Самые смешные истории за неделю!

Решил вот и я поделиться своими приключениями.
С возрастом меняется восприятие действительности, это я испытал на себе.
Как-то летом проводив жену и тещу на огород я вдруг осознал, что:
а. Я свободен на два дня
б. Хата свободна
с. У меня тачка и уйма свободного времени
Вот и решил я пустится в жуткий загул и погудеть в своеудовольствие, но
не тут то было.
Сначала позвонил своей давно знакомой подруге намереваясь пригласить ее
на палочку чая. Сказано сделано, позвонил. Однако, свозь музыку и шум я
понял, что она уже таки кем то танцуется и я явно лишний. Ладно не беда,
решил я, пойду в ночной клуб и сниму там девочку. Поехал. Девочки были,
но либо с мальчиками, либо страшные как атомная война. Тусуясь в клубе
нашел все таки одну, которая согласилась провести со мной вечерок, но
только если я понравлюсь подругам. М-да подруг было числом пять и все
жаждали халявной выпивки ит. д. Облом, на динамо я давно не вожусь.
Решил утешиься стриптизом. Прошел в зал и приготовился разлагаться
морально. Танцевали в основном девочки формата "доска-два соска" т. е.
худые, как в Освенциме. На что там можно смотреть непонятно.
Вышел из клуба в разачаровании. Ну думаю ладно, опущусь ниже плинтуса.
Сниму -ка я девочку на улице. Поехал медленно вдоль нашей "Тверской",
присмотрел деовчку, останавливаюсь. Стою, девица стоит. Играем в
гляделки. Наконец подошла ко мне открыла дверь и сразу сходу -работаю я
молодй человек, нечего меня отвлекать. Я выпал в осадок. На обратном
пути думалось-ну надо же какие неудачные дни бывают а...

когда мне было 10 лет, со мной произошла неприятная история:( перед тем,
как сесть в электричку(в которой, как известно, туалетов не
предусмотрено)я наелась свежих помидорок и огурчиков, зная при этом, что
часа 2 не смогу сходить по "делам"... за что и поплатилась: уже в метро,
где была огромная куча народу мы с мамой встали поближе к дверям и я
прислонилась к ней вплотную, т. к. все толкались. тут я поняла, что
больше не могу терпеть и, не сумев укротить мочевой пузырь,
расслабилась... мама почувствовала, что по ее ногам льется что-то
горячее и начала отталкивать меня ногой, чтобы сделать вид, что я не с
ней! никогда не забуду, какое жалкое лицо у меня было на тот момент

... с девушкой в горизонтальном положении... Разговариваем
спокойненько... Она что-то хочет спросить, а я, пользуясь моментом, ее
перебиваю... диалог получается такой...

Она: А ты хочешь...
Я, не дав договорить: Хааачууууу!!!!! :))))

Она, сообразив, о чем я, улыбается и говорит: А я знаю!!!

Я, немного помедлив: ... Ну тогда а чего ты спрашиваешь?!!!!

Вот и поговорили:)

У меня есть студентка. Работаю с ней на проекте в организации.
Вчера к ней подходит руководитель проекта от организации, и просит...
и просит не одеваться красиво, не краситься, и т. п.
Потому что она выглядит красиво, и исполнителю от организации это мешает
работать.
Реакция руководителя проекта от исполнителя: "Пусть напишут бумагу, мы
рассмотрим".
Через 1 мин. : "А что тут летом творилось..."
Примечание: все молодые, кроме меня, до 30 лет.
Исполнитель от организации работает в женском (девичьем) отделе.

Пятница, вечер. Пришел с работы. Сижу с любимой на кухне. Жду, пока
приготовится ужин. Решил докопаться. Спрашиваю: «Чего ты меня с Днем
Рождения не поздравляешь? » Она в непонятках. Объясняю: «Сегодня мне
ровно ХХ лет и 9 месяцев! ». Любимая тоже не промах, отвечает: «А ты
меня чего не поздравляешь? Вон, 5-го числа мне было ХХ с половиной лет
ровно! » :-) Я задумываюсь… А что же мы делали пятого числа? Спрашиваю у
любимой. Ответ незамедлителен: «Вообще-то не помню, но пятого мы должны
были с тобой пожениться!!! » :-)

Опять про старика Фрейда. Сижу я в центральной христианской библиотеке
Питера, что на улице Жуковского 5. Читаю новую книгу всесоюзного
дьякона. Там Кураев приводит цитату:"... бог Апсу претерпел кастрацию от
богини Мумму". Смотрю ссылку, а там написанно: "Тургенев". Мне аж
поплохело. Тургенев пишет про Мумму! Потом пригляделся, а там Трубецкой
написанно. Как сильны в нашем подсознании стереотипы.
platochkovica.narod.ru

Вчера в метро - два рекламных плаката. Повыше:
«Общайтесь ПОД ЗЕМЛЕЙ на станциях и в тоннелях метрополитена» (это про
мобильную связь). А ниже - эротичная парочка с призывом: «Настоящее
чувство и верность любимому чловеку - твоя защита от СПИДа! «
Безопасного секса нет! »»
Такое сочетание рекламы рождает вопросы: Можно «общаться»в метро или
нет? Или на мобильник надо презерватив надеть? И как верность поможет,
если "любимый" - ВИЧ-носитель???
Препод

Однажды я пошла в школу и там была такая девочка которая стояла на руках
на физ-ре это было смешно.

Сижу в центральной христианской библиотеке города Питера, что на улице
Жуковского 5. Сижу, читаю отзывы посетителей. Вдруг вижу подпись: 505
гоев. Ну ни фига себе, думаю. Потом пригляделся, и понял, что это я дату
написания отзыва так прочел. Старик Фрейд отдыхает.
platochkovica.narod.ru

Это веселая история про того, кто:

- любить залить "горючку" по самое "горлышко";

- "заводится с полоборота";

- любит жахнуть 100 грамм "для сугреву";

- любит "отрываться по полной";

- "крутит динамо" до конца, пока сердце не остановится;

- стоит вдоль дороги и стреляет прикурить;

- "встечаясь на узкой дорожке" иногда бьет собрата по несчастью в морду
и по бокам;

- жертвует телом ради кратковременных вспышек радостной подвижности;

- у кого постоянно "трубы горят";

- кто любит "отполировать" себя;

- кто не прочь уснуть под окном и даже в сугробе;

- от кого воняет перегаром;

- кто любит промчаться с ветерком;

- кого в случае перебора горючки берут на буксир;

- кого качает и заносит на поворотах;

- для кого сто верст - не крюк;

- кто не любит длинных очередей и застрявшие пробки;

- кто переводит последнее добро на пыль столбом;

- у кого "вместо сердца - пламенный мотор";

- кого иногда тормозит на ровном месте;

- у кого пропадает (Божья) искра;

- кто быстро морально устаревает и отправляется на свалку истории,
иногда даже своим ходом;


- кто не верит ни в Бога, ни в черта, тем более в карму и будущие
жизни...


- кто любил прокатиться за чужой счет, а теперь сам возит других;

- кто доставлял излишним потреблением неудобства родственникам, а теперь
приносит им радость когда пьет исправно и при этом не ломается;

- кто не по наслышке знает третью Русскую беду, которая может объединить
две других (дураков и дороги)?


КОНЕЦ ВЕСЕЛОЙ ИСТОРИИ.



Подсказка для невъехавших и медленно въезжающих.
Их, горемык, несколько категорий:


КатеГОРЕя А - соображает не более чем на троих, юрки, суетливы,
выпендрежны и бахвалятся тем, что всегда стоят на своих двух. Носятся
как угорелые, часто падают, но резво поднимаются. Раньше растолкать
можно было только пинками, а теперь заводятся и от нажатия одной кнопки.
В их компании высок риск повреждений, но бабы визжат от радости.


КатеГОРИя В - самая массовая и, обычно, ограничена размерами кухоньки с
открытыми форточками и соображает в сидячей компании не более восьми,
помимо хозяина. Большинство - Семейны. Некоторые - со съезжающей крышей.
Их больше всех. У многих есть подушки, на которые можно откинуться в
случае аварии (но на всех подушек редко хватает). Не прочь постоять на
четырех точках.


Категория С - Соображают как и категория А, но устойчивы, не суетятся и
более широк кругозор. Умеренно прожорливы. Выносливы. Проходимы. Могут
бортануть, если перебегать их дорогу.


Категория Д - Любят устраивать массовые общественные городские гулянки и
даже стоячие фуршеты за 3 рубля. Раньше пускали на свои вечеринки
зайцев-халявщиков, а теперь, перед тем как пустить - смотрят визитные
карточки. Среди этой категории встречаются рогатые язвенники, любящие
прОводы и громыхающие лица с несгибаемой железной трезвеннической
жизненной линией.


Категория Е - Как следует заправившись, могут тащить на сее до двух
безжизненных тел своих друзей. Очень мощное выносливое сердце.
Крупногабаритны. Весьма прожорливы. Очень не любят перед препятствиями
пятиться назад. Пьют, преимущественно полную чернуху. Но в последнее
время тоже полюбили очищенную.

И еще есть спецы, которые заправившись, в гордом одиночестве занимаются
своим любимым делом - пащут грядки, копают ямы, косят, ровняют с землей.
Весьма проходимы, могут пролезть через любую грязь. Морды, обычно,
помяты, одежка обшарпана, зубы выбиты, Медлительны, но уверенны в себе.
Незаменимы в деревне.


Конечно же, то была шутка...

... Шутка, над которой и смех - грех.

P.S. Для нашедших два ВЕРных ответа рекомендуется продолжать оставаться
в сострадательном созерцании самосовершенства этого смехо-грешного мира.