Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.12.2003 по 04.01.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ну, в общем, так. Работаю я с китайцами. Работаю уже давно, за два года привыкла к китайской повседневной еде так, что уже без нее жить не могу, нравится, и все! Но вот одной фишки относительно их праздничных яств еще не прохавала. Была у нас на днях корпоративная вечеринка. Заказали ресторан, все дела, шеф как всегда сказал очень длинную и нудную речь о достижениях в работе, и, наоборот, о наших промахах в этом году, поздравил всех с наступающим новым годом, не забыв упомянуть о том, что китайский новый год по всем правилам еще не наступил, но праздник этот он устроил исключительно для местного персонала. Аплодисменты и все такое, первый бокал всеми осушен, как положено, до дна.... фуф, все закончено, ну теперь-то, думаю, жрать можно?!? А то уже в желудке посасывает. Посадили меня за стол с одими китайцами, но меня этот факт в плане принятия пищи нисколько не смутил. Смотрю, на столе много разных вкусностей и среди них сырая красная рыба аппетитного виду, а рядом плошка с каким-то темным бульоном. Ну, к виду сырой рыбы я давно привыкла и, надо сказать, суши я очень люблю. А то, что рядом с бульоном нету ложки, для меня тоже не было зазорным, так как пьют супы они прямо из чашек. Уже приготовилась есть, как вдруг смотрю, все сидят и чего-то ждут. Ну ждут и ждут, а я есть хочу!! Умелой рукой беру палочки, хватаю кусочек рыбы и кладу его в рот. Все смотрят, но молчат, шпиены монгольские! Вкус ее мне показался мягко говоря отвратительным, ну, думаю, запью вот этим бульончиком, раз он здесь, значит так надо. Не успеваю это сделать, как раздается дикий ржач и кто-то добрый кричит: "Нет, Маша, нельзя!!!"!! Я в шоке, толпа человек в тридцать и все показывают на меня пальцем!! На мои просьбы объяснить мне происходящее никто не реагирует. Дожувала я свою рыбу и официант, будь он неладен, приносит на подносе импровизированные горелки на каком-то то ли воске, то ли жире каждому из присутствующих и сырые овощи. Оказалось, каждый сам себе перед трапезой должен был вскипятить бульон и, бросая туда рыбу и овощи, довести их до готовности, а только потом есть!!! Гребаные китайцы, больше я с ними в ресторан не пойду! P.S.: Сегодня на обед не пошла, просто так, не хотелось что-то.
Много я читал на любимом сайте историй про логику (вернее, антилогику) блондинок... Но на этот раз история не про это. Я просто хочу поделиться мыслью своего одногруппника Димана, которая меня просто сразила... А выдал он сегодня следующее: - Любое слово русского языка можно выразить словом-синонимом с корнем "ХУЙ". - Прямо-таки ЛЮБОЕ? - поинтересовался я, про себя согласившись с этим изречением. Диман думал минуты две, а потом ответил: - Нет, все-таки есть одно исключение. - Какое же? - спросил я с любопытством. - ПИЗДА, - последовал ответ. Нет, я не сполз по стенке от смеха, как это здесь принято писать. Я просто сел и задумался. Задумался о том, что, возможно, перл Димана достоин Большой Книги Афоризмов...
Без преамбулЫ... Оговорился я тут замечательно. Дело за новогодним столом. Тост: Бла-бла-бла и хотел еще сказать "чтобы наши старания не пропали даром!" Сказал: "чтобы наши старания не попали дурам!" Фрейдизм... ети его мать :)
Фрагмент начала застолья в одной веселой квартирке. За неимением стола положили на табуретки дверь, снятую с туалета! Правда, ходить в него, ничем не прикрытый, так никому по основной надобности и не пришлось. На эту дверь кинули штору, наставили выпивку, закусок, вокруг уселись наряженные гости и хозяева. Собрались уж было приступать к процессу, но тут выплывает из соседней комнаты сильно датый качок и несет свой основной инструмент - огромную гирю. Встает спиной к торцу стола-двери и принимается демонстрировать жим этой гири. Поднял ее над головой и пошел падать спиной на стол. Попытался выправить ситуацию и всего лишь грохнул гирей о край стола-двери. Стол-дверь превратился в подкидную доску. Все, что стояло, готовое к употреблению, с силой врезалось в потолок и тут же ухнуло на людей. Живописная картина: сидят овалом человеки и обтекают с головы до ног напитками, салатами, всякими рыбами... А с потолка постепенно отлипают и падают дополнительные порции этого вкусного дождя.
Одно сообщение из форума «Хочу густые волосы», где дамы, называющие друг друга «девочками» делятся информацией о том, чем голову мазать, чтобы волосы не лезли, и у кого сколько волос за день все же было списано в расход.
2003-12-29 15:19:20 Ворона Ой, девочки! :))) Зашла напоследок рассказать историю, что случилась со мной только что! Такой помывки головы небыло у меня никогда! Купила я сегодня ополаскиватель-кондиционер от Мирры-Люкс "Саргассум" - типа оздоровиться окончательно. Ну вот, вымыла голову, стала наносить этот кондиционер... и началась какая-то реакция этого Саргассума с влажной и теплой средой ванной комнаты! Короче, видимо в его составе есть какие-то эфирные масла, которые с дикой скоростью начали испаряться. Глаза у меня драло так, что невозможно было открыть, текли слезы, спасала только струя душа в морду лица. Я решила дотянуться до шапочки, чтобы прикрыть это безобразие! Одела шапочку - вроде полегчало. Стала мыться дальше и вдруг предательская струйка воды вытекла из-под шапочки мне прямо в глаз!!! Я в ужасе зашарахась по ванне, сбила 2 угловые полочки, в ноги посыпались все там стоявшие баночки и пузыречки, глаза ослепило. Я нагнулась, что бы нашарить упавшее... вода с диким грохотом забарабанила по шапочке, меня оглушило в добавок к слепоте. Шапочка "смылась" с головы. Среди этого апокалипсиса чудом пробились трели моего мобильника. Топчась по упавшей шапочке я паталась нащупать мобильник на стиралке. Ус Услышав мое пыхтение муж спросил удивленно: "Ты где?" - "В ванной!! Перезвоню!!!" проорала я. В этот момент душ фыркнул и окатил меня холодной водой. Отключили горячую воду. С легким матерком я смыла эту чертову Мирру холодной водой. Вот... сижу жду пока можно будет расчесаться и посмотреть сколько волос нападает после этого чудо-средства :))) Ощущение что разгрузила вагон угля - так устала мыть голову... :)))) Всем отличных праздников!
P.S. 2003-12-29 18:12:38 Ворона Мдя... хрень это, а не чудо-средство... не поленилась, подсчитала после расчесывания волосы в раковине - 127! :((
У метро ВДНХ на магазине вывеска: ПК ИВ ВА ОС Стою, втыкаю тупо: ПК - ну ясно, персональные компутеры; ВА - видеоадаптеры, что ли? или чего?; ОС - операционные системы, не иначе, только как? правильно, на дисках. Ну а что ж за ИВ? Епт, ламерство какое-то, элементарного не догоняю!
На тренировке партнерша сына в танцах коцнулась головой об лед - до потери сознания. Благо киевская Октябрьская больница рядом, через 20 минут ее уже пользовал врач. Дал нюхнуть нашатырь, привел девушку в сознание и выдал диагноз: - Ну что, красавица, классическое сотрясение мозга. Пару неделек полежишь у нас. Пойдет лечение успешно - встанешь на ноги, а еще через недельку выпишем с больничным на месяц. А дальше будешь продлеваться в поликлинике. На что тренер с хореграфом дружно возразили:
- НЕКОГДА НАМ ЗАНИМАТЬСЯ СОТРЯСЕНИЯМИ МОЗГА! НА ЛЕД, ДУРА!
И ничего, через неделю выиграли первенство Киева и дальше нормально поучаствовали еще примерно в десятке стартов сезона, хотя фигуристка еще не раз стукала головой лед до потери сознания. Тренер уже сам приводил ее в чувство нашатырем, и тренировки продолжали, посчитав - ну, привычка у нее такая. А злые языки соперниц язвили, будто у нашей партнерши - комсомолки, спортсменки, красавицы-блондинки - мозгов нет, потому и сотрясаться нечему. Ну, на то они и злые языки, давила Жаба зависти лидеру. А может, наш тренер с хореографом сказали новое слово в медицине, открыв метод лечения сотрясения мозга - танцами на льду?
Еду я как-то в метро. Рядом стоит влюбленная парочка и болтает о всякой ерунде. Поскольку я находился рядом, то слышал непроизвольно весь разговор. Девушка все приставала к парню с распросами: а зачем человеку волосы, а зачем человеку кровь и т.д., и тут услышал вопрос "а зачем человеку губы?", парень сразу нашелся и говорит "для того, чтобы есть и для того, чтобы целоваться", девушка секунд на 10 подвисла, а потом выдала: "а зачем они нужны для еды?"
Вы никогда не задумывались, зачем глухонемому человеку мобильный телефон? Ответ я получил вчера, когда в чате договаривался о продаже своей мобилки глухонемому парнишке: "Я буду писать на ней СМС!" вот так-то...
Получил я недавно факс из Москвы, от знакомой, активно занимающейся сетевым маркетингом уже около 10 лет. Содержимое - описание "как можно быстро стать миллионером", продвигая услугу компьютерной телефонии. Дословно пункт из "Положения о материальном поощрении": "3.1. Пассивная позиция Сотрудник, который регулярно сдает личную и структурную продукцию, считается активным. При нарушении положений данной инструкции, сотрудник может быть переведен в пассивную позицию. Решение о переводе в пассивную позицию принимается Советом директоров. " Как говорится: "ноу комментс..."
Строят над нашим офисом кафе. Как водится, рабочие - приезжие, бригадир - русский. Картинка: Сидит на мешке темноволосый представитель Молдавии и говорит бригадиру: "Слюшай, у человека же есть душа!" - Наш: "Кончай пи%деть, пошли работать!". Вот так.
"Где мелкие гадят". Была это история года два назад. Весна - настроение отличное, революционное. До сессии еще далеко, так что свобода чувствуется полной грудью. Решили мы с друзьями попить водовки, а в общагах надоело за зиму то. В связи с этим решили выйти на улицу и заодно свежим воздухом подышать. На собранные деньги купили пол литрового змея и пакет пирожков (Интересное словосочетание «пакет пирожков»). Место для борьбы с врагом выбрали площадку детского садика. Просьба помидорами не кидать, так как был вечер - детей не было. (Потом все за собой убрали. =)))))) В процессе распития и поглощения пирожков, «вечеринка» стала подходить к логическому завершению. И тут у одного из нас, выпадает целый пирожок на землю (Нужно сказать, что земля там была подозрительная…. Как будто «там мелкие гадят»)... А их всего осталось по одному на каждого. Тут мы среагировали как лучшие члены спецподразделения «Дельта». Переглянувшись на секунду, молча, без лишних движений, один из нас достал и открыл пакет, второй забросил туда пирожок, и дальше все вместе стали их там перемешивать. Потом каждый уверял, что он съел не тот пирожок, который упал на землю…. И до сих пор мы иногда собираемся и думаем, кто же его съел?
З.Ы. За недолгую жизнь накопилось много веселых историй.... буду постепенно постить.
Как говорится, навеяно… историей № 8 от 28 декабря про «ладж кок». У меня, видимо, тоже были нелады с произнесением этого слова. Потому что моя штатская подружка, чистокровная америкоска и замечательная путешественница Линдуся, в ответ на робко выраженную просьбу, «а не купить ли нам маленько коки? » сразу же повлекла меня в кондитерскую, где радостно купила здоровенный, но, увы, «cake», т. е. пирог. Я даже пискнуть не успела. Пирог являлся знаменитым национальным америкосским блюдом и представлял собой тоненькую корзиночку из теста, заполненную - б-э-э-э! - протертой тыквой. Национальный тыквенный пирог, блин. Я ее и дома-то не ем, эту тыкву. Причем ни в каком виде. А тут, блин, я типа в гостях, нужно проявить вежливость. Да еще Линдуся так радуется, нашла, блин, деликатес. Один кусок я съела. Да, да, съела, хоть эта тыквенная каша, напоминающая цветом, консистенцией и запахом детскую неожиданность, так и норовила выбраться обратно. До сих пор содрогаюсь при одном воспоминании. От второго с трудом отбоярилась… Типа, сладкого нельзя, диета и т.п. Это они понимают. Диета, да. Как мы с ней чизы и френч-фрайз трескали - это, видимо, тоже диета в их понимании. Но это еще не все. Когда Линда убедилась, что я сыта («Did you like it? - Wow! Yea-ah! ») и слопала почти весь оставшийся пирог, она полезла в объемистый кухонный шкаф. Забравшись туда по самое никуда и повышвыривав кучу всякой ерунды, она наконец сдала задом и вылезла, сжимая в обеих руках по трофею - огромной банке с ТЫКВЕННОЙ НАЧИНКОЙ ДЛЯ ПИРОГА! Возьми, говорит, с собой в Рашу, чтобы там, значит, кушать наш национальный тыквенный пирог и нас вспоминать! С трудом удалось убедить ее, что не стоит, не стоит везти через океан протертую тыкву («My mom has plenty of it at her garden», ага, на шести сотках). Но, по-моему, она не поверила, что этот чисто американский овощ уже давно живет и у нас. Ну и ладно. Бэ-э-э!
На сайте http://www.gorizont-rt.ru/ в ленте новостей: ". : 24.12.2003 В центре продаж и рекламы - новое поступление оригинальных декоративных чехлов для дам."
интересно, а они и для переноски и для хранения дам годятся? очень удобно, по-моему:-D
Утро. Веду с сыном (3 года) философскую беседу перед отходом в сад. Он - вертит в руках резиновую морскую звезду и заявляет: Звезда - на небе.... - А солнце? - спрашивает мамаша-педагог(я). - И солнце на небе. - А луна? - я решила развить тему. - И луна на небе. - И море? - Нет, море не на небе. Подумал немного. - Море...... на полу.
История рассказана моей подругой – молодой мамой по итогам похода в детский сад: Была сегодня на празднике в саду. Умора! Только что пришла более-менее в себя! Никак не пойму, почему бы в театральных кассах города не начать продавать билеты на детские утренники?!! Забава похлеще цирка будет!!! Хит дня: Дед Мороз достал из своего мешка клубок веревки. И собирается с его помощью подарки вытаскивать из леса (игрушечного, конечно же). Закидывает он его, а дети ему помогают: "Клубок катись, с подарками вернись". В первый заброс Дед Мороз вытащил веник. Какая-то девочка вцепилась в него. Дед Мороз говорит ей, чтоб она его отдала, т. к. это не подарок, а веник и зачем он ей, мол, нужен. На что девочка отвечает, что нужен, она будет маме убираться помогать. Дед Мороз спорить с ней не стал, оставив это на усмотрение воспитателей. Собрался во второй раз свой "невод" закидывать. Дети уже на стреме, все позавидовали девочке с веником. Во второй раз Дед зацепил какое-то ведро. Все гурьбой бросились за этим ведром. Сначала его схватил какой-то мальчик, но у него его быстро отобрала совершенно наглым образом какая-то девочка размером со слона (на голову выше всех мальчиков). Мальчик ей возражать не стал. Или не посмел... Все остальные дети с явной завистью смотрели на обладательницу ведра и с нетерпением ждали, когда Дед Мороз зацепит еще что-нибудь интересное. Дед Мороз говорит обладательнице ведра: "Ты, наверное, тоже маме помогать с ведром будешь?" А девочка отвечает (громко-прегромко!!!): "Нет, мы с бабушкой на даче в него писать ночью будем!" Дальше я праздник помню плохо. Завтра еще одна елка - в подготовительной школе...
История произошла со мной, где-то в середине декабря 2003г. Поехали мы на соревнования, зональное первенство России по самбо, в город Кстово, что около Нижнего новгорода. Приехали, голодные, жрать охота, деньги, наши родные суточные тренер зажал. Сходил купил нам замороженную курицу, овощи и т.п., дал в руки кастрюлю, КИПЯТИЛЬНИК, и говорит, чтобы мы типа варили суп. А так как ни я, тем более ни Саня и Диман, с которыми я приехал на соревнования, не вварили суп вообще, тем более кипятильником. То первая мысль, которая нас осенила, что данную курицу надо разморозить. Ну мы че, кипятильник в розетку, подождали пока нагреется, а потом в жопу этой самой курице. Скажу сразу, духан пошел не самый пи$датый, курица потихоньку у нас получалась не размороженная, а жареная. Тут нам показалось, что мы делаем что-то не то. Ладно, хер с ней с этой курицей, кинули ее прямо такую в кастрюлю. Но потом обнаружилось, что у нас нет ножа. Тренер куда-то съебся, жрать охота, на этаже все комнаты закрыты, спросить не у кого. Мы, горе-повара, помыли картошку и т.п. и прямо целиком захуярили в кастрюля, на хер ее чистить? Скажу так суп мы варили, часа три не меньше. Но когда я попробовал его - я чуть не блюванул. Ладно, скинулись мы полтинику пошли купили еды, пожрали, поели, а продукты у нас были скоропортящиеся, жили мы на третьем этаже, холодильника у нас конечно же небыло, а около нашего окна гордо возвышалось ВСЕМИРНАЯ АКАДЕМИЯ САМБО, эти буквы распологались как бы на подъезде, который и решили использовать как холодильник. Только тренер не видел этой крыши. И когда он зашел он увидел следующее, я открываю окно и не говоря ни слова прыгая вниз, благо реакция у него моментальная, он подрывается ко мне с криком ЛіХА, СТОЙ, я как он и сказал спрыгиваю на крышу и стою, он просто охуевший смотрит на меня несколько секунд, потом до него доходит. Я долго угарал над выражением его лица! Кстати на следующий день отборолись неплохо, все вошли в шестерку.
Ждем с дитенком в гости Деда Мороза со Снегурочкой. Дочик: - Дед Мороз придет со Снегурочкой и мы угостим их конфетами. Я: - Да, конечно, придет. Дочик: - У Деда Мороза только одна Снегурочка, две Снегурочки ему много.
"Учительница из Олбани Алиса Мербили. Ей исполнилось 103 года, когда она, наконец, решилась выйти замуж и исполнила свой супружеский долг, распрощавшись с девственностью." Интересно, а бабульке не стало жаль бесцельно прожитых лет?
Прочитал на http://vip.lenta.ru/fullstory/2003/10/30/id/index.htm
"Тем не менее, в общих чертах уже понятно, как будет выглядеть новый паспорт.
Он будет представлять собой пластиковую карту стандартного размера со встроенным микропроцессором."
Вот сижу и думаю, что же за процессор туда сунут? И блок питания мы в кармане будем носить или где? Мда, перепрыгнули мы и америкосов, и всех остальных...
Акт 1: Шел как-то мой батя по дальневосточной тайге, и тут раз - ему на спину русь прыгнула и хочет, значит, его, батю, задрать. А батя мужик крепкий, борец - схватил ее, перевернул спиной себе на грудь и ну ее болезную душить. Рыся тоже не дура, вырваться не может - так она задней лапой давай упираться и давить бате прямо на я.. на пах! И чем сильнее он ее душит, тем сильнее та давит, ну больно сил нет! А отпустить нельзя - кошка вмиг когтями располосует. Короче, чует батя - помирать пришло... Уж и сознание мутиться начало... Ладно, думает, помрем вместе, не отпускает, душит сильнее. Акт2: Обалдел батя. Обалдел рысь... Но больше всех обалдела мама (жена бати, ежели чего). Это уже она потом рассказывала - " вот вить! пришел со службы, пьяный в Ж... Потом уснул, а посередь ночи смотрю - что-то неладное творится, возится, сопит, хрипит, весь потом покрылся... одна рука мошонку сжимает, а вторая сжимает в запястье... И жмммеееет! Насилу разбудила...
Как одуренный папочка одаренного последыша, на Новый, 2002-й год, подсуетился по полной программе, сварганив из основных да подручных материалов ритуальный прикид Деда Мороза: к штатным бело-красным халату да колпаку свалял бороду из ваты, скочем прилепил к ушам. Опасаясь опознанья, замотался белым шарфом, руки – в белые перчатки. И занес большую елку, через дверь спросив дотошно, тут живет девица Юля и примерным поведеньем да успехами в еде заслужила ль поздравленья новогодним Дед-Морозом?
За него меня и приняла Юлечка - и я впервые в жизни увидал эту сорвиголову сробевшей. Потому как ошарашенно-счастливой - и встречей с самим сказочным Дедом, и подарками из дед-морозного волшебного мешка: плюшевой кошечкой с плюшевой мамочкой, книжками и многим чего еще.. Но ничего, я ее разговорил, она осмелела, и у нас завязалась обстоятельная беседа: - Дедушка Мороз, а как ты приехал? - На санках! - А где ты их поставил? Вон папка оставил мои новые, красивые санки у подъезда и их, Булечка сказала, у этого растяпы сперли. - Как сперли? - Ну, так, нахально украли. - Как это нахально? - Грубо схватили, даже не стали знать, что это мои санки, и убежали. Я знаю, кто такое сделал. - Кто? - Воры! - Какие? - Какие-какие! Какие занимаются всякими гадостями, как-то - украсть мои новые санки, и я теперь катаюсь на старых мамочкиных. У них не то что железки - даже доски ржавые! - Так подарить тебе новые санки? - Нет. У этого папы-растяпы все равно украдут. Еще мы с ней покалякали о зиме, гномах и разучили новогодний хит «В лесу родилась елочка». Конечно, дите было очень довольно, но, женщина есть женщина – Хозяйка! И потому попрекнула некомплектом: - Дедушка Мороз, а где же твоя Снегурочка?
... Про Снегурочку пришлось чего-то наврать. Не мог же я дитю, да при мамочке, сказать всю голую правду жизни, как одна так, знакомая, уважила основными доспехами Деда Мороза - халатом да колпаком. Вместе с порцией упреков и недостойных попыток вбить клин между мной, дочкой и ейной мамочкой. Но я воспринял все как естественную бабью стервозность, просто завидует, желая себе такую же дочку. А мне-то уж куда, в возрасте Деда Мороза! И так с Юлей поступил очень смело - меня, пожилого папу, нередко принимают за молодого дедушку. Впрочем, против титула «дедушка» возражать не смею – есть и внук, подарок старшенького сыночка. Старшой уж точно последние лет 35 в Деда Мороза не верит! Да и хорошим новогодним подарком счел разве бы дом на берегу океана или какой навороченный lexus последней модели.
Зато Юлечка после Деда Мороза несколько дней была на вершине счастья. И в ее цепкую память врезались ВСЕ детали Деда Мороза. А когда эйфория немного улеглась, она, подрастая, умнея, набираясь житейского опыта, начала сомневаться и даже подозревать неладное: - Папка, а почему у Деда Мороза были такие же сапоги, как у тебя? - У нас один размер. ... Через дней десять: - А почему у Деда Мороза был твой голос? - Все Деды Морозы говорят папиными голосами. ... Через какое-то время: - А откуда Дед Мороз про мои хотения знал все, что ты? - Он волшебник....
И так она возвращалась к этой теме то через пару недель, а то и месяцев – когда вспоминалась еще какая улика, и мне предъявлялось все то же сомнение: не ты ли, папка, был Дедом Морозом? Я стойко отмазывался, но малышка не унималась. - А как Дед Мороз узнал, где живу? - На Новый Год он заходит ко всем деткам. - Нет, я спросила, в нашем доме он не заходил ни к одному Сане, ни к Олегу. Он что - женский Дед Мороз? А кто поздравлял мальчиков? - Снегурочка!
... На следующий Новый, 2003-й год, я оказался в другой стране, и когда поздравлял уже 5-летнюю малышку по телефону, она снова вернулась к больной теме: - Тебя нет – и Дед Мороз не пришел. Так это был все-таки ты? - Нет, то был настоящий Дед Мороз. - А почему не пришел на этот Новый Год? Я так ждала! - Не успел...
... В общем, очень уж настойчиво она делилась очередными колебаниями да сомнениями, каждый раз предъявляя новую улику. Я лишь поражался ее наблюдательности да силе детского воображения, как оно отчаянно боролось с земными реалиями. Но держался, как главные герои хитовой советской картины маслом «Допрос коммунистов» Б. Иогансона...
... Так тянулось почти два года.. И уже 6-летнее дите, с печалью страдающей женщины в больших серо-голубых глазах, по-взрослому рекло: - Я все-таки склонилась к мысли, что это был ты! Тут уж бы самый упертый подозреваемый уразумел: улик набралось столько, что дальше торчать в незнанке - бессмысленно. И я раскололся, тут же получив сполна (бабье!): - Ну, папка, зачем признался? А МНЕ ТАК ХОТЕЛОСЬ, ЧТОБ ЭТО БЫЛ ВСЕ-ТАКИ ДЕДУШКА МОРОЗ!
... На носу Новый, 2004 год. Малышке уже 6. И вряд ли смогу теперь выступить в роли Деда Мороза: она уже знает ПРАВДУ. Жаль. И вдруг: - Папка, давай ты опять будешь моим Дедом Морозом! - Конечно, буду! - Только не забудь подарки – и тут же настрочила печатными буквами список всего, чего захотела получить на Новый, 2004-й год.
последствия истории Nr5 от 30 декабря... (история о том, как советовали сотруднице "узаконить" дома, подаренную любовником, золотую цепочку) история понравилась, очень. Пришел домой, в хорошем настроении, решил пересказать историю жене. Но в процессе рассказа, захотелось узнать, что бы такого посоветовала моя жена в аналогичной ситуации. Ответ последовал незамедлительно, без малейших колебаний: "надо было сказать что нашла! Помнишь, я тоже нашла золотую цепочку!".
Что можно еще добавить? - попробуйте дома сами спросить жену, что бы она посоветовала!?!
Парочка святочных новогодних историй, разделенных тремя с половиной десятилетиями, но воссоединенных бандитами и поросячьим визгом.
.. Первая случилась перед Новым, 1964 годом. По дури от молодости лет, вынос мусора считал, скажем так, не царским делом. И когда все-таки важно соглашался, договаривался с тещей на самое позднее время, а она, уже со своей высокой договаривающейся стороны, чтобы не снижать торжественность хозяйственного мероприятия, заворачивала мусор в аккуратный, объемистый сверток.
Мусорник наш располагался в глубине двора-парка правительственных домов на Институтской улице Киева. И вот в последний вечер Старого года, наслаждаясь мягким морозцем да медленным снежком, я почти прибыл к месту назначения пакета. Но вдруг из тени вынырнули две зловещие фигуры, блеснуло внушительное лезвие - и приказ: «Давай сюда! ». Второй раз повторять не пришлось, я не медля расстался со свертком - жизнь куда дороже даже при более ценной поношке... и можно себе представить, с какой скоростью, имея за плечами бандитов и 25 прожитых лет, да с каким поросячьим визгом восторга я покинул место ограбления! Преступники, видать, решили: сбрендил мужик! Еще не зная, что это ждет их.
Пережитый же гоп-стоп перевернул мое отношение к мусору: я пошел теще на большие уступки, милостиво дозволив впредь затаривать обычное открытое ведро да не ждать вечера. Не хотелось больше повторять бессмертный подвиг знаменитого лермонтовского героя: «Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем пуля из ствола».
… А вот другая не менее святочная история произошла почти в конце прошлого столетия, когда в России случился дефолт. Я попал на немалые, как для меня, бабки, да еще взятые в кредит. В общем, за несколько месяцев кое-как вылез из долгов. Как положено, передергивая и пускаясь в другие тяжкие. Остался относительно небольшой долг, и мне очень не хотелось перетаскивать его в Новый год. Но, увы, все резервы были исчерпаны, я почти смирился с этим артефактом. И вдруг - настойчивый звонок в дверь. В глазок вижу две зловещие фигуры. Сразу вспомнились гопники из молодости, отнявшие мусор, но, здраво рассудив, подумал - вряд ли они сохранили тот пакет для возврата, да и как бы меня отыскали. А фигуры мне: - Не боись, по делу.
Ничего за собой не чувствую, с последним кредитором договорился об отстрочке, рэкетню ни откуда не жду. В общем, впускаю, вваливаются. И сразу к делу - показывают мою недавно изданную книжечку анекдотов о Новых Русских, в таком же сувенирном издании, но обложки даже поплотнее. И без обиняков: - Шеф отсканировал и выпустил тираж у нас. Тебя уважил, оставил. Вот передал отступное, распишись, что не станешь взбухать. Отказываться не советует. Себе во вред.
И вручили сумму, достаточную не только погасить долг, но прилично проводить Старый год, встретить Новый и даже дожить до весны, когда Решатся Вопросы. И, едва закрыв за ними дверь, я завизжал поросячьим визгом, но посланцы неизвестного мне Благодетеля вдруг вернулись. Я даже испугался, не передумали часом? Оказалось, нет, несмотря на всю их внешнюю суровость, ничто человеческое им не чуждо. Они снова протянули мне книжечку и попросили автограф.
... Вот теперь в канун Нового Года сижу дома и с надеждой жду звонка в дверь каких бандитов.. А вдруг?
У нас в Тольятти полно всяких коммерческих организаций в неподходящих местах. Еду на автобусе мимо детского садика. С торца детсада магазин по продаже мяса. Два объявления. Первое детсада, второе магазина:"Объявляется дополнительный набор в ясли-группу." и ниже:"Всегда в продаже свежее мясо!" Родители задумайтесь!!
1 января 2004 года 7 вечера. Нам с соседом чрезвычайно хорошо. Мы звоним "третьему", работающему в вино-водочном магазине товарищу, предлагаем ему стать третьим, пока супружницы нас еще не растащили по машинам. Мы толкаем его на грех - предлагаем ему выгнать всех покупателей, закрыть магазин, ничего хозяину не говорить и с пузырем литра в два приехать к нам, потому что за руль нас, сердешных, уже не пускають. Он отнекивается, мол плачуть дома детки, кушать хочут, надо денег и прочее. Вобчем, не состоялся разговор. И вот я говорю соседу, Ваньке: а вот как бы ты себя чувствовал, если б тебя, как покупателя, вытолкали с водочного магазина и послали нах, причем в первый же день нового года? Он выдал (усе сохранено): - Я бы этого так беспредельно не оставил бы! Я бы получил по полному возмездию! Все-таки зря ты, Женя, к нам не присоединился. Если водка мешает работе, то ну ее нах - такую работу. Михалыч.
Данная история произошла в пятилетку пышных похорон. Точно год и кто помер не помню, но история полностью реальная. В то время учился в средней школе милиции и нас всех задействовали в оцеплении на Мясницкой возле магазина "Фарфор". Девчонки там были душевные, поили нас чаем (месяц ноябрь), покупателей у них не было, так как мы их не пускали. Учились с нами вместе два друга, звались они Фокс и Малой. В день похорон решили они закосить, мол холодно, сопли, и ваще мы заболели. Где они купили справки мы не знаем. Сам день похорон, в оцеплении не хватает как раз двоих, и взводный требует их сопливые трупы поставить в цепь. Санька идет на почту и отбивает срочную телеграмму" Фокс, выйди на связь, мы в оцеплении у КГБ. Прут (взводный) готов вас порвать." Такая телеграмма уходит. Дальше со слов Фокса. Утро. Лежу я значит дома с Ленкой из магазина, болею. Провожу терапию. Звонок в дверь. Не отрываюсь от терапии, никого не жду. Звонок продолжается в течении примерно 7 минут, начинает доставать. В одних трусах, успел одеть, подхожу к двери и на безобидный вопрос Кто там 7. Получаю сильнейший удар дверью в лоб. В себя прихожу в одних трусах в Рафике, три мордоворота в черных пиждаках снова закатывают в лоб и требуют назвать, кто и что оцепляе возле КГБ, где остальные и оружие. Плохо соображая отвечаю, что оружие вчера сдал и пока больше не получал. Пока они разобрались что к чему, ребра болели долго, и синяк на лбу проходил пару недель. У Малого произошла похожая история, только у него родоки были дома и в репу получил папаша. Санька (который отправил телеграммы) отделался парой выбитых зубов, от Фокса и Малого, строгим выговором от комсомола и месяцем караула через день от взводного. После этого опять кого то хоронили, но эту троицу в город больше не выпускали
Рассказал товарищ. Про товарища своего товарища. Одним словом, за достоверность не ручаюсь.
Угораздило Васю учиться в деревенском филиале какого-то No Name ВУЗа. А надо сказать, что герой наш от обезьяны недалеко ушел, ибо тяжел был надбровною дугою, в реакциях скор и состоял на вооружении местного уездного бандформирования. Трудно сказать, что привело его на тропу познания... история благоразумно умалчивает. В группе он не то чтобы не прижился... но все быстро уяснили нехитрую истину: носорог плохо видит, но это не его прблемы... Нелегкие студенческие будни, торопливо сменяя друг друга, привели парня прямо в сессию. И вот первый зачет - английский язык. Глупые студенты трусливо жмутся в коридоре перед аудиторией, отчаясь узреть разницу между паст индефенит и презент перфект. А наш Вася прям с порога невозмутимо дефилирует к преподу, мол, ну где тут ваш английский, давайте уже... по-быстрее только... у меня дела на фирме... клиент, знаете ли... зажился... в смысле, заждался... Препод заценил объем бицепса и, хоть и был гуманитарием, живо произвел в уме подсчет проблем, от него производных... По сему, начать решил издалека: П: Английский знаете? В: Ага. П: Хорошо? В: Yes. Удовлетворенный вполне, препод решает не напрягать более Васю, ибо видит, что беседа дается тому тяжело... Рука уже тянется к зачетке, когда ощущение собственного интеллектуального превосходства на мгновение лишает препода инстинкта самосохранения. И этого мгновения оказывается достаточно, чтобы в вохдухе повис вопрос: П: А скажите что-нибудь... Пауза... Патока... Оглушительно жужжит муха. Даже балбесы на галерке перестали списывать. Вася как-то по-новому посмотрел на препода и грустно вздохнул... Тот уже спешно прокручивал в голове основные события жизни... Не к месту вспомнился рассказ сибиряка деда о медведях-шатунах... Но что-то вдруг неуловимо меняется, Васин лоб разглаживается, взгляд очеловечивается, а на губах появляется довольная улыбка победителя. И он речЕт: В: In big family ебалом don`t клац-клац!
...
Не раз еще Василий радовал профессорско-преподавательский состав глубиной своего интеллекта, шириной кругозора и длиной мысли, наполняя сердца немолодых уже людей гордостью за непричастность к этому чуду и отвагой перед лицом иных природных катаклизмов.
сайт Эльдорадо требуется Вебмастер Описание вакансии: Сопровождение сайта компании, своевременное обновление материалов, работа с гостевой книгой, с каталогом товаров, отсасывание у директора.
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т. д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже.... как руль. колонка закончится - шарь и щупай ее (она прикручена и неболтается, у меня - черненькая :))
8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
9. Сиденье и зеркало v разные вещи
10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями
12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
14. -с великим трахом извлек бачок из задницы-
15. Эт самое брюки куда то.. исчезли.. дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом
16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!
19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб
20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...
21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.
22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.
24. Я не тормоз, я - Вася!
25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками
26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? ?? Январь 4 - это четвертое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это пятое января 2001 года.
27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху
28. седня у друга понюхаю для успокоения
29. при желании и с ним потрахаться можно если убить
30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
31. Начинать с ж...пы! От нее все беды
32. а если шипы в зад воткнуть?
33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее
34. А кто мне Камасутру советовал купить? (+) Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
36. а что такое отвертка в колдуне? это как? ------убили волшебника
37. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
38. При заднем ходе чтоб писало сзади. при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.
Было это со мной еще в студенчестве 1994 год. Переезжал наш декан на 5-й этаж. И надо было 2 контейнера 5-тонных стаскать туда по узкой лестнице. Как обычно - для этого есть студенты. Ближе к концу, все вымотались. Вещей осталось холодильник и мелочевка. Все стоят - никому не охота холодильник брать. Ладно, говорю, кидай его на спину... положили его мне на спину, ну и попер я его до 5-го этажа в одно рыло без перекуров. Вроде как обычный холодильник. Но то ли устал к концу разгрузки, то ли еще что - тяжеловат он мне показался... но допер я его-таки... Поставили его в комнате... остальные вещи быстро принесли - и разбежались... На следующий день ловит меня декан и с круглыми глазами интересуется: - Николай, у тебя спина не болит? - А с чего бы ей болеть-то? - Да понимаешь, когда контейнеры готовили, я, чтоб места меньше занимать, в холодильник мешок крупы поставил... P.S. Вчера с друзьями в сауне вспомнили и решили поделиться с общественностью. :)
В ГОДУ 93 ПРИШЛОСЬ ИМЕТЬ ДЕЛО С ФРАНЦУЗАМИ, ОДИН ИЗ НИХ ПАРЕНЬ ЛЕТ 27-МИ, СИМПАТИЧНЫЙ, ВЫСОКИЙ, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ, АЛЕКС. В СТРАНЕ РАЗВАЛ, ГОЛОДУХА, И ТУТ ТАКОЙ КРАСАВЕЦ, ИНОСТРАНЕЦ, БИЗНЕСМЕН - В ОБЩЕМ С МОСКОВСКИМИ ДЕВУШКАМИ У НЕГО ПРОБЛЕМ НЕ БЫЛО. ЗАШЕЛ КАК-ТО НА ЭТУ ТЕМУ РАЗГОВОР, М Я РАДИ ПРИКОЛА ПОСОВЕТОВАЛ ЕМУ ПОСЛЕ СЕКСА НЕЖНО ПРОШЕПТАТЬ НА УШКО ДЕВУШКЕ, ЧТО ОНА "ЧУДО", А ПОСЛЕ НЕБОЛЬШОЙ ПАУЗЫ ВОСХИЩЕННО УТОЧНИТЬ - "ЧУДО - ЮДО". ПРИШЛОСЬ ДОЛГО ОБЪЯСНЯТЬ, ЧТО ТАКОЕ ЧУДО(ТИПА MAGIC, DIVINE) И ЧТО ТАКОЕ ЧУДО-ЮДО(HORROR, TERRIBLE), ЗАПОМНИЛОСЬ, ПРОТЯЖНОЕ МЯГКОЕ ПРОИЗНОШЕНИЕ: Ч-Ю-Ю-Ю-Ю-ДО Ч-Ю-Ю-Ю-Ю-ДО - Й-Ю-Ю-Ю-ДО. В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ- НУ КАК? ГОВОРИТ, ДОВОЛЬНЫЙ СМЕЯСЬ, ЧТО ПОСЛЕ "Ч-Ю-Ю-Ю-ЮДО" ДЕВУШКА ЗАТИХЛА, БЛАЖЕННО УЛЫБАЯСЬ, А ПОСЛЕ УТОЧНЕНИЯ "Ч-Ю-Ю-Ю-Ю-ДО - Й-Ю-Ю-Ю-ДО" ВСКОЧИЛА, КАК РАЗЪЯРЕННАЯ КОШКА, ДОЛГО БИЛА ЕГО ПОДУШКОЙ И ВСЕ ПЫТАЛАСЬ ВЫЯСНИТЬ, КАКАЯ РУССКАЯ СКОТИНА ЕГО ЭТОМУ НАУЧИЛА... SASHAWINNIETHEPOOH@RAMBLER
21
Приключилось это давным давно, в середине восьмидесятых. Прихожу я, первоклашка, после продленки домой, и, за ужином, радостно сообщаю семье новость, мол учительницы в тот день не было, а уроки провели две проститутки. Не обращая внимание на впавшие в полный осадок старшее поколение, продолжаю выдавать детали: тетеньки, говорю, молодые и симпатишные, на коблучках. Вскоре, конечно, выясняется что неискушенный в технической терминологии малец перепутал жриц любви с практиканками: дружный смех предков на прокуренной кухне и потирающий шишку, после заработанного подзатыльника, виновник веселья.
Недавно моя дочь Саша (2 года) утворила.
Пошли они с мамой в супермаркет. Купили чего нужно, выходят, ребенок уже жует вытащенную из сумки сосиску. Возле выхода к поручням привязан здоровенный ротвейлер, в кожаном наморднике. Сашка подходит к собаке и начинает совать ему в рот сосиску. Сосиска через намордник не пролазит. Несколько минут настойчивых попыток - ребенок видит, что ничего не получится. Стоит, думает, потом прячет сосиску за спину, говорит собаке "Обойдеся", разворачивается и бежит к маме. Ротвейлер в шоке.
Гражданин следователь. Вечером 31 декабря 2003 г. по каналу « Культура » начали транслировать новый сериал Владимира Грамматикова по повести Лидии Чарской « Сибирочка». Действие происходит в России в конце 19-го и начале 20-го века. Кстати, сибирские сцены снимали у нас под Архангельском, в музее деревянного зодчества « Малые Корелы ». Смотрю вторую серию. В полиции между преступником по кличке Зуб, убившем человека и Анной, вдовой убитого, проводится очная ставка. Анна обращается к полицейскому чиновнику: «Господин следователь!.. », но тот ее строго поправляет: «Гражданин следователь! » Напоминаю, действие происходит в России конца 19 века! Следователь в императорской России, требующий, чтобы его называли гражданином следователем – картина такая же невероятная, как начальник райотдела милиции, поющий «Боже царя храни! » на коллегии УВД в брежневские времена. P.S. Не надо экономить на консультантах! Solombala
Мой один знакомый на вопрос Как зовут Вашу собаку? отвечал: "Арагорн". На недоуменный взгляд собеседника и вопрос "Почему?" он произносил: "Потому как сын Араторна... Ну, отца... папу этого пса так звали...."
Рассказываю со слов своей старой знакомой... Она тоже вроде с чьих-то слов. Горнолыжный склон где-то под Питером. Две подруги приехали покататься - одна уже стояла на лыжах, другая приехала, так сказать, терять горнолыжную невинность. Снарягу берут в прокат. Первая - опытная - просит ботинки 36го размера. Вторая, толком своего размера не зная, просит тоже 36й (надо же с чего-то начать). Маловато, говорит. Ей дают 37й. Маловато. 38й. Маловато будет. 39й... Маловато! Маловато, панимаш! Парень на раздаче ботинок заинтересовался - что же это там такое, и впрямь у дамы размер ноги за 40 зашкаливает? перегнулся через стойку посмотреть и тут же загнулся обратно: дама пыталась влезть в горнолыжный ботинок, не снимая ботинка обычного...
Многие из нас все еще не "остыли" от выборов. Вношу свою лепту и я - нечто вроде воспоминаний очевидца, так как много лет являюсь секретарем участковой избирательной комиссии в Западном округе Москвы.
Думаю, явных фальсификаций не было, но мелкое жульничество имело место. Особенно это касается пресловутого административного ресурса. Так, во время предвыборной кампании наша управа прислала в школы, детские сады, поликлиники подписные листы с требованием собрать подписи работников в поддержку кандидата от "Единой России". Собирали их и старушки из Совета ветеранов, им было обещано по 14 рублей за подпись (газеты писали, что сборщикам платили от 20 рублей), но не дали и этого. Они же разносили по почтовым ящикам рекламу партии власти.
Управа присылала в бюджетные организации и разнорядку - выделить определенное количество сотрудников для встречи с кандидатот от "ЕдРо". Такая активность чиновников понятна - они помнят, как Лужков отправил в отставку весьма эффективно работавшего префекта Брячихина, когда округ на выборах показал не те результаты, какие требовались.
Накануне выборов стояла задача снять как можно больше людей из списка избирателей. Наверно, поэтому военкомат прислал "Список лиц, призванных в ряды Вооруженных Сил или МОГУЩИХ БЫТЬ призванными до 7 декабря 2003 г.", которых надо было исключить из списка избирателей. Когда большинство этих "лиц" явилось на выборы, они впадали в тихую панику и клялись, что имеют отсрочку от армии. Мы включали их в дополнительный список.
Было строго потребовано, чтобы все члены комиссии получили открепительное удостоверение и проголосовали на своем участке. Это касалось и тех, кто 7 декабря работал. За удостоверением приходил пожилой человек, которого без него не положили в больницу. В день выборов дежурный от управы просил сведения, какой дом показывает плохую явку избирателей. Из вышестоящей комиссии поступила просьба после 17 часов уже не давать новую цифру избирателей, дополнительно включаемых в список, - так, пусть незначительно, увеличивался процент явки избирателей, а мы "потеряли" более 20 человек.
На всех прошлых выборах при вводе данных протокола голосования в систему "ГАС-Выборы" секретари комиссий находились рядом с компьютером. На этот раз нас просили подождать в коридоре. Для правильного оформления протокола дается формула подсчета голосов. Она не учитывает, что избиратель может унести бюллетень домой (по ней число выданных бюллетеней должно быть СТРОГО РАВНО сумме голосов, поданных за всех кандидатов, плюс проголосовавших плюс... и т. д. , хотя в реальности всегда получается БОЛЬШЕ). Как комиссии выходят из положения, куда прибавляют эти несколько голосов - неизвестно.
На нашем избирательном участке явка избирателей была довольно высокой - 61%. "Яблоко" получило чуть более десяти процентов, СПС - более семи, КПРФ и ЛДПР - по семь процентов. По одномандатному округу больше всех голосов набрал кандидат от "ЕдРо", но и его опередил господин "Против всех".
В 1995 или 1996 году канал НТВ показывал сериал «THE CENTURY OF WARFARE», название которого было переведено как « Двадцатый век в войнах». Большую часть серий я даже записал на видеомагнитофон, т. к. сериал был интересный и многие кадры кинохроники ранее по нашему ТВ не показывали. Смотрел очередную серию - « Блицкриг. 1939-1940 ». Если кто забыл историю, Вторая мировая война началась 1 сентября 1939 г. с нападения Германии на Польшу. Потом, в апреле 1940 г. Германия захватила Норвегию и Данию, а 10 мая 1940 г. немецкие войска перешли границы Голландии и Бельгии, чтобы потом нанести удар по Северной Франции. Вот как раз про эти события и был фильм. Слушаю закадровый перевод: « 10 мая немецкая авиация нанесла удары по датским, бельгийским и английским авиабазам, чтобы уничтожить как можно больше самолетов еще на земле. » Думаю: «А при чем тут датские аэродромы, если ранее было сказано, что Данию немцы захватили еще в апреле? » Слушаю дальше: «Немецкая армия перешла границу Голландии. Целая дивизия парашютистов была высажена на датских аэродромах… Датчане зная о том, что произошло в Норвегии, попытались сопротивляться… Датская армия не могла сопротивляться хорошо отлаженной германской военной машине и через пять дней почти вся страна была оккупирована. 14 мая немцы потребовали сдачи крупного портового города Роттердама. Датчане медлили и немецкие бомбардировщики взяли курс на город. Датчане сдали Роттердам. » Хорошо помню свои ощущения! Датчане?.. Роттердам? … При чем тут датчане, если Роттердам находится в Голландии? Потом до меня дошло! Голландия по английски - HOLLAND, а « голландский » - DUTCH. Переводчик же решил, что DUTCH переводится как « датский ». На самом же деле « датский » по английски - DANISH. Ну ладно, переводчик « ляп » допустил, но редактор – то где был ? P.S. Копию фильма храню до сих пор. Solombala
У нашей дочери походит к концу детский шампунь. Сегодня я сообразил что покупали мы его более двух дет назад. Моя мысль: "вот это да, а ведь мыли не жалели, а хватило на целых два года, надо же какая вместительная бадья, а ведь по виду не скажешь."
Сказал жене. Ее реакция: "Боже, как редко мы моем ребенка!"
преамбула, случилось это давно, работал я в то время на FM станции, и раз в неделю оставался на дежурстве, вот в одно из них и приключилось с моим напарником следующее, замечание, был он телефонным маньяком, и обожал висеть до утра на телефоне... основная часть... в 12 часов ночи начиналась передача для "продвинутых" или просто "двинутых" слушателей и слушательниц, вел ее "просветленный" человек неопределенного возраста но очень крупной комплекции. Расказывал он про всякие астральные дела, и экзальтированве слушательницы звонили ему прямо в эфир, визжали от восторга и кончали от его низкого голоса... а на сей раз что то никто не звонит.... час прошел... два... ведущий уже нервничает... выходит в корридор покурить и видит... сидит мой напарник на эфирном телефоне (который выходит прямо в эфир) и заливает какойто деффке (цитирую) "а твой муж тебя между сисек целовал?"... после непродолжительной паузы в стиле картины "не ждали", ведущий берет напарника за шкирку (в прямом смысле), отрывает его грешной тело от земли и телефона, направляет в открытую дверь и пинает ботинком 40-последнего размера в зад... под напутственный крик "я тебе сейчас поцелую куда надо" напарник пролетел 5 метров (замерено)...
Лежим вчера с милым, телик смотрим. Настроение сентиментальное, хочется приятностей. Я спрашиваю: - Милый, когда ты скажешь мне главные в жизни слова (в общем-то я имела ввиду предложение, встречаемся уже 6 лет, все остальные главные слова я уже слышала) - Я люблю тебя? - пытается угадать, чего я от него хочу. - Нет. - Ты красивая? - Нет. Сосредотачивается, думает, выдает: - Даже не знаю, ты же меня вроде уже покормила. Я так понимаю, если бы дело было ДО ужина, то третьим вариантом было бы "Есть хочу!" Вот главные в жизни слова!
История про идиотов с машинами и их магнитолами! Навеяно от №1 30.12.03 Итак, 1993 год, лето, раннее, раннее утро токмо забрызжал рассвет, но еще темно, мне 14 лет, вчера с друзьями до поздна гуляли, окна открыты. Под окнами у нас стоят ракушки в них естественно ставят машины, разные частники и сочувствующие им лица с семьями. И вот такой вот частник, приезжает на своем чудесном сером Опеле, музон бабахает так, что позвякивают стекла в квартире, ну и причем ладноб поставил машину и ушел, так музыка играет достаточно долго, задолбала. Стали слышны поскуливания соседей в окно, по-поводу заткнуть свою машину и идти спать, эрегирований никаких. А к слову, у меня был железный сундук, в котором валялось всяческое мальчишеское барахло (солдатики, конструкторы, хлам, спернутые КОНДЕНСАТОРЫ) кругленькие такие, алюминиевые, и было ну больше двух десятков. Ну встал я пасареть чавой-то он не глохнет в такую рань, а он расположился на капоте с мужиком, водка, закусь и прочия (шел-бы домой, да и пил там собсна, нет нада на улице, под окнами и с долбежкой) Были достаны конденсаторы и не выглядывая в окно приблизительно рассчитав траекторию полета, двумя горстевыми залпами конденсаторы мирно понеслись по параболе к земле. Первым залпом, судя по звуку, я попал во что-то металлическое (ракушка, машина), второй залп достигнув поверхности машины сбил бутылку (был звон). Тишина наступила секунд через десять. Потом под аккомпанимент мата, хлопок двери, рычание мотора, захлопывание ракушки и тишина…но это был выигрыш сражения…
СРАЖЕНИЕ №2 После вышеуказанных событии прошло дня три…эти три дня я слушал слухи, проходил мимо машины с хозяином, не без удовольствия отмечая две точечки на капоте и одну на крыше (вес конденсатора был грамм 15-20 и стекло на врядлиб разбил, 4-ый этаж)…Итак, утро такое-же раннее, условия повторены, но только я в окно уже смотреть не стал (там мог быть выжидающий голову враг, а летящи конденсатор на белом фоне дома не былоб видно, да и в сумерках вобчем стратегически расчет), благо это уже стрельба по «рэперам», тоись усе уже пристреляно, резльтатами трех залпов стали: царапина на правой двери длинной сантиметра три, 5 «точек» на капоте, ну точечные вмятины, две на крыше. 3-й залп делал с кухни, дабы не засечь точку. Жители в моем лице победили пяный дебош.
ЗЫ По слухам во дворе, мужик обещал за мою голову 100000 рублей по нынешним 100, но он меня не нашел.
Сегодня дело было! Стоял я на остановке, ждал общественно-бесполезный транспорт. А тепереча ведь на каждой остановке какой-то ларек или даже Зал Игровых Автоматов. Ну там покер или еще что. Ну дак вот на этой остановке (В Питере на площади Конституции) расположен аж двухэтажный развлекательный комплекс с этими самыми игровыми автоматами. Но суть не в этом. Суть в гордом названии этого комплекса. Уж не знаю как он там по настоящему назывался, это уже наверное не важно, но после некоторой модификации названия, путем отклеивания пары букв в середине, название приобрело законченный вид, наиболее полно отражающий специфику этого учреждения: ООО "ПРОС РИТИ"
Было у отца 3 сына - было у нас 3 еврея Все уникумы (по свему),все отличники (посвоему) Новосибирск.НЭТИ(НГТУ)Физтех 1972-1977гг.(№1_) 1. Игорь Шейнман Занятия по стрельбе из ПМ(Пистолет Макарова) Игореша - парень божий одуванчик,к военному делу абсолютно не приспособленный,держит тяжелый пистолет в направлении мишени готовясь стрелять!!! "Как руку держишь" - раздался командирский крик майора Рябова! "A kak надо ?" Спросил Игорь Всем корпусом поворачиваясь в сторону майора. Рука дрожит на курке . Дуло в лоб. Я такой реакции не не наблюдал даже у Рембо со Шварцем Мгновенно Спрятавшись за спиной моего друга Юрки Снегирева "Опусти руку" - орет Рябов. Лейтенанта запаса Игореша получил , как и мы все. А будь нервы по слабее ,мог бы и не получить.
Семейные посиделки. Молодые еще супруги и их родители. Теща распинается, что когда была беременна дочкой, то, живя в Щвейцарии, очень интенсивно ходила по дорогим магазинам, вот, мол, откуда в дочурке столько изящества... Стараясь хоть как то поддержать эту тему, свекровь интересуется у свекра, а куда она ходила, будучи на сносях сыном... "В туалет, очень часто..." Теща старалась больше не говорить.
Когда из-за немалых габаритов и белой пушистой шерсти моего королевского пуделя Атоса Второго принимали за русскую овчарку, я возражал: нет, еврейская. И уже тут, в «Комментариях» сайта «Ан.Ру» один любитель-кинолог выступил, дескать, королевский пудель – это еврейская овчарка. А вот много лет до того, когда еще не было не только сайта «Анекдоты из России», но и рунета, аналогичное мнение высказал наш дворник. Лицо, можно сказать, не русской, не еврейской, не украинской, а нейтральной – посконно самогонной национальности...
... Французы, оспаривающие у немцев право называться родоначальниками породы «пудель», утверждают: пудель, хотя еще и не человек, но уже не собака. И, по породе, Атос был интеллигентом, интеллектуалом и, несмотря на наличие дюймовых клыков да когтей, благородным джентльменом. Но, увы, когда встречал кота, взыгрывало собачье ретивое, и он считал своим псиным долгом загнать даже самого белого и пушистого куда повыше да подальше. И жестко преследовал, пока кот ни осознавал себя сверчком и занимал свой шесток на дереве или заборе, куда уже не мог допрыгнуть упомянутый благородный джентльмен с дюймовыми клыками да когтями.
... Как-то Атос погнался за дворовым красавцем Васей. Тот удрал в дырку в заборе. В следующий раз Атос уже не стал преследовать Васю по кошачьим пятам, а сразу бросился к дырке, перекрыв Василию путь к отступлению, и тот уже сам сдуру на него выскочил. Впрочем, пес кота не трогал. Лишь так, как повелось исстари, эти друзья человека обменивались лаем да шипением. Впрочем, у Атоса с Василием установились пусть и специфические, но добрососедские отношения. Гонку преследования пес учинял коту, когда выходил на прогулку со свежими силами. И Вася от него честно и энергично удирал. Когда же Атос возвращался весьма утомленным, кот нагло оставался посреди двора, да еще демонстративно разваливался в самых сибаритских позах. У Атоса хватало сил лишь на «гав! » средней мощности типа «ужо мне погоди, вот маленько передохну - и ты у меня еще попрыгаешь!». Когда же на Васю напала свора беспризорных дворняг, Атос спас ему жизнь, но, нагнав чужих собак, сам шуганул спасенного: порядок есть порядок. И пудель смог в нашем дворе сделать то, чего в стране не удалось его современнику Горбачеву: навести порядок. Наш дворник искренне восхищался Атосом:
Такой вот случай произошел со мной в квартире моего товарища, в Киеве (оболонской девятке привет!) где-то в районе 1981 года. Во дворе почти каждый вечер собиралась хорошая компания нас, подростков-десятиклассников (плюс-минус год-два). То пиво, то винцо. А иногда действие происходило не на улице/во дворе, а у кого-то дома, если благоприятствовало отстутствие родителей в этот момент. Вот и в этот раз затарившись горячительными напитками, мы завалили к нашему другану Лехе.
Захаживал к нему и раньше, днем и трезвым. Рядом с входной дверью находилась кухня, и дверь мне открывала в большинстве случаев, естессно, Лешина мама. Я произносил обычно следующую стандартную фразу: "Здрасьте, а Леша дома?". . .
Ну а в тот вечер Лешиной мамы не было дома, и мы наглотались всего, того, что принесли с собой. Без закуски и разбору. И постепенно утратили ощущение времени, а кое-кто и ориентацию в пространстве. Отрывочное воспоминание того вечера: Атаман, закатившийся в Лешиной комнате под диван, а может и заползший туда, в поисках уюта. Я тоже, приняв значительное количество спиртного, почувствовал, что все это сейчас зафонтанирует обратно через верх. Я ломанулся в туалет, -- ЗАНЯТО, блин! Рядом ванна, -- ура, свободно. Закрыв машинально дверь, я выдал все, что организъм не переварил, и стоял там умывался. А в это время. . . вернулась Лехина мама. Она сделала рейд по квартире, выставила всех кого нашла за двери, и поняла что еще кто-то есть вот там: свет горит, вода журчит. Она постучала в дверь ванной. Я руками мог еще шевелить, и открыл ей. И тут. . . (внимание!) Увидев как фигура Лешиной мамы появляется в открывающихся дверях, я спросил ее заплетающимся языком (правильно догадались): "Здрысссьсссссте, ээ Лешшшша д-ма?!?!?" Лица ее в тот момент я не помню, хорошо, что еще различил, что это таки мама. Но выхода у нее не было, (дома - не дома) и она меня впустила (или же выпустила?), ласково сказав: "Дома, дома, заходи". И плавно направила меня на выход. А историю эту мне, про меня же, на следующие день кто-то, может и Леша, рассказал, над которой мы и поржали от души. Чего и вам желаю: от души поржать и сильно не нажираться.
Итория имела место быть со мной лично, лет наверное около семи назад. Я учился на физфаке педагогического универа в Питере (Герцена, кто мало ли знает), ну и понятное дело, время от времени нам всем предоставлялась возможность почувствовать себя если не Монтессори, то по крайней мере Макаренко, то есть, у нас иногда случалась педагогическая практика. Собственно история. Очередной урок, в каком класе - уже и не помню, шестой или седьмой. Тема - сообщающиеся сосуды. В теории, к урокам надо готовиться дома, но на то она и теория, чтобы отличаться от практики. На перемене читаю учебник, о чем рассказывать. Дело плевое - тема не из области ракетных наук, как-нить подушкой отмахаемси. Однако, надо заиметь демонстрацию АКА экск.. эксперимент. Из собственного ученического детства припомнаю, что в стандартном наборе демо-железяк физических кабинетов была такая дивайсина - по виду напоминает канделябр: 4 условно-вертикальных сообщающихся трубки: одна тонкая, другая толстая, третья переменного диаметра, четвертая и вовсе изгибается. И все они в едином порыве, будучи наполнены жидкостью, показвыают, что сообщающиеся сосуды и прочая блаблабла. Иду в лаборантскую, ищу. Нету. Есть другая - три трубки, намного (раз в пять) по высоте меньше того, что надо, то есть, дети ничего не увидят. Трубки отличаются только по диаметру: от совсем тонкой до почти сантиметра в диаметре. А, думаю, нафиг, какая раница? Пройду вдоль рядов, покажу каждому - увидят. Идет урок, подошел к демке, вот так и так мол, ляляля, сообщающиеся сосуды - и иду к раковине наливать в "канделябр" воду. И ужо на полполпути туда, когда назад дороги уже не было, соображаю, что ЭТО - то, что у меня в руках - не маленькая хренька для демонстрации сообщения сосудов, а вовсе даже дивайс для демонстрации капиллярных явлений... То есть, для демонстрации того, что чем меньше диаметр трубки, тем выше в нем будет уровень воды... Или проще говоря - для демонстрации того, что в сообщающихся сосудах уровень воды вовсе даже разный... или ЕЩЕ проще - что физик-то детям мозги парит... Ну в общем, не помню уже, что я там наврал про то, что мол вода у нас из Невы, а потому она грязная, а вот если бы она была чистая... Вроде поверили. Хотя я до конца не уверен.