Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказано Серегой в ответ на историю про девочку Лену и "х@й до колена". Рассказываю от первого лица.
Иду я как-то по парку и подхожу к старушке, которая кричит куда-то в кусты: "Коля! Что ты там делаешь? А ну выходи немедленно! Коля!!!" Я прохожу мимо, в этот момент старушка заходит в куст и мне всед доносится: "ТАК ТЫ ЕЩЕ И В РОТ БЕРЕШЬ?!"
Вот такие у нас дети развитые пошли... Сексуальная революция, блин:)
Памятники, памятники... Ерунда! У нас в городе есть ДК. Стоит на площади, позади него парк. Так вот, его построили ЗАДОМ НАПЕРЕД. То есть начали строить, а тут такое... Срочно пришлось проектировать и пристраивать новый фасад вместо тыла.
Залез на сайт Киевской компании по разработке сайтов http://www.antanta.net
Так вот, на самой первой странице читаю гордое: "В компании Антанта.нет в настоящее время работает три сервера и 12 специалистов. Они заняты разработкой, реализацией, продвижением, поддержкой и сопровождением сайтов разного плана.
Обычно, просмотрев первый абзац, читатели переходят в раздел портфолио.
Если же Вы принадлежите к золотому фонду посетителей любого сайта и имеете привычку читать до конца, спешим сообщить Вам, что Антанта.нет имеет опыт создания, продвижения и поддержки сайтов и отслеживает тенденции в таких областях, как..."
Похоже я не принадлежу к "золотому фонду посетителей", т. к. уже после первой фразы мне захотелось поместить это сообщения на anekdot.ru :)
На истории о детятях хочется сказать... Ага, у меня дочь 6 лет! Иногда тоже выдает перлушки! Сама история такая: были мы на даче у дедушки, маме некогда, обихаживаю всех. Наступают у маленьких людей моменты физиологической потребности, неожиданно так наступают! У Анечки потребность была сурьезная. Ага! Потом докладывает: " Мама, бегу-бегу, не поспеваю в туалет-то! Я тогда попу... КААААК ЗАЖМУРИЛА! Пошли покажу, хватай лопату уж..."
История случилась третьего дня... Короче сижу в пробке как всегда, час уже вечерный, машины не двигаются вообщие. Передо мной стоит не то мерс не то ешие что то в стиле "Люкс" а в нем сидит блондиночка неопределенного возраста (не видно - я ведь сзади нее). А на улице ни то дождь моросит, ни то влажность високоя, а может эта телочка у себя кондитсионер врубила на максимум, короче вижу как у нее стекло лобовое полностью запотевает снаружи. И тут картина - все стоят, вилазит из своего авто эта дама в бизнесс костюме, долго роется у себя в сумочке и какой то тряпочкой начинает старательно витирать кондесат со стекла. ну у скажите мные теперь - это в этом Мерсе стеклоочистители сломались, или все таки женщинам за рулем не место если она скорее вылезет из машины штоби протереть стекло чем вкючит дворники. интересно что бы она делала если бы окно запотело во время езди...
Люди!!! Кажется избитый анекдот про Windows в бортовом компе самолета начинает воплощаться в жисть - американскую пехоту собираются облачить в доспехи под управлением винды!!! http://www.newsru.com/world/14Dec2001/win_weapon.html ЧТО Ж ЭТО ДЕЛАЕТСЯ??? Америкосы и так бестолково воюют - А ПОД ВИНДАМИ ОНИ Ж 3 МИРОВУЮ СЛУЧАЙНО НАЧНУТ!!! :((( Я - атеист со стажем - но кажется надо радикально пересмотреть свои позиции - не антихрист ли Билл Гадс???
Решили мы как-то с ребятами покататься на машине по одной оренбургской деревне, все пьяненнькие. Паренек взял у своего папы его новенькую десяточку и поехали, смотрим гаишники стоят на шестерке пытаются остановить, мы по газам а дорога скользкая - только-что дождик прошел. Свой поворот ессно пропускаем вылетаем на грунтовку (автомобилисты поймут, что такое мокрая деревенская грунтовка) скорость 120, водила выключает фары и мы влетаем в здоровую сосну - машина в хлам, двидок в салоне, у тех кто сидел спереди сломаны ребра и по одной ноге, у меня нос, левая рука и рожа в крови, подезжают менты выкидывают из машины и начинают пинать. Последнее что я помню: это то что менты успокоились, я встал и сказал: "Идите вы на х** мусора еб***е!". Очнулся я в соседней деревне в куче навоза, вот только уже не было передних зубов, сломана челюсть, теперь уже правая рука (но левая никуда не делась) и 2 ребра (это мне уже в больнице рассказали) нашла меня доярка. В больнице встретил ребят. Как потом выяснилось машину сожгли. А когда выписали паренькакоторый был за рулем он опять попал в больничку - папа ему челюсть сломал.
мораль: НЕ содись ПЬЯНЫМ за руль, а если сел то останавливайся когда просят...
Как-то поздним вечером мы с подругой возращались с вечерней прогулки на маршрутке. Маршрутка была набита до отказа, но было одно свободное место, на которое мы сели вдвоем, подруга и я у нее на коленях. Напротив сидели молодые симпатичные парни, с которыми мы несмогли не пофлиртовать. Буквально за 2 минуты до нашей остановки мы услышали громкий "пук", который исходил от старенького дедушки, сидевшего рядом с нами со смеющимися глазками, после чего сразу появился соответствующий запах. Быстро встав чтобы выдти на нашей остановке и открыв дверь, мы услышали: "Девушки, как же Вам не стыдно, молодые, а сдержаться не можете". Вы представляете реакцию людей, находящихся в маршрутке?
(пример женской логики) Еду недавно в междугородней электричке (в общем вагоне). На проходе лежит мирная собака (боксер). В вагон заходит женщина, видит собаку и просит хозяйку разрешить ей пройти - убрать собаку, т. к. она ее боится. Далее следует диалог. Хозяйка собаки говорит, мол, проходите, она не кусается, не бойтесь. Тогда женщина говорит буквально следующее(довольно громко, многие слышат): - Неееет, не могу. У меня у самой дома кавказец такой прип@зденный, я боюсь!!!
Пью пиво на лоджии. Определенное количество уже вошло... Настроен философски. Смотрю на стремительно пустеющий блок с банками "Старого мельника". Вдруг осеняет. На зеленых баночках и бутылках рекламировали сборную по футболу, поездку в Ирландию грезили, - обосралась сборная... На баночках нарисованы были ветряные мельницы - фестиваль "Крылья" рекламировали, не очень хорошо и с ним вышло... Может, дело в "Старом мельнике"?
Преамбула ( коротЕнько): Во времена "сухого" закона( в самый их разгар, когда водка была по талонам, и ее не было ) в подмосковном Королеве (тогда Калининграде) было 2 места, где можно было отоварить свои талоны. 1-е, основное - "Пила" - так называлась серия новых домов стоящих соответственно названию, с магазинами в цокольном этаже( думаю, в каждом городе, или даже городском районе есть своя "пила"). Данная пила располагалась(она и сейчас там) на проспекте Королева - это новая часть города, ближе к ст. Болшево( весь город вытянут вдоль ж/д от ст. Подлипки до ст. Болшево). Пардон за нудность, но нужно объяснить для лучшего понимания расположение объектов повествования. 2-я же точка (называлась она "Аптека" - происхождение названия, думаю понятно людям, жившим в то время) располагалась в старой части города. И вот к юбилею Королева (конструктора, а не города) открывают памятник ему. Памятник расположен в самом начале одноименного проспекта так, что когда едешь из старой части города в новую, то Королев как будто идет тебе навстречу( а он именно идет, шагает прям, согнулся слегка навстречу ветру, и воротник поднял, и руки по-моему в карманах даже). Так вот, на следующий(!)день после открытия памятник получил название( к сожалению оно сегодня умерло, т. к. потеряло актуальность): В "пиле" нет, пошел в "аптеку". Михуил
Пришла зима (ноябрь 2002), с ней морозы, и вполне еще новый аккумулятор моей «Антилопы» (2112) что-то вдруг перестал нормально крутить стартер, хотя подогреватель установлен, и счетчик всю ночь считает сожженное электричество за разогрев мотора и (большей частью) атмосферы. Выход был найден. Коллега по работе предложил отдать потухший «источник электричества» знакомому автоэлектрику, а пока установить его старую, но вполне рабочую батарею. Работа будет бесплатная, т. е. халява. Это сладкое слово… В общем, за два дня батарею довели до ума. Товарищ очень тактично передал мне, что сказал автоэлектрик по поводу состояния моего аккумулятора. Ну, каюсь. Я - наездник, а не конюх. Капот я открываю гораздо реже, чем банку с пивом или бутылку вина, и вот собственно винцом и было предложено обмыть успешно завершенное лечение. Как тихие культурные люди, мы взяли пару бутылок вполне приличного «сухарика», фруктов и направились ко мне домой потолковать об особенностях отечественной автотехники. Но сколько ее (выпивки) не бери, все равно два раза бегать. Так получилось и на этот раз. После первых двух бутылок мы еще смогли сами съездить в магазин - просто лень было одеваться, машина была еще теплой. Нормально заряженный аккумулятор бойко прокрутил стартер и машина отлично завелась ( а лучше бы нет …). Две последующие бутылки привели к обсуждению наболевших производственных проблем, за третьей и четвертой парой сходили пешком, а на десерт пошел коньяк в фарфоровой бутылке, названный в честь какого-то чеченского города. Не то Гудермес, не то Назрань. Оценить его качество после выпитого вина оказалось невозможно. Утром в я с большим трудом смог подняться, очень удивился, увидев себя одетым. В зале на диване мирно спал коллега, а весь пол был засыпан битым бутылочным стеклом и пустыми бутылками. К счастью, была суббота. Праздник удался. На эти деньги еще два года я мог бы покупать себе каждую осень новый аккумулятор, а потерянный во время походов в магазин ключ зажигания так и не был найден. В поисках ключа было перевернуто все, переставлена мебель, и тропа к магазину пройдена неоднократно, но, увы. Думаю, что ключ потерялся не случайно, т. к. будь он на месте, я поехал бы на работу (где в субботу быть в общем-то не обязательно, но очень желательно). Эта поездка могла «выйти боком» мне и «Антилопе», причем ей то в прямом смысле могла отразиться на боках - гололед был жуткий. Запасной ключ мне прислали только через две недели. Все это время до работы добирался пассажиром. А «Антилопа» мирно стояла под окном с заряженным «на халяву» аккумулятором.
По поводу памятников... Был я как-то в гостях у брата в Саратове, славно отдохнул. Значит гуляем мы по набережной и там какой-то местный Церетеллли изваял Юрия Гагарина. Ладно если бы он (Гагарин) был просто непропорциональным, дело в другом. Изображен он был идущим, и размахивал руками. То есть одна рука впереди и большой палец (действительно большой) сильно так оттопыривается. Так вот когда ты на этот памятник смотришь чуть справа, то у него такая елда торчит, жуть просто. Хрен с ним с Гагариным...
Еще в Саратове есть городской парк, красивый такой. И есть там памятник медведям (!!!). Только получается так, что один медведь подняв лапы стоит чуть выше, а другой чуть ниже мордой в нижнюю часть живота тычется... И получается - памятник минету по-медвежьи, блин.
Случилось только что. С другом по асе общаюсь. Ночь, тишина... ~#####~ (0:08 AM) : пойду кофе ебану по-крепше, а то что-то засыпаю уже совсем.... ### (0:08 AM) : нах ты столько работаешь? Вредно же ~#####~ (0:08 AM) : а что делать-то? к утру надо метростой сдавать...
### (0:09 AM) : Ни х"уя себе!!! В одиночку рыть не заебешься???? %))) ~#####~ (0:09 AM) : уже заебался. больше хуй за такие дела возьмусь....
Чуть позже выяснилось, что речь шла о проспекте для метростроя...
Во время второго матча квалификационного раунда Лиги чемпионов в Москве между "Локомотивом" и "Шахтером" убиты два болельщика донецкого клуба. У погибших был найден флаг своей команды.
Убийство произошло на территории ОВД "Раменки".
Никакие подробности произошедшего пока не сообщаются. Известно только, что оба болельщика были зарезаны.
"Газета.Ru" ведет on-line репортаж с этого матча.
http://www.gazeta.ru/2003/08/27/last96745.shtml
Комментарий:
Болелы "Шахтера" не ходите в ОВД "Раменки". Менты зарежут под on-line "Газеты.Ru"
Кстати, о памятниках. В городе Ефремове Тульской области, напротив завода синтетического каучука, есть памятник павшим в ВОВ. Падающий солдат в каске и с автоматом в вытянутой руке. Совсем практически упавший. Почти лежащий. Батя почему то упорно зовет его "вратарь с автоматом". "Смотри, типа, сынок" - говорит он грустно,- "даже огнестрельное оружие не в силах помочь нашей сборной."
Пожалуйста, не принимайте за рекламу. Достаю из почтового ящика кучу всяких рекламок. Сразу выбросить нельзя - вдруг счет какой-нибудь тоже в корзину уйдет. Приходится бегло просматривать. Вдруг не глаза попадается заголовок, привлекший внимание: "пластиковые окна ДИАРИТ". Думаю те кто их себе поставил без ИМОДИУМА и т. д. жить не смогут.
потребовалось как то завести доски на дачу, на забор. В волгу не входят, а у друга (Вася) четверка. Договорился с ним, что он подъедет после обеда. А был тогда какой то праздник, но он до обеда работал. Ну я тоже с утра помотался с женой по городу. Подъезжаю к дому, стоит его четверка. Вася выходит, и сразу радует: - я щас пьяный, до тебя доехал, дальше не поеду. Договорились что я пересаживаюсь за руль его четверки и едем за досками, потом на дачу. Моя сразу в бунт: - Без меня не поедете, ведь потом обязательно напьетесь в честь праздника, а так хоть какая то гарантия трезвости (моей трезвости по крайней мере). Делать нечего пришлось брать с собой. Приехали за досками, загрузили, как смогли. И тут появилась задачка: Салон упакован плотно, остались свободными только место водителя и за водителем. А нас трое. По дороге же на дачу пост ГАИ. Жена отпускать нас двоих ни в какую, документы же на машину у Васи и то по доверке, техосмотра нет. Решили так. Моя на заднее сиденье, Вася по собственной инициативе в багажник. Поехали, подьезжаем к посту, тормозят. Гаишник просит документы. я вышел, показываю права. Он просит на машину. Я грю: Щас. И иду к багажнику. Гаишник в непонятках идет за мной. Открываю багажник, вылазит Вася, слегка пошатываясь, достает документы и начинает все объяснять. Гаишник тормозит его поток слов, смотрит документы, спрашивает техосмотр. Вася сразу: - Техосмотра нет. Что, шеф, полтинник? Тот посмотрел и давай с ним выяснять можно ли возить пассажира в багажнике. После некоторого времени обсуждения, гаишник решается и мне говорит: - Пошли на пост. По дороге спрашивает: - Пил? - Нет.-отвечаю я честно. На посту он дает мне трубку. Я же первый раз ее в руках держу. Спросил что с ней делать, он объяснил. Раза три дынул в нее хорошенько, она цвет не меняет, я и спрашиваю: - Хватит? Он: - Нет, ты дыши в нее пока я не скажу хватит. Еще с минуту подул в нее, она не реагирует. Он говорит хватит и отдает документы. Подхожу к машине, сажу Васю в багажник, сам за руль и сразу вопросы: сколько штраф, полтиник? Я рассказываю, и едем тем же способом на дачу. На даче разгрузились и Вася пересел в салон По дороге обратно купил Васе пива и возле моего дома он сел за руль. Так удачно закончилась наша веселая поездка
Только что прочитал состав "Шахтера" на матче с "Локо". Какие фамилии у игроков: Воробей, Гай, Пуканыч, Срна. Особенно две последние впечатляют. Неудивительно, что они проиграли.
Раз пошло про памятники... "Конь с яйцами" - Ворошилов на коне, у кторого виртуозно сделаны яйца, которые выпуск пелинститута регулярно красит. "Не сдал сессию - пи#дуй в армию" - памятник студенту уходящему на фронт. Установлен напротив института.
эта история произошла с моим сотрудником. Она работает как телефонии оператор в Америке. Для телефоних операторов эстб такие правила что если клиент не везлив или тупой ты не имеешь права грубит ему или повишат голос. Так вот позвонил ей тупой клиент и я досихпор удивляюсь как она видерзала не обматерив его. Клиент (К) Сотрудница (С)
К: Как зовут представителя правителиства штата?
С: В нашем штате 51 представителей правителиства.
К: Ты не понимаешь моего вопроса! Я тебя не спрашиваю сколбко представителей в нашем штате! Я тебя спросила Как зовут представителя правителиства штата?
С: Барышня. Я вам не могу сказать Как зовут представителя правителиства штата потому что в нашем штате их 51 человек!
К: Ты всеравно не понимаешь моего вопроса!!! Я сейчас тебе его по слогам продиктую.... Как.... зовут... представителя... правителиства штата?
С. (голосом для придурков) БАРЫшня... В.. НАШЕМ.. ШТАТЕ.. ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ПРАВИТЕЛИСТВА ИМЕЕТСЯ 51 ЧЕЛОВЕК!! И ЕСЛИ ХОТИТЕ ТО ДАЙТЕ МНЕ ВАШ АДРЕС И Я ВАМ СКАЗУ КАКОЙ ПРЕДСТАВИТЕЛ ИМЕЕТ ОФФИСЕ В ВАШЕМ РАЙОНЕ!
К: охххх хорошо вот мои адрес....
С: Вш преставител такоито
К: А кто мои сонгрессман?
С: Сказите мне пожалуйста номер вашего дома (когда она дала ее адрес то номер дома не указала)
К: Какой номер дома?
С: Номер вашего дома.. где вы живете..
К: Ок..(и она дает совершенно другой адрес)
Нелегко нам... работат.. за вредност они нам должны молоко дават Прошу извинит за ошибки в русском языке.. эта история переведена цифирицой
В продолжение темы о неправильно употребляемых словах. Лично сам присутствовал. В магазине продавщица затеяла разговор с покупателем. Покупатель явно был ветераном ВОВ. Обсуждался такой вопрос - как все-таки мы плохо живем, а они на западе хорошо. В конце концов, продавщица подвела итог этой теме:"Ну сравните, как живем мы (русские)- победители, и они (немцы)-побежденные? Это же какой-то АНОНС" Я так понимаю, что она имела ввиду словл "НОНСЕНС". И вот теперь, уже несколько лет в нашей семье, при обсуждении какой-нибудь совершенно нелепой или абсурдной ситуации, употребляется такое выражение-"Ну это какой-то АНОНС!!!" Санчоус
Проезжаю мимо вещевого рынка у метро Красногвардейская, а на ограждениях висят лозунги от местной управы. Сами понимаете, что на рынке сплошь хачики, вьетнамцы, хохлы... и огромный плакат-транспарант Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ РОССИЯ, ДОРОГАЯ МОЯ РУСЬ! (до сих пор висит)
В догонку истории №8 от 29.08.03 про перлы детей. Старшему - 5, мелкой - 2. Так получилось, что обоих "заряжаю" в одну ванну на помывку. Младшая критически настроена по отношению к старшему - перед этим что-то не поделили, и "пилит" сына по поводу, что у него все не так, выдавая мне при этом фразу: "Да ты посмотри, у него писька даже - огуречик какой-то!". Решаю ее подколоть - "А у тебя тогда что?". Пауза. Озадаченная смотрит на меня огромными глазами: "Как что? А у меня - НОРМАЛЬНАЯ!".
У меня поломалась машина! Вечером после работы сел с передоззом в нее, а она не завелась. Вообще не завелась.. даже не хрюкнула. Я протер фары постучал по бамперу… все равно не завелась. Ок! поедем на метро. Передоззз что то проманипулировал с парапетом и мы проскочили в метро, пустые вагоны, круто! Это круто когда тебя кто то везет. Настало утро! Я поймал тачку, доехал до метро. Бляха… как давно я не был в метро! Откуда все эти люди? Куда они все прутся? И у всех маниакально сосредоточенные лица. Кое как протиснулся к парапету, но на этот раз передозза со мной не было.. Я вспомнил что нужно покупать билет. В кассу какая-то дикая очередь. Стою в ней.. бля.. сколько стоит билет?!?!?! Подхожу к окошку. - Мне жетонов! - Жетонов нет! - Как блять нет? И как мне пройти без них? Люди в очереди стали заинтересованно смотреть на меня, на лицах их читался вопрос что это за мудак такой? - Дык замен их карточки! Бля.. Я вываливаю кучу мелочи из кармана. - Дайте мне бля, карточек. - На сколько? Бля.. Скока они интересно стоят? Оглядел все вокруг… цен нет! - Максимально на все деньги! Толпа стала перешептываться.. Сомнение на лицах сменилось уверенностью. Точно мудак какой то!
Так карточка в руках. Что с ней делать? Постоял понаблюдал что с ними делают другие. ЯСНО! Проскочил парапет! Народу до жопы! Вот и вагон! Началась забавная игра жопой к стенке. Она напоминает новогоднюю игру музыка играет все бегают, музыка замолкла все жопами прыгают на свободные места. Я быстро втянулся в эту игру. Забился в угол, стою довольный собой.. Бля.. как оказывается мало надо, для того чтобы хоть на немного почувствовать себя счастливым!
P.S. Из дома я вышел как обычно, а приехал на час раньше!
История про одну проститутку, которая “попала”. Я парень не злой, но в тот день, а вернее вечер эта шалава вывела меня из себя, за что и поплатилась, будет знать, как в следующий раз пАнты гнать и строить из себя Мальвину. А дело было так. Недавно мы с пацанами не плохие подняли бабки, часть отписали на то, чтобы отметить это дело. Посидели в казино до ночи, потом побросали свои тачки, поймали частника, пацаны рванули к одному на хату, а меня как самого разборчивого в пИздах, послали на отдельной тачке за девочками. А попался какой-то друган, ну во-первых, тачка у него прибандитского вида, да и он сам с виду, нет не наш, но как бы из примазанных. Короче, я двух уже снял, хорошенькие фуры потом оказались, дело свое знали, одну до сих пор поебываю, короче едем в обратку, тут вижу, мамка стоит, ну думаю, заеду, нас все же 5 человек, чего поражняка гнать, еще возьму, много не мало. Заезжаем на точку, мамка к стеклу, я опускаю тонировку, говорю “все самое лучшее”, выводят троих, и одна, бля буду, конфетка. “Сколько? , столько, базару нет, пусть подойдет”, думаю, еще разок поближе посмотрю, так эта блядь подходит, вся такая из себя, заглядывает в салон, оценивает меня и водилу взглядом типа “имела я вас всех”, просит или почти приказывает мне, т. е. клиенту опустить побольше стекло, снять кепарь, я такой “зачем”? она “хочу посмотреть поближе”, говорит повернуться к ней лицом, я шучу, мол, “в профиль или в анфас, а может еще паспорт показать”, она еще раз глядит на меня, на водилу, на тачку, отворачивается и ни слова не говоря уходит, мамка сама ничего не понимает, я типа, в чем проблема, мамка к ней, та в отказку, мол не понравились. Мамка извиняется, говорит возьмите другую, я охуевший, говорю водиле разворачиватся, едем на район, тех фур отгружаем пацанам, я же бегу к одному своему приятилю, кликуха у него Ален (в смысле Делон, хотя зовут его Алик, он армянин, просто хороший парень), цепляю его посреди ночи, ловим новую тачку, едем на точку, я объясняю, что надо сделать, откидываюсь не доезжая до точки. Ален в тот вечер сделал все правильно (что редко с ним бывает), девочка наша с ее разборчивостью все еще стояла там, ждала своего прЫнца, вот и дождалась. Не забуду ее рожу, когда я подсаживался к ней в тачку на обратном пути, снимаю кепарь, верчу головой, и спрашиваю так ласково - мол, “свет мой, узнала меня аль нет”. Суку эту я отдал Алену, а он работает в шиномонтаже, в котором еще человек 10 армян приезжих, все молодые ребятя, работают и там же не отходя так сказать от станка и живут. В ту ночь местные жильцы 3 раза вызывали наряд, говорили, что-то не понятное происходит в шиномонтаже, какое веселье, музыка армянская на всю громкость играет, пьяные крики. Алику я отписал хорошие бабки, чтобы они там и посидели, и ментам на лапу если чего дали. Менты приезжали, брали бабки, уезжали, причем там каждый раз на одном и том же УАЗике новые менты приезжали, т. е. другой наряд, наверное в отделение узнали, что здесь деньги раздают. Помните, как в Криминальном чтиве у Тарантино - “что теперь будет? А я тебе скажу, что теперь будет. Я найду парочку обдолбанных негров, дам им в руки пасатижы, кусачки, и этот член тогда узнает, где у него жопа”. Я просто люблю я Тарантино...
Вчера со своей подругой познакомились с ребятами. Ну и начали они нас клеить, мол, поехали к нам в гости. Мы - нет, спать хотим. Тогда один из них говорит: тогда поехали к вам! Моя подруга отвечает: не..., у нас родители. Тогда друг говорит: Ну а че нам родители? Нам всего то нужна одна комната и ванна. Юлька на меня смотрит и улыбается. А я на полном серьезе: Не, мои на это не пойдут!
Меня зовут Андреем, я в лаборатории с исследованиями вожусь, и есть у меня друг Олег работающий обыкновенным ментом. Звонит мой сотовый. Высвечивается незнакомый номер. Поднимаю. Там какой-то незнакомый мужик. Происходит следующий диалог: - Здрасте. - Здрасте. - Это Олег или Андрей? - Андрей. Мужик: - Вы мне могилку на Московском кладбище клали, помните. - Я вам не клал. Вы, наверное, ошиблись. - Ну, извините. - Бывает. Вот и не знаю что думать, толи мужик двинутый, и себе заранее могилку заказывает, толи мертвец с того света звонил.
Недавно один знакомый очень смешно по морде получил. На одной базе отдыха были две тусовки. Паренек, нетрезвый и с соответствующей дикцией, пошел пообщаться с чужой компанией. И когда он произносил со специфическим взрыкиванием тост "За палатку!", ему дали по морде. Ну, он ушел жаловаться. Пожалели. Пошли выяснять, в чем же дело, за что, собственно. Ударивший и говорит: - Он мою девушку ПЕДЕРАСТКОЙ назвал!
Эта история произошла, когда мы с братом были маленькие, и дедушка вез нас на поезде из Москвы домой в Ленинград. Несмотря на свой юный возраст мой брат был очень рассудительным и любознательным мальчиком. Так вот: когда пришло время покупать постельный набор, брат вдруг сказал:"Деда, а сколько стоит комплект белья, а то у меня как раз есть 5 копеек?", на что добрый дедушка заметил:"Стоит рубль. А что! Тебе как раз хватит вот на такой кусочек простыни!"
Тут вспомнился забавный случай, связанный с моей двоюродной сестрой Соней, которой всего пять лет. Ехала она как-то в маршрутке с мамой. И вот заходит женщина, которой было никак не пройти к свободному месту. Мама говорит Соне:"Доча, убери ножки с прохода", на что Соня отвечает:"А, ничего, пусть болтаются!"
Решили мы с мужем поехать в "Атриум", что на Курской. Решили отдохнить и посмотреть, что это такое. За рулем решили не ехать, а отдохнуть по полной, поэтому немного приняли на грудь дома. Вышли, поймали "халтурщика"... едем. Двигаемся по Щелковскому шоссе и ближе к Преображенке нас подрезает "семерка" и пытается развернутсья на трамвайных путях, (номера 71 RUS), мы ессно тоже стоим. Мой муж, 11 лет за рулем, был в негодовании и, конечно, же сказал: "Ну, конечно, 71!" и остальное, не очень лестное о тех, кто с номерами 50RUS и т. д."... Едем дальше... Проходит где-то минут 10-15 нашего пути... Тут наш водила подает голос, типа - Молодой человек! Вы так параллель провели, между номером 71 и москвичом!!!... Мы немного опешили, но поняли, что мужик оскорбился, видимо, тоже был из 50-ов.... приехали, выходим.... Оборачиваеся.... и перед нашими глазами номер - хх ххх 71 RUS!!!!!!
К №10 от 29.08 О памятниках В Москве, в начале Тверского бульвара, стоит памятник, по-моему, Тимирязеву. В академической мантии, со свитком в руках. Если встать за спиной памятника, немного левее, то свиток однозначно проецируется как подготовленный к отливанию член. Название - "писающий дядя"
читая http://anekdot.ru/an/an0308/o030829.html#8 вспомнил как жена друга искала на компе какой-то мультик для их дочери 4х лет и ткнула видео-файл, а там порно. У жены ступор она не знает что делать и пытается избавить ребенка от просмотра, а дочь просвещается. В конце концов комп вырубается, а ребенок спрашивает: "мама, а зачем тетя дяде ногу грызла" ?
Сотовый оператор МТС заявил о покупке красноярского сотового оператора "СибЧелендж". МТС приобрела 100% акций ООО "СибЧелендж" за $45,4 млн. « Сибчелендж» является обладателем лицензии на предоставление услуг мобильной связи в стандарте GSM 900/1800 и DAMPS в Красноярском крае, включая Республику Хакасия и Таймырский Автономный округ Сибири. Население трех регионов составляет около 3 человек, абонентская база оператора ~130тыс.
СУПЕР ВЫГОДНАЯ ПОКУПКА - 3 человека. http://www.mobile-review.com/news.php?year=2003&month=August&day=26&language=ru
Если бы... Вот, например, Прага. Мать городов. Не где-нибудь - на Пражском Граде! Под очами президента! На фоне расстилающейся внизу под склоном столицы! ... стоит с большой помпой в свое время поставленный памятник Т. Г. Масарику, самому первому президенту после освобождения от Австро-Венгрии. Хорошо стоит. Особенно правую руку держит удачным растопыром. Так, что на фоне древнего города, к которому он профилем, торчат сразу три пениса. Открыточный вид, без всяких шуток:)
Украинцы очень горды своим вкладом в борьбу против Саддама и демократизацию Ирака. Информационное агентство «Обозреватель» (Украина) в унисон «Вашингтон пост» сообщило, что «Украинский контингент в Ираке станет четвертым по численности после американского, британского и польского». Заявление президента США Джорджа Буша, высоко оценившего вклад Украины в обеспечение мира и стабильности в Ираке, почти все украинские газеты пережевывали несколько дней. Нужно добавить, что Буш в своем заявлении подтвердил неизменность политики Белого дома по поддержке Украины на пути ее интеграции в европейские и евроатлантические структуры.
Ну, станции метро в Москве и не так называют... вот некоторые6 Лошадь Прежевальского - Преображенская площадь. Бицепсовский парк - битцевский парк. Нихренасебево - ясенево. Ул. травы ягеля - ул. академика янгеля. Клоунадская - театрлаьная. Тыхино - выхино. курица 1905 года - улица 1905 года. РХЧП - ВДНХ Воробушкины - Сокольники. Каковская - каховская. и др. каждая станция переименована, есть даже 2хохма московского хохмополитена2, надй - отсканирую - сброшу.
"Они напали на нас сегодня утром, - приводит Рейтер слова 23-летнего генерала Кая Фрайдэя, командира правительственных войск, расположенных в 80 километрах от Монровии. - Они пытаются выбить меня отсюда, но я не двинусь!"
По словам Фрайдэя, на нападавших - их было от 15 до 30 человек - были красные футболки группировки "Модел", удерживающей Бьюканен.
В то время как генерал разговаривал с корреспондентом Рейтер Сильвией Алоизи, один из солдат сидел рядом с ним, курил марихуану и выдыхал дым в рот щенка. Затем раздался выстрел, и солдат сказал: "еще одну собаку застрелили на мясо".
взято http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_3178000/3178609.stm без коментариев
27 авг. в новостях по УТ-1 показали сюжет о неком коллекционере, который между прочим на полном серьезе заявил: УКРАИНА-РОДИНА МАМОНТОВ! Теперь если кто спросит про Украину, буду знать, что отвечать.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.