Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.12.2004 по 19.12.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всем привет. Пишу на анекдот.ру впервые. Недавно снова влился в гражданскую жизнь из жизни армейской. Те кто там был, тот поймет, что армия это другая, пограничная реальность, а тем кто не был в армии мой рассказ. Стояли как-то в карауле мои друзья. Стоять ночью скучно и один из них на вышке, скажем так номер 1, взгрустнул, а затем уснул, что как велит армейская библия, категорически воспрещается. На вышке, обозначим ее за номером 2, тоже стоял мой друг. Ему тоже взгрустнулось, но он не стал спать, нес службу добросовестно, но начертал на малюсенькой бумажке слово "NO SMOKING" в наставление другим часовым (к слову сказать, на постах курили все, прошу прощения тов. майор, если вы читаете сейчас эти строки). И на их несчастье решил дежурный по части проверить караулы. Спалил обоих. Первого за сон на посту, второго за написание всяких гадостей. А вся соль в том, что вся вина досталась тому, кто занимался бумагомарательством, а тот, кто полностью проспал всю смену, так его по детски слегка пожурили. И на разборах караула где-то еще месяца два бросали кирпичи в сторону "NO SMOKING-а". Для меня до сих пор загадка, почему такое сильное наказание вынесли масенькой бумажонке и несправедливо мягкое сознательному понижению обороноспособности нашей доблестной армии. Версии о блате и нелюбви отвергаю сразу.
Вопрос с форума Дмитрия Марьянова: http://www.ruskino.ru/acter/forum.php?class=ros&aid=129
«Дима, привет! Сейчас идет сериал "Боец" с тобой в главной роли, там очень обстоятельно показана жизнь "за решеткой" - очень интересно, кто давал консультации по тюремному жаргону? »
Вообще-то Д.М. играет НЕМОГО и за решеткой он ни слова не сказал, ни на жаргоне, ни по-русски :)
Сегодня в новостях: ..... В мае этого года близ южного побережья Норвегии американские военные потеряли новую сверхсекретную подводную лодку. Нашли ее с помощью специально обученных дельфинов-саперов и окрестных жителей. .... Представляю, картина маслом.... норвежцы под присмотром американских дельфинов ищут американскую подлодку ))
Здесь вроде про эту рекламу еще не писали. Сегодня на троллейбусе в москве видел. "Казино "Капитализм" - _КАТАЕМ_ по взрослому". Что-то у меня не появилось желания идти туда "развлекаться". :)
1 Бабушка собирает на стол. Кладет на стол ложку, которой помешивала суп на плите, ставит три тарелки. Анечка считает: - Эта тарелка - бабушкина, эта тарелка - дедушкина, эта – Анечкина, а чьейна ложка?
3 Анечка гостила у бабушки с дедушкой, возвращается домой. Анечке хочется скорее бежать к своим игрушкам, но мама соскучилась, присаживается на корточки, протягивает руки к дочке: - Дай я тебя поцелую! Со слабой надеждой сократить протокол встречи Анечка строго спрашивает маму: - А ты зубы чистила?
4 Мама возвращается с работы. Анечка с восторгом всех извещает: - Мамка пришла! - Я - мамочка, это ты – Анька!- обижается мама. - Я – Анечка, а ты – мамка!- апеллирует на публику Анечка. - Нет, я – мамочка, а ты – Анька! - не соглашается мама. Чуть подумав и поняв, что переговоры зашли в тупик, Анечка громко восклицает: - А я - Анька! - и выжидающе смотрит на маму.
5 Анечка болеет, аппетита ни капли. Даже вместо любимого супчика просит лишь налить ей воды и, обмакивая корку хлеба в стаканчик, обсасывает ее. - Совсем дошел ребенок, - жалеет ее бабушка, - на хлебе и воде сидит. Анечка приподнимается с кухонного диванчика, удивленно смотрит на то место, где она только что сидела, и объявляет: - Ничего нету!
6 Анечку уговаривают одеться на улицу: - Смотри, дедушка в джинсах, и тебе надо одеть джинсы! Анечка осматривает дедушкины джинсы и свои маленькие джинсики, расшитые по краям розочками и удовлетворятся: - Одинаковые! За обедом Анечка прикладывает свою вилочку к дедушкиной вилке и, найдя общее, заключает, не вдаваясь в подробности: - Одинаковые! Вечером, встречая дедушку с работы, бабушка обращает его внимание: - Смотри, дед, какие у Анечки новые кроссовки. Теперь у вас - одинаковые! Дедушка встает рядом с Анечкой и довольный, что у нее тоже удобная и легкая обувь, констатирует: - Одинаковые! Анечка, осмотрев старенькие, слегка запыленные, дедушкины кроссовки, и, взглянув на свои, с красивыми цветными и блестящими вставками, возмущается: - Нет! Мои - новые!
7 Раннее утро. Бабушка открывает глаза и видит, что Анечка сидит на постели и тихонечко играет сама с собой. - Во, как! Ты чего не спишь? - удивляется бабушка. - А я уже не хочу спать, уже во’ены пели.
8 Анечка пришла с прогулки и, пока ее раздевают, ковыряет в носу, удаляя разные аллергены. Бабушка делает ей замечание: - Нехорошо в носике ковырять, а то он вырастет большой-большой. - Как у тебя? – не очень-то испугавшись перспективы, уточняет на всякий случай Анечка.
9 Анечку в гостях угостили коробочкой конфет. Вытащив конфетки, Анечка раскладывает их: - Эта бабушке, эта дедушке, - и т.д., не забывая при этом и себя. Потом конфетки возвращаются на место, но уже в меньшем количестве. Процедура так понравилась Анечке, что повторяется несколько раз. Вечером, вернувшись домой, Анечка, спрашивает бабушку: - Ты хочешь конфетку? - Очень хочу! - довольна бабушка вниманием внучки. Анечка огорчена неправильным ответом, тяжело вздыхает и разводит руками: - А я все съеля!
10 Анечка первый раз в зоопарке. Масса впечатлений не мешают ее желанию побегать. Потеряв из вида деда, она спрашивает у бабушки: - А где деда? - Вон он, пеликанов на камеру снимает. - Пеликанов? А где пеликаны? Она подбегает к деду: - Дед, где пеликаны? - Там, - машет рукой дедушка, не отрываясь от съемки. Анечка подбегает к барьерчику пруда, смотрит на важно плывущих птиц и восхищенно восклицает: - Ой, смотрите сколько …уточек!
11 Бабушка зовет Анечку обедать. Анечке не хочется отрываться от рисования, но не ответить она считает невежливым, поэтому из комнаты громко раздается: - Сас! - Надо говорить не «сас», а «сейчас»! ,- делает ей замечание бабушка. Анечка, отрываясь от своего занятия, приподнимает головку и про себя повторяет трудное слово. Тут она понимает, что бабушка ее и так понимает, поэтому ее усилия излишни, и она, возвращаясь к рисованию, громко повторяет: - Я и говолю - «сас»!
12 Анечка проснулась в хорошем настроении, быстро оделась, готовая бежать к своим игрушкам. Бабушка охлаждает ее пыл: - Надо причесаться. Смотри, какая прядь тут болтается. Анечка огорчается, подходит к зеркалу и недоверчиво уточняет: - Какая п’лядь тут болтается?
13 Анечка смотрит видеокассету, на которой она катается с горки. Дедушка, в месте, где Анечка медленно с санками поднимается в горку, ускоряет режим просмотра. Анечка возмущается, глядя в телевизор: - Дед, ты чего меня… толкаешь?
14 Анечка уговаривает бабушку съехать с горки вместе с ней на снегокате. Скатившись с крутой горки, бабушка еле переводит дух: - Ой, страшно! - Стласно! , - подтверждает Анечка и, подозревая, что следующий спуск ей придется проделать одной, берет бабушку за руку, заглядывает ей в лицо и уточняет, - но, плиятно, все-же!
15 Анечка просыпается утром в хорошем настроении. Выходной, в садик не идти, можно просто поваляться. Для ускорения подъема дедушка щекочет ей животик, потом плечико… Анечка смеется, но, предупреждая любые дальнейшие попытки подъема, строго внушает: - Ну, дедуска, не тлогай ничего меня!
16 Анечка поцарапала пальчик на улице, приходит домой с плачем. Попытки остановить рев – заговоры, предложения вызвать врача, отвлекающие уговоры и т.д.,- ни к чему не приводят: вид крови вызывает новые потоки слез. - Ну, поехали к маме, она помажет тебе пальчик и забинтует, - предлагает, наконец, бабушка. Анечка на минуту замолкает, задумавшись: - Нет, мама не разрешает капризничать, - и снова в плач.
17 Сборы на дачу. Анечка просит взять с собой ее надувной бассейн. Бабушка достает красивую коробку, в которую он упакован. Анечка в недоумении: - Это мой бассейн? - Да, - отвечает бабушка, не понимая причины вопроса. - А почему на нем чужие люди налисованы?
18 Анечка не выговаривает букву "Р", что иногда заставляет взрослых угадывать значение слова в контекстном плане. Перед сном Анечка шепотом рассказывает дедушке: - Помнишь, когда я была маленькая, мне мама отлезала луку, а сама потом плакала. - Не может быть, - пытается дедушка смягчить трагические воспоминания. - Может, - настаивает Анечка, - отлезала мне луку, я его зувала, а маме… запах в глаз попал и она плакала.
19 Подивившись Анечкиной гибкости, дедушка предлагает: - Давайте отдадим ее в гимнастику. - Нет, лучше в балет, - возражает бабушка. - Это зачем, - возмущается Анечка, - чтобы я болела?
20 Перед дальней поездкой на машине, бабушка дает Анечке леденец. На очередном ухабе, прикусив щечку, Анечка жалуется бабушке: - Это деда виноват, у меня теперь… заусенец во рту. - А тебя не тошнит? - волнуется бабушка. - Нет, - выпрямляя ножку, отвечает Анечка, - только ногу немного затошнило.
21 Анечка едет с бабушкой и дедушкой на машине в Орел в гости к прабабушке и прадедушке. После часового стояния в пробке где-то под Тулой, машина у дедушки не заводится ни в какую. Бабушка с дедушкой от наступившей темноты и перспективы провести ночь на трассе в холодной машине слегка задумались. Анечка, видя, что все попытки завести машину не удаются, тоже, по-своему, начинает сомневаться в исходе поездки: - А так хотелось навестить бабушку Галю и дедушку Ваню!
Блин, захотелось мне чего-то новенького почитать, загнал я в робота %list, прочел список. Смотрю - сабж. Hу, думаю, это то что мне надо, RU - россия, DRUGS - друзья, а значит российские друзья - типа как Kharkov.Friends только по-русски :) Ладно, подписался, читаю день - во блин друзья, обсуждают оптимальные интервалы поливки конопли, какие-то грибочки едят, от которых крыша едет. Читаю неделю - блин, тематика какая-то однотипная, то кто-то накурился и сел за клавиатуру в фидо писАть (ерунду ТАКУЮ понаписывал...), то кто-то с пеной у рта доказывает, что наркомания лучше чем алкоголизм, потому что наркоманы не совершают антиморальных поступков, то снова грибы какие-то едят... Стал я подозревать что-то неладное :)) Рассказал своим сотрудникам на работе - те животики подорвали, а потом, когда смогли разговаривать, рассказали мне перевод слова DRUGS. Вот так-то вот, английский нужно знать. Пошел я отписываться от эих "друзей".
Дело было в Киевском педколледже №1. (привет выпускникам!) Мальчишек в нашем заведении было мало — от силы "взвод", человек 20-25 на все 5 курсов. А отделения колледж имел целых 2: школьное и дошкольное. Из 30 человек парней на школьном училось как раз упомянутые 25. На дошкольном физическую работу было делать некому. И вот, в один прекрастный день, нас снимают с занятий и гонят через пол Киева на дошкольне отделение, перетаскивать из подвала во двор списанный инвентарь — парты. А начальником над нами отправили завхоза, мужика не плохого, но туповатого. Короче. Приехали мы: парты еще сталинской конструкции — вес крышки 16 кило! И каркасик не маленький... При этом имущество было сложено в ТРИ этажа. Берем мы, горемычные, эту парту в четвером, сниамем сверху и тащим, уже по-двое. А завхоз стоит и руковидит, и еще подгоняет зараза: мне мол директор велела вас к третьей паре привести. Народ злится, но работает... И тут одна из парт срывается, падает, и ребром столешницы попадает завхозу по темечку, после чего эта столешница ОТРЫВАЕТСЯ от каркаса и с грохотом летит на пол. Завхоз хватается за лысину, начианет ее молча и обалдело тереть с фантастической скоростью и главное — СОВЕРШЕННО МОЛЧА! НИ ЕДИНОГО МАТА! Смеятся прямо у него на виду мы не стали. Отползли в сторонку и там давай смехом давиться. Минут через 10 приходит завхоз, и, встречая меня в коридоре, изрекает: — Видал?.. Это еще хороше, что она ребром упала! А ведь если плашмя — шею сломала бы! Занавес.
Эта история случилась со мной где-то месяц назад. Я, как и многие, езжу на метро, езжу на работу, езжу утром... Что там происходит по утрам я умолчу, все, кто ездит, знают, а кто не ездит не поймет. Ну так вот, стою в вагоне, места уже нет, вообще то-есть нет, но 2 ловких мужичка умудряются все таки зайти еще. Все стоят не дышат, все ждут когда же уже двери закроются. Я стояла полубоком, поэтому не сразу врубилась, что-же произошло, я только услышали вздох ужаса у стоящих впереди. Поднимаю голову и вижу, о ужас!!! , с середины платформы в вагон набирая скорость несется тетя, не маленькая такая тетя, килограмм 100 веса..... Вся жизнь пролетела у меня перед глазами, я думаю, у других моих попутчиков тоже. И вот, когда эта тетя набирает уже скорость ракеты земля-воздух... двери вагона наконец-то, блин, закрываются! Как эта тетя тормозила, ей богу, не видела, но многое за это отдала бы. P.S. Такого количества веселых и довольных лиц в вагоне метро, да еще утром, я не видела, наверное, никогда.
Рассказал мой друг, которому верю как себе. Идет лекция по философии. И какому-то парню на одном из первых рядов не сидится на месте - то и дело ерзает. Ну и философичке это, видимо, надоело и она выдает: - Вы что, НЕВРОТИК? Тут же голос с задних рядов: - Ха! Невротик? Не в попку!
Из новостей цитата про Сахарова: "Андрей Дмитриевич создатель водородной бомбы и активный борец против ядерного оружия" Думал это смешно типа все равно сказать, что: "Генрих Гимлер создатель концлагерей и величайший гуманист двадцатого века" А потом понял, что Сахаров просто хотел уничтожить запасы ядерного оружия скинув на них водородную бомбу.
Мой муж купил б\у телефон, естественно с симкой. Попользовался пару дней, тут приходит смс: Привет Виталька (это бывший владелец телефона) как дела? Ну муж мой с юмором, пишет в ответ: Это не Виталька, я купил телефон у мента, он говорит что снял с трупа. На следующий день у нас был Виталий, говорит все знакомые пришли ни с того ни с сего в гости.
Произошло только что... Сижу на работе с делаю с дочкой (она во 2-м классе) уроки по телефону. Она спрашивает, как можно проверить безударную гласную в корне слова "мелькАть". Я задумываюсь, но приходит на ум только слово "мелькОм" или "мЕльком", как правильно - не помню. Лезу в орфографический словарь (спасибо инету), а там оба варианта ударений, с соответствующими комментариями. Я начинаю объяснять дочьке, что правильно мЕльком, а мелькОм - это в просторечии, тут мимо проходит одна дама и выдает перл:"В просторечии это по-московски?"
Новый Год. Хороший повод поздравить партнеров/напомнить о своем существовании. Как же это обычно делается? Правильно! По почте отправляют открытки. Все бы хорошо, но в одной компании, пожелавшей сделать своим партнерам приятное, сотрудница, в обязанности которой входило подготовить базу данных с адресами и контактными лицами решила отправить поздравление в город Петрозаводск, республика Корея. Спецкурс по географии для сотрудницы тут же был заказан департаментом корпоративного обучения. С наступающим!
Значица работаю в сервисном центре по гарантийному ремонту сотовых... Приходят вчерась мамаша с дочкой лет 20. Грят, мол телефон не работает. Начинаю вести диалог, "Ну типа что случилось и т. д.". Мамаша мне тычет гарантийный талон в нос, типа телефон еще на гарантии. А на телефоне полно мелких трещин (короче роняли). Объясняю ситуацию, мол телефон с гарантии снят и ремонт будет платный. Мамаша начинает возбухать... и тут ее дочка выдает перл: "Ты забыла, мама, мы корпус на телефоне меняли. Он на ТРИ части развалился, когда из кармана упал...." ГЫ! Вот такие мы люди....
Владивосток. На улице холодно - минус 15. Решили мы как то с другом пойти на биллиарде поиграть. Пока до клуба от машины 200 метров пробежали успели подмерзнуть. Зашли в клуб, а там стоит знакомый, которого давно не видели. За те пару месяцев, пока мы его не видели, он успел обзавестись неслабой бородой. Прям как полярник. Первая фраза моего друга:- Ну ты прям как Конюх Федоров..........
Оченно реклама впечатлила Панорамик Керл: максимально открывает взгляд визуально увеличивает глаза распахивает ваши ресницы на 360 ГРАДУСОВ !!! Стал быть после применения данной туши половина ресниц воткнется вам в глаз. И ведь покупають, наверное...
Собралась как-то компания на природу, в лес, подальше от глаз людских. На место добрались успешно, обустроились и начали собсно процесс единения с природой посредством различных средств массового употребления. Процесс пошел хорошо... Когда все уже были в кондиции, захотелось им развлечения. Остановились на игре в бэрика (типа догонялок). Материально-техническую базу сего действа обеспечили невесть откуда взятым мячиком. И поехало... Стадо бизонов (уже не совсем трезвых) носилось друг от друга по лесу, дико смеясь, крича и (ну как же без этого:) матерясь. В один из моментов игры догоняющий (пусть будет Олег) наметил себе жертву для передачи "эстафеты" (допустим Сашу). Погоня понеслась. Олег догонял, и Саша, для "спасения своей шкуры", нырнул в близлежащие кусты. /*Надо заметить, что Олег достаточно долгое время занимался гандболом, т. е. с мячом управлялся достаточно профессионально. */ Вдогонку беглецу сквозь кусты полетел мяч. Через мгновение из кустов донесся вскрик удивления/вопль боли/писк возмущения... Остальные интонации заглушил дикий хохот. Олег преодолел кустовую преграду и... Картина сыром: согнувшись пополам и дико хохоча стоит? Саша, а рядом, держась за ухо и тихонько подвывая стоит невесть откуда взявшийся в этой глуши мужичок. Появился, так сказать, в нужное время в нужном месте... Прилетело ему мастерски:) Прекратив скулить, мужик печально так посмотрел на Олега и спросил: Вы что тут делаете, мля??? Ошеломленный Олег ответил честно: "В бэрика играем..." Мужик о#уел, выкатил глаза и заорал: "Вы что, места ДРУГОГО не могли найти!!!..."
Перед моим гаражом лежала бетонная плита, которую зимой поднимало от морозов и ворота открывать было несколько проблематично. Проблему решил друг. Поздняя осень этого года. Звонит: - Слушай, я плиту трактором уволок. А чтоб засыпать яму, привез щебень. Надо его только немного разравнять. - Ок! Мне как-раз сегодня нужно взять машину, заодоно и щебень раскидаю. Наверное можете себе представить булыжники весом до 20, до 50 кг... Так вот. Перед воротами гаража гора ПГС, состоящая с эдаких здоровенных булыжников, вперемешку с песком и щебнем. Ну сколько... ну может куба три... короче, ворота завалены конкретно, вверх ровно до половины!!!
Примерно год назад. Калифорния, Silicon Valley. Еду утром на работу. Сонный жутко, лениво перключаю радио с канала на канал. Музыки хорошей не нахожу, начинаю слушать какую-то болтовню. Журналистка берет интервью у семьи из двух геев (тут их до фига, сказывается близость Сан Франциско), типа гей-Джеймс и гей-Майк. Эти два деятеля усыновили троих детей: 3 месяца, что-то около года и девушку 18 лет (может, они и не геи вообще?), причем двух младших с кучей каких-то страшных болезней, включая спид, и выходили, в смысле излечили (молодцы, мужики! мужики?!).
Журналистка задает кучу глупых вопросов, и под конец интервью спрашивает что-то вроде: - Ну а не трудно ли это было, решиться усыновить таких больных детей, которые вообще приемные и не ваши?
Гей-Джеймс отвечает: - Во первых, сейчас дети уже здоровы от большинства своих болезней. А во-вторых, те отношения которые у нас с ними сложились во время лечения, это самое ценное. И я бы не променял это ни на какую другую семью, даже если бы Майк их сам родил бы мне.
Дело было давно, но данная тема меня не покидает. Пить так нельзя. Придя домой после выпитой 4 бутылки 9-ки (год был 98, так что мне и столько хватало), я сняв портки (летние джинсы) и стащив с себя трико (армейское), убедился в одном - ноги из него достаются ужо без носков, поэтому привычным жестом, отработанным за зимний период, я встряхнул данное трико, дабы носки отлетели в сторону, пока теплые, ну шоб с утра их не отдирать, а ведь могут и сломаться (остынув ночью) я начал готовиться ко сну, но прежде решил пожрать, патаму шо слюни текущие ночью на голодный желудок данному процессу явно мешают, и вот торжественно едя я понял, что характерное четное число носков в моем мозгу не отложилось, придя в комнату я это проверил, расследование показало, носок явно после встряхивания было один, обшарив комнату и подсчитав количество найденных предметов, натягиваемых на ступни, дабы их не заморозить, я понял количество 7 меня не устраивает, призвав мозг еще хоть пять минут поработать, я продолжил поиски но они ни к чему не привели, пришлось зажечь весь свет в комнате, через пять минут до меня доносся характерный запах горящей проводки, обледовав на коленях весь периметр и заодно и радиус комнаты, понял это не у меня, родители согласились (проснувшись в час ночи) мы совместно обследовали и их комнату, результат был нулевой, открыв дверь на лестницу и поняв, что там усе в поряди, воняет только кошатиной, и жаренной мойвой, я решил пойти спать и не париться, но сон не шел, а шел рвотный рефлекс, не от выпитого, а от вони, лежа на кровати я увидел легкую дымку под потолком и автоматически перевел взгляд на люстру, где в одном из тюльпанов победоносно возлегал мой потник оченно плавно тлея, на лампочке мощностью 60 ватт.
P.S
Два дня комната с открытым окном для проживания была не пригодна, поэтому я ютился в коридоре на раскладушке, ржа и удивляясь своим поступкам. Всем на заметку, аккуратно снимайте носки на ночь!!!!!!!
На днях показывали два матча с участием звезд НХЛ и звезд России. Об уровне этих "матчей" я предпочту ничего не говорить - что скажешь, когда далеко не звездная заокенская сборная, собранная с миру по нитке, давно не видевшая серьезного хоккея в официальных соревнования из-за локаута, стабильно обувает действующих игроков сборной России... Только молодежь цээсковская и понравилась своим задором и желанием что-нибудь создать. Вот об одном таком молодом пареньке и выдал комментатор Твалтвадзе перл. Николай Жердев, весьма активно проведший весь матч, долго пытался обыграть один-в-один защитников НХЛ, но получалось не слишком удачно, либо терялся темп атаки. И вот в очередной раз наш игрок не стал никого обыгрывать, а бросил шайбу от синей линии. Никто не ожидал - даже вратарь. Гол и все такое - все счастливы. Комментатор рассыпается в похвалах - Ай да Коля, ай да молодец - все ждали, что он начнет обыгрывать, а он вошел в зону, ДА КАК ПЛЮНУЛ! Я представил картинку маслом - Коля Жердев на скорости вкатывается в зону соперника - плюет в защитника, пока тот протирает глаза - ворота уже рядом. Дальше дело техники - или опять испытанный технический прием?
В одной маленькой европейской стране Словении, в самом романтическом городе Пиране, на побережье Адриатики, я стал свидетелем следующего диалога. Небольшое вступление - несмотря на свои крохотные размеры (20.000 км2), словенский народ сильно разнится, в зависимости от той территории, где проживает. Тем не менее есть общая черта - не то чтобы сексуальная озабоченность, но некоторое особое отношение к данной теме. Молодежь соответственно свободна от комплексов. Теперь от том, о чем собственно хочу повествовать - о мате. Дело в том, что некоторые матерные слова у нас совпадают. Сорри, лэди! Совпадают на букву "п" и на "е" и соответственно производные. Но у них это матом не считается, а так, только ненормативная лексика, причем в некоторых случаях матерными словами выражаются чувства и переживания. Дык энто усе была предистория, теперь к делу. Маленький красивейший городок Пиран, на побережье Адриатики. На центральной городской площади им. Джузеппе Тартини (был такой композитор, ученик Верди, который родился и жил в Пиране), где всегда масса народа который праздношатается, на мраморной лавочке, сидят две девочки-словенки лет 12-ти друг напротив друга, "оседлав" лавочку. Обе с длинными волосами, в полосатых маечках-топ и расклешенных джинсах, с виду вполне безобидные, или как говорят в Словении "придне осебе" (прилежные особы). Одна говорит: "А знаешь, я вчера с Владо (парень ее) в кино ходила". Вторая увлеченно смотря на нее: "A ja res? Pi-i-izda!". (В переводе: А правда? Ну ваще-е-е! Первая: "А он меня под руку взял когда обратно шли...". Вторая: "A ja res? Pi-i-izda!". Первая: "А потом, он вроде как случайно за сиську меня тронул...". Вторая: "Picku materino! P-i-i-izda!" (в переводе - е... твою мать! Круто!). Первая: "А когда до дома проводил, полез сосаться и лапать!". Вторая (выкатывая глаза и в состоянии близком к оргазму): Ne verjamem! Picku mo materino! Jebemo majko! P-i-i-izda-a-a-a! (В переводе со смешанного словенского и сербо-хорватского: "Не может быть! іб твою мать! Я твою маму ибаль! Пи-и-изда!"). Меня очень интересует мнение лингвистов по этому поводу! :-)))
Брайтон - центральная русская улица Америки. Все "русские" магазины и сервисы расположены здесь или поблизости. Истосковавшийся по Родине человек сможет найти все, что душе угодно - книги,"Спид-инфо", музыку, фильмы, пирожки и даже пиво "Балтика №3". Но это для русских... Среди коренного населения Брайтон славится дешевыми овощными магазинами. В конце дня остается много испорченного товара, от которого еще можно что-то откусить, но уже нельзя продать. Помимо крыс на это сбегается множество наших бывших соотечественников, уехавших за лучшей жизнью, но, к сожалению, так ее и не добившихся: старушки на пособии, безработные, сторчавшиеся.
АМБУЛА
В один из тихих осенних вечеров, находясь в лирическом настроении, возвращался я домой к своему теплому ВАН БЕДРУМУ (см. "Жизнь насекомых"). Возле груды коробок овощного магазина снова образовался кружок любителей халявных витаминов имени "Не от хорошей жизни". И все бы было как обычно, если бы не слоган на куртке одной из копошащихся старух. Эта надпись надолго погрузила меня в раздумья о судьбах мира и людей, в нем находящихся. Она гласила: "COME AND GET SOME!"
Мы с моей милой, дорогой, любимой и единственной заходим по какой-то надобности в аптеку. Точнее заходит моя дорогая, а я сопровождаю. Купив все, что ей было нужно, моя милая (вы не подумайте, она не больная-немощная какая, просто надо было) видит около окошка продавца стопку карточек и, решив, что это визитные карточки аптеки с различными реквизитами и т. д. и т. п. берет одну, громко (очень громко!) говоря при этом: - О! Это то что нам нужно! После чего мы спокойно и с достоинством удаляемся из аптеки.
Действие Второе. Поздний вечер. Дома.
Наконец мы дома. Я несу сумки с продуктами на кухню, моя ласточка задержалась в прихожей. Через несколько секунд я слышу из прихожей всхлипывающие звуки и спешно возвращаюсь в прихожую. Передо мной следующая картина - Мое солнышко стоит около стены, то ли всем телом на нее опираясь, то ли просто сползая по ней; в руке у нее ТА САМАЯ визитная карточка из аптеки; она пытается протянуть эту карточку мне и что-то сказать, но из-за того, что у нее просто-таки приступ смеха - это не очень получается; я беру у нее из рук карточку и читаю что-то типа "препарат такой-то/надежное средство при проблемах с потенцией"; моя дорогая и единственная наконец-то собирается с силами и говорит сквозь смех: "Извини... Я не посмотрела что это за карточка... Я думала это визитка аптеки..."; после этого силы ее оставляют и, продолжая смеяться, она все-таки падает. На банкетку...
на сайте Росбизнесконсалтинг опубликовано следующее:
Напомним, что в конце октября водители маршрутных такси получили неожиданный удар со стороны Российского авторского общества (РАО), которое подало иск, пытаясь заставить водителей маршруток платить за прослушивание музыки в салоне. По мнению РАО, это касается водителей общественного транспорта, где кабина не отделена от салона звуконепроницаемой перегородкой, они нарушают тем самым федеральный закон "Об авторском праве и смежных правах". За прослушивание кассет и радиопередач в присутствии пассажиров надо платить правообладателям произведений.
К истории от Декабря 12, номер 9: Я слыхал, что фамилия Ермака Тимофеевича как и няни Пушкина - Арины Радионовны, была Распиздяев(а). Как утверждал гид из Михайловского, в то время это было что то вроде Разгуляев, Разгильдяев и т.п. А ныне эти исторические персонажи упоминаются лишь по имени и отчеству, что характерно.
Сегодня в Метро прочитал объявление о том, что Московский метрополитен приглашает на работу (помимо других приглашений) женщин для ремонта радиоаппаратуры...... Какая такая хитрая эта радиоаппаратура, что починять ее может только женщина? Или мужики уже несправляются или дискриминация по половому признаку? Сторонний наблюдитель
Когда я была маленькой, мама как-то не сдержалась и в сердцах произнесла непонятную фразу: "і.. твою мать!" Я попросила объяснить значение. "Это когда тебя привязывают веревкой за ногу, свешивают с балкона вниз головой и дергают за другой конец веревки...",- последовал ответ. Вот такое вот у мамы впечатление о сексе - совокупность экстрима, полета и доверия партнеру (а вдруг веревку все-таки отпустят???)
Покупала вчера зубную щетку. Как раз такую, какой чистят зубы все стоматологи, мне мой стоматолог ее и посоветовала.
Стою в аптеке в очереди из двух человек. Старушка впереди меня неторопливо обсуждает достоинства какого-то лекарства. От нечего делать изучаю полочку с презервативами, находящуюся тут же, около кассы. И такие, и сякие. Вдруг вижу, на нижней полке "МОЮЩИЕСЯ"!!!!! У меня дух захватило: наконец-то, дожили, помыл и снова используй. Ура прогрессу!! Приглядываюсь, блин, оказывается это пластыри. А коробочка тоже цветная и привлекательная, как у изделий на полке выше. Обидно стало. Иллюзия разрушена. Занавес.
Месяца два назад приезжала на три дня в Санкт-Петербург. Этот загадочный город, воспетый в произведениях нашего словного классика Достоевского, на самом деле может свести с ума! Изложу по пунктам: 1)в центре города не возможно поймать машину - автолюбитель тебя не видит в упор 2)вывески с названиями улиц вият только в начале и в конце оной, абсолютно не принимая во внимание, что домов на улице может быть более 50 3)в центре города абсолютно невозможно найти продуктовый магазин, если над магазином висит вывеска "Продукты" - не верьте, вы найдете в его недрах только огненную воду; для того, чтобы купить, скажем, колбаски ищите булочную 4)это уже о людях - мы приехали ночным поездом и добрались до гостиницы пешком где-то в 06.00 утра, старичок-сторож, впустивший нас внутрь долго смотрел на промокших под дождем чудаков из Москвы и сказал "Мы вас ждали к девяти"! Нам что блин надо было на улице три часа стоять??? 5)заранее предупреждаю тех кто отъезжает в Москву с Московского вокзала - если будете искать женский туалет - запаситесь терпением- так как это замечательное сооружение находится метрах в 100 от основного здания, в закутке за цветочным магазином в подвале 6)окончательно добило - ждем отправления поезда и слушаем объявление "Поезд Санкт-Петербург - Москва" №такой-то подается на 5 перрон, нумерация вагонов !!! СО СТОРОНЫ МОСКВЫ!!! ФИНИШ!
В каждой уважающей себя компании друзей обязательно присутствуют люди с кличками: «кабан», «толстый», «лысый». Причем присваиваются данные клички по одному признаку – похож, но уж обладали кличек становятся похожими на свои пклички по-разным причинам, при разных обстоятельствах.
Случилось это года 3 назад. Есть у меня друг, Артем, по кличке «лысый». И вот однажды, когда он еще не имел такое замечательное прозвище решил он сходить в парикмахерскую, с целью укоротить растительность на голове. Парикмахер долго стригла, стараясь придать совершенную форму прическе. Когда очередь дошла до укорочения затылка случилось это… Если знаете волосы на затылке стригутся электромашинкой для стрижки.
В ходе данной операции парикмахер резко поменялась в лице и вскрикнула: -Ой!!! - ??????????????? - Не переживайте, не переживайте, я все исправлю. - Еще больший????????????? Что случилось? - Я исправлю. - И той же машинкой начала исправлять.
После исправления, вместо желаемой, стильной прически, Артем получил стрижку с длиной волоса 2-3мм на затылке и 5мм на остальной части головы. Как он выяснил позже в разговоре на повышенных тонах с парикмахером, у нее во время работы машинкой слетела насадка и парикмахер выстригла участок волос, вплоть до кожи.
Как вы понимаете, когда мы увидели Артема, слово «лысый» у всех сорвалось с языка единогласно.
Случай в компьютерном магазине: Заходит молодой чемодан прилично-колхозного вида оглядывается и показывая на принтеры спрашивает у меня: "А эти принтеры нормальные?" - Конечно - говорю- нормальные. - Да нет- говорит (показывает на монитор)- я хочу у вас компьютер купить, "LG", килобайт на 700, подойдет нормально? - ...
13 декабря 2004. Слушаю радио "Мелодия" (Украина). Одна радиодикторша несколько раз за день в новостях сообщила, что 13.12.2004 в России празднуют день святого апостола АНДРЕЯ ПЕРВОЗДАННОГО (вместо ПервозВанного). Мне не послышалось, о чем и сообщаю вам.
Бизнесс по русски! Диалог из аськи равноправных партнеров по бизнесу. Только что прислал друг, имена и месторасположение естественно изменены.
1 (4:53 PM) : тебе надо забрать из магазина феерверки 2 (4:53 PM) : да вам надо привести их в Марьино 1 (4:54 PM) : блин у нас некому 1 (4:54 PM) : Миша заболел 1 (4:54 PM) : надо Васю просить 2 (4:54 PM) : хорошо я сделаю сегодня же 1 (4:54 PM) : и где их там выставлять? 1 (4:54 PM) : ты продумал ??? 2 (4:54 PM) : я думал, но разговор будет трудный 1 (4:55 PM) : ... 2 (4:58 PM) : предлагаю: повесить все сверху на мои диски остальное положить в мою витрину с двд что останется (самое крупное - засунуть мне в зад и пустить меня по магазину кругами со слоганом: "Покупайте фейерверки!!!" 1 (4:58 PM) : ты супперр!!!
Фармацевтическая компания "Морон" отвечает на телефонные звонки словами "морон, здравствуйте". Сайт компании расположен на fc-moron.ru. Было ли это сокращением от устойчивого сочетания "f#cking moron", компания не обьясняет.
Выдержка из выступления министра обороны С. Иванова:
С. Иванов также обратил внимание на "чернуху, которая заполнила книжные прилавки и библиотеки". Министр напомнил, что несколько недель назад двое военнослужащих покинули подмосковную часть с оружием, совершили ряд убийств, один из беглецов потом был застрелен сотрудниками правоохранительных органов, а второй - покончил жизнь самоубийством.
В ходе расследования, сообщил С. Иванов, были просмотрены книги, которые эти военнослужащие брали из библиотеки воинской части. Последняя книга называлась "Убить мента". "Вот они дочитали и пошли", - сказал С. Иванов. В связи с этим министр обороны дал приказ "посмотреть, что хранится в воинских библиотеках".
Пару дней назад засиделся я допоздна на работе. И решил остаться до утра. Часа в два или три ночи работать стало уже совсем лень, новости и анекдоты были уже все прочитаны. Спать на полу холодно, а на столе неудобно. Захотелось мне человеческого тепла и участия, внимания и просто типа поговорить за жизнь Пошел я на форум. Давно я не был на форумах, лет несколько. Нашел какой-то через yandex. Захожу и мне тут девушка какая-то пишет `Доброе утро :)` Мелочь, а приятно. Разговорились мы, поболтали минут пять. `И настроение улучшилось! ` А потом я стал замечать, что она часто отвечает невпопад и ответы у нее повторяются. В общем оказалось, что это робот, такая программка, которая выдает определенный набор фраз. Вот облом, да? Меня это опечалило конечно cильно, но потом я решил, что не нужно расстраиваться. Чего хотел, то и получил :)
Этикетки от всяческого ширпотреба и рекламные проспекты. Видела своими глазами.
Обертка от мыла: Мыло туалетное "Детское". Детское туалетное мыло с норковым жиром. Детское. Нежное детское мыло разработано специально для детей.
Реклама кондиционеров "Samsung" в "Экстра-М": Большими синими буквами - "ГЛОТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА!" Пониже и помельче, красным: "От 440 у. е.!"
Рекламный буклет супермаркета "Перекресток" за декабрь 2004: Водка Каuffman hard. В состав водки входит лекарственное средство пантокрин, содержащее гормоны, микроэлементы, ферменты и витамины. Водка Kauffman Lemon & Grapefruit. В водке присутствует аскорбиновая кислота, наделяющая напиток лечебными свойствами.
Туалетная бумага "ПОПКИНА РАДОСТЬ" (ей-ей, не вру!)
Последний прикол в моей коллекции - печенье Choko Boy - вообще шедевр. Привожу дословно все надписи с коробочки:
Использовать до даты изготовления, как написано на упаковке. 8-()
Производитель: (и далее столбиком) Монголия, Уланбатор, улица... дом... Узбекистан, Ташкент, улица... дом... Украина, Киев, улица... дом... Россия, Звенигород, улица... дом...
Пищевая ценность: Подаваемая порция 25 г. (??) Углеводы столько-то, жиры столько-то, и т. д. В конце гордая надпись: витамин С - 0%, витамин А - 0%.
Внешний вид этого ИЗДЕЛИЯ (ВАЖНО!) - печенюшка в виде грибочка, ножка бисквитная, шляпка шоколадная. В принципе вкусно. Опустошив коробочку, начинаю изучать вышеприведенные надписи на ней и плавно х*еть. Тут из коробочки выпадает вкладыш, типа собери коллекцию историй про Чоко-боя и все такое. Он меня ДОБИЛ. Нарисован мальчик (больше похожий на мутанта) с зеленым лицом и подпись: "Ох! Я съел нехороший гриб (!) и потерял силы!"
Эта история, в общем-то, представляет из себя сразу три, некоторым образом связанные между собой. Зашел я к своему другу на работу. Сидим, по кофейку, разговоры за жизнь, ну и т. п. По ходу дела он вспоминает парочку забавных случаев. Один случился с нашим общим знакомым в пору студенчества (я потом не поленился переспросить у того, он подтвердил): Заходит этот знакомый (пусть Шурик) в студенческую библиотеку. Сессия скоро, студентов жажда деятельности обуяла. Подходит к библиотекарю - девочка симпатичная такая, молоденькая совсем. Она ему - что хотели, мол. И он, при всей очереди ей заявляет - "Дайте мне И. Бать". Девушка в ступоре, очередь, естественно тоже. "Что...?" Он в недоумении "И. Бать"... и тут до него доходит, что он, собственно, сказал. Книгу эту он, кажется, в тот раз так и не взял. Вторая история больше похожа на анекдот, хотя... тоже с фамилиями связана. В начале учебного года препод в институте знакомится с группой. Называет всех по очереди, по журналу. Доходит дело до одной из девушек. Препод: - Головач Лена Молчание -Головач Лена Молчание. Лена сидит просто пунцовая уже. -Головач... тут до него тоже доходит... -Лена Головач Сдавленный писк - "Здесь".
Вот такие две истории. Посмеялись, тут я чувствую, что кофе вроде как наружу просится. Выхожу в коридорчик, захожу в кабинку, расстегиваю штаны... а в голове ещ раз расказанные истории вспоминаю. А надо сказать, что кабинок там было две, одна М, другая, соответственно, Жо. И вот испускаю я кофе наружу, у самого рот до ушей, хихикаю, смешно мне так было... сам думаю, во блин, картинка. Стоит возле унитаза здоровый бородатый дурень, ссыт и тащится... И в этот момент в туалетный предбанничек заходит кто-то. Каблучки - стук-стук-стук. Я аж дыхание затаил, думаю, что подумает, если услышит сдавленное хихиканье из кабинки. Стою, сдерживаюсь, каблучки к соседней кабинке простучали, дверь открылась - и тут меня прорвало и я ЗАРЖАЛ ВО ВЕСЬ ГОЛОС. Секундное молчание, и затем быстрцй удаляющийся перестук каблучков. Когда я вернулся в офис, у нас с другом появился еще один повод для веселья :)
Дело было во время выборов в Украине 31 октября. Янукович четко знал, что по доброй воле его народ не выберет, и катал по всей стране автобусы с "карусельщиками" (людьми, которые по открепительным талонам голосовали по несколько раз за его противную морду). Один мой друг работает в районной прокуратуре. Ну, его сотрудники решили подписаться надлюдателями от одного из кандидатов (не от Янука и не от Юща). Пошли они на это организованно — всем отделом и под руководством старшего следака. Пришли в положенный день на участок и давай наблюдать... Весь день было спокойно. Но как стемнело, полезла всякая нечисть. Прикатил микроавтобус с донецкими братками и ломится в двери — оттерли постового мента и к столу регистрации. Представители комиссии орут: все-мол, бюлетеней не хватит, имейте совесть!.. Но какая совесть у донецких? Те еще и издиваются: ничего, мы свои привезли, уже заполненные! Следователей это возмутило. Старший следак обращается к их старшему и говорит: ребята, потише, я все понимаю, за вами люди в погонах, но хоть видимость приличия соблюдайте! Да где там... Донецкий его за грудки: отвали-мол хохол, пока жив! Ну тут уж сотрудники прокуратуры не выдержали. Было их всего шестеро: пятеро кинулись защищать законность, а шестой — звонить по мобильному. Как по волшебству через 5 минут со всего района сбежались крепкие ребята в штатском, человек 30! Метелили братков долго, со вкусом, всем, что попадалось под руку. Кто-то вызвал милицию... Прибыл автобус спецотряда МВД "Беркут", давай разбираться. А арестовывать-то некого: все ребята в штатском — либо сотрудники прокуратуры, либо следователи районного РОВД, либо из их же отряда... Короче, добавили "Беркута" донецким еще и от себя, пинками загнали в микроавтобус и припроводили в неизвестном направлении.
Вы вот все анекдоты про евреев, да анекдоты. А вот послушайте историю о НАСТОЯЩЕМ ЕВРЕЕ. Скажем так, он муж моей двоюродной сестры. Еврей стопроцентный. И давно уже, где-то в 1997 до дефолта понадобился его сыну автомобиль. Деньги хотя бы "девятку" купить были, но пожадничал, решил сэкономить. И купил старую, старую "двойку" (по научному, копейка-универсал), угадайте у кого?.. Правильно у своего отца. За 1000 убитых енотов (тогда еще долларов). Продал сыну "ведро" за немалые деньги. Но тут самое интересное. Сын из Питера (а дело в Питере было) уехал, и машину оставил ессесно. Ну этот ЕВРЕЙ машину и прибрал. Обратно. Без компенсации. Короче развел сына на штуку. Теперь раз в год ездит на ней на дачу. А вы говорите...
Случилось это со мной 3 года назад. Учился я тогда на первом курсе славного Московского Энергетического Института. Шел второй семестр, мы чувствовали себя настоящими студентами, а посему начинали «забивать» некоторые лекции. И вот однажды забив первые две пары, мы отправились в общагу к нашему одногрупнику по имени Мунир. Выпили там не плохо, пили все что что было, но не закусывали. Мунир, как настоящий хозяин достал что то типа мяса, а может и мясо, вот только было оно зеленого цвета. Поэтому я решил что закусывать не буду. Выпили быстро, ну и потом пошли на лекцию по философии. Зачем мы туда пошли я не знаю. Пришли в середине лекции. Я как самый смелый решил войти в лекционный зал первым. Зал был сделан по типу ступенек, вход был сверху. Я тихо дошел до стульев, а чтобы сесть на стулья надо было либо заходить с концов ряда, либо перешагивать через спинку. Понятно что пройти было не реально, да и перешагнуть тоже, я попытался перелезть через спинки, как через забор. Одну ногу перекинул, телом лег на спинки и в таком положении застрял на несколько секунд. Потом я просто скатился куда то вниз, может даже и на пол, не помню. Два других мои друга пошли другим путем, они встали на четвереньки и поползли вверх по лестнице на самые верхние ряды. Лектор увидел их и сказал что то типа, я вас увидел, можете встать и тихо пройти на места, на что получил ответ, нет, нет мы и так проползем. И все вроде бы не плохо было, но я решил рассказать всей аудитории как я занимался любовью с мамой моей одногрупницы. На самом деле я конечно ничем таким с ее мамой не занимался, но рассказывал в подробностях. Всем запомнилось то что я якобы парашютной стропой связал маме одногрупницы одно место, а потом вошел так, что лента с треском лопнула. Каким то образом я приехал домой, проспался, позвонил друзьям и когда они мне рассказали то что я рассказывал на лекции, то я не поверил, потом вспомнил. Еще сказали что та девушка сидела на ряд ниже меня и когда слышала то что я говорил, то у нее были открыты широко глаза и она не могла ничего сказать. Вот так, а на следующий день я с ужасом думал, как появлюсь на глаза этой девушке. Привет светотехникам, ЭТ-5-01 (ЭР-4-01)