Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.12.2004 по 19.12.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Городской автобус в Киеве. На одной из остановок заходит слегка поддатый мужик и со ступенек начинает нецензурно ругаться, хамить пассажирам... Кондуктор, недолго думая, заявляет: - Мужчина! Если вы два раза голосоволи за Януковича, то не обязательно это демонстрировать всему автобусу!!!
Купил молоко "Молочная Река" 13.12.2004 (примерно в 1:00) в сети магазинов "Квартал" на ул. Танковой (Калининский район) - сделано из СУХОГО молока! А ведь на коробке написан состав: нормализованное молоко, т.е. разбавленное до уровня 2,5 грамм жира на 100 грамм продукта. А восстановленное - совсем другое! И по вкусу, и по полезности. Пойду во вторник в отдел по защите прав потребителей, надо вас как-то учить! И где смогу, в интернете оставлю запись, пусть вас конкуренты потрепают, может, тогда поймете, что значит наебать (даже попытаться!) технически грамотного потребителя в современном информационном обществе!
Зашел я утром на кухню. Решил хлеба отрезать. Думаю о чем-то о своем. Возможно о высоких материях. Беру вилку. И пытаюсь отрезать ею хлеб. Понимаю, что-то ошибся назначением аппарата. Кладу вилку. О высоком думать не перестаю. Ищу в кухонной тумбе иное средство для резки. Достаю... открывашку для консервов и пытаюсь ее приладить к корке хлеба. Опять неудача. Недоумеваю, что со мной.
На следующее утро. Чищу зубы. Справился. В голове - снова материи. Снова высокие. Беру бритву. Аккуратно выдавливаю ЗУБНУЮ пасту на лезвие. Ровненько так получилось, прям как в рекламе. Прикладываю к щеке, пытаюсь побриться. Недоуменно смотрю, как бело-зеленые полосочки пасты размазываются по лицу.
Матушка моя городской, образованный человек, но так сложилось, что ей на пенсии больше нравится жить в деревне, в глубинке Ярославской области, в собственном доме, а не в городской квартире. Примерно 2 недели назад нужно было ей съездить в город, пенсию получить, да квартиру проведать, на пару дней. Приезжает в деревню, заходит в дом и видит: окно разбито, дверь нараспашку, все вещи - телевизор, радиоприемник часы и т.п. увязаны в пододеяльники и простыни. Холодильник пустой, всякие мелочи, в т.ч. вилки, ложки пропали. Ну, матушка немедля приступила к расследованию по горячим следам. Тут же выяснилось, что соседи видели, что один местный прохвост шел куда-то с большими свертками. Матушка заходит к нему в дом и берет его «на пушку». Пока он отнекивался, его жена вынесла пульт от ее телевизора. Разумеется, сомнений больше не осталось – преступник пойман с поличным. Ну, мама и давай его ругать и стыдить: мерзавец, мол, негодяй, совести у тебя нет. Мужик растерялся и пошел показывать, где он спрятал сворованные вещи. «Я сейчас - говорит, - тебе все вещдоки отдам». Где он их только ни спрятал! На кладбище, на собственном участке, в доме. Милицию вызывать в деревне бесполезно, все равно не приедут, а если и приедут, все равно никакого следствия никто проводить не будет, проверено. Мать большую часть вещей назад вернула и начала понемногу успокаиваться. И вот, через несколько дней видит - на заборе висит пакет, а в нем несколько недостающих вещей и письмо. Текст письма привожу с сохранением авторской орфографии и пунктуации, оригинал лежит передо мной, на листах от ученической тетради в клетку. Капа! Ты меня должна понять, Баба моя, я с ней уже 11 лет в разводе. Я их кормил и свою и чужую 21 год. А тут родная дочь и Мам Оля ее, проститутки, школа. Сожрала мою картошку которую, кстати, прятали под кровать. И стали меня бить, думали я не помню, пьяный! Били черенками от лопат, которые я сам и заготовил, ест и свидетели. А я с ума сошел. Им я говорю, хотите меня не будет, поживите без меня, Они согласились. Я подумал, что Они меня все равно убьют, или отравят. А у меня уже болезнь, мания преследования, не излечимая, которая кончается самоубийством! Ольга мне приказала, я был как робот, Я думал Они меня убьют. Приказала что б продукты были, и я в порыве бешенства, Они меня уже доводили до дур. Дома 3 раза, а мог бы и 15 раз., а сама еблась, здесь как самая негодная, плечевка, Мое все сожрут, а свое прячут под подушку. Я тебе нес 200 р., а сука, у меня их отобрала. Капа, Я Тебя деньгами завалю скольк скажешь, столько и будет! Что обещал все сделаю бесплатно. На работу я устройлся с конца февраля и до ноября – 8 тыс. в месяц. Так, что расчет будет со всеми, кто не доволен. Мнь денг не жалка! Я так и думал, что Ты меня посадишь в тюрму, но ошибся, а Я думал мне нет выхода, что жизнь моя закончилась. Ты меня, я думал, пока с ума сошел, простишь ведь я ничего не истратил и все улики дома держал думал спрятатся в Тюрме. Я не вор, я душевно больной человек, но я постараюсь встать на путь истинный. Спасибо тебе.
Вот так, у разбойника лютого Совесть Господь пробудил. Хотелось бы верить, что надолго.
Зима. Магазин. Стеклянные двери. На наружной стороне двери (то есть со стороны улицы) на высоте примерно полутора метров прикреплена табличка. На табличке двустишие:
Сейчас по телевидению крутят рекламный ролик “Свечи Парацетамол-Альтфарм” со слоганом
Снимут жар и воспаленье И ПОДНИМУТ НАСТРОЕНЬЕ
Учитывая, что лечебное воздействие свечи оказывают при вставлении в задний проход, хочется верить, что рекламщики проверили “поднимающее настроение” воздействие на себе.
Некоторые дискотеки в г. Екатеринбурге, на которые девушек пропускают бесплатно, а мальчиков за деньги, еще ко всему гордо именуются клубами... Соответственно и плата за вход - не что иное как членские взносы....
Эту историю мне рассказал один знакомый, но за подлинность ручаюсь. Далее повествование буду вести от имени этого моего знакомого... Так вот, есть у нас на работе крендель один, парень, в общем, не плохой... , но очень суетной и забывчивый. В один прекрасный день крендель этот пишет заявление директору, стандартное, с просьбой предоставить выходной. Написал, отдал директору. Ну..... не читал, конечно, торопился очень. Минут через 20 весь офис лежал, от смеха икали ВСЕ!!! Ну а что бы вы стали делать если бы прочитали такую строчку.... ПРОШУ ОПУСТИТЬ МЕНЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ.... ВСЕ!
Эпизод произошел во время обратной поездки из магазина. В тот день я был сильно на взводе. Жена пыталась развеять тучи на моем челе, повествовала "а на ужин я приготовила то-то и то-то, а чего ты еще хотел бы получить на ужин?" В разговор включается теща - "а чего ты вообще любишь?" - имелось ввиду из явств, подаваемых к столу. В ответ я цитирую фразу из фильма "Дежавю" - "Джаз, бокс и секс". "В общем, все на "С" - подытожила теща. Настроение было хорошим даже на следующее утро.
Недавно дело было. Играю я в настольный теннис (это важно) в достаточно маленьком зале, который находится в большом НИИ, в котором почти все помещения розданы в аренду сотне различных мелких контор. В этом зале кроме одного стола есть еще несколько различных тренажеров. Но какая-то централизация в НИИ присутствует, так как как раз во время игры заходит такой классический советский дед-сантехник в ватнике с разводным ключом в руках. Деду этом никак не менее 70 лет. - Я, эта, отопление проверить... После этого подходит к батареям, что-то проверяет и уходит, правда в дверях останавливается и, глядя на нас, как бы между делом говорит: - Так вот это и есть АРОБИКА?
История №3 из Лучших Прошлых Лет от 17 дек. напомнила:
Свекровь моя выросла Голландии, там ее и застала Вторая Мировая Война. Гостиницу, которой владела ее семья, немцы отобрали и заселили высшими чинами. Солдатов же разместили в сараюхах. Не буду писать о любви немцев к чистоте и порядку. Это и так все знают. Представьте, какова была реакция немецких офицеров, когда одним солнечным утром на выстриженной зеленой лужайке перед гостиницей они обнаружили кучу говна. Скандал был страшный. Виновником происшествия оказался один из немецких солдат. Он был зол на начальство за то, что его разместили в сараюхе, а не в гостинице. Спрашиваете, как его вычислили? Бедолага подтер задницу письмом от своей старушки-мамы.
Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе соленый огурец? В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный. Целиком же - нет.
Дело происходит недавно и у нас. Захотелось попить. Зашел в кафушку, пробиваю стакан чаю. Не отходя от кассы передумал и прошу заменить на чай с лимоном. Проблема. Оказывается, чай простой и с лимоном идут у них под разными кодами, а операция возврата не предусмотрена. Два стакана я не хочу, ладно, соглашаюсь на чай простой.
Далее начинаю прикалываться. Прошу продать мне один ломтик лимона, без чая. Несмотря на смекалку, соображалку и что-то там еще, мне отказали! Спрашивается, чем американцы тупее нас? www.nikvel.ru
Дочка (3 года 9 месяцев) разговаривает вчера с мамой: - Мама, купи мне, пожалуйста, кошечку... - Настя, ты же знаешь, что папа кошечек не любит... - Мама, ну ты купи кошечку - пусть она будет нашей собачкой!
Анекдот про бабушку, которая думает, когда видит бегущую строку, что это караоке, все знают... История... Тут у нас на днях на местном телевиденье вижу бегущую строку:
Продам новогодний костюм белки, клетку для грызунов тел 222322
Есть в нашем замечательном городе самая обыкновенная парикмахерская, вот правда название не совсем обыкновенное-"ФЛіР"... ;) что в переводе с французского или какого-то другого языка значит то ли цветок, то ли что-то не менее прекрасное. И теперь собственно сама история... В этой парикмахерской ну оччень любит подсригаться мой коллега по работе, и вот в один из дней прям начале рабочего дня он мне и заявляет: вот, мол, иду сегодня на подстрижку! дело конечно нужное, но я разумеется о такой мелочи сразу-то и забыл. И вот после работы едем мы на автобусе, едем себе едем, и тут я замечаю, что свою-то он остановку проехал и негромко спросил: ты че, забылся? на что он громко и уверенно, без всякой задней мысли ответил: ТАК Я Ж ваФЛіР!! ЗАБЫЛ, ЧТО ЛИ.. ?...... у меня случается тихий шок, думаю: ну вот работали работали вместе, приличный вроде человек, а тут беда такая... Реакцию тех, кто стоял рядом, описать вряд ли получится, оно и неудивительно, потому как такое откровенное заявление, да еще и таким громким и уверенным голосом, да еще и в общественном транспроте, способно ввести в продолжительный ступор кого угодно. p.s. ему-то что.... а вот на меня как на идиота смотрели, мол развел себе друзей...)))
Торчу я давеча в военкомате... Жду своего вердикта (не подумайте ничего, справку припер из универа) причем так удачно встал ожидать, что дверца медкомиссии была у меня прямо под носом. В нашем военкомате (да наверное и везде) медкомиссия - это коридорчик со стульями и двери врачей, причем перегородки там видимо из ватмана, т. к. все что там происходит слышно даже в общем коридоре. Так вот работает в медкомиссии "замечательный" терапевт. Стерва еще та, пользуясь своим положением она издевается над призывниками как только может, в частности ее любимая пытка - пытка тишиной. т.е. народ сидящий в ожидании вызова должен молчать в тряпочку, не разговаривать даже шепотом. А вы представьте человек 30 призывников разного возраста сидящих в одном помещении, разумеется время от времени слышны шепотки типа "а что у тебя? "а ты косишь или как?" и т.д. периодически выходит из своего кабинета терапевт и шугает молодеж "всем молчать, ты и ты выйдите вон, придете обследоваться завтра!" и т.п. Народ тихо фигеет, стоко отторчать в очереди и быть так выгнанным, естественно некоторые возмущаются, разумеется попадают под шквал угроз. Ну так вот, стою я, скучаю... за стенкой сидит народ, жестами перемывающий кости этому терапвету. И слышу я оттуда довольно громкий голос призывника (П): - Народ а скока время? Выползает терапевт (Т): - Кто сейчас говорил? (П): Ну я! (Т): Выйди вон. (П): Не пойду! (Т): Я сказала! Выйди вон отсюда! Сегодня ты медкомиссию не пройдешь! Я предупреждала - никому не разговаривать!!! (П): - с чувством так - ПОШЛА НА Х%Й!!! Тут замерли все, даже я, т. к. понимаю, что после такого бедному парню сразу дадут путевку в стройбат. (Т): Да ты! Да я! Да мне!!! Я ТЕБЯ НИ СЕГОДНЯ, НИ ЗАВТРА НЕ ПРИМУ, НЕ ПРОЙДЕШЬ ТЫ ОБСЛЕДОВАНИЕ!!! (П): - злорадно - А Я У ВАС УЖЕ БЫЛ! Занавес. Все призывники ржут, врач в гневном шоке, я в восторге!
Был у товарища в гостях, послушал историю про его детеныша, которая ходит в детский сад. В саду, как впрочем и в школах сейчас почему-то очень нездоровый интерес проявляют к родителям. Выражается это в том, что у детей спрашивают где мама с папой работают, сколько получают, есть ли машина, кто бабушка с дедушкой и т. д.- в общем знакомая мне ситуация по школе, где моя дочь училась еще недавно. Так вот, его внучке все эти вопросы задавали и, наконец спросили: а кто у тебя дедушка?(А дедушка работает инкассатором) Девочка отвечает: не знаю. Воспитательница: Ну кем он работает? Девочка: не знаю Воспитательница: Ну что он делает? Девочка: Он вечером берет большой пистолет и уходит, а утром приносит деньги. Воспитательница в ауте, но больше вопросов никогда не задавала, а на дедушку с бабушкой стала посматривать с опаской.
Прочитала сегодня на форуме. (Заранее извиняюсь за мат, но то что я написал ниже, практически цитаты). Я не ханжа и когда, например, роняю что-нибудь тяжелое себе на ногу, могу легко выразить весь спектор своих ощущуний посредством применения ненормативной лексики. И из анекдота слов не выкинешь. Но я все чаще замечаю, что у нынешней молодежи мат стал не языком выражения сильных эмоций или болевых ощущений, а уверенно закрепился в качестве языка общения. И что более всего меня поражает, особенно преуспели в этом нынешние девушки. Дом, в котором я живу, выходит окнами на школу. Пардон, школой она была, когда я в ней учился, теперь это заведение носит гордое имя - лицей. Тихий осенний московский день, ласковое солнце сквозь поредевшую листву освещает двор, дорожку к подъезду и скамейку, на которой расположились три симпатичные девчонки. Хорошо и со вкусом одетые и накрашенные, они, видимо, вышли из лицея на перемене выкурить по сигаретке. Я стою с чашечкой кофе на кухне, облакотившись на подоконник у открытого окна. Снизу доносится заразительный смех девчонок, который прерывается зазвонившим у одной из них сотовым телефоном. Милая, темноволосая девчушка в зеленых джинсах на длинных стройных ногах достает из рюкзачка свой телефончик, откидывает крышку, говорит "Алло" и... дальше я чуть не захлебнулся своим кофе. "... Я сказала тебе нахуй не звонить мне больше! Ты че, ебанутый, да? Тупой? Русских слов не понимаешь нахуй? Охуеть, у меня прям мозги раком встают тебя слушать! Че? Я?!!! Да не пизди, не было ничего. Охуеть... Да спроси кого хошь. Охуеть... Вот Светка здесь: не веришь мне - спроси, блядь, у нее... Да мне до пизды, что ты слышал. Твои пиздливые друзья мне до пизды. Я че - ебанашка, чтобы по вечерам дома с предками ебнутыми на всю голову сидеть и слушать как меня хуями обкладывают! Уже и пойти никуда нельзя? Во, блядь, опять снова сдорова!.. (Поворачиваясь к подругам и качая головой) Обоссаться! Я ему, нахуй, одно, а он мне, блядь, другое... ". (Одна из подруг - симпатичная курносая девчушка с косой - поддерживает ее: "... Блядь, Марин, терпение у тебя просто адское. Блядь! Я бы давно такого ебанутого послала..." (Первая снова подносит телефон к уху)... "Сереж, я не пизжу... да... (Продолжительное молчание - видимо идет монолог Сережи) "... Да. Хорошо... Ну вот, опять... Ну, что ты хочешь, чтоб я сделала? Удавиться мне теперь, нахуй, что-ли?!! (Пауза) Все... Мне пора... Куда-куда! В пизду! В школу! Пока! (Она в сердцах хлопает крышкой мобильника и тяжело вздыхая, говорит с тоской в голосе) "... Я ж люблю его еп, девки." Девчонки вздыхают, встают и направляются к зданию лицея, откуда доносится звонок. Возможно, на урок русского языка и литературы...
История произошла в середине 80х. Километрах так в 20-30 от Новороссийска на трассе стояло кафе, коих тогда было очень мало. Возле кафе, на улице стоит мент, то есть, извините, товарищ милиционер, просто стоит, может поесть собирается. Останавливается Волга и выходят из нее мужчина и женщина, причем за рулем был именно мужчина(тогда женщины с правами были большой редкостью). Зашли они в кафе. Мент тоже постоял-постоял и зашел. Вдруг видит, что мужик из Волги заказал себе водки и пьет себе спокойненько. Мент радостный выходит обратно на улицу, ну думает, сейчас задержу пьяного за рулем, штрафик потребую, а чтобы не упустить случайно, пошел ему колеса сдул. Сдул и стоит ждет. Долго ждет. Но все-таки дождался, выходит пара из кафе подходит к машине, к ним подбегает мент - Здравствуйте, лейтенант такой-то, вы в курсе, что за рулем нельзя находится в таком виде. Мужчина-спутнице: - Дорогая, покажи гражданину начальнику права и дай насос...
"Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории. На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский". (Анекдот от 12.12).
В стройотряде мы жили в палатках по 20 человек. Одного места не хватило, и мальчика решили временно подселить к девочкам - отгородили угол занавесками. Через три дня он удрал в Москву с нервным расстройством...
В бытность свою (как говаривал мой школьный военрук "Бяша", Александр Иванович, если вдруг читаете, то пламенный салам) резервистом славной израильской армии, то бишь Цахал, и нахождении на 2-х недельном курсе молодого бойца на базе в 1 км от Газы и 500 метрах от моря, принял я воинскую присягу. И после ентого момента лежал я на своей железной кровати в палатке нашего отделения. Думу думал. Что вот мол и М-16 под кроватью валяется, и Тору, на которой присягу принимал, дали, осталось только боевое крещение принять... Стоп! Какое крещение, пусть и боевое, в израильской армии? Стал пытаться "обизраилить" это понятие. Думал недолго, но напряженно :). И вот оно прозрение. Так енто ж "обрезание боем"... :) Так что если кому надо, то обращайтесь в израильские военкоматы.
Навеяно историей №3 от 16.12. Конец 80-х, станция Б. Одесской о. Везде, где можно воткнуть - видеосалоны. Один местный товарищ решил использовать пустующее помещение в здании вокзала с пользой. И вот он каждое утро расклеивает рукописные афиши с репертуаром на вечер. Для отсталых к названию фильма делается приписка, поясняющая жанр - боевик, комедия и т.д. Однажды утром видим очередной "анонс" и чуть не падаем: ".......(название фильма)" - АЭРОТИЧЕСКИЙ фильм!
Я работаю программистом в известном инвестиционном банке. Пару дней назад подбегает ко мне юзер и начинает орать что моя программа не печатает какой-то там документ, что он уже пять раз нажал на кнопку "Print", что меня давно надо выгнать а на сэкономленные деньги купить ему Мерседес за счет фирмы.
Подхожу вместе с юзером к принтеру. Принтер выключен. Демонстративно щелкаю кнопкой - принтер включается и из него выползает пять копий документа.
Юзер бледнеет, потом краснеет и заявляет: "Твоя программа специально выкючила принтер!"
Выдержки из ТВ эфира: "Обаятельный преступник совершает стильное ограбление" (СТС-реклама кинофильма) "Наш интерьер получился интересным. Все так буржуазно и креативно." (НТВ-"Квартирный вопрос") "Стильная электрика" (На отделе электротоваров в магазине "Миллион мелочей") Мля, ну неужели это не смешно?
Несколько дней назад в Питере выходим с женой из кино. Стоим в очереди на маршрутку. Жена достает "трубку", чтобы позвонить домой, узнать лег ли спать наш спиногрыз. Сотовый я подарил ей года два назад, но сам его с тех пор что-то не видел. "Ага! - говорю, - Какой у тебя стильный мобильник!". "Ты не поверишь, - отвечает жена кокетливо. - Муж подарил!". И тут меня что-то как за язык дергает. Опустив ее талию и отшатываясь, я в ужасе произношу: "Так ты что, замужем?!?". Как на нас посмотрели!.. Уврен, что каждый рассказал эту историю дома, как пример нравов молодежи. И ведь все экспромтом получилось!
В ответ на "настоящий системный администратор построит кого угодно".
Реальный диалог меня (сисадмина, программиста и техподдержки в одном лице) с юзером (Ю), случившийся только что.
Ю (по голосу чувствуется что он на взводе): Алло, у меня проблема, я пытаюсь сделать презентацию, но у меня ничего не получается, я мог это делать на старом компьютере, но сейчас у меня ничего не выходит, я пробую уже 2 часа и все безрезультатно, вы должны мне помочь, я пытаюсь а оно не открывается, или открывается но все не то, помогите же мне, это все так сложно... Я: ОК, давайте начнем по-порядку, вы пытаетесь создать презентацию в MS PowerPoint? На основе имеющихся файлов? Ваши файлы расположены на жестком диске или на СиДи? Ю (еще больше раздражаясь): Я не знаю что такое "жесткий диск" и "СиДи", я не компьютерный специалист, у меня есть такая круглая штука, я ее всовываю слева, выскакивает окошко "создать новую презентацию, открыть существующую", я нажимаю "открыть существующую", и тут оно все вываливается, а того что мне нужно там нет, зато есть всякое другое, мои картинки, мои документы, я ничего не понимаю, помогите же мне!!! Я: Хорошо, когда вы нажимаете "открыть существующую", у вас появляется это окошко, - вы видите там надпись "диск Д"? Ю: Нет. Я: А что вы там видите? Ю (видимо считая, что я над ним издеваюсь): Я же говорю - там СТОЛЬКО всего!!!! А того, что мне нужно, нет! Ну как вы не можете понять?!!!! Я: Хорошо, давайте сделаем так, вы это все закроете, нажмете на Мой компьютер... нажали? Теперь, вы видите "Диск С и Д"? Ю: Тут такое синее, и там написано "показать все файлы"... Я: Вы видите надпись "Диск С и Д"? Ю: Где? Я: У вас на экране Ю: Ну я же говорю русским языком - ТАМ ТАКОЕ И СИНЕЕ, И НА НЕМ... Я: Посмотрите, пожалуйста, в центр экрана Ю: АААА, во, вижу написано "Диск С", мне его открывать? Я: Подождите, не надо.. Ю: Я его уже открыл! А тут опять ничего нету, что мне нужно!!!! Я: Хорошо, давайте все сначала - закройте все... Мой компьютер... в центре, диск С, его открывать НЕ НАДО!!!! , под ним диск Д... Ю: Нету тут ничего больше.... А, стоп, вот нашел, "Д диск", это оно? Я: Да Ю: Мне его открыть? Я: Да, пожалуйста Ю: Точно? Я: ДА!!!!! Ю: Открыл.... О, вот мои файлы!!! Ура! Я могу теперь с ними работать? Я: Можете, но лучше их сначала скопировать на диск С, и сделать доступными для записи, потому что... Ю: Ну ладно, это мелочи, раз я могу с ними работать то ничего переносить не буду (бросает трубку)...
Диалог совершенно реальный, пользователь - человек с высшим образованием, неглупый в обычной жизни...
Был как-то со мной забавный случай: куда-то я сильно спешил, а так как росту мне несколько сантиметров до двух метров не хватает, то хожу я очень быстро и очень большими шагами. Антураж: впереди меня идет девушка в одном со мной направлении, навстречу нам парень. У парня в руках пакет с сосисками в вакуумной упаковке, и он их методично подбрасывает его в воздух. Парень с девушкой видимо были знакомы, т. к. поровнявшись друг с другом поздоровались. Дальше происходит следующее: парень, практически поравнявшись со мной, опять подкидывает свой пакет, но запинается, и поймать его уже не может. И пакет падает прямо на взмывающий вверх мысок моего ботинка. Пас идеальный! Пакет, пролетев метров пять, со всей мочи попадает прямо в голову впередиидущей девушке, снеся с нее шапку, которая падает в грязь, к тому же пакет разрывается, и девушка оказывается вся в сосисках. Я как ни в чем не бывало иду вперед, а вот объясниться парню было наверное непросто :) И я вроде ничего плохого не сделал :)
Есть в геологии такой термин: "Орогенный". Его русский эквивалент - "горообразовательный". Почему все говорят "орогенный", и никто не говорит "горообразовательный" для меня лично большая загадка. Не в этом дело. Согласимся с тем, что такой термин есть. Соответственно, есть такое словосочетание: "орогенная зона". Т. е. зона, где горы вроде как формируются.
Вот. Защищал я как-то диссертацию. И автореферат, соответственно писал. Поскольку автореферат всегда пишется в последнюю ночь перед сдачей оного в печать, то вычитывается он не особенно внимательно. Хотя немного все-таки вычитывается...
Вот. У меня по всему тексту то тут, то там было расставлено это самое словосочетание: "орогенная зона". Поскольку Word2000 тогда только появился и был проинсталлирован практически накануне (есть там такая опция - печатать две страницы на один лист, что как раз и нужно для автореферата), то со всеми его приколами автор диссертации (т. е. , собственно, я) тогда еще не был знаком. В том числе и с примочкой автоматического исправления ошибок, устанавливаемой по дефолту...
Вот. Не трудно догадаться, что умненький ворд поменял мне по всему тексту "орогенну зону" на, соответственно, "эрогенную". Так ему было виднее...
Вот. Автореферат разослан. Вместо обычно ожидаемых 5-7 рецензий, о которых нужно с коньяком просить определенных людей, совершенно добровольно было прислано более 20, авторы которых не преминули ехидно поинтересоваться, о чем таком думал автор диссертации при ее написании?
Вот. Что, в общем, и не плохо. ВАК счел, что наличие большого количества рецензий объясняется исключитально значительностью научного труда. Что и было оценено по заслугам.
В ответ на историю от 11.12.2004 остальные про взорванный платиновый шар диаметром 1 метр. Если мы возмем калькулятор, то узнаем, что объем этого шарика 0,52м3, вес 11284кг и стоимость при цене 25$ за грамм =282 100 000 убитых енотов. Отличная была страна в которой два подающих надежды химика в белых халатах выкатив из складского амбара платиновый шарик весом в 11 тонн покатили его уплотнять взрывом, видимо на семипалатинский полигон.
Кстати о взрывах: сегодня краем уха услышал по телевизору, что в приграничной полосе между Египтом и Израилем есть места, которые бедуины называют красивым именем Долиной летающих верблюдов. Наповерку долиной летающих верблюдов оказались минные поля. Романтики!
К истории 10 от 16 числа. Идем мы как-то с сестрой из магазина. Она держит меня под руку, я несу сумки. Тут она говорит: "Пошли чего-нибудь к чаю купим". Мне было лень и тяжело, поэтому я естественно ответил "нет". На это сестра начинает упрашивать жалобным голосом "ну пойдем, ну пожалуйста, ну что тебе жалко!" На это я громко и недовольно сказал "молчи, женщина, как мужчина сказал, так и будет!!!" Идущий навстречу кавказец услышал все это, улыбнулся, блестнув золотыми зубами, и одобрительно прокомментировал "Маладэц, дарагой!" Мы с сестрой ржали так, что люди стороной обходили
Сервис фирма. Приходит мужик, представляется налоговым инспектором. Но с просьбой - ему нужен SuperCalc 4.0, если кто не помнит - это пипа Excel но под DOS. Табличный процессор( кстати неплохой). Ну ребята раскопали в недрах. Записали на дискету 3(три) копии, и спровадили мужика. Через час - звонок. Он, инспектор. "У меня ваша программа не запускается!". Наш спец. - "А Вы в Windows или в DOS работаете?" После продолжительного раздумья - ответ. "Яяя, в налоговой инспекции работаю!" Занавес.(на полдня)
Возвращался сегодня домой в метро. В переходе с Пушкинской на Тверскую стоят два молодых мента, у одного из них металлдетектор GARRET. Он его прислоняет к своей голове - детектор звенит. Эксперимент повторяется. Потом подносит прибор к голове второго-он опять звенит(на шапках же металлические кокарды), после чего я слышу замечательную фразу:"У меня в башке железо, и у тебя тоже!"Занавес..
Один мой друг недавно женился и купил машину. В выходные я его попросил меня куда-то подвести и по поводу наступившего гололеда спросил: - У тебя резина какая? - Клубничная! - ????? - А! Зимняя!
"По расчетам NASA, еда на МКС закончится в первую неделю нового года, если космонавты Салижан Шарипов и Лерой Чиао будут есть столько же, сколько сейчас."
Сразу вспомнился анекдот: "Каким-то особенным взглядом посмотрел космонавт Иванов на космонавта Сидорова на третий день после того, как на МКС закончилась еда..."
Не зря видимо говорят, что анекдоты не придумываются, а берутся из жизни! :-)
Моя матушка была на днях в командировке в Финляндии. И пошли они с коллегой в финский ресторан. Решили заказать чего-нибудь типично финского. Матушка заказала печенку северного оленя (говорит, вкусная вещь оказалась). А коллега - замечательный дядька и заядлый рыбак - решил заказать местной рыбы. И заказал ряпушку. И принесли ему шмат черного хлеба и... консервную банку с ряпушкой в масле, с воткнутым консервным ножом.
Рассказал один знакомый, далее проще вести рассказ от его лица. Стою я раз на остановке автобуса, курю. Рядом тоже терпеливо дожидается транспорта, как говорится, "лицо кавказской национальности". Вдруг товарищ с далекого Юга тяжело вздыхает, поворачивается ко мне и прозносит: - Слюшай, дарагой, как мне обидно, да? Ну почему вы негров называете Шоколадками, а нас - Чернож#^&пыми?
Бампер Камаза и сумка апельсинов. Мое детство и врачи - это вещи практически одного пошиба, мы шли рядом. Я никогда не был слабенькими или хиленьким ребенком. Нет, просто попадал постоянно в какие-то чумовые и феерические передряги. Если можно найти самое неудачное время и место для вывиха сустава, то главным героем буду я. Коламбия-проверено холодом! Гематома в полруки, заплывшая рожа и синяк, коленка смотрящая назад, проглоченный кусок линейки-все это было мелочью по сравнения с чудесной встречей с Камазом и мешком апельсинов. История, которая затянулась на много лет и она мне еще "аукнется". Мне было лет 13. Характерный признак данного возраста-частичный даунизм в голове, улица, друзья (они же пацаны и ребза) и абсолютный критинизм в вопросах прогнозирования поступков. Помню как сейчас, в Воронеже была чудо-зима: снежные сугробы, воскресное спокойствие, детский шум и гам на горке... гости дома. Стук в дверь, открываю. На пороге стотит шкет с глазами как две плошки, машет руками в сторону и заговорчески говорит "Коляний!!! ААА!!!!! Погнали быстрей.... там такое... БЫСТРЕЙ". Я кланяюсь маме и папе и со словами "Мамуль я на 5 сек на улку" вылетаю из железобетонного укрытия-квартиры. Ясен пень, что дело запахло чем-то ВАЖНЫМ (дети... дети и еще раз дети). Все нормально, я в строю, мы идем... Место событий - склад магазина "Овощной". Виновник торжества - Камаз, из которого стая взмыленных грузалей выкидывала коробки с апельсинами. Главная тема - гора разбросанных цитрусовых около машины. Ну нахрена мне эти апельсины были нужны а? Ну ведь в холодильнике на нижней полке лежал целый пакет-это мысли "сейчас". А что тогда? Тогда азарт, халява, риск... Два кантуженных на голову разведчика. Где-то раздобыли сумку и начали незаметно ползхать под заведенным Камазом собирать эти долбанные апельсины. Тихо, штоп грузали нас не заметили, прятались за здоровыми колесами. Зрелище со стороны наверное было просто афигенное. Два йобнутых ребенка москируясь под снежного ужа ползали между колес в поисках апельсинов. Прохожие, замечая нас, угрюмо качали головами типа "жалко то как деток, бомжики наверно, убогие..." Ага, бамжи по-любому. Дома завались, но это дома... а тут все иначе. Короче через пару часов работы земляными червяками у нас скопился пакет этих долбанных апельсинов, день уже клонился к вечеру и наша вылазка подходила к концу. Вроде все хорошо, без эксцессов. Впечатлений море, мы лучшие, мы всех наибали. Добытчики нах. Надо разделить трафейные фрукты и по домам. Встав перед кабиной Камаза и облокатившись рукой на его бампер, я распихиваю по карманам десяток апельсинов. Больше мне не надо, ды по-хорошему они мне вапще нахрен не нужны. Это скорей как доказательство тово, что "дневное" событие имело место. Жму руку товарищу, делаю шаг и подскальзываюсь. Такое могло быть только у бампера Камаза... только там. В другой ситуации я б просто упал, а здесь я четко видел как две мои ноги взмыли в воздух. Матрица!!! Все медленно... Приземляюсь я челюстью в металлический бампер машины. Удара я не слышал и ничего не помню. Очнулся минут через 5. Раскареженный передний фасад зубов, прокусанная нижняя губа и бульканье крови. За эти 5 минут товарищ наверно поседел и стал нервотиком. Я на снегу в отключке, а он с пакетом апельсинов круги вокруг нарезает. Ладно, дальше... Дальше встал на ноги и побрел молча домой. Рукавом и снегом закрыл весь низ лица. Стучусь в квартиру. Мама открывает со словами "Ну где же ты ходишь? Тебя уже заждались, давай быстрей мой руки и за стол. Гости и все такое". Я молчу убираю рукав с лица и поднимаю чудо-репу на встречу взгляду родителей. Это был пиздец какой шок!!! Кровища стекает по шее вниз, искареженная нижняя губа и 2 зуба висят на нервных окончаниях, раскачиваясь в такт движениям. Воскресенье 7 часов вечера. Куда бечь? То ли стоматолог нужен, то ли лицевой хирург, то ли паталогоанатом... Никто не работает, выходной. Решение одно и простое - травмпункт. А там меня встретила бабушка-сенсей, поглядела на меня и сказала "НЕ сцать!!! Губу зашьем, а зубы запихаем обратно в десну и примотаем медной ПРОВОЛКОЙ к соседним". Какой у нее профиль а? Это, что блять, за методика такая? Может это вапще уборщица была? Но делать нечего, в то время (начало 90-х) модных стоматологий не было. И в воскресенье вечером принимала тока скорая и травмпункт. Там мне РЕАЛЬНО практически забили 2-а передних зуба обратно в десну и приматали толстой МЕДНОЙ проволкой к соседним. Ахуеть Асвенсен!!! Я проклял все эти апельсины... ненавижу бампера Камазов. В понедельник, когда я появился в самом продвинутом стоматологическом кабинете, около меня собралась демонстрация в белых халатах. Сердобольные тетки спрашивали где так челюсть протезируют на проволку... они просто ахренели от моего зубного дизайна и рельефа. Потом была серия депульпаций, чисток и прочего. Позже протезирование. А через 6 лет случайный рентген показал "приятную" неожиданность. Итог: Резекция фасада, опереация, повторное протезирование. Десять апельсинов встали колом по здоровью, а про деньги вообще молчу... хотя и было прикольно. Андерстенд?
Landsberger Allee (бывшая Lenin Allee), Восточный Берлин, начало III-го 1000-летия.
Помогал сестре переехать; прокопошились целый день, замучились: столько шмоток!! Вечером вместе с сестренкой и платой за помощь: „Brandy“ - 1л, спускаемся в лифте, болтаем о том, сколько ж барахла можно накопить, - по-русски, конечно. Кроме нас: пара пожилых „Ossi“ – восточных немцев (нудно-порядочные как немцы + националисты как весь бывший соцлагерь). Вываливаемся из лифта, покачиваясь от усталости. Чувствую спиной недовольный взгляд; опрокидываю бутылку, будто пью из горла(пробка закрученна), приобнимаю сестру за талию, затягиваю „Раскинулось море широко…“ (отсутствие музыкального слуха + зычный голос: командир роты стройбата). Плюхаемся в машину, я – естественно, за руль…
Через 3 перекрестка: тормозит патруль(вообще в Германии проверки – большая редкость), - шустро!.. Увидев, что я clean, смущенно извиняется; отъезжая, слышим (сквозь закрытые окна!) что-то матерно - громогласное по поводу sture blöde „Ossi“ (нудно-тупых восточников). От нашего хохота машины в стороны дернулись, как от сирены.
Как инвалид по психиатрии, я должен раз в месяц показываться участковому психиатору. В начале декабря, после визита к врачу, пошел купить подарки на Новый год. Купив, пошел в отдел, где их в красивую бумагу упаковывают. Подошли две женщины и у нас состоялся такой диалог: - Надо же, люди подарки уже купили, а мы в последний день покупать будем. Приятно встретить нормального человека. - Приятно, когда тебя считают нормальным. - Конечно нормальный. - Жаль, что мой участковый психиатор так не считает. Пациент мозговеда.
Это простая реальная история.1996 г. Иду в аэропорту Вашингтон с сумкой, поставленной на транспортер. ( По английски ни бельмеса) Таможнок, негр, кивая на сумку, улыбаясь - наркотик? и еще что - то по английски. Я ему улыбаясь - "ноу, сэр". Он, ее не открывая, протягивает руку за паспортом, ставит штамп. Сумка плывет по транспортеру. Странно, напротив еще один таможник за столиком - почему-то рыжий, мордастый. Кивая на сумку на чистом украинском " Сало исть?" Не врубаюсь, т. к. уже по русски ни гу-гу ( я ж настроился на английский), не то, что на украинский. Тупо на него смотрю с минуту!!! И вдруг меня прорвало. На чистом!!! Украинском!!! - "Немае." Он - "покажь...". Открываю сумку для него. Он в ней копается и потом машет рукой, проходи. Но почему сало?? Я понимаю, для кого - то это наркотик. ( но не для меня же)Оказывается ввоз мяных продуктов в Америку запрещен!.
Вот просто новости взяты отсюда. Меня очень повеселило: http://hockey.ipc.ru/news/news1/1659.htm
НОВОСТИ
Темнокожий хоккеист сборной Канады Энсон Картер, который выступал в составе сборной игроков НХЛ в мачте против сборной ПХЛ, состоявшемся в воскресенье в Санкт-Петербурге, заявил, что не удивлен поведением российских болельщиков во время матча. Как сообщает TSN, во время игры при появлении на площадке Картера с трибун на лед несколько раз были брошены бананы и банановая кожура. "В этом нет ничего грандиозного, - сказал Картер. - Посмотрев вокруг, я понял, что удивляться не стоит".
Я как-то выпил по сто грамм с соседкой по даче - одинокой молодой женщиной, а она мне с подначкой и предложила: я помогаю копать ее картошку, а она за это отдается мне вечером в дачном домике. Я выкопал и собрал картошку за один час, поставив при этом абсолютный рекорд области по скоростной уборке картофеля. Даже комбайн не смог бы меня перегнать в этот день. Но я так устал, что два часа безуспешно пытался в дачном домике уговорить встать своего "предателя" и овладеть соседкой... Хотел взять с нее расписку и попробовать в другой раз, но она отказалась. Рассудите, кто прав?
Сегодня по евроньюс передавали: "Заложники захватившие автобус в греции, предположительно русские. У одного из них типично русское имя ХАСАН." Я плакал! :-O Вы много русских знаете с именем ХАСАН? X-D
Сегодня мой начальник расказал. - Отдыхал я пару лет назад в одной деревне и была там баня. А на ней было объявление "Баня не работает сегодня, завтра, послезавтра и еще 3 дня".
навеяно историей о кусочке лимона, начинающейся так "Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе соленый огурец? В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный. Целиком же - нет."
Просто господин Задорный так и не смог понять со слов работников, что в Макдональдс огурцы уже нарезанными поступают. Чтоб работники не тратили время на нарезку. Сыр, ветчина и прочие составляющие в фаствуды поступают тоже нарезаными, но у господина Задорного словарногу запасу не хватит попросить шмат сыру. Поэтому о сыре шуточек и не было. Прикол в том, что у господина Задорного проблемы и с пониманием русского языка имеются - помню его шутку по поводу надписи в Сундуновских банях "Помоечная". Его шутка была - шо это помойка для мужиков? На самом деле там написано "Помывочная". Хотя, если сильно устать распарившись - а пивко с водочкой там прямо в раздевалке продают - то можно и в помоечную. А вот в Макдональдс лучше с разговорником
Для смягчения напряженности - сама история. Как-то давно с примитивным знанием английскага пошел на американскую почту купить большой конверт. Говорю - мне нужен большой конверт и показываю руками какого размера. Вроде даже примерный размер в сантиметрах (наивный!) назвал. Даже объяснил что чтоб листы бумаги без складывания помещались. После очередной итерации с объяснением что же мне нужно получаю гениальный наводящий вопрос - тебе _коричневый_ конверт нужен? Да, говорю, _коричневый_! Гордый своей находчивостью почтальон приносит мне _белый_ конверт с зеленой окаемкой, но нужного размера. (Статистически большинство конвертов этого размера действительно коричневые)
По поводу пива "Красная Площадь" с водкой и лимонним вкусом.
Месяц назад был в Германии - в магазине порадовался на алкогольный напиток "Русский казак" или что-то в этом духе, который, судя по этикетке, производится по "традиционному казачьему рецепту". Нет, это была не водка! Отнюдь! Это был - кофейный ликер...
Пошел я сегодня (17.12.04) загранпаспорт получать. А, сначала запрос по месту предыдущего проживания делали, с лета, четыре месяца. Я не вытерпел, взял у них копию запроса. САМ ОТПРАВИЛ ЗАПРОС ФАКСОМ, перед этим сам нашел номера телефонов ПВС в Омске (предыдущее место проживания), узнал ВСЕХ должностных лиц, проконтролировал ответ на запрос, и наконец опять пришел в свой ПВО в Москве. В Российском паспорте у меня место рождения указано Республика Тува, НУ, УГОРАЗДИЛО, РОДИЛСЯ Я ТАМ!!! Причем не в каком-то никому не известном кочевье, в ГОРОДЕ. Получаю паспорт, открываю - написано Якутия. Я чуть воздухом не поперхнулся. Грю, почему Якутия? Я там даже не был никогда…Ответ: (люди, ну, не вру я, честное слово так и было!) - Понимаете, то, что вы указали - такой республики НЕТ!!! У меня глаза на лоб вылезли - я грю, как нет?! Вот же, В ПАСПОРТЕ ЗАПИСАНО, ЧЕРНЫМ ПО БЕЛОМУ!! Тут подходит на подмогу ее коллега, и говорит: А это к России не относится! Я со стула практически упал - мля, паспорт получить не могу - потому что родился НИГДЕ!!! Выдохнул медленно воздух, спросил: А куда относится, к Африке? Они даже не обиделись (или не поняли?). На полном серьезе вторая тетечка отвечает: ЭТО ГДЕ-ТО ТАМ, ГДЕ УЛАН-УДЕ!!! И добавляет (контрольный выстрел) Это никогда к России не относилось!! Нет, вы поняли? Улан-Уде - уже не Россия, и не было ее там никогда, так что забудьте про Забайкалье и Дальний Восток – по сведениям УВД Россия кончается еще до Байкала! Я сказал, как последняя надежда: Шойгу родился в Туве!! (на всякий случай – это министр МЧС такой, родился в том же типа городке, что и я) Ответ: Так он у нас и есть Главный Чукча! Вопрос, на который я так и не получил ответа: Хорошо, нет такого места - Республика Тува, НО ПОЧЕМУ НАПИСАЛИ ЯКУТИЯ?! Lankavatara