Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.10.2005 по 23.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то раз ехали мы к подруге, было это вечером, часов в 6. Сами понимаете час пик, поэтому в троллейбусе была жуткая давка. На одной из остановок зашли двое, явно что-то отметивших мужика, и стали бурно общаться. Но суть истории не в этом. Кондуктор, пробираясь сквозь толпу, распихивая всех направо и налево, дошла до этих мужчин (они стояли около задней двери на нижней ступеньке), взяв с них деньги за проезд она повернулась к другим пассажирам. Тут на весь троллейбус пьяный крик: "Кондуктор, Вы мне кое-что придавили!!!". Ехавшие в этом же троллейбусе студенты подхватили:"Яйца! Яйца берегите!!! Гы-гы-гы!!", сразу же после этого из другого конца троллейбуса донесся недовольный голос явно пожилого человека, которого по-видимому тоже что-то не устраивало: "А у меня, что?! Персики, что ли?!!" Народ в угаре, все сразу забыли про усталость от работы, а мы до сих пор вспоминаем эту историю. Весело было.
История эта про моего друга Серегу - уже бывшего студента, жили мы вместе в комнате в общежитии и как у всех студентов была жизнь развеселая. И вот случались с моим другом очень забавные истории того плана, что он любил засыпать в любом месте и в любое время, причем сразу. Как это происходило - утро: проснувшись в 7 утра на пары, серега очееень неохотно вставал под мои дружеские пинки и шел чистить зубы, я вслед за ним спустя минуты 3. Подойдя к умывальникам я видел его со счеткой во рту, наклонившись и СПЯЩИМ... я конечно разбудил его. Серега сразу же продолжает чистить зубы дальше, НО через минуту движения щетки прекращаются... продолжалось это долго... вечер: как обычно мы с серегой в часиков 10 отправлялись к знакомым с соседнюю комнату смотреть по компу фильм, сереги хватало на 3 минуты - как только запускался фильм и гасился свет он засыпал, хотя иногда он участвовал активно в беседе... НО он имел обычай отрубаться на пол слове и тихо так засыпал, иногда мы его расталкивали и он как нивчем не бывало продолжал беседовать и снова отрубался... хотя он иногда говорил хорошие вещи. Так вот сама история. Серега со своим другом познакомились с двумя девушками. Неделя прошла незаметно и одна из них пригласила всех к себе на квартиру банально выпить. Пришли они - выпили, потанцевали - снова выпили, тут ночь настала и хозяйка начала укладывать всех спать по принципу каждой паре по комнате. Серега улегся с девушкой на кровать - девушка в ожидании действии парня нежно закрыла глаза... Серега сразу положил руку на грудь и заснул... Как потом он рассказывал, ему ночью снились довольно таки откровенно эротические сны со всеми "вытекающими" из это последствиями... С девушкой он потом расстался, наверно сказалась ее неудовлетворенность. Это не все – если понравиться напишу еще.
Учусь я в 12 классе одной славной школы. Школа-то славная, а учителя =\... Постоянно доводят детей до нервного срыва своими выраженьицами.. Из последнего: * И называли они коммунистов комунягами. А их тогда как можно назвать? Демуняги? Да мудаки они! (историчка о годах правления Ленина). *Мы эту книгу имели на уроке? Не имели? Так надо поиметь ее прямо сейчас всем классом!!!( Физичка о новом учебнике). * А того, кто не научился еще красиво писать 3 буквы, мы пошлем домой...( Физичка). Вот и представьте, чему они нас научат. А ведь это только начало учебного года=(
В офисе. Вчера снимаю копии с документов. Акты закрытия. Ровно четыре штуки. Копир с автоматической подачей. Положил, включил. Копии готовы. Беру. Быстренько просмотрел копии. Все вроде нормально. Четыре штуки. Но какая-то странность есть. Какая сразу понять не могу. Смотрю еще раз. Уже не так быстренько. И тут начинаю смотреть совсем медленно. Потому как три (!) акта закрытия, а один - открытия! Как? Тупо, по-другому не скажешь, смотрю в оригиналы. Все правильно. Четыре на закрытие. А в копиях... Чудеса... В общем, минуты две я пытался постичь. Коллеги, ау! Хелп! И тут ответ был найден. Одна из сотрудниц, ой говорит, а вот и актик нашелся. Она его оставила в копире на стекле. Так что чуда не было. Но оно было так близко.
Иду на работу. По дороге, прямо вдоль нее стоит шеренга гаражей. На одном из них свежее объявление, напечатанное на оранжевой бумаге очень крупным шрифтом: убедительная просьба не загАраживайте выезд из гаража. Интересно, слово "загАраживать"обозначает "строить гараж" на этом месте или у него другой смысл? Грамотный народ, однако.
Недавно произошло.... Подруга (бухгалтер) обьясняет как заполнять авансовый отчет по командировке: - Заполнишь вот эти строчки, остальные не заполняй, их люди не заполняют, их бухгалтера заполняют....... ( долго потом выясняли, она про людей так хорошо или про бухгалтеров)))))
Только что было в чате =) Ничего меня не стану, жаль, скопировать не успел, поэтому своими словами: девушку (Rybka) просят назвать свой e-mail, на что она отвечает: Rybka.ru =) далее ее спрашивают, мол, что там находится, и какой все-таки e-mail ? На что ответ следует такой (крупным шрифтом): Я ТЕБЕ НАПИСАЛА ЖЕ, ЧТО Rubka.ru!!!!!!!!!!! Со смешинкой на устах, вопрошают ее и в третий раз.. ("В третий раз закинул он невод" ;-) ) А сначала, мол, была rYbka, а теперь rUbka.. И вообще - что это за сайт-то???
Последнее, что я успел скопировать с убегающих вниз строк, вылезая из-под стола, это фразу, которая меня под стол и отправила: "Незнаю никакого сайта..... это мое мыло. "
Так вот - в школе инглиш у нас преподавала Екатерина Степановна. Такая тетенька, у которой на уроках стояла мертвячая тишина. Мало того - она была еще и нашей класснухой. :) У нас одно время другие классы пугали - "типа ведите себя хорошо, а то английский у вас будет вести Екатерина Степановна". :)))
Вообще говоря, сейчас, по прошествии времени, могу сказать что на самом-то деле она очень добрый человек. :)
Ну вот - а с ентим самым инглишом у меня никак не ладилась. Наша Екатерина Степановна оставила меня в пятом классе "на лето", но в процессе этого мероприятия поняла, что мне это совершенно не грозит. :) С тех пор она меня регулярно спрашивала переводы текстов два раза в четверти и ставила за это тройки. :) У других бывали и пятерки, но вот гримасса судьбы - сейчас английский я знаю, наверное, лучше всех тех, кто учился вместе со мной в одном классе. :)
Сама история: в одном из последних классов - десятом или одиннадцатом - она вместо чтобы как обычно попросить перевести текст велела мне его прочитать. :) А там было это самое слово "job", которое я до той поры не знал (зато теперь его забыть не могу :) ). Я, значит, худо-бедно что-то там читаю и... упираюсь в это слово. Замолкаю. Она меня начинает поторапливать - типа давай дальше. Я чуствую что что-то сказать надо... Ну и черт с ним... В общем, получилось "ля-ля-ля... йоб...". Класс минут пять лежал под партами в полном составе. :)))
"Я ее в ресторан сводыл, а она мнэ – НЭ ДАЛА!!!" (Основные N 10 от 19.10)
Многие дамы не в курсе - но это одна из основ южного менталитета! Лет 20 назад две подруги отдыхали в Гаграх. Если бы кто-нибудь сказал им, что скоро город будут штурмовать казаки на танках - сочли бы за сумасшедшего! Но и тогда чудес там хватало: почти всех дам, отдыхавших в том же санатории, мигом перетрахали джигиты. Впрочем, многие за тем и ехали. Кстати, соотечественников там называли "гладиаторы": после многолетней пьянки большинство, увы, могло только погладить женщину... Подружки были единственными, кому удалось избежать общения с джигитами: везде и всюду (даже в туалет) выходили, взявшись за руки, а на заманчивые приглашения не реагировали. Но была там хитрая мадам, которая решила, что ей это тоже удастся. От походов с джигитами в рестораны она отнюдь не уклонялась - но под конец всегда ловко исчезала. Наконец ее завезли в некое высокогорное заведение - и незаметно исчезнуть оттуда не дали! После плотного общения с немалой компанией - сразу за все прошлое - дня три не могла выйти из номера...
Канада. Прихожу на работу - за столом буквально умирает от смеха кабанистого вида электрик. Спрашиваю - что за фан? Отвечает: самый тупой на свете электрик- иракец по происхождению, но которого боятся уволить, так как предыдущий еще более тупой и уволенный китаец (проработав всего три дня!) подал в суд и компания выплатила ему пять тысяч долларов и все принявшие его на работу получили хороших трындюлей так, что теперь бояться кого-нибудь увольнять - задал ему вопрос с утра - is that green van yours? (этот зеленый минивэн твой?) Он отвечает - Да! Далее следует вопрос - is it blue? (он голубой?).
как поколение ПЕПСИ заводит знакомство с девушками! хорошая знакомая прислала выдержку из разговора по аське с одним ПЕПСИ-боем, который очень хотел поближе с ней познакомится!!!
ты только послушай как они разговаривают: бля, фоток на мыло кинь Пикемонтус (12:22 AM) : насть Пикемонтус (12:22 AM) : кинь фотки и хватит вести себя как 10 летния девочка Пикемонтус (12:22 AM) : скинешь? Пикемонтус (12:23 AM) : ау Пикемонтус (12:23 AM) : бля Пикемонтус (12:23 AM) : я с кем говорю Пикемонтус (12:24 AM) : ты че бля глухая что ли
Про военкоматы. Понятно, у всех отношения с ними разные. Кто-то может только мечтать, чтобы эта юдоль скорби самопроизвольно исчезла навсегда, я же был заинтересован в обратном. Так как для того, чтобы изменить место жительства необходимо переместить личное дело офицера запаса из одной упомянутой юдоли в другую. Когда эта операция стала насущной, выяснилось, что наш непереоцененный еще никем реформатор ЕБН (который по жизни именно мне, почему-то, поднасрал очень эффектно, эффективно и в немалых количествах - Коржаков помалкивает в сторонке), заодно упразднил изрядное число военкоматов. И дело в процессе потерялось. Кадашевская наб. - Фрунзенский военкомат - Чертаново - Пролетарка - Белорусская плюс полгода времени, и все опять хорошо. Ну, хоть не потеряли и не пропили, господа офицера, и на том спасибо.
Про "булочку съедобную" - это, в общем-то, редкость, и самодеятельность продавцов. А как насчет того, что практически на КАЖДОМ пакете молока официально напечатано - "МОЛОКО ПИТЬЕВОЕ" ? Какое еще - съедобное ("было б твердым - я б его грыз")? Техническое? Кормовое?
Продолжаю серию текстоглупостей из современной эстрады. Название шедевра традиционно не запомнил - слушайте радио да обрящете... , крылатая строка " Мы полетим с тобой по следу птичих стай " (вроде дословно) КАКОЙ СЛЕД в НЕБЕ оставляют птичьи стаи???? инверсионный наверное когда петлю Нестерова делают. Единственный след могут вороньи стаи по земле делать (но подробности в песне не упоминаются)
В одном из последних номеров "Комсомолки" предлагается умиляться на мисс ДПС ГИББоны 2005 в чине лейтената. Рядом с фотографией дана краткая характеристика означенной особы. Так вот, сия дама закончила институт культуры по специальности "хоровое дирижирование". То, что нужно для работы в том гнусном заведении, не правда ли? Вы слыхали, как поют дрозды? А как ГИББоны?
И кто-то еще удивляется "услугам", оказываемым ГИББонами водителям на дороге. :-(
07 октября 2005 г.. Смотрю утренний выпуск (9-00 по-красноярскому,( мск. 5-00)) программы «Время» . Допиваю кофе и собираюсь было уже выключить телевизор, но решаю дослушать что там на ридной неметчине деется. И не зря. Чудная дэушка Наталья излагает последние события в Германии – « бла-бла-бла. … Ангела Меркель не собирается …бла-бла избиратель ей поверил... она будет и только во благо … бла-бла ….. в свою очередь Герхард Шредер.. в интересах всех жителей….. заявил, что не будет держаться за свое КАНЦЕЛЯРСКОЕ КРЕСЛО». Браво Наташа (фамилию не успел рассмотреть) – 5 баллов. Хорошо хоть кофе был уже не так горяч.
ЗЫ. Этим же днем герр Шредер прибыл на день варенья к другу ВВП. После изрядной порции шнапса пожалился другу что все зае…, абыдна так, столько лет старался, а они падлы его на бабу хотят.. , да еще и Наташа канцелярской крысой обозвала. На что, бывший в хорошем расположении ВВП и говорит – а забей ты на этих фрицев и айда к нам в Газпром. Для начала будешь ( тут ВВП прошептал ГШ что-то на ухо) в евро получать. ГШ икнул и задумался. Через несколько дней канцлером стала АМ.
Прочитал историю, про фестиваль воздушных шаров в Израиле. Ничего удивительного!!! У нас в Москве, пару лет назад, на ВВЦ(бывшее ВДНХ)проводили выставку ледяных скульптур. Так на время выставки стали брать плату за вход на ВВЦ, не смотря на то, что люди шли в магазины за покупками, а не на выставкуледяных скульптур. Сволочи...
Сегодня на одном из сайтов читаю баннер: " Безопасного секса нет! Горячая линия против спида тел: 366-**-**!!!" ( наверно в Москве) Сел и призадумался. Это секс по телефону что ли? Главное и не возразишь - безопаснее некуда. Тунгус.
Я с нежного возраста (лет с 19) питаю еще более нежные чувства к аглицкому певцу Давидушке Боуюшке. И вот решила проведать - как он там, как делишки, как детишки... После нехитрых манипуляций с сайтом yahoo.com нашла идиллическую картинку: Дэвид Боуи и его вторая по счету благоверная, сомалийская топ-модель Иман празднуют 2й день рождения своей дочи Александрии-Зухры. Сомалийские гены в девчушке явно перебили британские, чего и следовало ожидать ;) И, как следствие, комментарий звездной мамочки (читать вслух): "A proud mama? Me?! NAH!!!" Что за "нах" имела в виду Иман, хотелось бы знать... ))) Всем любителям ДБ - большой ПТ!
Ездили мы тут как-то в Подмосковье рыбки половить у нас в Сибири понятно дело рыбы нет, поэтому реши ехать на Волгу. Оказалось что и на Волге рыбы тожет нет, поэтому просто слетали за 4000 км водки попить. Вот пьем мы ее родимую и чуствую что вся турбаза "веселиться" вместе с нами, в определенный момет организм говорить ХВАТИТ... пора пить пиво. Берем ящик пива и идем в прокаченую тачку слушать Рамштайн, Сектор газа и все что громко играет, чтоб отдыхающим веселее было, общение в машине проходило строго по сотовым, обычным голосом динамики не переорать, счет за роуминг придет позже :-))). Осень отдыхающих мало, женского внимания понятное дело МАЛО. Вопрос решается быстро, находится местная газета и не смотря на большое растояние к нам уже мчится бригада девченок. Вспоминая фразу "бывает мало водки", понял что действительно бывает, но двоим товарищам видимо хватило и они бойко спотыкаясь о вековые сосны направились в свой двухмесный номер. По приходу в номер обнаружилось отсутствие ключа, в мою голову начали закрадываться смутные сомнения, что вся эта веселая компания попрется в наш номер и я попросил Димана убрать все вещи, телефоны и прочее с глаз долой в кладовочку, на чем спокойно удалися оказать посильную помощь в поисках ключа от номера. После ползания по траве от машины до номера и обратно два раза выяснилось что ключ у Вани в кармане и он просто плохо искал, прозвучал тост за..... и вся компания исчезла в номере. Я радостный что можно будет выспаться побрел в свой номер, зайдя в номер увидел мирно посапывающего Димана, разбросанные вещи и ммм... чего-то не хватало. Заглянув в кладовочку увидел аккуратно составленные бутылки водки, минералку и удочки.... Занавес.
В Чите освящен и установлен уникальный киот с иконой святых Царственных Страсторепцев 17.10.2005 16:04 | Патриархия.ru
Обратите внимание на написание слова "Страстотерпцы"! Интересно, что имели в виду авторы статьи?..
21
Было бы смешно, если бы не было так грустно.
А может, она просто издевалась?
Звонит клиентка. Долго въезжаю в суть ее проблемы, догоняю в чем дело и говорю: "Вам надо.. бла-бла-бла.. и НИЧЕГО НЕ ЗАПОЛНЯЯ, нажать кнопку такую-то.." Хорошо.. Поехали дальше.. "Вот идете по этой ссылке.. да.. теперь по этой.. угу.. и вот сюда. Там будет форма, ЗАПОЛНЯТЬ Еі НЕ НАДО, просто вставьте дискету и нажимайте кнопку такую-то.." Вроде поняла. Не открывается форма. "Сделайте.. бла-бла-бла.. перезапустите.. бла-бла-бла.. щас она откроется и Вы, НИЧЕГО НЕ ЗАПОЛНЯЯ, нажимайте на кнопку такую-то." Отлично, форма все-таки открылась. "Вот.. Теперь, ЗАПОЛНЯТЬ НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ, нажимайте кнопку такую-то..." и тут она спрашивает:
"А тут бла-бла-бла.. и бла-бла-бла.. ИХ НУЖНО ЗАПОЛНЯТЬ???"
Щас читал новости, и нашел эту статейку на известиях (http://www.izvestia.ru/armia2/article1600098): "В пятницу десант из 10 генералов и старших офицеров одного из самых закрытых управлений Минобороны - 12-го главка, отвечающего за все ядерное оружие России, высадится на американской авиабазе Уоррен."
Прадеставил себе как этот десант будет выглядеть. Генералы видимо с танковыми парашутами прыгать будут. A совсем рядом, под темами дня есть такая ссылка: • Подвергнуть ликвидации. "Горячий" регион выходит из строя. Задумался
еще из той же статьи:
"Осенью 1998 года в Россию приехал главком стратегическими ядерными силами США Юджин Хэбигер. Ему показали практически все: склады, системы безопасности, познакомили с организацией службы." Ну ладно хоть ядерную бомбу на память не подарили.
"Затем в США полетел начальник 12-го главка генерал Игорь Валынкин. Как вспоминают очевидцы этой поездки, американцы долго показывали генералу жилой городок и прочую инфраструктуру базы хранения, но, когда дело дошло до "экскурсии" на склад с ядерными боеприпасами, вдруг выяснилось: сержант, отвечающий за объект, ушел домой вместе с ключами." Ага в америке ведь все ядерные склады на висячий замок заперты.
"В прошлом году западные военные побывали под Оленегорском (Мурманская область) на учениях "Авария-2004", где увидели, как российские военные перевозят ядерные боеприпасы и что делают, если на караван напали террористы." после чего в ужасе бежали из России и заперлись в бомбаубежищах.
И опять ссылка: "Ссылки по теме: Удар по Америке. Секретная миссия "подводного авианосца" " Может она не такая секретная если о ней в известиях пишут. Во всяком случае капут америке.
35
Навеяно историей про "job". Недавно закончил университет и кроме основной специальности получил дополнительную - переводчик. Намучился немеряно, но образование второе все таки получил... Однажды на курсе втором или первом была у меня пара как раз по английскому, по счету 6 или 7 подряд, последняя. Мозги постепенно отключались, в глазах мутилось хотелось спать и есть, но только не заниматься. Мы должны были прочесть текст на английском. И был там такой отрывок. After spectacular performance one man from the audience stood up and started to shout. (После потрясающего выступления кто-то из аудитории встал и начал кричать). Незнаю почему начал кричать, может его подкупили, или ему уже хотелось свалить. Прямо как и мне на этой убийственной паре. На автомате читаю этот отрывок: After spectacular performance one man from the audience stood up and started to SHOOT. (после потрясающего выступления кто-то из аудитории встал и начал СТРЕЛЯТЬ). После секунды оцепинения все заржали... Дальше сидеть было веселее и пара прошла быстрее.
Про шведский язык (пока нас не задолбали словом job окончательно). Мне еще понравилось произношение слова 700 ("шухундра"). Что-то среднее между шухером и полундрой :-)
80е годы, армия, учебка, учебный класс, сержант проводит занятия по знанию вражеских блоков и политической карты мира, у доски курсант "кличка Зипа" украинец. После долгих распросов о блоках и странах Зипа пристально смотрит на карту мира и молчит, сержант задает уже последний вопрос, НУ покажи мне Африку? Несколько секунд паузы... и тыкая указкой в карту Зипа выдает, Африка такого нет есть Индия столица Дели.
******** Кто знает, как по английски будет работа? Никто? Ладно, подскажу: по английски работа - job. На английский язык очень повлияло нормандское завоевание если не ошибаюсь 12 века. Так вот, в шведском это слово тоже есть и обозначает то же самое, но вот беда, в этом языке нету звуков [ж] и [з]. Поэтому слово читается так: [йоб]. Это еще не все, у слова есть производные. Опять вспоминаем английский: инфинитив образуется прибавлением к основе глагола частицы "to". Так же и в шведском, только там частица не "to", а "att". Значит работать будет att joba [ат-йо-ба]. Но веселее всего образуется настоящее время: добавляется на конец "r", а вместо инфинитивной частицы - личное местоимение. Следовательно "я работаю" будет "Jag jobar" [я-ебар] ("g" редуцируется). Итак, приятной вам работы! Простите мне мой шведский ;) ******** Господа новгородские археологи! Ну теперь вам понятно происхождение русского мата? Варяги постарались, а не монголо-татары...
работал я как то на стройке, и там произошел один случай, я смеялся со слезами, строили метро, и между перегонами обустраивали различные коммуникации. одна бригада отмечала чей то день рождение, а выше этажом по плану сортир служебный, толчок стоит, а трубы не подведены, ну вот и рещил один сходить сделать свои дела(то что трубы не подведены он конечно не знал)а в это время внизу день рождение, и как повалиться(сами понимаете что, прям на праздничный стол.... что было дальше можно представить....))
У берегов Сомали пираты захватили судно с украинским экипажем на борту 21.10.2005 12:42 | www.rian.ru
МИД Украины официально сообщил, что у берегов Сомали пираты захватили судно с экипажем, состоящим из 22 украинских граждан.
Как сообщили РИА Новости в пресс-службе МИД, теплоход "Панагиа" ("Panagia") под флагом Либерии, перевозивший уголь из Южной Африки в Турцию, был захвачен 18 октября в 90 милях от восточного берега Сомали.
Сейчас судно находится в двух милях от побережья этой африканской страны.
**********
Интересно, зачем в жарком Сомали нужен целый теплоход угля???
Все таки очаровательные ляпсусы "Спорт-Экспресс" выдает:
ТЕННИС - БОЛЬШОЙ 19:00 Кубок Кремля остается в Москве Москва XVI Международный турнир Кубок Кремля Общий призовой фонд 2 300 000 долларов Закрытые корты, ковер ЖЕНЩИНЫ Одиночный разряд Финал АНДРЕЕВ (Россия) - Кифер (Германия, 6) - 5:7, 7:6 (7:3), 6:2
ЗЫ. Кстати, среди мужчин тогда Пьерс победила, что вообщем-то от истины недалеко ушло, так как в финале она явно с мужиком играла :)) ну по крайней мере по внешнему виду :))
Дочь-подготовишка пошла практически одновременно в две школы на подготовительные занятия. В эстонской школе учиться на эстонском, а в русской соответственно на русском. В эстонской школе учительницу зовут только по имени (Майре), как и в детском саду(Лена, Наташа и т. д.). А в русской школе учительницу именуют по имени-отчеству. Никак не может запомнить отчество. Приходит из школы и говорит, что учительница спрашивала как ее отчество, а она не знала, что сказать. Киваю в сторону мужа, говорю - по твоей части, объясняй. Ок. Муж рассказывает историю откуда у людей появляются отчества. Спрашивает:-Все понятно? - Да. - Как у тебя отчество? Тишина. - Хорошо. Вот меня как зовут? Ребенок оглядывается на меня и вопрошает: - НИКОЛАЕВ?!!! Занавес.
"Япония намерена обратится к России с просьбой продлить визы для японских туристов (!) с одного года до трех лет"
И много ли таких японских туристов, что собираются ходить в трехгодичные "турпоходы" по России? Пешком от Владивостока до Мурманска и обратно, с годовым отдыхом в Москве?
дело было лет.. тцать назад. Учился я тогда в одиннадцатом классе. И было так: по средам первым уроком стояла физ-ра, мать ее ети. Ну не любил я физ-ру. Кто знает, поймет: сидишь потом кучу уроков потный, вонючий.. скунсом короче выглядишь.. и я это дело каждую среду хилял. Приходил ко второму уроку. Вторым стояла лит-ра, и хилять ее нельзя было никак. Короче, конец первого семестра, настроение почти Новогоднее, чешу как всегда по средам ко второму уроку, то есть к лит-ре, и тут вижу изменения в расписании: 11-А, первый урок Лит-ра, второй физ-ра....... P.S. пришлось 3 км. сдавать.... на время....
До сих пор вспоминаю, смех разбирает. Около года назад устроилась на новую работу. И вот первое утро рабочего дня, дождь как из ведра, лужи, одним словом мерзость. Я, принарядившаяся в новый костюм (а как же, новая работа все-таки), важно так захожу в автобус, с раздражением смахиваю с себя капли, поправляю прическу, вся такая, типа деловая... Но вот настало время выходить из автобуса. Все так же по-важнецки шагаю к выходу, спускаюсь по ступенькам и... с грохотом падаю прямо в лужу, причем, на колени. Сумка в одну сторону, зонт в другую, а уменя слезы - не то от обиды, не то от смеха. ;)))
Случилось 5 минут назад.... На работе я встречаюсь с нашим менеджером. Звонит его телефон, я поднимаю. Женщина спрашивает Сашу. Я говорю что его нет и соответственно спрашиваю кто это. Она на украинском: "Це Алла, його друга жінка" Я оторопела. P.S. Как оказалось Алла жена его друга!
Довелось мне работать медицинским представителем в компании Солвей Фарма, в городе Санкт-Петербурге. И компанию называю и реальное имя "героини" тоже, потому что там уже не работаю (и вам не советую) да и тупость не люблю. А глупых начальниц тем более. На одном из совещаний региональный медежер по фамилии Машкара (натуральная блондинка) озадачила вопросом: "А Томск - это далеко?" Нет, бля, два лаптя по карте! И это, по мнению московкого руководства, один из умнейших региональных управляющих. А что же тогда о других говорить?
Мамашка с подругой вчера была на Горбушке (это в Москве такое специальное место, где закупаются в том числе последними шедеврами кино-видео индустрии, если кто не в курсе), сегодня рассказала мне. Стоят они около ларька с аниме, расматривают новинки. Вдруг подбегает взлохмаченный мужик и спрашивает: - А это у вас мультики? Японские? Все-все мультики? А "9 рота" есть?
После этого мамашка, обходя ларьки с аниме, обязательно интересовалась, не пришла ли "9 рота"...
PS: тем кому лень читать - читайте только в кавычках. Борода: "Почему если на сигаретах пишут 'Легкие' на водке не пишут 'Печень'"... Побреем: Обычно на всю организацию одно крыльцо для курения. Стоят травятся люди разные как по возрасту, так и по уму, так и по опыту жизни. Сразу скажу, что живем в Сибири, там где бензин самый дорогой, потому что нефть есть.... Ну и само собой, одна, чей ум уже давно обогнал возраст, сказала, что мол "знаете что леса Сибири легкие страны, О2 и т.д. и т.п.", мы с товарищем, отличаясь по возрасту в минус и сразу вспомнив старый анекдот, да и, наверное, то что не так давно были в командировке в столице, усмехнулись и я сказал что мол "ну тода Москва - печень!" на что, сотрудница(возраст ее недавно только догнал возраст ее дочери - ну вообщем опять 25:))) с опытом и в голосе и в жизни сказала "Неа, ребят, Москва - это желудок!" К чему тот, что отличался от остальных только цветом лица от вчерашних вливаний, сказал "Ага, а печень она вокруг..." Вот так нам был дан урок занимательной географии
Смотрел с сыном мульфильм "Ничуть не страшно"*. Эпизод, когда маленький "ночной страх" увидел в окошко воздушного змея и назвал его "дневным страхом" видимо подал идею "Ночного дозора" Сергею Лукьяненко... *Если помните в мультике звучит замечательная песенка со словами: "Мы не мыши Мы не птахи Мы ночные ахи страхи"
Иду в клозет, хватаю с полки первую попавшуюся книжку, которая при ближайшем рассмотрении оказывается "Орфографическим словарем русского языка"... Думаю - прикольно, надо глянуть. Устраиваюсь в клозете, открываю наугад, попадаю на 156-ю страницу... там после "кокаиновый" и "кокардой" находится "кока-кола"... задумался, смотрю смотрю разворот; Москва, "Русский язык", 1979...
Навеяло про фамилии. Служил у нас в соседней роте парень из Питера Серега с грузинской фамилией Давитая. Сам был такой накачанный, белобрысый и совершенно на грузина непохожий. А отчество у Сереги было Жаниевич. Я как то поинтересовался как его отца зовут. Жани Силованович - ответил Серега и я, глядя на него, подумал - здоров наверное был дед Силован. Начальник склада ПФС(продовольственного то бишь) был прапорщик Тараканов.(соответствие однако) А еще у нас был парень по имени Арнольд. А по фамилии Кукушкин. То еще сочетание... Его меж собой называли Ар Куку. Хорошие, кстати ребята, за исключением воришки и жмота Тараканова, который собственно и к категории "ребята" вовсе не относится.... Всем, кто помнит 80 отряд КСЗПО 1985*1987г-привет!
о привычках... в туалете нашей фирмы все сделано по высшему разряду - все блестит хромом и альпийским снегом, ипортный освежитель воздуха... для туалетной бумаги тоже специальная держалка со специальной отрывалкой бумаги. Дальше продолжать? правильно - бумаги на ней ней, а стоит белоснежный рулончик рядом на полочке. Вопрос - нафига тогда этот подбумажник вообще вешали?
Дружбан заехал ко мне на работу. Сидим, курим, трещим помалеху и тут у него звонит мобила, определяется номер его подруги.. Он поднимает трубу: - Да, Мариха... Але... Але, Марих, не молчи... Але бля... Подом неожиданно быстро кладет трубу, а я, заинтересованно пялюсь на него. Че, спрашиваю, опять поругался? - Да не - говорит - Поднимаю трубку, алекаю-алекаю, а в ответ тишина, и вдруг Мариха выдает - Я тебе перезвоню... И кладет трубку... Че звонила - х&й знает?
Про "Кока-Колу" Помню, где-то в Харькове меня (да и окружаюших) порадовал некий "парубок", затребовавший в ларьке "бутылочку соса-солы" (sosa-sola, так сказать). И еще знаю одну даму, которая сигареты Camel называла не иначе как "самец".