики и пожизненные распиздяи боготворящие футбол - вобщем русские только загорелые ). Напившись в волю (верней в зюзю) погрузились мы все в автобус до дому да и за добавкой. Ну вот едем. И вдруг какой-то незнакомый бразилец начинает критиковать югославию и РУССКИХ в том числе, не очень то подбирая выражения. Проанализировав ситуацию я понял что с моим заплетающимся (морским узлом) пьяным языком словесную баталию я не выиграю. Поэтому не нашел ничего более умного, как подойти и треснуть ему пару раз по челюсти. Честно, когда он упал я подумал, что сейчас вся его туса будет мордовать меня. Но нет, поорали (причем бразильцы собутыльники были на моей стороне (я же говорил свои в доску) да отошли, правдв пришлось мне выйти из автобуса за пару остановок. Ну вот ТЕПЕРЬ история :)))))) Иду по главной улице ( как сейчас помню "Телеграф" называется), подхожу к кампусу. И вдруг передо мной тормозит (красиво с разворотом) полицейская машина. Выпрыгивает женщина направляет пистолет и орет FREEZE. Оказывается что ударив бразильца я содрал кожу с руки, и не почувствовал (анестезии было много), и идя по улице машинально вытирал руки о белую футболку и голубые джинсы (поэтому видок был жутковатый, ВЕСЬ в кровавых разводах от рук) да и шел я зигзагами. Ну так вот быстро подбежав и обыскав меня она спросила сколько я выпил, подумав я лаконично сказал A LOT (много). Потом она попросила пройтись меня по прямой. Эта фраза повергла меня в шок и я спросил вы разве не видите что я не смогу пройти по прямой Я СЛИШКОМ ПЬЯН ДЛЯ ЭТОГО. (каким то образом она догадывалась, но наглости удивилась:) ). Следующим, что она сказала это то что мы сейчас поедем в участок для лажи и галиматьи (по моему она не так сказала но смысл близкий) т. к. мне не исполнилось 18 меня должны забрать родители (мне тогда было 16). Представив картину: заплаканная мама в Москве с криками "я не для того тебя растила", молчаливый папа монотонно отбивающий мне печень. Я честно соврал, что болен неизлечимо и лекарства только дома и принимать их надо уже сейчас. ПОВЕРИЛА!!! (актер во мне гибнет). На месте перевязала мне руку, посадила на заднее сидение (это где решетка отделяющая водителя от пьяных русских, причем на двери ручки нет, открывается только снаружи (найти ручку я пытался всю дорогу :))) ). И в лучшем виде довезла до дому, по матерински пригрозила пальчиком, легонько хлопнула ногой по почкам и уехала. ВСЕ ( как много написал, надеюсь не занудно, зато истинная правда :)) ) ЗЫ Посмотрел рассказов про русских в америке здесь много. Предлагаю эти рассказы начинать со слов ОДНАЖДЫ В АМЕРИКЕ ( легче перечитывать ) ЗЫ №2 Олег Данко из Владивостока если читаешь и вспоминаешь веселые дни в СФ напиши dom At formatek.com, это я Влад.
Женская логика отдыхает ;-) Дело происходит в Германии. По роду службы наведываюсь в один довольно преуспевающий магазин игрушок, чтобы подключить кассу. Вместе с директором магазина осматриваем поле боя и я радостно ему заявляю, что электрик забыл подключить сетевую розетку. И что сетевых розеток у меня с собой нет. Шеф с криком типа "щас принесу" уматывает как видно в соседний Computer-shop. Коротая время выясняю, что кабеля вообще не хватает метров 6. Шеф возвращается радостный, держа в вытянутой руке телефонную розетку ИСДН (по виду она похожа). Я ему говорю извините мол, но это не та и у меня таких 3 штуки в чемоданчике и вообще, если он пойдет ее менять, то пусть захватит 7,5-метровый кабель или если 7,5 не будет, то 10 м. Через 5 минут приходит и я падаю: в одной руке у него все таже ИСДН-розетка (а мне сказали что пойдет...) а в другой - 5-метровый (!!!) кабель (ну почему же????)
«Пяти – рублевое «счастье»» Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота, тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био - туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь - все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит, падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко вздыхаю - ничего больше не надо. Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает «торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми - обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны, лицо толком не видно, соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз, под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю, останутся на долго! Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в таких местах!
Перепись населения... Привожу письмо подруге с небольшой цензурой. Привет, лентяйка! Твой низкооплачиваемый, но все-таки оплачиваемый труд (и, что немаловажно, в теплом помещении, да с чайком-пивком), несравним с наглой эксплуатацией рабочего подкласса в лице студентов мерзкими загнивающими империалистами в лице госкомстата, префектур, управ и инструкторов (да не к обеду будь помянуты). 2(!) недели без сна и отдыха. На морде свело мышцы от улыбки идиота, а на языке вертится только одна фраза:"Не хотите ли переписаться?" Люди меня интересуют лишь с позиции их адреса, образования, количества рожденных детей и т. п. Были освоены все существующие типы домофонов и дверных звонков. Сначала мне снилась только кровать на рабочем месте (а именно прямо на столе, среди кучки переписываемых старушенций и стервозных домохозяек). Вчера (о, блаженный денек!) был мой, я надеюсь, последний рабочий день, и вот всю ночь во сне мне снились двери квартир, звонки и опять-таки фраза:"А вы переписываться будете? Или вы (с надеждой) отказываетесь?" Ну а вообще-то эта перепись, как и ожидалось - полнейшая лажа. С четверга открылись куча шарашкиных контор, где студенты (кстати, за гораздо более высокую плату) "рожали" и нарекали именами собственными... иногородних и иностранных рабочих. Число этих несчастных Аристофанов, Сысоев и Грачиков с Абдулхаями было якобы подсчитано, видимо, методами славной и не особенно точной науки теории вероятности. Кроме того, нас заставили, правда, на основе данных из ЖЭКа, примерно 5-летней давности, переписать, опять таки изрядно напрягая вооображение, не явившиеся квартиры, не возжелавших переписаться граждан. Нужно заметить, что в половине квартир собственник выбыл (читай - умер или переехал в другое место), в квартирах с ремонтом "проживает" по десятку человек. В общем, полное нарушение принципов переписи, закона "О переписи" Конституции РФ и вообще, непонятно, кому эти данные потом нужны будут, если мы плодили 14-летних матерей с 3-4 детьми, 99-летних мужей последних и вообще развлекались как могли. НУ, в общем, представляю, какова будет демографическая ситуация в стране
У нас на Выхине теперь цивилизация - магазн "Интим". большими буквами написано, светится.. и символы - мужской и женский - ну колечко, стрелочка и крестик.
Стрелочка направлена вниз, крестик вверх. Итересно, что они этим хотели сказать? Век феминизации или пора импотенции?
Смотрели новости на НТВ вечером дня 3 назад? Когда про вулкан и ураган рассказывали? Ведущая там выдала: "В Европе бушует ураган. Сейчас мы вам его покажем... [пауза 1 минута]... Да, не получается у нас ураган в Европе... [еще минута]... Да, вот наши специалисты говорят, что сейчас ураган все-таки получится!" И потом вещает, как ураган разбушевался во Франции, как мы все это видим на экране, а в углу синяя табличка кратко информирует: "Германия"...
На следующее утро сюжет с ураганом повторился в деталях, но уже с другой ведущей. А вот табличку "Германия" убрали....
Лето. Жара. Автобус. На заднюю площадку заползает полностью удолбанный наркоман. Глаза в томате, движения как у балерины. На нем – классическая рубашка с длинным рукавом и двумя накладными кармашками. В одном перманентно лежит военный билет – наркоманский проездной. Кондуктор требует оплатить проезд, либо предъявить документ. Наркоман, грустно тараща подернутые пленкой глаза, лезет в нагрудный карман и достает… паспорт! Ну перепутал карманы, учитывая состояние… Кондуктор внимательно глядит на серпасто-молоткастую обложку, удовлетворенно кивает и продолжает кемарить на своем сиденье…
Долго писала предисловие, потом забила и решила покороче. Сцена - два варнишки пьют, гуляют, развлекаются, благо один из них впервые в городе. Тут второму звонит друг и они едут к ентому другу. А там - две девушки и явные намерения на групповуху. Ну, неместный отказался, остался смотреть (тож ниче себе развлечение) ну, трали-вали, кувырканья в постели... через неекоторое время сцена выглядит так: два молодых человека лежат в кровати закинув руки за голову. До половины урыты одеялом, которое ритмично шевелится. Надо думать, подружки их под одеялом - делают так чтобы оно шевелилось %)))))))) Диалог: 1 - Ну что, пойдем, покурим? 2 - Ща, кончим и пойдем!
Одной историей навеяло: приходит домой мой папенька, радостный, с синеньким пластиковым мешком с эмблемой и надписью "НАТО". Спрашиваю, откель. - Выиграл конкурс на грант "Ученые во имя мира" (или что-то такое) - Ты ж с вояками отродясь не работал? - Зато 10 лет назад подменял больного начальника на стратегическом совещании (делает секретное лицо) - значит, допуск имею. Есть допуск - значит военный. Тут надо сказать две вещи: первая - программа рассчитана на то:), что ученые из нашей оборонки займутся исследованиями "для мира", на остальное времени не хватит. Второе - деньгим выделяются ТОЛЬКО на оборудование, зарплата не предусмотрена... Совсем. Что сделал папа? Купив новых железок, увеличивших его возможности, подал бумаги на российский оборонный проект. Выиграл. Продлил таким образом "форму". Если напишет натовцам хороший отчет, может выиграть новый грант "во имя мира". Купить новых железок....
Женские истерики плюс немного понтов. В 1 ночи блиц-обмен SMSками: 01:05-> СЕРГЕЙ, ВСПОМНИ ДЕЛА ТРЕХЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ, ДИСКОТЕКА *****. Я ДОВОЛЬНО ЧАСТО О ТЕБЕ ДУМАЮ, ДОБРЫЕ ТАКИЕ ОЩУЩЕНИЯ.... ВСЕ НАВЫКИ СЕКСА У МЕНЯ - ОТ ТЕБЯ 01:08<- Лена?? Привет. :) Ну, бери такси, приезжай, посмотрим на твои навыки.. :))) 01:35-> Конечно, это моя ошибка. Хотела наивная девочка поинтересоваться как прошли у тебя 3 года. 01:47-> Глупый, голове только гулянки и отдых. Все не буду надоедать. 02:15-> Очень странно, что ты так воспринимаешь мое неожиданное появление. Не обижайся. Мне вообще завтра на учебу. Просто прикольно - столько инфы. 02:33-> И ЕЩЕ - Я ЗАБЫЛА ТВОЙ АДРЕС... Позор моей памяти.. ТЫ ЖИВЕШЬ ОДИН?! --- :Ь
Включил сегодня за завтраком телевизор, канал НТВ Мир, утренняя программа. Все ведущие пытаются выглядеть предельно раскрепощенно, со зрителем общаются как с давним собутыльником (кто видел, поймет, что это за скорбное зрелище). И тут ведущая в предверии какого-то ранее объявленного конкурса выносит в студию черный ящик (наверное с призом) и радостно так заявляет: "А через минуту мы все-таки сыграем в этот черный ящик!!!"
Не то что бы аппетит пропадает, - о смысле жизни начинаешь задумываться после такой оптимистичной утренней передачи!!!!
Медовый месяц в Турции - все идет замечательно. Каждый раз напрвляясь из отеля на пляж мы с женой проходили мимо одного (турецкого естесственно) парня, который заведовал в этом отеле арендой автомобилей. В Турции в местах где расположены отели и прочая туристическая дребедень все хоть немного, но понимают по руски, (естесственно - 40% туристов - из России). Так вот этот парень по утрам приветствовал нас фразой "добрый вечер", а по вечерам "доброе утро". и почти до самого последнего дня отдыха мы думали, что он просто плохо говорит по руски, хотя когда я брал у него в аренду скутер он говорил блестяще. Жена моя по професси лингвист но человек немного стеснительный и поэтому ей неудобно было поправлять ошибку турка, но в предпоследний вечер она не выдержала и мы подошли к этому парню с целью ликбеза. Диалог: Жена: Вы знаете, утром надо говорить "доброе утро", а вечером, то есть сейчас "добрый вечер". Турок: (развалившись на стуле заявляет с легким акцентом) Вы знаете, я кроме этого места еще и на ночной дискотеке работаю, поэтому для меня день только начинается. Турок улыбается, я ржу, жена в легком ступоре. Кстати шутить они там любят - когда мы ехали из аэропорта в отель гид нам расказывал, что наши отели расположены в сорока километрах от моря, но мы можем не беспокоится - есть маршрутки которые два раза в день ходят на пляж и обратно, и только когда все уже начали громко возмущаться по поводу турагенства, признался что это шутка. По поводу скутера (мотороллер такой маленький) был прикол - права я дома забыл, потому договорившись с тем же турком мы взяли в прокат эту зверь-машину. Не скажу что скорость у него большая, но на старте... Стоим на светофоре, рядом останавливается Вольво, новенькая, но видно что из проката (значок под стеклом) и за рулем НР во всей красе и так презрительно посматривая на нас подгазовывает. Зеленый свет, у него дико взвывает мотор, он трогается с пробуксовкой и в то же время я выкручиваю рукоятку газа на своем скакуне до упора. Видели бы вы глаза НР, когда он наконец-то догнал нас (у меня на спидометре уже было 90) - в них читалось уважение. пустяк, а приятно.
УТОПЛЕННИК (длинная история) Мой друг, назовем его Мердан и Я по случаю окончания им института и моего х"евого настроения поихали на моей машине отдыхать на озеро. Баб с собой не взяли - не было- хотели найти тама. Приихали - искупалися - и чудо!!! - 2 девушки - с пивами и водками!!!!! Разумееца -......- еще раз -.......- в общем немного выпили, искупались и распределились. Ему досталась Света, мне Фатима. Фатима почему та захотела пакатаца на машине - сказала умею и почему-то я ей поверил - я дал ей ключи (стоянка метров 100 от пляжа). Лежу на писке с банкою пыва, Мердан уже поднял свое настроение (видно по странной форме трусов) и целуеца со Светой. Через 5 минут Фатима приходит и говорит, что не может припарковаться. Идем вместе и я с ужасом вижу, что почти точно такая жа машина (с точки зрения женщин) открыта - не моя. У меня красный Москвич 2141, а ета д... открыла ВАЗ 2109 бордовый. Что самое противное, на стоянке находится ментовская. Вы наверна поняли, что девушка каталась под самым носом у ментов на чужой машине, тем более, что пляж платный и они ессно видят, кто на чем приехал. (странно, как 2 ключа могли подойти?) Ладна, я ориентируюсь, быстро сажусь, и ставлю 9-ку на место. Охуеваю. Фатима прижалася ко мне, прощенье, все такое и просит поучить вождению - уже на моей маштне. Сдаюсь - отдыхать так отдыхать- стоянка большая - сажаю ее на место водителя, сам туда-же - сволочь она - ни хуя не умеет водить. Ездим со звериным рыком мотора восьмерками на 1 скорости по стоянке. Неожидано перед нами вырастает старый страшный М412 с мигалкою. Еле успеваю нажать тормоз, Фатима на газ и...... В общем мент за угон машины у него на глазах (видел), катание 2-х пьяных водителей на одном сиденье с 1 правами на двоих зарядил сумму 500000 манат - 20 у. е. У меня етой суммы не было, поэтому пришлось оставить машину в залог, съездить с ним на его машине в город (20 туда -20 back). Отдал деньги, приехали - Пьяный Мердан со Светой и Фатимой спиздили ключи от моей машины из ментовской - мент один был - и с ревом носятся по стоянке (1 скорость). Права (и умение) водить машину только у меня. Теперь сама история. Мент, увидев такое, предложил мне следующее. Он уже поймал деньги и хочет их очень спокойно пропить, тем более он понял, что денег у меня все равно больше нет (неправда, было на 2 пива) - поэтому предложил убираться на хый. Выехали. Подумали, что делать дальше. 4:00 жара, август. Придумали. Рядом с тем платным озером Спортивное (5 км ), было озеро Дикое, где государственная власть кончалась и все нормальные люди (большинство) ехали туды. Мы тоже поихали. Увидев на пляже кучу гандонов и трясущиеся машины, из которых с некоторыми интервалами выбегали голые мужчины (и женщины), мы поняли, что попали в рай. Разделились - мне с Фатимой место за барханом, Мердану со Светой - озеро. Уединившись с подругой за барханом, я почему то хотел немного узнать о ней. Узнал - не понравилось - она совершенно не хотела меня. Странно. Ну и хуй с ним - насиловать не буду. Поболтав 0,5 часа и выпив столько же - решили искупаться - я надеялся на случай. Случай не представился. Выйдя из-за бархана мы помутневшими взорами не могли отыскать нашу вторую парочку. То есть на поверхности озера их не было видно, на земле тоже. Ну мы не стали пока особо беспокоится, т. к. они могли уйти в барханы. Искупались. Их нет. Спросили содедей (помешали правда) - сказали что вроде видели, как они купаются. И все. Время 7-00, 8-00, 9-00 ищем, орем. Темнеет. Темно. Ни хуя их нет. Почему то приехал с бодуда тот мент +3 мента незнакомых- хочет облаву устроить. Мы ему объясняем сутуяйцею - не до шуток - 2 пьяных чела пошли ебаться в озеро и пропали. Тем более странно, что одежда их осталась на берегу. Мент соглашается, что надо их искать, правда предлагает пари - или мы находим их и забираем, или они. Все ясно. Орем так - Мердан, Света!!!!!!!!!!! Тишина. Не нашли. Менты тоже. Они уезжают. Мы решили ждать до последнего - одна надежда осталась, что они поебавшись, зашли в барханы и пьяные впали в нитрал и пока сами не очухаются, хуй их там найдешь (тем более ночью в наличии змеи и всякая мерзть в пустыне). Ложимся в машине. Холодно. Ждем всю ночь. Никаких мыслей насчет совокупления с рядом сидящей подругой. Светает. Вижу на поверхности что-то. Кидаюсь в озеро. Белые трусы. Показываю Фатиме - узнает трусы подруги. Бля. Пиздец. Утопли. Едем обратно - заезжаем в ментовскую - пьяный мент говорит - ничего страшного - на диком озере в неделю бывает несколько трупов. Через день всплывут. Я написал объяснительную и заявление. Сказал мне, что через три дня начнут поиски. Ой Бля!!! Хуево!!!!. Везу подругу домой-плачет. Потом заезжаю в Мердановскую общагу. Говорю комендантше, что Мердан пропал, не знаете случайно где он? А ана спокойно так говорит, что он только что ушел в институт получать диплом (!!!!?????). Как же так? Его рассказ: Поебавшись и потеряв трусы (этого не заметив), пьяная парочка переплыла озеро (1 км ), вышла на другой берег в одних трусах на Мердане и лифчике на Свете. Поскольку переплывать обратно уже не захотели, то решили ехать домой. Тормознув дежурный пустой автобус (какой бы водитель не остановил) из аэропорта в город, они в аккурат ночью добрались до мердановской общаги. Там, совершив не в первый раз альпинисткий подвиг на 4(!) этаж он оделся и скинул своей подруги ненужные джинсы, майку и шлепанцы, а также 2000 манат ей на такси, пожелал ей спокойной ночи и уснул остатками пьяного сна. Итог: 1. Сидя всю ночь в машине с подругой я не прикоснулся к ней, да и вобще ее не имел (такого не бывает!) 2. Я не мог предположить, что можно пьяным переплыть 1 км озера, тем более что не мастера по плаванию 3. Логично невозможно, что можно оставить всю одежду на берегу и куда-то деться от района озера (20 км до города) без денег и в жуткий холод ночью (пустыня) 4. Кличка у мердана - УТОПЛЕННИК - его теперь знает весь институт, так как комендантша рассказала все ректору и независимо от нее по моему заявлению через 3 дня приезжала милиция на оформление трупа, найденного недалеко от озера (совпадение - кого-то там просто замочили).
пришло намедни мне письмо. Публикую практически без купюр:
============= ОТСРОЧКА ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ
Здравствуйте! Мы единственные в Москве, кто может помочь Вам решить эту серьезную задачу по столь низкой цене и БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ. Оплата производится ПОСЛЕ получения отсрочки. Возможные варианты: 1. Формальное зачисление на очное отделение в ВУЗ без экзаменов и сессий - 5 лет отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $500. 2. Снятие с воинского учета через трудоустройство за границу - 5 лет отсрочки - $600. 3. Формальное зачисление в аспирантуру на очное отделение - 3 года отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $450. ==========
и подумал я.. зачем такие сложности? может. проще "зачислить" в армию, но "прохожденире службы" не обязательным сделать?..
Читала и рыдала. Ребята! Кто чем может, постарайтесь девушке помочь!!! (Взято из гостевой на www.kp.ru) Привет, любимиая "комсомолка"! Я регулярно покупаю вашу газету, она мне очень нравится... Знаете, у меня, если так можно выразиться, просьба... Мне 17 лет, и я уже больше года "сохну" по... ВВ Жириновскому... Вначале думала, что он просто кумир, и не более того, как, впрочем, со всеми это случается... но спустя примерно год, я поняла, что намного все серьезнее, и что это не навязчивая идея, это подтвердили психологи, по которым меня затаскала мама. не подумайте, с мамой у меня взаимопонимание есть, но я уверена, что в глубине души она надеется, что у меня "это" пройдет... То бишь с головой моей и с мамой у меня проблем нет. В свое время он мне спас жизнь ( правда, по телефону, и опять же благодаря маме, когда я, как террористка, закрылась в ванной...) Осознаю, блин, что шансов на ВВЖ у меня практически ноль, но ничего не могу поделать с собой. моя любовь к нему становится все сильнее с каждым днем. парни, которые оказывают мне знаки внимания, даже раздражают. маму я считаю тончайшим психологом. Увы, ни она, ни мое окружение, не в силах мне помочь в безнадежной любви... мне самой кажется, что это сильнее меня... ... просьба мамы- дать совет, чтобы я взялась за ум и опустилась на землю. А моя, разумеется - несмотря на гору информации о ВВЖ, хотелось бы знать, какую музыку он любит, какие фильмы, если бы он меня увидел и полюбил, женился бы на мне? Какие женщины, и что в женщинах могло бы покорить его сердце? Не смутила ли бы его наша разница в возрасте? Хотел бы он иметь детей в браке со мной?.. словом, меня интересует о нем абсолютно все!!! В надежде получить от вас ответ, с уважением ваша читательница Катрин Печаль. (Внимательно прочитано и посочувствовано)
Вот так рождаются анекдоты: Приходит руководитель футбольного союза латвии к своему украинскому коллеге и говорит: А дафайттеее тофарисшесссский матч сыграааем вессссной 2001 гооода?
Короче, дело было так... Сидим у товарища в нете, в чате лазием. Тут приходит его мама, для которой комп от калькулятора не отличается, а Интернет нечто абстрактное и ужасно страшное. Ну вот, залетает она в комнату: "Что вы тут делаете???!!! Опять в Интернет залезли!!!??? Совсем обалдели???!!!", ну и все в таком роде... Смотрит на экран, а там главная страница чата. Она читает: "Так... Регистрация в чате (с ударением на последнюю букву)... Вы что совсем охерели??? В ЧИТУ СОБРАЛИСЬ???!!!" Мы выпали........
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...