Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.10.2005 по 23.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Куда же дальше заведут нас реформы??? Вчера лично наблюдал как начальник юридического управления в правовой системе "Консультант +" осуществлял поиск документов по слову "СПРАВЕДЛИВОСТЬ" :)))
Анекдот: "Поздравляем! Вы выиграли миллион долларов! И теперь ваша семья будет получать по доллару в течение миллиона лет!" Жизнь: (рекламная акция Пчелайна) "Подключись сейчас и получи 100 минут бесплатно!" (по одной минуте в день в течение ста дней)
Из жизни «Трак Драйвера» Дальнобойщика... Еду по Техасу. Строго соблюдаю максимально допустимую скорость по причине полицейского едующего прямо передо мной. Сзади несется другой «Трак» Фура. Летит превышая как минимум на 15 миль в час (24 км/ч)*. Похоже мента за мной не видет. Ну а полицейский-то его явно срисовал. Слона, да и не заметить. Тут и радара не надо. Факт превышения на лицо. Ну я по хорошему решаю предупредить колегу. Беру рацию и осторожно так говорю « Slow down, Big Truck, it’s seventy in Texas» (Притормози мол Браток, В Техасе махсимальная скорасть – семьдесят миль/ч (112 км/ч))*. Не мог я открытым текстом, а вдруг у полицейского “CB Radio”. (Рация, которой пользуются почти все водители грузовиков Америки.)*, как скорее всего и оказалось. А мент тем временем, не смотря на то, что увидел обгоняюшего, начинает сходить с трассы. Похоже не хотел связываться. И «ушел» бы дядя полицейский. Но вот коллега видать конкретно нарваться хотел... И на мои осторожные предупреждения открытым текстом, с явным восточно европейским (польским, чешским, русским или еще каким из бывшего соц лагеря) акцентом в радио эфир выдал “Fuck You!!! SEVANTY” (надеюсь перевода не требуется)*. Тут мента как молнией подрезало. Чуть ли не на месте разворот и заработала мигалочка (Раз, два, три, елочка зажгись). Повязали грубияна. И вставит теперь водиле по самое тридцать первое. Если не за превышение штраф влупит, так до документов докапается или техосмотр по полной програме устроит... И обязательно что-нибудь найдет. Так не бывает чтоб мент чего-нибудь да не нашел. Будь то Американец или Русский. Особенно если водила – дальнобойщик. Тут нашего брата мучают ужас как. Вот такая история получилась. Не нагруби этот идиот сотоварищу, не получил бы по шее.. Честно скажу, не жалко КОЗЛА. Будет урок на будующее. * примечания автора или примерный перевод.
Всем Тракистам и Колегам Дальнобойщикам привет. Sanek.
живу в торонто, вчера по телику видел передачу как во время второй мировой войны целый полк регулярных американских войск бежал с поля боя от 4 немецких танков и 2-х грузовиков с немецкими автоматчиками, так вот в результате эту часть нестали расформировывать, а перевели в "банно-прачечные" где эти солдатики и обслуживали союзников более смелых английских пехотинцев до самого конца войны. после передачи посмотрел новости из Ирака -подумалось: а кто там стирает носки англичанам?!
Решили тортик к празднику прикупить, но так что бы был необычный и большой и с доставкой. В Питере все знают Север, Невский 44, самый-самый кондитерский магазин. Приходим, просим помочь, нас загоняют в подсобку, ставят у стеночки с десятком фотографий тортов и сваливают. Минут через 10 подходит тетя, такая типичная тетя из советского магазина, и усаживает нас в обшарпанный кабинет, вручив альбом с такими же фото. Проходит еще 10 минут, эта тетя возвращается и заявляет буквально следующее «Выбрали?! » (интонация властелина жизни), отбирает альбом и исчезает. Проходит еще 10 минут, новая тетя, полная копия первой, но с табличкой «Старший Администратор» вопрошает «Выбрали?! », подсовывая унесенный 10 минут назад альбом. Далее диалог: - Да во этот, с клубникой, но с доставкой. - Доставка от 4 кг. - Я заплочу. - Ваш торт 2.5, а доставка от 4. - Я заплачу за доставку. - От 4 кг. - Этот торт может быть в исполнении 4 кг? Далее тетя уходит на 10 минут, мне жарко, я хочу пить, уже прошло больше получаса. Тетя возвращается. - Да сделают. - Доставят? - Да, но у нас не всегда бывает свежая клубника, так что мы сделаем из того что есть, например сегодня этот торт – тетя тычет пальцем в фото вкусного тортика со свежей клубникой по всему верху – был с киви! …
На детский фильм вела ребенка, А там идут "Три ПОРНОсенка"... (Стишок от 17.10)
В начале 90-х в продаже появились "Заветные сказки" Афанасьева. В свое время (середина 19 века) российская цензура не пропустила некоторые сказки со смачными народными словечками, их издал в Лондоне Герцен. Но вот пришла свобода - и на прилавке появилось ВСЕ... Из письма в газету тех лет: Покупал сыну сказки - хорошо, что догадался раскрыть книжку! Вот начало первой: "Давно это было, даже ножей тогда еще не было - говядину х##м резали..."
Стою сегодня, жду газель на остановке, рядом подземный переход. Рядом стоят ДПСники и гоняют народ, переходящий улицу по верху а не по подземке. Один: -У че вы все претесь? Переходы для чего нужны? Другой: - Че с них взять? Ушлепки тупорылые... Не проходит и минуты один другому: -Пошли за сигаретами? Второй: -Пошли... И сами переходят улицу поверху.
Произошла эта история когда я учился в пятом классе, это был 1989 г. Как раз перевелся я в другую школу и как назло попал в класс с углубленным изучением английского языка, причем в старой школе нам преподавали немецкий (до сих пор не могу понять, как так вышло), ну да ладно… И вот, на урок где-то третий, четвертый нам задают выучить какой-нибудь махонький стишок. А так как мой перевод в другую школу был связан с переездом в другой район и было это в начале каникул, то с местными пацанами успел сдружиться причем как со своими ровесниками, так и с теми кто постарше. Ну естественно книжек у меня с английскими стихами не было, решил спросить у кого-нибудь во дворе. Подошел, спросил, но вместо книжек, мне просто рассказали стишок, и ведь рассказал тот, кто знал язык неплохо. Утром повторил стих, сверился с бумажкой на коей был собственно и написан это самый стих, пошел в школу. На инглише всех спрашивают, все отвечают и доходит дело до меня. Я значит выхожу к доске в полной уверенности и важности что есть возможность блеснуть своими знаниями которых небыло, начинаю рассказывать стих: If you want to be OK, Fucking women every day. If you want to be all right, fucking women every night. До рассказать дальше мне естественно не дали, т. к. реакция после первого четверостишья последовала незамедлительно. Во первых половина класса просто полегли, во вторых учительница у нас была старой закалки и как это не странно жестких моральных устоев. После этого были душевные беседы с завучем, директором и мамой (странно отец отнеся к этому очень даже спокойно), после чего меня перевели в спортивный класс, там к знаниям английского не так «придирались», но учить пытались.
Отец рассказывал. Дело было зимой. Шел он как-то пьяный через парк. Вдруг видит: мужик сидит и что-то пишет. А на голове у мужика снег. Отец подошел к мужику и снег с головы скинул. Тут к нему менты подъехали и в машину усадили. Отец спросил: "А кто это?" Ему ответили: "Гоголь". "А что он пишет?". "Записки из вытрезвителя" - ответили менты и долго смеялись.
Преамбула. Была здесь история про товаристча, который во время отсутствия жены привел "даму", умудрившись после общения с ней забыть в кровати "презерватив системы гондон". От своей же супруги "отмазался" - сказал, что "не знает, откуда он взялся". Скажете, не бывает? Я тоже так думал.
Амбула.
Как-то моя "ЗОЯ" (Змея особо ядовитая) обнаружила под подушкой бюстгальтер системы лифчик, женский, б/у, первого номера. Поскольку сама носит шестой, вывод был сделан однозачный. Пришлось даже физическую силу применить, чтобы скандал прекратился. Надо сказать, что особой озабоченности у меня давно уже нет (возраст), девиц определенного поведения не воспринимаю, так как свое хозяйство не на помойке нашел. Поэтому я действительно не знал, КАК ЭТОТ ГР...Й ЛИФЧИК ТАМ ОКАЗАЛСЯ!!!
Не поверили? Скажете, не бывает так?
Ситуация прояснилась примерно через неделю. Когда я уезжал на пару дней, "благоверная" и ейная подруга благополучно напились, и подруга, с бодуна, соответственно лифчик и забыла. Созналась только через неделю. Спали девушки вместе, и в свете открывшейся ситуации, свою половину теперь называю "Розовый слон" (габариты помните?).
Выспался вчера. Наконец то! Иду в контору, времени самое утро, часов 8. Удивительное дело, народ куда-то торопится, лапками по асфальту шуршит... А я тихонько пространство шагами измеряю, клавиатуру старую сломанную в руках несу. Иду через рыночную площадь. Улыбает буквально все, ибо давно так рано на улицу не вылазил. Тормозит наряд Защитников: Стой! Чтой-то ты больно подозрительно лыбу давишь! Знаем мы таких, карманы предъяви! Ага, и эту штуку явно украл и на наркотики менять собрался. Куда идешь??!! Честно отвечаю: В наркодиспансер. (офис там у меня, заведение переехало, а домик под аренду пошел) Поржал наряд изрядно, документы проверил, сигарету стрельнул. Ты, говорят - поскромнее улыбайся, а то не ровен час чего лишнего огребешь. работа у нас такая... непростая!
Вот сижу и думаю - однако и работка же мужикам досталась. Антиклоуны, блин...
Стоим как-то с подругой около палатки с булочками. И среди ценников "пирожок с повидлом", "слойка с сыром" видим буквально следующее: "булочка СЪЕДОБНАЯ"!!!!! :)))) ЗАНАВЕС :))
Стою я на троллейбусной остановке в г. Ижевске, напротив железнодорожных касс. Время утреннее, часов 10. Рабочий люд уже схлынул, на остановке в основном пенсионеры. Стою и понимаю, что опаздываю, но вот на сколько минут опаздываю приспичило меня выяснить. Критическим взглядом осматриваю народ, на предмет у кого могут быть часы. Взгляд падает на молодого человека интеллигентной наружности. "Извините пожалуйста, не подскажите который час?" - спрашиваю я его. Он посмотрел на меня, почему-то оценивающе, улыбнулся как блаженный, и посмотрел в небо, прищурив глаза. Причем в небо он смотрел секунд 5. За эти пять секунд в голове у меня промелькнуло много мыслей, "На шизофреника напала, он меня игнорирует, он не понимает русского языка и т. п." Потом он осмысленным взглядом посмотрел мне еще раз в глаза, и улыбаясь, сказал время. "Спасибо." - пролепетала я и отошла подальше в сторонку. Если честно, то я заподозрила, что он назвал цифру "от балды", просто чтобы приколотся надо мной. Но как-то неудобно было переспрашивать время у кого-либо еще на остановке, так как он продолжал на меня смотреть. Потом я подумала, что у него налажен канал с Богом. Я подняла голову, посмотрела в небо, как он, и увидела!!! В здании ж/д касс были вмонтированы часы!!!! Через каждые пять секунд на табло высвечивалась еще и погода! :))) А он навреное думал:"Ну что взять с этих блондинок!"
Я не по-ни-ма-ю!!!! Я не понемаю, почему истории про армию такие длинные. Я не понимаю, почему муж, с которым мы почти десятилетие, при моих ежемайский напоминаниях, по сей день не может запомнить, что я родилась в мае (про число вообще молчу)! Но при этом он с точностью до часа скажет дату своего призыва в армию. Но при этом на мой вопрос утром: "Что тебе снилось?", отвечает: "Армия!!!" Еще не слишком длинная армейская история? :) Утром, муж: "Мне такой страшный сон приснился, я аж проснулся от ужаса. Я будто опять в армии (кто бы сомневался, и тут на нашу роту..... с деревьев..... напали............ БЕГЛЫЕ!!! ДИКИЕ!!! ДОКТОРА!!!!!"
Ничего, граждане, страшнее нету беглых диких докторов - теперь это страшилка нашей семейки. У-у-у-у!
Еду однажды в автобусе. В час пик. Народу - полным-полно! Вдруг замечаю возле кабины водителя странный пустой пятачок... Автобус переполнен, а там почему-то никого нет. Вы когда-нибудь встречали нелюбопытную женщину? :) Я не отношусь к исключениям :-) Поэтому с большим трудом пробираюсь поближе к водительской кабине... и вижу - на стекле скотчем приклеен большой лист бумаги, на котором крупными буквами напечатано: "НЕ СТОЙ НАД ДУШОЙ!"
Еду в метро, в перегоне перед конечной станцией поезд останавливается в туннеле, глушится мотор, полная тишина (даже по телефону никто не говорит) и в этой тишине раздается торжественный голос молодого человека из середины вагона, парадирующий запись: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны..." Хохотал весь вагон :)
Смотрю на сайте "калейдоскоп анекдотов". Отсылаю по аське другу анекдот "Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"." В ответ приходит - "У отца есть наскоро набросанная картина "пиво и вобла" :)" Dosada
На машине не часто езжу, но в этот день после работы в самый час пик ехал домой. В машине еще была дочка Ярославна 6 лет, каникулы, вот и ездила весь день с утра с мамой, а вот вечером со мной получилось. Еду и тихо, бормоча под нос, комментирую всех подрезающих меня. Тут дочка спрашивает: - Что папа говоришь? - Да вот прижимаются, замучили уже. На что дочка понимающе сочувствует: - Да мы тоже днем, когда с мамой ездили, к нам все подлизывались.
Дочь (6 лет)боялась одна ночью пройти по темному коридору до туалета. Впереди машет линейкой (наверное призраков гоняет), а сзади я "прикрываю". Купил ей шарик размером с яблоко, из резины, там внутри при нажатии на шарик цветные огоньки моргают. Спрашивает меня: как это называется? А я взял и ляпнул "кристал смелости". Теперь в любом темном помещении может находиться с этой штукой. А ведь название НЕ ПРИДУМЫВАЛ. Подсознанию надо доверять ! mister
про военкоматы... американские в Орландо, где сейчас работаю в IT-компании на "поддержке серверов клиентов", призывной пункт находится в здании действующей тюрьмы со строгим режимом, сервер которой периодически я собственно и "починяю" недавно когда туда приехал в очередной раз долго ждал разрешения на въезд (ворота в тюрьму и "военкомат" одни и те же) из ворот вышел старый негр с чемоданчиком в руке явно "только что откинулся" и увидев идущих навстречу двух парней бросил: ну вот я отсидел 7 лет по приказу судьи, а вы добровольно туда рветесь. Надо было видеть лица парней -остановились, задумались и пошли в обратную сторону.
Рассказано после некоторого возлияния за праздничным столом. Наш электрик, заслуженный человек, работяга и пр. , "дядя Толя", поведал нам, как в далеком 44-м его не приняли в партию. На передовой это было просто, написал записку из двух строк, отдал замполиту, и в перерыве между боями и обстрелами бойца принимали. Но война войной, но регламент соблюдать надо, положено было задать пару вопросов, дабы товарищи могли оценить степень сознательности кандидата. Ну и задают дяде Толе (Т) вопрос - кто такие Бухарин и Каменев (замполит (З), блин, вы... ся). (Т) в ответ - не знаю. (З) - как не знаешь?? (Т) - ну не знаю и все. У вас свои знакомые, у меня свои.
Сидели мы в субботу с друзьями в ресторанчике. Общались, танцевали под "живую музыку". Народ разогрелся, начал охотно относить свои деньги певице, дабы с ее помощью пожелать кому-нибудь чего-нибудь. Периодически девушка отдыхала и в эти моменты включала музыкальный центр. Так вот, сидим мы и слушаем такое пожелание: " А следующая композиция звучит в подарок от гостя нашего заведения для всех девушек этого города и его окрестностей с пожеланиями..." Девушка не договаривает фразу и врубает музыкальный центр, а от туда раздается: "Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная, ты не накрашенная страшная и накрашенная!" Невообразимой силы девичий хохот потряс стены данного заведения :)
Сегодня был свидетелем одной сцены на почте. Я стоял у окошка, чтобы отправить заказные письма, к соседнему подошли девчушки лет 25-ти и спросили оператора: - Конверты для отправки за границу здесь продаются? На что оператор, примерно того же возраста, спросила: - Куда надо? - В Китай! - В дальнее, или ближнее зарубежье? - Мы же сказали в Китай! Оператор, как автомат и не зная наверное где находится этот Китай, опять спросила настойчиво: - Я же спрашиваю Вас, в дальнее, или ближнее зарубежье? Девчонки стушевались, я стоя рядом, чуть не ухохатываюсь, иду на выручку и говорю оператору: - В дальнее, дальнее. После этого оператор производит какие-то компьютерные манипуляции у себя за столом и снова обращается к девчонкам: - Вам какие конверты, "АВИА" или "наземные"? На что одна из девушек, вопросом на вопрос, убивает наповал: - А какое быстрее дойдет?
Помните анекдот про беременного мужика на ТВ: "Как вам удалось? -Понимаете, все началось с мытья посуды..."
По работе иногда мотаюсь в Италию, в основном в их "южные штаты". И всегда меня интересовал вопрос: почему, ну почему итальянские мужики как женщины с таким упоением разглядывают витрины бутиков с тряпками?! Даже если одни, без баб?
И вот недавно пожил три дня в итальянской семье, у партнера (у них сыну 6 месяцев). И открылась страшная тайна. ..
Мальцу после КАЖДОЙ УСРАЧКИ загоняют в, пардон, задницу какую-то пилюлю, причем глубоко. "Педиатр посоветовал, все так делают..."
Как говорится: "Холмс курит как ни в чем не бывало, Ватсон без трубки уже не может".
Однажды гуляли с подругой. Разговорились про рыбалку. У меня отец заядлый рыбак, у нее - брат. Со мной была маленькая дочка. Она не выговаривает букву "р". Слушала, слушала наш разговор и наконец не выдержала: - Ну что вы все о ебалке да о ебалке? Погово`или бы о чем-нибудь д`угом!!! Проходившие в этот момент мимо молодые люди проводили нас долгими задумчивыми взглядами... :-)
История из жизни замечательного института, расположенного в г. Долгопрудный. Слышал от старшего товарища, выпускника 80-го года. Был на Физтехе такой преподаватель математики - знаменитый доцент Дм. В. Беклемишев. Боярского рода, кстати. Им, Беклемишевым, еще Иван Г. в 16 веке головы отрубал. На первом (!) семинаре по аналитической геометрии препод напутствовал группу, в которой учился и мой товарищ, такими словами. – Поздравляю Вас с поступлением на Физтех. Чтобы учиться в нашем вузе, Вам понадобятся здоровье и немалые способности. Некоторые думают, что способности можно развивать. Уверяю Вас – это не так. Если у Вас нет способностей, учиться Вы у нас не сможете и Вас все равно выгонят. Успешного плавания Вам, первокурсники!
Моя теща, в порыве материнской страсти, говорит моей дочери:"Внученька, как бы я хотела погулять на свадьбе твоих внуков." На что моя дочь, шести лет от роду, немного подумав, отвечает: "Бабушка, люди так долго не живут". Мы чуть не умерли со смеху.
Учусь в Германии, иногда езжу домой в Украину. Несколько дней назад, в предверии очередной поездки ходил по магазину игрушек, выбирал подарок младшему брату. Увидел игрушечный вертолет на радиоуправлении. Классная штука, кстати!
И вспомнил такой прикол: у моего соседа по общаге в Штутгарте Албана тоже был такой вертолет. А теперь представьте себе картинку: сидим мы в кухне с ребятами, пиво пьем, вдруг по коридору мимо двери в кухню с диким звуком пролетает этот вертолет, залетает в туалет и БА-БАЦ об стенку! За ним неспеша идет Албан со словами: "Fucking walls, fucking walls..." Потом час чинит лопасти... И опять то же самое.
На вопрос, почему он вертолет на улице не запускает, он обычно отвечал: "На улице неинтересно, там любой дурак может вертолет пускать, а вот в помещении - это высший пилотаж!"
К теме - привычка. И у нас в офисе приличный туалет, импортная сантехника, никелированные ведра, освежитель и даже бумага висит на преднарзначенном для этого держателе, это так сказать зарисовка к истории, а теперь сама исторя. Было у нас собрание директоров филиалов со всего региона, и они тут у нас полдня тусили по офису, напрягали, отвлекали от работы, особо провинциальные восторгались "шикарной" в их понимании обстановкой.... короче захожу в туалет, как вы думаете, что я увидела НА унитазе? - правильно, следы от туфель на каблуках.... грустно все это.... У меня на днях тренер из Швейцарии вернулся, показал фотографию, специально запечатлел - туалет - чисто, бумага, чистый кафель, ручки на стенах для тех, кому трудно вставать, в общем он мне напомнил туалет в современной платной больнице, ничего в общем-то особенного, и это ОБЩЕСТВЕННЫЙ..... БЕСПЛАТНЫЙ.... теалет в ЦЕНТРЕ ГОРОДА!!! Прав был классик - разруха не в клозетах, а в умах....
Мы, ребята законопослушные, когда добрались до с. Монды, это, значит, попали в погранзону, пошли регистрироваться на погранзаставу. Подошли, на проходной никого нет. На полу в будке валяется ремень, сбоку у тумбочки стоит автомат. Мы, маненько струхнули, вытащили маршрутную книжку и с ней, наперевес, как с красным знаменем, пересекли границу заставы. Пошли вглубь, искать начальство. Справа приземистое широкое здание, дверь открыта. Заходим. Опять никого. Кабинеты открыты, подходи, бери – никто не остановит. Проходим по коридору дальше, там казарма с двухярусными кроватями. - Ау, есть кто-нибудь? Из последней открытой двери, мимо которой мы уже прошли, судя по всему – каптерки, пулей выскакивает прапорщик. - Кто такие, как сюда попали? - Мы, туристы, пришли зарегистрироваться. - Кто пропустил? - Сами прошли. - Так, так, командира нет, дергайте с заставы. Быстро, пока не арестовал! Мы дернули с заставы. Сзади крик - Хабибулин! … твою мать, почему пост бросил? Сбоку, из кустов, сдавленно: - Товаришa прапоршик, я здесь, ... я не бросил, ... Мне по…ать надо….
На днях пересекаю рано утром в поезде немецкую границу. Просыпаюсь от вежливого стука в дверь. Вскакиваю с постели, открываю дверь, за ней стоит немецкая таможенница и спрашивает, везу ли я водку и сигареты. Отвечаю, что водка есть, а сигарет нет. Тогда она переспрашивает, почему-то по-английски: "No smoking?". Я, еще не проснувшись и не поняв, что она перешла на английский, ошалело оглядываю себя и на автомате отвечаю: "Нет никакого смокинга, только трусы и футболка!" Harald
У меня ночевала подруга и легли мы в спальне, а муж приютился в зале, на диване. Рано утром, не разбудив меня, Людка пошла домой, а муж закрыл за ней дверь и перебрался досыпать ко мне. А тем временем я чувствую сквозь сон, как меня кто-то нежно обнимает. Во, думаю, Людка офигела! А потом вдруг почувствовала то, чего у Людки нет и быть не может. Это были такие родные и любимые, такие волосатые ноги!
И со спокойной душой и счастливой улыбкой на лице я снова заснула.
Мой деда, сейчас уже ушедший из этого физического мира, как-то возвращаясь с работы попал под смесь дождя со снегом, который сильно намочил ему шапку (хз, что за мех, не силен я в этом). Ну че делать, до завтра надо просушить! Ясен перец - духовка как панацея и огонь он вроде маленький поставил Н был зело устамши, с работы и за ужином про сей процесс и запамятовал... Короче когда вспомнил, шапу уже контрапупило в кондовую, аппетитно хрустящую дерюгу, и на несколько размеров меньше...
Я начал учить шведский язык, поэтому спешу поделиться познаниями:
Кто знает, как по английски будет работа? Никто? Ладно, подскажу: по английски работа - job. На английский язык очень повлияло нормандское завоевание если не ошибаюсь 12 века. Так вот, в шведском это слово тоже есть и обозначает то же самое, но вот беда, в этом языке нету звуков [ж] и [з]. Поэтому слово читается так: [йоб]. Это еще не все, у слова есть производные. Опять вспоминаем английский: инфинитив образуется прибавлением к основе глагола частицы "to". Так же и в шведском, только там частица не "to", а "att". Значит работать будет att joba [ат-йо-ба]. Но веселее всего образуется настоящее время: добавляется на конец "r", а вместо инфинитивной частицы - личное местоимение. Следовательно "я работаю" будет "Jag jobar" [я-ебар] ("g" редуцируется). Итак, приятной вам работы! Простите мне мой шведский ;)
Есть у меня два племянника. Сидят они в команате, старший, типа, развлекает младшего, читает ему отрывки из Пушкина. Потом, в виде проверки, спрашивает: - кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Младщий, совершенно серьезно: - Я конечно, а ты на кого подумал!?
Зашел с сынком в одну контору, и сотрудница попросила оставить номер телефона, мол, перезвонит. Я говорю: "Александр..." и называю номер. Выходим на улицу - мелкий покатывается со смеху. Я: -Ты чего веселишься? - ... Почему ты сказал, что ты - Александр? - А что я должен был сказать, по-твоему? - Почему ты не сказал, что ты - папа? :)
PS Сразу вспомнил из "Ивана Васильевича...": "Царь! Очень приятно, царь! Очень приятно!"
Давненько хотел что-нибудь отослать, и вот появилось время . Сам я живу в небольшом городке О. Месяца два назад иду я значит попить пивка, и путь мой пролегает мимо комитета по наркоте. В смене дежурит брат (Б.). Зашел к нему, вышли на улицу, поболтали, покурили. На углу их здания стоит видеокамера (стоит- сильно сказано, висит на двух проводках ). Я.- Что-то у вас камера в землю смотрит ? Б.- Да надо будет закрепить как-нибудь. Я.- А давно- то поставили? Б.- Да месяц назад. Тут в этот момент подъезжает знакомый, который год назад работал в комитете по наркоте(З.), а теперь мы с ним работаем в одной конторе. З.- Привет, пацаны, как дела? (На брата)-О Серега, у вас камера падает! Б.- Да знаю, снять надо пока не спиздили. Постояли, еще о чем-то поговорили и разошлись. Через неделю на работе встречаю знакомого, тот:-а помнишь мы про камеру говорили, так вот в ту же ночь и спиздили! (Со здания Комитета по борьбе с незаконным оборотом наркоты, который круглосуточно охраняется)
Будучи студентом, летом 1974 года проходил 1,5-месячные военные сборы в славной Кантемировской дивизии. Жили в палаточном лагере неподалеку от части на берегу речки Нары. В качестве отхожего места служил прямоугольный сарай под названием "Очко" - не по отверстию в настиле, а по количеству. Их было 21: без перегородок, по десять слева и справа, плюс одно в торце - "генеральское". У офицеров был свой нужник, но младшие офицеры не брезговали нашим Очком (ближе, что ли?). Вот раз, посреди сборов, когда всем уже до черта надоела эта жизнь, произошло Событие. Дежурный офицер, капитан (фамилию не помню), отправился справлять большую нужду. Для этого портупею снимают и, как правило, застегнув ремень, хомутом вешают на шею. В самый ответственный момент табельный ПМ выскальзывает из кобуры и падает в очко. Кэп в шоке, что делать? Самому в говне ковыряться - потеря лица перед подчиненными, да и на дежурство в штаб пора. Он заходит в одну из палаток и, по секрету изложив ситуацию, предложил в обмен на освобождение от занятий выудить из фекалий личное оружие. Нашедшему - приз: отпуск в Москву НА ТРИ ДНЯ! Желающие нашлись. Пистолет с помощью кухонного черпака (пришлось списать)и противогаза вытащили довольно быстро, до того, как это стало известно начальнику сборов. Полковник ворчал, но слово капитану сдержать разрешил: обильно полившись "Шипром" благодарного пострадавшего, счастливый герой отбыл на утренней электричке в столицу к неге домашней ванны (и за водкой на собранные сослуживцами деньги).
Спамеры - неиссякаемый источник, не знаю правда чего. Сейчас пришло по аське - в скобках мои комментарии Эляна (11:34) : Вакуумный массажер для увеличения половогo члена - новоe решение cтарых проблем! (У кого есть такие проблемы - не спорю, важно) Гарантиpованное увеличение на 2-5 СAНТИМЕTРОВ! (а как же нам без этого) Ниkаких таблeток, никакой химии!!! (радует) Удиви любимую девушку и (ВНИМАНИЕ!!!!) ее подруг,.... (ну что тут скажешь - кому что нравится P.S. Не думаю, что моей девушке хочется, чтобы я ее подруг так удивлял :)
Город наш, Саратов (землякам привет) примечателен в частности тем, что рядом с современные многоэтажки часто соседствуют со старым жилфондом - одноэтажными домами ажно позапрошлого века. Год назад было. Зашел я как-то навестить мать. А живет она в как раз в таком старом одноэтажном доме за новой 9-этажкой. Между ентим строением и домом, в нарушение всех норм, расстояние примерно метров 25-30. Итак, выхожу я на крыльцо... покурить. Курю, лениво осматриваю окрестности (а собственно акромя многоэтажки и осматривать нечего и смотреть некуда). Вдруг за многоэтажку, (т. е. прямо передо мной) крадучись заходит дЫвица с озабоченным выражением лица и всего организма. Все происходит как в театре одного зрителя. Совершенно не обращая на меня внимания она стягивает с себя джинсы с трусами и присаживается за многоэтажкой прямо передо мной. Енто невинное создание начинает журчать. Я даже не успеваю офонареть и удивиться. Просто курю и смотрю на нее как на элемент окружающей среды, наполовину не осознавая нелепости ситуации. ДЫвица, приступив к процессу, решает видимо, что неплохо было бы и осмотреть окрестности. Поворачивает голову и обнаруживает что прямо на нее просто в упор стоит и нагло смотрит незнакомый мужик, и при этом неспеша курит... Пауза... Вот, что такое паника. Кажется, все сфинкторы в ее организме стработали одновременно, даже показалось, раздатся звонкий щелчок с втягиванием всего пролитого содержимого назад. Вместо того чтобы встать и одеть джинсы, дэвушка одновременно пытается смыться со сцены, чему мешают спущенные джинсы, а одеть джинсы ей мешают ноги, которые отчаянно пытаются вынести ее с траектории обстрела/обсмотра. Семеня и прыгая, вцепившись двумя руками в пояс джинсов у колен, сверкая своими вторыми 90, с глазами по блюдцу, она удаляется за кулисы. Занавес.
P.S. Девушки, прежде чем выполнять маневр, убедитесь в отсутствии помехи справа
Еду сегодня утром на работу параллельно слушаю песню Михаила Круга "Зона - СПИДу нет!". Кто не знает - там есть такие слова: "Даже прапорщик Степанов, хоть по шмону специал Обшмонал бы по карманам и этот СПИД не отыскал..." Песня заканчивается, я подруливаю к кинотеатру "Аврора", что в Теплом Стане, а там стоят гайцы. Один из них меня останавливает и... - Прапорщик Степанов, Юго-западный округ. Ваши документы... Из машины я выйти не смог.
про шведский язык, значит, вспомнили... да, действительно. И у норвежцев вроде что-то схожее... Работаю - значит, йобар! рабочий - тоже Йобар! (jobber, надо полагать).
А когда дело доходит до конкретных видов оного "йоба", получается еще симпатичнее. Норвегия славится добычей углеводородов в Северном море с использованием "платформ" - ну стоит себе в море платформа, нефть качает, все дела...
Один работник этого славного труда женился на русской, подруге подруги подруги...(девчонки, приветик!). Освоил, натурально, родной язык избранницы. Особенно полюбил представляться при знакомстве с ее русскими друзьями самым жизнерадостным тоном:
- Привьет! Меня зовут (допустим) Бьерн! Я - Йобар-На-Платформе!
Услышал на укранском госрадио рекламный ролик офтальмологической клиники. Убил музыкальный подклад. Милая инструменталка "I just call to say i love you". Самый известный хит Стиви Вандера. СЛЕПОГО музыканта. Да... ниче так перспективы у пациентов... dZu
На въезде в город Нижний Тагил есть отворот к какому-то институту и соответствующий, достаточно большой, указатель: НИИТИМ. Как вы думаете, как часто эту надпись приходится исправлять?
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.