Самые смешные истории за неделю!

Такой вот случай произошел со мной в квартире моего товарища, в Киеве
(оболонской девятке привет!) где-то в районе 1981 года.
Во дворе почти каждый вечер собиралась хорошая компания нас,
подростков-десятиклассников (плюс-минус год-два). То пиво, то винцо.
А иногда действие происходило не на улице/во дворе, а у кого-то дома,
если благоприятствовало отстутствие родителей в этот момент.
Вот и в этот раз затарившись горячительными напитками, мы завалили к
нашему другану Лехе.

Захаживал к нему и раньше, днем и трезвым. Рядом с входной дверью
находилась кухня, и дверь мне открывала в большинстве случаев, естессно,
Лешина мама. Я произносил обычно следующую стандартную фразу: "Здрасьте,
а Леша дома?". . .

Ну а в тот вечер Лешиной мамы не было дома, и мы наглотались всего,
того, что принесли с собой. Без закуски и разбору. И постепенно утратили
ощущение времени, а кое-кто и ориентацию в пространстве. Отрывочное
воспоминание того вечера: Атаман, закатившийся в Лешиной комнате под
диван, а может и заползший туда, в поисках уюта.
Я тоже, приняв значительное количество спиртного, почувствовал, что все
это сейчас зафонтанирует обратно через верх. Я ломанулся в туалет, --
ЗАНЯТО, блин! Рядом ванна, -- ура, свободно. Закрыв машинально дверь, я
выдал все, что организъм не переварил, и стоял там умывался.
А в это время. . . вернулась Лехина мама.
Она сделала рейд по квартире, выставила всех кого нашла за двери, и
поняла что еще кто-то есть вот там: свет горит, вода журчит.
Она постучала в дверь ванной. Я руками мог еще шевелить, и открыл ей.
И тут. . . (внимание!) Увидев как фигура Лешиной мамы появляется в
открывающихся дверях, я спросил ее заплетающимся языком (правильно
догадались): "Здрысссьсссссте, ээ Лешшшша д-ма?!?!?"
Лица ее в тот момент я не помню, хорошо, что еще различил, что это таки
мама. Но выхода у нее не было, (дома - не дома) и она меня впустила (или
же выпустила?), ласково сказав: "Дома, дома, заходи".
И плавно направила меня на выход. А историю эту мне, про меня же, на
следующие день кто-то, может и Леша, рассказал, над которой мы и поржали
от души.
Чего и вам желаю: от души поржать и сильно не нажираться.

Есть у меня кот. Зовут его Яшка, для краткости Ящик. Летом он у меня
отдыхает на даче, и приходится раз в несколько дней ездить его кормить,
т.к. мыши на участке уже кончились :-))). Как-то раз приезжаем с
подругой на дачу с ночевкой, туда-сюда, поужинали, ложимся спать на
разных кроватях. Я вроде засыпаю, просыпаюсь от хохота подруги.
Осматриваюсь - темно, смотрю на часы - минут 20 прошло, как заснул.
Спрашиваю - что такое? Рассказывает - лежу, пытаюсь заснуть, и тут голос
с соседней кровати: "А про меня в газете писали". Я, говорит, знаю твои
приколы, но тут удивилась - голос серьезный, причем не сонный. Спрашиваю
- в какой.
- В "Вечерке".
- И что писали?
- Как я Ящиков кормлю...

А мне снился сон, будто я читаю газету, и вижу заголовок статьи -
"Доблестные кормители Ящиков", где рассказывается про нелегкие трудовые
будни людей, которые в любую погоду ездят на дачу, чтобы покормить
Ящиков, и как неуклонно (даже проценты какие-то были) прирастает
поголовье этих самых Ящиков, и как наша область обогнала соседние по
этому важному показателю.

Вот такая у меня мания величия

ЗЫ: Да, бывает, люблю во сне поговорить...

00:00 01.01.2004
Раздался залп шампанским.....
00:02 01.01.2004
полетели первые ракеты, петарды и прочее....
подошол к окну, любуюсь.... :)
00:02:30 01.01.2004
От станции скорой помощи, что видна из моего окна, срывается с воем и
мигалкой машина и улетает в даль ночных улиц....
00:02:30 01.01.2004 - 00:10 01.01.2004
на фоне непрекращающейся какофонии взрывов от ССП разлетаються еще 24
машины....
Мдя... не буду китайских петард покупать, мне и в окно неплохо видно... :\

Дело было пару лет назад. Выхожу из дома, собираюсь куда-то ехать.
Машина моя стоит рядом с домом. Погода - дерьмо, но дождя нет. Просто
холодновато и жуткие тучи на небе. Иду к машине, думаю обо всякой херне.
Машинально вытаскиваю ключи из кармана, машинально же направляю брелок
сигнализации в сторону машины и жму кнопку. В тот же самый миг над моей
головой гром ка-а-а-ак пизданет..!!! Словно бомба взорвалась... Едва не
обосрался - потом минуты две в себя приходил :)

Конец 80 или начала 90...
Апогей кризиса, но в магазинах, пусть и не всех, кое-что все таки
есть...
Позавтракав этим кое-чем, вышел из дому и шествуя через двор, в котором
имеет место быть свалка разнообразного мусора, орудую зубочисткой...
Вдруг!... От кучи мусора отделяется старушка, явление по тем временам
еще не слишком распространенное, поэтому и вдруг... Изподлобья смотрит
на меня мимо проходящего и шипит:
"Ну что, буржуй, мясо жрал!"
Каково?

Работаю я сисадмином в одной немаленькой фирмочке. Случаев глупости
юзеров - хоть отбавляй, но одно я понимаю - пока есть такие юзеры - нам
платят деньги ;) Поэтому с юзерами надо быть вежливыми, и по мере
возможности просветлять их, а не объяснять им, какие они тупые... Что не
мешает потом посмеяться над очередной их выходкой.

Вчера юзверь отмочил такое, чего я еще не видел. Итак, приходит новый
сотрудник - директор, блин, регионального отдела. Назовем его, скажем,
Бутыленко. На самом деле, он не совсем новый, работал еще до моего
прихода, в Нижнем Новгороде, а в Москву приехал для получения ЦУ, а
также затариться служебной оргтехникой. Как рассказывал мой коллега,
полтора года назад он тоже обитал в Москве, и настолько достал весь
ИТ-отдел, что ему сделали пароль на вход в систему "ensktyrjvelfr", и
он целый год заходил под этим паролем, так и не поняв, что в русской
раскладке это означает "Бутыленкомудак", что позволяет предположительно
приравнять его IQ к IQ медузы. Но это было лирическое отступление,
теперь сама история.

Ноутбук для него заказан (у нас весь директорат с ноутами ходит - ибо
понты), но пока не привезли. А так как человека распирает поработать - -
необходимо посадить его временно за какойнить комп... Посадили, дали
логин - работай, чувак... Через полчаса приходит: "Я дискетку вставил, а
вытащить не могу"... А у нас на фирме дисководов нет ни в одной машине
(политика у фирмы такая), ну, думаю, наверно, корпус нестандартный,
прорезь для флопа есть, а самого флопа нет - вот он туда дискетку и
запихал, вовнутрь системника... Ан нет! Прихожу - дисковод у машниы-таки
есть... И с первого взгляда в нем ничего нет... Но только с первого...
Этот гений запихал туда... МИНИ-СИДИ!!!

О том, как я сдерживался, чтоб не начать со ржачем кататься по полу
прямо в его кабинете - это уже отдельная история ;)

Про "рОспрадажу" прочитала и вспомнила...
На оптовом рынке раньше сильно бросалось в глаза /сейчас привыкла/...
крупными буквами, со всех сторон: АКАРАЧКА ДЕШЕВЫЕ!!!!
В смысле, куриные окорочка...

Прочитал начало истории где стояла фраза "в детском садике". Ну и
вспомнил свою. Рассказывал друг, за правду ручаюсь. Ухаживал он как-то
за одной девушкой, по правде сказать не ухаживал а соблазнял, а еще
правдивее разводил. На что разводил, понятно. И вот наконец согласие
получено. Но где? Молодежь еще, своих квартир нет, да и всякий съем
посуточно и т. д.) не по карману. Дело было летом. Рядом с домом был
детский сад, куда уже темным вечером отправились наши "молодожены".
Все прошло успешно, и уже на следующий день, я на правах друга знал об
этой истоиии. Без всяких там пошлостей, просто поделились и все. Очень
мне понравилось "место приключений". Ну и спустя пару месяцев, ну а
может и больше, я че-то вспомнил и спрашиваю друга: "Ну как, ты помнишь
ту девченку, которую трахнул в детском садике?". Таких квадратных глаз я
никогда не видел. Друг и говорит: "Да, приврать могу, но чтобы так, да
не может быть, ты все выдумал, не мог я тебе рассказывать такое. Да и
как, нам в детском садике по 5-6 лет было". Катались мы потом долго.

Рассказала приятельница.
Как-то раз едет ее муж (М) куда-то по делам на машине. Его останавливает
гаишник (Г), представляется. Далее следует диалог:
(Г) - Тряпка есть!
(М) - Есть, - нашаривает рукой тряпку и протягивает гаишнику (ну, мало
ли для чего вдруг понадобилась).
(Г) - Идиот, НОМЕР ПРОТРИ!

Об опечатках.

Встретилось в одной провинциальной газете 30-х годов прошлого века:

«Сегодня, в дни осуществления Второго пятилетнего плаЧа, весь советский
народ…» и т. д.

Надеюсь, никого не расстреляли…

Подруга рассказала. Дочка приходит и говорит: "Мама, мама! Мне нужен
костюм Лисы-Алисы, переодетой Снегурочкой"!

Окончание истории про «тысячу и одну ночь в один день» и машину с доской
вместо тормоза от 24 декабря.
Место действия все также Пакистан, океан, пляж около Карачи. Коллега Юра
решает сфотографироваться на память. Находится подходящий абориген,
которые сами не купаются зато с интересом наблюдают за действиями «белых
придурков». Итак, аппарат вручается местному жителю, жестами
объясняется, куда нажимать, Юра принимает позу поэффектнее. Далее
происходит следующее: абориген разворачивает камеру к себе, внимательно
всматривается в объектив и нажимает-таки на спуск. Вспышка бьет прямо в
широко раскрытый глаз. Пляж оглашает дикий вопль, что-то вроде «Ай,
шайтан!», фотоаппарат зашвыривается в песок, а сам обориген пускается
наутек, петляя как заяц по пляжу. Незадачливому туристу остается только
материться, выкапывая камеру из песка.
Но, наконец, «культурная программа» окончена, Юра, с грехом пополам (на
машине без тормозов), доставлен в дом к радушным хозяевам, где его
приглашают отобедать со всей семьей. Очередная засада была, как говорил
Юра, где не ждали. Сели за стол, подали что-то местное, острое и
национальное. Едят руками, но это полбеды – беда в том, что на весь стол
всего один стакан с водой в центре, и все участники трапезы из него по
очереди отхлебывают. Юра крепился минут пятнадцать, но в глотке у него
бушует самый что ни на есть пожар, вулкан и прочий самум. Хозяин,
заметив неладное, ласково так приглашает попить водички из коммунального
стакана, чего Юра не может сделать просто физически. Еще пять минут, и
он под каким-то предлогом срывается из-за стола, летит на улицу, на
оставшуюся мелочь покупает бутылку воды у торговца на углу и впервые за
целый долгий день ловит кайф.
Ну а по возвращении свечку поставил не только он. Лететь-то изначально
должна была одна из коллег-девчонок. Юра говорил, что, по его разумению,
она из этой поездки вообще бы не вернулась...

Не поверите, просто так сдуру решил написать красивое слово в Гугле.
Которое из пяти букв:) Но расскладку на русскую не переключил, и
получилось, что ищу слово "GBPLF".
Результатом запроса в Гугле оказалось:

SHAFR: March 2001 Newsletter: Announcements -...
... The George Bush Presidential Library Foundation (GBPLF). ...

Можете проверить сами:)

Ээээ. Я (еще не совсем трезвый) пишу эту историю (ну очень маленькую - и
так думаю, что подобную многим из нас приходилось пережить)... Вообщем
город Львов (Украина там и живу), улица Городоцкая, завод СельМаш (ну
понятно - он так и во время Хрущева назывался) - 3:15 утра? ночи? - иду
с бара возле 7-го отделения милиции (кто львовянин - знает) ДИК возле
того самого завода - смотрю - два УАЗика - менты в брониках, калаши, ну
и весь парад. Прохожу мимо - ЗИК - а в окне темном - ктото копошится! -
Пригляделся - ну охрана или мент!
ДЫК - ну и со всей своей (не очень) трезвой головы и говорю (по
украински):
- Хлопци - а шо вы там крадэтэ?
- А вам ШО трэба? (обратите внимание на ударение)
Занавес...
.......
Ржали мы со знакомым..... ну... долго.

Наверное так рождаются анекдоты:-) Сидим за завтраком и разговариваем.
Тема касается того, что у каждого человука есть талант, его надо только
развивать. Моя сестра(абсолютный "гений" в математике) высказывает
мысль, что она тоже может понимать самую точную науку на свете. Я с ходу
на это задаю один из самых простых вопросов из этой области:
- Чему равно число "е" (константа Eulera: 2,718281828459045...)
Боковым зрением вижу 2 больших глаза, уставившихся на меня и через
секунду слышу сам ответ (прошу оценить его):
- mc^2!!!!!

История происходила в Нью-Йорке.
Идем с сестрой по Манхэтону, у нее звонит телефон каждые 2-3 минуты
и она разговаривает на английском, французком языке. Так сестра
живет в Америке уже лет 8, говорит без акцента. Сзади нас идут трое
мужчин и на русском языке нас откровенно обсуждают. Один из них
говорит другому:
"Ты немного говоришь по-английски, давай ты подойдешь к ним
знакомиться".
Догнав нас, на ломанном английском начинают нам объяснять, что мол
им очень нравится город, рассказывают какие достопримечательности
они посмотрели и т.д., разговор длится минут десять. Моя сестра с
ними мило общается, советует им какие места стоит посетить.
Они уже с трудом поддерживают беседу, словарный явно запас
заканчивается. Я уже не видерживаю, начинаю смеяться. Они на меня
удивленно смотрят, я говорю: "Ладно, не мучайтесь, говорите
по-русски".
Их лица меняются за доли секунд, в ответ они произносят фразу, привожу
ее дословно - "Ебтать, и опять наши!".

Просмотрел сегодня программку передач. По большинству каналов в 23.50
идет обращение Президента Л. Кучмы к народу. Интересно сравнить, как
разные каналы это обозначают это. Думаю, это показательно:
- всеукраинский полностью подконтрольный Президенту УТ-1: Новогоднее
приветствие и обращение Президента Украины Л. Д. Кучмы к украинскому
народу
- всеукраинский Интер: НовогоднИе (выделено мной - avt) обращение
Президента Украины Л. Д. Кучмы к украинскому народу
- всеукраинский, чуть более независимый 1+1: "Новогоднее поздравление
Президента Украины Л. Д. Кучмы"
- всеукраинский ICTV: Новогоднее поздравление Президента Украины Л.
Кучмы
- областной А\ТВК: Поздравления Президента Украины Л. Д. Кучмы (то, что
это НГ - очевидно :-) - avt)
- областной Симон: Новогодние поздравления! (с восклицательным знаком! -
avt)
- проще всех была областная Фора: 23.50 Президент

Новогодние пожелания.
В понедельник, 29.12, мама моя взялась разобрать пачку открыток,
присланных/врученных нам обоим на работе. Натолкнулась на симпатичную
такую открыточку со снеговиком, над которым заботливо изображена крыша.
Реакция: А это, наверное, из ГЕНПРОКУРАТУРЫ.
- Почему?
- А написано же: НАДЕЖНОЙ КРЫШИ ВАМ В НОВОМ ГОДУ! И цвет такой
темно-синенький - под их форму:)))
Оказалось - от строительной фирмы, которая кровельные работы делает.
Ну не заметен их логотип в углу:))) С уважением, ЧК, xy1981@km.ru

50-летию А. Макаревича посвящается.

Оригинальную интерпретацию старой песни юбиляра "Паузы" выдал пару лет
назад дядя Пит, коренной житель американской глубинки и по
совместительству родственник моей жены. Песня исполнялась мною под
гитару. Пит внимал чужому языку, попутно выясняя отношения со второй за
вечер бутылью вискаря. При словах "делать просто тишину" он немало
оживился и закричал: "A! Prostitution!" С тех пор ни одна семейная
посиделка не обходится без исполнения данной композиции по настойчивым
просьбам американских трудящихся. Андрей Вадимович, Ваше здоровье.

Лет 10 назад мы с подругой моей (ныне супругой)снимали под Москвой дачу
(зимой, дешево, сердито).
Только что окончили институт, ничем особо не обремененные еще...
Друзей много, часто приезжают.. Голландский спирт, кошмарный напиток
"Оригинальный" - как вспомнишь, так вздрогнешь.

... Подходим к палатке, выбираем очередную "амброзию".
Уже хорошие сами. Подруга отдает деньги, забирает пузырь..
И тут продавщица:-"Девушка, дайте мне не рваную!"
(имеет в виду купюру)
Подруга, качнувшись, разворачивается со словами:
- "НИРВАНУ, сударыня, заслужить надо!!!"

:) DIM

Недавно в нашей группе был зачет по предмету Банковское Право. Забавный
он получился...
Первый интересный момент был, когда препод задав мне вопрос, над которым
я раздумывал в течении минуты, добавил: Ну я же вам говорил об этом,
помните? Вы еще тогда после того, как проснулись книжку Гарри Поттера
читали.
Второй интересный момент был чуть позже. Сдав зачет, собрался уходить.
Друг попросил заполнить зачетку за него, объясняя это тем, что у меня
почерк лучше. Заполнить надо было поля с названием предмета, даты, и
имени препода. Я, размахнувшись, заодно написал и "зачет" (только не
расписался за препода). Когда друг, сдав, протягивал ему зачетку - он
удивленно посмотрел на нее: "зачет" уже стоял... А кто поставил вам
зачет? Как, кто - он... (указывая на меня).

Пробовали ли вы когда-нибудь перевести Сократом `What`s up? `?
Результат:

What`s up?

Что-по?

Киевский вокзал, электричка на МалоЯрославец, 17-57. Машинист объявляет:
- Поезд следует до станции МалоЯрославец в семнадцать часов пятьдесят
семь минут. Остановки по всем пунктам, кроме Переделкино, Мичуринец.
А Вам, Ульянов, надо ехать на электричке двадцать-сорок. Повторяю...
Младшина Карпов, пассажир

На одной из улиц нашего большого сибирского города, висит громадный
рекламный плакат "ГИНЕКОЛОГИЯ ТРАНСВАГИНАЛЬНО ДИАГНОСТИКА ПЕЧЕНИ ПОЧЕК И
БРЮШНОЙ ПОЛОСТИ". Заметьте плакат этот без единой запятой, что имели в
виду рекламодатели остается загадкой.

Еду в воскресенье по Ленинскому проспекту в Питере. Вижу плакат магазина
"Ikea". "Мы увеличили рождаемость в Китае. Теперь доберемся и до вас".
Следущий их плакат: "Мы посадили всех в Москве. Теперь доберемся и до
вас".

Учусь недалеко от МакДональдса, часто наведывался туда перекусить... до
недавнего времени. Там работает мой бывший однокласник, человек мягко
говоря без комплексов. Увидев меня в очереди кричит на весь зал: "А это
ты мудак опять сюда пришел?!" Когда оказываюсь около кассы, начинаю
заказывать, типа чизбургер, картошку, он отвечает, пробивая в кассе:
"Хуй тебе, а не чизбургер! Да усрись ты со своей картошкой!" Есесно это
все шутя, дабы вызвать реакцию в толпе. Представьте себе, стоите вы со
своим ребенком в очереди, чтобы насладиться холестерином и пестицидами,
а тут такое...
Отдавая заказ, он обычно сгребает в пакет все что попадется под руку.
Заказ получает в 2 раза больше.
Между прочим жаловаться бесполезно, у этого парнишки в руководстве
родственник, так что никто ему ничего сделать не может.
Еще он рассказывал, что посетителям, которые, по-русски говоря,
выебываются ("Побыстрее!", "Да чтобы безо льда!") могут сделать со
жратвой все что угодно: от плевков под булку бигмака, до мочи в кофе и
колу.
Ну что ж приятно покушать; кто его знает, что можно найти в заказе!

P.S. Помните фильм "Поездочка", где парень попросил тост без сахара?
Официант ушел на кухню, вылизал тосты, сунул их себе в трусы под мошонку
и к заднице, походил так, вернулся на кухню, вынул тосты на тарелку,
притащил в зал, и парень их с чавканьем схавал. Реальность не много
разнится с фильмом. ;)))

Решили как-то с дочкой сходить на шоу клоунов. Небольшой зал, сидят
порядка 50 детишек от 4 до 8 лет с родителями. Клоун показывает фокусы,
берет красивый ящичек и, не раскрывая его, говорит: "Дети, что у меня
там?". Из разных концов зала хором (!) один и тот же ответ: "Бомба!!!".
Вот в такое время мы живем, и ладно бы случилось это в Израиле, но ведь
в Москве-то были!

Частенько стало приходить письмо с предложением услуг грузчиков (почти
центр американского английского =), а чтоб фильтры их не секли они стали
писать повторяющиеся буквы в словах, подменять буквы и т. д. но смысл
слова примерно понятен.. например

Люббые переезды.
Услууги груузчиков.
Любоой автоотранспорт.

Сегодня пришел шедевр: Люббые переезбзды

Были мы как-то с женой у ее брата. Серегой зовут. Лчность весьма
своеобразная, очень любит фильмы вроде Парижских тайн или Анжелики. Так
вот зашел у меня с ним разговор про кино, в частности про одного актера
(имени хоть убей не помню уже, никогда про него не слышал и не видел). И
вот доказывает Серега, что дескать это просто монстр
кинематографии, всемирно известная звезда и обладатель ста Оскаров и
мульена прочих премий и почетных грамот, и вот как же это я, такой
специалист по кино, а актера такого не знаю. Ну не знаю, говорю я ему,
где он хоть снимался?
- Дык! - задумался Серега. -А вот он в фильме Скарлетт играл врача.
- Не смотрел я Скарлетт, говорю, это тока ты у нас эксперт по мылу.
Задумался он... крепко так... и тут его осенило! Поворачивается к моей
жене и говорит: "Аленка, ты Скарлетт смотрела?". - "Смотрела".- "Помнишь
актера, который там врача играл?". - "Ну да, помню". Тут Серега с
радостным видом развернулся ко мне и выдал: "НУ ВОТ ОН!!!"... и долго
потом не мог понять, почему у нас с женой на несколько минут случилась
маленькая истерика... :) Analyzer.

Сидим, смотрим предновогоднюю(постновогоднюю)программу российского
телевидения. Для нас-просто двойной праздник какой-то:))Вобщем, как пел
один певец:"Давно мы дома не были..", а конкретно-лет 10.. Щелкаем с ОРТ
на РТР, везде весело, музыка-лица от знакомых, но забытых, до знакомых,
но изменившихся до неузноваемости.. Ну и молодежь-они вообще чужие, и
собачку жалко, девушка с доберманом пела.. Вобщем, сидим и радуемся,
вспоминаем.. Среди нас один дядечка лет сорока,(скажем, Г. Д.)он по
жизни компьютерный гений и попсу российскую плохо знал и будучи в
России, а теперь просто на каждый наш вопрос:"Ну, помнишь ее(его)
удивленно спрашивает:"А кто это?"Тут на РТРовскую сцену выходит Игорь
Николаев, его выход сопровождается всеобщим выдохом-ну и репа! Потом всю
новогоднюю ночь он мигрирует вместе с нами с канала на канал, поет свои
песни.. Г.Д., не желая отрываться от коллектива и абсолютно не могущий
вспомнить в лицо хоть кого-нибудь кроме Аллы Борисовны, увидев в
очередной раз на экране Николаева и Крутого(в париках), небрежно так
говорит:"О, а этого я знаю.. Репин.. По-моему он играл в фильме
"Начальник Чукотки"... И фамилия его была вроде Конкин.. А он вот вроде
и не изменился, усы только отрастил..":)))))))))))))))))

Я вам поведую о том как я сегодня общался с якобы Ольгой, по мобильному.
С понтом приходит мне сообщение такого содержания "Привет что делаешь?
Меня зовут ольга." Ответ последовал не замедлительно "Несу 3 ящика пива
на новый год" (чистая правда). Ждал не долго, Ольга сообщила мне "Мы не
знакомы но если хочешь пообщатся со мной в еротическом чате, то отошли
на номер такой-то мое имя". Мною были совершены эти действия, и вскоре я
получил первое сообщение...... Далее я буду писать по сообщениям
она\ Привет классно что ты здесь. Мне 25, у меня светлые длинные волосы,
рост 173, вес 56, У меня красивая грудь длинные ноги, классная попа.
я\ (счастливый до жопы...) У меня все тоже при себе. Только подкачал
возраст мне 16, рост 185, и т. д.
она На мне сейчас короткая белая шелковая ребашка, через которую видно
мое красивое и сексуальное тело и тоненькие трусики.
я\ (крехтя от возбуждения, но все еще держа себя в руках) Я лежу пластом
на диване в джинсах и футболке...
весьма доволен собой.
она\ Извини что иногда отвечаю тебе невпопад - я уже на взводе от
желанияи сама ласкаю себя. Снизу у меня все мокрое.
я\ (понимаю что меня пытаются нае*ать) Я счастлив что так действую на
тебя, но по моему я общаюсь с компом.
она Давай договоримся, я буду посылать тебе smsки о своих фантазияха ты
шли мне свои, если хочешь чтобы я продолжала. Я начинаю.
я\В лесу родилась елочка....
она\ Мое тело постоянно хочет секса. Мне хочется еще и еще. Может быть я
нимфоманка. Когда я одна я ласкаю себя сама.
я\ Это наверное запой тебе надо сходить к похметологу
она\ Поза, при которой у меня становится мокро между ног - это вход
сзади. Мужчина сзади меня - это супер возбудительно
я\ Может тяпнем по маленькой...
она\ Я представляю что я беременна и очень хочу секса. Я люблю все виды
секса, без ограничений.
Я дам тебе страсть о которой ты мечтал.
я\ Моя страсть у кореша стоит в виде трех ящиков пива....
она Я мечтаю чтобы мужчина поставил меня на колени и вошел своим твердым
сокровищем в мою попу, а потом поимел бы меня в рот и кончил.
(пишу это со смехом..... кто это придумывал) я\ Ладно я один выпью.
она\ Сейчас я хочу лишь одного чтобы ты в меня вошел и сделал мне
хорошо. Мне хочется быть самкой и ощющать твое сокровище в себе.
я\ Как ты относишься к исстреблению гималайских ежиков.
она\ Неужели ты допустишь чтобы я сама себя удовлетворялав одиночестве!
Можешь поиграть со мной.
Я люблю ласки исекс.
я\ Я люблю когда лицо девушки похоже на жопу старого монгола. Это я
считаю верх женской красоты.
она\ Может быть тебе нравится когда девушка перед тобой себя ласкает.
Тебя это возбуждает. Ну давай возьми свой член иди ко мне.
я\ Щаз....... только пыль стряхну.
она\ прислала какую-то фигню которую я нечаяно стер.
Весело поговорили. Ваш повествователь Петро.

Живу я в славной стране Германия. Есть у меня знакомая Наталья. Так же,
как и я приехала она сюда в виде дополнения к мужу – «этническому немцу»
из России. А сама – то ли марийка, то ли мордвинка. Короче, по-немецки
ни в зуб ногой. Но если вы думаете, что Наташка навсегда онемела и
боялась на улицу выйти, не знаючи языка – ХА! Плохо ж вы о ней думаете!
Немецкий она осваивала всеми мыслимыми способами. Но больше всего ее
радовали упражнения на соседке. Именно «на», а не «с». Потому что
добропорядочная пожилая и терпеливая немка использовалась Натальей на
все 100. Муж же Наташкин работал и получал вроде неплохо, но из-за
планов на будущее с деньжатами было туговато. Деньги – это то, чего
всегда не хватает. И вот- удача! Подыскался хороший приработок:
Подметать автомобильную стоянку по выходным, 2 часа. Наташка решила
поделиться радостной вестью с соседкой. Теперь небольшое пояснение:
Подметать по-немецки – „fegen“ (феген). В наташкиной переполненной
немецкими иероглифами голове это слово сплелось с другим, немного
созвучным – «ficken“ (фикен). Что означает – совершать половой акт.
Причем звучит это для немцев так, что в приличном обществе лучше это
слово не произносить. Равноценная замена нашему.... ну, не маленькие,
догадаетесь! Теперь представьте диалог Натальи и соседки. Попытаюсь
воспроизвести: Наталья- Мой муж нашел подработку!
Соседка – Что?
Н – Он будет 2 часа по выходным е&&ь
С – Где?
Н – На автомобильной стоянке!
С(бледнея) – А он сможет так долго?
Н- Да что вы! Он так привык вкалывать! 2 часа- такие пустяки!
Наташкин муж был сильно удивлен, когда при встрече во дворе милейшая
прежде соседка вдруг дико на него утсавилась и - как-то по стеночке, по
стеночке – и быстрым шагом, почти бегом -от него:)))

Вчера к нам пришел негр покупать черную клавиатуру...
Как-то сразу представилось - а как он будет печать ночью, да без
света???

Празднуем Новый Год в Британии (Бирмингем). К нам приехала наша мама из
Уэльса. После местных курантов звдумчиво смотрит на экран и говорит (она
вдова): Вот наступил Новый Год. Смотрела мужчин по интернету, общалась и
теперь понимаю, что нормальные мужики - это ОНАНИСТЫ. Это потому, что
все остальные - голубые !

До этого мы всегда вспоминали фразу ее мамы - нашей бабушки (Украина) -
Внучики! Я купила колбасу останкинскую и вижу, что она не потеряла свое
ЛИЦО !

А дело было так. Сидели мы в конторе, пили водку. Потом устали. Пошли
расслабиться в Quake, перекурить... Подруги тоже расселись за компами и
начали с умным видом клацать по мышкам. Одна из них порывшись, ничего
толкового для себя не нарла и выдала фразу, коллеге:
- Гнат, войди мне во что-нибудь интересное...
.... пауза....
- Выключай компьтер.
- Зачем?!... Я имела ввиду зайди мне... Короче, Гнат - ты придурок!

За что может понравиться парню девушка?
Потому что у нее красивые глаза, пленительная улыбка, роскошное тело, и
тд.
А вот почему Кличко выбрал именно Ксению в конкурсе?
Потому что "Я увидел ваше фото, там еще такой эффект: ваше лицо
отражается на полировке шкафа. Мне показалось, вы этим хотели сказать:
«Я могу быть разной! ».

ПС За что может понравиться девушка парню?
Честное слово, как в том интервью "Зачем вам, боксерам, нужна голова?
... А еще я в нее ем."

ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ТОНН
Еще одна история из серии «Редакция – мой дом родной». Днюем и ночуем
там.
Правда, я не была ни участницей, ни свидетельницей нижеописанных событий
по той простой причине, что (по-моему) я тогда еще в детский садик
ходила. Но легенду эту слышала неоднократно и в ее достоверности не
сомневаюсь.
Имела место эта история в те далекие времена, когда газету набирали еще
на линотипах и тираж нашей районки составлял около десяти тысяч
экземпляров. (Для справки: в начале девяностых он упал до двух тысяч,
сейчас вырос до шести).
Автор сдал в набор текст на сельскохозяйственную тематику: цифры, факты
– статистика, короче. Где-то, кто-то, куда-то отгрузил 14 тонн зерна.
Теперь посмотрите на клавиатуру. Видите, буквы «З» и «Х» находятся
совсем рядом. И что «З», что «Х» - десятипальцевому методу все равно, он
по определению слепой. Смысл в том, что в отпечатанном виде фраза «14
тонн зерна» выглядела как «14 тонн ХЕРНА».
Того, что наборщик спорол косяк, автор при вычитке материала не заметил
(может, спешил на очередную отгрузку). Корректор при вычитке полосы тоже
не заметил, что наборщик спорол косяк и автор спорол косяк (может,
печально задумался про какую-нибудь отгрузку). Редактор, подписывая
полосы, в свою очередь не заметил, что наборщик спорол косяк, автор
спорол косяк и даже корректор тоже спорол этот самый косяк (отгрузки у
каждого свои).
К счастью, в то время мы еще не возили газету печатать в типографию
соседнего района, а делали это на месте. И как только весь тираж был
отпечатан, с новенькой, свежей, пахнущей типографской краской газетной
полосы кому-то из сотрудников бросились в глаза злосчастные 14 тонн
херна…
Все, кто спорол косяки: наборщик, автор и корректор - ночевали на работе
– исправляли черной пастой волшебную букву «Х» на «З». Все десять тысяч
N-сот N-десят N экземпляров. Вот это была отгрузка…

ПЕТРАШКИНА СТРАШИЛКА

Эту новогоднюю историю рассказал мне мой школьный товарищ, который
гостил у меня в Праге несколько месяцев назад. Сам он немало повидал в
этой жизни, по молодости лет поработал в КГБ, но после развала СССР
оттуда ушел и сейчас преуспевает как коммерсант, вспоминая ту жизнь с
юмором, хотя и довольно ехидно. Рассказываю как есть, от первого лица.
Сейчас я понимаю, как непросто было нашему начальству держать в рамках
приличия массу молодых, умных и видавших виды ребят, пришедших с
комсомольской работы и не боящихся ни бога, ни черта, с острыми языками
и вкусом к интриге. Но среди общей массы плевел находились настоящие
самородки, глыбы несминаемые, хотя по-своему тоже самобытные. Одним из
них был молодой опер Саша Петрашек, взятый в органы только за здоровье и
понимающий, что это его единственное достояние. Могуч он был необычайно,
к тому же увлечен охотой и пробегать свой единственный выходной по лесу
с норной собакой на плечах, дабы она могла обработать две норы вместо
одной – это для него было тьфу, разминка.
А еще у нашего отдела была традиция выезжать на праздники куда-нибудь на
природу с семьями, гда руководство помимо живого общения с семьей еще
могло и точно узнать у поддатых оперков, кто чем дышит. Короче, в
преддверии Нового Года был запланирован, согласован и высочайше одобрен
выезд в зимний пионерлагерь одного из наших объектов с детьми и женами,
на природу. Кроме культурной программы для оперсостава в виде десятка
ящиков водки и развлечений для жен в виде новинки сезона –
видеомагнитофона с пленками «Полицейской академии», надо было продумать
развлекательную программу для детей, которых набралась целая куча. Ежу
понятно, что нужен Дед Мороз, которого коллектив сразу из себя выделил,
да и со Снегурочкой проблем не возникало, но вот чем занять детишек,
пока Дедушка быдет расслабляться вместе с остальными... Сама собой
родилась идея взять с собой зайчика (т.е. кролика), который по мысли
организаторов и должен был оттянуть на себя детские страсти, дав дедушке
Морозу весело встретить Новый Год. А что дальше делать с зайчиком, не
отпускать же его в лес, жалко все-таки животное – разорвут собаки? ...
И тут вступил Саша Петрашек. «А я знаю, что с ним делать! »- заявил он
своим громыхающим гласом. «Его надо сначала встряхнуть за уши, чтобы он
опорожнился, потом перехватить за задние лапы и легонько ударить
свинчаткой по затылку, чтобы глаза вылетели вместе с кровью, потом я
выверну его шкурку как чулок и... » Дальше уже никто не слушал, все
представили себе, как после хороводов с Дедом Морозом и зайчиком под
живой пушистой елочкой перед детишками из лесу появляется дядя Саша
Петрашек, который берет маленькое теплое тельце зайчишки... Короче, у
нас не было сомнений, что до конца жизни этот Новый Год будет самым
сильным воспоминанием у всех участников.
Конец у этой истории был вполне благополучный, так как зайчика мы не
взяли, но и без него праздник удался...
Хват alex10@volny.cz, www.volny.cz/alex10

Лекция по экономике. Скучно. Сгустившийся туман в голове выхватывает
крупицы информации с неизвестной закономерностью и еще более загадочна
их интертрепация.

"... Способ подсчета... Ссумируются расходы населения... В том числе
расходы на съем жилья... А те, у кого жилье собственное, все равно как
будто "платят себе сами", и соответствующая сумма (столько, сколько
стоило бы их жилье на сьем) добавляется к общим расходам..."

Задумчиво спрашиваю у друга: "Если человек спит со своей женой, вместо
того, чтоб ходить в публичный дом, эти несостоявшиеся расходы тоже
считаются?"

Но он так же задумчиво отвечает вопросом на вопрос: "А если с чужой?"

Учитесь правильно подсчитывать расходы!

www.kp.ru Dec. 30, 2003

"В конце ноября мы начали традиционную акцию «Посылка на войну»."
^^^^^^^^^^^^

Захожу на anekdot.ru и читаю на баннере
----------------------------------------------------
Вести.Ru: Первый полет Су-34, истребителя четвертого поколения
----------------------------------------------------
опа, я не понял, мы кто - ангола какая, что только сейчас начали
строить истребители ЧЕТВЕРТОГО поколения

Квартира, в которой живут студент, студентка и медик-стажер, оснащена
5 компьютерами, 3 из которых подключены к быстрому Интернету через один
выход (раутер + хаб), а второй конец этого выхода проходит через ВУЗ,
в котором студент со студенткой учатся. Настройка этого раутера - та
еще работа. Поскольку из всех троих только ваш покорный слуга имел
терпение разобраться в процедуре настройки, после каждого отключения
от Интернета ему (мне) приходится долго и нудно настраивать подключение
заново. Хорошо еще, что отключения не часты.

Итак, вечер 30 декабря 2003 года. Студент и студентка готовят домашку,
стажер просто копается в Инете. Холодно. Чтобы согреться, включаем
кондиционер, который за какие-то три часа прогревает квартиру до +17`C.
Кондиционер радостно начинает жрать электричество. Три обогревателя
пытаются согреть кабинет (самый дальний от кондиционера), и у них это
плохо получается, поэтому все три продолжают работать. Тут же работают
и 3 компьютера со всей периферией.

Электросеть понимает, что квартира сосет ее кровушку слишком быстро, и
нагло отрубается. Проще говоря - с треском вылетают пробки. Квартира
погружается в полную темноту. Разумеется, свою работу я сохранял
последний раз четыре часа назад.

Отматерившись, я включаю пробки и сажусь настраивать раутер, ибо без
Интернета - никак. Десять минут колупания настроек - не подключается.
Оборачиваюсь - раутер мигает мне красной лампочкой. Alarm, типа. Хорошо,
перезагружаю раутер. Все настройки по новой. Еще 10 минут. Та же фигня -
снова Alarm. Следующая попытка настроить подключение абсолютно ничем не
отличается от двух предыдущих и оканчивается новым Alarm`ом.

Я зверею, перезагружаю раутер в очередной раз и пытаюсь проверить линию
(если линия в порядке - то проблема в провайдере). Оказалось - линия
есть, так что на телефонную компанию гнать нечего. Значит, проблема в
ВУЗе, который для нас является провайдером. Я подключаюсь через обычный
модем и начинаю проверять, как дела у сетки ВУЗа.

И выясняется, что ВУЗа нет. Есть пара-тройка второстепенных серверов,
которые мне не нужны, а все остальное или не подает признаков жизни, или
просто валяется в отключке. Я начинаю паниковать. Дата - 30-е декабря,
домашки надо сдавать, одну из них - на 31-е, а кто будет 31-го декабря
восстанавливать сетку? Да и делать-то домашку нельзя, потому что ее надо
делать на сервере ВУЗа, а этот сервер - в отрубе. Как и вообще почти все
серверы ВУЗа.

Ну, все закончилось хорошо. Сетку восстановили, сервера подняли, на
следующее утро уже все работало, домашку отложили (на 6 часов). В общем,
все получилось хорошо. Но меня до сих пор мучает вопрос - а если бы мы
кондиционер не включили, может, и все сервера ВУЗа не попадали бы? :-)

Эта история произошла 4 дня назад Есть у меня девушка практически Жена.
И так как мы все таки молодожены (почти) то сексом занимаемся до 5 утра
Я не хрена не высыпаюсь! Но чудо! Не зря всетаки бог придумал месячные.
Ну думаю отосплюсь!.
ХРЕНА ЛЫСОГО!!!
В 2 часа ночи стук в окно (мы живем на первом этаже) ну думаю опять ее
бывший любовничек приперся, пойду рожу бить Я хоть и голый (трусы в
темноте не нашел) прикрылся шторкой и смотрю в окно, короче стоит чел
ростом и весом, а также внешностью очень на братьев Кличко похож тобишь
2x2. Запереживал я, не хрена подраться не выдет!
Чо надо спрашиваю?
Диалог:
“Кличко”: Вызовите милицию, пожалуйста, меня побили и обокрали.!!!!!!!!!
(смотрю и думаю, как нахрен такого амбала можно побить)
Жена: Федя он тут уже Все окна обстучал и двери ну его на x..
(я крепко спал)
Я: Типа сознательный, буду звонить в милицию и точка. Звоню 02
Оператор: Не помню, что точно спрашивала, но вроде спрашивает, что
случилось?
Я: Вот говорю, мужик стоит возле окна, говорит что ограбили
Оператор: когда это было, сколько их было и как они выглядели?
Я: (Жена стоит возле окна и как посредник передает ему вопросы)
Кличко: их было 3 человека среднего роста, я поймал тачку москвич 2141
а потом на ул. Шоссейная они меня выкинули.
Оператор: Что у Вас украли и не нужна ли Вам Скорая Помощь?
Кличко: Скорая не нужна, а украли 1000р мобилу и документы
Оператор: и все же может поподробнее вспомните приметы
Я: Короче я ему вспоминай все что можешь
Кличко: Ходил возле подъезда минут 5 И…… вспомнил тормоззззззз.
ЧТО ОНИ ВСЕ ТРОЕ БЫЛИ В МИЛЕЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ
P.S

Короче менты приехали, и забрали его я почему-то посмотрел на его куртку
от Hugo boss и жаль мне его снова стало.
А мне пиз.. от будующей тещи за то что мне больше всех надо ВОТ ТАК!

Здравствуйте!
По долгу своей службы приходиться иногда заниматься прослушиванием
радиопереговоров. Бывает, что под прослушивание попадаются телефонные
переговоры по радиотелефонам. Однажды слушал один диалог в маленьком
северном городе. Фабула: работники МВД наглухо перекрыли «героиновый»
канал и местные наркоманы переключились на получение «зелья» из
подручных материалов. Процесс получения «зелья» связан с выпариванием
его из замоченного в 646 растворителе пищевого (!) мака (по разговору
это было непонятно, это мне потом МВД-ешники рассказали). Так вот, один
наркоман пытается просветить своего «коллегу», как провести процесс.
Объясняет подробно раз пять, причем терпеливо и неторопливо. В конце
концов звучит фраза: «расскажи еще раз, помедленней, я запишу».
Но апофегеем этого диалога было:
- … следи за огнем и постоянно помешивай.
- а чем мешать, рукой что-ли?
- че дурак, она-ж горячая. Ложкой!
Занавес.

Сегодня ночью у моего любимого мужа вдруг разболелась голова. Поискав
какие-нибудь снадобья и ничего не найдя, он говорит:
- Пойду-ка я в аптеку схожу.
- Так поздно, - говорю, - может, потерпишь? (часа три ночи, а аптека
хоть и недалеко, но все равно как-то за любимого волнительно).
Он все-таки одевается, надевает меховую шапку. Я ему (убей, не знаю, как
это у меня вырвалось!): "По сторонам смотри, наркоманов полно, вдруг
шапку отберут". Он мне:" Ха-ха! (и ехидненько так), может, мне лучше
вязаную надеть???" Я ему: "Тогда менты заберут"...

Чтоб вечер удался.
Вы молоды, энергичны, и новый год планируете провести так, чтоб было что
вспомнить и рассказать. Тогда это для Вас.
То о чем нельзя забывать перед праздником.
1)Самое главное не елка и не тазик с салатом, а поспать перед новым
годом. Самое идеальное время для сна 2 — 3 часа дня после обеда и
стаканчика легкого вина. Не даром испанцы, известные горячим нравом,
ввели в ранг национальной традиции сиесту — послеобеденный сон. За
столом Вы будете себя чувствовать бодро и празднично.
2) Подумайте над тем, чтоб Ваш наряд легко трансформировался минимум в
пару вариантов. Вариант номер раз — легкий. Очень некомфортно себя
чувствуешь в очень модном и ТЕПЛОМ СВИТЕРЕ, когда в комнате + 30, на
столе горячие и горячительное, а снять его нет не какой возможности.
Вариант номер два — теплый. Очень грустно идти по снегу в туфельках и
вечернем платье. Также будьте готовы к всяким пятнам, неожиданностям, и
тому что уснете в том в чем были(даже если пришли домой, силы чаще всего
покидают как только преодолен родной порог).
3) ПРИГОТОВЬТЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ — а может повезет. Хотя не факт что ими
воспользуются. Как то после бурной ночи я нашел под подушкой 5
презервативов, которые лежали на готове, но обошлись без них.
4) Если в компании Вы в первый раз НЕ КОМПЛЕКСУЙТЕ. Просто смотрите по
сторонам и поступайте как окружающие.
5) ТРУДНО, НО НЕОБХОДИМО. За новогодним столом не пейте больше всех, но
и не отставайте от компании. Будьте середнячком по опьянению. Самым
трезвым достает неприятные обязанности; убирать бардак, развозить
гостей, платить за вечер. А самые пьяные просто не помнят праздничный
вечер.
6) Не увлекайтесь горками и гуляньем на улице. ПЕРВАЯ ПРИЧИНА — на улице
высока вероятность замерзнуть, подвернуть ногу, нарваться на кулак, А
МЕДИКИ ТОЖЕ ЛЮДИ И ТОЖЕ ОТМЕЧАЮТ НОВЫЙ ГОД. Главная причина — трезвеешь
быстро и пить водку это деньги на ветер.
7) И последнее, чтоб потом не жалеть об одинокой постели. Не бросайтесь
на всех сексуально привлекательных. Сконцентрируйтесь на одном объекте.
И с каждым новым бокалом вы будете чувствовать друг друга лучше и лучше.
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПРО КОНТРАЦЕПТИВЫ.
http://www.egoza.com/story/107268828315378.shtml

Повели мы сегодня дите на елку в Кремль.
Ну то, что в метро указатель - плакатик со стрелочкой "НА іЛКУ"
подправлен "НА ТіЛКУ" - это только присказка, сказка впереди.
Отпустили мы парнишу, там ведь вход без взрослых, родителей не пущают,
ну пошли мы по Кремлю гулять. Настроение бодрое, местами переходящее в
хулиганское, и я сочинила и спела своему драгоценному любовную серенаду:
"Как я хочу, чтобы ты своим членом пер меня, пер меня, пер!
Ты разожжешь этим толстым поленом яростной страсти костер!"
Попела, мы поприкалывались, а через час пора было забирать малого. Стоим
в кругу, созданном для родителей, чтоб они в нем высматривали детей, как
их выводят, и мой неловко толкнул бабусю какую-то.
Она как возбухнет:
- Вот хам, как нагло пихнул, прямо ОТПіР меня!!!
Тут мой прям мордаху в шарф зарыл, чтоб не видно было, как его на ха-ха
пробило. А я ему нашептываю -
"Эдакий геронтофил, сколько тут молодух, а ты бабку отпер..."

В чате инструктирую младшего товарища (Вампика) как знакомится с
девушками:

[Vampir]
короче лучше на улице просто подойти
[Vampir]
и познакомится.. а в библиотеку.... не.....
[Урчалка]
ага, и сказать: Девушка, мне кажется, Вы замечательно делаете минет!
[Vampir]
можно....
[Vampir]
но вот потом добавить - и охуенно даете пизды.....
[Vampir]
сказать ето валяясь с двумя переломами в снегу
[Урчалка]
Респект!

31. ХII.2003. ... примерно 17- с копейками.
По улице, видимо, на заказ, идут Д. Мороз и Снегурка, с баяном, мешком,
посохом.
Из двора выбегают пацаны, и самый грязный (смелый) орет
- Дед Мороз!!!!!!! Дай мне быстро подарок - я те песню может спою!!!!!
Д. М. оборачивается и спокойно идет дальше (видно трезвый исчо).
В след ему
- Дед Мороз - НУ ТЫ ЖМОТ!!!!!!!!!!!!!!!!

Алекс из Липецка.

1 января 2004. 4 часа утра. Вывалтиваем с компанией на улицу. И тут всех
на ржач пробирает- видим, как перед нами идет колонна лошадей... Это
почти центр Москвы- Преображенская площадь... Ну мы и начали орать-
кони, кони... прыгать, веселиться... Оказалось-конная милиция...