Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.12.2004 по 19.12.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пошел я сегодня (17.12.04) загранпаспорт получать. А, сначала запрос по месту предыдущего проживания делали, с лета, четыре месяца. Я не вытерпел, взял у них копию запроса. САМ ОТПРАВИЛ ЗАПРОС ФАКСОМ, перед этим сам нашел номера телефонов ПВС в Омске (предыдущее место проживания), узнал ВСЕХ должностных лиц, проконтролировал ответ на запрос, и наконец опять пришел в свой ПВО в Москве. В Российском паспорте у меня место рождения указано Республика Тува, НУ, УГОРАЗДИЛО, РОДИЛСЯ Я ТАМ!!! Причем не в каком-то никому не известном кочевье, в ГОРОДЕ. Получаю паспорт, открываю - написано Якутия. Я чуть воздухом не поперхнулся. Грю, почему Якутия? Я там даже не был никогда…Ответ: (люди, ну, не вру я, честное слово так и было!) - Понимаете, то, что вы указали - такой республики НЕТ!!! У меня глаза на лоб вылезли - я грю, как нет?! Вот же, В ПАСПОРТЕ ЗАПИСАНО, ЧЕРНЫМ ПО БЕЛОМУ!! Тут подходит на подмогу ее коллега, и говорит: А это к России не относится! Я со стула практически упал - мля, паспорт получить не могу - потому что родился НИГДЕ!!! Выдохнул медленно воздух, спросил: А куда относится, к Африке? Они даже не обиделись (или не поняли?). На полном серьезе вторая тетечка отвечает: ЭТО ГДЕ-ТО ТАМ, ГДЕ УЛАН-УДЕ!!! И добавляет (контрольный выстрел) Это никогда к России не относилось!! Нет, вы поняли? Улан-Уде - уже не Россия, и не было ее там никогда, так что забудьте про Забайкалье и Дальний Восток – по сведениям УВД Россия кончается еще до Байкала! Я сказал, как последняя надежда: Шойгу родился в Туве!! (на всякий случай – это министр МЧС такой, родился в том же типа городке, что и я) Ответ: Так он у нас и есть Главный Чукча! Вопрос, на который я так и не получил ответа: Хорошо, нет такого места - Республика Тува, НО ПОЧЕМУ НАПИСАЛИ ЯКУТИЯ?! Lankavatara
Только что наблюдал из окна. Мужик подъездает к ракушке на восьмерке, далее - следите за последовательностью действий: 1. Открывает ракушку. 2. Пыхтя вытаскивает из нее стоящий около выхода советский холодильник. 3. Ставит машину с ракушку. 4. С трудом затаскивает агрегат на прежнее место у выхода. Что это? Новейшая система безопасности? ;)
- -- В Москве - "ДЕНЬ БУХГАЛТЕРИИ" 21 декабря в Большом цирке на проспекте Вернадского начиная с 9:00 ... выступят ведущие специалисты Министерства финансов РФ, Федеральной налоговой службы РФ, Международного еженедельника "Финансовая газета" и фирмы "1С" - --
Рассказал знакомый ударник. Привозят его в вытрезвитель, все дела. Уложили, так сказать... Тут его мужичок с соседней койки на него смотрит так пристально и говорит: "Волосатый, музыкант, что ли?" Тот отвечает: "Ну да. На барабанах играю". Мужик оживляется: "Ну все, сколачиваем группу. Вон он гитарист лежит..." Нелегко музыкантам жить. Зато весело.
Оказывается, подобные истории встречаются не только на анекдот.ру, но и в жизни: =) Смотрим с десятилетней дочерью Амели-2. Фильм дублирован поверх французского текста. В одной из сцен двое незнакомых молодых людей идут вдоль витрины фото магазина, рассматривают полученнные фотографии, что-то негромко и непонятно бормочут. Внезапно на альбом падает плевок голубиного помета, мы отчетливо слышим:-... Бляяядь!!! … - Папа! РУССКИЕ!!! без слов…: =)
Программа передач на украинском телевидении (канал "1+1"): 23.00 Бокс. Бой за звание чемпиона мира. Виталий Кличко - Денни Вилльямс 00.15 Х/ф "О, где же ты, брат?"
Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его делом: Вот, как вы думаете, кому в Счетной Палате РФ поручено следить за расходами бюджета в многострадальных областях культуры, здравоохранения и образования? Ну конечно же - аудитору по фамилии Горегляд!
Слегка пикируемся с женой. Я ей напоминаю старыю фразу (по-моему Кнышев) "Любой женщине можно сказать и не ошибешься: С таким характером могла бы быть и покрасивее". Ж. : - У меня ангельский характер! Я: - Ну, если учесть, что Сатана тоже ангел, хотя и павший... Ж. : - У меня золотой характер! Я: - Да, довольно тяжелый...
Нет, господа, я решительно не понимаю что творится с рекламой на ТВ. Нет, не со всей, конечно. Но есть перлы. 1. Реклама очистителя для туалета, не помню название, но сюжет примерно такой: типа телерепортер с рекламной акцией (как будто пародия на «Тайд») звонит в дверь, открывает «среднестатистическая» тетка, и, увидев репортера, восторженно говорит, типа, «Вы хотите посмотреть на мои белые рубашки?». А репортер ей в лоб, и так решительно: «Нет, я хочу посмотреть на ваш унитаз». Далее, когда смутившаяся тетка показывает зАсранный унитаз, репортер говорит ключевую фразу: «ДА, Я ЗНАЮ ПРИЧИНУ ПОЯВЛЕНИЯ НАЛЕТА!». Далее – пауза. Да кто ж ее не знает, эту причину?! Как в анекдоте про сантехника в белых перчатках с фразой: «Да вы что туда, срете что-ли?! » Ништяк, прикололись. Типа: ГОСПОДА, срите меньше и смывайте лучше! Но это еще цветочки, тут просто сама ситуация прикольная, хотя, конечно, реальная. Больше всего мне нравится сюжет №2: 2. Реклама леденцов HALLS, типа от кашля. Кстати, пробовал ими лечить кашель – помогает - как пурген от головной боли. То есть никак. Ладно, отвлекся от основной сюжетной линии. Итак, сопливый и красный от неведомого нам напряжения хоккейный судья не может свистнуть в свисток из-за своего, якобы, кашля. Опять ремарка: вы когда-нибудь пробовали свистеть в свисток, когда у вас кашель? Нет? А я пробовал, и могу вас уверить, что в кульминационный момент уши закладывало у моих соседей вплоть до 1 этажа (живу на верхнем, пятом). Ну в общем, ладно, не может он просвистеть, а в это время на поле уже происходит шоу под названием: «Бои без правил с использованием посторонних предметов». Тут один из игроков (видимо из той команды, кого бьют), точным ударом передает своему коллеге по команде, который стоит недалеко от судьи, ЗАПЕЧАТАННУЮ пачку чудесных леденцов, после чего последний игрок подает судье леденец в краге. Здесь стоп-кадр и опять лирическое отступление. Вы когда-нибудь видели хоккейные краги? Если нет, то они представляют из себя перчатки с очень толстым и плотным верхом, который необходим для защиты пальцев, таким образом, получается, что движения рук в них – примерно как в боксерских перчатках, т. е. сильно ограничены. То есть вы можете себе представить, сколько времени потребовалось бы игроку для того чтобы распечатать сначала пачку, а потом еще и раскрыть индивидуальную упаковку леденца, тем более, что она как правило прилипает и раскрывать ее приходится не то что без перчаток, ногтями отковыривать надо. Короче, за это время, по моим расчетам, на поле не должно было остаться ни одного игрока, не поучаствовавшего в коллективной драке и не получившего телесные повреждения от рук соперников. Еще, филологам, специализирующимся на изучении идиоматических выражений интересно было бы услышать и зафиксировать выражения того самого игрока, который открывал пачку с леденцами и разворачивал бумажку в крагах. Короче, на хуй нужен не только такой хоккей, но и HALLS со своими клонами, а также такая реклама. Спасибо за внимание.
дочка 4 лет после садика подходит к маме и спрашивает про половые органы у мальчиков и девочек. Она ей отвечает на вопросы, а сама думает, что же говорить и какую байку придумывать если вот ПРЯМ щас она спросит откуда все же дети берутся. Пока она думала ребенок выдает: - Мама! я это к тому - а вот роботы все таки писают?
Киев, недели две тому назад. Ставлю ребенку мультик. Диснеевский. А у них заставка такого характерного голубого цвета (это не о том, о чем вы подумали)... Так вот, ребенок (4.5 года) видя эту заставку, спрашивает (напоминаю, Киев): "Папа, это кино про Януковича?"
В этом году наш 10 –б отмечал 25 –летие окончания школы. Решили собраться у нашего классного руководителя Инны Исааковны, а мне предстояло обзвонить и организовать одноклассников . Первый раз звонила за три недели до планируемого сбора . Второй за два дня, чтобы уточнить кто будет. Первый звонок однокласснику Андрею Лукину ( президенту крупной питерской компании): - Андрюша, привет. Я такая –то. Секундная пауза - А привет . - В этом году 25 лет окончания школы, собираемся у Инны Исааковны. Ты как ? - Я за ! За два дня до встречи собираюсь звонить ему повторно, но в этот момент мне звонит другой одноклассник Гошка Тирских: - Слушай, а Лукин придет? - Да вроде собирался. - А то я хочу ему в глаза посмотреть. - А что случилось – то ? - Да я ему неделю назад звонил, интересовался придет ли на встречу, так он меня не вспомнил, а ведь мы с ним за одной партой сидели. Причем, спрашиваю помнит ли Данилова – помнит, и к Инне Исааковне собирается. Представляешь? - Ну всякое бывает, сейчас я ему как раз собираюсь звонить. Звоню Лукину: - Андрюша привет я такая-то по поводу встречи. - Слушайте( возмущенно), мне уже какой-то Гоша звонил. - Да это ж Тирских был. - Да не знаю я никакого Гоши. Ну беда, думаю, с парнем. - А вы тому Андрею –то звоните? - Так…. Лукину. - Ну я Лукин. А вы какую школу заканчивали? - 159-ю - А я 330-ю. Полный привет! - А я то думаю, что съехал с катушек, нашел школьный альбом – нет там никакого Гоши. Посмеялись, я извинилась, звоню Тирских: Так и так, говорю, Лукин –то не наш. На том конце провода молчание. - Чего молчишь? - Слушай а может быть он рехнулся? - ….? С чего бы это? - Ну работает много… - Гош, я ж говорю не тот Лукин. - Да-а-а!? А почему же он тогда знает Данилова и собирается к Инне Исааковне? Занавес. Мои рыдания. Нашего Лукина мы все-таки разыскали, вот только до сих пор не понимаем откуда взяли телефон его тезки. И встреча одноклассников была просто замечательная.
Работаю продакт-менеджером. Приходит вчера письмо от менеджера по продажам: "Клиент желает купить 3 ВЫЧИСЛИТЕЛЬНЫХ (!!!) МАШИНЫ (!!!) С ЖК-ДИСПЛЕЯМИ (!!!). Посоветуй, пожалуйста, что продать и сообщи цены."
Конечно я понимаю что клиенту нужны обыкновенные компьютеры с плоскими мониторами, НО ГДЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПК??? Или хотя бы инфа о том, что на этих ПК собирается делать клиент?
Но настроение было веселое и я ответил: "100 рублей, китайский калькулятор".
А чем не вычислительная машина? И ЖК-дисплей на месте, и дешево - продавай - не хочу...
Вы знаете как пахнет... так скажем дерьмо? В самом прямом смысле. А как пахнет вагон свежего... того самого? Второй вопрос: Знаете ли вы где живут настоящие дураки, в прямом смысле «дурак натуральный, местами переходящий в идиота»? Ответ прост: в Минессоте.
Наша знакомая несколько лет назад уехала в глухомань (нет не в Саратов), в Минессоту. Вышла замуж, так вот о любимом муже речь. Минессота – это где Великие Озера, леса, морозы и снег по пояс зимой. Наша знакомая, просто Катя уже сбила двух оленей за время своего вождения на местных дорогах. Описываемая история произошла так же на дороге. Далее с ее слов. Ехали мы с мужем в тот памятный день по дороге и впереди на дороге «что-то» сидит. Катя: «Объезжай!». Муж, упрямо: «Птица, сама улетит!». Дорога пустая, от горизонта до горизонта. Муж сново упрямо: «Вот сука, я кто, а она птица пусть летит!». Словесная перепалка длилась до того момента когда оба увидели, что это скунц (маленький вонючий сурок). И надо же было такому случиться – тупой, не пуганный скунц сидел на середине дороги, на его беду ехал не менее тупой дурак-муж, дело было на пустой дороге. Вопрос в начале помните, так вот пропахло все – машина, одежда и наши герои, внутри машины пахло так же как снаружи. Со слов Кати пахло так, что лошадь бы упала в обморок. Пахло так, что парковали машину в конце их участка в зоне не видимости, а запах все равно был. Ездить на такой машине в городе просто было не возможно, за сто ярдов (около 90 метров) все начинали принюхиваться и недовольно оглядоваться на окружающих. Для любителей давить скунцев в Минессоте (помните второй вопрос) есть сервис - мойка машин после раздавленных скунцев. Всю машину, целиком окунают в томатный соус. Во как!
помните старый анекдот, как студенты сдают экзамены? 1 курс - незаметно достает шпору, нервничая списывает 2 курс - спокойно кладет шпору на стол, списывает 3 курс - списывает с учебника, лежащего на коленях 4 курс - списывает с учебника, лежащего на парте 5 курс - листает учебник на глазах у препода, спрашивает его: "здесь?" "нет." "здесь?" "нет." "ну тогда сам ищи!"
но это все-таки анекдот, а вот вам быль ;-) : друг позавчера рассказал историю со спецкурса 8) учимся мы на мехмате мгу 3 курс уже, ну кто знает - поймет, что не так страшен этот черт, каким его гуманитарно настроенные слои населения малюют, и вот этому доказательство: сидел, значит, друг мой на своем спецкурсе. Проходит это "развлечение" следующим образом: у доски отдувается докладчик, за первыми партами с важными лицами сидят и слушают (или делают вид, что слушают - это уж как повезет) преподаватели, а дальше сидит некоторое количество студентов, которых этот доклад слушать для какой-нибудь галочки обязал научный руководитель. Вот и сидел друг с одногруппником, слушал доклад. А за ними сидели ребята, переписывали контрольную (для этих целей спецкурсы частенько экплуатируют). Тут в аудиторию заходят еще двое желающих переписать свои двойки, но почему-то им стало неловко отрывать преподавательницу от выслушивания доклада и они несколько минут просто сидели на галерке и обсуждали, как бы им получить варианты задач, никому при этом не помешав. Тут одногруппнику друга передают записку, он не долго думая решает, что это опоздавшие решили письменно изъявить волю пересдать контрольную, он отдает бумажку моему другу, тот - парню, сидящему спереди и порсит его передать записку преподавательнице. Она получает послание, читает, глаза у нее при этом лезут на лоб, она разводит руками, мол, "что это такое, ничего не понимаю", поворачивается к приличному студенту откуда-то из середины аудитории (он видел процесс передачи бумажки и понял его совершенно так же, т. е. как просьбу получиь варианты), он ей радостно так кивает, типа все так и надо. Тетя фигеет еще больше. Ну вы уже догадались, что это не ей записка была, да? Это девушка, успевшая получить вариант написала моему другу с соседом: "решите мне, пожалуйста, графическую задачку: [далее следует задача]" А преподша даже не сказала ничего в адрес в конец уже охамевших студентов: о) так-то вот!
Иногда и губка для обуви может поднять настроение... Купил у метро рублей за 5, знаете такую желтую с надписью "555" или "777" использовал по назначению, и пока стоял ждал автобуса перед тем как выкинуть сие творение решил прочитать чего хоть изготовитель пишет: "Гyhka dпя оhuBN "777". npNdaeT N3ymNTEпHыN hпесk dпR ohyBN..." и далее в том же духе... Убила, просто убила последняя надпись "ОпасаNтеcь пoddeпок"...
Учусь я в Шотландии, в славном городе Стирлинге. Вчера зашел в университетский магазинчик, и слегка прибалдел от увиденного продукта - пиво "Красная Площадь" с водкой и лимонним вкусом :-)))
Про то что народ тупеет просто на глазах здесь написанно уже много, да и про метрополитен с особой любовью обслуживающий таганско-краснопресненскую ветку метро- в вагон ни влезть ни вылезти из него тоже. Так вот с утра, как обычно пытался уехать на работу со станции Беговая влезть в вагон просто не реально, а учитывая что поезда ходят все реже и реже иногда с интервалом минут в пять-шесть, то начинаешь понимать что племя людей-рыб селедочного типа должно появится именно в метро. Кое-как удалось впихнуть свое тело в вагон обнаружил справа приятное на ощупь(а что поделаешь?!) молодое женское тело, слева чью-то спину и прямо передо мной суетливый старичек лет под 60 при каждом рывке поезда старикашка отчаянно пытался пролезть в глубь вагона. На второй или третьей остановке кому-то эти порывы дедульки надоели окончательно -последовал короткий сдавленный выдох деда, означавший удар чьего локтя под дых и откуда-то из под крыши вагона прозвучал громгласный возглас -Дед, не создавай лишний траффик. Подумалось -Да уж компьютеры прочно входят в нашу жизнь.
О том, как рождаются и закрепляются стереотипы. В конце 90х наша академическая делегация прибыла в Америку для приобретения всяческого опыта. Одним из визитов значилось посещение местного отделения администрации по поддержке малого бизнеса. Как научили нас с принимающей стороны, в конце беседы мы должны были обменяться сувенирами или презентами с корпоративной тематикой. Преподнести сувенир было поручено мне (23-летней ассистентке одной из кафедр одного из провинциальных вузов). Ясное дело - "сувениром" с нашей стороны была супер пупер (как нам тогда казалось) упакованная водка. В такой славненькой коробочке и пакетике. Так вот. В конце встречи я произношу речь о том, как, блин, зашибись, полезно для нас все что вы рассказали, и, стало быть, преподношу "сувенир". Наш "партнер" расплывается от счастья, улыбается и говорит, мол, о, ВАШАК русская привычка преподносить всяческие сувениры такая трогательная. И потом на ушко мне, а ты не поужинаешь ли ты со мной для более детального обсуждения проблем малого бизнеса у нас в Америке? Я говорю, что подумаю и звякну, если что, и удаляюсь вместе с коллегами. Когда мы ждем лифт, я замечаю в его глазах недетскую тоску и заявляю коллегам, что, дескать, видите, как моя неземная красота его зацепила, что он нас аж к лифту провожать вышел. На что, одна из моих коллег замечает, " а что ты держишь в руках, милочка?" А а руках я держу тот самый супер пупер пакетик с подарочком, с водочкой для нашего щедрого америкошечки. Это сказалась древняя совковая привычка четко отслеживать количество "сумко-мест" и покидать вагон с тем количеством багажа, с каким в него вошел. Короче, в лифте обнаруживается, что только-что преподнесенный подарок утащен с собой по глупой случайности. Тем самым, не остается ничего, как вернуться вернуть его. Открывается лифт на жтаже с американцем, вываливаюсь я с кучей извинений, но тут звучит его гениальная фраза, которая стоит всего этого скучного повествования ВЫ РУССКИЕ, ТАК ВОДКУ ЛЮБИТЕ, ЧТО ДАЖЕ РАССТАТЬСЯ С НЕЙ НЕ МОЕЖЕТЕ
Сначала предыстория... Недавно мы всей фирмой, как обычно, досрочно встретили новый год (мы всегда встречаем его по календарю инков, почему не спрашивайте, я не знаю). А на следующий день (тоже выходной) я с другом с утра поехал на свою квартиру где проходит ремонт, чтобы убедиться в том, что рабочие – козлы, ремонт это стихийное бедствие, и вообще жизнь... и т. д. и т. п. Мы провозились там до ночи выкидывая остатки мебели, разгребая и вынося всякий хлам и строительный мусор. В общем, управились, позвонил рабочим назначил день и час разборок (с последующей дисквалификацией) и отправился домой. Таким образом суммарного сна за два дня получилось аккурат 8 часов, потому, как лег поздно и долго не мог заснуть, а утром, уже на работу. Теперь сама история. Итак – утро. Настроение - замечательное, в глазах песок, в голове битое стекло, вести машину тяжело, но на метро совсем ломает... короче, после непродолжительного диспута, со здравым смыслом, послал его куда подальше и решил ехать на машине. Сказано - сделано, поехал. Еду себе, спокойно так, аккуратно, потому, что чувствую, что сам не адекватен, а вокруг вообще одни козлы. Подъезжаю к повороту на маленькую улочку, в конце которой начинаются Ленинградский проспект и пробки. С удивлением обнаруживаю пробку уже на ней. Т. е. мне навстречу все стоит, а самые умные уже едут по встречной т. е по моей полосе. Ну я первого пропустил... смотрю метрах в двадцати за ним чешет второй. Я естественно зверею, выскакиваю (на СВОЮ заметьте) полосу и моргаю ему фарами, что мол: "Но пасаран!" Параллельно, прикидываю варианты развития событий и предвкушаю как он сейчас будет сдавать назад, под аплодисменты товарищей стоящих в пробке. До него метров десять, шансов у него нет, я спокойно жду, злорадно медитируя. К дальнейшему развитию событий я оказался абсолютно не готов! Этот "Гастелло", ни на секунду не сбавляя скорости, но и не разгоняясь как ехал 20 км в час, медленно но верно, таранит меня лоб в лоб. Бац... не сильный такой, но неприятный удар. Я в шоке, т. е. первые секунд пять в реальном таком оцепенении, сижу с натурально отвисшей челюстью. Потом ко мне возвращается дар речи и одновременно слетает последний налет интеллигентности. С нечеловеческом воплем, вылетаю из машины и выдаю такую цветистую фразу, в которой даже предлоги звучат неприлично. Он тоже выходит, и тут меня совсем клинит, т. е я уже не понимаю нечего вообще! Я ожидал увидеть чеченского террориста, пьяного, наркомана, какого-нибудь бритоголового идиота, в общем кого угодно, но никак не нормального человека, да еще такого интеллигентного вида, в очках и галстуке, блин. Дальше диалог: - Ну если ты... твою мать... едешь по встречке... ты хоть... тормози.... что ли! (перевожу дух) - Так я тормозил, аж оттуда (машет на столб, метрах в 15-ти), ... (извиняющимся тоном) голый лед... Смотрю, за ним действительно каток, а на нем следы его шипов. Вот оно логическое объяснение, ура! Картина мира восстановлена, все встало на свои места. А то я никак понять не мог, на хрена человеку бить свою, тем более приличную машину (у него какая-то "японка" была). Злость проходит, приходит досада на дурацкую ситуацию, жаль потерянного времени. Он начинает предлагать деньги, смотрим ущерб... и тут - кульминационный момент. Он меня ударил краем крыла аккурат в бампер. У него помято крыло, не сильно, но вытягивать надо. У меня ничего вообще! Денег я с него брать не стал, отпустил просто так. Настроение поднялось. Крепкие бампера все-таки у девяток. :))
"Я отсутствовал на работе в связи с резким ухудшением здоровья: перебои работы сердца, рвота, резь в животе и в пищеводе, общая слабость и т. д. Связано это было с относительно большим количеством выпитого спиртного при праздновании совершеннолетия моего сына и своего дня рождения. Попытки привести в норму свой организм при помощи "опохмеления" к положительному результату не привели, т. к. произошла полная интоксикация всего организма. На следующий, т. е. пятый день после прекращения принятия алкоголя осталасть сильная слабость." Это реальная объяснительная юриста предприятия по поводу его отсутствия на работе, прочитав которую директор его никак не наказал... Оба очень важные и серьезные деденьки... Дело было году так в 95... И откуда набрался? Анекдот.ру же еще не было.....
Сейчас одна дамочка дободалась - Как на рабочем столе создать документ с буквой в? Ваши версии:) предлагаю сохранить с именем "в" на рабочем столе - не то... Оказалось - нyжен вордовский документ, a буква W там в ярлыке. Кандидат наук между прочем.
Несколько лет назад я училась с СПИШЭ, там был такой препод по физике глуховатый мужичек. Идет обычная пара физики. Препод объясняет материал, его никто не слушает, бурно обсуждают свои проблеммы. среди обсуждающих девушка, которая своими разговорами на парах препода уже доконала. Препод девушке: - Эх, Женечка, ну что же с вами делать? Голос с задней парты(не очень громко): - Поиметь и выкинуть... Препод расслышал последнее слово и согласился: - Вот вот, именно это мне и остается.
Позвонил вчера брат из Израиля. Говорит, что диагноз отравления диоксином ставится через 2 часа после взятия крови на анализ. Диагноз выдает спектрометр. Автоматически. Так что в известной карикатуре где на треьем месте после черепахи и улитки стоит Моисей с Евреями можно добавить четвертое место - клиника Рудольфиннерхаус. Не рекомендую также ложиться туда с приступом аппендицита - пока они 2 месяца будут анализ крови делать - могилка травой поростет!!!
Каждый день читаю здесь истории уже не протяжении нескольких лет. Хватит быть потребителем. Напишу немного из своей жизни. А вернее, вспомню события почти десятилетней давности - наше беззаботное детство.
1. Конторы. (Плачте те, кто провел свои золотые детские годы за экраном монитора - у вас Не было детства!)
Облюбовали подвал(на чердаке высоко, страшно, и неудобно, а если сказать честно, то чердаков я боялся больше подвалов). Так вот, нашли закуток не человек пять, который кто-то делал, как кладовку и поселились там. Основной костяк состоял из человеческого зверинца: Я, Жук, Заяц, Мотыль, Чурка, Хамелеон. Только у меня не было ни одной погремухи - фамилия ни с чем не рифмуется, а за глаза меня так и не прозвали. Поселились. Стали сразу же думать, как давать другим понять, если ты со своей дамой(нам по 12 лет было). Дам, правда, ни у кого не было(кроме меня). Решили ставить свечку перед входом. Но в итоге разговор перешел на другие темы - раз мы теперь имеем собственную жилплощать, то надо и жить там по-полной! Решено: Будем пробовать пить водку. Собрали Жука(он выглядел старше нас всех). Сложились деньгами(кучей монет) и отправили его с зайцем за водкой. Купили они пакет(это такая рисовая китайская водка) - с виду как пакет, с маленькой соломинкой, отрезаешь закупоренный верх и пьешь. А так же, пачку чипсов. Принесли в контору - распечатали и стали пить - тоже анекдот - все морщатся и пытаются это скрыть (а пили-то по очереди и поэтому все смотрели на пьющего) и закусывали одной чипсой. Выпив грамм 200, мы вручили ее на хранение Жуку и разошлись, пошатывая и утверждая друг друга, что нас не торкнуло. Решили допить на следующий день. Но на следующий день Жук пришел пустой и сказал, что он ее потерял. Все повозмущались, и забыли - потому как больше пить никто не хотел, но признать это было нельзя - какой же ты тогда ПАЦАН?! (Кстати, только через два года мы узнали, что Жук(на то он и Жук) выпил ее вместе с зайцем). Кушали еще в этой конторе арбузы и пиво, но в один прекрасный день, пришел хозяин(жаль, меня в тот момент не было), а дверь-то закрыта изнутри - он стал туда с матами ломиться. Из конторы был один выход - через дверь. Так же была ДЫРОЧКА, в которую у меня не пролазила голова(насколько я сейчас вспоминаю) - как из этой дырочки вылетел квадратный Жук и толстый Заяц, я даже не знаю. Но от страха можно сделать все. Это точно - я сам через подобные вылетал (но та все же была намного меньше). Раз на эту контору пришлось забить, мы решили искать еще одну - и нашли в том же подвале сразу перед входом в него - она не подпадала под наши интересы, потому что на ней висел амбарный замок. Но Чурка(Тогда его еще звали Галик, "чуркой" он стал позже) решил спилить его. Меня снова не было. Пилили маленькой ЛОБЗИКОВОЙ пилкой два дня. Спилив, мы нашли там кучу банок - "И зачем они там нужны?", подумали мы и решили помочь хозяин избавиться от его заначек. Спихнули их все на базаре и купили очень много пива! Упились так, что не заметили хозяина, который почему-то был совсем не рад нашей помощи и хотел нас убить. Убежав, мы перебазировались в соседний подвал - а они же с разных сторон подъезда, поэтому между собой все равно были соединены, и нашли там новое место - теперь без дверей, но зато там было попросторней и свалить можно было через несколько ходов(кстати, позже мы нашли там дырку в дворническую подсобку, которую расковыряли под себя, и стали тырить веники, лопаты и прочую утварь). Там мы осели надолго. Притащили с рынка манекены (женские) и стали их внимательно изучать =)) Наизучавшись, решили пробовать вино. Как я потом с Хамелеоном нашел Закупоренную бутылку вина и спрайта - тоже рассказ =) "О, бутылка от спрайта! Подожди, я крышку сниму - вдруг там приз! О, она же с водой! О ОНА ЖЕ ЗАКУПОРЕНАЯ!!" хватаю бутылку и сваливать. "Стой! Там еще что-то было! Оооо!! Винище!!!" =)))) Короче, капетц =)) Конторы... Эх, мля, романтика =))) Даже новый год хотели там праздновать, только, слава богу, передумали =)
2. А зачем нужны девушки? А! Через год у нас появилась новая забава. Никогда о ней не рассказывали. Мы приводили в подвал местных девчонок посимпатичней - заводили их подальше, в то место, где и была наша последняя контора, а потом Жук(а делали это только мы с Жуком) кричал - "Мля, Бомжи, девчонки, сваливайте через окошко, мы будем отбиваться!". Те, естественно, в крик и в окошко ломятся, а я(или Жук, смотря кто пугал) - им помогали - т. е. , выталкивали их своими руками. Поскольку, как и каждый нормальный человек лезет головой вперед, эти лезли тоже, а выталкивали мы их как раз за самую их... ну... интимную часть тела. Сейчас вот вспоминаю как однажды зашел Бомж и я вылетел в окошко быстрее всех и на глаза ашш слезы радости наворачиваются =)))))
3. Галик
Данный персонаж просто достоин отдельной истории.
Тогда он еще не был ни Чуркой ни Галиком. Он был простым пацанишкой с нашего двора, имел очень много первых мест по скалалазанью и поэтому инстинкт самосохранения у него отсутствовал напрочь. А галиком он стал после того, как однажды накурился чего-то на море и увидев в волнах русалку поплыл знакомиться. Как он стал чуркой, история умалчивает - просто сам темненький, наверное. Так вот - этот человек был самым обезбашенным во дворе (если, блин, не в городе!). Чего только стоит его любимое занятие - нырять. Казалось бы, многие любят понырять. Но далеко не все забираются на высоту седьмого этажа, разбегаются и прыгают в море, едва-ли перелетая морские камни, больше похожие на маленькие острые островки. Ведь не долетев всего-то два метра, его бы просто разорвало бы на любом из них. Но я уже говорил на счет его похеризма =) Не знаю, что у него в голове, но я и все, кто там был БОЯЛИСЬ ДАЖЕ ПОДПОЛЗАТЬ К КРАЮ! Я НИКОГДА не вру. И видел все это лично. Так же запомнилось, как однажды маленький мальчик свалился с крыши десятого этажа на козырек балкона (чердак находится на этаж выше). И лежит - орет, боится пошевелиться. Чурке же, плевать - один прыжок с крыши на полутораметровый козырек, запинывание малыша наверх, чуть не свалившись, вылезает, потирая разбитые в кровь руки и говорит = "Ну блин я девятьодинодин". Да... Продолжать можно до бесконечности. Но больше всего мне запомнился момент - он решил заработать на новый год, чтобы напиться, так вот что он сделал (первый чел отказался, а меня даже спрашивать не стали). - он взял топор и пошел через часть города в три часа ночи в центральный парк (район этого парка отнюдь не тихий в плане наркомании). Пришел в парк(не просто какой-то парк, а ГОРОДСКОЙ ПАРК КУЛЬТУРЫ И ОТДЫХА), ЗАЛЕЗ НА МНОГОМЕТРОВУЮ ЕЛКУ, КОТОРУЮ ПОСТАВИЛИ НАРЯЖАТЬ ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ И СТАЛ РУБИТЬ ВРЕХУШКУ. СРУБИЛ, СКИНУЛ, СЛЕЗ, ОТНЕС ДОМОЙ И СКАЗАЛ РОДИТЕЛЯМ, ЧТО ЗНАКОМЫЙ ПРОДАЕТ ПО ДЕШЕВКЕ - И ТЕ ЕЕ, ЕСТЕСТВЕННО, КУПИЛИ - ЕЛКА-ТО - ШИК! КРАСАВИЦА ПРОСТО, ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО МАКУШКА.
Вот такое было у нас детство. Глотайте слюни, дети нэта.
У израильского филиала оператора мобильной связи orange замечательный сайт.
Например, хочешь послать SMS. Нажимаешь на соответствующую кнопку. Вылазит окно login. Заносишь имя пользователя и пароль, система тебя приветствует. Тебе чего? Ах, SMS? Ну, тогда иди ищи его опять в меню из двадцати блюд... А че вы тут ваще делаете, а? :) Ну очень не хочется orange, чтобы его клиенты слали SMSы бесплатно!
Это только присказка, сказка впереди.
У фирмы роуминг-соглашения практически повсюду (кроме ближайших соседей, что неудивительно). На вышеуказанном сайте выложены таблицы тарифов по странам роуминга. Так вот, под каждой такой таблицей стоит следующая надпись:
ДЛЯ ВАШЕГО УДОБСТВА ЦЕНЫ УКАЗАНЫ В ФУНТАХ СТЕРЛИНГОВ.
Только в оригинале это не так громко. В иврите вообще нет заглавных букв. Так что выделено переводчиком, т. е. вашим покорным слугой. Если запросить таблицу по факсу, надпись будет мелким шрифтом.
Для неместных поясню: официальная валюта Израиля -- шекель. Цены на недвижимость (обычно) в долларах США. Еще для некоторых доморощенных экономистов в новостях указывают курс евро. А в ФС в последний раз здесь было удобно считать в 1948-м году, до истечения срока Британского мандата.
Надписи несколько лет, так что, если здесь ранее публиковалось, примите мои извинения.
У нашего секретарая не сохранился важный документ в Excele, девушка подходит ко мне (я сисадмин) со словами "Может быть ты извлечешь свою волшебную палочку и поможешь мне".... но комментс
Сегодня хоть и день Конституции, праздновать его я не буду. Почему? А какая конституция, какая? Если жизнь простого человека ни от чего не зависит. Это я к чему. Недавно у меня начал подглючивать мой Alcatel 835. Сеть плохо ловит. Понес в гарантийку, а они посмотрели и говорят: «У вас не родная распайка симкардовского разъема по гарантии мы вам делать не будем. Платите 500р. » 500р. конечно не много, но где справедливость. Человек покупал в «Связном», переплачивал за фирму, а «Связные» оказались такие же твари как и «Евросетевики». Мало того, что половина всех телефонов серые, так еще и такие подставы мутят. Так что делайте выводы господа. Стоит ли идти в фирменный салон, если на рынке можно купить по цене более дешевой такое же г. А если повезет, то и что-то нормальное. Пошел в комитет по защите прав потребителей. На «Связной» у них лежала уже очень толстенькая папочка. Экспертиза, которая примерно может определить время распайки этого разъема стоит $500. Да и то никто не даст гарантии, что заключение будет в вашу пользу. Распаять могли за неделю до покупки, а экспертиза такой точной все равно не будет. А порой возникают совсем параноидальные мысли. А не заодно ли этот комитет по защите прав потребителей, сотовые салоны и эксперты. Вместе они могут заколачивать очень неплохие бабки. А в Связном надо мной просто откровенно издевались. Директор магазина высказал даже такое предположение, что телефон мог кто-то из домашних разбить и без моего ведома свозить в гарантийку, где и перепаяли этот злополучный симкардовский разъем.
Еду я от м. Юго-западная до своего дома на маршрутке. Маршрутки берут штурмом. Очереди безумные. Настает " чудное мгновенье" - сажусь. Народу еще поналезло - типа постоять. Студенты по большей части. Передали деньги за проезд. Рядом со мной сидит девушка. Сразу видно, что ни один мой знакомый мужчина ее не возжелал бы очень самодовольная и интеллигентная сука. Неопределенного возраста, но не страше 30. Она едет в окружении быдла и очень этого боится. С какой брезгливостью она передавала деньги за проезд, когда ее просили - это надо было видеть. Потом она громче всех возмущалась на ребят, которые ехали стоя. Они ей мешали дышать, т. к. воздушное пространство в маршрутке расчитано на определенное число людей. Мало того, что они стоят и дышат, так еще и толкаются! Хотя я искренне не понимала, ей-то какое дело - она около окошка сидит и ее никто не толкает. Ну да фик с ней - подумала я - ко мне не пристала и хорошо. Поехали.
В маршрутке не горит свет. Даже одну-единственную тухлую тусклую лампочку водила погасил. Ну, думаю, почитаю. Достаю покет. Начитаю читать. И тут рядом сидящая девушка спрашивает: - ЭТО ФОНАРИК? - ?????? (я просто не поняла, что она ко мне обращается) - ЭТО У ТЕБЯ ФОНАРИК? - А мы разве на "ты"? - НЕ, НУ ЭТО ФОНАРИК Я СПРАШИВАЮ? - (народ в маршрутке затих, студенты начинают тихо ржать, я тоже. решаю поприкалываться) ДА, ФОНАРИК - А! НУ Я ТАК И ДУМАЛА. А ЗАЧЕМ ЕГО ВКЛЮЧИЛА? ТЕМНОТЫ БОИШЬСЯ? - (давясь от смеха) БОЮСЬ! - (гордо) Я так и думала. Да ты не переживай. Даже многие мужики боятся - я ж тебя не первую с фонариком вижу. Только вот не пойму, зачем в него смотреть? Что бы темноту вокруг себя не видеть, да? - ДА! - А выключи его, а то мне ГЛАЗА РЕЖЕТ!!! - НЕ МОГУ! - Почему? - А зачем? - МНЕ ГЛАЗА РЕЖЕТ! - А Я ТЕМНОТЫ БОЮСЬ!!!!! Диалог длится минут 5 и под занавес
- Тварь - Вы тоже ничего так, да - А с виду приличная - Чего о вас не скажешь - НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!! - (группа студентов) НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕ НА ОСТАНОВКЕ! - Уебки малолетние - (дядечка лет 60-и в очках) Как вам не стыдно - Да пошел ты.. мудак - (2 дамы лет 50 в голос) Вот ведь какая сучка - Старые бляди - (парень лет 35-и) Ты свою остановку уже проехала давно. Выйти не хочешь? - НЕ ХОЧУ! ЭТО ВЫ ВСЕ ВЫХОДИТЕ!!! - (я, студенты и парень лет 35-и) ВСТАЛА И УШЛА!!!!!
До меня до самого только сегодня дошел смысл этой истории. А именно:
Пару недель назад я ехал из Москвы в Челябинск. В Москве я то ли потерял, то ли у меня украли документы. В том числе и Паспорт. Естесственно я пошел в милицию и написал заявление, где получил справку об утере. Собственно и в Челябинск я ехал, чтобы по месту прописки получить новый. И вот сажусь я в поезд. Со мной в купе три тетечки из глухого Казахстана (как я понял). Не особо, конечно, разговорчивые, сидят, поглядывают по сторонам. Ну нам это по барабану! Купил пивка, газетку. Еду, значит с комфортом. Все так гламурненько. Ехать предстоит двое суток. И вот спустя какое-то время заходит в купе "дяденька - милиционер". Машет своим "мандатом", и оглядывает сидящих в купе. Ну тетечки его не заинтересовали. Заинтересовал его я. Надо заметить, что при высоком росте у меня широкие плечи, стрижка под площадку, кожаная куртка, в общем со стороны живое вооплощение бандита, как себе его представляют эти дамы-попутчицы. И вот дядя-мент просит у меня паспорт. Я протягиваю ему справку. Он берет ее в руки, но еще не глядя в нее повторяет: - Паспорт предъявите. - Я же Вам дал справку - отвечаю - ..... А паспорт? - Нету пасспорта, толдько справка! Недоумевая, он начинает читать и его лицо светлеет. Он наконец понял, что я потерял эту красную книжечку. И тут он говорит - Понятно. Получать пасспорт-то едешь - Да, на родину еду. Как приеду - получу новый. - Ну счастливо. А теперь ВНИМАНИЕ вопрос! Что обо мне подумали тетеньки, когда у меня какая-то справка вместо паспорта. Естесственно, что эта справка об освобождении. Моя внешность не дала им усомниться в этом, а наоборот еще больше подтвердила подозрения. Так вот цимес этой ситуации я понял только тогда, когда я с недоумением рассказывал эту историю, удивляясь, что все оставшиеся полтора суток пути эти дамы не покидали купе, спали головой на своих сумках, и даже в туалет ходили только по одной, при этом за все время пути не разговаривая со мной и странно косясь в мою сторону. :-) Путешественник
В воскресение в Харькове туалетную водичку покупала... Объясняю продавщице - мне что-то легкое, цветочное, сладковатое, но не приторное... Она мне, задушевно так: "Кокаинчик попробовать хотите?..! Чего ж отказываться? Хочу! А то как-то до сих пор ничего кроме планчика не приходилось... Вобщем, так она и называется: "Cockaigne light". Внизу, для не шибко грамотных - Туалетная вода "Кокаин лайт". Этот "лайт" меня окончательно добил, купила. Так что я теперь, как у Вертинского, "Кокаинисточка", но бросающая...
Недавно прочла статью, где по теме об утечке мозгов из России высказываются всякие известные люди. В том числе и ректор Московского физико-технического института радостно сообщает читателям (цитата близко к тексту), что "размеры потоков уезжающих сильно сократились, теперь только около 5% выпускников МФТИ уезжает зарубеж". Что ж, радостно за alma mater, да вот только это те самые проценты, которые после окончания занимаются наукой...
Про Новый Год... В предверие праздника вспомнилось корпоративное празднование Нового 1998 Года. Все как всегда - отмечали в кафе напротив офиса, потом продолжили в офисе. Из кафе вынесли ВСі съестное (в пакетах разумеется - валом) и ВСі спиртное (уплОчено ведь). Я как, ни странно, притащил упаковку минеральной воды. Зачем она в тот момент нужна была я не знаю, но вот на следующий день понадобилась всем (видимо подсознание сработало). Дальше по сценарию - танцы на столах, фуршет а-ля шведский стол, хоровод вокруг елки, песни без караоке и т.п. Разбрелись после звонка генерального (охрана нажаловалась). Наутро ВСЕ опоздали на работу, долго созерцали бардак и искали "ящик" минералки. Нашли на балконе - опустошили и призадумались... откуда у нас ТРИ елки? Одна наша - это точно (сами наряжали), вторая до боли знакомая... а-а... на входе стояла для клиентов, прямо рядом с постом охраны (уперли таки), третья - самая пушистая... из кафе что ли? Нет никто елку из кафе не тащил... мистика прям какая-то. К обеду нашли хозяина, вернее он сам нашелся, зайдя к манагерам и, решив всех построить, офигел окончательно. Да, да, да... ЭТА елка была из приемной гендиректора! Как мы ее поимели, так никто и не вспомнил. Вот так.
Просто внимательно прочитайте первое предложение новости :-) Немецкий концерн "Фольксваген" отзывает по всему миру 290 тысяч автомобилей с трех- и четырехцилиндровыми дизельными двигателями из-за дефектов в бензонасосах. Как сообщила в пятницу компания, при изготовлении болта к крышке этой детали была допущена ошибка, в результате чего он может развалиться. Это в свою очередь может привести к утечке горючего.
За десять месяцев 2004 года пациентами Волгоградского кожно-венерологического диспансера стали около 6 тыс. человек, зараженных инфекциями, передающимися половым путем. Местные "единороссы" не остались в стороне от этой беды.
http://www.newsru.com/russia/16dec2004/prostitutri.html (ссылка на оригинал в "Новые Известия" 16.12.04)
Попробовал в сети найти настоящее имя Ермака. Наиболее частая версия (со ссылками на БСЭ): Василий Тимофеевич Аленин (или Оленин), по другой версии - Ер-Мар Темучин, после крещения - все равно Тимофеевич, с несколькими вариантами имени и фамилии. Но история не об этом.
В процессе поиска обнаружил несколько любопытных фактов. Одна из заметок близко к тексту: "Не так давно закончились съемки отечественного фильма "Ермак", затянувшиеся из-за постоянной нехватки денег. Американцы несколько раз предлагали оплатить затраты, но при выполнении двух условий. Первое – Ермака должен играть известный американский актер, второе – нужно изменить сценарий и оставить Ермака в живых."
Сегодня (16.12) в вечерних новостях показали. На заседании правительства Шойгу в заключение своей речи, наверное для вескости, сказал следующую фразу: "... Мы все-таки правительство, а не какая-нибудь... филармония...!" Гы!
К истории про удар американской авиации по объекту ПВО в городе Сирт в Ливии от 15.12.04 (пересказ истории 1999 года). Бред перепившего переводчика Вадима. А может и белая горячка. Абсолютно все вымысел, кроме самого факта удара. Мне довелось быть специалистом в той зенитно-ракетной бригаде в те годы. Только в другой группе. О событиях. Американцы несколько недель "напрягали" ливийское ПВО, пасли авианосцы у Ливии, имитировали удары, совершали разведполеты. Не буду на anekdote рассуждать, кто прав и насколько. Но 24 марта днем ливийцы сбили два американских палубных штурмовика А-7D с "Коралл Си". Сбили в 120 - 130 км от береговой черты, над нейтральными водами. Комплексом С-200. Таким же, как тот, которым хохлы накрыли Ту-154. У летчиков А-7D шансов не было. По определению. Как и у летчиков любого летательного аппарата, по которому С-200 пустил ракеты. Только "если подброшенная монетка в воздухе зависнет". Из наших в те минуты на позиции был только Саня З. Стреляли арабы. Но он успел кое-что сделать, за что и получил капитана досрочно и медаль ЗБЗ - "За боевые заслуги". Через десять минут с полпути домой на позицию вернулась вся группа. Они увидели пуски. Ракету С-200 тяжело не увидеть. А две... Вечером в тот же день был сбит еще один самолет с авианосца. Беспилотник-разведчик. Со стороны моря вошел в коридор от Бенгази и пошел на Сирт, "кося" под Ан-26. А потом (через 40-50 минут)... отвлекающая группа с "Коралл Си"... арабский расчет не заметил ударную группу с "Саратоги" и... удар противорадиолокационными ракетами HARM по позиции С-200 "Вега". Вес боевой части каждой ракеты более 70 кг. Наши ребята все были на позиции. Но не за пультами, т. к. работали сами арабы. Будь по-иному - все было бы иначе. В результате удара поврежден только антенный контейнер одной РЛС. Точнее уничтожен. На одном квадратном дециметре антенн - 2-3 осколка. Кабели около кабины на макароны порублены. Все остальное целешенько. Один араб вспомнил учебу в Союзе и успел вырубить комплекс. Через сутки все было боеготово. Когда в середине апреля американцы наносили удары по Триполи и Бенгази на Сирт, прикрываемый нашей бригадой "Тахадди" они не дернулись. Смешно то. что достоверно эти события НИГДЕ НИКЕМ не описаны. В нашей печати в те годы две строки в "Правде". В "НьюсУик" и "Таймс" ложь в одну сторону. В ПВО-шных секретных (!) информационных сборниках - в другую. А в наше время про то пишут все. Кроме участников, свидетелей и ленивых. Поэтому бредятина и получается. Привет сиртским группам "Вега" и "Сенеж" 86-х...90-х годов! P.S. Среди тех веговцев алкоголиков не было. А были весьма неплохие волейболисты.
Еду с работы домой, усталая донельзя. Рядом со мной стоит мамаша с ребенком. Возраст определять не умею, но маленький. Ребенок торчит у окна, вертится, скучно ему. Проезжаем станцию "Фили". Дите читает название станции и удивленно спрашивает: - Станция ФИли? ( с ударением на первый слог). - Да, ФилИ (поправляет мамаша). Ребенок как-то замолкает. Минуты две, наверное, думал стоял, потом выдает: - У Килколова своя станция?..
История сия в общем-то незамысловатая. Перед семинаром. Подготовлена презентация в формате Power Point. Подходит секретерша, спрашивает, как сделать во весь экран. Нажать F5, отвечаю. Она и нажимает "F" и "5". Хохот стоял на весь зал
История собственно о тотальных проверках в аэропортах.
Вчера во Внуково проходим зону спецконтроля - просвечивают все, от ботинок до головы. Ползет через агрегат сумка с зарядкой для телефона. Девушка еще и еще раз прогоняет перед собой изображение, и, чтобы рассеить сомнения спрашивает: - У Вас там зарядка? - ... НУ да. - Она с проводами?
.... Немой шок. Видимо бывают и зарядные устройства и без проводов.
И послесловие. Когда смотришь на эти извращения службы безопасности и при этом видишь, что в принципе при желании можно пронести все, что угодно, думаешь - КАКАЯ БОЛЬШАЯ ПОКАЗУХА.
Приехал я однажды в свой родной город вместе с подругой. Подруга - типичный персонаж из анекдотов. Длинноногая, пышногрудая, блондинка с осинной талией. Причем довольно не глупая (два высших образования) и черезвычайно, до глупости, правильная. Встреча с друзьями проходила в популярной кафешке, народу было много. Приняв немного спиртного, она меня спрашивает где находится уборная. Я отвечаю: как заходиш в кафе, прямо дверь. Подруга поднимается, и грациозно удаляется, привлекая внимание мужской половины заведения и зависливые взгляды женской. Не прошло и минуты, возвращается с заявлением что нет там никакого туалета, там кабинет администрации. Странно удивляюсь я, раньше там был туалет, и хоть меня и не было год в городе, не верю что бы туалетную комнату перепланировали в кабинет админисирации. На что подруга немного возмущенно: там русским языком написано Администрация! Ну что ж, если там так написанно, стало быть так и есть. Тем самым наш спор привлек внимание близстоящих столиков. Ну чтож, я спрашиваю у проходящей мимо официантки местонахождение злополучной комнаты и получаю теже координаты. Как заходишь прямо. Подруга подозревая нас в преступном сговоре, уже совсем громко: НЕТ ТАМ НИКАКОГО ТУАЛЕТА, ТАМ АДМИНИСТРАЦИЯ! Чем вводит в ступор официантку, и привлекает внимание всей аудитории кафе. Решено, идем втроем искать, куда же делся туалет. Подойдя к двери, видем лист а4 с надпись: Уважаемые посетители, просьба при входе в кафе вытирать ноги. И в нижнем правом углу, маленьким шрифтом - администрация. Такого хохота еще эта кафешка не слышала. Правда нам пришлось искать другу. Почему то в этой, моя подруга остоваться не захотела.
Еще одна хистори в догонку: Одноклассник мужа про свою жену (от его имени) Жена тт - Андрей, а когда нам шлем сделают? - ???!!! - ну эту страховку на машину... - КАСКО, не шлем через какое-то время... - А нам на новую машину шапку тоже надо будет заново оформлять? - Оля, КАСКО, а не шапку, КАСКО!
Не в обиду сказать, но девушка блондинка, хотя и не глупая!
В школьном атласе географии России за 9-й класс на административной карте подписаны все области и республики России. Все без вопросов, за исключением одного названия, которое попадает на левую и правую половины карты: РЕСПУБЛ ИКА ТЫВА (примерно так получается). Соответственно и школьники на полном серьезе воспринимают ИКАТЫВУ как самостоятельный субъект нашей многострадальной федерации.
Не знаю с какой стати я это вспомнил, ну да ладно. Мой брат году так эта в 2000 уехал в Америку(брат двоюродный и младший его отец там работу нашел). Так сложилось что переписывались мы по почте и все мои письма были примерно такого вот содержания. Привет это... дальша бла-бла-бла, а у нас сегодня тепло всего минус сорок градусов, правда белые медведи уже достали, опять нашу помойку под окном разворошили. В общем прикалывался я так, но где-то через год после этой переписки я узнал забавный факт, у матери моего брата был знакомый американец который очень захотел побольше узнать о России, на что она ему предложила почитать мои письма(сама то она не знала что я так прикалываюсь). А вы говорите шапки ушанки и автоматы калашникаво. То что это шутки у меня дурацкие он узнал только через три месяца, мне даже страшно представить что он себе напредставлял.
История написана давним моим другом. У друга золотые руки. И одним из увлечений является изготовление моделей самолетов. Причем мы все еще с института (КАИ) выклянчивали у него по модельке. Так вот. У меня тоже есть моделька от Него. Ну и случился конфуз. Я пожаловался другу, что чужие дети окончательно эту модельку добили (нечаянно). В ответ он написал вот что.
... Бля, дети эта какая-то напасть для моделей. Причем дети - как маленькие, так и великовозрастные. Я в 99 году подарил шефу (шефа зовут Женя... из... комнаты ) модель Су-27К. Зная, чем это черевато, сделал прозрачный ангар. НО! Спереди и сзади он открыт. А самолет привязан к полу за стойки шасси (пол разукрашен под бетонные плиты - уж как выглядят бетонные аэродромные плиты, я знаю - 2 года об них каблуки стаптывал. Так вот!!!!! БЛЯ!!!!! Я этот самолет ремонтировал уже не помню сколько раз. Однажды приехали к Женьке в гости домой. Он смущаясь меня ведет в комнату и показывает на разруху в "ангаре". У него-то дочка, но как-то пришли к ним гости: семья с сынишкой. Мальчик как увидел красивый самолет, потянулся рукой внутрь ангара, схватил его за нос и стал тянуть. Парень попался настырный - 2 стойки шасси снес на хрен и каким-то образом угробил мою гордость - ПВД! Я самолет уделал и сказал: "Женя нечего ему у тебя дома делать. Поставь как и раньше на работе. целее будет!.." Дальше ваще анекдот!!! Не так давно к нему ночью в кабинет зашел охранник (ну, может в интернете халявном посидеть, может в игры поиграть, может с каким-то злым умыслом) Увидел самолетик - забыл обо всем и полез рукой внутрь ангара, чтобы достать и поиграться!!!!!!)))))) А самолет, как я уже говорил, привязан. Но этот оказался еще настырнее чем мальчик из предыдущего абзаца... Он снес 2 стойки и обломил колесо от 3-ей. т. е видимо он все-таки его достал)))))))) Когда разобрались что к чему, виноватого естественно выебали и выгнали, а мне опять ремонтировать.... Я это все к чему говорю... У тебя запчасти остались?)))))))))