Самые смешные истории за неделю!

У нас на днях хохма была, в группе есть колумбиец, имя у него Леннин. На
днях познакомились с парнем с Украины, Володя.
Друг с другом знакомимся, дошла очередь и до них. Один другому говорит:
- Владимир,
Колумбиец в ответ:
- Леннин.
Занавес. Кто рядом был пал замертво.

Вощем звоню я своей бывшей сотруднице. Не созванивались уже месяцев 6.
Диалог:
- Привет, Таня!
- О привет, Андрей, я так много о тебе думала, но все никак руки не
доходили....
Занавес

Вчера в магазине вижу на кассе вывеску:
В продаже есть бедра и крылья см.

И что за зверь такой этот см?

"Чеченская милиция получила право на отстрел людей в масках"

В Москву, их, бля! В командировку!

Про спам.
Установил как то себе на мЫло.ру:
1. напоминание на мобильник о
получении свежей почты. Это так для объяснения ситуации.
2. Автоответчик активизировал( типа БЛА-БЛА-БЛА ваша почта получена.
СпасибА, Аднака!).
Однажды захотелось скачать какую то програмулину из Инета, но скачать на
прямую ее нельзя было. Пришлось подписаться на рассылку программы( я так
понимаю ее должен был робот просто прислать по мылу). Для получения
программы надо было выслать путое письмо на указанный адрес.
А вот типерь история. Я отсылаю письмо на указанное мЫло. Через какоето
время получаю СМС, что то вроде: "Кердык сервер, программа Ек". Потом
еще раз, потом еще... Нет, что бы как то насторожиться мне, я просто
вырубаю телефон на выходные. В понедельник я не успевал удалять
сособщения со своего старенького ЭрриксОна. Кошмар неделю продолжался.
Потом такие СМС прекратились. Ну а доступ к Интернету у меня появился
тока через 2 недели. Какая же штука произошла? догадались? Мой
автоответчик и адрес рассылки оказывается все это время бойко
переписывались. Первый второму "спасибо за почту", второй первому
"Программы нет Аднака". И так на 4 мегабайта. Ящмик был забит под
завязку.
Вот думаю восприняли ли (контора по рассылке, мЫло.ру и УМЗ- сотовый
оператор в Украине) это как атаку малоизвестного хакера или нет? Думаю
нет так как было 4 года назад и у меня пока все в порядке.

(c)Rambler sport

Олимпийская чемпионка в гите на 500 м и рекордсменка мира австралийка
Энн Мирс не выступит в начале ноября на этапе Кубка мира в Москве по
причине травмы. Спортсменка столкнулась с грузовиком во время тренировки
на шоссе.

есть еще женщины в австралийских селениях!!!................ и коня на
скоку...................

PS Грузавик отделался легким испугом

Растущая сынка постепенно из маленького принца превращается в маленького
бандита под кличкой «Уссывончик». Причина возникновения именно такой
клички проста: стоит ему только-только пригреться без подгузника у тебя
на руках – быть тебе в его луже. Сам процесс олуживания сопровождается
детским заливистым смехом Уссывончика.
Продолжает расширяться и словарный запас. К слову «баба» («баба»,
конечно же, в хорошем смысле этого слова) добавились звуки «а» и «э».
Словосочетание «Э-э! Баба! » стабильно применяется Уссывончиком при
попытке уложить его в кровать.
Протяжный звук «а» используется в случае большого расстройства и
издается в течении пяти минут, порою – дольше, пока даже соседи по
лестничной площадке не поймут, что «а» - это не просто звук, это –
чувство.
Желание научить выговаривать мысль: «Две бабы лучше, чем одна, ровно в
два раза только в том случае, если первая – жена, а вторая - любовница»
оканчивается неудачей.
Недавно Уссывончик ошеломил тещу фразой из четырех слов: «Э! Баба! Дай
бабла. »
Теперь, получив нагоняй от жены, вместо привычных утречных слов перед
работой: «Слышь, чувиха, дай бабла на рога» приходится употреблять:
«Дорогая, прошу обеспечить меня денежным довольствием для оплаты проезда
в трамвае».
Куда катится наш мир?

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Историю рассказала знакомая.
Корпоративная вечеринка, сотрудники накрывают на стол. И каждый помогает
кто как может. Алексей и Марина режут огруцы и тут Марина выдает:
- Слушай Леш так пахнет, что даже в рот взять хочеться.
Все кто находился рядом просто упали.......................

Неподалеку от метро Шаболовская перехожу через дорогу. Полностью
погружена в свои мысли, поэтому не заметила, как в сантиметре от меня
резко тормозит машина. Сказать как я испугалась, значит не сказать
ничего. Стою в полнейшем ступоре, глаза вытаращила, рот разинула, идти
не могу, стою как вкопанная. Тем временем из автомобиля, громко хлопнув
дверью, стрелой вылетает грозного вида мужик, быстро направляется ко
мне, подходит, молча дает мне по голове, так же быстро возвращается к
машине, садится и уезжает... Я в двойном шоке продолжаю стоять еще
минуту.

А у нас повесили новую рекламу мтс. Два мужика с любовью смотрят друг на
друга, а сверху написано "ты лучше" то ли связь для педиков, то лм
только педики связью пользуются

К истории о Honda Accord 1985 года выпуска - история об истории:

Очень часто думаю, садясь в свою Mazda 626LX 1988 года выпуска с
пробегом 400000км (!) о том, что в 1984 появилась первая примитивная
ущербная переднеприводная "восьмерка". К году 1988 на ней уже можно было
как-то ездить несмотря на тарахтение, постоянные отказы коммутатора и
карбюратора...
А в это время, обычная недорогая западная машина уже имела:
Двенадцати клапанный 2,2 литра двигатель
Многоточечный электронный впрыск топлива с контролем выхлопа
Автоматическую коробку передач с компьютерным управлением
Кондиционер
Регулируемый наклон рулевого колеса
Гидроусилитель руля
Прекрасный салон
Отличную музыку
И все до сих пор прекрасно работает!
Наверное, почему мы так плохо жили тогда? - Потому что мы ничего не
видели и нас не пускали посмотреть. Сейчас, из Канады, смотришь на все
российские проблемы совсем по другому...

Еще раз хочу огорчить автора истории от 05.10 про сортиры. Пребываючи в
Германии неподалеку г. Штудгарта, довелось увидеть раскопки
древнеримской виллы. Посещение общественного туалета на 15-20 персон
входило при Древнем Риме в программу приема гостей. Туалет представлял
собой большую комнату с каменными сидениями, в которых имелись дыры.
Гости после приема пищи переходили продолжать дискуссиии о возвышенном в
древнеримский туалет. Была предусмотрена система вентиляции, а также
канализационная система, представляющая собой протекающий ручей под
вышеупомянутыми сидениями. Так-что с патентом незадача вышла, потомки
древних римлян могут обвинить в краже интеллектуальной собственности.
Фотографии древнеримских туалетов имеются.
P.S. Кстати, баня типа сауны и идея "теплых полов" также присутствовала
на вышеупомянутой вилле. Все-таки, новое-это хорошо забытое старое!

Сотрудник летит из Норильска в Москву, в командировку. Перед ним
поставлена задача потратить как можно меньше денег. Пришел он в кассу и
выяснил: гораздо дешвле лететь в Москву с пересадкой в Питере, чем
напрямую. То есть, летим сначала самолетом в Питер, останавливаемся там
на два часа, а потом самолетом же в Москву. В результате - экономим 900
рублей. Два рейса стоят дешевле одного.
Билет "просто" до Питера стоит дороже, чем билет до Москвы через Питер.
Причем, речь идет об услугах одной и той же авиакомпании!
Гы-гы-гы

Только что.
Коллега заменил системный блок и импортировал письма в Outlook
(русифицированный). Как известно, письма можно разделить по дате,
например "вчера", "на прошлой неделе". Так вот, ВСЕ ПОЛУЧЕННЫЕ и
ОТПРАВЛЕННЫЕ ПИСЬМА ПОПАЛИ В РАЗДЕЛ "В ДАЛіКОМ БУДУЩЕМ" :)

Рассказал коллега по работе; наверное сам от кого то услышал...
Какой-то военный гарнизон, или военная часть. У одного из офицеров
жила-была зажигалка Zippo. А поскольку эта самая часть располагалась
довольно далеко от цивилизации, то привезли этому офицеру "с воли"
довольно таки большой жбан бензина для этой самой Zippo.
Но... зажигалка свое отслужила и на дембель - сломалась одним словом.
Было принято решение бензин утилизировать... правильно, в туалете.
А туалет надо сказать представлял из себя длинную узкую комнату с очками
я-ля медицинская утка без перегородок между непосредственно очками.
Заходит наш герой в туалет, заходит без зажигалки но с бензином, а на
одном из соседних мест восседает его сослуживец.
Бензин был естесственно отправлен в свободное очко, после чего прозвучал
вполне резонный вопрос - мол ты что туда вылил.
- Да вот, бензин
- Давай подожжем?
- Ну нафиг, загориться еще тут что-нибудь...
- Да брось ты, чему тут гореть - каменный гальюн...
Вобщем человек без зажигалки согласился и бросает спичку вослед
горючему.
В тот же самый момент из всех воьми очек (напомню на одном из них
восседало тело) полыхнуло так, как при сгорании излишков газа на газовых
местрождениях - сильно вобщем полыхнуло.
Говорят, любитель посрать и поглазеть на спецэффекты выжил.
Вот его ущерб - об этом история умалчивает

Арифметика от "Мегафон-Сибирь" или как из мухи сделать слона. Открываю
газету на полстраницы реклама, кто до 1 ноября подключится к тарифу
"Единый" получает ПОДАРОК НА 500 РУБЛЕЙ. Уже привык к выкрутасам
мобильных операторов, думаю сколько же они предложат положить на счет
или что-то в этом же роде. Но они оказались еще умнее. Звоню, спрашиваю
оператора, это вы мне на счет 500 рублей положите - Нет. У нас есть
программа мегафон-бонус, где на каждые потраченные вами 30 рублей дается
вам 1 бонус, и мы даем ва 17 бонусов что эквивалентно 500 рублям
потраченным. А на эти 17 бонусов вы можете например купить пакет на 50
SMS если еще чуть чуть добавите ( он 20 бонусов стоит) и тому подобное.
С учетом того, что SMS у них стоит 1 рубль, вот так легким движением не
знаю чего 50 рублей превращаются в 500 рекламных. Хорошо еще хоть такую
арифметику в школе не приподают, а то бы зарплата бюджетников официально
уже была бы запредельной, а о ВВП и говорить нечего было.

Еду вчера в метро после работы. Народу тьма! Так как поезд только из
депо (конечная), все хотят местечко занять. Так вот, подъезжает поезд,
мощным потоком меня вносит в недры вагона, я вижу свободное место и,
стараясь не упасть приземляюсь на него, но тут же вскакиваю, так как
буквально на сотую долю секунды меня опередил мужчина лет 50-ти, и
уселась я прямо ему на колени!!! Мужик довольно улыбнулся и
провозгласил: "А Я БЫСТРЕЕ!" Ну что тут сказать? Я за него очень рада.
:))))

Рассказял племянник, может приукрасил, но очень уж забавно выходит.
Он ученик 8 класса московской школы, на днях к ним приходил очередной
"бот" (по старинке их называют коммивояжерами) с предложением очередной
супер-полезной фигни из серии осежителей озонаторов воздуха аля Люстра
Чижевского(и как их после террактов в школы пускают?).
Суть истории в учительнице, которая выдала на гора.
Когда дядька закончил рассказ и полез за прибором она говорит: Сейчас
(Иван Иваныч) достанет свой прибор, воткнет его и всем будет хорошо!

Из сегодняшнего (20 минут назад) по аське:

Мальвина: Стоп стоп cтоп!!!
Вот ты сидишь... читaешь это соoбщение. А врeмя постепенно уходит, ты
теряешь ценнейшие минуты жизни, кoторые можно использовать с пользой для
себя и cвоих близких! Hе упускай униkальный шанс! Запишись на курсы
английского ЯъЗЫKА ПРЯМО CЕЙЧАС!
Да дa да! Возьми в свoю руки трубку тeлефона и просто ПОЗВОНИ.
Овладей cвободным общением, ведь все наши учuтeля -
высококвалифицированные специалисты, нoсители ЯъЗЫКА, ПPЕПъъОДАЮЩИЕ
английский ЯъЗЫК именно как иностранный, с сoхранениeм всех
стилиcтических и лингвистических особенноcтей!!
Звоните и записывайтесь: ххх-хх-хх (Мoсква)

Dr. Alex: Ты в курсе, что после рассылок по асе убили владельца
Американского английского?
Учти на будущее

Вчера сидим с моей девушкой, смотрим телек. По телеку идет реклама новой
KIA Amanti. Говорю ей: "О, смотри под мерседес косят, только решетку
радиатора поменяли". Она согласно кивает. Тут вспоминаю, что для нее
машины одна от другой отличаются в основном цветом, и добавляю, пытаясь
копировать ее голос: "Да, такая же серебристая..."
Был побит.

живу в Англии. прочитала как-то в местноы газете про семеыство - дочка и
две мамы. Ну лесбиянки. Так не все так просто. Пол обеих мам - результат
операции по смене пола. Причем, одна из мам - биологическии папа девочки
(раньше она его называла папои, теперь он "мама"). Вторая мама - бывшии
водитель дальнобоышик, ее девочка называет по имени. Прочитала и
задумалась над етим тяжелым случаем у обоих мужико-тетек. А особенно
радостно, что их дочь совершенно счастлива и считает своу семьу
нормальнои. Нам бы всем поучиться у них...

Еще раз про рекламу.
Над рекламой уже стало тяжело смеяться, никакой диафрагмы не хватит, так
что приведу несколько несуразных заметок.
1. Новая реклама памперсов, где "среди ночи" просыпаются муж с женой и
периодически ходят проверять, спит ли ребенок. Обратите внимание, слева
через окно на кровать падает весьма яркий утренний свет.
2. Сникерс порадовал - обкусанные стулья, деревья, в-общем - нашествие
зубастиков... Уставшие от погромов и совершенно равнодушные прохожие
протягивают зверского вида студенту сникерс. Мораль очевидна - когда
хочешь есть, слопаешь даже такую гадость, как сникерс.
3. Реклама какой-то мази, которую тетка втирает фигуристке через толстые
шерстяные колготки.
4. Реклама закрученных ресниц навела меня на мысль, что скоро ресницы
будут накручивать на бигуди.
5. Дальше следовал показ машины, в которой мужик изображает то, что
делают его жена, дети, собака. Непонятно было то, кого он хотел
изобразить, вставая раком на заднем сиденье или упираясь ногами в
потолок. (последнее напомнило парк юрского периода, где дети упираются в
стекло, за которым тиранозавр).

Про обертки продуктов питания.
При прибытии в Сан Диего, первый продукт питания, который мне попался,
был шоколадный батончик с портретом... Ницше. Название батончика было
типа "Воля к власти"... (Видимо, права на слово "Superman" им купить у
киностудии не удалось).
Я был потрясен...
Теперь осталось выпустить батончики с портретами Маркса, Канта,
Гегеля...

Не знаю даже, сешна эта история, или нет, а если и смешна, то по какому
поводу смеятся я также не знаю, но она заслуживает некоего внимания
из-за своей ироничности и хотя бы того, что она тесно связанна с
деятельностью крупной российской компании, которая располагает многими
своими представительствами зарубежом. Ну а ваш скромный слуга является
сострудником генерального субподрядчика крупного российского холдинга
строящего fpc и ygp в ряде стран юговосточной европы. Так вот...
Когда приезжает кто-то из высокопоставленных господ вышеупомянутой
компании в зарубежное представительство, то у работников
представительства наступают «черные дни», если не «вырванные годы». В
здании наводят марафет, все прилично одеваются, в корридоры выходят
только при наличии бумаг в руках. В туалет выйти крайне проблематично.
Если во время принятия пищи в столовую входит кто-то из «шишек» то все
быстренько заканчивают трапезу и удаляются на рабочие места. В
положенное время никто домой не уходит, пока не позволит охрана
«большого человека». Я умалчиваю, дорогой читатель, про систему видео и
аудио наблюдения, про внедренные в пользование карточки, по которым
можно отслеживать перемещение работника за пределы здания и т. д. и
т.п. Короче говоря, «секьюрити» работает на высоком уровне и комар носа
не подточит.
Собственно говоря о чем это я?
В одном из представительств балканского региона, крупной российской
компании пока еще тесно ютится (по европейским меркам) и находится в
высоком здании (по местым) в здании вместе с нашей компанией и фирмой,
владеющей сетью магазинов. Входная дверь в парадную (то есть прямой
доступ к офису крупной российской компании) представляет из себя
композицию из стекла и алюминия, открывающуюся простым ключиком. Судя по
некоторым признакам изготовленном в турции из латуни. Сердцевина замка
наверняка того же производства. В последнее время ключик стал плохо
подходить к сердцевине. Иногда заедать, проворачиваться внутри, едва
цепляя за неведомые вашему покорному слуге механизмы. Простыми словами:
он входит и выходит, но открытие двери – совсем даже не замечательно
выходит. Приходится затрачивать порядка пяти, а то и десяти минут пока
пытающемуся отрыть эту злощастную дверь улыбнеться удача. Само собой
разумеется, что ключами владеют представители местной фирмы, нашего
предприятия и крупной российской компании.
В виду отдаленности от родины, частенько и по выходным дням приходим в
офис, чтобы позвонить за счет фирмы домой и заняться прочей ерундой,
из-за отсутствия наличия развлечений в городе, куда нас забросила
судьба.
Вот однажды, подойдя к двери офиса, я попытался открыть ее. У меня ни
как не получалось. Тогда мой коллега, находившийся в тот момент в здании
попытался открыть дверь с другой стороны. У него, надо отметить, также
ничего не вышло. Он стал нервничать, прилагать к двери болшие усилия и,
будучи совсем не мальчишеского телосложения, вырвал, что называется «с
мясом» часть двери... Эта часть безвольно повисла на нескольких шурупах.
Бессильной злобой напрягся провод ведущий из замка вдоль двери в здание,
по всей видимости служащий одним из средств сигнализации. Сигнализация
не сработала!!! Путь ведущий к офису крупной российской компании никак
не охранялся.
Перспектива остаться ночевать до понедельника нас никак не радовала,
поэтому мы решили закрутить эти три шурупа, придав вдимость цельности
конструкции. Я сбегал домой, захватал офицерский нож Victorinox, который
имеет в наборе отвертки разного калибра, и закрутил злосчастные шурупы.
Проблемма было решена! Мы не ночуем в здании и дверь вроде бы закрыта.
Ну а кто там утром заявится и по своей неосторожности «сломает» дверь –
нас уже ни сколько не волновало.
Как полагается, необходимо сделать вывод. И я его без тени сомнений
сделал: безопасность одной из крупнейших российских компаний – на высшем
уровне! Просто зачем тогда мучать людей, устраивая шоу безопасности,
когда в воскресное утро вот так вот просто можно прийти и заложить ну
скажем бомбу... Не приведи, конечно, но с чем хвостато-рогатый не шутит?

Из передачи по телеканалу Россия:
- Ведущий: "Вот у нас, говорит, звезды эстрады очень любят ругаться
матом"
Далее приводятся примеры диалогов по телефону с людьми, "похожими" на
Киркорова (К) и Моисеева (М).
1. С Киркоровым.
Звонящий (З): - "Здраствуйте, скажите а на нашей эстраде Вы один такой
под фанеру поющий или еще есть?"
К: - А это кто?
З: - Почитатели дам в розовых кофточках.
К: - Пошел ты на х...
2. С Моисеевым.
З: - Здравствуйте, а скажите вы в сексе актив или пассив?
М: - А кто это?
З: - Это клуб независимых педерастов!
М: - А не пойти ли тебе нах...

Вот такие они звезды! :-))

Все помнят анекдот про чукчу который выиграл в Спортлото волгу и
запаркавал ее в Кремле возле Дома Советов?
Подходит милиционер и говорит ему:
- Ты че сдурел сдесь парковатся? Ты знаеш какие здесь люди ходят?
- Чукча все знает. Чукча машину запер!!!

Так вот. США. Филаделфия. Оффис Муниципалитета (DA Office). Полдень.
Стоит местный черный воронок (черная полицейская машина но без мигалки
на крыше) с клиентом внутри. Клиент на заднем сидении в браслетах и за
бронированным стеклом.
Мент (в штаском) стоит сдесь же, базарит с ещо двумя ментами (уже в
форме).
Машина заперта на противоугонку `CLUB` (Палка запирающая руль)!!! ж:()
Сначала стало смешно. А потом задумался.

P.S. Все действуюшие лица черные....

Еще раз о гороскопах.
Рассылка MAIL@RU от 20.10.05 :

СКОРПИОН

Сегодня к вам обратятся с деловым предложением, но принимать его сразу
не стоит, так как оно окажется не очень выгодным для вас. Все
неприятности подстерегающие вас сегодня, воспринимайте без эмоций. Вам
могут сделать выгодное деловое предложение, от которого не следует
отказываться.

Интересно, ЭТО кто-то читает перед тем, как посылать?

получив как-то раз (очередной) письмо вида

"?????!

??? ??????????????
? ??????? ??.
......................"

я подумал философски: "Вот они, - вопросы, которые нам задает жизнь..."

Помните анекдот
Приходит мальчик из школы, отец берет его дневник (описка по Фрейду!)
и говорит
- У меня был друг, сын которого хотел откосить от армии разными
способами. И мало того, что его в армию его все же взяли, так он еще и
не может иметь детей.
- А о чем ты говоришь?
- А о том, что надо знать русский язык.
- А при чем тут русский язык?
- А при том, что когда ему за день до похода в военкомат предложили
откосит от армии путем членовредительства, он воспринял это слишком
буквально.
Так вот сама история.
Сижу я в буфете химфака. Меня спросили, почему я пошел на химфак. Я
ответил, что потому, что мне химия ПО ВКУСУ.
Миша, который сидел возле меня, сказал.
- Ты что, РЕАКТИВЫ ПЬЕШЬ!?
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

А кто реактивы на вкус пробует? Только психи!

Новости на яндексе

В Воронеже совершено нападение на албанского студента (47)
В момент ограбления мимо дома номер 40 по улице Хризунова проезжала
машина ППС, и сотрудники милиции задержали молодого человека.
Так, в июне в центре города был избит и ограблен 24-летний гражданин
Франции Артур Клеш, студент Воронежского педагогического университета.


Так албанский или французкий студент?
Получается что избили его менты?

Пишу историю со слов знакомого студента мехмата:
Сижу я в аудитории, периодически засыпая и просыпаясь, лекторша
мельтешит у доски, и вдруг я врубаюсь, что идет задушевный базар и
начинаю слушать:
Лекторша: Это еще ничего, бывают вообще такие! (отмеряет в воздухе
сантиметров 50) А такие(отмерив сантиметров 30) – обычное дело!
Аудитория: Ни фига себе… А вы много таких видели?
/Тут я уже начинаю заинтересовываться темой и вслушиваюсь в каждое
слово/
Л: Ну конечно, такие я у многих за свою практику видела, но, вы знаете,
это уже для тех, кто занимается этим серьезно, для профессионалов!
А: Оооооо…
Л: Да-да, хотя такие каждому не помешало бы иметь… Но для вас, для
любителей, сойдут и маленькие!
но главный-то прикол был вот в чем: базар завели о СЛОВАРЯХ………………

)Про "Кока-Колу"
)Помню, где-то в Харькове меня (да и окружаюших) порадовал некий
)"парубок", затребовавший в ларьке "бутылочку соса-солы" (sosa-sola, так
)сказать).

Этот товарищ - львовянин... в одном из очпопулярных заведений дизайнеры
втюхали надпись под потолком COCA-COLA. А манагеры брендовые (во Львове
был завод сей гадости и все было очстрого - эксклюзивность, прочхрень) -
начали грозить судом. ДИЗАЙНЕРЫ за бутылку коньяка придумали ход конем -
L поменяли на Л. И сие дерьмецо весь Львов иначе как СОСАСОЛОЙ не
называет.

Смотрю сейчас краем глаза телевизор, на экране надпись на английском:
"Исправительное учреждение г. Афины, Грузия". Думаю, идиоты америкосы
совсем географии не знают. Через минуту выяснилось, что имеется в виду
г. Афины, штат Джорджия.

Падонки среди нас...

Вчера вчера вечером, насосавшись пива в районе Арбата, пребывая в крайне
замечательном расположении духа собираемся домой в составе 3-х
волосатых-бородатых-кожаных мужчин и 2-х наших
волосатых-симпатишных-кожанных подруг. Время позднее (около 12 или вроде
того). Ехать в Бутово +- 2-3 станции метро (т. е. все едут по своим
домам)... Спускаясь по эскалатору на Боровицкой понимаем, что наш поезд
уже стоит и все ломимся туда. Ввалившись, т. к. настроение хорошее и
пива выпито немало, я спрашиваю у всего вагона (добуквенно):
- Скажыте, это поезд ф Бабруйск???
Народу в вагоне было человек 10-15... Те кто не в теме, посмотрели на
меня как на идиота, один молодой чел оторвавшись от книжки улыбнулся и
уткнулся в книжку назад... Тут мужчина, который, если судить по одежде,
зарабатывал больше всех, находившихся в вагоне вместе взятых, сидящий в
позе "полный расслабон, подбородок уперт в грудь, глаза закрыты" открыл
глаза, поднял голову и изрек (опять же, побуквенно):
- Жывотные, ф Бабруйск следующий...
как говориться, ми плакали...
но это еще не конец... на следующей станции дали объявление "Поезд
следует до станции "Чертановская"... А у нас ближайшая нужная станция
была "Пражская"... Действительно "ф Бабруйск только следующий"... Ми
плакали второй раз...

Был Великий пост. Мы с подругой решили попоститься, и честно соблюдая
правила поста, отважно поглощали незапрещенную "вкуснятину". Однажды в
воскресение, дабы побаловать себя хоть чем-нибудь мало-мальски
вкусненьким решили пойти в макдональдс и поесть картошечки с
каким-нибудь соусом( в данном случае нами был выбран соус "барбекю")
Отстояли очередь в кассу, приобрели деликатес и потопали в ближайший
дворик, что бы все это со смаком слопать. Устроившись на лавочке и
истекая слюной начали раздраконивать пакеты с хавчиком, предвкушая
удовольствие. Когда я открыла свой пакет, то поначалу ничего не
поняла... подумала, что у меня глюки, поморгала, и вновь посмотрела
внутрь... Нет, не глюки... В пакете лежало ЧЕТЫРЕ ЧИЗБУРГЕРА!!!!! Я даже
не сразу услышала, как подруга, подавившись картошкой, тщетно пытается
откашляться(смех не дает).
P.S. Чизбургеры были съедены моими родственниками, которые до сих пор
думают, что я про них не забыла и прихватила им еды.

Очередной комментаторский перл
И вот в матче "Спартак" - "Зенит" вперед выходит ЦСКА, то есть
"Спартак", то есть сравнивает.

О, американский компромисс!

У моего друга-американца родители строят дом. Мама и папа в дизайне
особо не понимают, поэтому ляпают отсебятину. Самое смешное то, что при
полном отсутствии вкуса у обоих, они умудряются ругаться из-за каждой
детали. Так вот, жена хотела балкон, муж был категорически против. В
итоге, балкон они-таки построили, но без двери. Зато на него выходят два
окна. Видимо, муж наслышался историй от русских о любовниках, сягающих с
балконов и лоджий, и решил хоть как-то себя обезопасить.

Знакомая рассказывала. Поехала она в гости к свекрови в деревню -
молодая городская женщина, как говорится, из приличной семьи. И
отправила ее свекровь по каким-то делам к своей родственнице, Марье,
допустим, Ивановне.
Приходит наша молодая дама (МД)по адресу, у забора пацаненок возюкается.
- Марья Ивановна тут живет?
- Тут, - говорит пацаненок, - и орет:
- Сюка-а-а!

Во двор выходит женщина, видит ошалевшую МД:
- Чего ты?
- Да вот, мальчик...
- А-а, та то у нас как здрасте!

Предлагаю новый слоган для СПС (они любят себя расшифровывать - свобода
+ справедливость, самый правильный список). Для нынешних выборов им
больше подходит СПС = Слишком Поздно Спохватились.

Вспомнил эту историю после прочтения истории про "русского Руста".
Похожая ситуация.
Маленькая предистория. Железная дорога это государство в государстве.
она разделена на отделения (НОДы). А начальник НОДа своеобразный
губернатор. В истории опущу имена и географические названия т. к. герои
события живы, здравствуют и наврядли будут рады такой славе.
Начальник одного НОДа ехал на совещание в Германию. Ехал он из столицы.
здесь же работал его сын. А родом они были из приграничного города. И
вот сын напросился в папин НОДовский вагон. Сели, поехали. Ехала целая
делегация, как водиться в дороге выпивали и закусывали. Хорошо выпивали.
Короче в себя вся компания пришла только в Германии, а надо сказать
НОДовские вагоны цепляют к любому поезду идущему в нужном направлении и
на границе почти не досматривается. Ну в общем очухались они и видят,
что с ними в вагоне мирно дремлет сын НОДа!!! Кашмар! Забыл выйти!
Контробандой провезли через две(!) границы.
Ладно туда ехали пьяные, так сказать море поколено. А обратно то
трезвые. Натерпелись страха.

После президентских выборов я вдруг решил поделиться с другом радостью:
- Еще в детстве я знал, что я никогда не стану президентом России… И
сегодня моя мечта сбылась!
- Смею уверить, что твоя мечта сбудется еще не один раз, - понял меня
друг.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Цитата посвящается анекдотам про гомиков, лесби и стаю волков зимой:
"В сезон размножения морские зайцы образуют цепочки из копулирующих
гермафродитных особей, причем передняя «половина» животного является как
бы самкой по отношению к передней особи, а задняя «половина» - самцом,
по отношению к особи, расположенной сзади."
См. http://www.fegi.ru/PRIMORYE/SEA/za1.html

Незатейливый юмор столичных властей просто не имеет границ. Пример - на
рекламных плакатах изображение двух обкуренных, наширявшихся наркоманов
с вымученными улыбками на изможденных лицах и подпись - «Интеллект
против наркотиков».

Вчера на REN-TV. Смотрим с любимой сериал "Солдаты" и в перерыве пускают
рекламу какой-то клиники. Типа: "Красивые черты лица, стройные ноги,
плоский живот, точеная фигура. Клиника такая-то." И буквально через долю
секунды идет следующая реклама "Электроинструменты DWT".
Долго корчились на диване :-)

Зря говорят, что заочное обучение – лажа, и что так получить знаний не
возможно. К примеру, я узнала, что «в натуре» - реальный юридический
термин, что ū – действительно знак из высшей математики, а так же
поняла, сколько я могу выпить без вреда для организма. Причем эта цифра
растет с каждой сессией.

Одна девушка прислала мне прикол
(http://kornfanclub.dax.ru/posoznanie.htm) след. содержания:

Расслабьтесь, отвлекитесь от назойливых мыслей, а потом напишите в
приведенную ниже форму первое, что придет в голову - и побольше,
побольше. Эта программа покажет то, о чем Вы на самом деле думаете.

ВНИМАНИЕ! Этот тест только для женщин! =)

после ввода любого текста появляется следующий текст:

Хочу замуж. Замуж хочу - ужас как хочу, просто жить без мужа не могу.
Хочу мужа богатого, заграничного: принца или олигарха - и полцарства в
придачу. Чтоб приехал ко мне на белом Мерседесе, все капризы исполнял,
понимал с полуслова, бриллиантами осыпал, на яхте катал, на Багамы
возил, про любовь говорил с утра до вечера. Чтоб красавец был, меня
обожал, а на других теток даже не смотрел. Чтоб мою маму не тещей
называл, а исключительно мамой - и ездил бы к ней в гости с подарками.
Хочу мужа, хочу, хочу, хочу!!!!

Сам работаю програмистом. Решил приколотся, переслал это своей девушке,
журналистке. Получил следующий ответ:
1 email:
не пойму, у тебя сегодня
настроение такое издевательское! Че за фигню ты мне прислал! Сам
придумал?!!!! Или это я к концу дня дурацкие шутки не воспринимаю!

2 email:
И вообще ни одно слово в этом тесте не правда! Только
издевательство над бедными девушками! ПРо мужиков почему-то такое не
придумывают, хотя надо!

and last one:

Вот возьму сейчас и придумаю, а ты в программу переведешь!
Итак, текст: "Хочу жену, нет лучше любовницу - меньше мороки. Чтоб попа
у нее была как у Дженифер Лопес, грудь как у Памелы Андерсен, а ноги как
у Клавки Шифер или как у Наоми Кембел. Длинные такие ноги с
завивающимися ногтями. А лицо, как у Толика из соседнего подъезда
(шучу!). чтоб была красивая и богатая. Любила меня до жути, и не
ревновала. В рот глядела, когда я говорю. И чтоб по бабам бегать
разрешала. Чтоб подарила мне белый мерседес, нет, лучше черный бумер, он
круче. И я б на нем зажигал с девчонками. Чтоб хозяйка была хорошая,
пирожки пекла, кулебяки всякие, но при этом была вся тонкая и воздушная.
чтоб всегда меня дома сидела и ждала, и когда я приду пьяный, раздевала
и спать укладывала. И не ругала. чтоб мусор выносить не заставляла, и
гвозди забивать тоже, чтоб футбол любила и хоккей, а сериалы терпеть не
могла" Ладно, если я начну писать, меня не остановишь, вообщем этот
текст можно продолжать до бесконечности.

Катенька (19.10.2005 14:29)
посмеяться хочешь?
Сейчас сотрудница одна насколько раз к принтеру подбегала, листок
забирала и рассерженная убегала, в общем сделала 4 захода, говорю может
помощь нужна? она говорит: не могу текст с крупным шрифтом распечатать,
я его увеличиваю, а он все равно распечатывает с прежним - маленьким.
пошли к ней, села за комп и вижу она увеличивает масштаб текста до 500%
и нажимает кнопку печати, изменяет с 500% на 250% и опять распечатывает,
и так искренне удивляется: Ну почему же текст маленького шрифта?
Я смеялся до слез :)

Только что на MTV:
Как поет группа "Виагра", лучшие друзья девушек - это бриллианты, но в
современном мире лучшие друзья девушек - это геи. Итак, мы прощаемся с
Димой Биланом, и переходим к европейской двадцатке.

Вчера с друзьями пошли мы значит на ларек. Один мой друг, назовем его
Бэрримор (потому что по жизни он Дрю)... говорит девушке в ларе, дайте
мне это.. ну... это.. как иво.... ну млять... петахуйю.(Напиток
называется птахайя-джин). Девушка уходит искать пазур, через пару минут
приносит... Бэрримор смотрит на пазур глазами беназафра и грит ".. нет
бля.... не эту хуйню... дайте мне фейхуйю..... зильоную...." (авторский
текст) Девушка говорит "Этой ХУЙНИ нет!" (так и сказала).."а... ну дайте
тада пива!"
Потом что то, девушка, грит, дайте то дайте се...
Девушке все это порядком надоело... поняла что алкаши пришли моск
потрахать...
"Молодой человек, сегодня я НЕ ДАЮ! " - отвечает... Мы все выпали.
Так и не дала :)

Работал я как то в провайдерской фирме, настраивал интернет и
компьютеры.
Звонок:
- Здравствуйте, у меня не работает интернет.
- А вы проверяли провода от телефона?
- Да, проверяла все подключено.
- А вы не пробовали...( перечисляю ей возможные причины)
- Да пробовала, все нормально.
- Ну тогда давайте свой адрес, я к вам приеду.
- $$$$$@SEMSK.KZ
(FSN)