Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.10.2002 по 03.11.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказано в сети: "История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровенная продавщица лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ продавщица поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, лицо ее быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Волею судеб в настоящее время работаю водителем на Бычке. Значит, возвращаюсь я с Брянска в Москву уставший в усмерть (были причины). На подъезде к Калуге справой стороны отваливаются задние колеса (ломаются шпильки - огромное спасибо заводу ЗИЛ), и я скоропостижно уезжаю в кювет. Вышел из машины, пошел искать колеса, нашел, подкатил к машине (одно в последствии сперли - огромное спасибо автолюбителю). Время 15.43. Поймал Фолькс, попросил подкинуть до Калуги. Купил шпильки. Вернулся. До часа ночи домкратил машину. От усталости начинает трясти, руки как у алкаша ничего не держат. Высоты что бы надеть колесо не хватает. Решил спустить воздух. Начинаю поднимать, мысли в слух: «Бля, что же ты такое тяжелое, я же весь воздух выпустил? » О как сглючило.
Итак, представьте, господа. Заснеженная Уфа. ілки мирно покачивая зелеными ответвлениями радуют глаз местной детворы, еще не отведавшей прелести шышек, бухла и еботни и посему беспричинно бегающей по задворкам, лепя снежных бапп и даже не пытаясь их выебать или хотя быть просунуть за свежевылепленную щеку... В городском парке - открытая выставка ледяных фигур и безмолвные истуканы величественно возвышаются над парочками влюбленных, которым негде перепихнуцца из-за того, что живут они с родаками в однокомнатной комуналке... Толпы радостных горожан стоят в очереди за выброшенным на прилавки всегда пустых магазинчикофф зефиром, по телевизору новые звезды советского авангарда Песняры умиленно ведают о Беловежской пуще, в общем ситуация ясна. И именно в этот период армейский друг моего папаши Валера Г. задумал справить свадьбу. Ну, хули, Оренбург и Уфа находяцца на растоянии хорошо заготовленного пердежа и посему мой пахан канешна приехал уважить друга и заодно до потери пульса оторвацца на его тусоффке. Человек он тогда был еще холостой, братишки вашего покорного слуги десятками миллионов спускались в унитазы и туалетную жесткую бумаги тогдашних семидесятых, засоряя совецкие канализации и молодой парнишка расчитывал, кроме всего еще и поффстречать одну из невестиных подружек и познакомит ее со своим, стоящим еще в те годы по стойке смирно практически круглосуточно генералиссимусом.
Ну, что ж, свадьба, она и есть свадьба. Тосты, подарки, крики назюзившихся дядьков жениха, специально для этого случая выбравшихся из села Гадюкино "Горько", танцы до упаду, столы, прогибающиеся от явств и куча веселья. История умалчивает, закадрил ли папаша какую нибудь герлу, но она же повествует нам о другом. Итак, дело подошло к вечеру. Ни о какой гостинице речи, естессно быть не могло - не буржуи, чать. Повалили ночевать кто где, моему отцу досталась кровать в одной из комнат в доме жениха. В опщем, по его рассказам, сквозь пьяный сон слышал он ночью какой то грохот и матюги, но особого значения этому не придал (а вы бы придали, столько нажравшись - там бы хоть угомонить круговерть башки, и то за щастье) и лишь утром врубился в произошедшее. Один из дружков Валеры захотел ночью поебстись. Ну, дело молодое, знакомое. Токмо, у того парнишки на этом деле настолько крыша поехала, что вместо того, чтобы мирно подрочить и продолжить спать, он стал рыскать по дому в поисках заветного отверстия. Так как, почти все ночевавшие в доме были парами, особого успеха он не добился (Там какой то дом был большой до невьебения,5 комнат и в каждой по несколько человек спали, епта). Короче, добрался он до какого то закутка, видит, вроде телка лежит и одна! Ни хуя себе! Перец, само собой, возликовал от такого хода событий и недолго думая бросился к чувихе, лапая ее и пытаясь засосать, надеясь на быстрейшую кульминацию событий желаемую сторону.
Только вот не знал паренек, что это была 80летняя бабка жениха, гыыыыыыыыы. И, конечно, кроме старческих руганий и пердежей, он ни хера не получил. А теперь фраза этого незадачливого ловеласа, которую мой отец раз в несколько месяцев вспоминает и с упоением повторяет:"Не, ну прикиньте, пацаны, я ее засосал, а она без зубов":))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот так то, друзья мои. Запомните эту поучительную историю и всегда проверяйте наличие зубов, даже если конь(ну, то есть телка, понятно ежу, что я не зоофил, епта) и не дареный.
Я думаю, любой кто услышит фразу "гонки троллейбусов" сразу начнет смеяться, ведь это полный бред. Какие могут быть гонки. Вот и я так раньше думал, пока не увидел собственными глазами. Перекресток с довольно широкими улицами. По три-четыре ряда в каждом направлении, да еще посередине газон с трамвайными путями. Так что ширину улицы можете себе сами представить. Провода для троллейбусов подвешены так, что один маршрут движется по прямой через перекресток, а другой с перпендикулярной улицы поворачивая налево соединяется с первым. Теперь собственно ситуация. Троллейбус движущийся прямо проезжает половину перекрестка и встает поперек трамвайных путей пропуская поток машин. Другой троллебус, которому надо поворачивать, этот поворот начал и становиться почти бок о бок с первым. Отставая метра на три, да еще и не успев полностью повернуть. Поток машин проходит, троллейбусам можно двигаться. Первый начинает неторопливое движение (его водитель считает что раз он на три метра впереди, то так первым и останется), но у водителя второго троллейбуса на этот счет есть свое мнение. Второй троллейбус резко разгоняется и пока пересекают оставщуюся половину улицы и чуть-чуть перед остановкой (где провода еще идут параллельно и не слились) не только настигнуть, но и обогнать первый троллейбус.
История произошла на уроки Истории. (каламбур однако)
Урок подходит к завершению, 45 минута. Все ждут, когда же можно будет бежать на перемену, заниматься своими делами. Учительница объясняет какую-то (уже не помню какую) тему. Остается совсем немного и тут на тебе – звенит звонок. Класс из положения «готов» переходит в положение «почти ушел». Учительница безуспешно старается всех задержать еще на несколько минут и в числе прочих фраз выдает: - Если я не кончу сейчас – вы будете кончать дома сами, по учебнику!!!!
Дело было на заре перестройки. Тогда только только истории про инопланетян появляться стали(6м. высоты, вагоны взглядом разгружают и. т. д). Я пацаненком в колхоз к бабуле приехал. И в самом скором, задолбавшись рвать бурьян, рванул в пасадку выбирать заготовку для рогатки. Чего то там в кустах ковырялся, тут поднимаю глаза... БЛИН! как в газете-ЗДОРОВЕННЫЙ, весь в белом, глаза квадратные, стеклянные(а кругом ни души). Я как стоял на карачках, так и рванул на 4-х, да все пытался заорать... Картина-несусь с ветерком и пылью на карачках, и несвязно мычу. Рассказу никто понятно не верит. Бабуля с подругой перегля дываются - Во заливает! Тут из посадки выходит ЭТО!!!.. Бабы матом-еб твою мать пацана напугал... Оказалось мужик в полном комплекте хим. защиты с поля в пасадку поссать пришел.
Утро. Сынишка 5 лет прыгает по папи-маминой кровати, стараясь разбудить последних резкими телодвижениями. Вдруг садится и задумчиво возглашает:"А я себе заведу девочку..." Папа-мама напрягаются сквозь сон, но молчат. Он продолжает:"Выкормлю ее, выращу... И женюсь на ней, как на настоящей женщине!" Папа аплодировал:))) жалея, что такие мысли приходят либо слишком рано, либо чересчур поздно...
Летом в этом году у нас на даче гостила моя племянница Ира - 11 лет. Собралась как-то она за грибами. Грибов, конечно не нашла, жарища все лето стояла. Но на дачу возвращается довольная до нельзя. Уже с дороги кричит: "Бабушка! Я в лесу змею видела!" Бабушка (в ужасе): "И что???" Ира: "Взяла палку и как дам ей по жопе!!!"
Вот реальное расписание работы одного паспортного стола в Черемушках: 2й и 4й понедельник каждого месяца -------- с 13-00 до 19-00 вторник -------- с 9-00 до 16-00 среда -------- с 14-00 до 20-00 четверг -------- ВЫХОДНОЙ пятница -------- с 9-00 до 15-00 1я и 3я суббота каждого месяца -------- с 10-00 до 18-00 воскресенье -------- ВЫХОДНОЙ Сейчас самое главное!!! понедельник, следующий за рабочей субботой -------- ВЫХОДНОЙ !!!
я не буду рассуждать на тему, почему ОНИ отдыхают в четверг (может бухают?). И почему работают неполный рабочий день тоже. Но люди!! Обратите внимание на последнюю строчку в расписании. Любому нормальному человеку ясно, что за первой субботой следует второй понедельник. а за 3ей - 4ый. Таким образом первая строчка прямо противоречит последней и наоборот. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, в какую сторону ОНИ делают свой выбор. Одно непонятно - почему не сделали понедельник СОВСЕМ ВЫХОДНЫМ днем. Может начальство требует, чтобы ОНИ чаще работали (то есть занимались не сбором денег у пьяных и черных, а выполняли свои прямые обязанности)? Вот ОНИ и дурят ему бошку подобной фигней. А может ОНИ, как известный герой одноименного с названием истории романа бр. Стругацких живут не как все нормальные люди, а задом наперед и у НИХ понедельник начинается в субботу?! Тогда все становится по местам. Вован
Эта история про наших знакомых, семейная пара. Буду рассказывать от лица женского пола этой семьи. Дело было зимой. Вечер. Сижу и жду мужа с работы, а его все нет и нет. Значит выпивают с мужиками-подумала я. Дело к ночи близится, ну что делать, надо идти за мужем, а то сам не придет. Благо его работа близко от нашего дома. Захожу в ангар-точно пьют. Я его пьяненького под руки, и пошли мы потихонькую. Он идет и всю дорогу падает. И вот наконец свалился совсем и никуда говорит не пойду, сил нету. Ну что делать, домой идти надо. А разозлилась я уже не на шутку, и как взяла и напинала ему по морде сапогом. Он этого дела конечно же не ожидал. Как шустро он соскочил после этого этого и за мной бежать. Так мы быстренько и добрались до дома.
Такая вот история со мной приключилась вчера: Предисловие: Я работаю до поздна, а с утра рано надо на работу, компания солидная. Короче все магазины давно закрыты, когда возвращаюсь, а с утра не работают еще! А у двух моих коллег, девушек, День рождения завтра. Звоню я с работы своему мужу (надо сказать, что всегда обладал хорошим вкусом и вообще парень тактичный!), и говорю: - Ты с работы возвращаещся раньше меня, зайди пожалуйста, в магазин какой-нибудь и купи два сувенирчика, у моих коллег-девченок, День рождения завтра. - ОК,-говорит,- посмотрю. Перезваниваю через 30 минут и интересуюсь, как дела, чего купил: Говорит: - Глобус! Я, холодея: - ДВА???? Он: - Почему два? Один! - .......???!!!!!???!! %%%%%!!!! Водитель, что вез меня домой, долго не мог понять, почему же я так не люблю географию!!!!!!!!!!!!
Дело было в Славяногорске, город такой с меловыми горами в Донецкой области, на Украине. Ну значит был я в Лагере "Искорка", и было в нашей комнате дое планокуров, багаж которых в основном состоял из драпа, собственноручно ими заготовленного. И вот как то приспичило этим вечнообкуренным зомби достать пластиковую бутылку для бульбулятора из-за шкафа ( а шкаф такой: может многие помнят, в садике такие были, состоит из пяти отделений, ну короче пять маленьких таких дверей, каждому в комнате по шкафчику.) ну и наклоняет один из них (Витек) оный плотностоящий у стены шкаф на себя т.е. от стены, а в это в ремя другой(Сергей) просовывает в образовавшуюся щель голову, дабы посмотреть где она там(бутылка), а в это время в следствии действий Витька все дверцы открываются, и из одного отделения выпадают чьи то кроссовки. Тут Витек "быстро" сообразивши отпускает шкаф и наклоняется за кроссовками, дабы положить на место, и естественно шкаф прищемил голову Сереги( очень сильно кстати) ну Серега естественно начал кричать матом нечленораздельные слова. Реакция Витька: он медленно поднимает кроссовки, открывает дверцу шкафчика(тоже медленно), точно так же медленно, обкуренными движениями ставит на полку кроссовки, МЕДЛЕННО закрывает шкафчик, и уже после всего сделанного пытается понять что случилось, и когда до него обкуренного доходит в чем дело, он МЕДЛЕННО с таким видом, ТИПА КАК ЭТО ТЕБЯ ТАК УГОРАЗДИЛО наклоняет на себя шкаф. Я стоящий рядом и смотрящий всю эту картину, наверно заглушил своим смехом все маты Сереги.
Дело было на даче у моей подружки Ани. Лето. Одни в доме. Решили мы сходить за жратвой и, заодно, за водкой. Нацепили коротенькие юбочки и поперлись в магазинчик. Скупились, идем обратно. Слышим, что за нами медленно едут парни на раздолбаной "копейке". Ну, понятное дело, :"Девчонки, садитесь - погуляем". Но мы с Анькой и не таких отшивали:"Нет". Одному это не понравилось, и он мне говорит:" У тебя жопа грязная". А это я посидела на лавке. Но я же не могу промолчать и говорю:"А у тебя машина галимая". За доли секунды он вылез и, с ужасающей мордой, погнался за мной. И теперь представьте себе ситуацию: я, с юбкой на поясе, в шлепках, которые залезли мне уже на щиколотки и с почти 5-ти килогр-ым пакетом бегу по полю, за мной босоногий озверевший придурок, а за ним.... корова. У меня ноги по колено в коровьем дерьме, пакет в кустах, а придурок наматывает круги от коровы. Она не отстает, мычит, вымя колышеться. Где-то через час его странствий с коровой и нашего лошадиного ржания, бегунов удалось разлучить. Надо ли говорить, что на "придурке" живого места не было от какашек, а я лишилась шлепок и юбки.
Подарила на 6-тилетие одной девочке энциклопедию типа "Хочу все знать". На следующий день ребенок мне гордо говорит: - Я прочитала про то как работает телефон! Срашиваю:-Ну и как ? - Ну просто звонишь и все! Хорошая видно энциклопедия.
Было это на втором курсе института. Идет скучнейшая лекция про что то математическое, читает декан. Народ занимается своими делами: кто болтает, кто читает журнальчики, кто кроссворды отгадывает; короче в аудитории стоит нормальный рабочий гул. Передо мной сидят два друга, одного из них зовут Димка Козлов. Димка, пытаясь что то рассказать своему другу, повышает голос громче, чем все. Декан через 5 минут не выдерживает, так как уже перестает слышать самого себя, поворачивается к аудитории и громко выдает: - Я Вас, Козлов, слушаю! Аудитория замерла......8-ООООООООО :-)))))))))))) Успокоиться не могли до конца пары... Ксюша
Вчера моя ненаглядная (не блондинка) меня нехило приколола. Взяла она у своего знакомого диск. Приколы там должны были быть всякие. И с этим диском отправилась к своей подружке компьютеровладелице. В общем вставили они этот самый диск в сидюк и чуда сидят ждут. Но не тут-то было. Чуда не случилось. Приколы посмотреть не получилось. Вместо того, чтобы начать веселить двух великих «хакерш» эта машина начала издеваться над ними. Начала грить, мол директ икс у вас не тот, да и вообще смените, девушки, процессор. Ну ненаглядная давай названивать тому челу, у которого диск взяла. Как назло дома его не оказалось. Ну она давай названивать тем, кто этот диск уже видел. Че, мол, делать? Как посмотреть? Остальные тоже оказались пользователями «продвинутыми», а посему никто ничего толкового ей не посоветовал. И тут подхожу к самой сути рассказа. Позвонила она одной девушке, брат которой, по словам той самой девушки, супер-пупер хакер. Обратилась она к девчушке с тем же самым вопросом: как открыть диск? На что эта особа, сестра продвинутого брата отвечает: а вот у меня однажды диск не работал и мне брат сказал, чтобы я его помыла с мылом и губкой потерла. И вот она помыла-потерла и у нее ВСі! заработало!!! Что называется век живи, век учись. Ну и что же? Эти две девчушки, одна из которых ненаглядная пошли мыть диск! После мытья, естественно, ничего не заработало. Ну тут уж я вовсю над ней поизмывался. Дал волю своей садистской фантазии. Боже, как мне ее жалко, это наивное создание! Тут началось: а каким мылом – туалетным или хозяйственным, ах туалетным, ну так надо было хозяйственным, а какая температура воды была, не слишком ли холодная. И все в таком же роде. Ладно. Взял я посмотреть этот диск. Принес на работу, открываю – диск открывается. Но только вместо приколов там записан проигрыватель для компашек. И все! Дааа, сложно быть «продвинутым пользователем». Хорошо, что хоть не блондинка.
Надо седня сказать, что, мол вчера мыли с мылом и всю информацию смыли. Осталась только прога для просмотра приколов. А сами приколы смыты начисто.
Окошко, очередь, за окошком работник учереждения обслуживает стоящих в очереди. Вбегает запыхавшаяся тетенька, проталкивается к окошку и просит телефон, спрашивает, как вызвать скорую, из окошка ей отвечают - "03". Она расказывает в трубку про какогото мужчину, лежащего на улице, как доехать и т. д. и т. п. Кажется, что нормальная ситуация и ничего смешного - это было в регистратуре приемного отделения больницы скорой помощи.
Преамбула. Есть у меня друг Леха. Замечательный парень, жуткий болтун и ходячий сборник анекдотов. К сожалению, а может к счастью, с Лехой происходит куча смешных историй и анекдотов. Вот одна из них. Заканчивается ежесубботняя тусовка у нашего одногруппника по Академии на Теплом стане, и собираемся мы поспать. А у Лехи в то время был роман с еще одной нашей одногруппницей (не буду поминать в суе имени ея). Улеглись значит Леха со своей Джульетой на диване, а все остальные кде попало. Наступает тишина все уже засыпают. А надо добавить, что Леха жуткий любитель женщин и более того сейчас уже профи по части ублажения женского пола. Вот и тогда он мягко но настойчиво требовал... ну вы сами знаете чего хочет молодой мужской организм от молодого женского организма. Так вот, все улеглись, угомонились, начали засыпать. Вдруг, а может и не вдруг начинается весьма тихий диалог, какое-то шевеление и тут среди всей этой пьяной гробовой тишины слышан Лехин возглас "О, попал!!!" Не знаю, может они и в морской бой там играли, но дом чуть не обрушилься от ржания и гоготания. С тех пор к 25 Лехиным кличкам добавилась еще одна: О, попал. Леха, прости. Жорик
Послал я как-то одному другану e-mail открытку. Открытка представляла собой голую женщину со стишком
Девочка красивая В кустах лежит нагой: Другой бы изнасиловал, А я лишь пнул ногой.
Получаю ответ: Привет ! Рассказываю случай из жизни. Значит.... сижу я вечером в кругу семьи за компьютером. Вокруг дети суетятся, жена хлопочет. Дай думаю почту свою проверю. Захожу в интернет. Скачиваю почту. Обана думаю. Друг письмо прислал никак ! Сейчас почитаю. Открываю..... Жена, двое детей случайно поворачивают голову в сторону монитора. Немая сцена..... Старший ребенок - Пап, а чего это тетя мыться собирается ? Папа.................. %;? ;%? *;"№;% Да нет, №;? :№;? ;? ;*%"№%" УЖЕ ПОМЫЛАСЬ!!!!! Все. Занавес. :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Празднование Нового 1992 года. Питер. Студенческая общага на Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок. Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами. Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга: "Бычки-с в масле".
ОСОБО СЕКРЕТНО для передачи курирующим сайт органам
еду я значит вчера днем по ленинградке от Москвы в сторону Тверской области. красота, солнышко пытается проглядывать, редкий мерс долетит до 100-го километра - качусь в свое удовольствие по полупустой дороге. И тут почти у выезда из Моск. обл. втыкаюсь в охрененную пробчелу. с чего, думаю, здесь-то. тыркаемся по 3мерта в минуту и тут до меня допирает, что впереди блокпост не иначе.
И точно. из впереди стоящих машин выруливает старый москвиченок, разворачивается через двойную осевую и назад. а в нем - пара ярких кавказцев... а впереди действительно оказалось все всерьез - автоматы на перевес, шлемы, бронежилеты, все дела.
Пятый день рабочей недели по 12 часов в день. Состояние легкого отупения. Работаем в небольшой комнате второем. Одному из нас приходит сообщение по аське: hiya от какого-то австралийца, следует точно такой же ответ. Он спрашивает, что происходит и через секунду: R U M/F? R U понятно- are you, начали вместе думать, что такое M/F. Ничего не приходит в голову. Вдруг одного осиняет: M/F- это motherfucher! Ах ты гад! Тут же решено послать его куда подальше. Отвечаем: F U, подразумевая fuck you. Приходит ответ- мне 44 года, женат, трое детей и т. д. Какое-то время смотрим, выпучив глаза друг на друга, ничего не можем понять. Единственное предположение- может пристыдить нас захотел, тогда зачем сам ругался? Закрываем аську, продолжаем работать. И только утром, уже просыпаясь, я понял, что он имел в виду. M/F означает male/female (муж/жен), а наш ответ он понял как female and you! А если бы несокрашенно ответили, то обидели бы человека. Вот так!
Подводная лодка. Я купил машину. Ну разумееца - надо ее обмыть. Поэтаму, со мной, Сашей, Геной, Мерданом и Ирой поехали на озеро. Ящик пива и пол ящ. арак (водка). Закусь. 00-00 ночи. Ебля в воде. Ничего нового. Я решил пока вымыть машину. Пьяный Саша (я за рулем - не пил) попросил прокатнуться - я дал ему ключи. Он завел ее, сделал круг по пляжу. Потом еще. Мы как раз выпивали последний стакан - видим картину гавном: машина на скорости не знаю какой красиво по прямой летит прямо в озеро (через год я видел похожее по телевизору в Америке 11 сентября). Т. е. машина неуправляемая никем. Думаю, что Санек решил приколоться и в последний момент нажмет на тормоз (он опытный водитель хоть и пьян). Не нажал. Ночь. Машина влетает в озеро в куче брызг и начинает быстро уплывать. Мотор почему-то работает, правда секунд 6. Затем почему-то заработал вентилятор охлаждения радиатора и машина как катер поплыла в чернеющую даль, освещая себе путь дальним светом. В темноте было видно, что опытный водитель Саша нажимает на тормоз (задние стоп сигналы), пытается развернуться и наконец дергает ручник (слышен его лязг). Разумееца машина продолжает плыть. После чего пытается открыть дверь (щас! в воде), не получается, и вылазиет на крышу, садится по мусульмански и дико озирается по сторонам. Пока все это было, мы были в астрале и ступоре. Затем вся наша кодла разом забегает в озеро выталкивать машину. Разумеется сзади машину за бампер в воде толкает Ира, остальные мы все толкаем Иру руками в жопу. Вытащили. Пытаемся завести. Ни хуя. Толкаем ее. Ноль. Слышны разряды. В 3 ночи я шел пешком в город 20 км, будил бывшего хозяина машины (он занимался с женой), сказал ему, что машина плохая, не заводится и валяется на озере. Он поехал помочь на своих жигулях. Приезжаем. Он садится в кресло. В яйцах у него разумеется булькает вода - мы сказали - типа мыли машину. Далее - он все понял, как и то, что наебнулся стартер, генератор и вся электроника. Правда машину с толкача завели - при этом 3,14здою накрылась корзина и фередо в коробке, и на 5 заклинившей скорости мы доехали в город до мастера, который и дал название этой машине -ПОДВОДНАЯ ЛОДКА. Ремонт обошелся в 1/3 стоимости машины. зы. С Сашей я договорился не деньгами - он написал мне программу-переводчик Туркмено-Русский словарь. Хуй с ним.
Видели рекламу на ТВ, где парень с девушкой не могут встретиться в Питере. Их разъединяет разводной мост, а потом сверху падают снежинки из созвездия "Русский стандарт" и они противоречя всем силам природы и разума двигаются на встречу друг к другу, поворачивая берега Питера. Реклама банка "Русский стандарт". Действительно, РУССКИЙ СТАНДАРТ все делать через одно место... :) И Питер тут не виноват.
Реально существующий приказ, вышедший в нашей конторе. Орфография и пунктуация автора сохранены.
ЗАО "ХХХ"
ПРИКАЗ
От 24.10.2002г. № 83 г. Н-ск "Об исполнении внутреннего трудового распорядка" За последнее время участились случаи, когда за рабочее место специалиста управления ЗАО "ХХХ" может сесть постороннее лицо, не имеющее никакого отношения к этому рабочему месту (даже по рангу работы), это приводит к лишней дезинформированности этого лица, порой в искаженном виде, в итоге- утечки "коммерческой тайны" и прочее. Так, водитель Иванов И.И. 22.10.02 позволил себе сесть за стол бухгалтера-кассира Петровой Т.П., на котором находились кассовые, банковские и другие служебные документы, по причине ожидания прихода кассира. Во избежание вышеуказанных негативных явлений в ЗАО "ХХХ" ПРИКАЗЫВАЮ: 1. Под личную ответственность специалистов посторонним лицам (отдела) без надобности в этом по производственной необходимости посещать кабинеты, садиться за чужие рабочие столы строго запрещается. 2. В рабочее время рабочие кабинеты специалистов должны быть открыты ( т.е. незаперты на замок), за исключением особых случаев (инкассации и т.д.) 3. В рабочем кабинете не должно находиться более одного посетителя, за исключением форс-мажорных обстоятельств. 4. В противном случае наказание понесут: • Тот, кто нарушил данный приказ (постороннее лицо) и сотрудники отдела, если это лицо село за свободный стол в отсутствии специалиста в размере 10% от суммы премии за текущий месяц.
Иду в минувшую субботу по рынку и слышу как одна тетка жалуется подруге:" Мой-то! Оставил утром записку - купи бутылочку для сугреву. Теракт закончился!" Остается только порадоваться за наших людей. С каким чувством они отметили это событие!!! Несмотря на то, что они находятся в далекой Сибири... Yanek.
Начало осени. Еще ярко светит солнышко, дует приятный ветерок, видно голубое небо. Если не считать того, что уже началась учеба, то все легко и прекрасно. Да и в университете не слишком напрягают. Один мой товарищ, назовем его Саша, увлекающийся осознанными сновидениями, раздобыл где-то себе на просторах сети программный Hemisync для BrainWave’а(кто не знает - эта программа стимулирует волны мозга). У него дома расстояние от компьютера до дивана было целых 5 метров. Компьютер каждый раз переставлять было лень а также не рационально, тк. можно было преспокойно купить 5 метров кабеля для наушников. А перед покупкой они дружно слушали HemiSync на стуле и пытались словить какой-нибудь глюк. Его братишка подсуетился, и вот он кабель: «Ура, сейчас замутим! ». Первым был испытуемым братишка знакомого, тк. подопытные кролики всегда нужны. Они завесили шторы, врубили Hemisync… Через пять минут малой изрекает: «Я слышу голоса, да точно слышу, они где-то рядом». Сейчас у обоих была только одна мысль: «Все доигрались - белочка». «Малой, дай сюда»,- завопел Саша. Через минуту: «Малой, я тоже слышу». Теперь это была массовая белая горячка. Тут Саша начал прислушиваться к голосам и услышал нечто в роде «В эфире радиостанция такая-то». Вроде пронесло - всего лишь настроили свои мозги на радио, так во всяком случае они решили. Пошли бурные обсуждения того, как настроиться на телек, на мобильник с возможностью передачи и тд.
Вот этим бы история и закончилась, если бы не то, что кабель был неэкранированн, как следствие - он превратился в слабенький радиоприемник.
Несколько дней назаж приболел, поэтому у меня начался сильный кашел. Так вот еду сегодня в маршрутке с братом. Что-то попало в горло и начался приступ кашля. Долгий и глубокий. Когда наконец в горле успокоилось, я в шутку говорю: - Чертов туберкулез! После чего пассажиры маршрутки косо посмотрели меня. Кто-то отсел подальше. Кто-то даже попросил выйти... )))))))
История приключилась со мной 3 года тому... Работал я в одном приморском городке манагером, и контора наша решила приобрести служебный автомобиль, дабы развозить монтажников на установку оборудования. А для удобства всего этого - приобрели жигуль 4-й модели... Я, как главный манагер всего этого движения, был удостоин чести - управлять этим ТС:))) Но существовала одна текущая на тот момент проблема - за два дня до этого события, у меня украли из машины права и техталон на личный автомобиль:-((( А так-как служебную колымагу купили у знакомых и по доверенности - то ессно,что доки еще не оформили и акромя ПТСа (Паспорта Технического Средства) на руках у меня ничего не было;-))) Так вот, предистория - ЗАКАНЧИЛАСЬ... История происходила в начале сентября,когда в Москве взрывались дома, и по этому поводу у ментов по всей России - были плановые "ПЕРЕХВАТЫ" и пр. Одним словом, закончив рабочий день мы с коллегой заехали попить пива, а надо добавить,что мое настроение было ну Очень не хорошим - просто по причине личной депрессии (бывает изредка).И следом добавлю,кто знает: что под плохое настроение и ведро горячительного - не "срубает" и наооборот - при благостном состоянии духа - можно "наколбасится" - с трех стопок:))) Я - пребывал в угрюмом состоянии и пиво меня не пронимало.
К вечеру, доставив коллегу домой, я было отправился к себе домой но проезжая мимо ресторанчика своих добрых друзей - заехал с ними перекинуться о житье-бытие:))ну и с депресухой расстаться:))) Оказалось - что перекинулись мы двумя бутылочками коньячка и под великолепную закусочку:)))) Отвлекла от всего этого (лично меня) мысль, что вообще-то за окном 2 часа ночи - и было-бы не плохо валить домой! В то время - я жил у одной своей любимой за городом эдак в 15-и км. Короче в абсолютно "вменяемом" состоянии - поехал я домой, депресняк отстал, все вроде налаживатся стало, и настроение и бодрость духа и настрой на "дальнюю дорогу"... Дабы не нарватся на ментов, я решил перехитрить не знамо кого и не ехать "огородами" - бо эти гады именно там и ловят таких вот лохов подвыпивших:))))А поеду-ка я по центральной улице(а про "Перехваты" и пр.- ЗАБЫЛЛЛЛ). Выруливаю на центральную - СТОЯТ.... и так призывно машут припарковаться:)))А улица - спускается вниз и вся правая сторона - уже "припаркована"... Проехав метров 50 от ГИБДДшников - паркую свою калымагу и прокручиваю ситуевину:)))) Тут ко мне подлетают двое Орлов (МОі СЧАСТЬЕ - ЧТО ОНИ ЕЩі МОЛОДЫЕ БЫЛИ)и чуть-ли не стволом в лицо: "Ты Че??? Не выполняешь указаний и т. п." - "Гони документы"!!!! Я начинаю доставать справку об утере прав, ПТС на служебное авто и пр. (все это - не выходя из машины!!!) - далее - просьба выйти из а/м - и тут моя наглая морда - в категоричной форме - отказывается выйти!!! Пацаны - в замешательстве - один пытается залезть ко мне в салон и нарывается на жуткий "ВЫХЛОП" от смеси пива и коньяка:(((( Он - в ахрене - идет за старшИм... Короче пауза - 3-5 секунд. В этот момент, я вынимаю ключи из зажиганияи выхожу из машины, стою на тротуаре - прикуриваю сигарету, а с абсолютно пофигистским взглядом на окружающую действительность:))))) Подходит старшОй "такой-то" и мне:"Вы находились в нетрезвом состоянии за управлением транспортным средством"!!! и далее стандартные фразы:))) Я:"Я?????????? За управлением???????????? Какое транспортное средство?????? Стреляешь че-ли??????? Я от друзей с Днюхи иду - ни кого не трогаю, а ваши ко мне пристали!!!!!!!!!!!":-)))))))) Теперь и старшОй - в ахрене не ожидая такой наглости!!!!!!! И далее его фраза до-слов-но: "Вы двигались по тротуару в нетрезвом состоянии, прийдется заполнить протокол!!!!!!":-)))))))) Я:"а ВЫ, типа, не только на проезжей части регулируете но и на тротуарах????" (короче - пошел кураж):)))) Далее - мы мирно договорились об этом проишествии, находчивость каждого была оценена и мы расстались через 2 часа после взаимных пожеланий удачи:)))) Вывод: а ведь могли и дубъем настучать :)))) Повезло одним словом! :)))) Совет - граждане - будтье взаимовежливы и не забывайте - кроме центральных улиц - есть и объездные пути!!!
Как обычно со приятелем, коллегой пытались понять алгоритм замены очередной перегоревшей лампочки в Пежо 206. По традиции пришлось разобрать пол-машины, чтобы снять лампочку подсветки номера - обшивка багажника изнутри, разъем лампочки, корпус с рассеивателем, крышечка рассеивателя, и только после этого достается заветная лампочка Ильича!!! Но самое поразительное то, что заводская инструкция по ее замене гласит - "1. снимите рассеиватель; 2. замените лампочку."!!!
Вот все как просто, оказывается!!!! Амбец!!!!! бананан
В дополнение к рассказам о кнопке на партах, с пометкой - удаление лектора, в Мифи на парте одной из аудиторий был нарисован целый пульт управления, многого не помню, и помимо удаления лектора, еще было "копирование лекции в тетрадь", "отключение звука лектора" также "пиво в аудиторию" :)))
В этот день, была сказана фраза, которую нельзя трактовать не иначе, как с широкой улыбкой на устах. Лектор сказал буквально следующее: "Я вам сейчас процитирую текст, близкий к тексту", - эта фраза не была вырвана из контекста, а является законченной, так что смеяться можно". Ха-ха-ха! Уже на следующий день, лектор по Налогам и Налогообложению, слава Богу, реферат не надо сдавать, просил нас потерпеть до перемены следующем образом: "Вы крепитесь еще пять минут, а потом я вас отпущу, или опущу. Я забыл, как правильно...".
На сон грядущий Ложимся с женой спать(в смысле сон), просит она меня поставить ей еще один будильник т. к. она на свой уже не реагирует. Я ставлю, а будильник мой электронный и кнопочки перевода времени(hour,min) показывают когда зазвонит будильник если на одну из них нажать(время они переводят только если тумблер в нужной позиций). Она нажимает на одну из них чтоб проверить на сколько я поставил будильник, дальше монолог: "Будильник на 6:05, хорошо,(нажимает на вторую кнопку)и здесь тоже на 6:05, замечательно! Тогда ладно спокойной ночи." Я еще долго не засыпал думая о женщинах и их мышлении, особенно когда они хотят спать.
Забавная история одного форварда - отрывка из интервью с Гордоном... Litus 30.10.20 15:51 Газета «Нью-Йорк таймс» написала, как американцам предложили элементарную математическую задачу: из пункта А в пункт Б билет на поезд стоит 10 долларов. Из пункта Б в пункт С билет стоит 5 долларов. А билет из А в С стоит 13 долларов. Сколько можно сэкономить, если ехать из А в С, не заезжая в Б? 40% опрошенных не смогли решить эту задачу! fozzy 30.10.20 15:51 ;))) fozzy 30.10.20 15:52 2 ? Litus 30.10.20 15:52 :-) поздравляю! Еще не хватало, чтобы ты ее не решил!!! я тебе лучше бругую задам сейчас задачу fozzy 30.10.20 15:58 Тита - а слышишь - а если в задаче кататься по кругу, то съэкономить можно больше ;))) Litus 30.10.20 15:58 ну, а если бабки казеные, то можно еще и навариться! ;)
ОАО "Аэрофлот - российские авиалинии" намерено войти в десятку лучших авиакомпаний мира по качеству предоставляемого сервиса на борту. (Газета. ру 30.10.02). Вы летали Аэрофлотом?! Это просто анекдот какой-то!
Сижу, никого не трогаю, починяю примус.... Это была преамбула :) А теперь история: Звонит бухгалтер и говорит что у нее не грузиться 1С. Я прихожу, выхожу из под ее акаунта. Захожу. И о чудо у меня загрузилась. Прошу ее. И что я вижу? Она вводит логин и пасворд и нажимает кнопку CANCEL. (Для тех кто не знает в 9х после этого все грузиться но вот домен не виден ). Я плакаль....
Сижу, фотошоплю. Сшиваю, подгоняю и подчищаю отсканированные кусками огромные поэтажные планы здания. Одна какая-то полоска не стирается. Думаю - маска где-то... Нету маски. Слой не тот? Слой тот. Да что такое - увеличиваю. Есть полоска. Двигаю холст. Двигается, полоска остается. Чертов Trinitron...
Сидим тут мы с корешем два кренделя, пиво пьем, на девок в комп смотрим..... И тут кореш выдает: -- Надоело все, заканчивается одним и тем же((((( Умер там чтоль кто бы............ Вот до чего пиво доводит))))))
Привет! За долгие годы работы на ниве компьютериализации приходилось сталкиваться с самыми маразматическими вопросами покупапателей но вегодня отпал весь персонал...
Мы профессиональные командированные. Из Москвы. Приятно печатать, забывать начал родной город. Мы - директор и три зама (замов больше, только три в командировке). Долго в командировке, директор 10 лет, я -7, Саша - 8, Слава - 7. В Уфе мы, акцент уже. Фирма большая. В Москве. В Уфе представительство. Еще больше. До представлялись… Решил наш директор с одним замом страусов разводить. Не просто решил - купил земли гектара 4, забором обнес, рассаду выписал. Мы с другим замом против страусов были. Не долго. А, чего против-то, все в работе, в общем, расслабься и получай удовольствие. Ответный ход нашли. Решили слоников африканских купить - страусов охранять-то надо. К тому же яйца те же, мяса больше, перьев нет, ну и не надо. Я своего Сашей решил назвать, а он своего Игорь - в честь друг друга. Директору доложили. Он сказал: - «Денег не дам, из зарплаты купите». Только вопрос задал: - «Как Вы их (слоников) различать собираетесь?». Оба ответили, хором и не задумываясь: - «Как, как, а по ИМЕНАМ» ЗЫ. Водка, виски, самогон, сиречь одно и тоже - друг командированного, но в меру. ЗЗЫ Командировки…
Вот вам реальный кусок общения между менеждером БС (БС текстовая, поэтому вместо баннеров - бары) и одни из юзеров. До этого руководство сети (не менеждер, а техсуппорт) запретило показ одного бара, хозяин аккаунта возмутился. И вот пришел менеджер и "разрулил ситуацию":
МЕНЕДЖЕР: Хуйня случилась. Перевыставьте ваш бар на проверку.
ВЛАДЕЛЕЦ АККАУНТА: Хорошо, я принимаю ваши извинения. Да я и сам перестарался, голова болела тогда. Вот и разнес вас в пух. :) А так ничего, приятно иметь с вами дело. Счатливой работы в дальнейшем! :)
Еду сегодня на работу в маршрутке. Маленьких детей, жаждущих покемонов, поблизости не видно, поэтому гляжу в окно. И взгляд задерживается на одной вывеске, сияющей на нехилых размеров амбаре: "ЕВРОКАРА". А я-то думаю, что это у них там то ураган, то наводнение, то вулкан...
В г. Ставрополе есть телекомпания АТВ, которая позиционируется как "альтернативная". Недавно отмечала свой юбилей, с помпой, поздравлениями и т.д. И вот на фоне выступления в прямом эфире своего ген. директора пустили результаты телефонного опроса (такие полосочки внизу экрана) на тему "доверяете ли вы журналистам АТВ". Большинство позвонивших ответили НЕТ!. Результаты опросов (полосочки) то появлялисьЮ то исчезали на экране, видно режиссеры не могли решить, можно ли совмещать отчет о проделанной работе с подобным отношением зрителей.
Ехал в субботу в Дублин... Рядом со мной села распространя специфические сладковати детски запах русскя девчнка ( я ещЕ подумал - нет детей мне точно рано)... Неопрятнай, волос не мит - как бывало у меня в воскресение.... По первому виду я не признал в них русских - уж очень похабно выглядела их детскя коляска - думаю русские постеснялись бы.. Но нет, не уберег Бог.... Я сидел у окна погругенны в свои мысли - девченка сидела справа - и вдруг зазвонил мои телефон - я снял трублку и сначала не расслишав сказал дегурное `Соррыю (уж что что а это я точно говору без ацента)... Со вотрого слова понял что это Наташка, спрашивает где бы мы могли встретится в дублине... И мы минут 5 после этого проговорили по русски... Я повеслил трубку. ЕщЕ через минуту молодя мама повернувшись ко мне спиной практически полулегла на меня своей дерыгной курткой.. А ещЕ через минуту улыбайшися младенец пологил свою ногку в обляпанной грязию пинетке на мои локоть - чисти свитер и насторение было испорчено :-))
Купил вчера для своего Кадета масло и промывку для системы смазки. Последняя затарена в жестяную баночку на банку с пивом слегка смахивающую. Мы еще с продавцом поулыбались на этот счет, типа "а чего, пиво тоже можно применять для промывки?" Дальше - хуже. Читаю инструкцию (на русском языке, производство Германия - это важно!) дохожу до предостережений. Читаю, становится страшно. Очень!
Цитирую:"ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: средство STP содержит бензиновые дистилляты. Не глотать!..."
P.S Неужели они нас такими тупыми считают? P.P.S. Это как нужно напиться, чтобы такое глотнуть?!!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!