Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.03.2003 по 06.04.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сейчас ситуацию одну вспомнил :) Была у меня одна "подружка". Расфуфыренная, на понтах вся, а на самом деле обычная сучка. Отношения у нас были полудружеские - так, время от времени никчему не обязывающий секс. И она меня как-то попросила ее с отцом куда-то отвезти. Едем, я решил поменять диск. на глаза попадается какой-то сборник блатной лирики. Сасовываю его, а сам думаю о своем. Через некоторое время девчонка начинает меня толкать локтем. Включаюсь и начинаю понимать, что происходит. Чей-то сиплый голос из динамиков поет: Я пил портвейн из золотых бокалов Коньяк коллекционный из горла, Епал в подъездах дочек генералов, Но часто спал на краешке стола. Комичность ситуации в том, что ее отец был на тот момент генерал-майором, а я ради прикола пару раз трахал ее в подъезде. Отец, конечно об этом не знал, но то, что мы не дети, конечно осозновал. В общем девчонка была пунцовая, а у отца настроение испортилось на всю поездку. Я же еле держал улыбку :)
О великом и могучем... Спокойное течение рабочего дня. Заходит ко мне наш сисадмин, решает рабочий вопрос, спокойно удаляется, прикрывая дверь, как вдруг рывком распахивает ее обратно и я слышу обращенное ко мне с протяжкой: "Шлюха-а-а...". Продолжения фразы (а оно было) из-за общего остолбенения моего не слышу, встречаюсь взглядом с такими же круглыми глазами секретарши, которая, похоже, готова на всякий случай забраться под стол, лихорадочно пытаюсь сообразить за что ж меня так... Да разве ж я... да на работе... с кем-нибудь... когда-нибудь...!!! Вижу - сисадмин спокойно ждет ответа, видимо вопрос какой-то был, в глазах - невинность Девы Марии! И тут в голове включается анализ возможной трансформации произношения: "... - шлюхай - шлухай - слухай...", уф! С тех пор сисадмин, заходя ко мне в кабинет, всегда тщательно выговаривает слово "слушай".
Ну типа вот с чего все началось.... Боремся мы как-то с моим другом в его комнате, я его раскидываю по углам.... и когда мне это надоело он уже лежад на спине, а я сидел на нем и держал руки. Он отчаянно пытается выбрать, и после нескольких неудачный попыток сдается..... все та же поза.... 10 секундное затишье, и вдруг он произносит: - Дупер, ты меня используешь! - Как? - Ты на мне сидишь!!
14:59 Теннис. Матчи Кубка Федерации в Турции перенесены
Руководство международной теннисной федерации приняло решение перенести квалификационные матчи женского Кубка Федерации из Турции в Ирак. Таким образом, чиновники решили подстраховаться и гарантировать безопасность всем участницам соревнований, сообщает АР. Отметим, что на предварительном этапе Кубка Федерации участвуют команды из стран, где теннис пока не достиг высокого уровня.
Сегодня на РБС. РУ http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2003/04/04/04120359_bod.shtml
Сегодня ночью на Театральной площади военнослужащие избили гражданина США 1979 года рождения, работающего переводчиком в одной из столичных фирм. У американца были похищены дорогие наручные часы и 20 долларов.
Общий ущерб составил 60 тыс. рублей. Правоохранительные органы проводят расследование.
Далее сразу же идет ссылка: Посмотреть карту военных действий
Видел сам. Журнал для ночных жителей "Не спать". На обложке фото накачанного перца в футболке с картинкой: русский десантник (или спецназовец) в берете с "крабом" образца СССР перерезает глотку штык-ножом американскому коммандос в каске (шлеме) с лейблом US и фашистской свастикой. По кругу надпись: "Хороший агрессор - дохлый агрессор". Чувствую, янки еще круто пожалеют, что игнорировали Россию и влезли в Ирак!
И так! Представьте!!! Лето! Ночь! 3 часа утра\ночи=)) и две чувихи с палисосом носятся по комнате с целью словить бедное насекомое которое жутко мешает спать :) и все таки мы ее словили =)
В одной английской школе девочка написала сочинение на тему "Как я провел лето" на языке СМС-ок. Получилось следующее: My smmr hols wr CWOT. B4, we 2go2 NY 2C my bro, his GF & thr 3 :- kids FTF. ILNY,it's a gr8 plc. На грамотном английском это звучит, как: My summer holidays were a complete waste of time. Before, we used to go to New York to see my brother, his girlfriend and their three screaming kids face to face. I love New York. It's a great place. (В переводе, для не знающих английский язык: Мои летние каникулы оказались бессмысленной тратой времени. Сначала мы поехали в Нью-Йорк увидеться с моим братом, его девушкой и их тремя вопящими детьми. Я люблю Нью-Йорк, это величайшее место) Мда-а-а... Англичане - страшные люди (один Блэр чего стоит), и дети у них страшные, ежели уже сочинения в виде СМС-ок пишут. ЗЫ. Взято из журнала "Мобильные новости" за апрель месяц. ЗЗЫ. А учитеьнице чуть плохо не стало, когда она это творение увидела
Сижу однажды вечером на работе: болтаю в асе, читаю новости... Вдруг прибегает весь замыленный сисадмин и сразу не раздеваясь к своему компу. Я ему: "Вася у меня какие - то заморочки с Ораклом: утилита скручивания дампов не работает". Он - никакой реакции - быстро щелкает по клаве, начинает громко ругаться, вскакивает со стула - обратно садится. Набирает номер нашего босса - сколько стоит 1 Мб трафика инета, так калькулятор, итого мать.... 290 баков.. Я ему: "Вася, что хоть случилось-то". Он некоторое время в прострации, потом рассказывает, прерываясь в грубой форме на недооценку себя и своих возможностей. Оказывется вчера он через браузер запустил качать неимоверно тяжелый софт (около 1.5 Гб) из соседней фирмы, а в настойках Explorer`а забыл указать их proxy-всю ночь качался софт через внешний Инет канал. Максимальный трафик на человека 50 Мб... Я то плакался, перекав 20 Мб :)...
Я недавно иду с коллегой по Удальцова, пиво тянем. На встречу - дед. По виду - на кладбище давно прогулы отмечают. Поравнявшись с нами дед выбрасывает вперед руку, вытягивается, щелкает каблуками и орет: - Зиг Хайль!!! Ны с Лехой там и сели, а дед дальше пошаркал...
Читаю тут истории с анекдотами и вижу рекламу на баннере: "Для тех, кто не ищет легких путей! Реальное шоу "Крутой Маршрут"! Самый большой приз..." и т. д. Те, кто читал и помнит книгу Евгении Гинзбург "Крутой Маршрут" (автор более 10 лет отсидела в сталинских лагерях), по достоинству оценят цинизм создателей нового шоу.
ох, социальная реклама.... у нас в Саратове развесили рекламные щиты МНС (минво по налогам и сборам) оставим в стороне суть рекламной идеи.... главное там был шикарнейший слоган: "Налоги нельзя платить наполовину!" Проходили мы как-то мимо такого щита и тут же спонтанно родился наш ответ чемберлену: - "Налоги нельзя платить наполовину!" - "Конечно нельзя, разоришься же блин нафиг!"
ЕДЕТ МОЯ ПРИЯТЕЛЬНИЦА В МЕТРО В ГОРОДЕ-ГЕРОЕ L.A. С ДРУЗЬЯМИ ИЗ ОДЕССЫ, МИЛО ОНИ ТАК БЕСЕДУЮТ "ЗА ЖИСТЬ"(ПО РУССКИ) А НАПРОТИВ СИДИТ КОРЕННОЙ АМЕРИКОС. И ВДРУГ ПАРНЯГУ ПЕРЕКОСИЛО КОНКРЕТНО, ПОДХОДИТ ОН БЛИЗКО-БЛИЗКО И ГЛЯДЯ ПОДРУГЕ В ГЛАЗА ГРИТ:"DONT SPIKE FRANCE"!!!
P.S. ВОТ УЖ НЕДУМАЛА ЧТО РУССКИЙ ТАК ПОХОЖ С ФРАНЦУЗКИМ
Покупал вчера принтер... Стоим с манагером обсуждаем плюсы/минусы нескольких дивайсов. Вваливается чел в куртке с полосками (на спине еще ГИБДД написано) и напролом прет к моему манагеру. Далее через мое плечо громко спрашивает есть ли у них (у фирмы) игры на MP3 (в зале сразу стало тихо). На что манагер преспокойно отвечает "Посмотрите на втором этаже", гай уходит (все еще тихо). Но здесь манагер сквозь зубы выдавливает из себя (в полной тишине) "Задолбал уже!!!" Манагеры и клиенты еще долго потом не могли вспомнить о чем они говорили до прихода "блюстителя"
P.S. Как вам еще фишка в ту же тему: "эМ эР Зэ плеер"
Изя Шляповингер. Фуфлодельфия. "Интернешэнл Запихаер" (перевод с месопотамского Сары Жопенбах)
Я сижу на патио небольшого мраморного палаццо, что на горном взморье неподалеку от Шестой Станции Большого Фонтана. В руках у меня небольшое хрустальное ведро наполненое домашней текилой из растущих на подоконниках кактусов. Высокая худощавая хозяйка, миссис Кортес-ибн-Сидорова покачивая обширным бюстом, уже третий раз незаметно подсыпает мне в ведерко толченую виагру. "Я редко вижу людей" - с легким псковским акцентом говорит она. С детства я привыкла вставать с сеновала чуть свет, когда затарахтит старенький ХТЗ. Дочки выросли и уехали в замуж, а мне одной много не надо. Я никогда больше 5 литров не выпивала. Внучка моя Роза-Мендоса-Николай-Семен-Рамон-Афонарей-Сидорович-Купяткина, третьего дни уехала в Калифорнию, а меня с собой не позвала. Поэтому я решила позвонить в вашу газету и вызвать умного человека. Жизнь моя складывалсь однообразно. С детских лет мне приходилось тяжко, не разгибая спины нянчить президентов. Жорик Вашингтон, был добрый малый, я его всегда слегка за шалости бранила и в Летний сад гулять водила. Вилле Клинтону я не долучала моралью строгой, ну это потом Монике через рот боком вышло. Моя вина, что и говорить. Но больше всего из Жориков, запомнился мне малой Жорик из Бушевых. Помню после Вотергейтского скандала, мне подросший Роня Рейган как-то говорит: "Слышь та, Хосеевна, ты за Жориком приглядывай, а то он, не ровен час, учудит чего." Ну я и сама знала. Мальчишка то рос оторви да брось. Все были конечно не подарок. Вилька Клинтон, сызмальства девчонкам под юбки лазал, Роня все в театры играл. Генке Форду как машинки подарили на пятый берсдэй, так он от них и не отходил. Ну и другие тоже. Хотя Женька Картер вроде хорошим мальчиком рос. Ходит у миня по избе, лыбится и все повторяет "пацаны, давайте жить дружно" Ну дык я и говорю, однажды поехали мы в Медину за медиаторами и Жорку младшего с собой взяли. Заходим в магазин и Жорка давай перебирать медиаторы. Очень он любил из них дымовухи делать. А тут сзади пацаненок арабский к нему подперся и давай его усами щекотать. А Жорка щекотки ужас как боялся. Ну он этому арапченку и говорит "пошел ты на хуй!" ("го то фак юр селф" - прим. переводчика). А арапченок испугался и написал на пол. Тут слышу сзади голосок такой, спокойный, уверенный: "не ссы Хуся, мы их всех в сортире замочим" (донт пи он зи флор Хуся, ве вилл вет зем ол ин ватерклозет" - прим. переводчика). Смотрю, стоит пацаненок, в беленькой такой курточке, без пуговиц, с черной подпояской. Я его за ухо хвать, ты говорю кто таков? А он эдак подбоченился и отвечает нагло: "Вовкой кличут, мы кегебешные." Пальчики растопырил и пошел гоголем. Миссис Кортес-ибн-Сидорова надолго задумывается и тоскливо глядит в окно поверх небоскреба Енрон широкими мексиканскими глазами. Конечно семейные тайны выдавать не хорошо, - тяжело вздохнув говорит она, - но я хочу чтобы мир знал отчего война. В тот раз пару капелек мочи попало Жорику на левый ботинок. А он и не забыл. Как не забыла Моника про пару капелек на своем платьице. Я конечно не филофоф, но мне хочется чтобы мир знал. Она вздыхает и снова смотрит на меня долгим протяжным взглядом. Я вздыхаю и чуствую как от толченой виагры начинает шириться и удлиняться мое патриотическое чуство. Я выключаю диктофон и мы уходим в спальню, чтобы продолжить запись этой волнующей истории вербально, наедине с много повидавшей женщиной, которая не смогла смолчать перед лицом взволнованого мира.
О двусмысленности профессионального жаргона было рассказано немало, но все же: Возвращаюсь домой после напряженного рабочего дня. Уставший, голодный и злой. Время на часах около 22.00. В кармане полушубка жесткий диск, снятый со служебного ПК с целью слить ценную информацию на домашний комп. Недалеко от дома останавливает меня молодой человек весьма рабочего вида, в состоянии среднего недогона и (как было услышано в чьей-то истории) начинает "грязно хотеть денег". Соображаю, что потасовка может обернуться плачевными последствиями для винчестера решаюсь на попытку "разрулить" ситуацию вербально. Делаю выразительно-убедительную физиономию и выдаю следующее: - Слушай сюда, парень. У меня с собой винчестер, и если что случится - я тебе башку отшибу влет! Понял?! Парень с понимающим видом отступает в сторону, и я, с серьезным фейсом следую далее по своему маршруту. Почему-то промелькнуло удивление по поводу солидарности в восприятии уровня ценности жесткого диска. И только подключая диск к домашнему компу, понял двусмысленность сказанного:-) Tutor from Display
ужинаю как-то с секретаршей начальника. объясняю ей принцип работы LCD и обычного монитора: понимаете, говорю, из электронно-лучевой трубки заряженные частится, или электроны, пролетая свозь экран... и так далее Тем не менее некоторые электроны, пролетая насквозь, попадают на сетчатку глаза.
она мне -???? как на сетчатку глаза???? какой ужас!!!!
Ну и вот. Приходим мы с ней в офис, - она первым делом к начальнику и заявляет: вы представляете!!! мне электроны в глаза летят!!!
Преамбула: есть у меня друг Леха и года два назад жил он в общаге, Леха был (был потому как уже женился) хлопчиком-приколистом и очень падким на слабую половину человечества. Года два назад Леха с ребятами с общаги решили погулять, а какая гулянка без девушек. И вот Леха предварительно приняв на грудь идет в парк знакомится с девушками (общаговские уже приелись все). Познакомился с двумя кралями и ведет их к себе, а по дороге лапшает что у него сегодня день рождения. Приходят они к нему в комнату и тут со всей общаги к Лехе начинают ломится гости и поздравлять с днем рождения (естественно все были предупреждены заранее что сегодня надо говорить) и вот все хорошо накушались, метро уже не ходит, девчонкам предлагают остатся, те соглашаются и ночью довести все до логического конца уже дело техники. Наутро девушки достают из сумочки зубные счетки и полотенца, полный аут, 5-0 в их пользу, а Леха так долго их уговаривал остатся....
Моя история проста, как жизнь. Давно я так не усс-ха-ха-тывался, глядя в телевизор! Этот сегодняшний репортаж ТАМБОВСКОГО корреспондента канала РТР (Россия) порадовал бесконечно. Ну тормознул, бывает, сказали же вначале, что первых лиц государства не было там со времен Николая II (что ли -- короче, давно), навык мужик потерял. Молчал-молчал -- потом центральный диктор говорит, мол, очень быстро скажу, что он должен был сказать. Но когда ему дали слово во второй раз, он снова повторил часть своего первого выступления и те же кадры хроники, а потом, после доооооо-о-о-олгой паузы, так очень нервно-ответственно: "Я в прямом эфире!!!" -- и снова молчит. Тут москвич и не выдержал -- отрубил томбовца от эфира насовсем... :)))
P.S. Я не рассист, тамбовцев люблю. Просто очень смешно.
Обсуждали как-то со хорошим знакомым достоинства и недостатки сотовых провайдеров. Я похвалил свой X за дешевизну. На что он ответил примерно следующее: - ну и что, за то у Z связь лучше: вот, недавно зашел с друзьями в вон тот бар у меня было ЧЕТЫРЕ ПАЛКИ, А У НИХ САКСИМУМ ОДНА!
Серьезные взрослые дяди и тети сидят на занятиях одной российской программы MBA. Речь идет о налогах. Один дяденька убеждает преподавателя, что можно какой-то там налог вернуть из налоговой инспекции, он дескать это постоянно делает. Смачный бас с другого конца аудитории интересуется: "А Вы работать не пробовали?".
Неделю назад сам видел в Домодедово - стою в автобусе, который должен отвезти пассажиров непосредственно от аэропорта к трапу самолета. Заходят 2 мента, заносят с собой тело мужского пола. Без всяких признаков жизни, но с явными симптомами сильнейшего алкогольного опьянения. Короче, дрова. Менты прислоняют "дрова" к стеночке и тихо-мирно ждут когда автобус поедет к самолету. Автобус трогается, тело просыпается, обводит мутнейшим взглядом всех и вполне осознанно достает из кармана мобильник. Далее минуты три он "наводит резкость" своих глаз и тыкается поочередно пальцами обеих рук в телефон. Диалог - - Срочно позовите Свету! ....................... - Тогда Лену! ....................... - Как какую? Обыкновенную!!! ......................... - Это Роман! Как какой? Обыкновенный!!! ......................... - Сам пошел на х. й!
Вот такая преамбула: Есть у нас в городе магазин под названием "Пионер" который занимается продажей всякой инструментальной фигни. И как у всякого приличного магазина у него есть рекламный шит. Шит выполненен в виде мужика в спецодежде и с боооольшим инструментом в руках: перфоратором или что -то в этом духе (точно не помню), и надпись у него на одежде "Пионер". Ну и вот типа сама... ну вы сами знаете амбула: Еду как-то в маршрутке на работу утром и проезжаем мимо этого самого магазина. И тут значит откуда-то с задней площадки спешно пробивается больших объемов тетя, и значится кричит на весь автобус: - Водитель, водитель высадите меня на КОНЦЕ У ПИОНЕРА.... Настроение у всех резко повысилось... :)
У нас на работе демократия. Хочешь - водку пей, хочешь - небритый ходи.. Спортивные штаны - наплевать.. Лишь бы грузы оформлялись и выпуск был разрешен. Правда, если он не разрешен - шеф устроит козью морду в полном объеме. Так вот... Приехали мы с подругой в "Невский палас"... Номер - USD 670 в сутки. С утра, назанимавшись упражнениями в области костей и мышц тазового пояса, спустились в кабак. А прикид у меня был - современный face-checking на улицу выкинет - хоть Visa Gold в кармане имей, : свитер, вязаный в Норильске и (о, ужас) кроссовки! И назаказывали какой-то укрепляющей дряни типа креветок, устриц, бургундского, жареной говядины с кровью и 40 Paipers.. Смотрю - охрана с метр`д`отелем уже за спиной. Так. Щас будем стебаться. Достаю из кармана горсть мелочи (там и серебряные доллары были) и начинаю пересчитывать, беседуя с подругой на плохом украинском языке с местечковым акцентом. Я сам русский, просто служил с украинцами. Ребята сзади уже стойку сделали. Так.. Хватит стебаться. Ментов вызовут - греха не оберешься, а мне еще пахать и пахать до dead-line. Лицо официанта, когда я ему дал USD 50 на чай надо было видеть. Молодой я тогда был, глупый.
Питер. Радио Максимум, идет какая-то утренняя программа. В комнате после продолжительного молчания (слушали радио) мама вдруг говорит: ку-ку! сразу же после этих слов один dj говорит другому: ку-ку моя кукушечка, ты еще здесь? мы тихо сползли по стеночке
История началась вчера, т. е.31 марта. У нашего менеджера Ирки был день рождения. Все как обычно, поздравления, шампанское, праздничный торт и т. д. Нам с Вованом ну очень не терпелось над кем-нибудь приколоться накануне 1 апреля. У нашего друга мы взяли несколько автомобильных свистков, такая хреновинка вставляется в выхлопную трубу. Звук прикольный, главное за рулем когда не знаешь чувствуешь себя не уютно. Так вот, мы нашей Ирине и вставили в ее восьмерку этот самый свисток. Конечно нам хотелось увидеть, как она слегка под кайфом от выпитого шампанского будет отъезжать от офиса, но посиделка затянулась и мы с Вованом разочарованные, раньше других уехали домой. Не знаю что мне стукнуло в голову, но часов в 8 вечера решил позвонить Ирке на "дебилку" и узнать как она там доехала и что думала по поводу свиста. В трубке услышал ее подвыпивший голос:"Серега, я только выхожу из офиса, охранник закрывает, я завожу машину и еду домой." Ну, думаю, Витька-охранник рядом, ну засвистит в выхлопной, он ей покажет и они тут же вытащат эту хреновину. Оказывается, утром я узнал, что все было не так............... Ира появилась на работе 10:30, вся в истерике. Я приезжаю из банка и узнаю следующее : Вечером Витек закрыл офис, Ира садится в машину, заводит. Раздается достаточно громкий свист, Витька: "Ирка, эт у тебя ремень свистит на генераторе, нужно срочно натягивать". Ирка:"ОК! Завтра сделаю! Хоть до дома доеду?" Витек: "Доедешь." Утром Ира приезжает на СТО. Разумеется очередь, не совсем приветливые мастера по ремонту выслушали Ирку и начались поиски неисправности. Искали "недолго", минут 20(!!!!), собрались все мастера, слесари.... Но что там творилось, когда нашли причину свиста - словами не передать. Вся СТО сложилась пополам от смеха. А Ирка немного поворчала, а потом призналась: "Классно ты, Серега надо мной прикололся, действительно смешно было, видел бы ты мое лицо в те минуты: -)) ". Вот такая история приключилась сегодня. Star77
Американская фирма, недельные курсы типа повышения квалификации. Занятия по программированию. Преподаватель мне (по английски): Представьте, что вы объект. Я обрашаюсь к вам с вопросом: "Что вы ели на завтрак". Что вы предпримете? -- Я преподавателу: "Верну вам содержимое завтрака." М. К.
Оговорка на одном из провинциальном ТВ. Небольшая передача, рекламирующая автопринадлежности, в том числе устраивающая различные розыгрыши. И вот из уст ведущего вылетает: "Правильно ответившему на следующий вопрос достанется 4 клитора отличного масла фирмы "NNNN".
Читаю про раскрутку сайтов на www.homebusiness.ru. Пишет хозайка сайта Нелли Федосенко: "Некоторые веб-мастера в этом метатеге разделяют слова и выражения запятыми, некоторые - пробелами, другие - и запятыми, и пробелами. Как правильно? Я не нашла этой информации ни в одной своей книге." Нет это конечно круто - искать нужную информацию в своих собственных книгах!
Моя девушка прислала эту вещичку, делюсь ею с Вами: (кстати, это из рассказа на домашнее чтение по английскому)
..."Тогда Хукер принялся с отчаянием сосать то место на большом пальце, где виднелось крошечное розоватое пятнышко. Он сосал и сосал - он боролся за жизнь. Внезапно он почувствовал тупую боль в руках и плечах, пальцы его с трудом сгибались, и он понял, что сосать не стоит"...
Ваще-то не очень смешно... На сайте Информационного Центра Правительства Москвы (http://www.mosinform.ru/section.shtml?id=18) заголовки на новостной ленте:
02.04.2003 На военную службу будут призваны 5 тысяч москвичей
02.04.2003 Мосгордума предлагает увеличить число кладбищ
Был у меня знакомый - Виталик, в узких кругах более известныйй как Барсик (Снежный Барсик), человек очень незаурядный (сочетание программиста и экстремала-альпиниста это вам не хухры-мухры :)). Человек он на редкость добраый, но очень любящий слегка подкалывать своих друзей (и меня в частности). Правда, необидно и поэтому это довольно бысто стало чем-то вроде игры, но приходилось быть всегда настороже. Ну а теперь, собственно, и сама история:
Как-то раз моя соседка по общаге решила съездить домой, ну, Барсик, само-собой, остался ночевать у меня (хотя, ночевать - это вранье :), с ним уснуть практически невозможно :)), ну и уже где-то под утро лежим, я вообще шевелиться не могу, а он рассуждает: - Мдя, что-то как-то есть хочется (Целует меня в ушко) - Что-нибудь такого вкусненького (перебирается к груди) - Аппетитненького (добирается до живота) - О, слушай, Свет, а где твоя соседка? (Получает подушкой по голове) О том, что я устала я совершенно забыла от возмущения: соседку мою ему подовай, да КАК он посмел, да я... Нет, девчонки, никогда не связывайтесь с альпинистами - у них не руки, а клещи какие-то (хотя минуту назад были очень даже нежные) - ты его подушкой, а он тебя в охапку, да так, что дышать и то тяжело, не говоря уже о восстановлении справедливости. А этот нахал еще и смеется!!!. В общем когда он, наконец-то, успокоился, то объяснил, что всего-лишь вспомнил, что моя соседка - Лена, очень вкусные блинчики печет, а вовсе не то, о чем я подумала :))
Вот, а все-равно он во свем виноват, он - это даже сам признал! Правда я еще где-то неделю на него с подозрением косилась, а то ведь кто его знает :)
В Нетании произошел теракт-самоубийство. Террорист-смертник взорвал себя при входе в ресторан "Лондон" приблизительно в 13 часов по ближневосточному времени. В результате теракта 38 человек получили ранения.
Такая вот опечатка. Это было бы смешно, если бы не было так кошмарно.
Я хочу рассказать, как сдавал на права 4 года назад, а точнее о том финальном аккорде - дне, где и РЭО, и тестовый забег по городу и огороженному полигону - все ведет к не/получению той самой бумашки, которая разрешает владельцу кататься на гробике на колесах. Дело было в Жуковском МО. Утром рано мы подтянулись к РЭО. Пошла сверка поданных бумаг, в которых после нас уже успел отметиться майор ГИБДешников, и оказывается, что у меня непорядок. Я указал адрес проживания, а не адрес прописки. Что делать? От меня этот .удила-теоретик вождения уже открестился, мол, выпутывайся, как хочешь, езжай к майору (на другой конец города) и переписывай бумаги. Сам говорит, и не смотрит. Понятно, дело труба, а я пролетаю вообще. Что мне зеленому делать? Я любому бесхребетному мне пришла мысль на все плюнуть. Я вышел из РЭО и уже направил свои стопы в сторону города, как ко мне подкатывает один из инструкторов-практиков. Садись, говорит, поехали на полигон, покумекаем, как и что сделать можно. Приехали туда, а там главный мастер-практик, так сказать, мой личный инструктор (суперский мужик с 4 пальцами на одной руке). Они там перетерли между собой мою проблему. Из подслушанного я понял, что в тот день в ГИБдД дежурила страшная тетка-майор, к которой без сто баксов ни как, а в других вариантах вас просто смешивают с грязью в лучших традициях советской бюрократии. Ладно, поехали, инструктор меня довез туда, сам не пошел, говорит, повезет так повезет, а не повезет, ты не напирай. Вхожу, действительно, в погонах мразь чистая, стоит, бумажки перебирает. Я как мог обрисовал свою проблему, она поднимает на меня свои опытный наглый взор и говорит "нет". Сразу же кто-то моим голосом, срывающимся от волнения и на гране слез говорит "Ну почему вы не можете быть человеком". Она была действительно в шоке, я там не ругался матом и нарушил тем самым какие-то правила, но она выправила и подписала мне нужную бумажку. Махом мы возвращаемся в РЭО, сдаем письменный экзамен. у меня ни одной ошибки. Едем на полигон. Мороз, очереди сдающих, я один из последних. Рядом дядьки и тетки, фанатки автомобилей, молодежи мало. Я всегда тренировался на "пятерке", а тут мне подсунули "копейку". короче говоря, там нельзя было набрать столько-то штрафных балов, я набрал их все, заглох на эстакаде, при заезде в гараж я заглох опять сбил две шины, кое-где не переключился на вторую. Вообщем приехал, на заднем сидении толстый ментяра пыхнит "Не сдал, чувак", рядом инструктор вторит "Ты должен уметь на любой в слепую". Покидаю машину, мой личный инструктор (классный мужик, я повторюсь, раньше работал на 03, ему, говорит, нравилось, но деньги не те) подбегает и говорит "Фигня вопрос, сейчас сделаем". Потом он подходит к мельтону, обратно ко мне и говорит "Бутылку завтра купишь ему. Через меня отдашь". Лады, да хоть две, думаю я. Дальше прогон по городу, мы стоим, одна машина на всех, возвращаются из города бледные тетки и дядьки, кто-то врезался в бензовоз, кто-то остановился не там, кто-то заглох на перекрестке, труба короче. Мне грустно, я устал, и я догадываюсь, что в город меня выпускать нельзя. Тут объявляют, что мельтоны тоже люди, и надо кушать, короче обед. То есть ждать надо еще час. Но ко мне подходит мастер (если я еще не сказал этого, он классный мужик, мы с ним два раза чуть не погибли, когда оттачивали мое мастерство вождения, но он вовремя руль крутил в нужную сторону) и говорит, есть маза, если отвозим мельтона домой покушать, то город нам зачтут. Не вопрос, на перекрестке я хотел рвануть первым, но мастер-инструктор воремя нажал на свои собственные педали и тихо поинтересовался, действительно я хотел запороть себе права. Все, привезли его домой, дальше все как маслу, вечером вручение прав и обмывание их в ресторане, тетки и дядьки в своей радости спонсировали все, но что я хотел всем этим сказать, так сказать, отметить. Все было против того, что бы - несмышленный двухкурсник - я сдал на права в тот день. Я поинфантильному не приложил ни капли усилия, но все окончилось хорошо. Почему? Не знаю, наверно тот мужик действительно был классный. Извините, что история длинная и не смешная. Yarmosh Greg
Совсем недавно стала свидетельницей одного разговора. Стоит молодой человек с девушкой общается. Рассказывает, что вчера купил и установил домашний кинотеатр, про звук распинается и все такое. Девушка стоит с какими-то уж очень круглыми глазами, а потом выдает: "Это какая же квартира должна быть, чтобы туда кинотеатр поместился?". Я просто еле сдержала слезы и ушла из курилки.
Не люблю я первое апреля. Что-нибудь остроумное придумать фантазии не хватает. А сама постоянно попадаюсь на розыгрыши. С утра муж меня возит на работу. Выхожу сегодня к подъезду. Дергаю дверь автомобиля за ручку. Не открывается. Муж изнутри начинает дергать пипочку, которая блокирует дверь. Не открывается. Муж вылезает и говорит: «Заклинило». Садись через мою дверь. (У нас «восьмерка» – дверей всего две, сзади на сиденьях грязно) А дама я не худенькая. Начинаю корячиться, перелезаю через ручку переключения скоростей, шуршу пакетами, с кряхтением усаживаюсь. С первым апреля, дорогая!
Слышал где-то в конце января, проходя по коридорам родного факультета, диалог двух студиозусов. Передать точно слово в слово не ручаюсь, но общий смысл сохранен. - Бл&! У меня пересдача с комиссией! Как меня вые$ут, как меня вые&ут! - Хм, в таком случае пора запасаться вазелином. - Да ни х&@ вазелин уже не поможет! Нужна хирургическая операция по удалению жопы!
Только что увидел сюжет в "Евроньюз": испанцы числом 30 тыс. человек протестуют на демонстрациях против войны в Ираке, распевая "Калинку-малинку" (с испанским текстом). Они случайно Ирак не с Чечней путают?
Произошло только что. Офис нашей компании находится в одном доме с агентством недвижимости, и многие часто заходят и спрашивают квартиры (хотя огромная вывеска говорит, что здесь только компьютер можно купить)
И вот только что входит мужчина явно такой кавказкой внешности и спрашивает можно ли у нас снять комнату. Наш менеджер сначала сказал что нет, а потом добавил, что есть один вариант чистой уютной квартирки под БАГДАДОМ лицо данного клиента сложно писать, но ушел он очень быстро а все присутствующие при этом разговоре до сих пор не могут работать
В ніч на п’ятницю молодий чоловік намагався пограбувати обсерваторію Київського національного університету. При затриманні він вчинив опір співробітникам міліції і вони вимушені були застосувати зброю.
Як повідомляє «Інтерфакс-Україна», Співробітник ДСО зробив попереджувальний постріл в голову, але коли й це не зупинило грабіжника, вистрілив на ураження.
Куля попала в живіт, але пройшла на виліт і не зачепила життєво важливих органів. Злочинець затриманий.
Ребята! Вот такой прекрасный диалог случился между двумя друзьями на дамочке(сайт знакомств) в ночь на первое апреля... Я плакал, когда ржал. Я вошел на дамочку вижу там Cерега... послал одну смс...10 минут прошло не ответил(иногда сервак там глючит, поэтому я не удивился)... послал вторую... нету... третию... где-то через 40 минут, ко мне на сотовый притходит смс: Poslushai gondon! moi icq...! Я офигеваю... думаю... и открываю history(там записывается весь диалог) Содержание:
2003-04-01 00:08:54 - Я Как мой Интернет!
2003-04-01 00:13:32 - СЕРЕГА Не выношу свежий кефирчик!.... гадость...
2003-04-01 00:32:24 - Я Хули ты молчишь... Зоя?
2003-04-01 00:34:44 - СЕРЕГА Послушай, старая, я тебе, сраной суке, 3 раза ответил!!!! Если есть ICQ, попробуй на номер 1xxxxxx!!! И вообще иди к Батхеду!!
2003-04-01 00:35:30 - СЕРЕГА Ты - Свинья! Icq: 1ххххххх!
2003-04-01 00:43:36 - Я у меня ник сменился - ххх- весьма популярный миньетчик... советую
2003-04-01 00:45:07 - СЕРЕГА Ты, сволочь, меня не слышишь нихуя, да?
2003-04-01 00:48:17 - СЕРЕГА Cоси!! Соси! миньетчик ты хуев!!
2003-04-01 00:49:38 - Я "я бы с тобой занялся сексом! Как оральным так и классическим, много раз, на природе, на подоконике, в душевой футбольной команды Спартак и на дереве... там хороший пейзаж... сделал бы тебе глубокий кунилингус, облизал бы грудь и укусил за сосок... чего скажешь?" - теперь я такое пишу бабам...copyright бля
2003-04-01 00:59:02 - Я
Сержо, у меня нет аси дома, сообщения твои ко мне вообще не доходят, прочитал все что ты мне написал через history/// я плакал, спасибо что поднял настроение...
Работаю я программистом в небольшой фирме. Делаю некоторую наворочанную программу. День вчерашний выдался не очень-то радостным. (Для знающих - отлаживал COM под Win98.) Прихожу сегодня с утра на работу, сажусь за стол. Справа от меня лежит "бумажка программиста" - это такая штука, где написано тех. задание, и на которой я оставляю разные пометки. Пробегаю глазами... "товары... стоимость не была введена... количество... sheets... накладная"... А в самом низу надпись (сделанная моей рукой): "ібаный в рот!"
Во время летней дозаявочной компании столичные армейцы предполагают заявить за клуб трех защитников - Ц. Березуцкого, С. Березуцкого и К. Березуцкого. К осени количество Березуцких в команде планируется довести до 11 человек.
Во избежание штрафных санкций УЕФА из-за повторения инциндента с отключением света во время матча в Тбилиси, грузинская сторона приняла решение раздать всем болельщикам фонарики, которые те смогут зажечь, если на стадионе вновь погаснет свет. Фонарики также будут и у игроков, однако им будет запрещено пользоваться ими во время стандартных положений (угловых, штрафных и проч.), а также для аппеляции к судье.
Руслан Нигматуллин принял решение по окончанию текущего сезона перейти в команду D-3 "Пескара". Таким образом он станет первым российским легионером, поигравшим в трех дивизионах чемпионата Италии.
Игроки сборной Албании отправили коллективное письмо с благодарностями в адрес Российского Футбольного Союза. В сообщении, в частности, говорится, что премиальных, полученных каждым футболистом после победы над сборной России хватит на обеспечение семей игроков безбедным существованием на ближайшие 2 года. Албанцы также выражают надежду, что и в следующем отборочном турнире команда Газзаева ("или другого тренера, нам пох..." - цитата из послания) попадет с ними в одну группу.
ФИФА принала решение о включении в число олимпийски видов спорта мини-футбол. Помимо мини-футбола олимпийскими видами спорта отныне явлляются мини-прыжки, мини-борьба, мини-марафон, а также мини-толкание ядра.
Как сообщит генеральный директор ОРТ Константин Эрнст, участниками программы "Последний герой - 5" станут игроки и тренерский состав сборной России по футболу. Предположительно съемки пройдут в середине осени текущего года, а часть материалов планируется заснять во время официальных матчей команды в отборочном турнире 2003 года. Победитель игры вне зависимости от результатов сборной поедет на предстоящий Чемпионат Европы.
Как сообщает газета "Мой футбол", в случае провала сборной России в отборочном турнире место пресс-атташе команды займет известный спортивный комментатор Василий Уткин. Последний очень внимательно относится к деталям подготовки команды и сможет сделать нужный акцент на итогах выступления команды. В частности, в следующем отборочном турнире Уткин будет иметь итальянский акцент в играх с командой Италии, украинский акцент - с командой Украины и китайский акцент в играх с командой Люксембурга. Последний факт объясняется отсутствием люксембургского языка в числе тех, которые знает Василий.
Спортивная арена "Лужники", использующая с прошлого года искусственное поле решила пойти дальше в сотрудничестве с голландскими специалистами, поставившими стадиону газон. Со второго круга чемпионата России на трибунах будут размещаться искусственные зрители. Руководство "Лужников" полагает, что такая мера благотворно скажется на командах, которые теперь будут играть при максимально заполненной арене.