Самые смешные истории за неделю!

В кинотеатре "Пушкинский" в Москве висит реклама:
"Эту бритву выбрал Джеймс Бонд! Умри, но не сейчас!"
Ну и садюга!

К нам недавно привезли из Немеции 19-ти дюймовую серверную стойку. Для
тех, кто не знает, это такой шкаф со стеклянной дверцей размером с
холодильник, а стоимостью и весом - как чугунный мост. Ну и сам
компьютер, блок бесперебойного питания, ящичек для монитора, ящичек для
клавиатуры... Так вот. Оказалось, что ящичек для монитора установить
нельзя, потому что нет санок для крепления, на рисунке в прайсе они
есть, но это оказывается нарисовано, как крепить, а сами полозья
отдельно покупать надо! Соответственно, монитор пока ставим на крышу -
эдак метр семдесят высота, очень удобно, если работать стоя на
табуретке.
Выясняется, клавиатур с русскими раскладками у немцев нет, а ни одна
наша в этот ящичек не лезет, если цифровую клавиатуру не обрезать, так
что ящичек под клавиатуру можно смело использовать для установки и
хранения мышки :-) Ну ящичек, конечно прелесть, открываешь значит
ящичек, оттуда выезжает подставка, а на подставке фирменным (с названием
фирмы) скотчем прилеплен хомуток - провода скреплять! При том, что сам
хомуток стоит примерно 0.01 цента...
Ну, думаем, с дверцей проблем быть не должно... А дверца то
стекляяянная... ;-) была... Пока везли - стекло то разбили, а дверца,
кстати, стОит, на деревянные переводя, восемь тысяч. А упаковка у ей из
бумаги... Ну да ладно, поругались с доставкой и решили, что дешевле
поставить туда оконное за 50р/кв метр, чем туда сюда к немцам возить...
То что замка в двери нет вы еще можете догадаться - правильно,
заказывается отдельно, как и ключи... но вот то, что маааленьких
шпенечков, на которые дверь крепится, тоже нет, ни в прайсе, ни в
комплекте поставки нет - ни за что не догадаетесь! В общем, дверь стоит
прислоненная к задней стенке гроба... Думаете, шпенечки это что-то такое
сложное? да нет, мы прикинули, что средний по размеру гвоздь с
откусанной шляпкой вполне подходит... может шпенечки эти из наших
гвоздей и делаются, но не завезли в этот раз, не успели.
Вообще, агрегат производит впечатление, что немцы решили таки поразить
нас количеством применяющихся на их передовом производстве материалов и
красок... Всеми оттенками серого - ну хоть одна деталь подходила бы по
цвету, дизайну и фактуре! А ящик под кла... пардон, под мышку - вообще
матовый и совсем не крашеный... ну все разное - а других цветов НЕТ!
Берите какие есть... Ну да Бог с ним, с дизайном... Я, собственно, о чем
рассказать то хотел...
Крепим мы с крупным начальником все это хозяйство в стойку, а гаечки,
сУчки, не подсунешь, а винтики коротенькие - так чтоб только на одну
бороздку зацепилось - экономные, фрицы!!! Как я деда понимать стал,
а!... за те четыре часа что мы занимались аральным сексом с их пятой
колонной! Таки решили нас добить! Ну так вот, я сказал, что начальник
крупный? Ну он конечно начальник мне, но крупный он всмысле размеров,
превосходящих 19-ть дюймов в ширину, да и по высоте он выше этой стойки,
по весу можно еще поспорить, конечно... Так вот, он аккуратненько стоя
боком в стойке (имеется ввиду та, что привезена из Немеции) пытается
держать гаечки изнутри, просовывая руку между рельсами, на которые мы
это привинчиваем, и стенкой, а я пытаюсь спереди (там где дверца была
бы) эти гаечки насаживать на винтики - с переменным успехом, все это под
матерок и на трезвую голову, трезвую до омерзения. И, когда последний
ящичек закреплен, начальник затихает эдак минуты (Станиславского
помните?) на три и изрекает в том смысле, что боковые стенки у стойки
отстегиваются одним движением! (При этом мы бы управились с креплением
ящичков быстрее, чем он паузу держал) У меня мозгов хватило только
спросить: "Правда?!" На что он так вежливо отвечает: "Да, ##### ###
####### #### ###, я с утра уже попробовал стенки снять -..."
Вот ведь падлы, фрицы.
ЗЫ: Кстати, дверь у ящика - с замком (должна быть). Ящик может
прикручиваться к полу. Задняя стенка, крышка и полик снаружи открыть
нельзя, все запирается, закрывается и без ключа - никак... Только вот
боковые стенки открываются одним поворотом отвертки специального такого
винтика! И закрепить их, чтоб снаружи открыть было нельзя, никак
невозможно :-)

Халф

Кстати, о хомуточках, нукоторые для крепления всяких проводков друг к
другу и проч... мало ли куда можно их нацепить :-)
... У нас пару лет назад самый главный инженер увидел эти хомуточки и
спрашивает отдел маркетинга - "почем?" те натурально отвечают, имея
ввиду коробку, "10 центов". На что главинж радостно приказывает заказать
хомуточков долларов на десять, имея ввиду один хомуточек за десять
центов... В коробочке, кстати, оказалось тысяча хомуточков, никому не
надо? ;-) Третий год на складе лежат...

Халф

Эту историю 7 лет назад поведал мне мой однокурсник по МАДИ
Антон Самохвалов. Итак, представьте...
Идет к метро троллейбус. На одной из остановок в салон вваливается мужик
с оч-чень хорошего бодуна, пробирается к компостеру, достает из кармана
жутко измятый талончик и пытается его пробить.
Ничего не получается, но мужика это не останавливает. При этом он
бесцеремонно опирается на стоящую рядом женщину. Минут через 10 женщине
это надоело, и она на весь троллейбус заявила:
"Мужчина! Вы уже вторую остановку на мне лежите и все никак засунуть не
можете!" Н что мужик на полном серьезе ответил:
"А я что - виноват, что ОН у меня такой жеваный?!"
После этого троллейбус стоял минут пять - водитель сполз с сиденья,
схватившись за живот. Весь салон, естественно, тоже ходил ходуном от
смеха.

Андрюха Кислый

Сижу в офисе, делать особо нечего, потому реагирую на окружающую среду,
в смысле, слышу, что вокруг происходит. Коллега (девушка 25-ти лет)
говорит по телефону. Реплики коллеги:
- (кокетливо)А угодай, кто звонит?
- (чуть обиженно) Нет, ты подумай...
- (почти угрожающе)Не знаешь?! Ето твоя ПАРТНЕРША!

После того, как мы отсмеялись, девчушка рассказала, что занимается
танцами, и звонок был партнеру по танцам (и только по ним).

Lara

Случилось это в Уральском Политехническом Университете. У нас на филиале
работало два студента-лаборанта (следили за компьютерами, открывали
аудитории и проч). Так вот, один из них поменялся своим рабочим
компьютером с физиком (он на другом этаже). Ну поменялся, а имя
компьютера сменить забыл. После всего этого, когда комп был подключен к
локальной сетке, дабы проверить исправность сети, он послал команду: net
send myname х*й myname - имя его бывшего компа, неважно какое :) Важно
то, что слово из 3 великих букв пришло не ему а физику. Он сначала не
обратил внимания на это (глюки с сетью подумал), а когда пришел физик и
стал грязно ругаться все понял :)) Что самое прикольное, после всего
этого ему пришлось писать объяснительную, внутри которой содержалось это
великое трехбуквенное слово :)) Говорят, написал :)

Так что, проверяйте что делаете, прежде чем делать :))

Навеяло историей в маршрутке... Зима, на улице градусов 15-20. Едет,
значит, мама с дочкой (лет 5-7), дочька хочет мороженого, мама
отказывается покупать, дочь ее уже достала, мама все не соглашается.
Тогда дочь выдает: "Тогда я папе расскажу, что ты делала с дядей
Сережей". Мама говорит, обращаясь к водителю: "Остановите на останове".
Они выходят... :) НО заходит еще одна мама с дочкой, садятся. Дочька
говорит: "Мама купи мороженого". Все в салоне :) :) :) Водитель
останавливается, поворачивается в салон и говорит маме: "Возьмите 10
рублей, купите ребенку мороженого, если не хотите семейных проблем".

Обрывок женского разговора, случайно услышанный в автобусе:
... Ой, я после вчерашнего разговора с тобой, сама была всю ночь
беременна...

К вопросу о переводах: Смотрел по НТВ 2-ого января фильм "Долгий поцелуй
на ночь", Семуэль Джексон вываливает Джине Дэвис свою подноготную и
говорит устами дублера: "Я был ментом в Алабаме". А вот я охуел: черный
мент и в Алабаме, пиздец.

Узнал тут недавно весьма забавную штуку:
1. Откройте свой паспорт на последней странице.
2. Читая Положение о паспорте заменяйте слово "ПАСПОРТ" на слово "ЖОПА"
3. Будет весело.

Вчера в магазине, в мясном увидел: Сардельки "Покемоны" :))) Для детей
или их родителей? ;)))

Сижу дома пью водку - имею право!
Я за компьютером, жена смотрит ТВ. Оборачиваюсь, а там реклама
предстоящего "Огонька" - Леонтьев, Киркоров и Розенбаум поют что-то на
тему известной арии из "Нотр-Дама".
С ужасом спрашиваю:"Что за три старых Петкуна?".

Пять минут спустя опять реклама.
- А это кто?
- Аллкин Галкин!

Всем с новым годом!
На 3-ем курсе был у нас чудный предмет - начертательная геометрия! Кто
учился в тех вузе поймет, пара была сдвоенная поэтому препод спокойно
давал задание и свалилвал в лаборантскую бухать. И вот за 10 мин до
конца 2-й пары, я вдруг врубаюсь, что у меня деталька как-то не так
выглядит, оказывается я неправильно размеры снял. Впадаю в ступор, как
никак рубежная контрольная, и выдаю во всеуслышанье (группа была чисто
мужская и кстати в этот момент ясен день заходит препод) - вот БЛЯДЬ!
Преп - ГДЕ???
Через сек. ржач просто вынес нафиг стены, а контрольную пришлось сдавать
с другой группой.

Каждая уважающая себя контора под Новый год рассылает клиентам и
партнерам поздравительные открытки. Наше издательство не является
исключением. В этом году творение нашего художника кратко описать можно
так: субтильная овца сжимает в левой передней лапке букетик под снегом
на голубоватом фоне. Ну и текст, само собой.
Опять-таки, как всегда - веб-мастер хочет в отпуск с 29 декабря,
открытку утверждают в последний момент, текст нужен был еще вчера и т.п.
Видимо, верстальщик в спешке использовал старый шаблон. В результате,
открывается файл с описанной картинкой овцы, в названии которого
значится коротко - Издатель. Как мы успели заменить текст рассылки -
просто чудо. Но радуемся до сих пор.

Дело было на журфаке. Группа у нас укомплектовалась небольшая: человек
15. Первая неделя занятий. Никто никого практически не знает. Каждый
день новые предметы и новые преподаватели соответственно. Все занятия
начинаются со знакомства.

У преподавателя перед носом лежит листочек со списком. Он называет
фамилию, названный вытягивает руку и дает знать, что это он и есть.

Лекция по философии. Все уже собрались, и тут в кабинет входит женщина.
Здоровается, представляется, говорит, что будет у нас читать курс лекций
по философии. Садится за стол замечает листок со списком, хмурится,
отодвигает его в сторону и говорит:

- Давайте сделаем так. Каждый по очереди встанет, представится и скажет,
как бы он хотел, чтобы я его называла на своих лекциях.

Все по очереди начинают вставать:

- Меня зовут Екатерина Сеговатова. Зовите меня просто Катя.
- Меня зовут Надежда Дубинина. Зовите меня Надя.
- …
- …

И так далее. Наконец дело доходит до меня (я сидел на галерке). Я встаю.

- Меня зовут Алексей Юдин. А друзья называют меня просто... Голивуд!

Я втянул голову в плечи, думая, что стены сейчас обрушатся от смеха. Но
в кабинете стояла гробовая тишина и все на меня смотрели как на идиота.

Видел вчера в магазине плющевую собаку. Ценник:"собачка "Сакс" "
8) не смешно, но прикольно.

Прочитал 1 из других за 30.12.02. Попробовал.....
Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя.
кто-то в поле зывавает
Европейцев всех любя,
No coments.
Sollo

Еду сегодня (обратите внимание!) на маршрутке, отвожу сына в садик.
Рядом сидит кондукторша и что-то пишет в блокнотике, отрывает голову и
произносит гениальную фразу "никто не скажет какое сегодня число?"

В ежа если стакан водки влить – у него колючки сразу в гребень
собираются! Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и
очкарик – вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни
у них сплошь идиотские, он так – то двух слов связать не может, а тут
еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с
балалаечками ходят, без них в спячку не впадают, а если пьяный еж
разорался, так через пол часа их штук триста понаедет веселых с бабами с
граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь, наливай всем. Водка
кончается – растворитель, наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, что
б булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики
прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифонер залезет и
оттуда, какие ни будь грубые слова говорит, а остальные снизу хором
повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у ментовских машин
прокалывать.
А если баб они с собою много привезли, то начинаются у них танцы, и свет
выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они
свет включают и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто
выслушать – считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а
чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж
входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда,
они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой
пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается
не мужик и они пальцами показывают!. И когда под утро все ежи кучей на
полу храпят, а один в углу еще топчется и прикрикивает, – упаси тебя
Господь ему замечание сделать. Враз все проснуться и снова начнут. Надо
обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет,
крикнет: «Баста карапузики» и сам свалиться. Только тогда их можно
сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, хлопот с этими
ежами, – поэтому я к ним с водкой ни – ни!!

Все, кто не успел получить поздравления от Самого Главного Человека,
могут сделать это здесь: vvp2003.narod.ru/hny.jpg
ВВП

Новый Год так хорошо отметили, что я аж простудился. Сижу домой... пью
разную гадость... принимаю гениальное решение - сходить на doctor.ru..
^)^)^) на первой странице :
--------
Здравствуйте! у моей дочки полип в прямой кишке. Вы посоветоывали
удалить его. Я хочу узнать как проводится операция. Под общим...
--------
медленно сползаю со стула..... :):):)

Новогодняя ночь... Теплая компания... Очень теплая... Чем дальше - тем
хуже... В смысле, теплее... Вспоминаем, что у одной из наших девиц
молодой ЧЕМОДАН работает в нашем доблестном Мосгортрансе... Звоним на
мобильник - "приезжай!"
Катались... Долго... Естессно, мимо маршрута... Накатавшись, довозит он
нас домой...
И, собственно, шутка юмора: В гавань пьяные молодые люди в пиджаках и
девицы в вечерних платьях, с бенгальскими огнями и бутылками
вываливаются из автобуса на замерзших и злобных, что вполне понятно,
потенциальных пассажиров того самого автобуса, который, кстати, был на
линии всего один, те, конечно, пытаются, загрузиться, но получают ответ:
"Работа машины закончена, еду в парк"...
Мда... Пришлось спасаться бегством...

Реальная беседа из Аси:
Yuliya(23:49 PM) : у нас тогда поламались компы,
мы форматировали диски и переустанавливали системы, надо было сделать,
потому что останавилась работа в офисе
Yuliya(23:50 PM) : ты кем работаешь?
Loky jr.(23:50 PM) : Сейчас - сисадмин, а тогда - инженер-нефтяник
....
Yuliya(23:51 PM) : хотя не совсем: что такое системный администратор?
Loky jr.(23:51 PM) : Диски форматировать, системы ставить :)

ЗЫ: Ну, конечно, еще кое-что, но ведь... :)))

Сидим мы с одноклассниками вечером в пятницу часиков так в 7 с половиной
на встрече выпускников 10летней давности и нас, то бишь современных,
десятиклассников. У нас в тот день, как обычно было 11 уроков(у нас так
всегда), поэтому легко себе представить нашу мозговую активность в конце
учебногго дня. На стене плакат:"встреча друзей 1992-2002".
Моя приятельница, сидящая рядом со мной долго смотрит на плакат, а потом
с неподдельным удивлением поворачивается ко мне и спрашивает
- а сечас что- 2002-ой? 8-))))

Аня

Новогодний тост.
Представьте себе, друзья, узкую извилистую дорогу, взбирающуюся на
высоченную гору Акрокоринф (ту самую, на вершине которой коринфский царь
Сизиф заставил своих подданных выстроить крепость, за что и был,
вероятно, подвергнут в Аиде известному наказанию). Вот петляет эта
дорога среди скал и апельсиновых рощ. И едет по ней вверх не спеша
греческий крестьянин на телеге. В руках у него вожжи, а во рту –
огромный апельсин. Целый. Кажется, даже неочищенный. Выражение лица у
крестьянина донельзя счастливое. Очевидно, проглотить апельсин целиком у
него не получается, а руки заняты – не бросишь же управление на горной
дороге. Так и едет.
Так выпьем же за то, чтобы каждый, кто захочет в Новом году сказать
другому гадость,
- Еще больше захотел бы съесть апельсин;
- Чтобы этот апельсин у него обязательно был, да побольше;
- Чтобы руки у него были обязательно заняты – хоть сумками, хоть
полезным делом.
Представьте только, какую благостную картину будут тогда представлять
наши улицы!!!!
Ура!

Вероника

Пожарники

Сегодня, 13 августа 2002 г. я пытался быть достойным членом своего
общества. Мы возвращались с Лаврентьевым с дачи. Половину дороги мы
наслаждались великолепной ночью. На подъезде к городу увидели горящий
автомобиль. Ну, естественно, выскочили из машины, достал я порошковый
огнетушитель. Ни разу в жизни им не пользовался, (слава Богу), в личных
целях. Заполошный водитель спрашивает, есть ли у меня огнетушитель.
Достаю. Он берет его, понимает, что не знает, как с ним справится.
Спрашивает меня, как пользоваться? А я тоже не знаю. Снял две крышки,
нашел веревочку, направил на огонь предполагаемое место выброса и...
дернул. Я уверен, что водиле горящего автомобиля смешно не было.
Прозвучал хлопок как у хлопушки. Даже с отдачей. Естественно, от хлопка
закрылись глаза и выброса порошка видно не было (я, правда, подождал,
вдруг оттуда еще что-нибудь полезет... не полезло). Я с удивлением и
досадой (ведь мой родной огнетушитель) произношу: "Хлопушка". Меня и
Лаврентьева поразил его вопрос: "НОВОГОДНЯЯ?!". Так как долг мы
выполнили и в месте с ним выкинули остатки огнетушителя, поехали мы
дальше. Отъезжая, видели, как водитель остановившегося "КАМАЗа" выскочил
с бутылкой воды (и это-то на горящий автомобиль). Всю дорогу мы
проржали, какая может быть "НОВОГОДНЯЯ" хлопушка в августе. Хотя,
грустно все это. Бардак и собственное "авось пронесет". А иногда так
проносит...


Александр Шаталкин

Дорогие сотечественники! Это история-поздравление, с картинкой
(размещена на другом сайте) От всей души поздравляю Вас с Новым Годом!
Желаю Вам Благополучия, Здоровья и свершения задуманного.
И самое главное – удачи, такой же, как «рыбацкое счастье» на приведенной
ниже ссылке.
http://bigfish.00server.com
Послесловие к картинке:

Место и время: 1984 г. Чукотка. Анадырь. Кета идет на нерест. По данным
рыбразведки, длина косяка 180 км при ширине до 5-ти. Часть косяка
отворачивает в сторону Анадырского лимана и вдоль берега заходит в реку
Анадырь.

Процесс: Приходишь на берег. Платишь в киоске (прямо на берегу) 6 руб за
лицензию. За эти деньги тебе дают 15-ти метровую сетку. Находишь себе
местечко (рыбаков там, кстати, не очень много, дорога дорогая и
неблизкая). Плавники рыбин периодически появляются на поверхности. С
помощью шеста отталкиваешь сетку от берега. После того, как литровый
термос с чаем выпит (на четверых человек это немного) – обращаешь
внимание на поплавки – одни утонули, другие «танцуют». Вытаскиваешь
сеть. Результат налицо(см ссылку).

Примечание: Мы этим не злоупотребляли.

С наилучшими новогодними пожеланиями, Владимир К
1 января 2003 г.

Моя бабка, царство ей небесное, была из тех самородков, что словом могла
убить, заставив вас биться в истерике...

Сидим с отцом за шахматной доской и одновременно глазеем по ТВ “Спартак”
- “Что-то”. В комнату входит бабка, осматривает проиходяшее и рубит:
“Ааааа! Ну да БОКС!".

Болтаю тут по аське с очередной 5-минутной виртуальной знакомой. А тут
так устроено, что когда она пишет сообщение для меня, у меня загорается
желтым: "... is typing". И вот как-то долго так горело, я жду
заинтригованно: какую такую длинную реплику она мне там готовит? :)
Наконец появляется:

.... ладно, забей!

Ну я так и понял! :))

Однажды моя знакомая девушка прислала мне СМС, а в конце написала "ну
ладно, я пошла спать". Правда я понял это не сразу, так как СМС было
написано латинскими буквами, и выглядело примерно так
"Ny ladno,ja poshla cpat`".
Вот такие вот чудеса перекодировки.

История очень короткая.
У нас в семье идет формирование нового русского языка (не в прямом
смысле) и слова связываются между собой часто очень курьезно.
так вот. протекла у нас крыша. мама звонит папе на мобиль и кричит:
"срочно вези своих крышников, у нас крыша с потолка протекает!"

соша

Новогодняя. Я работаю в медицинской компании и приход Нового Года мы
начали отмечать с католического рождества. Естественно, что появилась
некоторая путаница в датах. Но это излечимо. Сама история.
Возвращаюсь я 2-го января примерно в полдень из магазина (за пивом
ходил). Подхожу медленным шагом к подъезду, наслаждаясь солнечной
погодой, жадно глотаю свежий воздух. Навстречу бабушка- "божий
одуванчик". Вопрос на пять баллов: "Внучек, не подскажешь какое сегодня
число?". Я лоб наморщил, прикинул, сообразил какое -ответил. Она так
чему-то обрадовалась. Оказывается старшее поколение тоже "дает джазу" в
новогодние праздики!

Вчера получил по аське форвард про халявный снег на новый год :) Сначала
смешно а потом грустно, за бортом +32 и даже за деньги снег никто не
предлагает...

- Новый год…
- Тот же бухачь…
- Только с лампочками.

SI.

Др. Геллер

Поймал Абрамович золотую рыбку,... и не отпускает!!!