Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.12.2003 по 04.01.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера затаривался у овощного ларька. Беру там продукты всякие, а рядом стоит мужик и на каждую покупку комментирует типа: какая классная картошка, капуста и т.д. Беру морковку, тут же комментарий: «Морковка просто класс», ну супер, прямо просто с грядки типа :-). Ну и так далее на все остальное.
В конце концов, я мужика спрашиваю: - А ты что ни будь другое говорить можешь? - Дык я, понимаешь, хозяин этого ларька...
Моя подруга работает переводчиком английского в переводческом отделе Центробанка. Ну захотелось ей поздравить с Новым годом своего начальника на французском, который тот в совершенстве знает. В виду того, что этого языка она не знает, а поздравить охота, типа произвести сильное впечатление на руководство, она надыбала где-то весьма милое новогоднее четверостишие и отправила мне его по «мылу» перевести. Ваша покорная слуга, которая знает французский, но, есесно, на работе не хранит словарей соответствующего языка и пришлось обращаться на сайт переводов - www.catalog.lycos.ru дабы перевести словосочетание «плещется вино». Ну и какого же было мое удивление, когда мне выдан был следующий перевод «pleshetsya vino». Ну и когда смеяться? После слова «lopata»?
Вчера в передаче "Квартирный вопрос" на НТВ... Стильный кекс-дизайнер, весь в косичках, серьгах, перстнях дает урок. Учит изготовлению елеочных игрушек своими руками из обычной яичной скорлупы. И вот, взяв в руки куриное яйцо, он произносит такую фразу: "Обычные яйца есть у всех, а фигурные - только у меня..." Долго сидел в непонятках: это словесный прокол, или парень просто прикололся?
Только что был свидетелем диалога двух мужиков на автобусной остановке. Первый спрашивает:-"Ты какое пиво любишь?" Второй отвечает -"Туборг", а ты?" -:" "Хэд энд Шолдерс"... тьфу ты - "Хайнекен"! " Остановка мигом оживилась...
Состоялся праздник по поводу нового года в нашей организации 26 декабря. Едем с мужем домой, два часа ночи. В загулявшей запоздавшей маршрутке обстановка душевная. Народ весел и спокоен, каждый понимает состояние попутчиков (ну в каком состоянии в 2 ночи люди едут в маршрутках?). Тут один самый несчастный начинает рвать. Все замолкают, напрягаются, оборачиваются, кривляются. Тут оборачивается мой муж и говорит: - А-я-яй. (пауза) - Ну ты ж больше не будешь? (пауза) - А то Дед Мороз к тебе ни хуя не прийдет.
Смесь русских и ивритских слов в одном предложении, которая развлекает туристов, для нас воспринимается абсолютно естествено , просто поток информации. Только если что-то не так, начнаешь думать на каком языке, Что сказали. Для справки на иврите зохер - помню. Сидим мы с системщиком(СИ), делаем установку програм. Системщик у нас мАсквич. Тут приходит ивритоязычный шеф(Ш)
Ш - Как сюда попал этот компютер. СИ - Ани ло ( я не ) зА Хер.
Тут я начинау думать где это у компютера И как за него нести
Преамбула: Старый анекдот: Пьяный в автобусе: "Раз, два, три, четыре, пять, кто не спрятался, я не виноват. Бэ-э-э....". В роте его рассказал я, и прошел он на ура. А теперь основная часть: Весна, ночь, день Приказа. Бывшего дедушку, а нынче славного дембеля Советской Армии Леху, который по несчастливому стечению обстоятельств оказался старшим наряда по роте, боевые друзья ведут на пост (сам он идти уже не может). Ставят на тумбочку, аккуратно прислонив к стенке. Внезапно Леха выпрямляется, взгляд его становится осмысленным и он четко объявляет:"Раз, два, три, четыре, пять, кто не спрятался, я не виноват." Друзей как ветром сдуло (надо сказать, не зря).
Основными средствами сплава по речкам в 70-х были спасательные лодки и плоты, списанные с судов или самолетов по истечении срока годности. Динамика их была неважной. Но когда в плот первым же валом захлестывало полтонны - остановить его ничто не могло, надо было лишь крепче держаться. "Огромное надувательство!" - завистливо кричали вслед каячники. К плоту прилагались сигнальные огни и дымы, их жгли на открытии слетов. А вот упаковку красящего порошка для отпугивания акул надо было сразу выбросить. Любопытные надорвали пакетик - затоптали весь турклуб, долго отмывали. Как-то достали очередной ПСН. Когда лезли в трамвай - зацепили веревочку на упаковке. Сработал аварийный баллон сжатого воздуха, плот раздулся, всех вынесло в двери...
Сегодня в "Красной Стреле" показывали эпизод про гастарбайтеров, и Хрюн в процессе представления выкрикивал что-то про Родину-мать. Сын семи лет, в силу нашего места жительства лучше говорит по-английски, нежели по-русски. Смотрит "Стрелу" вроде как мультфильм, хотя о чем говорят - непонятно. Слышу, запало ему выражение "Родина-мать", повторил тихонько несколько раз. Я спрашиваю: "Знаешь, что это такое, "Родина-мать?". Он кивает и произносит с вопросительной интонацией: "Road in the mud?"
Сидим, значит, вечером с женой, шампанское добиваем. жена рассказывает что-то - я в пол уха слушаю. вдруг, из потока фраз, выделяется слово "ципленок". выуживаю из памяти ее предложение - "в мыслях прокручивая ципленка.." . спрашиваю что она имела в виду? посмеялись я поднимаю тост "За ципленка!!" и получаю вопрос "какого ципленка?" "как какого? который прокручивая в мыслях!!" жена упала. оказывается она сказала "в мыслях прокручивается пленка.." Эх.. что-то меня на птицу потянуло
Пришло мне тут недавно забавное сообщение на сотовый...
Американские ученые установили, что те мужчины, которые читают SMS большим пальцем- ПЕДЕРАСТЫ, нет-нет, не убирайте большой палец, теперь Вы один из нас...
Чес-слово, не знаю, как эту историю считать – может, басней… А может и притчей. В принципе, как обычно - кто а) о чем, и б) как думает. Предыстория Я работаю в газете. Один из наших фотографов – дядя Слава – крепко пьющий человек. По крайней мере, 0.5 л водки в день. Об этом все и в конторе и за ее пределами знают, но - работает наш фотокор на славу и зависть конкурентам без сбоев и проколов, поэтому многое ему прощается. История Едем в достаточно неплохом джипе в небольшую командировку. Дядя Слава по пути покупает поллитру и в процессе получасовой поездки, естественно, намеревается ее опустошить. Движемся в нужном направлении. Я на переднем, рядом с водителем, Дядя Слава и еще один наш человек, Юра, на заднем. Наш ловец момента в один из моментов преодоления пути обращается к водителю:
- Коля, а где у тебя стаканы? - В бардачке между передними сиденьями - Коля! Что за …ня! Нету! - Тогда повернись и возьми там где-то за тобой лежит ведро.
Я и Юра выпали в осадок. Наши нижние челюсти долго бились о большие пальцы наших же ног. Водитель Коля и дядя Слава поглядывали на припадочных с огромным недоумением, мол, что с вами? Мы отсмеялись. Рассказали, что и как такую реакцию вызвало - неприлично все-таки из ведра(!!!), даже дяде Славе(!!!!) водку глушить. Что водитель, что сам дядя Слава, тоже немного похихикали. Далее выяснилось – в предыдущей поездке стаканы, по назначению употребляемые, нашими же коллегами и соратниками были сложены в пластиковое ведро, которое, надежно закрытое крышкой и болталось где-то сзади Юры и дяди Славы.
Хотите мораль? А не будет :) Или пейте в меру – или не пейте ведрами :)
Еще одна история, которую вспомнили вчера в сауне. Опять же с того времени, когда дури было немеряно - т. е. из студенчества. Сюжет такой. Лето. Работаю в приемной комиссии. И вот напрягают меня отвезти документы одной дамочке, которая живет в городе в 100 км от нашего. А на вечер в 18-00 запланировано общественное мероприятие, именуемое в простонародии пьянкой. Как ни смотрел - ни на автобусе ни на электричке не успеваю я на это самое мероприятие. Думал-думал. А как известно - чего думать, когда прыгать надо? Сделал проще. Сел 6 утра на велосипед и покатил мерять Уральские горы... За 1,5 часа отмотал уже около 60 км. Затяжной подъем... около 2 км. , передо мной старый ПАЗик пилит... дыму столько, что топор можно вешать в легкую. И свинца полные легкие уже. Думаю, надо обгонять (шел на "Туристе" на 3-й скорости, для обгона включил 4-ю) Нажал на педаль... но нога как-то предательски легко ушла вниз... нагнулся - педаль отломил!...... Далее шла непереводимая игра слов, из которой сапожники смогли бы расширить свой словарный запас минимум вдвое. Вспомнился и водитель автобуса, и механик, и те, кто сделал этот велосипед, и тот, кто мне продал его... и все их родственники, в основном близкие... и мои с ними взаимоотношения... Ну что делать? Развернулся и покатил обратно... с горы съезжал на велосипеде, в гору тащил его, бредя пешком... Ни один автомобиль не остановился... только один водила КамАЗа сбросил скорость, и, не отпуская руль, высунулся в правое окно и крикнул: "Чего, на одном цилиндре идешь? ... гы-гы-гы". За 4,5 часа вернулся обратно в свой город, до пьянки еще 6 часов... и с горя пошел на тренировку. P.S. Один из комментариев: Пока у нас есть такие люди, которые готовы 200 км на велосипеде отпилить, лишь бы на пьянку успеть - хрен нас кто завоюет!
Навеяно историей про "практиканток-проституток". 1983г. Сын -первоклассник приходит из школы 1 сентября. Спрашиваем: " с кем тебя посадили?" Отвечает: " с англичанкой." Назавтра выяснилось, что в классе учится кореянка, и она сидит с нашим сыном. Мальчишка решил, что именно так выглядят неведомые ему англичане, чей язык учит мама.
Реальное письмо моего братца! :) Дорогая Тамара Ивановна!
Здравствуйте! Я думал, что мое письмо долго шло, но оказалось у вас ноги болят. Очень жаль. В осенние каникулы я к вам не смогу приехать т.к. они уже кончились 10 ноября. В зимние каникулы тоже, наверное, лягу в больницу, тоже ноги болят. Первую четверть улучшил в оценках. Мама неделю болела простудой, и еще боли в спине. Сейчас все в порядке. Бабушку мы обеспечиваем с каждым разом, квартиру обновляем. Маша вам пытается прислать письмо, да забываем дать ей Ваш адрес. Она живет в Москве, теперь до работы ей надо добираться за пол часа. В последний раз я слышал, что она немного приболела. Больше ничего не знаю о ней. Это все наши новости. Передавайте всем привет от нас. До свидания.
Недавно просматривая свой ежедневный спам, я натолкнулся на письмо вот такого содержания: «Уважаемый пользователь Интернет услуг, Фирма «Модерн ВижН» предлагает вам зарегистрироваться у нас, и всего за 0,5 евро еженедельно получать самые лучшие рассылки Интернета. Лучшие рекламные рассылки и новые направления в технике» Так что то я не понял, неужели теперь следует платить за спам? Надо же, как интересно… И я написал ответ, понимая, что того почтового адреса не существует, и что на письмо никто не ответит, просто так, для балды. «Уважаемая фирма Модем Вижу, Пишет вам уважаемый пользователь Интернет услуг, мне понравилась ваше предложение и я решил подписаться на спам. Итак чего где надо платит, давайте пока я добрый. Мне очень хочется посмотреть новые направления в технике, я думаю это будет прикольно. Моя регистрация на вашем сайте обойдется вам всего лишь в 5 евро, плюс переписка и учет НДС в общем, плане вам следует переслать мне 10 евро. Хотя можете отослать в долларах, а еще лучше в тенге, надеюсь, у вас там есть обменный пункт». Похихикивая, я ходил дня три. Потом хихиканье прекратилось. Я удивился увидя в своем ящике ответ… «Уважаемый пользователь Интернет услуг, Фирма «Модерн ВижН» предлагает вам подписаться на наши услуги сразу за год, это выйдет вам 20 евро, после этого мы обязуемся отослать вам ваши 10 тенге» Немая сцена, потом я смеюсь и прогоняю немых, и принимаюсь писать ответ: «Уважаемая фирма «Модных Ненавижу» Живу я в Казахстане, это очень далеко, трафик у нас хреновый и в ин-нете сижу очень долго, знаете как долго грузиться… поэтому пришли те мне 50 евро вперед, потому как регистрироваться у вас мне придется долго, жду! » После этого на меня снова напал приступ идиотизма, и я зачем то заношу адрес в черный список, и решаю сходить так сказать за пивом. По дороге встречаю соседа, парнишку лет 12, который спокойно раскуривает во дворе сигарету, пуская колечки дыма во все стороны. Ну, я ясное дело делаю замечание, отбираю сигареты, сам я не курю, но знаю как ими воспользоваться иду другу, сую ему их, и за чашечкой пива, рассказываю эту историю, но он ясно дело, ржет, потом объясняет что это он решил балды ради, посмеяться надо мною. Такая история.
Сейчас прочитал на новостной ленте: Не исключено, что скоро во всем мире российский рубль для удобства будут графически обозначать знаком Ф. Это что, от слова "фигня", что ли?
Вы что, думаете, война в Ираке началась из-за 11 сентября? Черта с два! Причиной войны послужили 3 человека: 1) Билл Клинтон 2) 12-летний мальчик из Арканзаса 3)..."российская красавица", ляпнувшая вслух про "пиздец Ираку" (информация из "лучших историй" на anekdot.ru от 03.01.99)
У нас в цеху каждое утро проходит планерка. В-общем, здесь нет ничего удивительного, только специфика работы нашего предприятия такова, что зимою практически делать нечего (если кто знает, что такое спмс - тот поймет...) и поэтому планерка иногда носит драматический и комический характер из-за попыток начальства найти нам хоть какую-то работу. Так вот, на часах 8.15, на улице -30 С, открывается дверь и в помещение заходит наш мастер. Сразу хочу отметить, что начальник наш был в это время в командировке и за старшего оставил этого самого мастера. Мастер - мужик молодой, как говорится перепективный, а тут такая возможность себя показать. Значит, заходит он так бодренько в цех, с мороза румяненький, останавливается у двери, оглядывает всех так орлиным взглядом, прикидывает на глазок явку контингента подчиненных проходит и присаживается на лавку и задумывается. Машинисты сидят балагурят о своем. Так проходит минут десять. Наконец один не выдерживает: - Ну как, что сегодня делать-то будем? Мастер не спеша поднимает на него свой взгляд и молчит. Мужики умолкают, наступает тишина. Происходит следующий диалог: Мастер: Сейчас идете в 2-ой корпус, сначала подметете там полы от цемента... Машинист: Там же весь пол цементный, как мести... Мастер(повышая голос): Я не закончил. Подметете полы а затем обильненько польете там их водой... Машинист(улыбается): Так что, там каток будем делать, надо туда сразу брансбойт тащить... Мастер: Зачем тебе там брансбойт, я же сказал ОБИЛЬНЕНЬКО, а не обильно...
Зашел в гости друг Коля с полуторагодовалым голубым колли Радомесом (по-домашнему – Дусей). Мы занялись своими делами, а Дуся и уже семилетний белый королевский пудель Атос Второй разлеглись на ковре. Кайфуют. А Атос еще почему-то начал легонько жевать Дусины уши. Я ему «Фу! », он вроде послушался, а через сколько-то минут продолжил. Пришлось подвергнуть кобеля укоризне:
Начну с того что я рыбак. Было это не так давно, но лет 7 прошло уже. Мне тогда было лет 12 и я плавал на своей старенькой и гнилой резиновой лодке. Все мужики которые любили рыбачить на этом озере, а их приезжало аж с трех областей, любили делать ставки на мою лодку(взорвется она в этот раз или нет, и если взорвется то доплыву я до берега или нет). Но суть истории не в этом. Ездил с нами на рыбалку за карпами мужичок целых пять лет с подряд. Была у него мечта поймать карпа на 5 кг. и выдать ему за щеку. Так вот повторяюсь-целых пять лет. За эти года сколько у него было лесок порвано и удочек сломано не сосчитать, но так он и не поймал ни одного до одного прекрасного дня. В тот день, а этот день был выходным т. е. народу много было. А на озере был полный штиль, тишь да гладь, и оно все было утыкано лодками с рыбаками. Так вот у него единственного клюет карп как раз на 5 кг. и он его вытаскивает. От великой радости он выдает ему за щеку и так увлекся этим делом, что выпадает из лодки. Подъебок ему было обеспечено столько что он после ни разу больше не поехал на рыбалку. Мораль. Мечта была красива.
Кто родился 31.12 - меня поймет: ни разу не отметил спокойно happy birthday. Закупаешь продукты - везде свалка. Собирать гостей надо пораньше, чтоб отмякли до полуночи. А однажды было... это ваще... Под самый-самый конец года советские магазины почему-то часто "выбрасывали" дефицит. Собрались дружки к трем, Вову уже не ждем - сели. Через полчаса и он влетает: "В обувном - импортные ботинки!!!" ВСЯ команда из-за стола - и туда. Еще через полчаса прибегают: дай денег! Выгребли, сколько было в доме - и опять туда. Прямо по "классику": у Фили пили, да Филю и забыли... точнее, за#бали!
Эта история произошла у меня на работе. Точками заменю фамилии ( так, на всякий случай) текст (все буквы, запятые и пр.) передаю в соответствии с оригиналом.
Начальнику отдела ПТ П...ну А.М. от Д...ва А.Л.
Объяснительная записка
Я - Д... ов Андрей Леонидович 15 декабря 2003 года в подвале мыл платы спиртобензиновой смесью, на столе, где я их мыл была налита эта смесь. Когда я помыл все платы - я решил покурить. Я закурил и зажигалку положил на стол. Поскольку я в зажигалки делаю обычно большое пламя - на столе загорелся разлитый спиртобензин из за не полного потухания пламени в зажигалке. портобензин налился на пол и подтек к столу, накотором стоит сушильный шкаф. Я встал и начел тушить огонь на полу возле шкафа. В это вркмя в подвал приехал на лифте Г.. ов Николай. Я ему заорал - "Коля иди сюда..." Коля забежал и пока я тушил огонь на полу - он взял свой пиджак и потушил огонь на столе. Следом за ним я потушил огонь в на полу. Не какого ущерба не пренисно . Огонь горел в течении не более одной минуты.
Детские мультики – навсегда! Находясь в достаточно зрелом возрасте – студенткой института – разглядывала у подружки дома ее черепашку. На мой взгляд, что-то уж больно плотно прилегала кожа черепашки к панцирю. Ведь по моим представлениям, черепашка должна была время от времени уметь из своего панциря вылезать! Никаких намеков на отделение шкурки мною обнаружено не было. Наверное, черепашка еще маленькая, подумала я. … Решила у подруги уточнить. Смеялись долго…. Особенно подруга…
17
Только что послал историю с этого сайта подруге - она как раз работает по финансовой части и должна ее понять, а она мне пишет "как раз писала тебе письмо, а тут от тебя приходит - значит, мысли сходятся." Дело в том, что накануне мы обсуждали наши отношения и много говорили о том, что мы очень разные и странно, почему мы все-таки вместе и что она в наших отношениях не уверена и все такое. в общем, в конечном итоге она все-таки сдалась и решила отдаться... Так вот, читая ее письмо и вспоминая вчерашний вечер, мне в голову пришла такая тема: "Когда сходятся мысли, то расходятся ноги..."
Вот вам, дорогие читатели, непридуманная Новогодняя история, которая случилась сегодня, 30 декабря 2003 года, во время утреннего (по нашему времени) разговора между моей женой Таней и ее сестрой Наташей.
Краткое необходимое пояснение: я счастливо женат уже 34 года на одной из близнецов-сестер, что само по себе давало нам массу смешных историй в нашей жизни. Однако уже около 14 лет как мы с Таней и детьми живем в США, а Наташа с семьей - продолжают жить в Санкт Петербурге, Россия.
Естественно, что и Таня и Наташа - очень близки друг к другу, много общаются по телефону. Постепенно образовался такой как бы фон нашего общения, состоящий из массы ньюансов: например, всем понятно, что мы - эмигранты (это для российской части семьи), хотя для американской части - мы уже давно - американцы. Но, все-таки, мы по-прежнему свои (это для российской части семьи), хотя и сильно изменившиеся, "об-американившиеся", с акцентами в речи и письме, и странным, не-российским поведением... Наверное, те из нас, у кого сложилась примерно такая же семейно-жизненная ситуация, где семья поделилась на две части, где сохранились взаимная любовь и уважение - сразу узнают себя в этой истории.
Одним из основных элементов в трогательной заботе россиян над нами, американцами, являются систематические попытки российской части семьи помочь нам сохранить российскую культуру и обычаи. Причем, естественно, что мы, здесь в США, не можем играть никакой иной роли кроме "получателя" истинной информации. Таков наш удел.
Ну, вот, объяснил, что и как - теперь перехожу к истории...
Таня и Наташа обсуждают сегодня по телефону, что будет у каждой из них на новогоднем столе завтра.
Таня: (С гордостью за сохранение своего российского традиционализма в США) Я сделаю холодец и бабушкин пирог... Наташа: (Напоминая нам про забытые российские гастрономические традиции) А как же салаты? Т: (Чуть сконфужено) А у нас тут их особенно не едят... Н: (Чуть иронично) Таня, запомни что никакой российский новогодний стол не обходится без салата "оливье". В конце- концов, а куда гостю лицом падать?!?!
Посмеялись, а куда, действительно лицом шмякаться-то???
С Новым 2004 Годом, дорогие посетители анекдот.ру! И Приятного аппетита! С салатом оливье только поаккуратнее, пожалуйста...
История из серии "Такого не бывает". Полтора года назад на юге познакомился с девушкой. У девушки есть сестра, эта сестра децл постарше меня, а сама девушка меня младше. У сестры есть (и тогда был) молодой человек, фактически муж. Прообщался я с девушкой полтора года (для справедливости отмечу, что общались по большей части заочно и не регулярно, но тем не менее..) Смог увидеть и сестру и ее молодого человека... Оказываюсь я на этот новый год в их компании. И ТОЛЬКО теперь выясняется, что мы с этим молодым учились в одном институте. А самое главное у нас есть ОБЩИЕ знакомые. Причем как выяснилось, память об этих знакомых примерно одного характера и степени веселости.
Сидели мы как-то с сестрой за ужином с нашими родителями. Вообшем, после парочки стопок домашней настойки а ля "Дед Макар и Сыновъя", разговорились на тему о детском воспитании. После недолгих споров, мы с сестрой порешили что заикание лучше всего лечить с помошью электротерапии. Хотя этот метод и несколкько радикален, но как утверждала моя сестра, им даже ползовались некоторые психиатры для излечения мужиков от гомосексуализма, которое ошибочно считали болезнью. "Да, ето сущая правда! Я сама читала об этом в одном журнале," сказала она. На что мой отец ехидно спросил, "И в каких же это, интересно, местах они их лечили?" И моментально в ответ, на полном серьезе, последовало "Я точно не помню, по моему где-то в Америке?"
Дело было на днях. Подъезжаю к дому, в машине вовсю играет музон с кассеты. Останавливаюсь у подъезда, там друзья стоят. Один из них говорит: "Классный музон, дай послушать!" Ну я ему даю кассету: "Держи Ленич, тут целый альбом". Через два дня его встречаю, ну, говорю, наслушался? А он: слушай, а там всего-то три песни оказалось!" Как три? Я же говорил, целый альбом, 11 песен. Он: Всего три, я пришел, вставил кассету, включил, и сыграло всего три песни! После чего я ему: Слушай, Леня, а ты кассету не пробовал на начало перемотать? Нет - последовал ответ. В общем ржали мы с пацанами еще дня два.
Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем подпольному торговцу оружием сбыть "Иглу" террористам под носом у спецслужб трех стран. Таков, если суммировать сообщения западных и российских СМИ, главный вывод, который напрашивается из победных реляций ФБР, Ми-5 и ФСБ, завершивших сложную операцию по разоблачению подпольной сети злоумышленников, собиравшихся нажиться на перепродаже переносных зенитно-ракетных комплексов российского производства. Однако ни для кого не секрет, что в руках у террористов - как в самой России, так и за рубежом - находятся сотни, если не тысячи экземпляров "Игл", "Стрел" и "Стингеров".
Детали операции
По сообщению британской прессы, первыми тревогу подняли наши спецслужбы, уведомившие своих заокеанских коллег о том, что некий британец индийского происхождения приехал в Россию и ищет каналы для нелегального приобретения ПЗРК "Игла". Однако американский ежедневник The New York Times настаивает на том, что 68-летний бизнесмен Хекмат Лахани, проживающий в Лондоне, но регулярно бывавший в США, еще в прошлом году похвастал своим приятелям в Нью-Йорке, что может нелегально вывезти из России зенитно-ракетный комплекс. Лахани не принадлежал к числу крупных торговцев оружием, за которыми охотится ФБР, но все же его похвальба дошла до американских спецслужб, после чего те и решили затеять с ним игру и включить в нее наших контрразведчиков. Судя по тому, что в целом операция против Лахани проходила под американским контролем и американские агенты действовали на территории России, более правильна, очевидно, вторая версия.
Так или иначе, пять месяцев назад вокруг Лахани стала сплетаться сеть. С американской стороны в нее вошли представители ФБР, Секретной службы и Бюро по делам иммиграции и таможни (часть недавно образованного Министерства внутренней безопасности США). Россия была представлена сотрудниками ФСБ. Не забыли и о родине Джеймса Бонда - лондонскими связями Лахани занимались представители британских спецслужб Ми-5 и Ми-6. Спецслужбам трех стран не составило труда проследить за всеми перемещениями пожилого бизнесмена. Сначала он прибыл в Россию, где стал искать товар. Вскоре ему удалось выйти на "продажного российского военного" из Санкт-Петербурга (который, разумеется, был тайным агентом ФСБ). С этим человеков Лахани заключил сделку стоимостью 85 тысяч американских долларов. За эту сумму он получил новенький комплекс 9К38 "Игла" (по американской спецификации - SA-18 Grouse), вынесенный прямо с завода, хотя и предусмотрительно обезвреженный по указанию с Лубянки. Затем Лахани упаковал покупку в ящик с надписью "медицинское оборудование", получил надлежащие документы и погрузил его на торговое судно, отбывающее в Балтимор. Все это время бизнесмен находился под пристальным наблюдением российских и американских спецслужб (разрешение на совместную работу с американцами и на прибытие в Россию спецагента из США было получено от самого Владимира Путина). Россияне и американцы совместно продолжали вести ящик с "Иглой" и за пределами нашей страны, не теряя его из виду даже в океане. За самим Лахани, который из России отправился на самолете сначала в Лондон, а потом в США, следили британцы из Ми-5.
В конечном итоге и груз, и Лахани, и его сопровождающие оказались в Америке. Сначала представители ФБР хотели арестовать его прямо в Балтиморе, куда, полагали они, прибудут его сообщники. Затем планы изменились, и британскому бизнесмену поступило предложение от якобы представителя террористической организации "Аль-Каеда" продать доставленный груз. Излишне говорить, что террористом был переодетый агент ФБР арабского происхождения. Радуясь, что все складывается столь удачно, ничего не подозревающий Лахани прилетел в Ньюарк (штат Нью- Джерси), где была назначена встреча.
Продавец и покупатель сошлись в отеле неподалеку от аэропорта, где, окруженные со всех сторон замаскированными видеокамерами и микрофонами, провели несколько часов, обмениваясь взглядами на современную межународную обстановку. За это время Лахани успел обсудить с "террористом" предполагаемую операцию с применением привезенной "Иглы" - речь шла об уничтожении коммерческого авиалайнера с пассажирами - одобрительно отозваться об Осаме бин Ладене и похвалить тех, кто задумал и осуществил теракты в Нью-Йорке и Вашингтоне 11 сентября 2001 года. Кроме того, бизнесмен сообщил покупателю, что одну "Иглу" он вывез из России в виде пробы, а вообще брался доставить партию в 50 единиц этого оружия.
Когда компромата набралось достаточно, в номер вошли люди в черном и надели на Лахани наручники. В тот же день, 12 августа, в Нью-Йорке были арестованы еще два человека, которых американские спецслужбы подозревают в сообщничестве с Лахани - они должны были участвовать в операции по отмыванию денег, которые бизнесмен рассчитывал получить от своего покупателя (сумма этой сделки до сих пор неизвестна). Их имена - Мойнуддин Ахмед Хамид, предположительно афганец, и Иегуда Эйбрахам, неустановленной национальности. На другой день все трое предстали перед судом, который в отношении каждого из них вынес постановление об аресте без права выйти на свободу под залог и предъявил обвинения: Лахани - в попытке продать оружие и взрывчатку террористам, а также в нелицензионной торговле оружием; Хамида и Эйбрахама - в сговоре с целью отмывания денег.
Триумф сотрудничества
Итак, спецслужбы трех стран одержали полную и безоговорочную победу над злоумышленником, едва не погубившим ни в чем не повинных людей. Правда, в связи с этой блестяще проведенной операцией невольно возникают определенные вопросы.
Во-первых, слишком уж резок диссонанс между масштабами задействованных сил и реальными возможностями 68-летнего Лахани, какие бы злобные замыслы он на самом деле ни питал. ФБР, ФСБ и Ми-5 пять месяцев разрабатывали человека, о котором впоследствии было сказано, что к террористам вообще и "Аль-Каеде" в частности он никакого отношения не имел, а просто хотел подзаработать. Если бы через него удалось выйти на след настоящих террористов, то все это имело бы смысл - а так речь идет о шайке мелких мошенников, пойманных с поличным на воровстве. Во-вторых, если, как уверяют спецслужбы, на протяжении всего этого времени Лахани общался только с подсадными агентами и ни разу не вступал в контакт ни с настоящими продажными российскими офицерами, ни с настоящими аль-каедовцами, то зачем, спрашивается, его вообще понесло в Россию, зачем он ввязался в это столь рискованное предприятие?
В чем тогда, в-третьих, могла быть реальная цель всей этой операции?
Похоже, что поимка дерзкого похитителя "Иглы" - не что иное, как широкомасштабные совместные учения представителей спецслужб трех стран. Именно на этом аспекте прошедшей операции настаивали, например, наши контрразведчики, напомнившие широкой общественности, что подобных случаев сотрудничества не наблюдалось аж со времен холодной войны.
P.S. обломно быль таким ЛОХом как этот Лахани :) P.P.S. будет весело ести ФСБ, ЦРУ и др. заявят в суде, уже после вынесения приговора, что они просто пошутили :))). фотку Лохани в этот момент я куплю за любые деньги :))))))) P.P.P.S. на ленте вроде как только реальные материалы пишутся...
Прочитал новость (практически на всех сайт информационных агенств) о том что ТАТУ стремятся в ПРЕЗИДЕНТЫ... тут то и приходит понимание, что наши журналисты полное ГАВНО - они даже не удосужились прочитать КОНСТИТУЦИЮ нашей страны: там черным по белому сказано ПРЕЗИДЕНТОМ может стать россиянин не моложе 35 лет, а "тутушкам" чтобы такой возраст осилить по меньшей мере Новодворскую в группу звать надо...
Реальная история. Мизансцена: 28 декабря. Воскресенье. 11 часов утра В комнате стоит не наряженная елка, работает телевизор. Муж после корпоративной вечеринки запутавшись в простыне бездыханно лежит на диване уткнувшись носом в подушку. На кухне в халате с многообещающим лицом самурая упершись взглядом в газету сидит жена. К папе подходит дочь дошкольного возраста и тормошит за плечо. Начинается диалог: Дочь: Папа вставай! Папа: Зачем? Дочь: Иди одевайся! Папа: Зачем? Дочь: Иди умывайся! Папа: Зачем? Дочь: Иди смотри телевизор! Папа: Зачем? Долгий детский искренний смех. Финиш.
Критические дни. Женские прокладки, еще не распакованные, аккуратно лежат на полочке в ванной комнате. Мой сын Роман, 9-ти лет, приняв вечерний душ и почистив зубы, долго не выходит из ванной. Потом все-таки появляется, и с недоумением заявляет: "Не понимаю, куда их ПРОкладывают? Под мышки, что-ли???"
"Это безалкоголичное пиво и близко не принесет меня к пьяности" "Отьебайся от меня, говнЯк" "Велическое произведение" "Мама меня раздражила"
И, до кучи -
Трехлетняя "русская американка" Лиза:
"Там была мама с Наташей и своим ЛИзочком" (ударенике на И) "Я заболела. Мне болят косточки, и перышки, и башка" "Ласточке на спину упали горячие сопли" (в оригинале - горячие слезы) "Я уже выздоровела большая-пребольшая" "Я вышла у мамы из животика и пила молочко из писи"
Студенческие каникулы. Учусь я в N-ом универе N-го уральского города. И как все нормальные студенты собрались на зимние каникулы куда-нибудь поехать отдыхать. Благо для этого организована такая весчь как профком студентов, где нам предложили по-дешевке билеты в Питер. Но мы, бедные студенты и не подозревали каких сюрпризов нам уготовит этот дешевый билетик. Одним из них была поездка мало того не на самолете, а на поезде, да еще плацкарте... Пришлось нам трястись два дня в одну только сторону. И вот уставшие и злые, едем домой. Мне все настое%@нело и я увалился спать, благо у меня была лежанка на верхней полке, в глубине. И вот, слышу мои что-то ржут, шепчутся, а времени уже давно заполночь, ну я думаю, надо мной прикалываются, но они продолжают. Наконец, из другого конца вагона уже слышна ругань в нашу сторону, типа спать давайте, придурки. На этот крик уже и я проснулся, но вставать лом, поэтому лежу и слушаю: - давайте с него носки снимем! - ты че, к нему подойти нельзя, а если снимем еще хуже будет - надо его в тамбур вынести и там оставить и все в таком духе. Мне стало интересно, ведь я лежал без носков вообще, поэтому я выглянул. Оказалось, что в соседнем "купе" на нижней полке лежит пьяный храпящий мужик в носках :). Так вот, когда я выглянул, у меня глаза прослезились от резкости запаха, который нужно применять при газовых атаках в третьей мировой. Подумав про бедных моих девчонок, которые ехали у прохода на боковых таких местах. Я улегся спать. Когда я проснулся, все спали - по ходу устали за ночь, принюхиваюсь - воняет, думаю мужик спит, прохожу мимо - мужика нет, остался только матрас после него, пропитаный ароматом настоящего русского мужика!
Наблюдение за развитием сюжета о детском кубике с буквами "И" "Й" "М" "Р" "У" "Х": почему все располагают их именно в порядке удобства чтения, а не по алфавиту? а? ;)
Только что, вот, собрался с Яндекса письмецо отправить и вдруг в поле для письма узрел эту надпись: "Чистая почта - это личные письма, без спама и вирусов - http://mail.yandex.ru/monitoring. Заведите и вы себе почту на Яндексе." Я там уж 2 месяца как зарегился.
Так вот, еду вчера с мужем домой после работы, пересекает трамвайные пути, тут мой взгляд задержался на трамвае № 34, начинает разбирать дикий смех. Вроде трамвайчик так себе, ничего, маленький (я имею в виду не 2-х составный), а с двумя дверями. Написано на борту черной краской через трафарет, как на автобусах "ЗАНОС 1,5 м." Вот до сих пор в думках: как у трамвая, идущего по рельсам + односоставного может случиться такая эпидерсия)))))))
Давно не был в центре Москвы - и ошарашен: Военторг снесли со всем кварталом, на заповедном Арбате забабахали огромный торговый центр - буржуЯм все дозволено! В роскошной витрине надпись: БОЛЬШОЙ ШПРИЦ - 390 у.е. , МАЛЫЙ ШПРИЦ - 240 у.е. и незнакомое слово. Первая мысль: и ЭТО им тоже дозволено?! Дома нашел это слово в инете: подкожный гель от морщин...
Посвящается всем тем, кто хотя бы раз испытал всю прелесть реального знакомства с человеком, с которым был знаком виртуально более 2 лет! Предыстория! Живу я в Хабаровске! Очень люблю футбол! И большинство моих друзей любят футбол!!! И почти две трети моих виртуальных знакомых любят футбол! И объединяет нас конечно же СКА-Энергия! Главные действующие лица: Я(он же автор, он же Васек)! Saint(Он же Паша, он же больших размеров дядька в очках и с бородой!)! Ан-Ил(он же Дядь Толя, он же Анатолий Михайлович)! Время действия 30 октября - 2 ноября! Место действия: Хабаровск; трасса Хабаровск - Владивосток; Владивосток; трасса Владивосток - Хабаровск; Хабаровск. Ну в общем-то Вы наконец-то дождались… итак история «Как мы ездили во Владик на День Рождения Ан-Ил’а» или «Не кипешуй, Вася, я не сплю»! :-) Пятница выдалась не особо раскайфованным днем, да собсно гря как и вся неделя, и поэтому особого энтузиазма по части придумывания каких либо мероприятий на вечер, у меня не было и по сему решил купить, как обычно в таких ситуациях две бутылочки Амурпиво(маленьких светлого) и всякой хрени к ним… то как орешки и соломка… Вот я уже захожу в хату… дома никого не было, поэтому вечер обещал быть тихим и спокойным… Я скинул с себя рабочую одежду, накинул трикушки, взял бутылочку пивка в правую руку(пизджу в левую), а открывашку в правую… и только собрался выпустить джина из лампы, как зазвонил телефон. «Кому там вздумалось меня отвлекать… не дадут человеку отдохнуть от тяжелых будней» - подумал я, бросил на стол открывашку (пиво из рук ни на секунду не отпускал) и пошел поднимать трубку! - Алло? - Алло, Васек? Это Павел ака Saint. - Здарова Паша. - Васек, у тебя какие планы на выходные?? - Ну как у всех… суббота свободная, а в воскресенье игра на турнире! (тогда я еще не подозревал, чем обернется для меня этот звонок… эх наивный чукотский юноша :-) ) - Я знаю, что ты давно желаешь встретиться с Ан-Ил’ом! Ты во Владик со мной поедешь ? - О… а… э… нихера себе… аааааа….. а как меня команда отпустит??? - Это я беру на себя… я в гостевой предупрежу! Ны так ты едешь? - Ну конечно еду!.. Бля….. Паша…. Ты мне весь кайф оламываешь… я так хотел попить пивка… :-) - Ну так пей…. Кто тебе мешает! :-) Короче…. Встречаемся там-то, во стока-то! Все, понял! На этом наш разговор по телефону закончился…. Я, охеревший, положил-таки бутылку пива на пол и поднял кошку, которая бегала рядом и орала(мол типа жрать давай), и сказал ей в ее глупую морду: «Соня, мы едем во Владик»! :-) Ну потом я конечно же открыл бутылочку пивка, потом всякую хрень, то как орешки и соломка! Потом еще сыграл одну игру в НХЛ2002, затем принял душ, затем одел костюм и пошел прощаться, а за одно и за ранее поздравить с днем рождения Николая1! (у них с Ан-Ил’ом даты рождения совпадают! 1 ноября! Тока Ан-Ил лет этак на 30 с небольшим постарше буит ) В 21-30 я вышел из Цеппа, созвонился с Пашей и он меня подобрал на Энергомаше! 21-50 мы подъехали на заправку, что на Калинина(возле развязки с Пионерской), заправили 45 литров и…. - Поехали… с Богом, - сказал Паша, пристегнулся и даванул на педаль! Его Глория несла нас по просторам родного города на Амуре… Начало поездки в принципе было нормальным, но я постоянно поглядывал на часы и считал километры. По моим дилетантским подсчетам, во Владике мы должны были оказаться часов этак в шесть или семь утра, что конечно же приводило меня в восторг… Но спать почему-то хотелось больше, нежели продолжать высчитывать километры… и я откинув сиденье попытался уснуть… сон мой был не глубоким. Дело в том, что Паша - человек, с горячим сердцем и ему холод не по чем… а вот мне!.. Не, ну я тоже люблю когда в машине окна опущены НО НЕ ПОЗДНЕЙ ЖЕ ОСЕНЬЮ! Это было что-то неописуемое…. В салоне ветер гудел так, что уши закладывало… хорошо, что я пальто не снял… Но когда я посмотрел на Пашу - то я чуть не потерял в сознаниях….. картина Репина «Двое в машине»! Один из них лежит в пальто одев на руки кожаные перчатки и дрожит от холода, а второй сидит в рубашечке с коротким рукавом, в жилеточке, покуривает сигаретку(причем когда он не курил, форточка так же было открыта) и наслаждается приятной прохладой. - Паша, может ты всеж закроешь форточку? - Да она и так почти закрыта! «Ну и хер сем… прорвемся! » - подумал я и закрыл глаза. Проснулся я от резкого торможения машины и подняв голову увидел, что это продавец полосатых палочек предлагает товар! Ну думаю: «Бля… Паша правила нарушает…. Тока этого не хватало! » - Здравствуйте! Лейтенант Сержантов! - Добрый вечер! Что случилось? - спросил Паша. - Сотрудника не подбросите до населенного пункта(приношу извинения, но я запамятовал название)! - А это по пути?? - Да… пять километров от сюда. - Ну без проблем!
Тут к нам в машину сел чувак в форме и с сиамским котенком на руках…
- Куда едите?- поинтересовался он? - Из Хабары во Владик, - ответил Паша. - Там говорят бархатный сезон в самом разгаре, - сыронизировал я. :-) Тут в тачке появилось молчание, и чувствовалось, как чувак с котенком соображает… а я потихоньку улыбался… Ну вот и его населенный пункт и мы с ним попрощались…. Я опять откинул сиденье и попытался уснуть... сколько я спать не помню, но проснулся незадолго до Лучегорска! О а вот собсно и сам Лучегорск… «Ну тут стоит заставить себя не спать… никогда Лучегорск не видел» - подумал я и потихоньку смотря по сторонам любовался ночным пригородом Лучегорска…. «Деревня» - подумал я… - Васек…. Васек…. Проснись бля…. Что ты дрыхнешь, мы в Лучегорске….. - Паша…. Не ори… я еще до него минут за пять проснулся! :-) - Вот смотри, счас увидишь Лучегорскую ГРЭС которая снабжает искричеством все Приморье…. А вот и его невъеб@нно большое и вонючее водохранилище! Это любимый город Чубайса! - А почему?- поинтересовался я. - Да, - говорит Паша, понимаешь ли Васек,.. когда в приморье в зимнюю пору случаются кризисы с искричеством, он первым делом летит сюда и фтыкает всем по первое число! - Романтикааа…. :-) - Ну можешь дальше дрыхнуть… тут больше ничего интересного нету! - КАК ЭТО ДРЫХНУТЬ??? Я понимаешь ли специально проснулся перед Лучегорском, чтоб посмотреть этот славный город, а ты мне говоришь, что тут нехера смотреть???? Ну в принципе Паша был прав…. Больше там ничего интересного не было! По крайней мере ночью! :-) И я попытался заснуть, но не долго я спал… Проснулся от того, что сидушка дрожала как отбойный молоток… «Ну все… сошли с дороги и теперь несемся с какой-нибудь горы в низ! » - подумалось мне. Я резко поднялся со своей «кровати»(коей являлась сидушка) и атаковал Пашу вопросом. - Что случилось??? Где мы? - Блять, вот стоило мне заехать на гравийку, как ты проснулся и начал задавать глупые вопросы… не отвлекай меня! «Ну слава богу…. Все нормально» - подумал я и попробовал опять уснуть, но это мне удалось тока после того как мы съехали с ентой гравийки. Сны мне практически не снились…. Потому как просыпался почти через каждые 20 минут! И каждый раз поглядывая на счетчик уныние и тоска развивались в моей душе с большей силой! Это уже не 6 и не 7 часов - время прибытия, это примерно 8 или 9! Но свою трудную ношу я как раз и пытался заглушить сном, чтоб побыстрее пережить этот период! И вот в один из моментов пробуждения я как всегда посмотрел на часы, потом увидал счетчик! «Да и хер сем. В 9 так в 9! » - подумал я и уже хотел откинуться, как что-то как будто кольнуло в сердце…. Какая-то странная мысль проскочила в голове! Наша машина ехала слишком прямо; не, ну то есть по дороге, но сам Паша даже не шевелил ни куда ни на сколько руль… я посмотрел на Пашу - вроде не спит, а вроде и спит. О, поворот скоро… блин, поворот уже близко… Бля поворот, а он даже не собирается поворачивать и тут я как схвачу руль и мы друг друга одновременно орем! Итак - ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ? СДУРЕЛ ЧТО-ЛИ? - кричал Паша. - ХУЛИ ТЫ НЕ ПОВОРАЧИВАЕШЬ? СПИШЬ ЧТО ЛИ? - одновременно с ним кричал я! И тока через несколько секунд я ему сказал: - Извини, я думал что ты спишь.. - Не кипешуй, Вася, я не сплю! :-) После это я уже не спал…. Ну разве что на пяток минут глаза прикрою и все…. А потом начались туманы…. Это было песд@тс! Особенно когда они сначала на уровне крыши машины и выше, и вот этот коридор от асфальта и полтора метра полностью как бы прозрачен, а потом бах и ты попадаешь в белую пелену… и скорость резко снижается Пашею до 60 км/ч. - Бля, заеб@ли меня эти туманы... и спать охота… за Спасском есть одна деревушка, мы там остановимся перекусить и поспим часика два… ты это поспал бы, а то я тебе не дам потом уснуть. Мой храп редко кто выдерживает! «Да какой тут спать? Тут надо все время смотреть, чтоб ты не уснул» - подумал я! А тем временем до Спасска оставалось ехать еще порядка 100 км! Стоит заметить, что ночью скорость ни разу выше 100 км/ч не повышалась и поэтому к Спасску мы долждны были подъехать не ранее чем к 6 часам утра! Но на самом деле в забегаловке той мы подъехали в 7-00! Зашли…. Паша заказал себе чашку кофе и 3 пачки сигарет! :-) А я плов, блинчиков и тоже кофе! Плов кстати выдался классный! Чувствуется, что не ламеры и флудеры готовили…. Но вот был один минус.. попалась мне косточка одна маленькая-маленькая, но твердая и острая - зараза…. Короче разодрал я себе челюсть во всю. Вернулся я в машину, где меня дожидался Паша! - Ну что, поехали?! Я дрыхнуть не буду… а то мы тока к вечеру приедем во Владик! - сказал Паша и надавил на педаль, да так, что наконец-то зазвенели колокола. Это был первый раз, когда скорость превысила 100 км/ч. Но не долго мы радовались… проезжая через очередной населенный пункт Паша притормозил на пешеходном переходе… но вот когда попытался тронуться то раздался гул и задняя часть машины начала трястись. - Ну только этого не хватало…. колесо лопнуло! - Ну еппамать! - сказал я и вылез из машины. И вот такая картина… 8-00! Мы в какой-то деревне… прохладно! Я снимаю пальто, скидываю пиджак, закатываю рукава, Паша вручает мне балоник, и домкрат, я это все ложу возле правого заднего колеса, иду к багажнику, вытаскиваю одно из запасных колес, ложу колесо возле пострадавшего колеса, тут мне Паша говорит, что я вытащил дырявое колесо, а целое как раз было под ним. Я беру колесо, возвращаюсь к багажнику по пути наступив в Коровьи фекалии, матерюсь, меняю колеса, возвращаюсь и начинаю оказывать помощь пострадавшему! Ну вроде поменял колеса, а Паше говорю - Я поменяю колеса и гайки закручу, а затягивать ты их сам будешь! Хорошо? - ОК! Ну вроде как все сделали, а руки грязные как у…. сам не знаю как у кого! Помыли их ( 4 руки) минеральной водой в размере 200 грамм :-), вытерли Пашиным платком, сели в машину и тока тронулись как дядька в форме стопорит машину! И просит довезти до некоего населенного пункта, который находится в 20 км от этого «населенного пункта». Ну мы сильно представителю власти не сопротивлялись, а за это он нам поведал, что в том нас. пункте даже имеется «шиномонтаж»! И действительно, Пашино колесо реанимировали и всего-то за какие-то 35 рублей!!! Вот так! И мы двинулись далее! «Здравствуй славный город Уссурийск» Как только мы въехали на территорию Уссурийска, Паша поведал мне, что в это славном городе все хорошо, вот тока дорожные указателя по блядски установлены и он в прошлый раз, когда через Уссурийск во Владик ехал, заемучился из него выбираться на трассу! Ну в принципе в этот раз он тоже долго по центральным улицам кружил, но мы справились с трудностями и вроде бы как нашли ту дорогу, которая нам была нужна. Я вспомнил, что давно не видел знакомую своей матери, которая живет в Уссурийске и как оказалось она как раз живет не далеко от дороги, по которой мы ехали… и я попросил Пашу на обратном пути заехать к ней и навестить ее! Ну он в общем то согласился! Когда мы выехали за пределы Уссурийска, то нашему взору предстала следующая картина «Бурлаки на иномарках»! Это было просто нечто…. На протяжении 1 км по трассе и далее на протяжении видимой границы двух дорог отходящих от трассы в разные стороны, по обе стороны всех упомянутых мною дорог стояли одна к одной, боком, с расстоянием в полметра от дверей ЯПОНКИ!!! Их там было столько, сколько в Москве и в Питере всего японских автомобилей! Впечатление незабываемое. Но мы ехали дальше. И вот мы выехали на автобан. Скорость ништяк…. Около 120(после средне ночной в 70 км - это казалось просто космической скоростью)! И чем там тока не торгавали в доль дороги(но об этом я поведаю, кагда буду рассказывать об обратном пути)! Но больше всего на этом участке трассы запомнился Запорожец, который несся среди иномарок на равных… Возможно это его несло потоком воздуха от попутных иномарок! :-) (шутка)!
- О бля, мы уже во Владике! - Мы уже секунд 30 как во Владике!- сказал Паша с серьезным лицом! - Да я засмотрелся на номера машин! Наших высматривал!
По пути купили цветы амменниннику, въехали в центр Владика и… вот тут стоит отвлечься! Дело в том, что в пятницу в конце рабочего дня мне начальник сказал подумать над заказом на выходных! Ну как бы не над самим заказом, а над конструкцией… :-) нам власти города поручили для нашего города сделать общественные туалеты, а так как завод у нас Металлоконструкций, то естественно сортир должен быть металлический, а чтоб это было не так опасно(представьте, что зимой вы будете в нем справлять нужды… ведь там и примерзнуть чем-то к чему-то можно и все такое), надо продумать все мелочи начиная конструкцией и заканчивая материалом… Ну вот собсно говоря проецируя свои мысли по поводу этих туалетов на Владивосток, то тут надо думать не над тем, какие они будут эти туалеты, а было бы просто замечательно, если бы они просто были! То, что я ощутил когда справил нужду на заправку напротив бывшей школы Сайнта - передать словами невозможно!!! Это надо почувствовать! Но это было волшебно! Особенно если учесть что до этого Паша издевался надо мной 20 минут таская по какому-то Торговому центру в поисках Коньяка и туалета! Причем ни то ни другое мы там не нашли! Ну да ладно! Теперь нам предстояло другое испытание! Добраться до Дядь Толи! На дорогу, которая обычно занимает максимум 3 минуты мы потратили минут 30! И как хорошо, что Паша отвез меня к школе, где я облегчил душу, а то точно за эти 30 минут сделал бы все дела не вылезая из машины! И вот мы у дома Ан-Ила! Но мы пока без коньяка! :-) Оставив машину в укромном местечке мы пошли искать какой-нибудь магазин! Через 2 таких дома в каком живет Дядя Толя мы как раз нашли коньяк! И тут Паша сказал: - Васек, а давай я еще маленькую бутылочку возьму?! Мы что, разве не заслужили?? Ну в общем так он и сделал! Вернулись мы в машину и сделали по несколько глотков живительного напитка... стоит заметить, что Паша был настолько уставшим, каким я его еще никогда не видел. И не мудрено… ведь он не вылазил из-за руля практически 14 часов(не считая то время когда меняли колесо, заезжали на шиномонтаж, в забегаловку и те несколько остановок по дороге, когда он выходил размять ноги)! Отогнали, значит Паша машину к подъезду Дяди Толи и вот мы уже звоним в дверь! Ну мы значит поздоровались и прям с порога давай поздравлять Дядю Толю, а он говорит! - Вы проходите в квартиру….. Так, это Васек, ну а это Павел! Ну мы в принципе этого и не отрицали. По правде сказать, я представлял Дядь Толю немного другим и это было немного непривычным… непривычным до тех пор, пока не состоялась более менее продолжительная беседа на кухне… вот тогда я его сразу признал по манера говорить(ака писАть), вернее излагать мысли! Мне стыдно осознавать, но я на кухне ему так ни чем и не помог… потому что все попытки предложить свою помощь были отбиты вежливым отказом! :-) Но зато Дядь Толя отпаивал меня бульоном с сухариками! Кстати очень сытная вещь! Очень! Времени на часах было примерно 13-00! А гости, как сказал Анатолий Михалыч, должны были подойти к 15-00! И у нас было еще время для общения! Чем мы собственно говоря и занимались. И вот пришли гости! Их было сначала трое! Две дамы и один кавалер! Хорошие люди! Просты в общении, разносторонне образованные и интересующиеся обо всем, что связанно с Хабарой, тем более поскольку сами когда-то бывали здесь! И не мудрено… какой Дядь Толя, такие и друзья! :-) То что Дядь Толя готовит отменно я убедился… но хитом этого вечера были «Можайские грибочки»! Разговорных тем было поднято очень много! Поэтому когда было выпито достаточно, мы пошли танцевать! Ну тут Вы в принципе итак осведомлены и возможно знаете больше подробностей чем я! :-) Когда закончились торжественные мероприятия я помог-таки Дядь Толе на кухне с уборкой и мойкой посуды, а Паша окунулся-таки в объятия Морфея! Ну собсно гря я тоже потом быстро уснул!! А проснулся примерно в 5-30(скорее всего) потому как Дядя Толя коннектился в интернет, чтоб узнать результаты последнего тура чемпионата России в Первом дивизионе по футболу, и кто же все-таки вышел в премьерку! Ну тут Вы впринципе тоже все знаете и мы это узнали…. И посему следующее пробуждение наступило в 10-00! Потом ближе к 11-00 проснулся и Сайнт! Дядя Толя нас напоил, накормил… мы еще немного поговорили как в любой истории настало время прощания! Дядя Толя нам завернул в дорогу немного еды. У машины мы еще чуть-чуть поговорили, Павел завел машину, мы пожелали друг друга удачи, а Дядя Толя еще и счастливого пути! И мы поехали в Хабару! Не выезжая за пределы Владивостока Паша уже отметился боем колоколов, а стрелка спидометра иногда достигала отметки в 130 км/ч. Итак Владик мы покинули и вот настало время рассказать о том, чем же торгуют на участке Владивосток - Уссурийск вдоль дороги всяко разные бабушки, дедушки, сельская молодежь и т. д. Итак: черви, известь пушонка(не путать с тушенкой), цемент, и др. стройматериалы, цветы, морковь, лук, капуста, картошка и др. овощи, грибы, молоко, орехи, семечки, ИКРА, автомобили, мягкая мебель(да-да именно так… сидят значит двое на мягкой мебели на обочине и ждут, когда же появится покупатель) и еще все то, что осталось за пределами моего взора! Подъезжая к Уссурийску опять была поднята тема, пятиминутного свидания с моими знакомыми! И вот мы уже у того дома, где надо… нет это не тот дом… перепутал….. тот дом рядом! Встретились мы с Тетей Галей, поговорили, я угостился чайком, взял презент для мамы, попрощался и вот я уже опять рядом с Пашей!(правда беседа заняла не пять минут а пятнадцать)! Ну что, поехали дальше??? Поворот налево, поворот на право… о вроде как дорога на Хабару… странно счетчик какой-то неправильный! Показывает 4-й км. Там по идее должен быть 104-й! И дорога странная… вроде и та, а вроде не та… - Мы случайно не на Пограничный едем??- сказал Паша, - Нахера нам Китай??? Бля и указателей нигде нету!.. О, вот там вроде указатель! И точно, одним из пунктов назначения там был Пограничный! Тут Паша крепко выматерился в адрес властей славного города Уссурийска и поведал мне все тайные генеалогические изменения в их родословной! Затем он развернулся и мы поехали обратно в Уссурийск кое как нашли выезд из города(опять таки без указателей) и когда точно убедились, что теперь едем на Хабару, отблагодарили Бога и попрощались со славным городом Уссурийск! На весь Уссурийск от начала и до конца мы потратили чуть более часа! :-( Стоит заметить, что этот город навсегда остался в сердце Павла, как славный город! :-) Но зато в Уссурийске было очень тепло!!! Во Владике, тоже было тепло, но в Уссурийске - теплее!!! Не то, что у нас! Ну значит выехали мы из Уссурийска, вот тут-то Паша мне показал все свои навыки вождения!!! Это было нечто…. Это было просто супер! Был поставлен личный рекорд, когда скорость превысила 160 км/ч. Некоторые населенные пункты, пролетали как килобайтные файлы при удалении! Ну стоит отметить и неплохую работу штурмана, коим был Ваш покорный слуга! :-) И хоть в моем обиходе были в основном два слова «свободно» и «занято», зато как я их произносил! В пору таким составом заявляться на Ралли Париж-Дакар! :-) На обратном пути остановок было гораздо меньше, а средняя скорость наоборот - гораздо выше! Но штурманское дело, знаете ли очень утомительно и поэтому я пользовался каждой свободной минуткой, чтоб перекусить на ходу хоть что-нибудь! Хвала Дяде Толе, что он нам завернул в дорогу немного еды….. а то я бы точно умер от голода, потому как ни о каких остановках у закусочным и мечтать н приходилось… наверстывали минуты потраченные в Уссурийске! Кстати, в Лучегорском ГРЭСовском водохранилище водится рыба…. Нет, вы не подумайте, что мы ее там ловили, но мы видели рыбака с рыбачкой и с удочками, которые шли от ентого водохранилища… Темнело… Бикин, Лермонтовка, Вяземский пролетели незаметно… и тут на нас вышел продавец полосатых палочек, который попросил Пашу купить предлагаемый товар за 100 рублей, поскольку его скорость в населенной деревне превысила допустимую на 19 км/ч. знал бы на сколько она превышала допустимую в других населенных пунктах… :-) Пока Паша оформлял покупку, я, воспользовавшись свободной минуткой, проглотил очередной огурчик, заел хлебушком и запил водичкой! - Ты опять жеешь? - спросил Паша возвратившись. - проглот тебя убивать мало… - Не, это жвачка! - отмазался я! :-) - А… а я думал, что опять что-нибудь из пакета достал! Оставшиеся километры считали как дембель дни до дембеля! :-) (круто сказано)! И вот он «Наш на Амуре дом родной, город холодный - Хабаровск мой» Обратный путь от дома Дядь Толи до 14 километра мы преодолели за 10 часов! И это, если учесть 1 час потраченый на Уссурийск и 10 минут на общение с ментом - очень даже неплохой результат! Браво Павел! Проезжая возле ул. Кубяка я вспомнил, что я наконец-то в зоне действия билайновской сети и набрал телефон Мэлла, чтоб узнать как сыграл ХАБАР на турнире! Мэлл поделился со мной кусочком бодрящей неожиданности! А я с Пашей! Когда Паша узнал счет матча сказал всего три слова! - Ох н$x@я себе…
Паша меня Высадил на ул. Пионерской, возле моего дома! Мы с ним попрощались и я пошел своею дорогой, а Павел поехал своей!
Эх, хорошо все-таки прошли те выходные… славная была встреча с Дядь Толей, виновниками которой(встречи) оказались сам Дядя Толя и Паша! Спасибо, им огромное! Надеюсь, что в следующем году - минимум один раз поеду в гости к Дяде Толе на матч Луч Владивосток - СКА Хабаровск, а максимум - на каждые выходные! ;-)
Залез сегодня в кои-то веки в почтовый ящик, обнаружил характерного такого вида письмо из налоговой. Читаю штамп "Подоходный проезд". Весело. (оказалось, походный пр., конечно:) Далее, читаю само письмо: странные дела, господи: налог на далеко не шикарный "фокус" впятеро выше, чем на трешку в приличном районе. Вот и говори потом, что "автомобиль - не роскошь"... А налоговая мнитЬ иначе:))) С уважением, ЧК
Подрядился писать "письма читателей" в один из не очень известных женских журналов. Написал уже штук пятьдесят. Забавное это дело :) Оказывается, пишется это дело чрезвычайно просто :) Правда, где-то половина бреда отсеивается редактор отбросил, ну да ничего, 50% эффективности это тоже неплохо. Не обижайтесь на меня, любительницы женских журналов :) Именно такие как я пишут туда всевозможный бред :) Опубликую пару писем, "не вошедших в тираж". Без обид, ни на кого намеков здесь нет, просто плоды в меру буйной фантазии.
"Большой зверинец" Мой ребенок в свое время странно себя ведет. Почему-то он стал ненавидеть животных, а особенно котов. Каждый раз, как пройдет мимо Мурзика, так обязательно попытается пнуть его ногой. А еще я недавно пришла на кухню, и увидела, как он сыплет в аквариум с рыбками стиральный порошок. Почти всех рыбок мне удалось спасти, так как я быстро успела поменять воду. Но это еще не все! Сын перестал гулять с собакой, не хочет вместе со мной разговаривать с попугайчиками и учить их говорить, а когда я прошу его убрать за черепашками, демонстративно отворачивается и начинает читать книжку! Я врач-ветеринар по профессии, и мне непонятно, как можно так поступать! Света, 29 лет, Ужгород.
Инга: Вам никогда не приходило в голову, что у вас дома слишком много животных? Врачу-ветеринару вовсе необязательно находится со своими пациентами даже во время отдыха. Возможно, ваш сын просто устал от такого количества зверья у вас в доме. Предложите ему пожить некоторое время у родственников, возможно, когда он вернется, то будет с большим пониманием относится ко всему живому.
"Уставший муж" Решил написать в ваш журнал в надежде, что прочитав его, моя жена поймет наконец то, что я ей пытаюсь все время сказать - меня она не слушает. Я устал быть для нее лишь тем, кто поддерживает семью и зарабатывает деньги в то время, пока она ходит по магазинам в поисках очередной баночки для варенья. А когда я прихожу к ней, она мне снова и снова хвастается какими-то нарядами, демонстрирует различные финтифлюшки. На то, как я себя чувствую, чего я хочу, она внимания, похоже, не обращает. Виталий, 26 лет, Донецк.
Инга: Скорее всего, вашей жене не хватает возможностей самовыражения. Пока вы находитесь на работе, общаетесь с людьми, она вынуждена работать по хозяйству и заниматься покупками, а это тяжелый труд. Попытайтесь обращать на нее побольше внимания, ведь она этого не только хочет, но и наверняка заслуживает!
На закуску - "Прикол для посвященных". Таки войдет в тираж газеты, так что, если найдете в какой, можете прикалываться по полной :)
"Что делать?" В последнее время мой любимый все время говорит о какой-то Жанне. Наверное, он завел себе подружку на стороне, но я не уверена, потому что сижу дома и никуда не выхожу. Он постоянно о ней говорит, о том, какая она красивая, как хорошо поет, но как ей не везет. И еще он постоянно говорит о каком-то басисте Вове, я боюсь, может мой Петя сменил ориентацию? Самое странное, если не обращать внимания на это, то у нас все нормально - любимый мой и по дому работает, и за продуктами ходит, и во всем остальном просто молодец. Подскажите, надо ли мне что-то предпринять, или оставить все как есть? Катя, 22 года, г. Красный Маяк.
Инга: Главное - не пытаться действовать силой. Попытайся побольше общаться со своим любимым, может ему недостает именно твоего внимания? Именно из-за этого в его жизни и могла появится Жанна и даже Вова...
Пятница, около 18 часов вечера, возвращались два студента с работы, естественно слегка под градусом. Народу было полно и все "красивые". Между ними и сидящими рядом мужчиной и женщиной завязывается диалог. М-мужик, Ж-его жена, С-кто-то из студентов. С - поглядывая на часы сообщает второму, что они опаздывают. Ж - ой, наверное на электричку опаздываете... С - что-то между собой, тихо, про то, что не на электричку вовсе... М - да на свидание они опаздывают, сами молодые были... С - МДА, ЖЕНЩИНА НЕ ЭЛЕКТРИЧКА - НА ДРУГОЙ НЕ УЕДЕШЬ! Смеялись все, кто слышал.
Начало 90... Поздним вечером прогуливаюсь с барышней через водоотводный канал по Малому Каменному мосту... Навстречу движется стайка молодежи, помесь кислоты, хиппи и еще чего то... Отделившияся девчушка подбежала к обширной луже и, припав к ней, принялась лакать... Взвизгнув, к ней присоединились единомышленники... Поравнявшись с водопоем, мы были озадачены вопросом... Задавала его инициатор зрелища, по подбородку стекали грязные струйки, на одежде отчетливо виднелись мокрые разводы (с непривычки запачкалась!)... "А Вы умеете пить из луж?"... Интонации совпадали с тональностью голоса диктора Центрального телевидения, оглашавшего над Красной площадью праздничные лозунги ЦК... Радостно-возбужденно!... "Да, далеко шагнула фармацевтическая промышленность", подумалось мне... Ну что было ответить - "Дурное дело не хитрое!"...
Взято МНОЮ из чата, посвещенного съему дорожных шлюшек...
Если уж заговорили про МКАД, то если на против "ДОМа"(см пост Armi) нету, то двигаемся дальше по внутреннему кольцу, перед поворотом на царицыно есть типа магазин и что-то типа ЦТП. Там тоже работают, но ИМХО ГОБЛИНЫ!!!!! Не разу не развелся взять кого-нибудь. Цены как и везде в районе 400-500 клыки, от 700 на шишку.
Вчера щелкал пультом по телеканалам. Обрывок фразы: "... в фильме ебал монстров". Оп! Жду что будет дальше. На экране титры: "Бал монстров" Воскресенье 20:30.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?