Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.03.2003 по 06.04.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера наткнулся в газете на объявление о вакансии: "Требуется администратор БЕЗ данных" :)))
Знакомый рассказал. Вечер. Станция метро "Профсоюзная". Возле одной из колон - свежая лужа... хм... тошнотинки. Его обгоняет стайка панков. Один из них резко прыгает в сторону, наступает в эту лужу и идет дальше, выдав: "Фу, е-мое, чуть не пропустил!". Красиво.
утро, троллейбус. впереди передо мной стоят два продвинутых музыканта, разговаривают о музыке, есссно. рядом со мной стоят двое приятелей - один интеллигент, другой слесарь (ключ у него торчит из кармана спецовки). эта эклектичная парочка невольно слушает разговор композиторов ;) творцы: - говоришь, отцифрил? и скока она весит, твоя песня? - да что-то около семи метров. слеварь с удивленным лицом спрашивает у товарища: - о чем это они? - о пракрасном...
Преамбула: Так исторически сложилось, что учителем русского языка в нашей сельской школе был грузин. А вот и сама история. Подходит однажды он ко мне, весь радостный, прямо светится. Подем - говорит - овечка у меня есть, покажу.
Пришли, смотрим. Бегает что-то кудряво-волохатое. Ну ладно - спрашиваем - а что дает твоя овечка, молоко, шерсть? - Ничего нэ дает, она малчик!!!!!
Преамбула: друг ездит по утрам на работу с сотрудницей той же фирмы, где он сам и работает. Рассказал такую историю по аське.
Еду я с Любой по МКАДу 90-100км/ч. , левый ряд, вдруг: пи.... трррр.... пыхххх... лопнуло переднее правое колесо.... Тебе страшно? Да? Ну значит дальше: пыхх... бухххх...(слева "нью-джерси" справа поток) Страшно? Ну значит левый ряд скорость 30км/ч вместо переднего колеса диск.. искры.... сигналы.... дым... Страшно? Тогда продолжаю :) Ну значит левый ряд, покрышки нет, жопа полная, с права машины - не пройти, и о чудо! прямо по курсу в 500м пост ГАИ. Едем к ним, они "помогут" в трудную минуту.... хрясь... блык..... тпрык.... шпык.... Подъехали, встали в "технологическом разрыве". И вот бежит он к нам на встречу - "Спаситель": лицо круглое, улыбается, и весело так говорит: "Нарушаете, тут не стой, .... до лишения прав" А я ему:"Да вы охуели тов. инспектор, у меня из четырех ног только три здоровые, бля! Вы мне поток остановите, а я тихонечко так отсюда уползу на ту сторону. » А он, сука, и говорит:"А вот и хуюшки вам, я их остановлю а они врезаться начнут друг в друга" А я ему: «Тогда я здесь колеса снимать буду, пусть вам стыдно будет, ВОТ! » Он заволновался, запотел, побежал в будку советоваться. Я демонстративно достаю домкрат (развожу типа: ключа-то баллонного все равно нет :)) Забегали, суки, засуетились. Выбежало еще пара из будки, машут палочками, под машины бросаются. Один через дорогу перебежал и к нам:"Скорей переезжай к посту, а то начальник едет, а "наши" долго поток не удержат, мало их... » Ну короче первая, газ в пол, .. взииии..... бзык-бзык... и я на внутреннем кольце МКАД. Поток кааак ломанется.... Мусорок подбежал, горячо так на ухо шепчет, типа теперь ты должен, колесо поменяешь и зайди на "огонек". А Люба его так ласково за рукав дерг: "Дядь, а дядь, а домкрат принеси, а то он там в "технологическом разрыве" остался. » Вижу у него аж шапка задвигалась от напряжения, думал наверное. Потом выдал:"А вдруг меня машина собьет?" А Люба его в спину так ласково толкает и приговаривает: "Иди не бойся, они тебя сами боятся" И ведь пошел сучонок, ручками машет, щеки раздул(в свисток свистит)и ведь принес засранец!!! Ведь могут когда заставишь!! Пыхтит пуще прежнего, цифры какие-то называет. А я ему вопрос:"Служивый, а у тебя болонника на 19 не найдется? ". Опять полный ступор, шапка шевелится пуще прежнего, лицо краснеет(опять думает), и вдруг выдает: «Я на службе», и уходит(возможно совещаться). Ну мы короче сидим загораем(болонника то нет), позвонили другу - он будет не раньше чем через 1,5 часа. В окрестностях только "библиотеки" и "продукты", "запчастей" нет, гаишники ходят косятся, останавливают только грузовики. Короче полный штиль. И вдруг "о, чудо!" останавливается ваз-пятерка. У мужика рабочая обстановка(что-то сломалось), я к нему:"Болонничком не угостите на 10 мин?". Ответ:"Фигня вопрос, сейчас решим!". Ну короче я им овладел(торцевым ключом на 19). Меркантильный мусор узрел мои достижения, и начал как акула "сужать" круги. Когда их радиус стал составлять примерно 10м, стало ясно, что у него произошел сбой в программе, так как он постоянно повторял про какой-то "должок" и "зайди на огонек". Пришлось его "зависнуть" вопросом: "А ВЫ не подскажите в какую сторону гайку откручивают?"...... полный ступор, но тут ему помог случай: мимо проезжал грузовик с какой-то ОГРОМНОЙ хреновеной. Жажда наживы оказалась приоритетней чем сбой программы, подключились резервные блоки управления, и ОН ожил: в глазах защелкали счетчики, ручки замахали, щечки засвистели и он сорвался с места как новый, на встречу жертве!!! Жертва хоть и ехала медленно, но была ОЧЕНЬ тяжелой, и поэтому ее тормозной путь был как у баржи "река-море". Мусор к ней, мы в машину: первая, педаль газа в пол..... Он так и остался в нашей памяти: пытающийся пролезть под прицепом чтобы преградить нам путь. Особенно запомнились глаза полные слез, как у ребенка у которого отобрали любимую игрушку...
Реклама на латвийском телевидении: "Фирмы могут как угодно рекламировать свой товар, но б/у запчасти в автоценре "Кипсала" это действительно качество проверенное временем!!!"
Годах в 92-93-94-95 на украинском телевидении была передача "Украина на пути рыночных реформ". Только люди, которые ее делали были с юмором. Заставку сопровождала знакомая музыка, только потом сообразил какая - "Road to hell". Ну-ну.
Предистория. Есть знакомая, с которой время от времени общаемся в электронной почте письмами. Дома Инета у них нет, по этому пользуется им она на работе. Вот, в письме сегодня написала. Цитирую:
> > прикол... вчера валяемся... теоретически рассуждаем о потомстве... типа > маленький Димка... а может маленькая Наташка... > на что я говорю, а вдруг сразу родятся маленький Димка и маленькая > Наташка??? > Тогда одного тебе, а другого мне. Честно поделим воспитание. > На что Дима моментально взвыл - тебе хорошо, у тебя Интернет на работе > есть... > я абсолютно не въезжаю.... > он поясняет... - типа ты всегда в Инете можешь посмотреть, что с ребенком > делать надо... а я??? > > :)))))))))))))))))))))) > я представила себе эту наглядную картину... :))))))))))))))))))))))))) > >
Маленький случай, который вспомнил после прикольной фотки с анекдотов.нет Несколько лет назад крали все, что только можно. Велосипед надо было оставлять на улице перед магазином исключительно под присмотром ОМОНа. Знакомый же имел цепь с амбарным замком, при стоянке пропускал цепь сквозь колеса, раму, приковывал к основательной железяке. Долго эго это спасало... Но однажды, выйдя из магазина с покупками, обнаружил своего "коня" на месте, но без руля... :)
А теперь основная история. Аспирантура. 1 апреля. Позади - 7 лет учебы. Впереди - тяжелый день. Тяжелый потому, что каждая минута жизни сопряжена с опасностями. Проснувшись, не открываю глаза, пока не убеждаюсь в отсутствии зубной пасты на лице (1-й курс). Открыв глаза, опасливо ощупываю себя, дабы убедиться в отсутствии всяких ниточек и веревочек (3-й курс, к ноге привязали гантель). Убедившись в отсутствии тазика с водой возле кровати (3-й курс, соседу устроили утреннее омовение), рывком выскакиваю из постели (был прецендент с мелом в коробке на шкафу). Пока ничего... Странно... Осторожно обхожу стулья, тумбочки, мимо занавески - как мимо ядовитой змеи (был случай с открученным карнизом). Проверил тапочки на предмет гвоздей, клея и других сюрпризов. Вот и туалет. С усердием сапера открываю дверь, стоя сбоку проема (пятно от зеленки, 5-й курс, до сих пор на полу). Убедился в отсутствии тонкого полиэтилена, которым был обтянут унитаз у сокурсника. Сделал дело, пошел умываться... открыл кран, умылся, посмотрел в зеркало. Вроде все нормально, вот только почему-то волосы из темно-пшеничных стали синими. Это кто ж я теперь? Так был светлый шатен, а теперь темный голубой? Таак, пойду искать Машку с Ваней, это у них соседка красками для волос торгует... А заодно узнаю, кто пользуется презервативами "Дюрекс", кажется, именно такой надели на лампочку в моем туалете, и кто слушает мой "Панасоник", вместо которого на столе стоит древний "ВЭФ" с воткнутым в корпус топором... Кажется, топорик пригодится - дверь, стало быть, прибита гвоздиком... Вот такой веселый у нас праздник 1-го апреля. Ничего, я своим соседям по общаге тоже приготовил изрядное количество подарочков...
Знаете ли Вы что доблестная военная армия Пиндостана (США) обучается боевым дйствиям по... компьютерной игре, специально для этих целей разработанной чешской (!) компанией "БИС" на базе их же "Операции Флешпойнт" (ОФП) и носящей название ВБС (Виртуал Батл Систем). Т.к. ВБС распространяется среди служащих США бесплатно а для всех прочих за 200 с большим гаком вечнозеленых буказоидов, то такие как я довольствуются ОФП. Так вот довольно долго играя с янкесами по сети я хочу сказать следующее: этих уродов не зря называют пиндосами. Играть они предпочитают на уровн "кадет" - самом легком, где специальными подсказками помечены свои, чужие и маршрут (жалко что игра при этом еще автоматом не идет). На более сложном уровне они начинают страдать поголовным географическим кретинизмом (... а вышел к Херсону). Начиная проигрывать игру они... просто напросто позорно бегут с сервера посреди игры. Словом пиндосы они и есть пиндосы. Стоит ли удивляться что и в Ираке эти идиоты... ну Вы поняли. Одно слово: МЕНТАЛИТЕТ.
Пошел я вчера к дяде, компьютер налаживать. Вот фрагмент его общения с женой. - Лее-е-ен! Иди сюда! - Я занята! – кричит та из кухни. - Занята… Иди быстрее, а то потом всю жизнь будешь занята… восстановлением зубов… - это уже сказано тихо, чтобы Лена не слышала. Я же просто был сражен приступом хохота.
Стоим с друзьями недавно в очереди в магазине, собираемся загрузиться пивом, чтоб отчалить в направлении моего дома и расписать пару пулек в преферансе. Перед нами - непонятного возраста средненько одетая женщина, далее привожу ее монолог: - Ой, дайте пожалуйста во-о-он тот коктейль посмотреть… А, нет, тут спирта 7 градусов, много, не пойдет… - Тогда дайте другой, ой, нет, тут тоже спирта немало…. Очередь уже начинает нервничать и тут мадам выдает фразу: - Ладно, дайте тогда бутылку ВОДКИ….
Все знают анекдот о том как мужик проснулся после бодуна в чистой постели и завтраком рядом потому-что вчера в дупель пьяном виде сказал раздевавшей его жене `Сука уйди, я женат`......
Моя подруга поняла его (с 5 раза) по другому.. `Он (муж) трахнул кого-то? ... ААААА он трахнул тещю!!! `
Это не история, это цитата с сайта Lenta.ru про игру грузин и ирландцев: "На поле стадиона «Локомотив» постоянно летели посторонние предметы, среди которых были стеклянные бутылки и нож.
(теперь главное!) Лишь по счастливой случайности никто не пострадал, так как практически все предметы летели в футболистов."!!! Вот так-то!!!
По телевизору в последнее время идет реклама соков "Моя семья", где по квартире бегает "отец" и нервно ищет свой пиджак в ванной, под столом и т. д. Когда он его находит, звучит фраза:"Кто додумался повесить пиджак в шкаф?". Теперь история. Буквально вчера моя жена целое утро бегает по квартире с воплями где же ее красный костюм, звонит маме, та тоже не знает. примерно через полчаса, с гордым видом шествует из спальни с найденной вещью в руках. На вопрос где нашла - "В шкафу!"
Сегодня в обед захожу к нашим видеоинженерам. Идет перегонка свежего видеоматериала из Ирака. На экране - суета, арабы шумят. И тут, сквозь этот ор раздается ричетливое, хотя и с арабским акцентом: "Иди на @Yй!" Эту нацию, думаю, не сломить...
Рассказал опять-таки муж. После четвертого курса были военные сборы - кто был, тот поймет. И вот за неделю до окончания наших сборов приехали в ту же часть несчастные из МГУ. С химфака. Их главный, как обычно, был маленько крези на всякой химзащите и приказал ПОСТОЯННО им носить противогазы с собой, а во время занятий - надевать.
Через неделю наши уезжают. И вот стоят эти гаврики В ПРОТИВОГАЗАХ и наблюдают, как колонна автомашин со студентами в кузовах пересекает границу части в сторону на выезд. Достигнув ворот, первая машина издает громкий клич: " Военным сборам... троекратный... ПИИЗДЕЦ!!! ПИЗДЕЦ... Пиздец!!!!" Пока все это звучит, к воротам подъезжает вторая машина и действо повторяется.... потом третья... В четвертой ехали преподы, они, конечно, не кричали, но морды были довольные чрезвычайно. О реакции МГУ умолчу.
Судьба. Вступление: Работаю я администратором (секретарша зовет меня министр-администратор) в одной научной фирме, еще у меня есть обожаемая и ужасно невнимательная мама, у мамы - спокойная как танк домработница (д.р.).
История первая, домашняя. Вечер входного у мамы. Видеопросмотр какого-то ужастика, которые обожает мама и терплю я. В комнате - я, мама, д.р. Чтобы сберчь нервную систему пытаюсь читать, но действия на экране улавливаю. Как обычно, не отрываясь от фильма, мама, реже д.р., через каждые 10 минут удивленно спрашивает: "Что там происходит?", "Это кто (про главного героя на середине фильма)?", "А что он делает?", и т.п., а я, не отрываясь от книги, регулярно отвечаю на все эти вопросы, полностью удовлетворяя мамину любознательность. И вот вышла я из комнаты по какой-то надобности. В мое 10-15ти минутное отстутствие у мамы возник очередной вопрос по сюжету, который за неимением меня был задан д.р. Ответ был прост, как все гениальное: "Сейчас придет Лерочка (это я) и все объяснит".
История вторая, рабочая. Ежевечерне, чаще еженочно, ключи от нашей конторы сдаются на пост охраны последним уходящим сотрудником, а чтобы никуда они не делись в течение дня - хранятся в обычной чайной чашке в ящике тумбочки (у ученых свои причуды). Как-то в пятницу вечером звонит мне домой одна припозднившаяся сотрудница и сообщает, что в дверях одного из кабинетов кто-то из наших забыл связку ключей, а так как никаких признаков хозяина, равно как и других живых на этаже не наблюдается, то для пущей сохранности ключей она кладет их в чашку. Банальная история, вы спросите что тут смешного? Смешное было в субботу, когда придя на работу, на двери кабинета (замечу, что коридор у всех кабинетов общий) я нашла записку следующего содержания: "ТО, ЧТО ВИСЕЛО НА РУЧКЕ, ЛЕЖИТ В ЧАШКЕ" и ниже приписка карандашом "ЕСЛИ ЧТО, ЗВОНИТЕ ЛЕРЕ, ОНА ОБЪЯСНИТ".
Недавно а нашем офисном здании поставили новые лифты. На фоне тех что были раньше они выделялись наличием зеркал, красивых кнопочек и т. д. в том числе над дверью указатель этажа на котором едет лифт. Так вот сегодня обнаружил интересную наклейку на панелью кнопок в лифте. Написано почему то желтым и уменьшающимся шрифтом: "Внимательное вглядывание в указатель этажа может вызвать катаракту зрения"
К вопросу о хозяйстве. Принимаю пенную ванну. Дочка смотрит мультик. Приходит и спрашивает: "А что такое "член"? Задумываюсь так надолго, как только над ее вопросом "что такое "наука"? Решаю выложить все как на духу, бо от правды жизни все равно никуда не деться, мол это половое "хозяйство" мужчин. Потом додумываюсь спросить о контексте, в котором слово ето было услышано. Дочечька говорит: "Смотрела "Золушку" и там говорят "член семьи". Так что мамашка чуть не попала.
Часто американцы, слыша мой акцент, спрашивают, откуда я. С некоторых пор я зарекся отвечать, как отвечал раньше (и как отвечают практически все приехавшие из Белоруссии, Казахстана, Украины и т.д.) "Айм фром Раша". Нет, вовсе не из "великобелорусского" шовинизма. А вот почему.
Сидели мы как-то в кафе вчетвером, ели мороженое и болтали. Проходящий мимо абориген спросил: "Where are you guys from?" Естественно, мы хором ответили, что мы из России. Как правило, любопытные прохожие удовольствуются этим и идут себе дальше. Но настырный янки не отставал. "Where in Russia are you from?"
Над столом повисла пауза. Через некоторое время кто-то из нас выдавил: "Хм... видите ли... мы на самом деле вовсе не из России". "А откуда??" - удивился мужик. "Ну, лично я - с Украины". "А я из Белоруссии". "Я из Латвии". "Я из Эстонии". Американец понимающе кивнул, обменялся с нами еще парой фраз и пошел себе дальше. Видимо, попался продвинутый в географии экземпляр. А разговор наш выглядел немного по-идиотски. И почему-то не хочется, чтобы идиотизм повторился. Видимо, надо отвечать по-другому.
Многие американцы знают, где находится Украина. А вот про Белоруссию мало кто слышал. Поэтому "I am from Belarus" непременно требует дальнейших пояснений. Немного подумав, я нашел идеальный ответ. "Я из бывшего Советского Союза" (Former Soviet Union или просто xUSSR). Опять же, для многих этого вполне достаточно. А если кто-то наберется наглости и спросит, откуда именно, ему уже можно объяснить более конкретно.
Вообще, как мне кажется, лучше всего в географии xUSSR должны разбираться любители шпионских фильмов. В Spies Like Us агенты попадают, если не ошибаюсь, в Узбекистан. В The World Is Not Enough действие происходит в Азербайджане. В какой-то еще серии "бондианы" бомбу крадут из Казахстана. И, наконец, в Swordfish главный террорист (Траволта) грозится, что в Минске ему за 5 лимонов баксов продадут баллистическую ракету, а если будет брать десяток - еще и скидку сделают.
Сидим как то с моей ненаглядно вечерком на кухне, балуемся чайком и ведем беседу о смысле жизни. Тут она начинает рассказывать о своем детстве и ненароком замечает, что когда ее мама была ей беременна, то хотела сделать аборт, но папа не разрешил и в результате родилась она. Потом резко замолкает, делает большие глаза и заявляет - Непоняла, я что получатеся жертва аборта!? Я не плакалЪ, я рыдалЪ.
Дело было в 1999 году. Я как раз домучивался в Самарском Политехе. 5 курс. Последняя сессия бьет ключом, попадая не тока по голове. Одногрупник Рачикит – тайландец, добрейшей души человек – знакомится в чате со своей землячкой. Та в Москве по турвизе торчит – ее очень беременную бойфренд-тайландец в России кинул и свалил куда-то в Европу. Минсунави (по-нашенски Си) В Тайланд возвращаться боится – предки строгие очень. Ну как ее в Самару вытаскивали и визу тут пробивали – другая история. Сечайс вот о чем. Пришла девоньке пора на сохранение класться. Шагаем в Пироговку – в приемное отделение. Тока зашли Рачикит со всей дури бьет себя по лбу и своплем «Б#я! Все документы дома забыл» ломится из приемного отделения обратно. Выходит медсестра, забирает Си, я сижу жду спортсмена-бегуна. Через пять минут медсестра с круглыми глазами вылетает и ко мне: «В-в-вы с ней? » - Ну да…вроде. - Она п-п-по-русски говорит? - Тока привет и до свиданья! И на английском. - А как…мы…блин.. как быть та…А вы ей объяснить могете шоб разделась там Иду за ней, вербально-невербально объясняю Си че от нее хотят. Та кивает мило улыбаясь, поняла значить. Пытаюсь уйти. Медсестра: Маладой человек! А давайте мы вас вместе с нею в палату положим…пока не родит…на пару недель…а че у нас палаты хорошие. Со стены меня, бьющегося от хохота в истерике, соскребал уже Рачикит с пакетом документов в руке. Вот так вот. А говорят что мужиков в роддом не пускают. Си кстати мальчугана родила. Усе!
Едем компанией в машине. Разговор зашел о подарках любимым девушкам. Жена друга увлеченно рассказывает, как во время недавней поездки в Андорру один наш приятель за бешенную сумму приобрел кольцо (далее цитата): - "Вооот с таким вооот камнем! Ну прям как на картине "Витязь на распутье"! Ну той самой, где он задумчивый такой: направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - кошелек потеряешь, прямо пойдешь - сам сгинешь..." На что я отвечаю: - "А я бы своей подарил с надписью "Налево пойдешь - потеряешь все!!!"
Суббота. Послеобеденная сдвоенная лекция. Маленькая аудитория. Студентов мало - всего несколько человек. Скучно. Через полчаса начинает клонить в сон.
Хронический недосып последнего месяца дополняется голосом лекторши - негромким, без интонаций, тембр идеален для пения колыбельных. Когда она выйдет замуж и родит ребенка, она поймет, какое это богатство - ее голос.
Ужасно хочется спать.
Глаза слипаются. Ощущение, как будто несколько суток не спал совсем, а потом на обед выпил бутылку пива.
Не в силах справиться с тяжестью век, я упираюсь лбом в ладонь левой руки, якобы уткнувшись носом в конспект, и закрываю глаза. Несколько минут я сижу в такой позе, стараясь не заснуть окончательно. Я почти сплю.
Мысль о том, что если засну, некрасиво получится перед преподавателем, наконец заставляет меня открыть глаза и выпрямиться...
Через несколько минут перерыв. Достаю из сумки книжку, взятую утром у подруги и на первой же странице читаю следующее: "... У подъезда я нагибался, отыскивал какой-нибудь камень и клал его в карман, а потом нажимал кнопку звонка и поднимался наверх. Я не брал с собой ни тетрадей, ни книг, ни чертежных инструментов - у нее всегда было все, что нужно для работы. Мы занимались с семи до девяти, в девять нам приносили завтрак, потом мы продолжали занятия до десяти, а с десяти до одиннадцати повторяли пройденное. Все это время я держал в руке камень, который, в случае если я задремлю, должен был упасть на пол и разбудить меня, пока никто ничего не заметил..." (c) Милорад Павич. Веджвудский чайный сервиз.
На работе у нас стоит микроволновка. Обычное дело. Я обысно обед беру с собой а на работе разогреваю. В этот раз на обед была жеранная печенка с гарниром. Ничего не подозревая, я засунул ее в микроволновку, где ее и разорвало, замазав всю печку. Я был в полных непонятнках. А товарищ мне и рассказывает, что, дескать, печенку надо мелко порезать или надрезать, чтобы не разорвало. Я не в курсе был. А потом он выдает фразу: а ты что, не знаешь, что ЯЙЦА НЕЛЬЗЯ В МИКРОВОЛНОВКУ ЗАСОВЫВАТЬ?!!! Я, если честно, подозревал...
Сегодня глядя на "бегунки" по зарплате Ваня отмечает - Во блин, аванс был маленький, я думал зарплата будет по-больше. Так ни фига подобного. На что Оксана замечает - Зато подоходный большой. ;-)
К истории: По второй программе в новостях берут интервью у какого-то деда. Внизу подпись - «Радий Илькаев». Еще ниже, мелкими буквами: «Директор федерального ядерного центра». Вот уж не думал, что имя человека может быть так связано с местом его работы…
Ага, у него еще брат Константант и Гелий, Ивановичи понимаеш!
А еще в этом же Арзамасе-16 были начальники отделов (испытатели зарядов к боеголовкам) Череп и Могила!
Иду по большому двору в центре Луганска, общему для нескольких многоэтажек. Мимо проезжает "Жигули"-"шестерка". Багажник сильно помят, крышка его веревочкой привязана. Поэтому видно содержимое: какой-то ветхий ковер, картонки и т. п. Машина останавливается у мусорных баков, из-за руля выходит бабуля и начинает деловито в этих баках копаться. Становится понятно, откуда взялось все старье в багажнике. (Мужички с кошелками и двухколесными тележками-"кравчучками", ковырявшиеся там же, просто в шоке.)
Рассказал я об этом одной своей знакомой. Она послушала и говорит: "А я, когда по секонд-хенду хожу, джип на стоянке оставляю, по рядам никогда не езжу".
Один мой сослуживец, отправившись по какому-то очень важному делу в бухгалтерию, узрел там только что вскипевший чайник и предвкушая халявный перекус, голосом, полным надежды воскликнул: - Ой! А можно я у вас отолью?. На что бухгалтерша, не поднимая головы, абсолютно серьезным тоном: - Денис, для этого существует специально оборудованное место.
Рассказывает мой сотрудник, что у него знакомая немецкий хорошо знает, и сопровождала она как-то группу туристов - немцев. Экскурсия на Курской дуге. Экскурсовод рассказывает, переводчик переводит:"Немецкий танки пошли в атаку, но НЕ ТУТ-ТО БЫЛО! Русские танки их окружили!" после переведенной фразы немцы беспокойно зашевелились и начали оглядываться. Оказывается, прозвучал дословный перевод переводчика: Немецкие танки пошли в атаку, но ЭТО БЫЛО НЕ ЗДЕСЬ!!!
За правдивость ручаюсь - я был свидетелем этих курьезов. Это чистая правда. ******** Урок биологии. Стук в дверь. - Извините, а Наташу можно?.. Биолог так посмотрел... и говорит: - Можно Машку за ляжку... **** Отрыки из сочинений по литературе 9девятый класс!) "... И тогда Исаак Левитан развернулся и двинул в свое логовище..." "...12 подвигов Перакла..." "... Левитан использовал эту женщину..." "... позже Левитан нарисовал пейзаж женщины..." "... После окончания первого акта из зала стали уходить СРИТЕЛИ..." "... Александр Грибодаев..." "... Александр Задищев..." **** В ученбниках дети частенько что-то подрисовывают или подписывают.... Мой учебник литературы - просто шедевр. Портретам Радищева и Карамзина подрисовали бицепсы. Жуковскому - рога. Пушкину - голые сиськи. Гаврила Державин - переправлено на Горилла. На его портрете рядом - фаллоимитатор. Радищев переправлен на Дрищев, на портрете весь утыкан стрелами. Рылеев перерисован на мумию. Грибоедова вообще переправили на какую-то обезьяну. На другом портрете - тот же Грибоедов, но с волосами как у Элвиса Пресли, с клыками и осиновым колом, торчащим из груди. Жене Грибоедова пририсовали усы. Чацкий, схватившийся за лоб - с шрамами, перевязанной рукой и боеголовкой в голове. Пушкин переправлен на ниндзю. На картинке с С-Пб 17 века - нарисован небоскреб и самолеты с надписью рядом "Аллах Акбар". Над Большим Театром изображена жопа. Из Вяземского сделали какого-то прыщавого панка. У Пушкина кепка, серьги, темные очки и борода. Евгений Онегин на иллюстрации онанирует. Городничий из "Ревизора" отливает (отнюдь не шампанское). Коробочка из "Мертых Душ" - заяц. Из Плюшкина сделали Бивиса. Чичиков с стрелой в голове и подписью "Робин Гуд". А Гоголь - самурай... А в книге "Горе от Ума" в самом конце третьего акта - слово "Глядь...". Нетрудно догадаться, на что его заменили... **** На черчении. Один чел другому кричит (не заметив училку) "Ах ты мешок с говном!!" Училка мгновенно реагирует: - А ну пшол отсюда... ЧМО! Он вышел... через 20 секунд вошел. **** На биологии. Училка спрашивает: - Сколько у человека фаланг пальцев? Все сразу говорят: - Десять... - Двенадцать... - Четырнадцать... - Двадцать восемь... С последней парты голос: - ДО ХУЯ!!! **** А еще на биологии мы наполнили презерватив водой и на уроке он лопнул... **** Училка рассказывала, какие ошибки совершают безграмотные люди. "Шизо"(шестьсот), "Пидьсот"(пятьсот)... Потом так помолчала... и говорит: - И еще. Вы только не смейтесь. "Выпиздон"... **** На географии почти такая же история, как и самая первая. Опять Наташка - главное действующее лицо. - Извините, а Дашу можно? Голос с задней парты: - Да хоть прямо здесь! **** До моих ушей долетает обрывок разговора: - И что, ты на нее дрочишь, что ли? - Неа. Она ж одетая. - А воображение на что? - Формулы запоминать... - Женские формулы? 90х60х90?.. - Обижаааешь, 1024х768х32... **** Или вот. На биологии - громкий шепот: - Да такие драконы на самом деле существуют.... Я в мультике видел! **** На немецком. Чел отпрашивается у училки. "Голова болит" Голос с задней, естественно, парты: "Голова не жопа, поболит и пройдет". Училка - "Это у кого как...! **** На английском. Перевод текста про Короля Артура. - ... И тогда король Артур сел на коня и... Голос с первой (!) парты: - И поскакал... **** Вот такие пироги. С котятами.
Жутковато, но смешно. Итак, после университета, где в этот день на культурологии был концерт русского романса (шарман, бля), мы с другом заехали к другому другу в магазин, чтобы поздравить его с ДР. Ну, он нас пригласил к себе домой. Едем мы, значит, на трамвае от вокзала до пл. Октября и видим: какой-то высокий и мощный мужик с гладко зачесанными седыми волосами, в синей типа-военной курткой и в дупель пьяный (а в руке бутылка пива) подходит к мирно сидящей старушке (она сидела у окна, а место слева от нее было свободно) и орет: «ВСТАТЬ, *УКА! УСТУПИТЬ МНЕ МЕСТО! » Причем таким четко поставленным голосом, что сомнений не возникает – военный. Народ в трамвае притих. Мужик повторяет свой вопль пару раз, потом демонстративно выливает содержимое бутылки на пол и садится рядом с бабкой. Та, наверное, ни жива ни мертва от страха. Так вот, он заводит с ней «задушевный разговор», который с наслаждением слушает весь трамвай: «Я таких как ты, в *опу трахал! Вас всех надо в *опу трахать! » Бабка ему ничего не отвечает. Наконец он встает, пошатываясь (этакая махина!) и направляется к двери. Народ, приготовившийся выходить (а среди него – и мы), пытается очень быстро выйти вперед него. Выходим, отбегаем подальше от трамвая. Смотрим - военный дядька пытается разбить свою бутылку о трамвай. Делаем вывод, что дядька был моряк и теперь пытается спустить трамвай на воду. Наконец ему это удается (разбить бутылку), трамвай закрывает двери и трогается. Дядька же быстро подбегает к двери второго вагона, РАЗЖИМАЕТ ДВЕРИ (!) и заскакивает внутрь. Трамвай тормозит и слышится усиленный репродуктором голос водителя «Я никуда не поеду, пока ты не выйдешь, сволочь!» Через две секунды дядька все же вываливается из трамвая. Что было дальше, мы не досмотрели, потому что спешно ретировались в магазин.
Предистория у нас на конторе босы так помешались на нете, что все общение с ними только по нету, база складская и бухгалтерская вечно шалит жалко денег на хорошую и поэтому вечно на програмера сыплются все шишки со всех сторон. Теперь сама история произошедшая сегодня4,04,03г. Письмо програмера боссу: "Когда я получу зарплату?" Ответ босса: " А какая она у тебя?" В принципе програмер работает всего месяц, но а какой-то зарплате они договаривались. Вок как бывает.
Взято с http://www.utro.ru/news/2003/04/01/137979.shtml.
Противолодочный самолет Эс-3Би "Викинг" соскользнул сегодня с палубы американского авианосца "Констеллейшн", привлеченного к военной операции в Ираке. Как сообщается, самолет упал в воды Персидского залива и затонул.
По второй программе в новостях берут интервью у какого-то деда. Внизу подпись - «Радий Илькаев». Еще ниже, мелкими буквами: «Директор федерального ядерного центра». Вот уж не думал, что имя человека может быть так связано с местом его работы…
Леня проснулся с жуткого бодуна. Голова болела. Он был у себя дома и один, потому что жена ушла на работу, а дети в школу. Он очень хотел пить. Прямо-таки умирал от жажды. Неверными шагами он проковылял на кухню в поисках чего-нибудь пьющегося. На кухне была только желтоватая вода из крана, но хотелось чего-нибудь повкуснее. И тут на плите обнаружилась большая кастрюля с остатками утреннего КОФЕ. Трясущимися руками больной схватил емкость, приложился к ней, в три глотка выпил больше половины, и тут... Со дна взбаламученной кастрюли радостно всплыли картофельные очистки, колбасные шкурки, губка для мытья посуды и много других гадких вещей... Жена утром из-за отсутствия горячей воды мыла в этой кастрюле посуду и забыла на плите... - "Я еще подумал, и чего это ей вздумалось кофе в кастрюле варить? А похмелье как рукой сняло" - рассказывал он друзьям...
Страшная пятничная история. Самоделкины блин... :)))
Жил был мальчик-самоделкин. И решил он собрать комп, в связи с чем и закупил у нас всю комплектуху кроме кейса. Был у него кейс. Собрал, да что то у него не так вышло. Приносит к нам, грит - установите ка мне на ваш хлам винды 2000. Мне что, жалко? Да ради бога, только денежку плати. :) Вот тут то и начались фокусы. Все работает, все ставится, но! При каждой перезагрузке - BIOS CheckSumm Error. От беда то! В чем проблема? А проблема в кривых детских, шаловливых ручках. Этот чудик на боксовый Celeron наклеил красивую такую лейбочку - Intel Inside. Термоинтерфейс сделал, блин. Вот теперь помещу ему на рабочий стол фото этого чуда, нехай любуется. И права зарублю на смену обоев :))) фото тут - http://www.konfa.ru/public/dload/filex/cpu.jpg
Устраиваюсь на работу в достаточно солидную компанию, решил из любопытства посетить корпоративный сайт и вот какой шедевр обнаружил :
Вакансии
Если Вы самостоятельный, организованный человек, стремитесь к профессиональному и личному росту, если Вы желаете работать в стабильно развивающейся компании - эта информация для Вас:
1. Грузчик в транспортный отдел.
2. Бухгалтер, высшее образование, с опытом работй не менее 3 лет. , знание программы 1С.
МАТЕМАТИКА Условие задачи: На земном шаре 6 миллиардов человек. Из них 2,5 - мужчины. Из них 2 миллиарда мне не интересны в плане возраста. 100.000.000 - имеют те или иные физические и психические недостатки. 100.000.000 - не устроят меня внешне. 100.000.000 - не устроят меня внутренне. 100.000.000 - сочтут меня не достойной их высокого внимания - из-за своих необоснованных претензий и неподходящей сексуальной ориентации. 50.000.000 - не рискнут со мной связываться по причинам патологической верности женам, религиозным принципам и т. д. Вопрос: есть ли у меня шанс поиметь приличного любовника? Ответ: На Земле 50 миллионов молодых, здоровых, привлекательных и интересных мужчин, которые с радостью разделят со мной радости секса. И с подавляющим большенством их я не смогу даже познакомится! ОБИДНО!!!!!! ДаЛила.
Еще одна кошачья. Лет пять назад переезжали мы из Подольска в Москву. Ехали так: впереди экипаж девятки в составе - хозяин девятки, мама, я и кошка; за ней - грузовик с мебелями, в кабине, помимо водителя, двое "грузчиков", сиречь моих безработных на тот момент приятелей. Кто перевозил когда-либо кошек, тот знает, что эти твари - особенно если приучены к жизни только в квартире - на редкость отвратные пассажиры. Блюют, в отличие от собак, редко, но барагозят на полную катушку: шарятся по машине, орут, из рук вырываются и вообще изображают, что им жутко плохо. А мама, добрый человек с редким даром делать из мухи слона, естественно, щебечет над ней, отчего кошка еще больше рада стараться. На полпути мама решает, что кошка может от волнения нагадить в чужой - о ужас - машине, и пытается предвосхитить события, в результате чего из пакета достается кошачий лоток. При виде лотка у кошки срабатывает цепь ассоциаций: лоток - старательно выработанный рефлекс - стресс - срать! И она немедленно приступает к процессу, конечно же, не дожидаясь, пока лоток подсунут непосредственно под нее. Как это воняет в девятке с закрытыми окнами, где общий объем воздуха дай бог кубометр, можете сами себе представить. Самое обидное, что когда мы с лотком, мамой и водителем вывалились из тачки, жадно всасывая придорожный озон, из остановившегося вслед за нами грузовика выпали мои циничные друзья, которые, благодаря чутью на всякие пакости, без всяких объяснений врубились в происшедшее еще на подлете. Господи, как им было весело! Всем бы так.
Мы с матерью затеяли уборку и придумали, что надо бы вытряхнуть плед. Я сказал, что сор изи избы не выносят и предложил вытряхивать плед в комнате. gbl-gbl
Еду как-то на машине, вижу - стоит автобус ярко-цыплячьего цвета, типа КАВЗ. На борту надпись "Любим! Строим! Шевелимся!". Проезжаю дальше, на втором борту - логотип строительной компании. Ну уж не знаю, плакать тут или нет))
Родители подруги приятеля живут в Италии, потек у их соседей сверху кран, ну на потолке у родителей образовалось пятнышко с пятирублевку. Они сказали соседям, что претензий нет, но почините у себя кран. Соседи же напряглись им померещились суд и выплаты штрафов и вызвали страховщиков, которые все обследовали и взяли с них за работу 300 евро. Родителям подруги через две недели выплатили компенсацию в 200 евро. Теперь соседи клянчат половину намереваясь за 100 евро покрасить потолок.
Короче это вовсе недетский мультик. А очень даже растаманский. Ежик каждый вечер брал узелок с травкой и шел к Медвежонку укуриваться и считать звезды. Но однажды он попал в долину где перед этим укурился филин неслабой ганджой. А так как ветра не было то кумар висел в долине. И вот идя по этой долине в растаманском тумане Ежика торкнуло. Поперли у него глюки. То листочек, то улитка... дальше еще хуже ему начали мерещится слоны и лошади. Потом он ох..ший от такой картины рухнул в реку. И нет чтобы утонуть так попался ему сом, пыхающий и чуствующий запах травки за милю. Подвез он Ежика по доброте душевной. Ежик в долгу не остался отсыпал Сому травки в водичку. А медвеженок в это время ходил и искал Ежика, хотя Ежик ему на х..й не спи...ся, а нужен ему был растаманский узелок из ситца веселеньких расцветочек. Нашел он Короче Ежа, чуть не отвалил ему люлей, за то что тот так долго добирался. И пошли они пыхать и прикалываться над звездами... Вот...
ЗЫ Когда пришла эта идея в голову, я переосмыслил мультик..