Самые смешные истории за неделю!

Из рецензии (реальной):
"... Твоя работа, действительно, очень низкого пошиба и качества. Хотя я
не читал!"

Читаю значит программу Курского тв и думаю: что-то не то - перечитываю,
и падаю с кресла ;-)
"РТР Официальная информация
13:30 - 13:45 "Колоссальное хозяйство" " -
это про что интересно, жаль не успел посмотреть .
NSX

История произошла на моих глазах: Едем давеча с шефом на обед. Он меня
по пути подвозит до дому до хаты.
По дороге встречается знак ограничения 40км/ч.
Едем во второй полосе и тут резко с правой стороны!!! какае-то Десятка
обгоняет и уходит вперед. (У шефа то моего Ауди). Ну и говорит он так
огорчено:
- Ну не фига себе, енто же надо знак был 40, я иду 80, а он меня
обгоняет, еще и справой стороны!!!
Да такого обиженного шефа я еще не видел :) Кстати, это ни тока в России
можно ехать по встречной полосе и получить удар в зад :)

Не знаю, как некоторые выбирают название для своей фирмы. В Альметьевске
(Татарстан) есть киоск по продаже курей-гриль, такие сейчас расплодились
в каждом городе. Так вот называется он "Кукарача", наверно от известной
песни. Но тот, кто выбирал название, наверняка до конца песню не
дослушал, а там есть перевод слова — таракан! Никогда там ничего не
куплю.

Есть такой банк Уралосибирский-центральный офис в Уфе, решило начальство
для своих сотрудников сделать кабак-с боулингом и дискотекой и т. д. в
100 м. от банка Пошли недавно с друзьями боулинг туда катать. Называется
заведение-Аэросити, над дорожками для боулинга еще с момента открытия
висели картины нарисованные на больших простынях-аля первая мировая в
воздухе.
Играем, водочку попиваем, посылаю шар в сторону кеглей -поднимаю глаза
плакат-аэростат и возле него горящий самолет падает, выше глаза синий
плакат-Аэрофлот.
Падали самолеты и будут падать-даже рекламу сделали.

Сказка про ДРЯМУЧИЙ лес.

В одном ДРЯМУЧЕМ лесу жила была Баба Яга и у нее была костяная нога. Она
этой ногой окучивала картошку и рыла норы. Норы эти выходили корявые и
некрасивые и Суслики в них жить не хотели. Это не могло нЕ обижать Ягу,
а когда она обижалась у ее избушки начинали подгибаться ноги и она
падала на свою Ж… В это время по лесу раздавался сильнейший грохот и
топот. Звери пугались и Суслики начинали нервничать и даже самые смелые
из них не лезли в норы, которые рыла Яга своей костяной ногой. Она еще
сильнее переживала и Избушку тогда начинало тошнить со страшной силой,
она думала, что она беременна и скоро у нее появятся избушата, но она
каждый раз ошибалась, что ее очень огорчало.
У Мозликов были свои проблемы, они не могли нагреться до нужной
температуры, так как Змей Горыныч, когда приземлялся или удивлялся
поднимал тучи пыли, которые закрывали Солнце. Так как это происходило
каждый день, то бедные Мозлики сильно переживали, у них начинались
судороги ушей и волос, а как это грустно, когда у тебя судороги волос
или ушей могут понять только те, кто испытал это на себе.
Мохрики уже давно хотели купить избушат, а так как Избушка никак не
могла забеременнеть, то Мохрики отчаялись обзавестись избушатами. Без
избушат жизнь их не имела большого смысла, а так как они были
бессмертны, то страдания их были бесконечны.
Еще по ДРЯМУЧЕМУ лесу бегал зверь такой – Машкин. Он грыз орешки,
избушат и Гавриликов. Машкин отличался злобным характером и обжорством.
Он никогда не был доволен и постоянно чесался. Яга пыталась толкнуть ему
свою нору, но Машкин хоть и жадный, но не глупый и в нору не полез.
Теперь Яга обижена на Машкина, а Машкин совсем совесть потерял и
перестал уважать Ягу, что очень озаботило Мохриков, которые боялись, что
плохое настроение Яги повлияет на нулевую плодовитость Избушки.
Однажды Машкин угрюмо топал по ДРЯМУЧЕМУ лесу и от скуки слопал вредного
Ханурика, конечно ему не стоило этого делать и последствия не заставили
себя ждать: Машкина вспучило, кончиковые волоски на его хвосте начали
трястись, а сам он заорал дурным голосом от чего стаи дико пасущихся
Квадриков начали взволнованно носиться по норам Яги и норы пришли в
негодность. От расстройства у Яги начались приступы дроздофилизма, от
чего Избушка завалилась и тоже начала орать дурным голосом.
Вот так они и орали с Машкиным в два дурных голоса, пока не завяла вся
трава в лесу и тогда Горыныч укусил их обоих за ногу и они успокоились и
заснули дружно обнявшись. Через 33 года родились избушата. Яга забросила
норы и стала торговать избушатами. Мохрики устроили грандиозный праздник
и кормили всех бесплатно 56 лет, отчего Машкин подобрел и стал питаться
только старыми мозолями Горыныча и все были ОЧЕНЬ довольны.
Думаете, что этим все и закончилось? Нет! Через какое – то время мозоли
у Горыныча кончились, а новые он нарастить не успел, кроме того, в лесу
развелось очень много избушат, они мешались под ногами, всячески шкодили
и гадили в неположенных местах, что очень смущало Машкина. Машкин
заявил, что это все это влияние дурной крови Горыныча, а Горыныч все
валил на Машкина. Они очень поспорили и для того, чтобы разрешить этот
спор Машкин решили соблазнить Избушку по отдельности и посмотреть какими
будут избушата.
Но Избушка пугалась и все время убегала. Горыныч и Машкин долго носились
за ней по лесу, но успехом это не увенчалось. Зато пока Избушка
пряталась в норах она связалась с Квадриками и от них у нее родились
квадризбики. Они отличались мягким и суетным нравом, обожали бабаяговые
норы, но не могли размножаться. Очень их полюбил Машкин. Он ел их
сотнями. ( В последствии оказалось, что у квадризбиков есть побочные
эффекты – они меняют пол).
Хорошо эта история кончится не могла…. У Машкина и Горыныча родились
ильики, которые были веселыми существами, любящими путешествия,
приключения и избушат. Одно в них смущало жителей леса – их страсть к
голому телу. Они любили бегать по лесу голыми, чем вгонял в краску, и
еще они любили сдирать одежду с прохожих. В прочем в остальном они были
милыми непоседами и к ним быстро привыкли.
Вот такая вот сказка. :)

было это в году 1975 парень лет 18 на вид стоял на узком тротуаре рядом
с бараком на военной базе, Црифин, в Израиле.
появлется девица тех же лет, хочет пройти мимо.
Парень не пропускает.
Девица: а не хочешь ли ты дать мне пройти?
Парень: нет, я хочу тебя выебать.
Девица складывается напополам от смеха.
Придя в себя поправляет прическу, парень галантно дает пройти

Ну я ваще офигеваю от маразма этих американцев. Слыхали сегодня утром в
новостях по ОРТ предварительные данные CENTCOMа о потерях американцев за
минувшие сутки? Оказывается, после напряженных боев с иракцами,
американцы потеряли аж 2 солдат и конечно же не от пуль врага. Один был
ошибочно зафигарен своим же, видно тот которого пристрелили был слегка
упитанным и американцы посчитали его за сторонника Хусейна. А второго
укокошила американская сверхточная чудо-винтовка. Иракская берданка
"ApacheKiller" полная ху.ня против американской винтовки-самострела,
которая ненароком сама застрелила спящего хозяина.
Видно у винтовки микропроцессор заглючил, таймер сбился и она произвела
непроизвольный выстрел.

сейчас сижу на auto.ru, присматриваюсь к тачкам.
в асю стучится друг (Д):
Д - привет, http://www.cars.auto.ru/view/допустимхорошаямашина - мечта :-)
Я - ты не поверишь, я там же прямо сейчас шарюсь, в разделе BMW! :)
Д - :)))))))

у одного статус в асе - "нет на месте", у другого - "страшно(!!!)
занят!"

Купили сестренке на день рождения игрушку. На упаковке пояснительная
наклейка: "Игрушка детская САКС".... на самом же деле это был мячик
надувной. Как самокритично!
Reysner-in-the-middle.

Сегодня, в понедельник, вдруг зазвонил мобильник, пока я сладко спал
после проведенных за городом выходных.
Долго и навязчиво звонил / пришлось подоjти.
Звонила хозяjка квартиры, договаривались о времени, когда с неj можно
будет рассчитаться. Посмотрел на часы - боже моj, еще только 6 утра - не
спится старухе.

Ладно, лег, чтобы поваляться (к 9-ти на работу) и заснул. Проснулся
где-то в 7-00, в 7-20 встал - нормально, как всегда.
Помылся, побрился, позавтракал на скорую руку тем, что осталось в
холодильнике. Больше дома делать нечего еду на работу.

Приехал в 8.00. Не смотря на столь ранниj час с трудом нашел место для
парковки. Наверно это работон на всех сотрудников напал с понедельника.

В офисе включил комп`ютер, открыл почту - так и есть - 31-е число, нужно
месячныj отчет написать. Напишу 4-ре предложения на англиjском и хватит
с меня. После второго предложения щелкнул на новости. Ничего нового,
только эта воjна, ничего больше в мире не происходит. Выдавил из себя
еще 3 предложения отчета. Ну и нудное это дело, отчеты писать. Щелкнул
теперь уже не на новости, а на анекдоты.

Отчет готов - отправляю. Пора начинать основную работу. Комп`ютер
показывает 9:39. Как, уже?!!! Неужели на самом деле 4 предложения
полтора часа писал? Хотя за моим комп`ютером водится такоj грех: спешат
его часы. Но ведь на прошлоj неделе он показывал правильно. Посмотрел на
свои - еще нет 9-ти... 8:39 на моих.

И только тут до меня дошло, что время перевели.

Сегодня, 1 апреля, интернет-издание "Rubbish.com" со ссылкой на
источники в правительстве Ирака сообщило, что президент страны Саддам
Хуссейн тайно покинул Багдад и прибыл в Украину. Как стало известно
"Версиям", побег Саддама организовала ранее неизвестная украинская
организация "Народні месники ім. Альберта Гора". Для того, чтобы
избежать обвинений в укрывательстве военного преступника, "Месники"
приготовили Хуссейну документы, согласно которым он вот уже несколько
лет занимает должность главного раввина села Поддуповка. Следует
отметить, что этот факт косвенно подтверждается кадрами, показанными на
днях иракским телевидением: на видеозаписи ясно видно, что Саддам начал
отпускать пейсы.

Сижу я сегодня на работе. Позднее утро. Шеф в отъезде. Никого нет.
Телефон не беру, за исключением междугородних - на случай, если шеф
позвонит. Дверь закрыла на замок. Занимаюсь преспокойно своими делами.
Я так частенько делаю вид, что никого нет. А то народ набегает, все по
своим делам кому позвонить, кому поболтать, кому за компьютер, кому
чайку - никакого отдыха трудящимся. Сволочи некультурные. Шеф так сдуру
завел - у нас демократия, типа, чем больше народу - тем лучше. Теперь,
правда, и сам не рад. Шеф у меня большой начальник. Ну, не суть.
Сижу я так - полный кайф! Хозяйка кабинета :) Единственное - один раз по
дороге из туалета меня поймала знакомая, Верка. Пришлось запустить в
кабинет. Сидим, значит, вдвоем. Дверь закрыли, трубку не снимаем. Если
кто закодит в предбанник, который на три кабинета - сразу замолкаем.
Никого нет, типа. За стеной соседа слышно, по телефону разговаривает -
стены у офисов тонкие. Сидим час. Чаек пьем, трепемся. Периодически
замолкаем. Тут я с чайку решила снова в туалет сходить. Пока ходила,
Верка потеряла бдительность и один товарищ с другого этажа ее засек.
И давай в дверь колотить, по имени звать начал, с кем-то ее перепутал.
Одним словом, чудак. А он че припер-то: одну старую знакомую тетку мы
решили вообще не пускать в здание, пропуск не заказали. Баба еще та -
габаритная, голосистая, приходит с пивом и чувствет себя как у дома.
И вот эта баба позвонила этому самому чудаку, чтоб ей пропуск сделал.
Верка чудаку дверь не открыла, но сдуру голос подала - типа, не пустим,
гостей не ждем. Блин!
Бабу тем не менее в здание пустили, с ней еще один чудак - и давай к нам
ломиться, благо первый чудак нас заложил, что, мол, в офисе кто-то есть.
Сидим, шифруемся, молчим, трубку не берем. Напрягаемся со страшной
силой. И смех и слезы. Сами не рады, что такую кашу заварили. А деваться
уже некуда - заведение-то у нас очень приличное, соседи в курсе
происходящего, еще чего подумают... Да и баба может реальный скандал
закатить.
Через час разведка доложила, что наша габаритная-голосистая тетка со
своим кавалером в кабинете напротив устроилась(бедные соседи!) и
бесцеремонно оккупировала телефон. Тем не менее, периодически снова
начинала ломиться в нашу дверь, а потом вообще шефу на мобильник начала
звонить и жаловаться, что "кто-то есть, а ее не пускают". Еще раз блин!
Звоню сама шефу на мобильник, шепотом объясняю ситуацию, типа, сидим в
засаде. Шеф, кажись, понял в чем дело, голосислую он знает хорошо.
Ругаться не стал. Сидим дальше. Вроде не шумим, когда к дверям подходят.
Нервы на пределе. Две взрослые тетки-идиотки... Верке уходить надо, а
как? В туалет даже не выйти... Коридор весь просматривается.

Еще через три часа уходили огородами. Трясло нас прилично. Только я на
улицу вышла, Верку проводила - и тут меня зло взяло. Весь день мне
сволочи испортили. Да и по-любому завтра баба со своим мужиком придет
снова, скандалить будет. А я скандалов не люблю, шеф тоже. Нервное это
дело. На обед, блин из-за них батон пришлось жрать.
И тут меня осенила идея. Возвращась ни в чем не бывало на рабочее место,
развскиваю в коридоре эту бабу с мужиком, и слету орать начинаю: что ж
вы засранцы меня шефу заложили? Я тут по своим делам шарюсь, пока его
нет, а вы ему что настучали? Что дверь закрыта, а в офисе посторонние
люди? Он, говорю, меня на мобильник разыскал, обложил, завтра уволит!
Тут уже они испугались, извиняться начали. В общем, все закончилось
нормально. Выкрутилась :) Только вот одна любопытная деталь: выяснилось,
почему баба периодически так настойчиво стучалась. Сосед наш
оказывается, добрый человек, периодически заходил к ней и докладывал,
что в кабинете звенят посудой (это мы чай пили). Доверительно так, с
прищуром: "Они, наверное, там выпивают"...
М-да... Добрых вам, ребята, соседей!

Вчера была веселая шутка на курсах арабского: разыгрывали сцену приема
гостей, начинавшуюся со стука в дверь и вопроса "кто там", при этом
стук, вопрос и ответ повторялись трижды с усложнявшейся формулой, пока
наконец гость не представлялся и его радостно приветствовали - типа,
заходи дорогой.

Один из студентов сказал, что это Саддам стучит в дверь...

Немая сцена была почти как в "Ревизоре".

Ben Gunn

Сегодня, 1 апреля сижу смотрю вечерние новости... Главная тема как
обычно Ирак. Показывали репортаж про психологическую атаку на иракцев.
Типа ездют куча спецмашин с динамиками и изображают будто они дивизия,
танковая.(Типа звуки такие издают, а иракцу вроде как пугаться должны) И
иногда постреливают по-настоящему... И вот показывают внутренности этой
спецтачки, типа много там кнопочек, экранчиков. И замечаю на одной из
бегущих строк надпись "Jennifer Lopez"(за правильное написание фамилии
не ручаюсь) Вот весь вечер сижу и думаю реклама это была или
антиреклама:)

Работаю я, собственно, на одной из одесских радиостанций. 16-й этаж
институтского общежития, на этаже 6 радиостанций. Здесь же находится
«новости» (служба, которая «делает новости» для радиостанций и прочих
СМИ…
Среди всего прочего, имеется в наличии, ессесно, инженерская служба,
которая, собственно, это все технически обслуживает, строит и
поддерживает в рабочем порядке. У них в начальниках злобный такой
технический тиран-деспот-диреХтУр М…
Не знаю по какой причине, но они зачем-то ведут журнал, в который
записывают «проишествия» и другие казусы. Отчетность видимо такая у
них...
И вот не знаю зачем, взяла я его полистать…. Каталась по этажу со
слезами смеха по этажу… плюс ко всему журнал попал ко мне в руки именно
1 апреля, что, наверное, не спроста…
Так, разглагольствовать далее скучно, потому привожу некоторые (не все!
- потому как не интересные тоже есть!) записи прочитанные там.
Еще, для точности, скажу, что народ тут… матерливый - радио, как никак!
Потому за ненормативный лексикон извиняюсь, но слов из песни не
выкинешь… Все знаки препинания и АшЫПки авторские и мною не
исправлялись… Мои комменты в скобочках. Так вот собственно заметки:

13 января - среда, смену принял «такой-то»
Около 7 утра тюнеры «Е» и «М» потеряли голову - поменял кабель от головы
на жопу - пошел неуверенный прием.
В 16-30 редактора прицепились с аськой - она у них, типа висит…
Картридж заправил - аська не виснет.

18 января - суббота…
1… (не интересно… далее заместь неинтересных фрагментов будет троеточие)
2…
3…
4 НашествиЯ коменданта (не забывайте, что находимся мы на 16-м этаже
студенческой общаги) задолбали. Удовлетворил его ремонтом фонаря.

21 января - вторник
1. Соорудили табуретки под монитор, потом лакировали их и красили.
2. Попросили лампу. (какое сложное задание !)

22 января - среда
1. Студия «Е» - дурная стала. Пришел М (ихний начальник) и все поченил
(интересно, а они на что?)
2. Достроили табуретку под монитор
3. Построили делитель к частомеру (это их какие-то свои приборчики -
радиостанции, как никак - никуда без терминологии не денешся) -
меряет-собака!
4. Потоп в санузле. Черпали ведром. Странно, но снизу не прибежали.

25 января - суббота
1. Упаковал второй комплект в упаковку и положил в условное место.
2. Остальные бебехи в старой передаточной в шкафу.
3. После обеда бросок напряжения, вышибло пакетник на радио «М».
4. На нашем компе поменял внутренности и смазал вентилятор в кармане
(удобнее, наверное, именно в кармане это проделывать: о) )
5. И о главном (!) - заменил телевизор, цветность отстрою на следующей
смене.
6. С винта 80-ки несколько фильмов скопировал на «такой-то» комп.

31 января - пятница
(единственная запись)
Смазал дверь в А … не скрипит… пока

3 февраля - понедельник
1…
3. В 6 утра в лифте застряла большая Катька с новостей, Вытащил удачно,
БЛЯ!

8 февраля - суббота
1…
2…
4. Гады сломали ключь (все ашипки - авторские) от новостей. Имел секс с
замком от редакторской.
5. С утра явились строители в низ. И давай там все ломать и морочить
голову.
Блядский снег!!! Не вовремя. (Навевает воспоминание от прочтения
«дневника канадского эмигранта»)

10 февраля - суббота
1. Проводка в пизду.
2. Дыра в подвале и поиск трассы на верх.
3. 3 попытки уборки в помещении.

12 февраля - среда
Уборка с выносом на чердак хлама.
Огнетушитель в передаточной упал и кончил.

1. Дядя С. (завхоз) притащил линолиум, велел положить в сейф, что я и
сделал (вы видели рулон линолиума? И небольшой такой сейф? КАК это можно
туда положить?)
2. Убрал срань на чердаке, слегонца.

18 февраля - вторник
1. Наушники на «А», верхнаяя перемычка. Прицепил на место (на чье,
интересно)
2. Защелка на «М», показал язык Катьке (это мне! :о)
3. Поменял ЛДСки, в кабинете моргали (кто у них там моргал?)
4. Ночью убирал возбуждение. Интересного было много, можно побороться.

21 февраля - пятница
(приписка) развратница В часов 9 вечера вырубился основной свет
(освещение), пропала основная фаза институтского питания, пока
ходили-бродили туда-сюда, что-где - питание появилось.
Никаких сбоев не было.
А через некоторое время еще выяснилось, что чайник как-то хуево греет.
Вскрытие показало, вернее приборы показали, что спирали калдык настал.
Спиральную часть не вскрывал, предохранялся. Один плюс - подключил
лампочку правильно.

27 февраля - четверг
Окромя редакторов с картриджем, все остальное в порядке (редактор -
это тоже техника??? :о)) Холодно однако, картридж приходилось просто
прОгогнять (как он от них, наверное, убегал: о)), делать чистку и тест
соплов, и все еблось.

12 марта - среда
В 13-04 позвонили из П. и сообщили, что у них отключили электроэнергию
за неуплату - когда включат не известно, сказали, когда заплатят, тогда
и включат…
В ночном концерте

Всем привет!
Чаты, они всем известны своим основным предназначением. Чему бы они не
были посвящены,- текстовое содержимое у них всегда почти одно и то же. И
если вы зашли на чат с целью просто поболтать "от нечего делать", то
будьте готовы к тому, что с вами захотят пАзнОкомиЦЦа. :-) Итак.
Захожу сегодня, эдак, с утреца в один чат, в надежде встретить и
поболтать там с кем-нибудь из своих знакомых, и вижу остатки следующего
диалога (ниже привожу copy-paste`вую стенограмму (ICQ и прочие данные
участников, по понятным причинам, не привожу)):

MikE : /
Klaudia : ICQ номер XXXXXXXX,повторяю. адрес такой XXXX@XXXXX.X
MikE : /
Klaudia : Как тебя зовут-то?
MikE : михаил-просто миша. а тебя?
Klaudia : А вот так прямо и зовут,как написано..Миша!
MikE : а если не сикрет сколько тебе лет?(я понимаю что у девушек
не прилично спрашивать, но ради интереса)
MikE : /
MikE : /
MikE : /
Klaudia : Сначала -сколь тебе?
MikE : /
MikE : да мне XX.XX.2003 будет 18лет(я тебя разочаровал?)
Klaudia : Нисколько..Но мой сын старше..А вот о жизни почему не
поговорить?..
MikE : ну да ты в принцыпе прова! ты не очень быстро печатаеш?
Klaudia : Что ..испугался?:))))) Просто сижу сразу в нескольких
местах..На форуме..тут с тобой.. и в интерактиве в аське
MikE : ладненько пиши на мыло, спокойной ночи! я пошел спать завтра
на работу встовать!!!
Klaudia : А я еще на работе! Вот возьми и напиши сам о своих
проблемах!:))Спокойной ночи!
MikE : .
00:45:16. Уходит MikE.

Утро удалось солнечным...

Наткнулся в форуме сайта ТаксХелп: Крик души, но заставляет задуматься,
так ли он безопасен для семьи.

БЕСПРЕДЕЛ -украли дочь
Автор: mvn77
Дата: 17-03-03 00:36

у меня вопрос

детю внушали что папа хочет отравить ее что у нее скоробудет другой папа
но дочь серавно тянулась ко мне тогда они силой перестали давать
встречаться с дочерью 4 месяцев я ее не видел при поытке поговарить на
мея было написано заявление о покушение на убийство следствие тянулось 2
месяца по непонятным для меня причинам прекротилось. Никаких
противоправных действий проти в жены не совершал. Но недавно собравшись
подовать в суд я узнал что они уехали в Сургут я теперь не знаю что мне
делать могу ли я подать в суд на определение места жительства ребенка и
на время общения с ребенком, у них здесь есть и хороший дом и работа
(одним из оснований считаю что ребенок болел на протяжении 3 лет
восполеним легких 5 раз а в Сургуте климот не летний сам живу в
Краснодарском крае.)

Небольшая творческая работа четырех литовских учеников по русскому
языку. Орфография сохранена в точности.

Руские сказки:
„Медведь, волк, киса и кабан“
„Лиса, волк и шдведь“

Вступление
Все народные сказки чели – то учат и мы читая сказки,
стараемся чели – то паучиться: утц, мудрости, справедливотси. Ва многих
сказках (русских, чехских, карельских немецких, одыгейских) вы можете
встретить лису. Она является одним из главных действующих лиц. Лиса очен
хитрый зверь. В сказках „Медведь, волк, лиса и кабан“ и „Лиса, волк и
медведь“ одним из героев является лиса. Какая же она в этих сказках? Она
– как всегда хитрая. Наша лиса не желает работат, а только думает, как
перехитрить других (волка, медведя, кобана) и палучить самую большую
выгоду для себя идалю.

В сказке „Медведь, волк, лиса и кабан“ опять лиса хитрее всех зверей.
Волк тоже хочет получить свою долю но – больше. Нада заметить, что все
звери хотят добра по-бальше, но работать не хочет никтою. Хотеть –
икогда мала, нада ище быть хитрым как лиса. С рождение она очень хитрая,
поэтому ей всегда везет во всех ее делишках.
В сказке „Лиса, волк и медведь“ лиса задумала делить урожай, но апять
она хитрее, всех говоря друзям, что „Я беру самую маленькую кугу зере“.
Лиса говорит, что делит правилно и друзьям даже паболше дает свякого
добра. Делить – так она хорошо умеет, а как работатб – так всегда
ленится, или придумывает разные причины, что ей лень работать она не
паказывает своим друзьям, а наоборот, приставляет, что выполняет очень
ответствеиную работу. Так лиса своею хитрастью опережает своих друзей,
ничиго не работая добивается самои болшой пользы.

Вывод.
В наши дни можна встретить немала лодарей, которые своей хитрастью
похожи на нашу героиню сказок – лису. Лентяи, не желающие честно
трудиться и честкымтрудом зара – ботывать себе хлеб, и ногда идут самым
коротким путем – стараются извлечь себе выгоду или лажиться, обманывая
других.
Я думаю, что у облеана, как и у лижи – ноги кНЕШНОСТЬЮ
РУКОВОДИТЕЛЯ...
Это как? Лысый, с пузиком и портфелем, что-ли?

Интерлюдия.
Поговорка - "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих"....
Сюжет.
Канал ТНТ... Репортаж о новом глиссере переданном Московской службе
спасения на воде... Поговорка звучащая в видеоряде... И в момент
произношения - "... самих утопающих" на экране показывают водолаза в
полном обмундировании, собирающегося погрузится в реку...
Вывод.
.... "Спасение утопающих - дело рук водолазов." :)

Однажды, когда мы были дежурные по раздевалке(в школе), пацаны притащили
на уроке в разлевалку пиво и вино, ну думаем выпьем что ль, выпили!!! а
как одежду принимать, как вешать, ну хорошошото никто не заметил, а то
кранты было бы!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО БЫЛ САМЫЙ ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ!!!!!!

Нашел в инете (орфография сохранена):

Комплект машин для возделывания сахарной свеклы, свеклоуборочная техника
... Общая производительность трактора 6 га/час 6 га/час 6 га/час
Скорость выполнения работ от 5 до 8 км/час от 5 до 8 км/час от 5 до 8
км/час Ширина междурядий от см от см...
... Удобная, безшумная и с круговым обзором кабина нового поколения,
радио, електронные часы, бортовой компьютер, все это делает работу в
кабине очень удобной и производительной. По желанию может быть
установлено климат - оборудование и телефон.
(Ссылка: http://agrotech.by.ru/zuckar.html)

Дааа! Бортовой компьютер в тракторе это круто!!!

от советского информ бюро:

в результате тяжелых и кровопролитных боев, с большими потерями с обеих
сторон вирус повержен.

с нашей стороны смертью храбрых пали интернет експлорер, аим и вероятно
многие другие мирные жители (программы).

в конце, понеся сокрушительные потери, враг перешел на тактику
партизанской борьбы. эта фашистская сволочь затихарилась в памяти -- за
пределами досягаемости имеющегосиа в наличии у наших войск оружия
(антивирусов -- эти сволочи в памяти посмотреть не догадываюциа --
уебки) -- и преред выклиучением питания выходила из укрытия и пользуясь
безнаказанностью вершила свои злодеяния
- - заражала другие проги. и только благодариа мудрым стратегическим
расчетам нашего главнокоммандующего (то есть мениа :) путем выклиучения
питания компьютера после очередной очистки дисков (против лома нет
приема:) враг задохнулсиа в своем волчьем логове.

помианем минутой молчания павших за свободу нашей родины от
вирусно-фашистских захватчиков

Навеяно рекламой: Если у Вас есть лишние деньги, пойдите на
kulichkimusic.com и купите пару пластинок у Вениамина Свердлова.
Знаменитая фамилия, знаменитые методы! Сам проверял.
(Подлинная история)

Забавно: сегодня на площади Джавахарлала Неру (в Москве) примерно в
18.40 сломался троллейбус, тем самым перегородив несколько полос
движения. Женщины-пассажирки побоялись сниматься с насижинных мест и
вылезать под дождь. Мужики же вместе с водителем вышли и ВРУЧНУЮ (!)
толкали троллейбус. Через пять минут уже ничто не мешало равномерному
течению транспорта... И кто сказал, что мужики измельчали???!!!

инструкция к стиральной машине, перееханная промтом...

Фармацевт Моющего средства
1. Толчок в кнопках на каждой стороне фармацевта.
2. Тянуть трусов фармацевта Вы, и удалить. Маленькое количество воды
может остаться в фармацевте. Желательно нести фармацевта в вертикальном
положении(позиции).
3. Вымыть фармацевта, использующего водопровод. Вы можете также удалять
перекачивающиеся кепки в фармацевте для Чистка.
4. Заменить перекачивающиеся кепки в фармацевте (если удалено).
Удостоверитесь, что они захватывают(запирают) в месте.
5. Заменить che фармацевта, располагая счета основания в отверстиях
крышки и центре до обоих из верхнего замка кнопок. Обратите внимание:
гарантируйте, что фармацевт моющего средства правильно повторно
установлен.
...