Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.10.2005 по 23.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть такой анекдот: если девушка опаздывает на свидание, начинайте без нее. Вспомнил его, когда сегодня увидел киоске презервативы марки Solo.
К вопросу о дневальных... Батальон внутренних войск МВД. КМБ. Тема занятия: обязанности дневального по роте. Диспозиция: сержант, ЗКВ, стоит возле тумбочки, инструктируемый - на тумбочке, учебная рота в располаге, построение на взлетке. ЗКВ: Если зазвонил телефон - ты должен взять трубку и сказать в нее: "Дневальный по учебной роте рядовой такой-то". Понял? Дневальный: Так точно! Звонит телефон. Дневальный: Дневальный по учебной роте рядовой Такой То! ЗКВ: Долбо*б! Учебная рота валится со смеху...
Захожу на сайт рижской травматологической больницы, а там на русской странице в разделе "о больнице" ( http://www.tos.lv/ru/ka_mus_atrast ) так и написано в самом верху:
БОЛЬНИЦА ТРАВМАТОЛОГИИ И ОРТОПЕДИИ Как к нам попасть
Случилось это в городе Д. (по понятным причинам город инкогнито) Управление внутренних дел. Кабинет начальника управления. За главным столом зам. начальника УВД начальник КМ подполковник К. Совещание, как обычно, все подчиненные в известной позе :)) И тут подпол выдает гениальную фразу: Так, мне, пожалуйста, список всех НЕОПОЗНАННЫХ трупов ПО-ФАМИЛЬНО и ПО-ИМЕННО. Собравшиеся не успели засмеяться только потому, что старший лейтенант, которому дали задание, ответил: "Есть" и с серьезным видом повернулся, чтобы пойти исполнять. На пол-дороги в полной тишине он развернулся и обратился к начальнику: "Товарищ подполковник, разрешите завтра, трупов много".
Про гипсового пионера: Рыбачили как-то на речке Багаряк (Челябинская область) сразу после разлива (вода уже спала). Компания: три парня и одна девка Татьяна, все рыбаки, все со спиннингами. Продвигаемся по берегу, обкидываем блеснами всю речку. Таня идет позади всех. За одним из поворотов впередиидущий увидел страшную картину: в воде по пояс стоял мертвый человек в ватнике и ушанке. Он был весь окоченевший и с белым лицом. Моментально нарисовалась страшная картина трагедии: человек во время разлива завяз в топком дне речки, не смог самостоятельно выбраться и поднявшийся уровень воды погубил его. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это вовсе не труп, а гипсовая статуя пионера из близлежащего пионерлагеря, которую все те же пионеры (или другие хулиганы) одели в ватник и шапку-ушанку. Тот молодой человек, который это обнаружил, решил приколоться над товарищами: и все подходившие переживали кошмарные минуты, пока не осознавали, что это просто статуй. В итоге, последней увидела труп Таня, увиденное повергло ее в шок, но невозможно передать ее состояние словами, когда один из парней подошел в воде к "трупу", опустил руку в район паха статуи и сказал: "Таня, иди сюда мертвого мужика за яйца трогать".
Мы с моим братом поступили одновременно в 87-м году, я в Можайку, а он — в Московское Суворовское. Рассказывал приколы из кадетской жизни. Как-то решили кадеты слега подборнуть молодого лейтенантика (чем-то он им насолил). Во время обеда он кушал в общем зале с кадетами (только для старшего офицерского состава был отдельный кабинет). И вот он садится, и готовится кушать суп. Подносит ложку ко рту, и в этот момент пара сотен молодых балбесов каждый сам себе под нос в пол-голоса — "а-а-а-ам!". Летеха аж подпрыгнул на стуле. Смотрит на кадетов — все сосредоточенно работают ложками, на него никто не смотрит. Никто не ржет. Только он опять ложку — опять "а-а-а-ам!", причем те, на кого он смотрит — честно молчат. Короче, не дали ему пообедать. Лейтенантик решил отомстить, и заставил роту бегать по плацу. Так они его на паровозе начали катать. По крайней мере у нас, в Можайке, "паровоз" считался серьезным оскорблением сержанту или офицеру.
Вот. Вспомнилась юность армейская. Если не смешно, сильно ногами не пинайте
З.ы. : "Паровоз", это когда подразделение бежит в ногу, и каждый 4й шаг ставится на землю чуть сильнее, и звук чуть громче. Получается что-то вроде "ЧУХ-чух-чух-чух-ЧУХ-чух-чух-чух"
Про колдырей.. Шел как-то мой папа по улице и увидел впереди двух представителей хомо алкохоликус. Меж собой они обсуждали каких-то знакомых, и вот про одного из этих знакомых диалог:
- А ты не слыхал, как там Петро поживает? - Дак он целыми днями на даче пашет.. Он же не пьет, ему делать нечего..
В продолжение историй о котах. Живет у нас прекрасный представитель семейства кошачьих - роскошный сибирский кот. Красавец и просто душка. Но вот с мозгами, как я думала, дела обстоят не очень, т.е. не слишком он умный. Но тут случилась история, после которой я поменяла свое мнение о его умственных способностях. Так вот. Приехала к нам знакомая в гости. Сидим, смотрим фотографии. И тут идет наш кот, а в зубах десятка. Ну, мы подумали, что нашел он где-то купюру и решил в футбол поиграть, любит он это дело. Забрали у него деньги. Проходит несколько минут, я выхожу в прихожую и вижу: кот опять несет в зубах десятку, но идет уже в противоположном направлении. Понял, что там его засекли, надо сменить маршрут. Отобрали опять добычу. Тут мы уже поняли, что деньги он таскает из сумки нашей гостьи, которая стоит в прихожке открытая, а десятки лежат не в кошельке, а просто в сумке валяются. Решили мы это проверить. Поставили сумку в комнату и сидим, наблюдаем. Подходит кот, с одной стороны морду в сумку сунул - нет, не удобно. Подошел с другой стороны, встал на задние лапы, одной лапой за сумку держится, а другой в сумке натурально так копается. Вытащил десятку, скинул на пол, и тут поворачивается и видит, что мы все за ним наблюдаем, куда же он деньги опять понесет. Кот, как оказалось, не дурак. Сидит и смотрит на нас, десятку не трогает, типа, он не при делах, он просто мимо проходил. Вот такой у нас кот-сумочник. Что интересно, еду со стола и вообще что-либо съестное он никогда не ворует. Видимо, его только деньги интересуют. Зато у нас появилась идея. Решили мы его немножко поднатаскать по нулям, чтобы покрупнее купюры тырил, да гостей почаще зазывать. Глядишь, соберет кот деньги нам на бирюльки.
Преждевременные выводы, или история о добром коте. История не смешная, скорее наоборот, но не рассказать о ней я не могу – это что-то вроде долга. Долга перед маленьким, бессмысленным с точки зрения всего нашего прогрессивного человечества, существом. У меня был кот. Красивый благородный перс. Персик, как его нежно все называли. Особо благородство его породы подтверждалось выдающимися из пасти нежными клыками, что придавало ему боевой вид, но лишь одного взгляда на морду было достаточно, чтобы понять, что перед тобой одно из самых добрейших существ данной породы. Попал он ко мне совсем маленьким, воспитывать пришлось самому, но к своему «месту» для справления кошачьих потребностей он привык довольно быстро. Всю жизнь в нашей семье были кошки – разных пород, возрастов и характеров. Но никогда еще до этого я не видел такого доброго и преданного (речь идет о коте!!!) животного. Однажды он сделал лужу. Обычное дело для кота, которого в детстве не лишили признаков самца :)). Но что самое обидно – лужу он сделал на самом неудобном месте – на проходе из спален в зал, т.е. на том самом месте, куда, выходя спросонья из своей комнаты четко попадаешь ногой. Ощущение, я вам скажу, не из приятных. В первый раз за подобный поступок он был наказан методом двух несильных шлепков по попке. Пару дней этот эксцесс не повторялся – кот исправно пользовался своим выделенным местом. Однако позже история повторилась. За ним опять последовало наказание… История стала повторяться все чаще и чаще. Кот по нескольку раз в неделю исправно использовал свое место. А изредка, готовил подобные «бомбы». Что сразу удивило, как сильно его не ругали и не наказывали – он никогда не убегал, не забивался в угол или за диван, а просто стоял и даже с укором и обидой смотрел в твои глаза… Коту тогда было всего 1,5 года… рановато для повального мечения территории. Через полгода такой «борьбы», я вдруг заметил что лужица стала заметно меньше, и однажды рядом с ней я заметил еще одну маленькую лужицу рубинового цвета. Это была кровь. Ветеринары поставили диагноз «запущенный случай камней в почках и непроходимость мочевыводящих путей». Затем было тяжелое время – я вставал в пол-пятого утра, грел на морозе машину, пока матушка кутала Персика и вез его в лечебницу на капельницы и промывания. За все время на столе ветеринара он ни разу не пытался кого-то укусить или убежать – хотя боли, как говорили врачи, он испытывал адские. Потом была внутриполостная операция, после которой ему полегчало, и через несколько дней он стал передвигаться по дому. Через 5 дней мы нашли его утром под табуретом в гостиной тяжело дышавшим. Я, повинуясь какому-то сумасшедшему инстинкту пытался заставить его встать, чтобы он попытался пойти сам. Но он сразу упал. Матушка хотела вызвать ветеринара, но посмотрев в глаза своего любимца, я понял, что врач уже не поможет, да и он сам не хотел этого. Врач все равно приехал, он пытался реанимировать котика, но сердце уже не заработало. В момент его смерти я мчался по Ленинградскому проспекту, пытаясь успеть домой, в этот миг на скорости 120 км у меня пробило колесо, но не повинуясь никаким законам физики, автомобиль не занесло, а я смог безопасно остановиться на ледяной дороге. Пусть кто-то назовет меня смешным, кто-то скажет что в мире куча проблем у людей, которым кушать то нечего, а тут какой-то кошак, которых тысячи в подворотне. Мне есть что ответить – это первый случай в жизни, когда я понял, что добро и сострадание не может быть слишком мелким или слишком большим – оно либо есть, либо его нет. То что все это время животное пыталось показать мне свою боль, своими лужицами намекая на то что он не здоров, а в ответ ему было только наказание, которое он терпел, я себе вряд ли прощу, во всяком случае я точно не забуду этого до конца жизни. Кто-то не забудет глаза своей любимой, мамы, друзей. А я в том числе, никогда не забуду взгляда этого существа, которое потратило свою жизнь только ради одной вещи – сделать меня лучше. В память о Персике я не буду больше делать преждевременных выводов и совершать необдуманных поступков по отношению к другим существам, особенно людям :)) .
Купил я себе как-то мобилу модную. И не просто с гарнитурой, а беспроводной. Ну пришел в офис, все дело подключил, позвонил девушке и пошел на кухню чайку себе сделать.
А теперь представим. Входит на кухню мой коллега, гарнитуры не видит (я к нему боком), а видит как я из заварочного чайника выцеживаю последние капли со словами, произносимымя милым и заботливым голосом:
- Ну не волнуйся, красавица, не переживай, расслабься, все будет хорошо, все у тебя получится.
Коллега заботливо поинтересовался, все ли со мной в порядке...
Этот эпизод я наблюдал несколько лет назад в подмосковной электричке. По вагону идет женщина, собирающая бутылки. Выпивающая регулярно, но еще довольно резвая. Резвая, потому что увидев очередную бутылку, она проворно ложится плашмя прямо на пол и лезет в дальний угол купе за добычей. Погрузив искомое в пакет, дама продолжает движение по вагону, в котором, надо сказать, довольно много людей, так что многие стоят. При этом она призносит замечательную фразу: "Пассажиры, расступитесь, пожалуйста, а то вот хожу по электричкам, трусь обо всех, а потом из-за этого в грязной одежде домой приезжаю."
Я - офицер, как говорится, спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути. В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ (!) вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?" Вот такой оригинальный метод воспитания!
Serg Нарочно не придумаешь. Есть у меня друг, у которого есть подруга. И летом они живут на даче недалеко от меня. И по вечерам, как водится, встречаемся попить пивка и поболтать. И вот в один из вечеров произошел следующий случай. Причем друг уже довольно принял на грудь, видимо еще днем. Выпили по бутылочке пивка - надо бы еще. Стас и говорит, мол пойдем купим пивка, на что следует фраза его подруги: “Стас, хватит бухать, а то завтра будет как сегодня. Я сегодня целый день отстояла в огороде раком, а ты гад так не разу и не подошел”. Да, тяжело приходится девчонке.
Нет, это нечестно, что преподаватели сначала смотрят на оценки в зачетке, а потом оценивают проявленные студентом знания! Испытал это на своей шкуре. Я, со своей деревенской подготовкой, на младших курсах учился плохо, в особенности на первом курсе. Однако к концу второго курса выправился и претендовал не только на четверки, но и на пятерки. Однако хронически не вылезал из троек! Преподаватель посмотрит на предыдущие трояки и лепит очередной, невзирая на ответ.... На третьем курсе я рассвирепел, думаю, может, стоит заклеить первые страницы зачетки, чтобы не видели? Заклеить не решился, но скрепил первые страницы мощной скрепкой, чтобы преподавателю неудобно было подсматривать. И эффект блестяще сработал! К счастью, первым экзаменом на третьем курсе были "кванты" - самый сложный предмет, который я, тем не менее, более-менее понимал. Мне удалось его сдать на пять! Следующие преподаватели видели только "пять", соответственно ниже и не ставили. Так я мгновенно "туннелировал" из хронических троечников в почти круглые отличники! P.S. Сейчас я сам преподаватель, но зачетку студента смотрю только после того, как объявлю ему оценку....
Дело было 1 апреля. Моя подруга, Оля, как обычно, поехала в институт. Так как у них после занятий намечалась небольшая вечеринка, Олечка взяла с собой туфли, что бы потом в них переобуться. Так вот, перерыв между лекциями, ей захотелось переобуться, а пакет с туфлями висел на стуле. Ольга берет этот самый пакет и случайно роняет. Народ в аудитории немигая вытаращился на упавший пакет, из которого выкатилось... несколько картофелин! Ржач стоял лошадиный. Естественно, подумав, что это первоапрельская шутка, Оля начала требовать назад свои туфли, да с такими гневными выражениями, коих от нее доселе никто не слышал. Пришел препод, узнав о причине переполоха, тот отказался вести лекцию, пока туфли не вернутся к хозяйке, туфли не возвращались, после чего последовала нудная лекция о том, как безнравственна молодежь и т. д. , и т. п. Потом было принято решение (все тем же преподом), что на зачете он припомнит всем! Но даже это не подействовало, пакет никто не вернул. После долгих и утомительных безрезультатных разборок, Ольга психанула и с воплями "Что бы завтра туфли были у меня!!!!" - вылетела из аудитории, громко хлопнув дверью, и поехала домой, проигнорировав намечающийся сейшн. Злая на весь мир, влетела она к себе в квартиру и пнула стоявший не к месту пакет, из которого торчали те самые туфли...
P.S. Пришлось на следующий день перед всеми извиняться.
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
Как-то раз пошел я в парикмахерскую. Стригусь я обычно по принципу: если волосы мне кажутся длинными - укорачиваю вдвое. Посмотрел в зеркало, подумал "пора" и отправился. Сажусь в парикмахерское кресло и так без задней мысли выдаю: "Все что есть укоротите вдвое!" До меня не сразу дошло, отчего все, кто это услышал, стали ржать. Дмитрий
В районной больнице проходит инструктаж заведующих отделениями по охране труда накануне приезда большой комиссии. Обсуждают вопросы пожарной безопасности. Все врачи говорят между собой и специалиста по охране труда слушают вполуха. А она рассказывает о проблеме огнетушителей, что их всего пять на всю больницу и что в отделениях они должны храниться в ординаторских (висеть или стоять), потому как повесить на самое видное место в отделении нельзя, их быстро спиz%#т. На фоне общего шума, районный гинеколог спрашивает заведующего хирургическим отделением: «А у тебя он стоит? » Рядом сидящий хирург отвечает за своего шефа: «Особенно по-утрам! » Она на его реплику не реагирует и продолжает: « Ну, я сегодня ночью дежурю, зайду проверю…» Весь диалог слышат присутствующие, подключаются к разговору, начинают фантазировать, прикалывать виновников неожиданного развлечения… общий смех. Занавес.
Предисловие Для тех кто не живет в Украине скажу что у нас уже больше года все фильмы и передачи переводятся с русского на украинский язык, для того чтобы содержание было понятно всем ;). Делают это к счастью пока только с помощью титров внизу экрана (хотя уже и бывают случаи полного перевода на укриаский старых советских мультов - но это так к слову) И зачастую я во время просмотра смотрю на то что там напереводили для украиномовной части населения страны.
Сама история Сегодня я случайно попал на очередную серию сериала "Студенты" он у нас идет по Новому каналу и как вы догадываетесь конечно же с переводом. По сюжету одна из героинь говорит своему собеседнику о том как студенты слушают его лекции - " Они тебя слушают разинув рот", и в этот момент я автоматически смотрю вниз на титры и просто падаю со смеху - там написано - " Вони тебе слухають як Розину Фрод" (перевожу для тех кто не понимает - Они тебя слушают как Розину Фрод).
Сижу, как-то, принимаю отчет по лабораторной работе. Сдают парень и девушка. - Так, теперь вопрос к Елене. Какие материалы товарищ еще не назвал? - Фторопласт, текстолит…. Замолчала. - Ну, и последний? Молчит, чего-то мнется. - Ну, смелее! - Ге…. Генита… Нет, не могу. - Что вы так смущаетесь, как будто неприличное слово хотите сказать! Смелее! Я много здесь разных слов наслушался! Вся зарделась, потом решилась и выпалила. - Гениталс!
Навеяно историей от 17.10 про "Ням-ням?" -"Danke schon"
Самые нужные слова в немецком магазине, все с ударением на предпоследний слог: "Гутен таг" - здравствуйте, "Дизе" - это (и пальцем показать), "Вифиль?" - сколько (в смысле денег), ну и "Данке шон" - спасибо. Будучи в Германии, захожу, значит, как-то в магазин. Набираю того и сего: дизе... дизе... - а хочется еще булочек. Полка с хлебом стоит за спиной продавщицы, сортов десять. Показания пальцем не помогают. Напрягшись, вспоминаю слова "Кляйне брот" - маленький хлеб. Ага, поняла, берет с полки булочку и начинает что-то про нее объяснять. Пожимаю плечами: "нихт ферштейн". Девушка задумалась, потом постучала булочкой о прилавок. "Ферштейн?"
Закончила дочь школу и поступила в университет. Ну, что, хорошо поработала, надо отправить отдохнуть. С деньгами не то чтобы очень, решил отправить жену с дочерью к двоюродным сестрам в Краснодарский край. Тем более, что они уж лет десять как зовут, а все не получается. Далее со слов жены. Все замечательно, море, солнце, фрукты. Родственники прекрасно принимают, на радостях везут к другим родственникам, которых мы не знаем. Там, как-то уж попрохладнее прием, ясно, к ним слишком много мало- и незнакомых родственников приезжают - Так, вы, говорите откуда? - Да мы из Н-ска! Со скучающим видом. - Ну, и как там в Н-ске? - Да, вот, дочь в университет поступила. - Да? В Университет? У вас, наверное, денег много (Типа по виду и не скажешь) - Да, нет, немного. Мы же бюджетники. - Знаем, мы, как это немного, Университет-то дорого стоит. Мы, вот уже полгода копим деньги для нашего сына. В Техникум поступать будет. - Да, нет, что Вы, бесплатно поступила. - Бесплатно???? Серьезно?? Так вы говорите, откуда? - Да мы из Новосибирска!!!! - И, что там действительно бесплатно берут в университет? - Экзамены сдают и по результатам берут - А, а…, экзамены (теряет интерес к нам) - …
Америка. Гарвардский университет. Выхожу сегодня из здания, вижу нечто новое - вместо более менее стандартных мусорных урн - стоят... Нечто, издали напоминающее по форме сосуд Дюара на ножках, обтекаемое такое, цвета менструальной крови ("любимый цвет" Гарварда), с огромным Гарвардским гербом сбоку... Все бы ничего, да только крупный, издали читаемый девиз на этом гербе - "VERITAS" (истина, то есть) - слабо соответствует предполагаемому содержимому мусорного контейнера. Они бы еще этот герб с таким девизом на каждом университетском унитазе нарисовали, изнутри...
Мать говорит моей подруге перед уходом: - Пропылесось, вытри пыль, помой полы, приготовь что-нибудь на ужин, и т.д. На что подруга в полном возмущении: - Мам, у меня не две руки!
Работал со мной один мужичек. Был он человеком очень спокойным и аккуратным во всем. И была у него"пятерка" Жигулей. И вот однажды он вызвался меня куда-то там подвезти, сели, едем. И я начинаю дуреть: человек едет на скорости 55 километров в час. Аккуратненько так. На мои вопросы он твердо заявил, что в городе максимальная скорость - 60. А если ехать 55, то уж точно не нарушишь!
После этой усыпляющей поездочки у меня в голове засела некая идея. Я долго ее вынашивал, и она приобрела вид четкого плана.
Был взят кусок белого лейкопластыря, он был наклеен на задний бампер Жигулей, и на белой полосе пластыря красиво и крупно написано пару слов.
Заметить сей фокус мой товарищ никак не мог, потому, что всегда ставил машину мордой к выезду, в общем он наклейку не заметил и уехал домой.
На следующий день человек был в ярости. Никогда бы не подумал, что он может так ругаться. А когда немноко успокоился, то рассказал следующее:
"- Еду, никого не трогаю. А на меня все попутные водилы оборачиваются! Некоторые у виска крутят. Некоторые подрезают... Машина ГАИ догнала, менты долго-долго меня изучали. Пожали плечами и уехали. Короче говоря, чуть с ума не сошел от такого внимания."
Я понимаю их реакцию: перед вами медлено плетутся жигули, с наклейкой на бампере "Обгонишь - убью!!!"
Читаю вчерашние истории и вспоминаю... Когда мне было лет семь, мои родители работали вместе в одном НИИ, где, собственно, и познакомились. Всяческие собрания проводились с завидной регулярностью, но особо слушать было нечего и говорить, как водится, тоже любителей было немного, за исключением высших чинов. Предки мои собраний этих особенно не посещали, как и прочие сотрудники. Но однажды вышел чуть ли не ПРИКАЗИЩЕ по всему НИИ собраться на обсуждение такого-то вопроса в 17-00... Скрепя сердце, предкам пришлось тащиться в актовый зал и, более того, тащить меня с собой, поскольку бросить было не на кого. Полчаса трындел директор:"План, выработка и еще какая-то ерунда", точно не помню, маленькая была. Потом решили предоставить слово кому-нибудь из публики. Но публика такого желания не изъявила, потому что частично спала, частично, наверное, обсуждала личные проблемы. Но нет! Неистребимо желание человека выделиться из общей массы (у некоторых отдельных личностей). И вылез к трибуне шеф моего бати. Шеф вскарабкался на трибуну, кашлянул в матюгальник (не было микрофона) и заявил на всю аудиторию: - Това`ищи! - с чисто ленинским акцентом. Публика оставалась глуха к его декламации. Шеф брызгал слюной и нервничал, но никто особо не обращал внимания на его излияния. И тут... - Това`ищи! Что же это получается! Еботаешь, еботаешь! Ко`ячишься, ко`ячишься - и ни за`еботка, ни вы`еботки! Аплодисменты. Таких бурных и продолжительных я больше никогда и нигде не слышала. Тогда-то я не врубилась, конечно, в чем дело... тока потом, случайно вспомнив, что там было... я понимаю, почему собрание закрыли, так ничего и не постановив...
Рекламный слоган, который мне понравился, на одном из отделов питерского торгового центра: "Одежда для женщин, ПОЛНЫХ жизни!" (Слово выделено не мной!) Как вы думаете, что там продают? Правильно, одежду больших размеров! И не обидно, и суть отражает :)
В стране где я сейчас живу и работаю есть большая проблемма с обменом валюты. В связи с борьбой с отмыванием денег местный центробанк за всеми следит и почти никому не разрешает этот вид финопераций. Так вот, реально поменять деньги поблизости можно поменять только в одном месте, в котором я уже и примелькался и перезнакомился с большей частью сотрудников. В том числе и с барышней, руководящей отделением. Ее зовут Моник - человек-авария. За последние 1,5 года что я тут живу этот банк грабили уже три раза. И она каждый раз попадала в переплет, но самое ужасное случилось когда хозяева банка решили усилить безопасность. С целью "хватать и непущать" коварных гопстопщиков, банк законопатили до совершенно герметичного состояния и поставили там газовые балоны со слезоточивым и паралитическим газом. На вопрос: "а это не слишком ли?" хозяева с большими глазами, не выражавшими никакого человеколюбия, показали семизначную цифру намекая, что именно этой суммы они и недосчитались в результате трех нежданных визитов не выявленных граждан. Для начала было решено провести тест системы. Все цивилизованно, всех служащих вывели из помещения, нажали на кнопку на пульте дистанционного управления и десятки любоытствующих увидели как красиво в банке выпускают джина... "Ну да, виноваты, не подумали... придется еще и систему вентелирования законопатить" - сказали ребята устанавливавшие систему. Из всех офисов расположенных в этом же доме народ выскакивал так, что можно было подумать, что тут травят тараканов. В течении 2-х последующих дней в банк "без слез не войдешь" в самом прямом смысле. Но и это еще не все. Примерно через неделю после теста системы выяснилась еще одна скрытая особенность. Засидевшись до поздна добивая квартальный отчет Моник не заметила как ее по обычаю закрыли в банке. Дальше все просто, датчик движения, Хотабыч, бросок из последних сил к мобильнику, скорая, больничный. Надо ли говорить, что после этого случая сверхурочно в банке никто не работает...
Эх, молодежь! Вот все говорят про «дедовщину» в армии, про всякие там «неуставные взаимоотношения», мол, во время службы их там «так ебали», «так ебали»... А я вот вам расскажу историю как один сержант в буквальном смысле этого слова ебал весь свой взвод!
Были когда-то такие войска - ВНОС. Расшифровывалось это как Войска Наблюдения, Оповещения и Связи. Что-то вроде прототипа современной системы противовоздушной обороны (ПВО). «На просторах нашей необъятной Родины» устраивались точки этого самого ВНОСа, иногда точки весьма удаленные от цивилизации. Вот на одну из таких точек и отправили некоего бравого сержанта с хуем наперевес со взводом солдат в числе 8-ми солдатских душ. Транспорта с большой земли не бывало там иногда неделями, а командование не наведывалось туда вообще месяцами...
И вот стали с этой самой точки доходить дурные слухи, мол, сержант, пользуясь своим служебным положением, ебет своих солдат... Буквально – ебет! Да так ебет, что скоро это станет известно всему военному округу! В штабе округа заволновались и снарядили на точку комиссию с проверкой «ПОЛЬ-МОР-СОСА», как тогда выражались, сиречь, «ПОЛитико-МОРального СОСтояния».
Прибыла эта комиссия... Сержант построил взвод и... с первого взгляда стало ясно, что недобрые слухи совершенно верны, потому как все 8 солдат оказались... БЕРЕМЕННЫМИ :-))
Да! Я забыл сказать, что все это случилось в начале 60-х годов прошлого века. В тот краткий период, когда у нас существовала всеобщая воинская обязанность в том числе и для женщин...
Если бы позвонили мне позавчера в половине пятого утра и спросили чем я сейчас занимаюсь(что, конечно, мало вероятно), то я совершенно честно ответила бы, что рожаю! Это было волнительно, страшно и внезапно. Рожала разумеется не я, а жена моего бывшего законного супруга. Мужа бывшего я презираю как человека безхребетного, безответственного и эгоистичного. Его подругу Настю жалею от всего сердца. Но так уж случилось, что у нас есть общие друзья. И друзья весьма близкие. Так что мне ничего не остается кроме как дружить и с ними тоже. Не знаю как так получилось, но во всем в городе в ночь на вторник не оказалось никого, кто бы смог отвезти несчастную девушку к заранее оплаченному врачу. Врача, к слову, не оказалось тоже. Поэтому Настя позвонила мне. Звонок в полвторого ночи - не самый приятный. Если только, конечно же, вы не влюблены и не намереваетесь обсудить с предметом обожания всякие глупости. Я же встревожилась. Папа! - мелькнуло в голове. Судорожно схватив мобильный, не посмотрев на номер и имя, поднесла трубку к уху. - Але, - выдохнула я. - Привет! - Настин бодрый голос меня просто ударил по голове. Я не разозлилась лишь потому что меня отпустил жуткое и липкое чувство страха. За две минуты она скороговоркой умудрилась извиниться, рассказать, что наш муж уехал играть сет на какой-то неведомый оупен-эйр в горах, о том почему он решил туда поехать, о коммандировке Лики, которую я не знаю, о болезни Антона, которого я знаю, о враче, который решил уехать куда-то, еще о чем-то... Я зажимала трубку, прислушиваясь как успокаивается сердце в груди, чувствуя как отпускает жесткий спазм горло и спокойно так думала: интересно, сколько таблеток счастья она сожрала и как заставить ее эту гадость из себя извлечь - ведь она же беременна. Телепатически Настя поняла меня и оборвав рассказ о том как она позвонила Вике, а она оказалась в Шотландии, сказала, что, кажется, рожает и ей на самом деле очень больно. И что она, чтобы успокоить боль, уже выкурила косяк и подумывает о втором, потмоу что боль опять накатывает. И что ее наверное, нужно отвезти в роддом. Игнорируя светофоры и знаки я мчалась с несчастной девке, думая, что если бы я осталась одна в подобной ситуации, я бы просто зарыдала и обиделась на весь мир. Бедняжку накануне такого события бросили все, - думала я. Попутно я пыталась дозвониться до всех знакомых врачей, включая дерматолога. Все, кому я дозвонилась, советовали ехать немедленно в ближайший роддом. Как долго мы пытались найти "местный роддом" и как долго мы доказывали на проходной что мы уже достаточно беременны, чтобы нас пустили - рассказывать не буду. зато это были самые потрясающие роды! Персонал меня потряс. Я уже очень давно не была в государственных учереждениях подобного рода и утратила опыт общения с людьми там работающими. особенно мне запомнились двое. Одна - высокая грудастая тетка с тремя дырками в каждом ухе, из которых свисали сокровища Алладина - медсестра, со спокойстием и молчаливостью удава ощупывала живот Насти. Я суетилась, бегала вокруг нее, как дотошный турист вокруг величавой пирамиды Хеопса, пытаясь выяснить кто доктор и сколько этому доктору надо дать. Через пять минут джинн сокровищницы издал звук: мол, вам жутко повезло. Сегодня дежурит Нелли Акимовна, так что не мельтишите. Вторым персонажем, потрясшим меня, собственно и была Нелли Акимовна. Нелли Акимовна вкатилась в родовую (именно вкатилась, потому что она была идеально круглая со всех сторон!) Ее словом-паразитом было наречие так. так, - скомандовала Нелли, - так. Сейчас ты раслабляешься. Так. Теперь напрягаешься. Насте было очень больно. Ей было больно несмотря на пять выкуренных косяков и укол. - так. А теперь, - скомандовала Нелли, - повторяй за мной! - Никогда...- основательно начала она. - Никогда...- послушно пискнула Настя. - Б..! х...я дам тебе больше е...ть меня, грязный похотливый у...ц! Сам рожать будешь! От внезапности и ужаса я стукнулась о какую-то кастрюлю со шприцами и она полетела напол, гремя и грохоча. Сквозь этот шум, я услышала как Настя уже самостоятельно орет проклятия на самом крепком и понятном языке в адрес нашего мужа, попутно рожая. Мы родили дочь. Толстую Катьку. Четыре триста. Большую, розовую и горластую Катьку. http://www.sterwa.ru/modules.php?name=Journal&file=display&jid=15216
Работаю (аспирантом) в Голландии, в Гронингене и проходила у нас конференция по моей теме. Один аспирант из нашего универа выступал с докладом. Презентация у него была на компьютере (некоторые выступали с прозрачками). Короче подключил он ноутбук к проектору, и начал рассказывать. Но в последний момент перед выступлением, он придумал что то еще дописать к докладу, но исправлять презу времени не было и он написал это в блокнот. И вот дошел он до того слайда где нужно было добавить инфы. Что вы думаете делает этот перец: он подходит к столу, где лежит блокнот, вырывает из него листик со своими каракулями, подходит к ноутбуку и прикладывает листик к монитору, при этом разворачиваясь лицом к изображению от проектора на белом полотне, ожидая увидеть там свой листик:)))). Весь зал просто согнулся пополам. Честное слово я в первый раз увидел как профессора - не молодые, солидные дядьки - натурально плачут от смеха:))). Вообщем бедный студент кое-как дорассказал свой доклад, под тихие всхлипы зала, после чего умные организаторы обьявили перерыв на 20 минут:).
Мои знакомые: папа, мама (на 8 месяце беременности) и сынишка 4-х лет едут в автобусе. Сын задает миллион вопросов. На половину этого миллиона сам же дает ответы. В конце-концов он заявляет папе: - Папа, я знаю, это не правда что в животике у мамы братишка! Она просто жрет много!!!
Дело было вечером, делать было... продолжение вы знаете... Собственно говоря Белоруский вокзал, до электрички еще полчаса, поэтому легкий променад по окрестности, лишь бы не стоять. Все уже давно приелось, но вдруг останавливаться огромный туристический автобус, из которого как горох высыпают военные. Но уж больно странная форма и слишком низкий рост при этом. Я плохо разбираюсь в нациаональностях но типаж ближе к Китаю или Кореи. Парень я не маленький и рост и особенно вес внушительные, а на таком фоне смотрелся вообще гигантом. Незнаю почему они были без переводчика (хотя в салоне и спало уж больно русское пьяное тело) эта галдящая толпа нахлынула на меня. Китайский язык я не понимаю, они русский видимо тоже, но так как все-таки работаю в банке первая мысль - их интересует обмен валют. Единственное знакомое мне слово по английски - "чендж", насколько я понимаю это обозначает обмен. Услышав его вся толпа радостно и одобрительно загалдела. Дальше было просто, - поискав глазами обменник я двинулся в том направлении, показав чтобы они двигались за мной... Теперь предствьте картину: Ночь, пустынная Тверская, по ней идет громадный человек (в сравнении, да еще осеннее пальто, высокая подошва) за ним довольно интересный аналог детсадовской группы китайской национальности в полковничьих очевидно погонах. Сказать что на нас оборачивались, значит просто промолчать.... притормаживали даже машины :) Но кульминация наступила позже, когда все подошли к обменнику. Вся "бригада" перед обменником остановилась и вопросительно посмотрела на меня. Пришлось помочь и тут... То есть сидит молоденькая девочка, по глазам видно что работает совсем недавно. Спрашивая - "Юани меняете на рубли?" (по дороге меня просветили о валюте). Секунду подумав, она кивает и вопросительно смотрит на меня, но я отхожу и уступаю место китайской делегации. Так как до этого она их не видела (я загораживал весь проход) то ее шок был таким явным что даже мои протеже смутились... Представьте сами что из вашего бронированного окошка видны китайские одинаковые лица, которым не видно не конца ни края, причем в незнакомой форме и все одеты почему то очень легко... Пожалуй тут есть о чем задуматься....
Про ключ. Навеяло "Иронией судьбы или с легким паром". 1988год. Шестиподъездный дом где я и проживал с родителями на третьем этаже. Входная дверь оборудована модным и дефицитным "английским" замком, чУдно и не вовремя самозахлапывающимся, но имеющим (по словам производителя) охренетьсколько миллионов секретности. Кто помнит те времена представляет себе эти замки у которых ключ в сечении имел полукруг и заканчивался пластмассовой черной рукояточкой (их до сих пор ставят). В отличии от совсем совдеповских ключей "бабочкой", плоских, для навесных замков разных, коих у меня вылялась полная кладовка, для открывания всяких интересных подвалов и прочих школьных спортзалов, подобрать чудо инженерной мысли под другой замок ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было нереально. Все проверено лично мною поскольку пытливый детский ум (8й класс вторая четверть)рукам покою не давал и желание залезть куда нибудь пересиливало страх перед наказанием. Таким образом коллекция этих "фильдиперсовых" ключей в количестве штук тридцати валялась невостребована. Однажды в дверь раздался звонок. На пороге стояла девочка (2й класс вторая четверть) с бантиками и с голубыми глазами. Д: -Здравствуйте! Я: -Здравствуйте! Д: -Я живу в соседнем подъезде на 5м этаже. Не могли бы Вы дать мне ключь от своей квартиры, поскольку я захлопнула дверь и не могу попасть домой, а у Вас замок такой же как у нас. Эх молодо-зелено! Я с видом старого опытного медвежатника (восемь хОдок, пять побегов) начинаю объяснять молодому начинающему: Понимаешь девочка замки, они только с виду одинаковые а ключи у всех разные и ВЕРОЯТНОСТЬ того что мой ключь подойдет к твоей двери ничтожно мала. Д: - Ну пожалуйста!!! Я попробую только. Я:(язвительно ухмыляясь) - Ну ладно бери!(Ессно про коллекцию таких ключей я ей объяснять не стал, чтобы не перегружать детский ум лишней информацией) через пять минут звонок, открываю дверь с той же язвительной ухмылкой. На пороге та же девочка с ключом. Я: - Ну что я тебе говорил??? Д: - Спасибо, подошел. (очень мне хотелось бы чтобы на моем месте в этот момент оказался Энштейн с учебником по терверу) Нет я все понимаю ВЕРОЯТНОСТЬ ЕСТЬ!!! но чтобы первый попавшийся с первого раза подошел!!! да и цифры секретности 1:3000000... ... много, ох много нелогичного в нашем мире...
Есть у меня знакомая, оперная певица. Голос ее довольно редкого типа, называется - альт. Нужно отметить, что по-немецки слово alt означает также - старый. И вот приезжает она как-то в Вену на гастроли. И гуляя с внуком по улице, показывает ему афишу своего концерта, где написано: Norma Lerer (alt). Внук долго это разглядывает. Наконец, неприятно пораженный, спрашивает: бабушка, неужели ты такая старая, что об этом нужно писать в афише?! »
В воскресенье смотрел какую-то передачу с женой. там показывали немок, которые качались, занимались боксом и прочими неженскими видами агрессивного спорта. Так вот. Женщины Германии, судя по передаче, хотят доказать мужчинам что они ничуть не слабее мужчин и могут сами постоять за себя... хы... В конце передачи, одна немка говорит: " несмотря на то что мы в хорошей форме, и с блестяще накаченными мышцами, мы все-таки начали понимать что наша сила совсем не в бицепсах..."
и тут моя жена говорит: " Тормознутые конечно женщины в германии. наши то женщины всегда знали что наша сила не в бицепсах, а в ягодицах..."
Я работаю в банке. И как известно, во всех банкахз есть свои навороты с кодовыми пластикавыи ключаи - ЧИПЫ!! там и лицо сделано и со сколько и лдоскольки ты можешь находиться в банке!! Так вот, в старые времена... лет 6 назад, я был курьером. Ну а так как бешАнному курьеру, сем верст не крюк, меня гоняли по самые не балуйся. И одного филиала, в другой, а как я говорил по всюду нужен этот ключь! прикладываешь на датчик, дверка и открылась!! так вот одножны я приперся домой, без задних ног, достаю плючь, прикладываю его к звонку...... сигнала и щелчка двери я неслышу ! после этого, я буру телефон, набираю номер главного пульта охраны и они слышат такую вот жалобу : - Добрый вечер, это Сергей! у меня дверь не открывается ключем ! посмотрите, какой код отказа?? - Привет, а ты на каком этаже?? (а живу на восьмом, а в банке всего 6 этажей ) - На восьмом.... после этого я слышу отборный мат.... - Поздравляю, ты б...я дому уже!!
Рассказал сегодня брат... Дальше от первого лица. В Омск на днях новый мост запустили с 4-мя полосами в каждую сторону. Где-то посреди моста в кармане автобусном стоят гайцы с радаром. Я смело еду в третьем ряду 80, так как меня обогнал только что лэнд крузер где-то на 150 кмч. И машин прилично едет по всем рядам, хотя и не так густо, как на мкаде. Гаец смотрит в радар, радостно бросает его в свою машину на сиденье, выхватывает палку и бежит торомозить крузер. Что что-то не так, он понял где-то между вторым и третьим рядом. Несколько машин чудом от него увернулись, от одной он сам отскочил, а я стал издалека ему сигналить фарами и бибикалкой, так как он встал точно посреди третьего ряда, чтобы остановить тачку в четвертом. Я его объехал, а за мной низенькая тойота спринт его не видела из-за меня и чуть не задавила. Точнее остановилась прямо перед ним. Он обсрался, тойотка тоже, гаец успел забыть, зачем побежал, а лендкрузер к тому времени уже скрылся за горизонтом. Провинциал... Это же первая такая трасса в Омске. Видимо, будет среди местных гайцов естественный отбор по Дарвину...
В одном из корпусов работала бригада под руководством начальника инструментального цеха Николая Николаевича Кунавина. Ей удалось приспособить американский автоматический пресс, предназначенный для изготовления колб металлических радиоламп, под производство детали ручной противотанковой гранаты (РПГ). Если бы фирма «Ватербюри» — поставщик пресса — узнала, для чего используют русские умельцы их сложнейшее оборудование, то схватилась бы за голову — такой пресс невозможно переналадить под изготовление другой продукции. Но сотрудники цеха не знали этого.
Источник здесь: http://oberon.ipdvb.ru/raznoe/hystory/hystory_088.html
Присутствовала сегодня на некоем фестивале. Один из членов жюри - некто Черноецкий(депутат ВР Украины) Первые 10-15 минут бреда я перенесла стойко. Правда. Пассаж ближе к концу меня убил! - А есть еще такое существо... Ну... То ли мужчина, то ли женщина... Ну, с крыльями... А! Парнас! Либо я в зале была одна такая умная, то ли одна такая невежливая, но от хохота мне стало плохо. Добила меня фраза соседки: - Слушай, ведь Парнас - это такая лошадь с крыльями? Да?
Представители Всемирной организации здравоохранения не склонны переоценивать уровень этой угрозы: "В настоящее время в Eвропе были зафиксированы случаи заболевания птичьим гриппом лишь у птиц. Пока ничто не говорит о том, что это несет опасность для человека".
Эксперты Eврокомиссии отмечают, что случаи заражения птичьим гриппом людей в Азии, связаны "с непосредственным контактом человека с больными птицами в обстоятельствах, которые не свойственны практике европейских стран". *** Это что же за такой, стесняюсь спросить, непосредственный контакт, не свойственный практике европейских стран? Боюсь даже представить себе обстоятельства...
Работаю программистом. Сегодня коллега поделилась.
У ребенка в школе был урок, где спрашивали о том, кем работают родители. Выслушав все названия профессий, учитель подытожил примерно так: —Ну вот, дети! Родители у нас и банковские служащие, и государственные служащие, даже дворники и программисты.
Я по образованию - медик, но так получилось, что работаю программистом. И хотя программирование мне нравилось всегда, до профессионала я, положа руку на сердце, не дотягиваю. Но худо-бедно программы пишу. Написал вот базу данных для клинического исследования. Все "как у взрослых": таблицы отдельно, интерфейс отдельно, данные из интерфейса копируются в таблицы при переходе с формы на форму или закрытии базы (это важно).
И приехал к нам на работу доктор-француз. Внес он в базу данные на сотню больных. Несколько дней возился: в базе десяток таблиц, в каждой по сотне с лишним переменных. И попросил он меня сделать запрос некоторых данных по всем своим больным. Я сделал - получил данные на восемьдесят четыре пациента. Француз в панике: - Куда шестнадцать делись? Я же их точно вносил! Стал я базу проверять. Таблицы проверил, логи, кто что с базой делал - нет следов никаких. Как будто и не вносил он данные. Потом обнаружили, что кое-какие данные все-таки есть, а вот данных в тех таблицах, в которые данные должны были попасть последними, нет. И закралась ко мне тайная мысль... - Слушай, - говорю, - у тебя база случайно не "висла"? (Eсли база зависнет, то данные из интерфейса в последнюю открытую таблицу не перепишутся). - Висла, - говорит. - А сколько раз? Два-три? - Да нет, - говорит, - поболе. - Насколько, - говорю, - поболе? Раз примерно шестнадцать? Он чувствует подвох, но отвечает: - Где-то так, наверное. - Что ж ты, - говорю, - трать-тарарать, после первого или второго зависания мне сразу не сказал?! Там где-то баг в процедуре для этой таблицы и я бы его исправил! Его ответ я распечатаю и повешу в рамочке над своим столом: - Так это ТВОЯ база висла? Я ДАЖЕ НЕ ПОДУМАЛ об этом - я был УВЕРЕН, ЧТО ВИСНУТ ВИНДОУЗ!
Мама рассказала: Еду я в известном виде общественного транспорта (это чтоб до конца дочитали :) ), напротив, на сиденье у самой задней дверцы, сидит бабушка с внучкой лет трех, на коленях. Внучка, как всякий нормальный ребенок, от скуки начинает исследовать пространство: находит ручку дверцы (оригинально зафиксированную) и громко заявляет: - Коленка! Бабушка глядит в сторону «коленки» и назидательно-ласковым голосом начинает объяснять ребенку: - Это не коленка, деточка; это здесь была ручка, которая закрывает - вот видишь? – эти двери ( в ласковом голосе бабушки возникают угрожающе-назидательные интонации) Если станешь дергать за эту «коленку», двери откроются, ты выпадешь на дорожку, сзади едут машинки, они на тебя наедут, ручки-ножки поотрывают и будут они на дорожке валяться! Сразу, без перерыва, не испугавшись ужасной перспективы, ребенок начинает хлопать ладошкой по стеклу. Комментарий не заставляет себя долго ждать: - Деточка, не стучи по стеклу! Разобъешь! Пальчики порежешь, кровь из пальчиков потечет… Ребенок смотрит на ладошки, они, естественно, грязные ведь всю дверь ощупала. Тотчас звучит угрожающе-ласковая речь бабушки: - Не бери ручки в рот! На них микробы!(-А кто это?) Они такие вредные, маленькие, их не видно. Это только в микроскопе видно! (на слово микроскоп -??) Ну это такие спайдеры ( тут я задумался - видимо от спайдермена, пауки то есть). Ты их проглотишь, и они у тебя в животике будут расти, расти, расти… (с угрозой в голосе) Внучка, с удовлетворением и любопытством, тонюсеньким голосочком: - Большие-большие?! Бабушка соглашается и продолжает более грозно: - И станут твои кишки - грызть! Внучка, тоненько и с интересом: - Ням? Ням? Ням?! - Да! И сразу же ее взгляд скользит по уплывающему пейзажу – это Сосновский лесопарк. - Смотри, какие деревья, сосны, березки… Взгляд бабушки переходит от идиллической картинки на дорогу: за нашей маршруткой пилит «москвич» с «погашенной» фарой. Бабушка оживляется и комментирует дальше: - А вот посмотри – машинка едет! Она себя плохо вела и теперь у нее левый глазик выбит!.. Моя остановка. Чуть не лопаюсь от смеха. Что дальше поведала эта бабушка-Спилберг? Но ведь воспитывала все-таки…
Дней десять назад в Сан Франциско было что-то вроде дня военно-морского флота: истребители показывали высший пилотаж и какие-то два корыта пришвартовались в районе пирсов, правда в тото день туристов на них не пускали. Поскольку город набит под завязку и парковка проблемна, я приехал посмотреть на все это поездом. Посмотрел.. По дороге назад на станцию насмотрелся... сюр так и прет... итак, картинки с выставки:
1. Припаркованный крутой Лэнд Крузер. В машине четыре панка с "ирокезами" - уже непонятно. Панк на переднем пасажирском сиденье почему-то лежит рожей на этом сиденье, корма снаружи. Остальные трое, высунув руки с дымящемися сигаретами в окна, орут: "Бесплатные косяки! Кому пыхнуть?" Прохожие хихикают, но никто не берет. Машина укутывется желтым облаком сансары, прохихикав через которое я вижу..
2. Мотоцикл обклееный наклейками "Minsk", "Belarus", "USSR". Вокруг суетится мужичок, показывая прохожим фотки каких-то путешествий и что-то показывая на пальцах. Оказалось, некий беларус пытается попасть в книгу рекордов Гиннеса как первый в мире глухонемой который что-то обьехал, не то весь мир, не то все границы, не то все страны, я не вник. Дал ему пятерку на бензин, потом в интернете проверил: действительно, есть такой, некто Владимир Ярец. Даже сайт у кадра есть, где он почему-то разместил фотокопию свидетельства о разводе...
3. Вот и станция уже близко. Обгоняю бомжа, который толкает перед собой тележку из супермаркета со своими ценностями. Бомж не простой - в кожаной тужурке "а-ля комиссар", на голове мотоциклетный шлем типа "колокол". Обгоняя, я скосил было глазки, да хрен там: шлем спереди тонировал в ноль, прям Дарт Вейдер. На груди приколота бляха полицейского, только блеклая, видать давно не чистил. Пригляделся - не, не коп, "Таксист N 123..". Попросить подвезти на тележке, что-ли...
4. Перед станцией еще картинка: толстая тетка с сигаретой в зубах демонстрирует отпрыску лет восьми каратистские стойки. Пацан старательно повторяет. Их папаша, или кто он там у них, с огромным брюхом, выписывает вокруг них крутые восьмерки на скейтборде, говоря по мобильнику.
5. До поезда еще 15 минут. Рещил пройтись вокруг станции. Встаю со скамейки и иду к выходу. Сзади крик "Молодой человек! Подождите! Подождите!" ПО-РУССКИ. Останавливаюсь. Дама, сидевшая рядом, протягивает мне мою кепку - уронил, видать, когда вставал. "- Как вы догадались?" "- Ну я вижу, лежит. А вы там сидели. Значит, ваша.." "- Да нет, как вы догадались что я по-русски говорю?" "- Ааа! Я не догадывалась! Я по другому не умею!"
Разговорились... Приехала к сыну повидаться, а он дальнобойщик, колесит где-то по Техасу. Тут вчера какой-то дальнобойщик из Техаса историю оставил, если тот, пусть черкнет е-mail, может и свидимся..
Здесь про скаредность тема поднималась неоднократно в последнее время, вот и вспомнилась история в тему. Сидим небольшой компанией в холле гостиницы и пьем пиво. Босс, кстати, коренной немец, поднимает свой бокал и берет такую хреновину посмотреть, которую под пиво подкладывают, типа рекламы пивоварни. Долго рассматривает, крутит в руках, потом кладет на место и водружает на нее свой бокал с пивом. И тут же медленно так поднимает МОЙ бокал, вытаскивает эту хреновину из-под МОЕГО бокала и кладет ее себе в карман рубашки, на память, блин! И дальше спокойно пьет свое пиво… А у меня дар речи пропал и способность моргать тоже.
Куда же дальше заведут нас реформы??? Вчера лично наблюдал как начальник юридического управления в правовой системе "Консультант +" осуществлял поиск документов по слову "СПРАВЕДЛИВОСТЬ" :)))