Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.12.2004 по 19.12.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня наш факс выдал распечатку: Результат: вызываемый факс не отвечает (возможная причина) 1. вызываемый фак занят. 2. в принимающем факе кончилась бумага. Сквернослов. Даром что японский.
Дочь ходит в первый класс. Недавно, забираю ее из школы и естесственно интересуюсь успехами. Ребенок с возмущением объясняет, что задали сочинение на глупую (с ее слов) тему: "Что такое зоопарк?" Спрашиваю, почему глупую? Ответ: "Всем понятно, что зоопарк это место где собраны животные со всей планеты." Далее идет перечисление: слоны, крокодилы, носороги и. т. п. Пока ребенок перечисляет экзотических представителей фауны, я на автомате вставляю: "Козлы..." (после работы, поймите правильно, устал...). Ребенок немедленно реагирует: "Папа, а РУССКИХ животных перечисли сам!!!". Устами младенца, как говорится, "Козел" теперь - это исконно русское животное. P.S. Сами мы русские, живем в России
Дело происходит в Америке. Подружка, которая, как и я, программист, собирается сдавать на права -- без машины здесь нельзя. Я спрашиваю, как по-английски будет указатель поворота. Она говорит, что забыла. "Придумай сама", - говорю. "Как будет поворот?" -- "Turn" -- "Ну вот, уже одно слово знаем. А указатель?" -- "Pointer" -- "Неправильно. Не pointer, а signal" -- "А для меня все указатели по жизни pointers".
пост:"по закону подлости: когда пришел домой с работы очень усталый, к тому же жутко хочется писать, и ты пытаешься в полумраке прихожей снять зимнюю обувь, один шнурок обязательно запутается и получится узел... ))
учился намедни хавязывать галстук, когда-то умел, но все позабыл.... нашел листочек-инструкцию, где описаны 5 способов, парился где-то час, в итоге идеального узла так и не смог добиться... на днях буду еще париться =)
на работе впарили мне корпоративного клиента, он него навару мало, а гимору много, завтра сделаю попытку перевести стрелки на какого-нить корпоративного менеджера, прикинусь тупым. благо, особо входить в роль не придется: Р"
комментс:"а ты приди домой, нахуй рви все узлы на шнурках при этом жутко писай на все свои галстуки пятью способами и после этого, я уверен, богатые корпоративные клиенты к тебе потянутся...."
Эх, тяжела и неказиста жизнь простого металлиста... Только что было. Торчим на лавочке возле библиотеки (сходняк у нас там). Выпиваем, естественно, водочку паленую, веселимся, никого не трогаем. Да и кого трогать то, на улице прохожих почти нет, одни мы, ебанутые и волосатые бухаем. Выпивка еще есть, Аленка (единственная девчонка в нашей компании) уже готова, почти лежит на лавочке. В самый неподходящий момент подъезжают менты. Оказывается, кто-то (скорее всего, сторож гребаной библиотеки) их и вызвал. Ребята оказались понятливые, водку, конечно, забрали, обыскали, повезли в отделение, правда, только из-за плана. Ну, не в смысле мы траву курили, просто у них, ментов, план по задержанию. Мы не буяним, спокойные. В бобике два пацаненка лет по 15 сидят, у них какие-то армяне телефон отобрали, теперь катаются, ищут. Не нашли, естественно, никого. Нас привезли в отделение, начинается осмотр документов. У Малого (Дэна) и Елизара документов не оказалось, их куда-то повели. У меня с собой студенческий, у Кирюхи и Алекса - паспорта. Сидим мы, ждем, ссать хочется, за друзей переживаем, что с ними делать будем. Записали нас всех, меня первым подзывают. Расписался раз шесть, спросили, типа, по какому поводу бухали. Сказал первое, что пришло в голову: за встречу. Сказали, так и написать. Расписаться опять же. Штраф - 300 р. , квиточек принести обещают... Отпускают меня. Выхожу, вижу Елизара с Дэном, машут мне, такие веселые, бля... Оказывается, они пересрали, что документов у них нет, а их просто записали и сказали принести по 900 р., чтобы якобы нас отпустили. Подъебали короче. Нас отпустили и без того, правда бабло платить придется, иначе документы хрен дадут. Постояли, посмеялись, хотели еще выпить, да денег не было. Аленке позвонили (ее, как даму не тронули, хоть она самая бухая была). Все у нее нормально, до дому добралась, за нас успокоилась. Делать нечего, разошлись. Вот так вот. Вся наша российская действительность - абсурд, а жизнь металлюги в России, так то вообще полный пиздец. Чуваки без документов отделались легко, а нас, типа "добропорядочных граждан" на деньги поставили. Жопа. P.S. Сторож библиотеки - ПИДОРАС!!!
Сегодня сайт Подробностей (Украина) http://podrobnosti.com.ua/person/2004/12/17/166641.html
Похороны 12 ноября у разрушенного комплекса в Рамалле, ставшего Арафату домом и тюрьмой, были бурными: люди салютовали павшему воину, а женщины причитали.
Обратите внимание, люди и женнщины - это два разных определения!!! Журналист опечатался прямо по Фрейду ;), не дай бог встретится ему с феминистками. Последним же, предлагаю подать в суд на подробности :)))
Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его делом: В Оттаве есть дипломированный массажист с 15-летним стажем работы Наталья Безрук.
К вопросу о ляпах в кино. Вчера пересматривал "Скорость" с Киану Ривзом. Там есть момент, где террорист убегает на стоянку, Джэк (то есть Ривз) за ним, а потом взрыв. Следующая сцена: Джека и Гарри награждают за освобождение заложников, и ведущий говорит, что погиб в данном случае только террорист это показывают по телеку, все хлопают, в том числе и вроде как погибший террорист. Тут до меня дошло: кино выставляет американских полицейских идиотами, потому что те не стали осматривать место взрыва на предмет останков тела и материала взрывчатки, или осматривали и подумали, что теперь есть супер-пупер бомбы, которые взрываются так, что не остается ни кусочка, даже волоса, ни частички ДНК. Или менты оказались выходцами из России, понадеялись на авось. Хотя начальник у них негр. ХЗ!)))
Здравствуйте! Это я доктор Петров. Только прошло 12 декабря, и помянули конституцию (пардон я хотел сказать отпраздновали в последний раз годовщину принятия ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ конституции), как был нанесен серьезный удар по вертикали власти строительством которой занимается наш всеобщевыбранный ВВП. Эпизод первый – совершено нападения на управление Госнаркоконтроля в Кабардино-Балкарии и похищено 79 автоматов, 182 пистолета. И это в то время, когда в Чечне успешно ликвидируются остатки бандформирований ( и когда их уже доликвидируют) и полным ходом идет строительство мирной жизни. Недосмотрели чего-то в Нальчике. Да и похитить 2 с половиной сотни стволов – это Вам не мелочь по карманом тырить. Ну ладно там Кавказ. Горячие парни, законы гор, ваххабиты и другие хобиты на каждом шагу. А вот эпизод второй - около 40 активистов нацболов захватили кабинет приемной президента России. Отличаясь истинно русской чертой «Мы за любой кипишь кроме голодовки» я крикну «Ура мы ломим. Гнуться шведы. » Сынки надо еще захватить телеграф, телефон, вокзал и Макдональдс. И тогда у вас получиться настоящая революция. А это значит что празднование годовщины и дополнительный рабочий день народу обеспечен. Но не вышло. Кипишь получился, а вот до революции недотянули. И самое главное, кто устроил переполох? Это сделали не дети гор с арабскими наймитами – чеченские боевики, не вечные оппозиционеры и любимцы бабушек – Зюганов с Анпиловым, и даже не экзальтированный Жириновский - вечный претендент на место у трона. Это сделали нацболы, которых многие СМИ изображают как недалеких тинэйджеров ищущих острых ощущений на свои... И пусть они продержались всего 15 минут. Но эти 15 минут приемная президента России принадлежала народу (какой-то его части ) и наш ПРЕЗИДЕНТ мог почувствовать наказы избирателей. До свиданья на страницах Анекдот.ру Искренне Ваш доктор Петров
Разговор с мужем о новогодних подарках: - Ну, и что тебе подарить? - Купи мне набор нижнего белья. - Красного? - Это уже сам выберешь. - Тогда красного! А еще лучше оранжевого! И что бы на трусах "ТАК" было написано!! - А еще я хочу шорты для похудения. - Прорезиненные? - Ну да, кажется они прорезиненные. - А может лучше тогда комбинезон? - Можно и комбинезон. - ОЗК (общий защитный комбинезон) называется. Прорезиненный! А еще в нем можно рыбу ловить! (интересно, что же мне все таки на НГ достанется? :)
Несколько дней ждал, что на эту "цитату недели" обратят внимание украинские журналисты. Не дождался. Видимо, одни прозевали, а другие решили "не связываться". Придется поведать аудитории любимого сайта.
На прошлой неделе состоялся в Донецке очередной местный ГКЧП в виде совещания "депутатов всех уровней Юга и Востока Украины". Сижу, слушаю в прямом эфире (ТРК "Украина") выступление харьковского губернатора Кушнарева. И тихо офигеваю. Цитата максимально близко к тексту, последняя фраза - дословно:
"У нас в Украине чрезмерная централизация власти. Все вопросы отданы на откуп чиновникам Кабинета Министров, которые решают их исключительно за взятки. НУ, МЫ С ВАМИ ПРОФЕССИОНАЛЫ, МЫ ЗНАЕМ, КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ".
Жаль, не могу поинтересоваться лично у г-на Кушнарева: он профессионал в области дачи взяток, получения взяток, или и того и другого сразу? А еще хочется спросить у Генеральной прокуратуры Украины: следует ли расценивать это заявление как "самооговор" или как публичную "явку с повинной"?
итак, 31е декабря 2004 года, Московское время 23 часа 55 минут. Великая Страна замерла перед экранами телевизоров с бокалами советского шампанского в руках. на столах стоят непременные миски оливье и лежат мандарины. водка и шампанское — опционально по вкусу. все в напряжении ждут речи Президента Всея Руси Владимира Владимировича Путина. даже огоньки на елках перестают мигать. в воздухе звенящая тишина, у всех работает первый канал. на экране появляется Кремль. мягкие снежинки медленно кружат в воздухе, нежно ложась на красные звезды башен Московского Кремля. на экране появляется Он. тишина звенит еще громче. все ждут. тут вдруг всем кажется, что все, вроде бы, как всегда, но явно что–то не то. взор людей ложится на некий рубильник, расположенный в кадре за Спиной Президента. Он начинает говорить. "Уважаемые Россияне! Это был непростой год для всех нас…". но что это? люди уже не слушают своего Президента? все внимательно всматриваются в рубильник за Его Спиной. вся страна, весь бывший Советский Союз впадает в сомнамбулическое состояние, тупо пялясь на рубильник. у всех в голове только один вопрос: "ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!!!" из транса 200–220 миллионов человек выводи щелчок пальцами, произведенный Президентом. все приходят в себя, но продолжают напряженно смотреть на рубильник. Президент говорит: ".. многие из Вас, наверное, знают, что совсем недавно на так называемых выборах президентаукраины так сказать победил некий ющенка. что ж, могу его только поздравить". тут Президент мягко улыбается своей загадочной улыбкой и продолжает: "однако, в эту морозную декабрьско–январскую ночь хотелось бы напомнить ему, что так называемое государство украина, образовавшаяся в результате распада Великой Страны, задолжало Великой Стране за газ, нефть и много чего еще", Президент меняется в лице, "а за долги, как известно надо платить!" С этими словами Президент поворачивается к рубильнику и дергает его вниз. Мягкая улыбка вновь появляется на его добром лице. тут меняется ракурс съемки, как бы из Космоса камера показывает Землю, в районе восточной европы. вся европа в огнях, лишь на том месте, где должна быть украина, моргнув в агонии пару раз, гаснет весь свет. в Москве идет снег. камера вновь показывает Красную Площадь, Московский кремль и Президента. но вновь зрителей ждет сюрприз: небо над Его Головой режут армады стратегических бомбардировщиков, на меньшем эшелоне идут бомбардировщики в боевом сопровождении перехватчиков и штурмовиков, на заднем плане ревет дизелями тяжелая бронетехника, взлетают десантные вертолеты, марширует пехота, ломая лед где–то позади Президента, из–под воды появляется командная башня подводной лодки класса "тайфун", совсем высоко в небе пролетают новые типа ракет, несущих ядерные боезаряды, и способные к маневру в стратосфере. все с той же магической улыбкой Президент говорит: ".. а это наш новогдний подарок нашему так называемому другу, джоржубушу, как бы переизбранному недавно в америке президентом. С новым годом, дорогие Россияне". кто–то из зрителей падает в обморок, кто–то проливает шампанское на стол, идет снег, бьют Куранты. начинает играть Гимн.
Взято с сайта tut.by. Интересна не сама новость, а комментарии на нее.
Собственно, новость:
Сэкс — найлепшы сродак ад прастуды 14 декабря 2004 Здоровье и красота Швейцарскiя вучоныя даказалi, што лепшым сродкам ад прастуды з’яўляецца… сэкс. Аказваецца, падчас палавога акта арганiзм «мабiлiзуецца» настолькi, што знiшчае нават рэспiраторныя вiрусы.
Як паказалi даследаваннi, праведзеныя ў Цюрыху, адразу пасля аргазму ў крывi абаiх партнераў рэзка ўзрастае колькасць так званых «натуральных кiлераў» — спецыфiчных клетак, якiя iграюць важную рулю ў знiшчэннi iншародных мiкраарганiзмаў, што пранiкаюць у тканкi. У вынiку на працягу некалькiх гадзiн колькасць вiрусаў i бактэрый на слiзiстых абалонках, у прыватнасцi ў дыхальных шляхах, знiжаецца ў некалькi разоў.
А вот читательские комментарии:
nu vse - nachinaju sexom zanimatsia. Segodnia vecherom do polusmerti budu drochit', poka polnost'ju ne vyzdorovleju. 14.12.04 22:35 | chuvak
ty chuvak dumaesh chto ananizm eto "sex".nu ty i chuvak... 15.12.04 08:28 | demented den
Конечно sex/я имею в виду онанизм/. Левой рукой-от насморка,правой-от кашля. Попробуй 15.12.04 09:08 | zmei-92
Друг недавно разоткровенничался по мылу. Далее с его слов…
Было это в уже далеком 1997 году. Учился я тогда где-то на втором курсе. К тому времени я уже успел подружиться со своей будущей женой, Машей. Ну, дело молодое, пьянки-гулянки на присланные из дома деньги как-то не очень получались, мало было. А вот если вскладчину, да по копеечке - это уже капитал. И вот, когда я уже был знаком с многочисленными подружками Маши, и не один раз попивал с ними пивко, а иногда и водочку, меня однажды пригласили отведать то ли пиццы, то ли еще какой-то кулинарной редкости. Ну, голодному студенту это было на руку. С меня требовалась только выпивка. С деньгами тогда как раз подфартило – прислали из дома двухмесячную норму. По этому случаю было куплено несколько полуторалитровых бутылок пива и еще одна бутылка водки. Точно не помню, но помню, что набухались конкретно. Значит, либо пиво с водкой, либо просто много пива. Пригласила нас подруга Маши Марина, значит. Пицца была приготовлена быстро, а пили мы и до, и во время приготовления сего продукта итальянского происхождения, присвоенного себе, почему-то, американскими агрессорами. Вскоре мы уже были очччень хорошие (там была еще Вера и Лена). Не знаю, что было причиной - то ли что-то не то в ингредиентах, то ли я дома что-то не то сожрал, но приспичило мне в туалет. По-большому это можно назвать с натяжкой, скорее всего, это называется - по-жидкому. Ну, я не буду описывать, как я пьяный там старался потише дристать. Выхожу я из туалета. Хорошо! Три часа дня, солнышко светит. Прохожу на кухню, ко всем, усаживаюсь на свое место. Почему-то все молчат. И смотрят на меня. Неудобняк. Я незаметно проверил ширинку - нормалек. Тогда я принюхался - вроде бы уже успел проветриться - гавном не воняет. И тут Маша берет меня за руку и тащит в туалет. "Бля! Ты меня опозорил! Как ты мог!". И в таком духе гневным шепотом мне высказывает, какой я дебил. Я сначала не врубался, пьяный все-таки. А потом оказалось, что за мной такой полутораметровый хвост туалетной бумаги тянется. В гавне. Вернее, в жидком. Ты знаешь, что значит покраснеть от стыда? Или провалиться сквозь землю? Вот мне тогда больше всего хотелось второго, так как первое у меня уже было налицо в прямом смысле. Оказалось, что эта еб.. ая бумага застряла у меня в жопе между булками. Потом я натянул штаны и вся эта х.. ня торчала у меня из под брючного ремня. Мало того, что я сам испачкался, так еще и то место, куда я сел, тоже было не чистым. А теперь скажи, каково мне было возвращаться назад, садиться за стол и бухать дальше с таким лицом, как будто бы ничего этого не было??? Мило улыбаться? Шутить? Хорошо, Маша придумала какой-то повод и утащила меня из этого позорища. А Марина в гости меня больше не звала...
Где самое дорогое жилье? Чкаловский саман / обл.кирпичем 40 / 25 / 6 3 / — удобства частично 40000000 $ http://landlord.ru/ И так далее. Толи мы круче штатов с европой, толи ребятам насрать на интернет - лицо своей фирмы.
На днях видел в Питере две афиши, наклеенные рядом на одном рекламном стенде. Сравните даты и составы. 1. 11 декабря. ДК Горького, 19.00. Спектакль "Все проходит" с участием А. Абдулова, И. Алферовой, С. НИКОНЕНКО. 2. 11 декабря. Мюзик-холл, 19.00. Спектакль "Стеклянная пыль" с участием Е. Прокловой, А. Ильина, С. НИКОНЕНКО. Интересно, поклонники Никоненко что именно смотрели?
Новости. С января следуюшего года в России увеличивается размер единовременной выплаты семьям, имеющим более одного ребенка. Так, при рождении второго ребенка размер единовременной выплаты составит 3 тысячи рублей. 5 тысяч родители получат за рождение третьего ребенка. А в случае появления тройни семье выплатят по 6 тысячь рублей за каждого малыша. Вероятно таким образом провительство России собирается повысить рождаемость в стране.
За вчерашними вечерними посиделками прозвучала история товарища: какой ужас, иду по Киеву, на светофоре останавливается машина с российскими номерами раскрывается задняя дверь из недр вылетает бутылка от пива и вдребезги бъется об асфальт. Где культура и т. д. Сидящий рядом товарищ отмечает: мммдаааа, наверное о болгарах тоже нелестные вещи говорят, когда я на машине представительства езжу.
Моя сестра собирается в Сочи, пишет в асю подруге про эту самую радость. Они все в подробностях обсуждают. Подруга спрашивает, на каком та поезде едет. "На скором поезде",- пишет сестра и отправляет... Подруга отсылает последнюю фразу обратно, сестра читает: "Да! Мы едем на скором ОПЕЗДЕ" :-))))))
История произошла в середине 80х (*** неправда, в начале восьмидесятых ***). Километрах так в 20-30 от Новороссийска на трассе стояло кафе (*** правда, хотя кафе, о котором пойдет речь, было гораздо ближе к Новороссийску ***), коих тогда было очень мало (*** ну, это зависит от точки зрения, но, впрочем, согласен, что правда***). Возле кафе, на улице стоит (*** неправда, пасется ***) мент, то есть, извините, товарищ милиционер, просто стоит (*** неправда, башли сшибает ***), может поесть собирается (*** ну, это ненаказуемо ***). Останавливается (*** Паркуется ***) Волга и выходят из нее мужчина и женщина (*** неправда, двое мужчин ***), причем за рулем был именно мужчина (*** вот это - правда, однозначно ***) (тогда женщины с правами были большой редкостью) (*** неправда, однако ***). Зашли они в кафе. Мент тоже постоял-постоял (*** неправда, не фига мужики не стояли, они не сомневались в своих намерениях ***) и зашел (*** неправда, не заходил он, открытое было кафе, в смысле крыша (в смысле - натуральная крыша) была, а вот стенок не было ***). Вдруг (***??? ***) видит, что мужик (*** неправда, оба мужика ***) из Волги заказал (*** близко к правде, заказали мы, хорошо заказали, и закуски тоже заказали, неплохая закуска была, кстати ***) себе водки и пьет (*** вкушают ***) себе спокойненько. Мент радостный выходит (*** no comments ***) обратно на улицу, ну думает (*** это инсинуация, у ментов наблюдаются не мысли но рефлексы!!" ***), сейчас задержу пьяного за рулем, штрафик потребую (*** сниму!!! ***), а чтобы не упустить случайно, пошел ему (*** неправда, моей волжанке ***) колеса сдул (*** правда, причем все четыре, ну не дурак??? ***). Сдул и стоит, ждет. Долго ждет (*** правда, причем на других клиентов почти не отвлекается ***).
Но все-таки дождался, выходит пара (*** ну уж нет, отнюдь не пара, а две пары, поскольку в процессе ментовских меневров у кабака, пардон, пардон, у кафе, припарковался незамеченный блюстителем закона Жигуленок с двумя красавицами ***) из кафе подходит к машине (*** неправда, трое к волжанке, одна – к жигуленку ***), к ним подбегает мент (*** неправда, мент тупо ждет результата непосредственно у передка волжанки ***): (*** Один из мужиков активно интересуется, почему у волжанки спущены шины ***) (*** Сержант представляется и отвечает, что он сделал это чтобы предотвратить нарушение закона ***) - Здравствуйте, лейтенант (*** сержант это был, сержант ***) такой-то, вы в курсе, что за рулем нельзя находится в таком виде? (*** неправда, но близко по смыслу ***) Мужчина, передавая ключи от машины своей спутнице: - Дорогая, покажи гражданину начальнику права и дай насос... (*** неправда, но по смыслу близко ***) (*** Результат: сержант угощает удрученных отдыхающих кофе и под благодатным южным солнышком усердно работает ручным насосом, который ему пришлость изыскивать самостоятельно ***)
Вот вы говорите: "Киноляпы!". А эта ситуация к чему относится? Сюжет "Бриллиантовой руки" базируется на комбинации, проделываемой довольно многочисленной и подготовленной бандой и заключающейся в следующей последовательности операций. За определенные и, повидимому, немалые деньги (советские ли иностранные - то неведомо)зарубежные бандиты доставляют в СССР бриллианты на сумму, полагаю, не более, чем эквивалентную этим деньгам. Затем бриллианты закапываются, публично извлекаются как клад, сдаются государству и на 25 процентов от этой суммы грозный шеф, он же скромный совслужащий приобретает скромный автомобиль. Ну и как вам КПД этой операции? Для чего такие усилия? Неужто, чтобы обосновать приключения загипсованной руки? Вряд ли мошенники могли предположить, что эта их бессмысленная круговерть приведет к созданию самой, по некоторым данным, популярной комедии Совкино. З.Ы. Я из гайдаевских фильмов предпочитаю "Кавказскую пленницу" (сообщено просто так для выпендрежа)
Сижу в интернет-кафе, рядом блондинка. Читаю сегодняшнюю десятку историй, краем уха слушаю ее разговоры по мобильнику, благо динамик сей адской машинки обеспечивает отличную слышимость метра на три... Сначала она долго не могла понять, почему в адресе электронной почты после собаки не надо сразу ставить точку, а следующий "сеанс связи" должен войти в классику разговоров по мобиле... Диалог звучал так:
(голос в мобильнике) - Ты где? (блондинка) - В Интернете!
Хочу рассказать историю про отношение наших докторов к нашим же детям. Происходила она в г. Нижний Новгород Сормовского района. Детская поликлинника №2. Ребенку четыре месяца. Супруга взяла талончик к неврапатологу за полтора месяца до визита (такая вот очередь к этому специалисту). День приема грудничков. Прибегает к назначенному времени к кабинету врача с ребенком на руках, заглядывает в кабинет, а дохтор изволют пить чай, ну и просят выйти вон и подождать когда они закончат данную процедуру. Когда супруга вышла как и велели -вон, девушка стоящая у кабинета с малышом на руках печально сообщила моей супруге, что врач пьют чаек уже минут сорок и все это время мамаша с грудным ребенком, тоже посланная за дверь терпеливо топчется у кабинета. У меня два вопроса к милому доктору: 1. Если ты до такой степени ненавидишь детей, какого х... ты занимаешь это место? 2. Если ты можешь выпить столько чая какого х... ты не занесена в книгу рекордов Гинесса?
прочитал письмо читателя в поддержку Януковичя на сайте За Донбасс, вот цитата:
ПОЧЕМУ ЗА ЯНУКОВИЧА? Потому что есть очень маленькие цифры, но настолько значительные, что ни один грязный политик, ни один самый заумный финансист не сможет их растоптать - на 20-30% в 2004г. увеличилась рождаемость в Украине, а она не увеличивается из воздуха, этому способствует правильная государственная политика. Посмотрите сколько свадеб вокруг! Это проекты Януковича начинают сегодня срабатывать.
История произошла в славном городе Нью-Йорке... В районе Union Square много лет подряд существует рождественнский базар, где можно купить всякую всячину... Появилась там недавно очень симпатичная особа (для местных-ее столик прямо напротив входа в McDonald`s)Продает она майки с плакатами советских времен "не болтай"и т. п. и очень подробно объясняят местному(англоговорящему)населению, что нарисовано на каждой майке, причем делает это весьма грамотно... Среди прочих у нее на столе есть майка с портретом Гагарина.... Подходим к ней, рассматриваем товар, спрашивю - а майка с надписью СССР у вас есть? - нет у нас только плакаты 20-30 годов... - А Гагарин, что летал в космос в 1929? , ,, ,, А в ответ тишинаааааааааааааа
Поехали с друзьями на рыбалку. Выехали ночью. Едем по трассе на нормальной скорости (км 140-150). Заметил знак, что на дороге, на которую нам нужно свернуть идет ремонт и какая-то навороченная схема объезда. Дорожники первый раз заранее поставили, км за 5, и что имелось ввиду именно наша мы сразу не поняли. Подъезжаем к съезду - кругом кучу "кирпичей" накидали (знаков таких, дорога то основная в Беларуси - М-1 на Москву). Думаю, я и сам дорожник (дороги диагностирую, инспектирую) с ГАИшниками разберусь, и по одной из полос то проеду. Еду дальше - смотрю что-то не то: фары дорогу не освещают, вокруг темнотища. Останавливаюсь, смотрю - моста нет... Уроды-дорожники лампочку не вкрутили... Поехали назад до дороги, потом, чтобы развернуться, потом до знака, потом - по нарисованному (мля, 5 лет в институте учился и довольно хорошо, через полчаса только разобрался в творении гения) - короче км 50 лишних... PS Рыбы б... тоже не наловили...
Жена купила туалетную бумагу. На упаковке - крупно напечатано: "ЕВРО", сделано в России". И чего только у нас не выпускали под этой маркой, сплошные "ЕВРы". Теперь еще и туалетная бумага! Для европейских задниц что-ли? Или это намек на европейские деньги? Вот мол куда засуньте себе ваши ЕВРы! Е.В.
Разговаривая по телефону во время езды вы можете навсегда оказаться вне зоны приема... (Минздрав)
Амбула
13 декабря 2004 года, Москва. Центр города
Вчера выхожу из офиса, весь день проработали с командой над Великим Будущим нашего Холдинга. На улице... ну, как обычно в декабре - темно, мрачно, холодно как в аду за 1000 лет до того как черти разожгли огонь. Очень, очень неуютно. Решаю - поеду осторожно, осмотрительно.
Еду, на бульварном кольце звонок друга - приглашают в ресторан. О! Вот он момент истины! Нужно остановиться! Притормаживаю у ряда припаркованных машин и принимаю логистические указания полуприкрыв от собственной праведности глаза. Мягкий удар в правый борт, срабатывает подушка безопаности правого пассажира.
Большому кораблю большая торпеда... Просто нет привычки у человека смотреть в зеркало при сдавании задом для выезда с парковки. Просто Traffic какой-то. Никто не уйдет живым.
ЗЫ 1. #$%#$%^. Разговаривайте, господа, на здоровье.
Возвращаюсь я с университета, через скверик и иду к перекрестку. По дороге наблюдаю такую картину.
Стоят два типичных бомжа неподалеку от мусорних баков, где стоит третий и шатается. Не трудно догадаться, что это только вырволо, наверное съел что-то из этих баков, что привело к „нерасположению”.
Molnia: А еще... мы с подругой поздно вечером летом шарахались по парку, и ей срочно приспичило покакать... ничего лучшего, чем присесть на урну рядом с лавочкой, ей в голову не пришло... темнотища, она сидит, громко дрищет, я лопушочки вокруг ищу, идиллия... как только все закончилось, из темноты соседней лавочки отделился молодой человек, и попросил спичек... :) мы потом специально на его место ходили смотреть - картина открывалась шикарная... :)
вот здесь взяла http://tetkam.net/article.php?id=707
Случилось эта история в г. Геленджике. Строила бригада практикантов телефонную канализацию для узла связи. Под эту канализацию надо ставить колодцы. Естесственно, под колодцы необходимо вырыть котлован, затем туда опустить железобетонный колодец, в который затем ввести надо асбестоцементные трубы. Так вот такой котлован был вырыт на окраине города и, за поздним временем, в него не был помещен колодец. В спешке окончания рабочего дня ограждения котлована никто не выставил - грубейшее нарушение строительных норм и правил. Машинист экскаватора после трудового дня расслабился и видимо на полную катушку, возвращался под очень большим шофе из города к себе в вагончик на стройбазу и е"нулся в этот котлован. Пути Господни неисповедимы! Выбраться оттуда он так и не смог, докричаться не сумел. Так и ночевал в этом котловане и только утром протрезвев, выбрался из него сам и поведал нам всю эту историю.
Собственно вот что хотелось бы сказать: Недавно в СМИ узрел такую статейку, мол Японцы изобрели вроде бы как электронный переводчик с животного языка на язык человеческий, без всяких там приколов усе на полном серьезе. Так вот знаете что приходит в голову после коротких раздумий так и подбивает отправить один такой в ГОСУДАРСТВЕННУЮ ДУМУ РФ чтобы все таки узнать о чем они там всетаки говорят, а то скажут такое что месяц будешь вникать в сказанное и ни хрена не поймешь как ни старайся.
P.S. Какие все таки умные и хитрые эти японцы. Вроде бы и мелочь а так и напрашивается ведь делали то наверняка специально для нас русских.
Только что (16.12.2004) на СТС "бесподобная" Тина Канделаки беседует с какой-то милой девушкой по имени Катя. Услышав, что девушка не выговаривала букву "р", Тина, выпучив глаза, восклицает: " Гоша Куценко! Это была его главная болезнь, пока он не вылечился!" За Гошу, конечно, обидно (в смысле, что "главная болезнь" - это не диагноз, а судьба), но интересно другое: ВРОДЕ ВЕДЬ НЕ БЛОНДИНКА...
В некотором царстве, в некотором государстве, жил да был петушок по кличке Петя-Петушок. И не давал этот Петя спать по утрам честным труженикам колхоза «Заря». И били его метлой по башке и убивали даже несколько раз несколько раз, но ничего не брало боевого петуха Петю, все ему было до пизды Летели года, и вот однажды откинулся с зоны бывший председатель колхоза Вовчик - Хромой, хромой потому что у него был стильный Москвич 412 желто-коричневого цвета, и ему тоже все было пизды. Злые языки даже говорили, что Хромой был верховным вожатым у самого Гарри Поттера. Гарри Поттер считался местным божеством, злым, потому что у него был шрам на лбу в виде знака молнии поражающей оленя… - Здарова Кощей бессмертный – вскричал Илья Муромец и кинулся обнимать старого кореша - дравствуйте и вам, когда закинешь падла? - так до первой звезды нельзя..- обиделся богатырь – Вот возьми лучше мой носок шерстяной, зима уж скоро, а тебе он в раз как шапка будет - оно то, конечно, ничтяк, но корму уже вторую неделю нету, надыбай Илюха, а? – обрадовался такому повороту дед. И взобрался Муромец на самую высокую пальму, а как иначе, старикам уход нужен.. И взглянул он на север – степь, корму нет; и взглянул на восток – китайцы через границу валят, корму нет; и взгянул он на запад- и - О ЧУДО! – от дикой радости Илья Муромец забился в судорогах и упал… на бревно. С сучками. – на речке плавал дед Мазай с полной лодкой зайцев. В этот день удача улыбалась Мазаю, давно у него не было такого мощного улова, зайцы хоть дичь лесная, но на удочку тоже клюет. Ничего не предвещало беды, на радостях у счастливого деда начала ехать крыша в голову так и лезли песни из далекого будущего “…фиолетовая пудра в ней и ты, и я…”, но в этот раз дар предсказания подвел бедолагу… - шалом Хатабыч – весело гаркнул наш герой – и схватил деда за бороду, никак опять браконьерством занимаешься
сидя в своей уютной комнате злобный Поттер наблюдал за всем происходящим в ЖК Моник известной марки «мечта 2»
ну в общем корму Илюша добыл, на этом первая часть оканчивается.
Сын играет в сетевую стрелялку, имеет высокий ранг и владеет кучей оружия. Его друг тоже играет, но ранг у него небольшой, оружие - рогатка (есть и такое). Вчера он позвонил сыну с просьбой помочь ему повысить ранг. Каким образом? Да очень просто: ДАТЬ ОДИН РАЗ СЕБЯ "УБИТЬ"!!!
Веселые картинки. Набираем в поисковике яндекса или гугла "Министерство юстиции РФ". Результат: первые две ссылки minjust.ru и scli.ru - официальные страницы государственной структуры.
А нам говорят "Мы строим правовое государство...".
Вот, как бывает, если платить админу ~6000 рублей и не зачислять его в штат госслужащим при том, что последний юрист после института уже старлей, через год-два.
Как то раз один товарищ попросил меня поработать за моим компьютером. Нужно было составить отчет о прохождении практики для техникума. Далее сам отчет...
Я отрабатывал летнюю производственную практику на Новосибирской картографической фабрике. Новосибирская картографическая фабрика находится в городе Новосибирске, в Центральном районе, наулице Демьяна Бедного. Новосибирская картографическая фабрика занимается выпуском различной продукции: школьные географические атласы, различные атласы для студентов и дошкольников, различные настенные карты для различных видов учебных заведений. Кроме того Новосибирская картографическая фабрика выпускает различную рекламную продукцию. Структура Новосибирской картографической фабрики В структуре Новосибирской картографической фабрики много различных отделов и цехов. Руководит всеми отделами и цехами директор и главный инжинер Новосибирской картографической фабрики.
Каждый отдел Новосибирской картографической фабрики занимается своим делом, и вмешательство одного отдела в дела другого недопустимо. В цехе неосновного производства передают друг другу свои работы.
Технологические процессы. Основным производством на Новосибирской картографической фабрике, занимаются цехи основного производства. Всего их 3.
Цех №1. Этот цех называется картосоставительский. Сейчас на Новосибирской картографической фабрике составляют карты на компьютере. Классический метод уже неиспользуется. Карты составляются на компьютере в программах: Corel Draw, Macromedia Freehand, Police, в завистимости от того, какая карта или атлас требуется заказчику.
Цех №2. Этот цех занимается подготовкой, копированием самых разных печатных форм. В цехе печатают красочную пробу для проверки содержания карты, качества издания и полиграфии. Кроме этого в цехе печатают штриховые пробы для проверки правильности изготовления печатных оттисков. В зависимости от сложности карты, число оттисков штриховых проб составляет порядка 10-15 экземляров. Печатают и копируют другие формы для выпуска тиража.
Цех №3. Этот цех назыфается оффсетным. Он занимается непосредственно выпуском тиража. Перед печатью тиража печатают несколько контрольных оттисков. После этого проводится печать тиража на специальных машинах. После печати тиража карт, продукцию подвергают отделению, карты сортируют, разрезают тиражные оттисик на отдельные листы, считают и упаковывают, фальцуют, ламинируют, очищают.
Практика студента.
Я, Иванов Иван Иванович работал на Новосибирской картографической фабрики в цехе №3. Я изучил многие процессы: ламинирование, очищение, фальцовку. Я учавствовал в процедуре очистки карт после ламинирования. Также я подготавливал карты к ламинированию. Ламинирование - наклейка прозрачной пленки на карту. Карту и липкую ленту пропускают через вращающиеся валы ламинатора и под давлением производится наклеевание пленки на бумагу. Одновременно предохраняющая пленка отделяется и наматывается на запасой вал. Наклеевание карт на полимерные материалы проводят с целью повышения их механической прочности. Этот метод применяется для многолистных настенных и других карт тиражного пользования (учебные, демонстрационные и т. д.) При наклеевании пленки на карту, пленка немного вылазиет за пределы карты на несколько сантиметров. После наклейки пленки на карту я очищал карту по краям от лишней пленки ножницами. Также я занимался сортировкой листов карт для подготовки их к ламинированию. Я учавствовал в выполнении всех вышеперечисленных работ. В основном я занимался сортировкой карт и зачищением их от излишней пленки. Еще я упаковывал уже готовые карты. На Новосибирской картографической фабрике я отрабатывал практику в течении 1 месяца.
Болтали в аське, стали разгоняться про подарки (навеяно старой темой из одного форума) Извиняйте, что некоторые темы староваты... LoKi (15:36) : подари им мунтжак и сиворерий или пошли порцию зубного порошка в письме, заботливо украшенном арабской вязью... LoKi (15:37) : некисло будет подарить пару туфелек на 12 см каблуке 53 размера... LoKi (15:37) : мыло и веревку в коробке с надписью помыться и в горы LoKi (15:38) : или офигенно вместительный сундук... Набор отверток тож подойдет...
LoKi (15:40) : охрененным подарком станет прескорбный результат человеческой жизнедеятельности по перевариванию пищи на сельскохозяйственном инструменте максимально подходящем для подобных подношений... LoKi (15:40) : (типа говна на лопате) $Mo$ (15:40) : :-) LoKi (15:41) : Отличный подарок противоугонка для велотренажера LoKi (15:41) : Обугленный череп с подписью Йорику из Освенцема с любовью... LoKi (15:42) : Пару жидких кристаллов... LoKi (15:42) : Охрененно, если ты сделаешь клавиатуру только с 3 работающими кнопками АЛЬТ КОНТРОЛ И ДЕЛ... $Mo$ (15:43) : а может книгу на епонском езыки LoKi (15:43) : Только не забудь, что с низу должен идти подстрочный перевод на суахили... LoKi (15:43) : Пожизненный запас часов Монтана по 25 эрэ за штуку... $Mo$ (15:44) : или лапти 45 размера а что вдруг в хозяйстве пригодятся малоли за грибами за ягодами схадить LoKi (15:44) : Незабываемым подарком станет бульбулятор с личной подписью Боба Марли... LoKi (15:45) : Пару коньков: один роликовый второй простой... :-) $Mo$ (15:45) : а может неразрешимую голаволомку чтоб голаву сломали LoKi (15:46) : Парашют и пара костылей... с книгой как собирать парашют издание исправленное... $Mo$ (15:48) : а может коврик для вхадной двери с надписью иди туда откуда пришол LoKi (15:49) : Трусы с американским флагом и лицом буша на ВНУТРЕННЕЙ стороне...
1. Несколько матерных слов наиболее употребимых 2. Несколько не матерных но относящихся к половым органам и фекалиям 3. грубые именования лиц нетрадиционной ориентации и проституток (слово го-лубь тоже не пройдет) 4. грубые именования лиц еврейской национальности (также мос-сад) 5. слова дур-ак, глу-пый и производные от них идиот не запрещен пока, но собираюсь 6. также слова кло-ун, ко-мик (комикс можно), го-ле-ни, бай-да 7. запрещено смешивать цифры с буквами или латинские буква с киррилицей (исключение сделано для 2004г, 60х и т.п., они проходят) 8. запрещно использование знаков #$%& внутри слов 9. также будет запрещено использование разделителей для искажения слов (в смысле проверка будет усилена и го-ле-ни уже не пройдут)
>Ну скажите: слово "го-ле-н-и" чем Вам не понравились то? Заинтриговали....
А нефиг "обсуждать" всякую флеймогонную чу-шь
В результате ни одно сообщение не проходит. Зарегестрируйтесь, попробуйте: пошлите хотя бы речь Зюганова, Немцова или Путина
Сегодня общался в аське со знакомым: "Dark Wind (2:55 PM) : я думаю на коньках сегодня не поедем - там все тает AleX (2:55 PM) : почему? Dark Wind (2:56 PM) : неверное потому что тепло Dark Wind (2:56 PM) : и все тает" :)))
Не люблю родину (РФ), probably I hate it. Ни капельки не стыдно.
Поменял XP SP1 rus на XP SP2 eng. Брат учил только французский. Теперь мучается. Мне его жалко.
Ненавижу рубли, только получаю зарплату и расплачиваюсь ими там где $ не берут. $ дешевеют и копить их стремно. Европейцы потакают палестинцам, поэтому не покупаю Euro по политическим соображениям - по нелюбви к последним. Поэтому покупаю какую-нибудь hardware в компутер. Покупки сильно напрягают.
Еще иногда забываю слова на русском, хорошо, что люди понимают (иногда приходится натужно вспоминать). Подписываюсь латиницей, сочувствую татарам и чеченцам.
А еще я фанат South Park, смотрю мульты на без перевода (качаю их на работе, оуэнно накручиваю трафик). Когда админы узнают, вставят большой пистон.
Боюсь полюбить кого-л. , чтобы не пришлось оставить тут, т.к. собрался свалить отсюда. Вряд ли кто из девушек согласится на столь радикальный шаг.
Про алкашей и Word от12 декабря. Это еще что. Попробуйте таким образом поискать синонимы к слову "данные". Так что они не только алкаши. А напоследок - к слову "спиртное".
Любим мы с подругой в ночном клубе позажигать. Вообще-то мы девушки скромные, но всякое в жизни бывает. Ну вот, познакомились мы однажды в клубе с иностранцами. Хоть они далеко и не красавцы, но чем-то пленили наши девичьи сердца. Оказалось, что живут и работают они в деревне, и приезжают в город только на выходные. Когда пришла пора расставаться была уже глубокая ночь. Автобус в деревню уезжал не скоро. Моей подруге стало жалко бедняжек, а может, она просто хотела продолжения банкета, сейчас уже трудно сказать. Слегка заплетающимся языком (не надо было шампанское с водкой мешать), она на чистом английском заявила: «ай хэв эн экстра бэд» (что в переводе: «у меня есть запасная кровать»). Нужно отметить, что живет она с родителями и в данный момент на «экстра бэд» спит ее мама из-за проходящего в квартире ремонта. И еще, это не совсем «бэд», это кресло (старинное такое, советское, которое со скрипом и применением не дюжей физической силы иногда трансформируется в эту самую «бэд»). На утро мы подумали, что было просто замечательно, что наши спутники отказались. Вот бы мама удивилась.